Vtípky, srandičky a další řečičky :-)
| Vkládat příspěvky mohou pouze přihlášení uživatelé. Taky se mohlo stát, že Vám byl zamezen přístup pravděpodobně z důvodů porušení pravidel slušeného vyjadřování v příspěvcích. Přihlásit se.... |
Autor: Václav Sládek | 23.12.2019 15:55
https://www.youtube.com/embed/46_ydWmbqbU
Autor: Václav Sládek | 20.12.2019 18:58
Mladá žena v knihovně:
\"Kde najdu knihu o manželském štěstí?\"
\"Zkuste oddělení pohádek...\"
\"Kde najdu knihu o manželském štěstí?\"
\"Zkuste oddělení pohádek...\"
Autor: Ramo | 20.12.2019 17:06
Všichni tři :-))
Autor: zutro | 20.12.2019 16:02
O mě zas všichni říkají že jsem flegmatik.Ale mě je to jedno.
Autor: Karel poslík | 20.12.2019 11:24
Někdy mám výčitky, že na své děti křičím, pak si uvědomím, že některá zvířata svá mláďata požírají a jsem v klidu.
Když jsem byl malý, nebrali mě k psychologovi. Jedinou fackou mně otevřeli čakru, stabilizovali karmu a očistili auru.
Když jsem byl malý, nebrali mě k psychologovi. Jedinou fackou mně otevřeli čakru, stabilizovali karmu a očistili auru.
Autor: Jan Slavětínský | 20.12.2019 11:08
Večer po více jak 40 letech manželství, muž cítí, jak ho manželka hladí tak, jak to už dlouhá léta neudělala. Začala hladit jeho vlasy, pak sjela dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa a zastavila se na břiše. Pak její ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko. Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu. Pak žena udělala to samé na druhé straně, náhle se zastavila, otočila se na bok a aniž by řekla jediné slovo, zapnula televizi. Jelikož všechno toto laskání dělalo muži dobře, tak se ji láskyplně zeptal: \" Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestala?\"
Ona zamumlala: \"Našla jsem ovladač.....\"
Ona zamumlala: \"Našla jsem ovladač.....\"
Autor: zutro | 19.12.2019 21:15
Jeden kolega z práce říká\"Já už se dívám jen na porno.To vždycky dobře dopadne\".
Autor: Jaroslav Tatalák | 19.12.2019 16:51
To nemá chybu !
Autor: Fido z Řáholce | 19.12.2019 09:38
BEZVA VTIP. ŠKODA, ŽE TO JE JENOM VTIP. Povídá Kohn Abelesovi: \"Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm.\" \"A co na něm bylo tak krásného?\" \"Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku.\" \"A proč\"? \"To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!\" A JEHO NOVÁ VERZE PRO DNEŠNÍ DOBU: Povídá kamarád kamarádovi: \"Včera jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci a životě po ni.” \"A co na něm bylo tak krásného?\" \"No v zásadě nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku.\" \"A proč?\" \"To ti byla nádhera, když ty kurvy vracely zprivatizovaný majetek a nakradené prachy a ti největší kecalové z parlamentu šli zase makat do kotelen!\"
Autor: Jan Slavětínský | 09.12.2019 13:38
……..\\\"tak děti, spočítáme sijednoduchý příklad: \\\"Anička pojede o prázdninách z Liberce kbabičce do Strážnice.
ZLiberce do Hradce pojede rychlíkem v tarifu ČD.
Z Hradce do Pardubic v tarifu hradeckého apardubického kraje.
Z Pardubic do Olomouce vlakem RJ.
Z Olomouce do Starého města rychlíkem ČD.
Ze Starého Města do Strážnice osobákem vtarifu Zlínského kraje.
- Kolik bude Anička potřebovat jízdenek,
- kolik Anička celkem zaplatí
- a kdy Aničku propustí z psychiatrie?
Přihlásil se Pepíček a p.učitelce sdělil:
\\\"Já navrhuji, aby idioty, kteří tento stupidní systém vymysleli a zavedli už z klece nikdy nepustili !!!\\\"
ZLiberce do Hradce pojede rychlíkem v tarifu ČD.
Z Hradce do Pardubic v tarifu hradeckého apardubického kraje.
Z Pardubic do Olomouce vlakem RJ.
Z Olomouce do Starého města rychlíkem ČD.
Ze Starého Města do Strážnice osobákem vtarifu Zlínského kraje.
- Kolik bude Anička potřebovat jízdenek,
- kolik Anička celkem zaplatí
- a kdy Aničku propustí z psychiatrie?
Přihlásil se Pepíček a p.učitelce sdělil:
\\\"Já navrhuji, aby idioty, kteří tento stupidní systém vymysleli a zavedli už z klece nikdy nepustili !!!\\\"
Autor: Jan Slavětínský | 09.12.2019 07:03
Paní ukradli peněženku. Vyšetřující policista se jí ptá. \"To jste necítila, že Vám na ní šahá?\"
\"Ale cítila, ale jak jsem mohla tušit, že u toho i krade...\"
\"Ale cítila, ale jak jsem mohla tušit, že u toho i krade...\"
Autor: Fesoj | 04.12.2019 20:28
V ordinaci Strejdy Zajíce : Pane doktore, pelichá mi činčila, co mám dělat ? Nejezděte na kole !
Autor: Fido z Řáholce | 03.12.2019 13:30
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: \"Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!\"
Protestant: \"Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!\"
Muslim: \"Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!\"
Žid:
Potom se všichni obrátí na žida :
Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: \"Já ale nic z toho neprodávám !\"
Katolík: \"Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!\"
Protestant: \"Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!\"
Muslim: \"Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!\"
Žid:
Potom se všichni obrátí na žida :
Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: \"Já ale nic z toho neprodávám !\"
Autor: Jan Slavětínský | 02.12.2019 11:25
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit.
\"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost?
\"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?\" ¨¨
\"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?\"
\"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!\"
\"Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá!\"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: \"Otče, máte něco k proclení?
\"Od temene své hlavy až po pás nic...\"
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptal znovu:
\"A co máte k proclení od pasu na podlahu?\"
\"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!\"
\"Kristepane! Běžte, otče ... Další!\"
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit.
\"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost?
\"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?\" ¨¨
\"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?\"
\"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!\"
\"Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá!\"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: \"Otče, máte něco k proclení?
\"Od temene své hlavy až po pás nic...\"
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptal znovu:
\"A co máte k proclení od pasu na podlahu?\"
\"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!\"
\"Kristepane! Běžte, otče ... Další!\"
Autor: Fesoj | 01.12.2019 14:25
Václave, nevím, nevím - pokud někdo nechá sekeru v hospodě a šavli před ní, není to spíš pacifista ? U Čechů s jejich holubičí, leč uchlastanou povahou mi tohle sedí víc.
Autor: Václav Sládek | 29.11.2019 12:24
Babička koupila dědečkovi papuče, prodávající jí je dal jen tak do sáčku.Cestou na autobus našla takovou pěknou krabici a papuče do ní vložila. V autobusu si k ní přisedl mladík a se zaujetím si čte nápis na krabici Primeros 100 kusů.S podivem se ptá babičky ,,To ve vašem věku ještě potřebujete? \"Babička odpoví ,,Já ne,ale děda.\",,To má do konce života, ne?\",,Ale ne\" odpovídá babička ,,jemu vydrží sotva dva měsíce.\"
Autor: Václav Sládek | 25.11.2019 18:38
Víte jak se pozná pravý bojovník ?
...
...
...
V hospodě nechá sekeru a před hospodou šavl
...
...
...
V hospodě nechá sekeru a před hospodou šavl
Autor: zutro | 21.11.2019 18:00
Vysvětlete cizinci.
Autor: Fesoj | 21.11.2019 17:35
To je různé - ale v každém případě pár desítek let.
Autor: Jan Slavětínský | 21.11.2019 07:42
A víte jaký je rozdíl mezi růžovou a fialovou? ...30 let.
Autor: strejda zajíc | 20.11.2019 20:23
Ale já nechcu na hrad!Mně je v podhradí tůze dobře.Ale jestli jsi myslel Míru-chemika,tož to áno-na Špilas!
Autor: František Dušák | 19.11.2019 11:21
No úplně nejlepší fór je \"Mirek na hrad\"\". Ale hnědé bojůvky nám to ještě ukáží. Tam, kde chybí úcta k dítěti, chybí úcta ke všem.
Autor: Václav Sládek | 19.11.2019 06:25
Nejlepší misionářská poloha je tzv. ,,rodeo.\" To když je žena v nejlepším tak ji pochválíte, že je dnes lepší než sousedka. No a pak se na ní musíte alespoň minutu udržet.
Autor: Břéťa Ambrož | 15.11.2019 12:19
Jablko sežere sama a \"dá\" všem... :D
Autor: Fesoj | 14.11.2019 07:54
Jak podělila Sněhurka pěti jablky 7 trpaslíků ? Upekla štrůdl - tento fór tu už byl. Ale pozor : Jak se podělila se 7 trpaslíky o jedno jablko ?
Autor: Jan Slavětínský | 05.11.2019 13:15
Vénovi bylo 55 let, tak šel do důchodu a protože byl dosud zachovalý, tak si ještě našel práci. Ale vypadalo to, že není schopen chodit do práce včas. Každý den přišel o pár minut pozdě. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil.
\"Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody do práce.“ \"Já vím šéfe, pracuji na tom.\"
\"Dobrá, to rád slyším. Vím, že jsi předtím byl v armádě, copak ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?\"
„Dobré ráno, pane generále.\"
\"Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody do práce.“ \"Já vím šéfe, pracuji na tom.\"
\"Dobrá, to rád slyším. Vím, že jsi předtím byl v armádě, copak ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?\"
„Dobré ráno, pane generále.\"
Autor: Václav Sládek | 04.11.2019 19:51
Je třeba, aby motor pořád běžel:
Manželský pár, muž 84 let a jeho manželka 22 let .
Po dvou letech manželství jedou do porodnice, kde se jim narodí jejich první dítě. Porodní asistentka vyjde ze sálu a blahopřeje tatínkovi. Skvělé, máte syna. Jak to ve vašem věku dokážete? Stařík odpoví: Je třeba, aby motor pořád běžel.
Za rok se situace opakuje, tatáž sestra vyjde ze sálu a blahopřeje letitému tatínkovi a ptá se, zda má pořád motor v chodu. Samozřejmě, odpoví stařík.
Sestra se k němu nakloní a říká: Už byste měl vyměnit olej. Tenhle synek už je černý…
Manželský pár, muž 84 let a jeho manželka 22 let .
Po dvou letech manželství jedou do porodnice, kde se jim narodí jejich první dítě. Porodní asistentka vyjde ze sálu a blahopřeje tatínkovi. Skvělé, máte syna. Jak to ve vašem věku dokážete? Stařík odpoví: Je třeba, aby motor pořád běžel.
Za rok se situace opakuje, tatáž sestra vyjde ze sálu a blahopřeje letitému tatínkovi a ptá se, zda má pořád motor v chodu. Samozřejmě, odpoví stařík.
Sestra se k němu nakloní a říká: Už byste měl vyměnit olej. Tenhle synek už je černý…
Autor: Fesoj | 17.08.2019 08:45
Přesunuji to téma \"školní latiny\" sem. V maturitním ročníku jsme měli na stužkách heslo : Cogito, ergo sun - ale písmeno G bylo výrazně přeškrtnuté. A před několika lety jsem se setkal s nositelem stužky, na které bylo : Veni, vidi, vici - a jsme všichni v ...
Autor: Stanislav Haas | 04.08.2019 19:08
Někdy v roce 1986 na naší škole proběhlo oblastní kolo Zučky - zájmové umělecké činnosti. Bezkonkurenčně nejlepší byl žák Adamec (už tehdá country muzikant) s podobnou parodií. Všechna slova si bohužel nepamatuji, jen konec. Předseda místní organizace KSČ jej opravdu vyhodnotil jako nejlepší vystoupení, ale dát mu doporučení pro postup do krajského kola opravdu nešlo. Umírněná verze, tehdá se kradlo jen přiměřeně...
Až všechno rozkradem, nebudem pracovat,
budem si navzájem všechno jen půjčovat,
ten půjčí to a ten zas tohle,
a všichni všechno budem mít dohromady!
Až všechno rozkradem, nebudem pracovat,
budem si navzájem všechno jen půjčovat,
ten půjčí to a ten zas tohle,
a všichni všechno budem mít dohromady!
Autor: Karel Zvářal | 04.08.2019 15:16
Fesoji, skvělé! Kdyby to nebyla pravda, tak by to byla legrační parodie.
Je to asi dva roky, co šel pořad o šmejdech. Právník, co za postižené lidi jedná, nedovedl pochopit, že prezident z toho viní ty podvedené lidi!-( Prý neměli nic podepisovat, nic kupovat atp...\"Je to jejich chyba\"... Pán správně kontroval, že pokud nebude ve společnosti elementární důvěra, je to cesta do pekel a začátek konce.
Takže se nedivme, že ten výnosný exekuční průmysl má zastání \"až nahoře\". Prostě Kdo nekrade, není Čech!-(
Je to asi dva roky, co šel pořad o šmejdech. Právník, co za postižené lidi jedná, nedovedl pochopit, že prezident z toho viní ty podvedené lidi!-( Prý neměli nic podepisovat, nic kupovat atp...\"Je to jejich chyba\"... Pán správně kontroval, že pokud nebude ve společnosti elementární důvěra, je to cesta do pekel a začátek konce.
Takže se nedivme, že ten výnosný exekuční průmysl má zastání \"až nahoře\". Prostě Kdo nekrade, není Čech!-(
Autor: Fesoj | 04.08.2019 13:22
Realita společnosti, kde \\\"pravda a láska zvítězila nad lží a nenávistí\\\" :
Tady je kapsář, šejdíř, flákač,kdo tuneluje fabriky je sprostý podvodník, a tady děvka, pasák, kasař, a lidi oblbuje vyčuraný politik - ten vraždí komplice, ten kope jim hroby, ta krade slepice, ten loupí v podkroví - ten umí to a ta zas tohle a všichni dohromady nakradou si moc. A tu je bankéř, kníže, pytlák : \\\"Já střílím vysokou do nóbl pajzlů akorát\\\", a tady soudce, polda, děkan : \\\"Já vám za pěkný peníze napíšu doktorát\\\", \\\"já vás stáhnu z kůže\\\", \\\"já lepím komploty\\\", \"já šlapu na růže\\\", \\\"já plodím bankroty\\\", ten umí to a ta zas tohle a všichni dohromady nahrabou si moc. My všichni budem na tom lépe, když vezmem karabáč a vyjdem čile do ulic, z pelechů vyženeme hráče, co hrají o prachy a lžou nám stále z plných plic, jinak si zvykneme na nižší důchody, placení doktorům a jiné výhody - když krade ten a krade tahle, tak z naší republiky nezbude nám nic. Továrny bez lidí a lidi bez práce, pod mosty somráci, zlodějský nadace a pivo za 30 a stovky v lékárně, odpadky z Německa v prázdné drůbežárně, bez tepla činžáky, Ví-Aj-Pí v bulváru, extáze pro žáky, žoldáky v požáru - a budou společně naši zem plundrovat, na svoji ochranu rakety budovat a když včas proti nim nevyjdeme, tak opravdu už nebudem mít nic.
Tady je kapsář, šejdíř, flákač,kdo tuneluje fabriky je sprostý podvodník, a tady děvka, pasák, kasař, a lidi oblbuje vyčuraný politik - ten vraždí komplice, ten kope jim hroby, ta krade slepice, ten loupí v podkroví - ten umí to a ta zas tohle a všichni dohromady nakradou si moc. A tu je bankéř, kníže, pytlák : \\\"Já střílím vysokou do nóbl pajzlů akorát\\\", a tady soudce, polda, děkan : \\\"Já vám za pěkný peníze napíšu doktorát\\\", \\\"já vás stáhnu z kůže\\\", \\\"já lepím komploty\\\", \"já šlapu na růže\\\", \\\"já plodím bankroty\\\", ten umí to a ta zas tohle a všichni dohromady nahrabou si moc. My všichni budem na tom lépe, když vezmem karabáč a vyjdem čile do ulic, z pelechů vyženeme hráče, co hrají o prachy a lžou nám stále z plných plic, jinak si zvykneme na nižší důchody, placení doktorům a jiné výhody - když krade ten a krade tahle, tak z naší republiky nezbude nám nic. Továrny bez lidí a lidi bez práce, pod mosty somráci, zlodějský nadace a pivo za 30 a stovky v lékárně, odpadky z Německa v prázdné drůbežárně, bez tepla činžáky, Ví-Aj-Pí v bulváru, extáze pro žáky, žoldáky v požáru - a budou společně naši zem plundrovat, na svoji ochranu rakety budovat a když včas proti nim nevyjdeme, tak opravdu už nebudem mít nic.
Autor: Fesoj | 04.08.2019 11:49
CO SE STANE, KDYŽ USA NAPADNOU ČR ?
8.00 - americký expediční sbor překročil hranice ČR.
8.05 - laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar
ve Velkých Popovicích.
8.27 - Armáda ČR zjistila, že jsme pod útokem.
8.35 - proti nepříteli startují bitevníky L - 139.
8.50 - byly povolány zálohy větroňů a rogalistů.
9.00 - na MNO si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L - 139.
10.00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v
okolí Mostu odcizil pásy.
10.05 - útok na Prahu pokračuje.
10.30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město.
11.00 - pracovníkům BIS začíná oběd.
12.30 - všechny Pandury mimo, většinou ale vůbec nevyjely, někdo jim ukradl
naftu.
12.45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se
nějaké funkční bojové techniky.
12.47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina.
13.00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných
vozidel Bradley kvůli poškození podvozku na českých silnicích.
13.15 - Valašské království Bolka Polívky vyhlašuje samostatnost.
14.30 - první americké jednotky v Praze.
15.40 - velitel 22. americké divize, poručík T.Taxis Taylor, byl na Žižkově
udeřen cepem.
16.30 - američtí vojáci vztyčují vlajku nad Pražským hraDEM.
17.00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový
film \"Kde všude vlají vlajky našich synů\".
18.00 - oficiálně podepsáno příměří.
23.20 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl.
23.45 - VELITELÉ AMERICK7CH DIVIZÍ ZJIŠŤUJÍ, ŽE ČEČENSKO JE NĚKDE JINDE.
8.00 - americký expediční sbor překročil hranice ČR.
8.05 - laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar
ve Velkých Popovicích.
8.27 - Armáda ČR zjistila, že jsme pod útokem.
8.35 - proti nepříteli startují bitevníky L - 139.
8.50 - byly povolány zálohy větroňů a rogalistů.
9.00 - na MNO si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L - 139.
10.00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v
okolí Mostu odcizil pásy.
10.05 - útok na Prahu pokračuje.
10.30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město.
11.00 - pracovníkům BIS začíná oběd.
12.30 - všechny Pandury mimo, většinou ale vůbec nevyjely, někdo jim ukradl
naftu.
12.45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se
nějaké funkční bojové techniky.
12.47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina.
13.00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných
vozidel Bradley kvůli poškození podvozku na českých silnicích.
13.15 - Valašské království Bolka Polívky vyhlašuje samostatnost.
14.30 - první americké jednotky v Praze.
15.40 - velitel 22. americké divize, poručík T.Taxis Taylor, byl na Žižkově
udeřen cepem.
16.30 - američtí vojáci vztyčují vlajku nad Pražským hraDEM.
17.00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový
film \"Kde všude vlají vlajky našich synů\".
18.00 - oficiálně podepsáno příměří.
23.20 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl.
23.45 - VELITELÉ AMERICK7CH DIVIZÍ ZJIŠŤUJÍ, ŽE ČEČENSKO JE NĚKDE JINDE.
Autor: strejda zajíc | 08.07.2019 15:48
Pražák v Českém Těšíně čte na tabuli zpoždění,příjde k němu Polák a říká:Pan šuká meškání?Odpověď:Néé,pán mešká šukání!
Autor: Ramo | 08.07.2019 14:54
Karle a ostatní, toto jsem zažil osobně, tuším v Rokycanech, nebo Plzni na vlak. nádraží, když jsem se ptal \\\"S kama jede tem vlak\\\"? V odpověď nechápající pohled, tak znovu, asi špatně slyší \\\"S kama jede tem vlak\\\"? a opět tupý výraz ve tváři... Pak mě to secvaklo a na otázku Odkud jede ten vlak? Odpověď nástupiště č.3 ! :-)))
Autor: Jan Slavětínský | 08.07.2019 11:36
Na papežském koncilu si vzal slovo papež František a říká:
\"Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři
miliardy dolarů jako dar pro církev.\"
V místnosti to radostně zašumí.
Kardinál pokračuje:\"Má to ale jeden háček.
Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za
Coca-colu naši vezdejší.
A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?\"
\"Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři
miliardy dolarů jako dar pro církev.\"
V místnosti to radostně zašumí.
Kardinál pokračuje:\"Má to ale jeden háček.
Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za
Coca-colu naši vezdejší.
A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?\"
Autor: strejda zajíc | 07.07.2019 18:28
Dědo vždy,když naléval víno,hovoril:Napíčijedobré.A když jsi nepil dost rychle,dodával:Píčonepiješ!
Autor: Fesoj | 06.07.2019 22:45
No jo, vojna - Kaj deš ? Do doktora. Ja použijem tvojeho globinu. Rožni ! Já hledám nějaký rožeň a on chce rozsvítit...
Autor: Karel Zvářal | 02.07.2019 18:45
Ramo, díky za reakci, už jsem myslel, že... (https://www.karaoketexty.cz/texty-pisni/soundtrack-kytice/zemrela-matka-289658)
To mi poslal kámoš z SK, na což jsem mu opáčil, že to znám v bledě modrém z vojančiny: \"Zkama sí?\" \"Prosím?\" \"Zkama sí?\" \"Prosím???\" \"Von se ptá, vodkaďpak seš\".
To mi poslal kámoš z SK, na což jsem mu opáčil, že to znám v bledě modrém z vojančiny: \"Zkama sí?\" \"Prosím?\" \"Zkama sí?\" \"Prosím???\" \"Von se ptá, vodkaďpak seš\".
Autor: Ramo | 02.07.2019 09:13
Dobré Karle! :-))
Autor: Karel Zvářal | 28.06.2019 15:02
Borec nemá prachy, a tak se přihlásí na casting do gay porna. Na castingu přijde za ním produkční a povídá: \"Vodkaď si\". Mladík na to : \"Z Brna\". \"Říkám vodkaď si, za chvíli jdeš na scénu!\"
Autor: Jan Slavětínský | 28.06.2019 12:03
Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty.
Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
\"Co máš za problém, dědo?
Tys v životě neudělal nic divokýho!?\"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:
\"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva.
Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera.\"
Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
\"Co máš za problém, dědo?
Tys v životě neudělal nic divokýho!?\"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:
\"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva.
Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera.\"
Autor: Jan Slavětínský | 26.06.2019 11:22
\"Maminko,jak jsem se narodila?“
„Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli, že spolu zasadíme malé semínko. Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli,aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička. A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost. A když to bylo devět měsíců, nastal čas.
S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotali cigárko a zhulili se tak, že jsme při šoustání zapomněli na kondom.\"
„Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli, že spolu zasadíme malé semínko. Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli,aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička. A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost. A když to bylo devět měsíců, nastal čas.
S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotali cigárko a zhulili se tak, že jsme při šoustání zapomněli na kondom.\"
Autor: Fesoj | 02.06.2019 18:29
Patolog přijde z práce domů a hned ve dveřích se na něj vyřítí rozčilená manželka : Ty dobytku, jak to, že jsi ošukal moji sestru ? Víš miláčku. ona je tak krásná a když jsem ji tam viděl ležet, tak jsem se prostě neudržel. No řekni sama, co jsem měl dělat ? Pitvat, ty úchyle !!!
Autor: Václav Sládek | 23.05.2019 12:58
Ve dne to štěká , v noci to plave . Co to je ? Zuby od tchyně
Autor: Václav Sládek | 23.05.2019 12:54
Mezi ženou a psem neni žádny rozdíl , zradí Vás ve chvíli kdy přijde někdo jiný s většií klobásou
Autor: Václav Sládek | 23.05.2019 12:51
Žena se pta kamarádky , neviš kde bych koupila kvalitní baterie do vibratoru ? Ty od Vietnamcu vytečou dřiv než já .
Autor: Fido z Řáholce | 23.05.2019 11:40
Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje :
\"Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou dveře,
opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale
manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla !!!
Co mám dělat,aby se nevzbudila ???
\"Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak,
že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na
záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě.
Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu \"Šukal bych !!!!\"
*No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......! *
\"Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou dveře,
opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale
manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla !!!
Co mám dělat,aby se nevzbudila ???
\"Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak,
že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na
záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě.
Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu \"Šukal bych !!!!\"
*No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......! *
Autor: Václav Sládek | 30.04.2019 10:41
Pánové držte si klobouky večer budou naše \"Drahé\"polovičky rejdit.Tak bacha.
Autor: strejda zajíc | 21.04.2019 14:56
Srandičky,Františku,srandičky...
Autor: Vrba Frantisek | 21.04.2019 11:35
Na policejní stanicí zvoní telefon:Okamžitě prijedte!Já jsem ho zabila!A koho?Zajíce!Paní zachovejte klid přejezd zajíce.se občas na silnici stane každému.Pokud se vám nic nestalo a auto je v pořádku tak klidně jeďte dal.A kdo tvrdí že na silnici? Já jsem ho zabila doma v kuchyni!!! Paní nahlašte jméno a adresu! Marie Zajícová Lhoty cp 10.
Autor: Jan Slavětínský | 12.04.2019 08:48
Na ostrově kanibalů seoctne Američanka, Ruska a Češka.Náčelník kanibalů na ně volá :Teď vás ošukáme a sežereme, ale když nám řeknete, co na našem ostrově nemáme, nic se vám nestane. Američanka : Tady nemáte rakety Země – vzduch.Náčelník rozhrne křoví a tam je 5 raket. Náčelník velí – ošukat a sežrat. Ruska říká : Nemáte tady jaderné ponorky. Náčelník ji vezme k zátoce a tam 4 jaderné ponorky. Náčelník velí – ošukat a sežrat. Češka : Nemáte zde senát České republiky.Náčelník je tedy v koncích a uzná, že senát u nich není, a že ani neví, co to je. Češka :Když mi dáte loďku a pádlo, tak vám řeknu, co to je. Náčelník stojí na břehu a volá na Češku,která už je hodně daleko, - co je teda ten senát ? A Češka na něho volá : To jsou taky takoví kokoti jako vy, co by jen šukali a žrali……
Autor: Fesoj | 04.04.2019 08:31
Paní učitelka dala dětem za úkol nakreslit jejich rodinu. U Pepíčka se zarazí a říká : Pepíčku, tvůj tatínek má opravdu zelené vlasy ? To prosím ne, ale když já nemám plešatou pastelku.
Autor: Fesoj | 04.04.2019 08:26
Babička říká vnučkám : Holky, to vážně chcete o prázdninách cestovat po světě stopem ? Vždyť to je strašně nebezpečný ! Nakonec tam ještě chytnete nějakej ten adidas !
Autor: Stanislav Haas | 21.03.2019 07:07
Víte, proč Kudlanka nábožná po aktu sežere samečka? Aby se jí neptal, jaké to bylo. Hahaha.
Autor: Jaroslav Tatalák | 19.03.2019 19:04
Co se divíte, když \"pšonďáci\" mají svého chlapa na vrcholu těch poťapanců
Autor: Václav Sládek | 19.03.2019 16:53
Zpráva se objevila den poté, co ministr zemědělství Toman jednal v Bruselu o dalších kontrolách polského masa.Tam mu \\\\\\\"umyli hlavu\\\\\\\" se..u se do všeho a Poláci se nám smějou.Doufám že má díra do pr... že odpovídá normám EU.Snad mi nevaří žluč
Autor: Václav Sládek | 15.03.2019 14:18
jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem,přesto všechny jsou suché.
jak je to možné ?
protože neprší :-))))
jak je to možné ?
protože neprší :-))))
Autor: Fido z Řáholce | 14.03.2019 18:48
Emile, teď jsem to normálně otevřel. Asi děláš nějakou chybu. Opakuji, do vyhledávače dej honitby čr, zobrazí se ti nabídka a klikni hned na ten první odkaz.
Autor: Karel Zvářal | 14.03.2019 13:08
Chodím na ty mapy spoustu let, protože sjezdím světa kraj a zajímá mě, kde končí Krakonošovo:-)) Je to asi dva týdny, co to vyhazuje tuto chybu. Možná to dávají na úřadu do souladu s realitou, protože vím o případech, že si sousední honitby vzájemně vyhověli s územní výměnou, která byla jiná, než historické mapy. A já je třeba podezíral, že mají žebře na hranici nebo těsně vedle... život je změna. Vyčkejme, třeba se to brzy dá do pořádku.
Autor: červenka emil | 14.03.2019 12:04
Fido nejde,jena mapě nápis Invalid SRS given (EPSG:102067)
Autor: Pavel Černý | 14.03.2019 09:59
Dědeček dědečkovi: mně to funguje, ale hranice se zobrazují se zpožděním, pomalu a jen při větším přiblížení. A to mám celkem rychlý počítač a přístup. Rozhodně mapa nefunguje tak, jak běžně fungovala dříve. Takže zřejmě bude chyba na serveru UHUL.
Autor: Fido z Řáholce | 14.03.2019 09:53
Emile, dej do vyhledávače, třeba na Seznamu honitby čr a zobrazí se ti hned tento odkaz.
apps.hfbiz.cz/apps/mysliveckyportal/honitby/view
apps.hfbiz.cz/apps/mysliveckyportal/honitby/view
Autor: červenka emil | 14.03.2019 08:57
Pánové,mám dotaz na mapy honiteb,nelze mi zobrazit hranice honiteb,píše to invalid atd ..ostatní aplikace fungují.Co stím,poradte dědečkoví.
Autor: Fido z Řáholce | 13.03.2019 13:17
Rabbi Goldstein má se Sárou čtyři krásné dcery, ale stále touží po synovi. Až konečně Sára znovu počne a za devět měsíců volají rabbimu z porodnice: „Rabbi, máte syna !“
Rabbi celý rozradostněný běží do porodnice, najde tam Sáru se synem, ale ten je - jak to říct - no prostě ošklivý. Rabbi na něj kouká, vzpomene si na své krásné dcery doma, znova se na něj zakouká a pak udeří na Sáru:
„Sára, že tys mi byla nevěrná?“
Sára se schoulí na posteli a špitá: „Tentokrát ne ...“
Rabbi celý rozradostněný běží do porodnice, najde tam Sáru se synem, ale ten je - jak to říct - no prostě ošklivý. Rabbi na něj kouká, vzpomene si na své krásné dcery doma, znova se na něj zakouká a pak udeří na Sáru:
„Sára, že tys mi byla nevěrná?“
Sára se schoulí na posteli a špitá: „Tentokrát ne ...“
Autor: Fido z Řáholce | 03.03.2019 17:39
Josef, souhlas. Já jsem před cca 18 lety, kdy jsem ještě bydlel v Praze, byl nakupovat v Globusu v Praze-Letňanech. Šel jsem kolem chlaďáků s masem a za nimi bylo sklo, kde pracovníci vážili a balili do fólii maso.Jeden z nich vyšel, nasypal nové zabalené maso do vitrín a vidím, že z jiných odebírá zabalené ve folii maso. Zajímalo mě, co s tím bude dělat. V oné místnosti to vysypal na stůl, maso jednoduše přebalili, dali na to nálepku s novou záruční dobou a šup s tím zpět do vitríny. Tak se to dělalo i u nás. Máš pravdu Josef.
Autor: Fesoj | 03.03.2019 16:54
Fido, ten fór s tím masem by neměl chybu - kdyby to ovšem byl opravdu jen fór a ne ověřená skutečnost. Podotýkám, že jsem se s tím setkal vždy jen v souvislosti s naší domácí nprodukcí, žádné Polsko.
Autor: Fido z Řáholce | 03.03.2019 09:26
Zemřel Donald Trump, po 10 letech poprosil Boha, aby ho na chvíli pustil zpět na Zem, aby zjistil, jak se má jeho vlast.
Bůh souhlasil.
Trump jde do baru v New Yorku. Objedná si whisky a ptá se výčepního, co je nového, jak lidé žijí, jak se rozvíjí USA a jak se vypořádávají s problémy.
Výčepní se podiví a udiveně se ptá: „S jakými problémy? Přece jsme jedna veliká země a všechno okolo nás je naše!\"\'Trump: „Jak to? A co Irák, Afghánistán.....?\"
Výčepní: „To už je všechno naše.\"
Trump: „A Evropa, Afrika a celý Blízký východ...?\"
Výčepní zpod pultu vytáhne globus, roztočí ho a pyšně povídá: „Přece jsem
říkal, jsme světová velmoc! Celý svět je náš!\"
Trump je potěšen, pyšný a spokojený. Objedná si další whisky a vypije ji.
Před odchodem povídá: „Tak tedy děkuji, milý příteli. Kolik platím?\"
Výčepní: „Jeden rubl a dvacet kopějek!\"
Bůh souhlasil.
Trump jde do baru v New Yorku. Objedná si whisky a ptá se výčepního, co je nového, jak lidé žijí, jak se rozvíjí USA a jak se vypořádávají s problémy.
Výčepní se podiví a udiveně se ptá: „S jakými problémy? Přece jsme jedna veliká země a všechno okolo nás je naše!\"\'Trump: „Jak to? A co Irák, Afghánistán.....?\"
Výčepní: „To už je všechno naše.\"
Trump: „A Evropa, Afrika a celý Blízký východ...?\"
Výčepní zpod pultu vytáhne globus, roztočí ho a pyšně povídá: „Přece jsem
říkal, jsme světová velmoc! Celý svět je náš!\"
Trump je potěšen, pyšný a spokojený. Objedná si další whisky a vypije ji.
Před odchodem povídá: „Tak tedy děkuji, milý příteli. Kolik platím?\"
Výčepní: „Jeden rubl a dvacet kopějek!\"
Autor: Fido z Řáholce | 03.03.2019 09:19
Přijde kontrola do supermarketu a ptá se. Jak tady nakládáte s masem? Pane kontrolor, jako s malými dětmi. A to je jak? No, když začne smrdět, tak ho přebalíme. . .
Autor: Fesoj | 02.03.2019 21:04
Volá jedna učitelka češtiny druhé :
Co děláš ?
Peču kuře manželovi.
Tak to tě nebudu rušit. A ten přechodník máš špatně !
Co děláš ?
Peču kuře manželovi.
Tak to tě nebudu rušit. A ten přechodník máš špatně !
Autor: Petr Havlín | 20.02.2019 13:28
A víte jakej je rozdíl mezi romama a bílejma limečkama?Rom ti ukradne kolo nebo okap.Bílý límečky kradou miliardy a ty to potom všechno zaplatíš na daních.
Autor: Jan Slavětínský | 20.02.2019 10:00
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem acikánem? Kouzelník
řekne:\"Abrakadabra!\"a vyčaruje králíka z kouzelného
klobouku.Cikán řekne: \"Dyškriminácia!\" avyčaruje důchod,
sociálnídávky, byt a auto..
řekne:\"Abrakadabra!\"a vyčaruje králíka z kouzelného
klobouku.Cikán řekne: \"Dyškriminácia!\" avyčaruje důchod,
sociálnídávky, byt a auto..
Autor: Fido z Řáholce | 20.02.2019 09:44
Manželé sledují v televizi politickou debatu na téma “naše ekonomika“ a žena pak říká: „...já tomu furt jaksi nerozumím..., tak kam ty naše peníze mizí...?, když vidím všude v obchodech plno zboží a lidi nakupují a nakupují...“ „To máš jednoduché...,“ říká jí manžel, „...když kupujeme hadry, boty, hračky..., prachy putují do Číny..., koupíme benzín - jde to Arabům, elektronika - Japonsko a Korea, plyn - Rusko, ovoce a zelenina - prachy jdou Španělům... Jediný způsob, jak nechat peníze v Česku, je utratit je za naše komodity - kurvy, naše pivo, víno z jižní Moravy, slivovici z Valašska... Takže, až mě zase přistihneš opilého s kurvou v posteli, tak si nech ty blbé kecy..., protože to dělám z lásky k naší vlasti...!“
Autor: Fesoj | 19.02.2019 13:23
Ne že bych se chtěl Poláků zastávat, ale v původním článku bylo uvedeno ... z východoevropských zemí včetně Polska... V každém případě to chce mezinárodní policejní spolupráci třeba i cestou Interpolu a odběratele i dodavatele bez ohledu na to, odkud jsou, zavřít natvrdo, na dost dlouho a dát tomu publicitu, aby si to propodruhé každý jim podobný blbec rozmyslel.
Autor: Karel Zvářal | 18.02.2019 14:37
Jaroslave, pointa vtipu nespočívá u pšonků, ti jsou pověstní široko daleko. 1.) To už musí být jóó Trubka, když na jejich nabídku naskočil 2) Jak je možné, že to obešlo veterinu? (po našich zkušenostech s léčenými a nutkovými kravkami v běžném prodeji opět nic překvapivého) 3) Když už viděl, co se děje, proč to nehlásil hned - muselo mu být jasné, že je to otázka času, než se to provalí, a zadělal tím na belgický prasečí Černobyl. K smíchu i k pláči...
Autor: Fido z Řáholce | 18.02.2019 13:33
Dcera navštíví matku v domově důchodců
Tak jak se máš mami?
Ale, jo dobrý. Mám nového přítele.
Máš nového přítele? Prosím Tě a
koho?
No toho ošetřovatele co právě běžel
okolo....
Ale mami , ten je nějakej mladej,
kolik mu je?
Dvacet sedm let.
Ale mami to je dost velký rozdíl
To mi nevadí, hlavně, že se o mně
dobře stará a všechno mi udělá co
potřebuju.
A neříkej, že s ním máš taky sex?
No jistě že mám 2x, 3x do týdne.
Ale mami po tolika sexu, se může i
umřít!
No tak umře, no. Najdu si
jinýho.
Tak jak se máš mami?
Ale, jo dobrý. Mám nového přítele.
Máš nového přítele? Prosím Tě a
koho?
No toho ošetřovatele co právě běžel
okolo....
Ale mami , ten je nějakej mladej,
kolik mu je?
Dvacet sedm let.
Ale mami to je dost velký rozdíl
To mi nevadí, hlavně, že se o mně
dobře stará a všechno mi udělá co
potřebuju.
A neříkej, že s ním máš taky sex?
No jistě že mám 2x, 3x do týdne.
Ale mami po tolika sexu, se může i
umřít!
No tak umře, no. Najdu si
jinýho.
Autor: Jaroslav Tatalák | 18.02.2019 13:03
Všechno co pochází z Polska smrdí průserem. Ti hamižníci se pro svůj zisk neštítí ničeho.
Autor: Karel Zvářal | 17.02.2019 19:30
http://www.africkymorprasat.cz/aktuality/z-prenosu-viru-amp-do-belgie-byli-obvineni-myslivci
Autor: Jan Slavětínský | 14.02.2019 06:30
Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se
cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný
ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn,
který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že
pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou. Jako zodpovědný občan ČR,
který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské
policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy. Jsou čtyři hodiny
odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně
vyhodil peníze za tři poštovní známky.
cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný
ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn,
který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že
pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou. Jako zodpovědný občan ČR,
který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské
policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy. Jsou čtyři hodiny
odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně
vyhodil peníze za tři poštovní známky.
Autor: Jan Slavětínský | 13.02.2019 07:13
\"Milé Bravo, když jsem se svým klukem a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré
kalhotky. Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?\"
kalhotky. Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?\"
Autor: Jan Slavětínský | 13.02.2019 07:04
Volá cikán do banky:
\"Došla mi už na účet podpora?\"
Operátor odpovídá: \"Nevím, ale mně už ji z platu strhli ....\"
\"Došla mi už na účet podpora?\"
Operátor odpovídá: \"Nevím, ale mně už ji z platu strhli ....\"
Autor: Jiří Švejda | 10.02.2019 20:17
Povídá Jiříček kamarádům.Já mám velmi hodnou a milou maminku,ale když začne křičet tak uklízí i děti u sousedů.
Autor: Jaroslav Tatalák | 10.02.2019 13:33
Václave, v dnešní realitě musíš sehnat 8 až 13 Kč, aby jsi se neposr.l!
Autor: Václav Sládek | 10.02.2019 12:58
Komando městských strážníků rozehnalo hlouček čumilů před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
\"Co to tu vyvádíte dědku.\"zahřímal velitel.
„Jen jsem tu lidem povídal, že si vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za komunistů litr mléka, 1 pivo, krabičku cigaret, nebo 1/2 chleba a teď - přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny, abych se mohl jít vysra
\"Co to tu vyvádíte dědku.\"zahřímal velitel.
„Jen jsem tu lidem povídal, že si vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za komunistů litr mléka, 1 pivo, krabičku cigaret, nebo 1/2 chleba a teď - přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny, abych se mohl jít vysra
Autor: Fesoj | 09.02.2019 21:02
Kohn se nečekaně vrátí domů a najde svou ženu Sáru v posteli se sousedem. Zavrtí hlavou a povídá : Vědí, Roubíček, já se jim divím. Na mě nekoukaj, já musím - ale řeknou mně, um Gotteswil, proč voni ?
Autor: Fesoj | 09.02.2019 20:57
Lord sedí ve své pracovně v přízemí zámku, vtom se rozletí dveře a Jean hlásí : Lorde, stalo se neštěstí ! Lady vypadla z okna ve třetím patře ! Na to lord s ledovým klidem : Za prvé, Jean - do mé pracovny se nikdy nevchází bez zaklepání. Za druhé - neříká se lady vypadla z okna, ale lady ráčila vypadnout z okna a za třetí, Jean, nevím, proč sem vůbc lezete, když jsem ji koneckonců viděl, jak letěla kolem !
Autor: Karel Zvářal | 09.02.2019 20:30
Jeden starý z Anglie: Sire, v zahradě jezdí nějaká nahá děva na bílém koni! Žaán, otevřete okno. Proč pane? Venku je poměrně chladno. Ještě nikdy jsem neviděl bílého koněé.
Autor: Vrba Frantisek | 09.02.2019 18:11
Pepan sedí v křesle čte a přitom vykřikuje:To není možné.To jsem netusil.To nemůže být pravda.Matka to nevydrží a ptá se co čte.Pravidla pravopisu odpoví pepa.
Autor: Václav Sládek | 08.02.2019 14:40
Starší dáma stála u zábradlí na výletní lodi a držela oběma rukama svůj klobouk, aby jí ve větru neulítnul.
Přišel k ní starší pán a opatrně k ní promluvil:\\\"Promiňte, nechci být neslušný, ale jste si vědoma toho, že vítr fouká vaši sukni nahoru?\\\" \\\"Ano, já vím,\\\" odpověděla dáma. \\\"Potřebuji obě ruce, aby mi vítr nevzal klobouk.\\\"
\\\"Ale měla byste taky vědět, že nemáte žádné spodní prádlo a vaše privátní části těla jsou obnažené!\\\" řekl džentlmen.
Žena se podívala dolů a poté na muže a odpověděla: \\\"Pane, všechno, co vidíte tam dole, je 75 let staré. Ale ten klobouk jsem koupila včera\\\".:-D:-D
Přišel k ní starší pán a opatrně k ní promluvil:\\\"Promiňte, nechci být neslušný, ale jste si vědoma toho, že vítr fouká vaši sukni nahoru?\\\" \\\"Ano, já vím,\\\" odpověděla dáma. \\\"Potřebuji obě ruce, aby mi vítr nevzal klobouk.\\\"
\\\"Ale měla byste taky vědět, že nemáte žádné spodní prádlo a vaše privátní části těla jsou obnažené!\\\" řekl džentlmen.
Žena se podívala dolů a poté na muže a odpověděla: \\\"Pane, všechno, co vidíte tam dole, je 75 let staré. Ale ten klobouk jsem koupila včera\\\".:-D:-D
Autor: Fesoj | 08.02.2019 08:32
Vše souvisí se vším a jak Ronův příspěvek o myslivecké latině, tak poslední diskuse k lákání a vábení nejen lišek, mi připomněly povídku z knihy Vladimíra Kleina Spišskobelianskí poĺovníci a Podtatranské halali. Tam popisuje, jak kdesi nad cikánskou osadou střílel v době říje rakouský host na jelena a přes značnou vzdálenost si byl údajně jist ranou. Jelikož v té lokalitě kradli Cikáni dřevo ve velkém, zorganizovali myslivci dosled, aby nakonec nedošlo k odcizení jelena.Nasazený jagoš nezabral, ale barvář nakonec ukázal barvu a šel po ní na řemenu. Lovci nemohli přijít na to, kam byl jelen zasažen, zkoumali barvu mezi prsty, čichali k ní, shodnout se nemohli. Barvář je nakonec dovedl k malé houštince, před kterou začal hlásit. K jejich překvapení vylezla zanedbaná Ckánka kradoucí dřevo. Měla zrovna své dny, nevzala si vložku - a to vlastně byla ta barva, kterou pes sledoval. Po návratu na loveckou chatu se všichni divili, jak se účastníci dosledu intenzivně věnují osobní hygieně a drhnou si ruce i obličeje... No, prodávám, jak jsem koupil a je fakt, že je to poprvé, co jsem se setkal s povídkou tak vyloženš \"eklhaft\". Nevím, co je na tom pravdy a co je myslivecká latina, ale na celé té knížce mne zarazilo, že u nás by asi vyjít vůbec nemohla, autor hází bobek na nějakou politickou korektnost, pokud se zmiňuje o Cikánech, tak píše, jací skutečně jsou a u nás by ho za to Romea nejméně ukřižovala.
Autor: Ron Gordon | 07.02.2019 20:30
Za první republiky také nebyli zubaři(ostatně tak jak dneska), tak chudý lid chodil se zuby k ševci či kováři. To jednou došel k ševci staříček s posledním zubem, že jej strašně bolí, že mu jej musí vytrhnout. Měl však panickou hrůzu z bolesti a tak prosil ševce zda by to nemohlo byt nějak opatrně. Švec na to, nechť nemá žádné obavy, že to bude rychle a ani o tom nebude vědět. Vzal drátev, uvázal i na zub a druhý konec uvázal dědovi na palec od nohy. Pak nenápadně vzal šídlo a jak tak dědek seděl na židli píchl jej do zadku. Dědek vyskočil a při tom si sám vytrhl bolavý zub. Na bolest si nestěžoval, pochválil ševce za dobrou práci a když si pak prohlížel vytržený zub kroutil hlavou : Takový skřeček a kořen to mělo až v ři.i !
Autor: Ron Gordon | 07.02.2019 20:17
Není zapotřebí do toho montovat Sovětské vědce Petře, to již kolovalo za první republiky, akorát tam nepoužívali šroubovák, ale obyčejný prst a výsledek je stejný.
Autor: Vrba Frantisek | 07.02.2019 17:49
To jejich vzor I.P.Pavlov vzal blechu utrhl ji nohu,blechu vhodil do skumavky a zavelel:Blechu vyskoč.Blecha vyskočila.totéž se opakovalo ještě čtyřikrát.Teprve po šesté operací blecha nevyskočila.Profesor otevřel svúj deník a napsal :Dnes jsem učinil zajímavý objev.Utrhnete li blese všechny nohy,blecha ohluchne!
Autor: Petr Havlín | 07.02.2019 17:22
Sovětští vědci zjistili, že mame očňořitní nerv,který propojuje oči a řiť.Když vám vrazí šroubovák do prdele,tak začnete slzet a když šroubovák vrazí do oka, tak se z toho po.....
Autor: Václav Sládek | 06.02.2019 18:18
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: \"Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.\"
Druhý manžel odpovídá: \"No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.\"
Třetí manžel v rozpacích říká: \"Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul…\"
\"No, ale to k nám nemůžete,\" říká starší.
\"Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby už také ne.\"
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: \"Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.\"
Druhý manžel odpovídá: \"No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.\"
Třetí manžel v rozpacích říká: \"Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul…\"
\"No, ale to k nám nemůžete,\" říká starší.
\"Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby už také ne.\"
Autor: Jan Slavětínský | 06.02.2019 12:06
Ptá se paní učitelka dětí, jak si představují evropskou unii. Přihlásí se František a říká:\"Já si představuji evropskou unii jako mrakodrap!\"\"No, tak nám to, Františku, trošku rozveď!\"\"Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho velikánské pevné základy. Přijde zemětřesení, on se chvěje, ale stojí stále pevně na svém místě!\"\"Výborně, Františku, píši ti jedničku s hvězdičkou!\"Přihlásí se Janička:\"Já si představuji evropskou unii jako strom!\"\"No, tak nám, to Janičko, zase pěkně rozveď!\"\"Představte si obrovský strom, jeho rozložitou korunu, silný kmen, široké pevné kořeny. Vítr fouká, strom se ohýbá, ale nepovolí, stále stojí pevně na svém místě!\"\"Výborně, Janičko, píši ti jedničku s hvězdičkou!\"Pak se klasicky přihlásí starý sprosťák Pepíček:\"Já si představuji evropskou unii jako loď na rozbouřeném moři!\"\"Tak na tohle vysvětlení jsem vážně moc zvědavá!\"\"Paní učitelko, představte si rozbouřené moře, dvacetimetrové vlny, vítr fouká, liják bičuje palubu, loď se kymácí, lidi blijou a vystoupit nemůžou !!!\"
Autor: strejda zajíc | 05.02.2019 18:53
Což o to,Karle.On navrch každý polovník má tu mentalitu nejen variabilní,ale taky uplně jinou!:-)Někdy i uplně debilní...Jako třeba já,když sedím u počítače a tárám číčoviny místo postriežky.A to je venku sníh,všude sťapáno od našich posledních dvou lišek(asi se šu..kaňkují,či co)a taky otočený les od čuníků.A to jsem dneska zjistil poté,co mne babča oblékla na a obula do běžek a obrazily jsme úsek,kde brouk požral smrky a teď sníh dolámal borovice.Smutný podívání na ty raněný...A to bych měl jít ještě vraždit neviňátka?
Autor: Karel Zvářal | 05.02.2019 17:50
Ještě že máme toho Péťu a Ródnó, jinak není o čem psát, že?-) Literatura je tabu, lišky nikdo nevábí... Dnes jsem prošel světa kraj: pod posedy ani stopečka, zato vůkol počárované od lišek až běda. Co mě aspoň trochu potěšilo, tak pár stop od zajíců a i od bažanta-veterána, od kterého vídám v zimě leda stopy, jinak se drží vytrvale v neprostupném hustníku, jen zjara o sobě dává kodrcáním vědět. Při té liščí úrodě se mi vybavil název vlákna s tou sympatickou stařenkou, a nemohu než s autorem souhlasit. Naco zmrzat, když podlehnout vábení gauče je tak snadné, nu ni? Lee sice něco chytne do betonu, ale to je jak když dáš hluchém dobrú noc, zbytek to má někde... Jak je ta mentalita polovníkov krásně variabilní, viď, strejdo?-)))
Autor: Fesoj | 05.02.2019 16:28
Že by náš Péťa navázal na spanilé jízdy bratrů husitů ? Zřejmě ano, jen vyměnil cep za housličky. A jelikož i muzikou se dá šířit dobré jméno naší vlasti, budiž mu čest a sláva !
Autor: Petr Havlín | 05.02.2019 11:45
Ano přátelé, síříme slávu české hudby po německých krajích. Do lesa se tak nefostanu. Včera jsem viděl z autobusu na poli krásného lišáka.
Autor: bohumir dvořak | 04.02.2019 22:00
to bude asi tim
Autor: strejda zajíc | 04.02.2019 21:32
Jestli to nebude tím,Bohušu,že není žádné lesník,ale houslista!:-)
Autor: bohumir dvořak | 04.02.2019 21:01
naš pražak zase neni v lese zase housli
Autor: Karel Zvářal | 28.01.2019 14:45
Fido, 1***!-) Ten sedí!
Autor: Fido z Řáholce | 28.01.2019 12:11
Chlápek se uchází o práci na místním úřadě.
\"Máte na něco alergii?\", ptá se úředník na pohovoru.
\"Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu.\"
\"To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě.\"
\"Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afghánistánu.\"
\"To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?\"
\"Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata.\"
\"To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně - pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny.\"
\"Omlouvám se, ale ... pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?\"
\"Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe.\"
\"Máte na něco alergii?\", ptá se úředník na pohovoru.
\"Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu.\"
\"To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě.\"
\"Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afghánistánu.\"
\"To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?\"
\"Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata.\"
\"To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně - pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny.\"
\"Omlouvám se, ale ... pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?\"
\"Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe.\"
Autor: Ron Gordon | 25.01.2019 22:50
více než stoleté.
Chytrák. Vězeňský dozorce, vstoupiv do vězeňské kuchyně, spustil na vězně, zaměstna- ného škrabáním bramborů ; „Ty nevíš, že máš povstat, jakmile vstoupím?“
Vězeň: „Vždyt pan soudce říkal, že si mám ten trest tady odsedět.“
Matěj Houžvička, který v hospodě rozohňoval se náramně pro mravy Turecka, kde nějakou dobu pobýval, zvláště pro harém, jaký má turecký sultán, přivítán byl při pozdním návratu z hostince od své lepší polovičky důkladným políčkem. „Dobře ještě, že ten harém nemám,“ pobručoval si, hladě si oteklou tvář, „to by jich bylo.“
Ona: „Starý, kdybys umřel, zdvihla bych v zoufalství ruce к nebi a křičela bych : Karlíčku, ozvi se, kde jsi ?“
On : „Kdybys umřela, zdvihl bych obě nohy a křičel bych : „Pokoj na věky\" !
Chytrák. Vězeňský dozorce, vstoupiv do vězeňské kuchyně, spustil na vězně, zaměstna- ného škrabáním bramborů ; „Ty nevíš, že máš povstat, jakmile vstoupím?“
Vězeň: „Vždyt pan soudce říkal, že si mám ten trest tady odsedět.“
Matěj Houžvička, který v hospodě rozohňoval se náramně pro mravy Turecka, kde nějakou dobu pobýval, zvláště pro harém, jaký má turecký sultán, přivítán byl při pozdním návratu z hostince od své lepší polovičky důkladným políčkem. „Dobře ještě, že ten harém nemám,“ pobručoval si, hladě si oteklou tvář, „to by jich bylo.“
Ona: „Starý, kdybys umřel, zdvihla bych v zoufalství ruce к nebi a křičela bych : Karlíčku, ozvi se, kde jsi ?“
On : „Kdybys umřela, zdvihl bych obě nohy a křičel bych : „Pokoj na věky\" !
Autor: Fido z Řáholce | 17.01.2019 09:39
Povídá Kohn Roubíčkovi :
\"Tuhle jsem četl, že prej jsme tu naši zemičku zaprodali Americe a Západu. A tady zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně.
No, řeknou, Roubíček. Není to krásný, prodat takovej aušus dvakrát ?
\"Tuhle jsem četl, že prej jsme tu naši zemičku zaprodali Americe a Západu. A tady zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně.
No, řeknou, Roubíček. Není to krásný, prodat takovej aušus dvakrát ?
Autor: Fido z Řáholce | 12.01.2019 16:31
Přijde cikán do předprodeje jízdenek DP města Brna a chce \"šalinkartu\" Prodavačka se ho ptá, \"chcete to na měsíc\"? Cikán rozčíleně odpoví: \"Néééé po Brně ty pí..! Nejsu kosmonaut\".
Autor: zutro | 12.01.2019 12:21
Potká jeden cikána, ptá se ho odkud jde.Ze schůze KSČ odpoví cikán.Ty jsi ve straně? Ně , chcel sem vstůpit,ale nevzali mňa,vraj že som hrával Banderovcom na husle. To jsi jim řekl?.A cikán povídá, né ale oni tam všecí seděli.
Autor: strejda zajíc | 12.01.2019 11:57
Vlk sežral babičku,převlékl se do jejich šatů a lehnul si do postele.Netušil,chudák,co ho čeká.Nadržený dědek už chvátal z lesa domů...
Autor: Jiří Švejda | 02.01.2019 19:51
Věděli jste ,že lidé konzumují banány více než opice?V roce 2018 lidstvo snědlo 68 miliónů banánů a jen 5 opic.
Autor: Václav Sládek | 11.12.2018 20:29
Víte proč se muž po 50tce zpotí před prvním a druhým číslem...protože mezi tím je léto :-))
Autor: Karel Zvářal | 11.12.2018 12:18
Petr Stýblo: Myslivci upozorňují na problémy, které jsou marginální, a odvádějí pozornost od problémů skutečných Tonoucí se stýbla chytá: tradiční taktika POP - smíchat polopravdu se lží.
Autor: Fido z Řáholce | 11.12.2018 10:14
JEDNOHO dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat.
Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...
Holič odpověděl:
\"Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.\"
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno
otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním.
Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo
totéž:
\"Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal
zaplaceno,\" vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.
Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček s 12 koblížky
upečenými dozlatova a s děkovnou kartičkou.
Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl
platit, slyší totéž:
„Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout,\"
znělo holičovo vysvětlení.
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě.
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a
všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat.
Milí přátelé, toto je pouhá ilustrace základního rozdílu mezi obyčejnými
občany a zástupci státní správy, odtrženými od reality všedního života,
tedy těmi, kteří vedou naši zemi.
SLUNCE V DUŠI A KRÁSNÝ DEN!!!
Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...
Holič odpověděl:
\"Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.\"
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno
otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním.
Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo
totéž:
\"Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal
zaplaceno,\" vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.
Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček s 12 koblížky
upečenými dozlatova a s děkovnou kartičkou.
Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl
platit, slyší totéž:
„Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout,\"
znělo holičovo vysvětlení.
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě.
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a
všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat.
Milí přátelé, toto je pouhá ilustrace základního rozdílu mezi obyčejnými
občany a zástupci státní správy, odtrženými od reality všedního života,
tedy těmi, kteří vedou naši zemi.
SLUNCE V DUŠI A KRÁSNÝ DEN!!!
Autor: Václav Sládek | 07.12.2018 15:34
Dva staří kamarádi, Karel a Franta se každý den scházeli v parku, krmili holuby, sledovali veverky a diskutovali o závažných světových problémech a jejich řešení atd.
Ale jednou Karel nepřišel, druhý den opět a třetí den zase. Franta zpočátku nad tím příliš nedumal, myslel si, že Karel je nachlazený, nebo něco podobného, jsou oba přece dost staří. Ale po týdnu začal mít už velké obavy, co se mu mohlo stát. Ale nevěděl, kde bydlí ani na něj neměl telefon, tak se nemohl nic dovědět.
Konečně po měsíci se Karel opět objevil.
Franta se ho zeptal:\"Prosím Tě, kde jsi byl?\"
Karel odpověděl: \"Byl jsem ve vězení !\"
Ve vězení?, zeptal se Franta. Co jsi udělal ?
No, znáš Andělku, tu pohlednou blondýnku, co dělá vedle v naší hospodě servírku?
No jasně, řekl Franta, co je s ní ?
No, ona na mně podala k soudu oznámení, že jsem ji znásilnil. A když se mě soudce zeptal, jestli je to pravda, tak jsem byl ve svých 86 letech tak pyšný, že jsem se k tomu přiznal !.
... A ten zatracený soudce mě odsoudil na 30 dní vězení - za lhaní u soudu.
Ale jednou Karel nepřišel, druhý den opět a třetí den zase. Franta zpočátku nad tím příliš nedumal, myslel si, že Karel je nachlazený, nebo něco podobného, jsou oba přece dost staří. Ale po týdnu začal mít už velké obavy, co se mu mohlo stát. Ale nevěděl, kde bydlí ani na něj neměl telefon, tak se nemohl nic dovědět.
Konečně po měsíci se Karel opět objevil.
Franta se ho zeptal:\"Prosím Tě, kde jsi byl?\"
Karel odpověděl: \"Byl jsem ve vězení !\"
Ve vězení?, zeptal se Franta. Co jsi udělal ?
No, znáš Andělku, tu pohlednou blondýnku, co dělá vedle v naší hospodě servírku?
No jasně, řekl Franta, co je s ní ?
No, ona na mně podala k soudu oznámení, že jsem ji znásilnil. A když se mě soudce zeptal, jestli je to pravda, tak jsem byl ve svých 86 letech tak pyšný, že jsem se k tomu přiznal !.
... A ten zatracený soudce mě odsoudil na 30 dní vězení - za lhaní u soudu.
Autor: strejda zajíc | 07.12.2018 12:32
Mám dáť za okno tvrdý chlieb vtákom?
Alebo radšej rukou?
Alebo radšej rukou?
Autor: Jan Slavětínský | 07.12.2018 12:16
Rozhlíží se Macron po Karlově mostě a povídá:
“krásná je ta Evropská unie”.
Slyší to babka opodál a povídá:
“to není Evropská unie, to je Česko”.
Macron:
“však ty ses za svobodna taky jmenovala jinak”.
“krásná je ta Evropská unie”.
Slyší to babka opodál a povídá:
“to není Evropská unie, to je Česko”.
Macron:
“však ty ses za svobodna taky jmenovala jinak”.
Autor: Václav Sládek | 29.11.2018 10:26
přišel mi email od nějaké neziskovky člověk v tísni...zda bych nechtěl na vánoce uprchlíka?...odpovědel jsem jim ,že ne že ctím tradice a že zůstanu raději u kapra.
Autor: palkopal | 28.11.2018 10:25
Tak to funguje pouze po přihlášení.
Autor: Karel Zvářal | 28.11.2018 07:29
A jinak díky za radu, snad to nějak zvládnu. Ale mohlo by to jít takto přímo \"z výroby\"-)
Autor: Karel Zvářal | 28.11.2018 07:28
Jeden retro, který mi utkvěl: Víte, proč naši nevyhráli Závod míru? Protože za Němce tam jel Uwe Ampler a Uwe Raab, jen od nás tam z ÚV nebyl nikdo:-(
Autor: Vít Pátek | 28.11.2018 00:41
Dovolím si zastoupit admina: kliknout po přihlášení na svoje jméno (vpravo nahoře); kliknout na Upravit informace o uživateli; vedle Řazení příspěvků vybrat preferovanou variantu (od nejnovějšího...); kliknout na Odeslat.
Autor: Karel Zvářal | 27.11.2018 21:22
Admine, nešlo by nějak zařídit, aby poslední vstupy nebyly vespod, ale hned zkraje? To tahaní posuvníku dolů mě fakt nebaví:-)) Děkuji!
Autor: Jaroslav Tatalák | 26.11.2018 19:49
Před nastoupenou jednotkou říká velitel:
Vojáci, narodil se mi syn, děkuji vám!
Vojáci, narodil se mi syn, děkuji vám!
Autor: Karel Zvářal | 26.11.2018 18:24
Jedna z hlášek na taktice od pplk., který si nebral servírky(-: Když jsem udělal z k...y manželku, z vás udělám vojáky!
Autor: Fido z Řáholce | 26.11.2018 13:11
Manžel sedí doma v křesle a čte noviny. Slyší, jak jeho blonďatá manželka schází po schodech dolů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a vrátí se domů. Za pár minut se vše opakuje znovu, manželka sejde po schodech dolů, odemkne venkovní dveře, přejde zahradu k poštovní schránce, odemkne ji, zakroutí hlavou a vrátím se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, manžel to nevydrží, zvedne oči od novin a zeptá se: „Děje se něco miláčku“? A manželka odpoví: „ Ale nic, jen ten můj blbý počítač pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu“.
Autor: Stanislav Haas | 25.11.2018 16:14
Máte naprostou pravdu, hluboce se omlouvám, máte pravdu, je to ode mne trestuhodné.
Jen si myslím, že tu by chtělo spíš řešit myslivost.
Jen si myslím, že tu by chtělo spíš řešit myslivost.
Autor: Fesoj | 25.11.2018 15:30
Stando, o Tvém židovském původu samozřejmě vím, psal jsi to tady už dávno a samozřejmě to není nic, za co by se měl člověk stydět. Naopak národní hrdst by měla být vlastní každámu člověku bez výjimky, i když u nás Čechů se to v poslední době moc \"nepěstuje\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\". Na druhou stranu mám přátele mezi Slováky, Němci i Cikány a tvrdím, že dobří lidél stejně jako hajzlíci se vyskytují v celém člověčenstvu. Nedávno jsem byl u nás svědkem, jak si vietnamský klučina šel něco koupit do krámu ke svému soukmenovci.Oslovil ho česky a prodavač ho hned sprdnul, jestli snad zapomněl mateřský jazyk. Sice mi do toho nic nebylo, sle hned jsem školáčkovi řekl, že pan prodavač má naprostou pravdu.
Je jistě dobré, milý synu, znát němčinu a angličtinu, vždyť kolik jazyků cizích znáváš, tolikrát člověkem se stáváš. Leč naši moudří předkové měli přísloví takové, že kdo se za vlastní řeč stydí, je hoden potupy všech lidí !!!
A Stando, jen taková češtinářská poznámka - nikdo nemůže být částečný žid. Částečný Žid, to ano. Máme Židy, Čechy, Němce, ale židy, katolíky, muslimy...
Je jistě dobré, milý synu, znát němčinu a angličtinu, vždyť kolik jazyků cizích znáváš, tolikrát člověkem se stáváš. Leč naši moudří předkové měli přísloví takové, že kdo se za vlastní řeč stydí, je hoden potupy všech lidí !!!
A Stando, jen taková češtinářská poznámka - nikdo nemůže být částečný žid. Částečný Žid, to ano. Máme Židy, Čechy, Němce, ale židy, katolíky, muslimy...
Autor: Fido z Řáholce | 25.11.2018 09:56
Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy. Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku. Jakmile však dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen. Hned jak spatří starého pána, se shluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody.Po chvíli jedna volá na dědu: \"Tak co, přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody, vy úchyláku?“Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví: „Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora.“
Autor: Stanislav Haas | 24.11.2018 08:27
Fesoji, židovské vtipy jsou nejlepší, to je bez debat.
Já mohu, já jsem po jednom předkovi částečný žid :-). To samé mohu říkat vtipy o invalidech, třeba vozíčkářích, protože jsem sám invalida :-(
Já mohu, já jsem po jednom předkovi částečný žid :-). To samé mohu říkat vtipy o invalidech, třeba vozíčkářích, protože jsem sám invalida :-(
Autor: Fesoj | 23.11.2018 19:05
Ach ty antisemito jeden - židovskej...
Autor: Stanislav Haas | 23.11.2018 18:38
Proč vedl Mojžíš Izraelity přes moře?
Protože se s nimi styděl jít přes město.
Protože se s nimi styděl jít přes město.
Autor: kocourvbotach | 23.11.2018 15:39
Veverka v sušičce
Autor: Jiří Janda | 23.11.2018 14:19
Kuře na grilu. Pěkné odpoledne všem. J.
Autor: Fesoj | 22.11.2018 18:24
Který živočich se po smrti ještě dokáže 500 x otočit kolem své osy ?
Autor: Jan Šálek | 20.11.2018 08:16
Upeče štrůdl...:o)
Autor: Fesoj | 19.11.2018 20:07
Copak je to tak těžké ? Na správnou odpověď stačí dvě slova.
Autor: Fesoj | 18.11.2018 13:42
Sněhurka měla 5 jablek. Spravedlivě je rozdělila mezi 7 trpaslíků. Jak to dokázala ?
Autor: Fesoj | 18.11.2018 00:34
Televizní reklama hýbe celým světem,
z dospěláků dělá voly, plete hlavy dětem.
Dětičkám se dobře daří, Actimel je chrání,
za maminku dneska vaří z Vitany ta paní.
K snídani si dávám Be-Be, k tomu šálek Granka,
slíbila mi modré z nebe Hypoteční banka.
Děti hnusem křiví tlamu, když jim večer mažu Ramu,
k žrádlu tohle vůbec není, je však zdravá, to se cení.
Tatínek má svoje dny, na balkoně chlastá,
maminku to netrápí, vyšla nová Vlasta.
Žirafa co duhu svačí, to mě vždycky bere,
v bříšku ji to hrozně tlačí, Lentilky pak sere.
Na kopci jsem zpozoroval fialovou krávu,
kdo tenhle spot nafilmoval, asi hulil trávu.
Z hajzlu na nás leze havěť, svěžest se jí příčí,
ať si mrchy píšou závěť, Domestos je zničí.
Sušenku si omlékuje malá chytrá holčička,
zaskočil jí keksík v krku, zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí, marně lapá po dechu,
slzy se jí řinou z očí, neměla žrát ve spěchu.
Pampers nebo jiné pleny ?
Maggi nebo Vitana ?
Co rozpustí nejlíp hleny ?
Škodovku či Nissana ?
Vy, co ještě tápete, chcete filmy vcelku,
u reklamy chrápete, přepínáte telku.
Ten, kdo stvořil reklamu, zasloužil by přes tlamu !!!
z dospěláků dělá voly, plete hlavy dětem.
Dětičkám se dobře daří, Actimel je chrání,
za maminku dneska vaří z Vitany ta paní.
K snídani si dávám Be-Be, k tomu šálek Granka,
slíbila mi modré z nebe Hypoteční banka.
Děti hnusem křiví tlamu, když jim večer mažu Ramu,
k žrádlu tohle vůbec není, je však zdravá, to se cení.
Tatínek má svoje dny, na balkoně chlastá,
maminku to netrápí, vyšla nová Vlasta.
Žirafa co duhu svačí, to mě vždycky bere,
v bříšku ji to hrozně tlačí, Lentilky pak sere.
Na kopci jsem zpozoroval fialovou krávu,
kdo tenhle spot nafilmoval, asi hulil trávu.
Z hajzlu na nás leze havěť, svěžest se jí příčí,
ať si mrchy píšou závěť, Domestos je zničí.
Sušenku si omlékuje malá chytrá holčička,
zaskočil jí keksík v krku, zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí, marně lapá po dechu,
slzy se jí řinou z očí, neměla žrát ve spěchu.
Pampers nebo jiné pleny ?
Maggi nebo Vitana ?
Co rozpustí nejlíp hleny ?
Škodovku či Nissana ?
Vy, co ještě tápete, chcete filmy vcelku,
u reklamy chrápete, přepínáte telku.
Ten, kdo stvořil reklamu, zasloužil by přes tlamu !!!
Autor: Fesoj | 09.11.2018 09:18
Bez problémů bych si dokázal představit našeho Figiho ve funkci ministra životního prostředí. Ale na druhou stranu si vůbec nedokážu představit, která z dnešních politických stran by ho do té funkce dokázala navrhnout a prosadit. Jojo, uznáváme, že politika do myslivosti nepatří - ale kamarádi, uznejmež také to, že trochu myslivosti v politice by vůbec neškodilo. Zatím, pokud vím, dokázal v politice prosazovat naše zájmy jen poslanec pan Straka, za což si ho vážím bez ohledu na to, že TOP 09 vůbec nemusím.
Autor: Karel Zvářal | 01.11.2018 20:14
Nevařil, Nesnídal, Nesvačil, Nevečeřal... Tak jak je možné, že je v Česku tolik otylých!
Autor: Karel poslík | 01.11.2018 08:37
Stojí medvěd na zadních u okna domu, drápem ťuká na sklo a povídá:\" Dobrý den paní Čunková. Je doma Jirka?\"
Autor: Fesoj | 21.10.2018 14:21
No, nekřivděte Péťovi, tihle houslisti jsou schopní všeho ! Vzhledem k tomu, že několik posledních dní jsem měl potíže s dechem a bolavými zády, místo lovu jsem se věnoval televizi a tam mi byl náš milovaný filharmonik připomenut francouzskou klasikou - Velký blondýn s černou botou a Návrat velkého blondýna. Filmy staré, ale dobré a teprv dnes, když máme člověka z této branže mezi sebou, jsem si je dokázal dokonale vychutnat.
Autor: strejda zajíc | 11.10.2018 08:05
...lepší než \"v Mišelince tahat gumy!\"
Bohušu,však by se lovem neuživil.:-))
Bohušu,však by se lovem neuživil.:-))
Autor: Petr Havlín | 10.10.2018 23:30
Bohouši nezlob!
Autor: bohumir dvořak | 10.10.2018 20:41
Tak Pražak misto lovu dnes taha šmitec v Rudolfinu
Autor: Fido z Řáholce | 17.09.2018 08:17
Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem poněkud zvětšily. Z důvodu studu ale trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět. Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se žena probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže. To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
\"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl!\"
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj. Za její odvahu a důvěru v něj jako v lékaře.
\"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých.\"
\"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.\"
\"A co ta třetí růže?\" zeptala se pacientka.
\"Ta je od muže z oddělení popálenin. Chtěl vám poděkovat za své nové uši.\"
Když se žena probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže. To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
\"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl!\"
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj. Za její odvahu a důvěru v něj jako v lékaře.
\"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých.\"
\"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.\"
\"A co ta třetí růže?\" zeptala se pacientka.
\"Ta je od muže z oddělení popálenin. Chtěl vám poděkovat za své nové uši.\"
Autor: Jan Slavětínský | 11.09.2018 07:49
Mladí manželé se dohodnou, že si pořídí vlastního krásného potomka. Vysadí antikoncepci, počítají plodné a neplodné dny,
Sledují bazální teplotu. Dva roky nic. Jdou tedy ke gynekologovi a svěříse mu se svým problémem. Ten se na ně podívá a řekne: \"Chlapi, neblbněte !\"
\"To jsem blázen,\" diví se primář porodního oddělení, \"tento týden nám omdlel již desátý otec.\"
\"Nedivte se, šéfe,\" kření se asistent, \"narodil se nám tady jeden černoušek a sestřičky ho ze srandy ukazují tatínkům.\"
Sledují bazální teplotu. Dva roky nic. Jdou tedy ke gynekologovi a svěříse mu se svým problémem. Ten se na ně podívá a řekne: \"Chlapi, neblbněte !\"
\"To jsem blázen,\" diví se primář porodního oddělení, \"tento týden nám omdlel již desátý otec.\"
\"Nedivte se, šéfe,\" kření se asistent, \"narodil se nám tady jeden černoušek a sestřičky ho ze srandy ukazují tatínkům.\"
Autor: Karel Zvářal | 04.09.2018 14:50
Abych vám zlepčil náladu po tom dopoledním extempore, hodím do placu čerstvý jednovětný chameňách (z vinárny): Baví se dva prdofilové: Ty ve, narazil jsem si perfektní babu, má tři roky, ale vypadá na dva.
Autor: Vrba Frantisek | 02.09.2018 12:04
Do firmy nastoupí nový ředitel.Při vstupu na patro si všimne chlápka co stojí u okna a pokuruje.Po prohlídky si všimne,že tam chlapík pořád stojí,tak se u něj zastaví,a zeptá se ho kolik bere,a na odpověď že 22 tisíc vytáhne portmonku,napocita 11 tisíc,dá je chlapikovy a tím že má vypadnout a víc se v podniku neuvažoval.Chlapík vzal prachy a odešel.Načež se nový šéf zeptal co to bylo za lempla kteremu dál právě padáka. Alé to byl jenom posĺicek který čekal na nějakou zásilku...
Autor: Fido z Řáholce | 02.09.2018 08:16
Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím: \"7.350,-Kč za noc.
Tak si nechali zavolat manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahé.... Manager povídá: \"Máme tady bazén s umělýma vlnami a saunu.
\"... A oni povídají:\"My jsme to ale nepoužívali.\"... Manažer:\"Ale bylo to tady!\" a pokračoval: \"Pak tady máme noční show v ceně noclehu.\"... A oni zase: \"My jsme ji neviděli - my tam nešli.\"... Manažer povídá: \"Ale bylo to tady! \"Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypsal šek a podal ho manažerovi. Ten se podívá na šek a s údivem povídá:
\"Jenom 1,- Kč?
\"A muž na to odpověděl:
\"Já vám odečet 7.349,- Kč za to, že jste spal s moji ženou.
\"Manažer se brání: \"Ale já jsem s ní nespal! \"... A muž odvětí:
\"Ale byla tady.\"
Tak si nechali zavolat manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahé.... Manager povídá: \"Máme tady bazén s umělýma vlnami a saunu.
\"... A oni povídají:\"My jsme to ale nepoužívali.\"... Manažer:\"Ale bylo to tady!\" a pokračoval: \"Pak tady máme noční show v ceně noclehu.\"... A oni zase: \"My jsme ji neviděli - my tam nešli.\"... Manažer povídá: \"Ale bylo to tady! \"Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypsal šek a podal ho manažerovi. Ten se podívá na šek a s údivem povídá:
\"Jenom 1,- Kč?
\"A muž na to odpověděl:
\"Já vám odečet 7.349,- Kč za to, že jste spal s moji ženou.
\"Manažer se brání: \"Ale já jsem s ní nespal! \"... A muž odvětí:
\"Ale byla tady.\"
Autor: Fesoj | 23.08.2018 09:34
Přijde chlap k psychiatrovi, že se v noci pravidelně pomočuje. Doktor se diví, proč nejde za urologem. \\\"Víte, pane doktore, mně se každou noc zdá zvláštní sen. Stojím na louce u vrbiček, z těch vrbiček vyleze trpaslíček, kývá na mě prstíčkem a říká \\\"Pojď chcát, pojď chcát...\\\" a já nemůžu odolat a počurám se\\\". \\\"To je sugesce - a čelit tomu lze jedině autosugescí. Vy musíte jít před spaním a malou a pak až do usnutí na to myslet. Až přijde trpaslíček, musíte mu říci, že nepotřebujete, že jste už byl.\\\" Chlap se zachová přesně dle lékařovy rady, trpaslíček se smutně zarazí a vrací se do vrbiček. Najednou se otočí, zakývá prstíčkem a říká \\\"Pojď srát, pojď srát...\\\"
Autor: zutro | 22.08.2018 14:01
Po padesáti letech manželství hladí v posteli muž manželku kolem ramen,na krku,potom sjede po jedné paži k pasu ,pak po druhé,ženě se to moc líbí,muž přejede rukou pobřiše na stehna,zničehonic se otočí a zapne televizi.Překvapená žena láskyplně zavrní a povídá,proč si přestal?Hledal jsem ovladač,procedí manžel.
Autor: Jan Slavětínský | 22.08.2018 11:21
Svatební noc... Manžel hladí manželku po bříšku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím brambory a usne.
Další noc.... Manžel hladí manželku po zadku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím zelí a zase usne.
Třetí den... Manželka říká manželovi: Poslouchej mně ty farmáři, jak dneska nezasadíš mrkev, tak pole jde do pronájmu !
Další noc.... Manžel hladí manželku po zadku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím zelí a zase usne.
Třetí den... Manželka říká manželovi: Poslouchej mně ty farmáři, jak dneska nezasadíš mrkev, tak pole jde do pronájmu !
Autor: Jan Slavětínský | 16.08.2018 09:49
Chtěl jsem vložit dobrej vtip ,ale nejde uložit. Škoda.
Autor: Jan Slavětínský | 06.08.2018 13:26
Blondýna a banka
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky
od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady,
vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,
která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41korun jako úrok.
A úředník na to:
\"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo,
ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?\"
\"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala auto na 14 dní za 17,-Kč?! \"
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky
od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady,
vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,
která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41korun jako úrok.
A úředník na to:
\"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo,
ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?\"
\"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala auto na 14 dní za 17,-Kč?! \"
Autor: Karel poslík | 30.07.2018 10:44
Manžel: Ztratila se mi žena. Šla nakupovat a nevrátila se.
Policista: Jak je vysoká vaše paní?
Manžel: Nikdy jsem ji neměřil.
Policista: Jakou má barvu očí?
Manžel: To jsem nezaregistroval.
Policista: Jakou má barvu vlasů?
Manžel: Každou chvíli jinou
Policista: Je štíhlá nebo silná?
Manžel: Není ani moc štíhlá, ale ani tlustá.
Policista: Co měla na sobě?
Manžel: Asi šaty ,nebo rifle.
Policista: Řídí?
Manžel: Ano.
Policista: Jakou barvu mělo auto, které řídila?
Manžel: Curcuma Yelow, nový golf GTD 125 kw, takže dvoulitr. SPZ 1A6 2334. Automat s možností sekvenčního řazení, ledková optika. Interier v tmavě hnědé kůži se žlutým stehováním, šestipalcový infoteiment. Panoramatická střecha, šesticípé elektrony v barvě auta a u levého kola je nepatrný ale viditelný škrábaneček…. načeš se muž rozplakal.
Policista: Nebojte se pane, my vám vaše auto najdeme.
Policista: Jak je vysoká vaše paní?
Manžel: Nikdy jsem ji neměřil.
Policista: Jakou má barvu očí?
Manžel: To jsem nezaregistroval.
Policista: Jakou má barvu vlasů?
Manžel: Každou chvíli jinou
Policista: Je štíhlá nebo silná?
Manžel: Není ani moc štíhlá, ale ani tlustá.
Policista: Co měla na sobě?
Manžel: Asi šaty ,nebo rifle.
Policista: Řídí?
Manžel: Ano.
Policista: Jakou barvu mělo auto, které řídila?
Manžel: Curcuma Yelow, nový golf GTD 125 kw, takže dvoulitr. SPZ 1A6 2334. Automat s možností sekvenčního řazení, ledková optika. Interier v tmavě hnědé kůži se žlutým stehováním, šestipalcový infoteiment. Panoramatická střecha, šesticípé elektrony v barvě auta a u levého kola je nepatrný ale viditelný škrábaneček…. načeš se muž rozplakal.
Policista: Nebojte se pane, my vám vaše auto najdeme.
Autor: zutro | 21.07.2018 17:34
Po smrti klepe černoch na nebeskou bránu.Otevře svatý Petr a povídá,bohužel černochy neberem.Černoch říká,ale já jsem Leonardo di Caprio.Tak moment povídá svatý Petr ,vezme telefon a volá pána Boha.Poslouchej ten Titanic se potopil ,nebo vyhořel?
Autor: Karel Zvářal | 18.07.2018 20:38
Až teď jsem si uvědomil, že jsem to napsal do špatné kolonky, takže omluva za přehmat. Jo, a liščí minutky jsou dobré na potenci, bo ty mršky mají až 10 mladých...
Autor: Fesoj | 05.06.2018 11:33
Karkulka jde lesem a poprvé dostala krámy. Je z toho celá zděšená. Potkala vlka a ptá se ho, co se jí to stalo a zda na to neumře. Vlk si také neví rady a tak zavolali lišku. Ale ani ta nic nevěděla. Nakonec se vydali k moudrému starému medvědovi. Ten Karkulku znalecky prohlédl a prohlásil : To by mě zajímalo, kdo jí toho čuráka ukousnul !
Autor: strejda zajíc | 02.06.2018 10:03
I kdyby,zubama to nezachráníš!Ani jazykem...:-)))
Autor: Fesoj | 02.06.2018 09:50
Včera jsem u zubaře vyfasoval třetí zuby, takže jsem už zase plnochrupý. Ovšem pochybuji, že bych byl opětovně zařazen do chovu,
Autor: František Dušák | 12.05.2018 08:21
Stando, novelizovaná 101 zatím není ve sbírce zákonů.
Autor: Stanislav Haas | 11.05.2018 17:12
Dnes byl odejit ředitel LČR, ve zprávě zaznělo: Kvůli kalamitě se měnila v poslední době i lesnická vyhláška, díky které bude moci stát nově řešit kalamitu podle krizového zákona. Exekutiva při vyhlášení krizového stavu bude mít větší pravomoci. Podle vyhlášky také lesníci nebudou muset prioritně vyhledávat suché, mrtvé stromy, které už kůrovec opustil, budou muset těžit stromy napadené tímto broukem, ze kterých ještě nevylétl.
Zdroj: https://ekonomika.idnes.cz/lesy-cr-reditel-daniel-szorad-odvolani-ministr-zemedelstvi-jiri-milek-1ze-/ekonomika.aspx?c=A180511_143042_ekonomika_ane
Zdroj: https://ekonomika.idnes.cz/lesy-cr-reditel-daniel-szorad-odvolani-ministr-zemedelstvi-jiri-milek-1ze-/ekonomika.aspx?c=A180511_143042_ekonomika_ane
Autor: František Dušák | 11.05.2018 16:58
Re Standa:
Zákon č. 289/1995 Sb., o lesích, ve znění pozdějších předpisů, § 32 a § 48 odst.1, písm. l.
Vyhláška MZe č. 101/1996 Sb.,kterou se stanoví podrobnosti o opatřeních k ochraně lesa
Toto přečíst a je ihned jasno.
Zákon č. 289/1995 Sb., o lesích, ve znění pozdějších předpisů, § 32 a § 48 odst.1, písm. l.
Vyhláška MZe č. 101/1996 Sb.,kterou se stanoví podrobnosti o opatřeních k ochraně lesa
Toto přečíst a je ihned jasno.
Autor: Stanislav Haas | 11.05.2018 13:20
Dobrý den, snad se tu najde někdo, kdo fundovaně poradí. Lze nějak donutit LČR a Obecní lesy, aby se dali do boje s broukem? Minimálně druhý rok nechávají v mladých porostech rozsáhlá kůrovcová oka, tyto porosty je nezajímají, jen mýtní. A brouk se rozlézá, kde byla loni jedna opadaná sušina, je jich deset. Musí majitel nebo správce lesa vytěžit nejenom sušiny, ale i stromy, z kterých brouk vyletuje a ke kterému datu? Jak je to s lapači, ať již feromonovými a nebo přikrytých kmenů? A všechno to začalo jedním vývratem, který se ponechal dva roky svému osudu. Nový hajný jej nechal uklidit, ale po čase byl odejit, další lesní ing. na to kašle, ředitel zakázal samovýrobu...a brouk se rozlézá stovky metrů na všechny strany do lesů soukromých vlastníků a s nikým domluva není.
Autor: Karel poslík | 11.05.2018 09:07
Chlap se při zpovědi ptá faráře, co má dělat, když v kostele něco vzal a teď toho lituje?
Kněz mu odpověděl, že rozhřešení dostane až potom, co vrátí , co v kostele sebral a svůj čin upřímně lituje. Nato \"hříšník\" odpovídal, že si před roky v kostele vzal manželku, teď toho upřímně lituje, jen neví kam jí má vrátit, aby mu bylo odpuštěno?
Kněz mu odpověděl, že rozhřešení dostane až potom, co vrátí , co v kostele sebral a svůj čin upřímně lituje. Nato \"hříšník\" odpovídal, že si před roky v kostele vzal manželku, teď toho upřímně lituje, jen neví kam jí má vrátit, aby mu bylo odpuštěno?
Autor: Karel poslík | 17.04.2018 20:39
Františku, to by mohla být příčina, jenže ten Krakonoš neboli Rýbrcoul, alias Franta Peterka operoval toliko v Krkonoších. Ačkoliv tento kraj skoro vůbec neznám, zdá se mi, že tam problém s černou není tak ožehavý, jako v ostatních krajích. Jestli on nakonec v tom Krakonošově nezvítězil Trautenberk, zatímco na zbytku naší země hospodařili spíše Kubové s tichou podporou Anče a Hajného.
Autor: Vrba Frantisek | 17.04.2018 19:04
Tak jsem dnes zjistil jak došlo k tomu přemnození černé.V 18.50 na CT 2 zazněla věta \\\"Dokud tady budu krakonosovat,tak nikdo z divocaku pecinku dělat nebude!\\\"
Autor: Fesoj | 15.04.2018 10:44
Chlap volá do práce : V noci mi umřela manželka, potřeboval bych volno.
To je nám líto - a samozřejmě, vezměte si volna. kolik potřebujete.
Děkuju, počítám, že to bude asi tak osm let, pokud mne ovšem pustí dřív za dobré chování.
To je nám líto - a samozřejmě, vezměte si volna. kolik potřebujete.
Děkuju, počítám, že to bude asi tak osm let, pokud mne ovšem pustí dřív za dobré chování.
Autor: Karel Zvářal | 13.04.2018 18:29
Drsňačka, tříletá fenka, nevhodná k lovu, ale jinak velmi společeská, milá, bohužel útěkářka, musela by být na zahradě nebo na vodítku. Má ji chovatel jezevčíků, tato se nepovedla vlohově, jinak sympatická, živá, nekouše, k lidem velmi přátelská. Hned u Zlína.
Autor: Stanislav Haas | 05.04.2018 15:10
Zdravím, nevíte někdo o štěněti drsňáka jezevčíka? Pes, fenka, bezpapírák, čistokrevný...bude společník do rodiny
Autor: Fesoj | 01.04.2018 18:19
Paní učitelka říká dětem : Budou Velikonoce, svátky jara, většina z vás pojede někam na venkov. Tak až se vrátíte, přivezte nějaký ten pozdrav jara taky sem do školy ! Po svátkách se paní učitelka ptá, co děti přivezly. Já mám malovaná vajíčka, hlásí Alenka. Já jsem upletl pomlázku, říká Honzík. A Pepíček podává paní učitelce velkou škatuli. Paní učitelka ji otevře a zhrozí se. Všude samá krev, támhle nožička, támhle hlavička, tuhle ocásek, tuhle střevo - a Pepíček se chlubí : Já jsem vám, paní učitelko, natrhal kočičky !
Autor: Fesoj | 25.03.2018 12:09
Chlap chce zbalit ženskou. Říká si : Holka vypadá vzdělaně, půjdu na ni přes kulturu... Slečno, už jste někdy viděla Lohengrina ? Neviděla, nechci vidět, a jestli mně ho ukážete, tak vás přes něj praštím !
Čech tančí se Slovenkou. Lichotí jí : Slečno, vy jste perla ! Nie, nieperla, to len čižma vrzla...
Čech tančí se Slovenkou. Lichotí jí : Slečno, vy jste perla ! Nie, nieperla, to len čižma vrzla...
Autor: Fesoj | 07.03.2018 10:28
20 vět, které můžete říci jak při sexu, tak na pohřbu a neztrapnit se přitom :
1/Omlouvám se, normálně tak moc nepláču.
2/Bylo jen otázkou času,kdy se to stane.
3/Bylo to drahé, ale stálo to za to.
4/Chápu, že tě to teď velmi bolí.
5/Byl to předčasný konec.
6/Na, tady máš kapesník.
7/Bylo to krásné, ale nadešel čas loučení.
8/Nezapomeňte se podepsat do pamětní knihy.
9/Promiń, ale nemyslím, že je vhodné to natáčet.
10/Tohle je nejsmutnější okamžik v mém životě.
11/Babičko, proč zrovna teď ?
12/Přivedl jsem děti, jednou to vidět musely.
13/Tam, kde je teď, je mu lépe.
14/Už je úplně tuhý.
15/Kéž by už byl konec, potřebuji si dát cigárko.
16/To je ale krásný věnec.
17/Neplač protože to skončilo, usmívej se, protože jsi to mohla prožít.
18/Až bude po všem, zvu tě na skleničku.
19/Nevím, jak to chodí, ale přinesl jsem květiny.
20/Moje manželka by to chtěla přesně takhle.
1/Omlouvám se, normálně tak moc nepláču.
2/Bylo jen otázkou času,kdy se to stane.
3/Bylo to drahé, ale stálo to za to.
4/Chápu, že tě to teď velmi bolí.
5/Byl to předčasný konec.
6/Na, tady máš kapesník.
7/Bylo to krásné, ale nadešel čas loučení.
8/Nezapomeňte se podepsat do pamětní knihy.
9/Promiń, ale nemyslím, že je vhodné to natáčet.
10/Tohle je nejsmutnější okamžik v mém životě.
11/Babičko, proč zrovna teď ?
12/Přivedl jsem děti, jednou to vidět musely.
13/Tam, kde je teď, je mu lépe.
14/Už je úplně tuhý.
15/Kéž by už byl konec, potřebuji si dát cigárko.
16/To je ale krásný věnec.
17/Neplač protože to skončilo, usmívej se, protože jsi to mohla prožít.
18/Až bude po všem, zvu tě na skleničku.
19/Nevím, jak to chodí, ale přinesl jsem květiny.
20/Moje manželka by to chtěla přesně takhle.
Autor: Fesoj | 03.03.2018 17:21
Podle ženských kotníků se dá ledacos zjistit. Například máte-li je na ramenou, asi se jí líbíte.
Autor: Karel poslík | 08.02.2018 21:09
Přijde chlapík do hospody a k pivu si objedná pět velkých rumů. Číšník se ho ptá, proč si to chce dát všechno najednou, načež on mu vysvětlí, že takto připíjí i se svými čtyřmi kamarády, kteří jsou právě na misi v cizině. Toto se opakuje několik dnů, až jednou frajer objedná jen čtyři rumy, což způsobí rozpaky pana vrchního a tento vysloví opatrnou otázku, zdali snad někdo z jeho kamarádů nezemřel. \" Ne,ne, chraň Bůh, ale já jsem tady dneska autem\"!
Autor: Karel Zvářal | 08.02.2018 19:12
Po sametu se hodně lidí vypravilo nedočkavě na Západ, byli i tací, co vyrazili na dovolenou na kolech. A fotili, aby měli něco na památku. Po návratu známým a kamarádům promítali, kudy jeli a co viděli. A při jedné seanci, kdy popisoval přejezd přes Alpy, tak říká: Tak, tady odpočíváme v sedle ve výšce 2700 metrů. A jsou vyfocení, na pozadí kamión s nápisem UBER UBER. Kdosi z diváků to čte nahlas a s vykřičníkem... No tak dobře, v 2500.
Autor: Fido z Řáholce | 06.02.2018 09:09
Realita!!!
Manželé sledují v televizi politickou debatu na téma “naše ekonomika“ a žena pak říká: „...já tomu furt jaksi nerozumím..., tak kam ty naše peníze mizí...?, když vidím všude v obchodech plno zboží a lidi nakupují a nakupují...“ „To máš jednoduché...,“ říká jí manžel, „...když kupujeme hadry, boty, hračky..., prachy putují do Číny..., koupíme benzín - jde to Arabům, elektronika - Japonsko a Korea, plyn - Rusko, ovoce a zelenina - prachy jdou Španělům... Jediný způsob, jak nechat peníze v Česku, je utratit je za naše komodity - kurvy, naše pivo, víno z jižní Moravy, slivovici z Valašska... Takže, až mě zase přistihneš opilého s kurvou v posteli, tak si nech ty blbé kecy..., protože to dělám z lásky k naší vlasti...!“
Manželé sledují v televizi politickou debatu na téma “naše ekonomika“ a žena pak říká: „...já tomu furt jaksi nerozumím..., tak kam ty naše peníze mizí...?, když vidím všude v obchodech plno zboží a lidi nakupují a nakupují...“ „To máš jednoduché...,“ říká jí manžel, „...když kupujeme hadry, boty, hračky..., prachy putují do Číny..., koupíme benzín - jde to Arabům, elektronika - Japonsko a Korea, plyn - Rusko, ovoce a zelenina - prachy jdou Španělům... Jediný způsob, jak nechat peníze v Česku, je utratit je za naše komodity - kurvy, naše pivo, víno z jižní Moravy, slivovici z Valašska... Takže, až mě zase přistihneš opilého s kurvou v posteli, tak si nech ty blbé kecy..., protože to dělám z lásky k naší vlasti...!“
Autor: Karel Zvářal | 06.02.2018 06:43
Taky né fór, ale ze života (hmyzu, samozřejmě-)… Synáček kouká s rodiči na hokej a o přestávce běží reklama na Clavin. Jéé, mami, kup mi to, já to chci! No to ne, až budeš velký… Druhý den jde zase hokej, v přestávce ta samá reklama. Mamííí, prosím, kup mi tóó, já chci být mužem hnééd. Nezlob, už jsem ti řekla, až budeš velký! Synek se zamyslí a zklamaně opáčí: No to už právě potřebovat nebudu, když už budu muž...
Autor: Karel Zvářal | 05.02.2018 20:57
Rone, mám na to dva svědky (svědkyně), jak jsme si hráli na doktory (pod schodama, u Dřevky), ale pozor, já to nevymyslel! To o rok mladší sousedka byla tak pokroková:-) To mi bylo šest-sedm? A s tím papaouchem to byl návrat z gynplu.
Autor: Ron Gordon | 05.02.2018 20:52
No Karle, co ty na sebe nevykecáš, doufám, že jak píšeš, že jsi se vracel ze školy, že to byla škola základní a neměl jsi ještě patnáct !
Autor: Karel Zvářal | 05.02.2018 19:49
S chovem všeho možného jsem začal velmi brzy, ale v paneláku toho moc nevymyslíte. Takže ve čtyřech letech žížaly, další léto pásovky, pak bílé myši, křečky, divokého králíčka, zatoulané kotě… Ve dvanácti jsem si vyvzdoroval po dlouhém boji mládě andulky na ochočení, a ta se stala miláčkem celé rodiny. Ač to byla samička, říkali jsme ji Pepíčku, což krásně opakovala + další slova a k tomu všechny možné zvuky domácnosti od tekoucí vody, lusknutí vypínače, mlaskání, kýchání, kašlání, smíchu, svolávací znělky kamarádů... což žádný z dalších ptáků (samečků) tak dobře nenapodoboval, ač někteří mluvili daleko lépe. Pepíček se mnou chodil umývat schody, rád sbíral zrníčka písku. Jednou pršelo a na schodech byly nějaké tři holčičky, které se ve vchodě schovaly. Nadšené, z ruky na ruku, na rameno, ne a ne se s andulkou rozloučit. Uteklo pár měsíců a na tuto událost jsem již skoro zapomněl. Proto ve mně docela zatrnulo, když při návratu ze školy mi běží naproti skupina malých holek a jedná volá na celé kolo: KAMARÁÁDÉÉ, UKAŽ NÁM PTÁÁKÁÁ. Dvě sousedky na lavičce zkoprněle koukaly, jak jdou holky nahoru. Tam jsem jim vyhuboval, že můžou dojít zase, ale musí se zeptat potichu. Od té doby se již neukázaly:-(
Autor: Václav Sládek | 05.02.2018 12:06
Synáček jde s otcem po městě a ptá se: \"Taťko, co to je za dům?\"
\"To je dům radosti, synáčku.\"
\"Pojďme tam, tati!\"
\"Nepůjdeme. Na to jsi ještě moc malý.\"
Synek využil první příležitost a šel do domu radosti tajně sám. Když tam přišel, první si ho všimla kuchařka a ptá se: \"A ty tu děláš co?\"
\"Taťka mi říkal, že tu je dům radosti, tak mi nějakou udělejte.\"
A kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou.
Když přišel domů, otec se ho ptá: \"No, kde jsi byl?\"
\"Byl jsem v tom domě radosti.\"
\"No a co si tam dělal?\" nedočkavě se ho ptá otec.
\"Ani se neptej. Měl jsem hned tři. První jsem zmákl v pohodě, druhá mi už dělala problémy a třetí jsem už jen roztáhl a vylízal.\"
\"To je dům radosti, synáčku.\"
\"Pojďme tam, tati!\"
\"Nepůjdeme. Na to jsi ještě moc malý.\"
Synek využil první příležitost a šel do domu radosti tajně sám. Když tam přišel, první si ho všimla kuchařka a ptá se: \"A ty tu děláš co?\"
\"Taťka mi říkal, že tu je dům radosti, tak mi nějakou udělejte.\"
A kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou.
Když přišel domů, otec se ho ptá: \"No, kde jsi byl?\"
\"Byl jsem v tom domě radosti.\"
\"No a co si tam dělal?\" nedočkavě se ho ptá otec.
\"Ani se neptej. Měl jsem hned tři. První jsem zmákl v pohodě, druhá mi už dělala problémy a třetí jsem už jen roztáhl a vylízal.\"
Autor: Václav Sládek | 05.02.2018 12:01
Děda se dívá z okna paneláku a říká ta dnešní mládež je tak chudá,pět jich kouří jednu cigeretu a ještě se tomu smějou
Autor: Fido z Řáholce | 05.02.2018 10:14
A ani to není vtip....
Běží imigrant po naší krásné republice a potká špinavého Ukrajince - hned se ho ptá:
\"Ty jsi taky imigrant ?\"
Odpověď: \"Ne, jdu strhanej ze stavby. Bydlím tu, pracuji a odvádím daně. Pak posílám peníze rodině na Ukrajině a dávám desátek naší mafii.
Celý podivený běží dál a potká Vietnamce - hned se ho ptá:
\"Ty jsi taky imigrant ?\"
Odpověď: \"Ne! Sedm dnů v týdnu pracuji, protože živím rodinu, děti tu chodí do školy, odvádím daně a dávám desátek mafii.\"
Zmatený běží dál a potká cikána - hned se ho ptá:
\"Ty taky nejsi imigrant? Taky tu pracuješ, odvádíš daně a živíš rodinu?
Odpověď: Néééé. Já tu bydlím - bydlení dostanu, dávají mi prachy na jídlo, cigára, chlast, drogy, bazén, bezplatně léčí mne i celou mou rodinu, navíc mi kupují* z další* jednorázové roční dávky v hodnotě *34. tisíc* (!!!) vše potřebné pro fungující domácnost, např ledničky, pračky, televize, sporák, hadry na zimu, městskou dopravu, děckám zaplatí vše do školy. Těhotné družce *měsíčně* dávaj *1200* Kč na racionální výživu. Dokonce mi platí i kabelovku ! A to všechno zdarma - makat nemusím !\"
Imigrant na něj čumí jak na zjevení...
\"Teda imigrant taky nejsi, tak kdo vlastně jsi ?\"
*\"Noo, já jsem nová česká šlechta !!! !!! !!!*
Běží imigrant po naší krásné republice a potká špinavého Ukrajince - hned se ho ptá:
\"Ty jsi taky imigrant ?\"
Odpověď: \"Ne, jdu strhanej ze stavby. Bydlím tu, pracuji a odvádím daně. Pak posílám peníze rodině na Ukrajině a dávám desátek naší mafii.
Celý podivený běží dál a potká Vietnamce - hned se ho ptá:
\"Ty jsi taky imigrant ?\"
Odpověď: \"Ne! Sedm dnů v týdnu pracuji, protože živím rodinu, děti tu chodí do školy, odvádím daně a dávám desátek mafii.\"
Zmatený běží dál a potká cikána - hned se ho ptá:
\"Ty taky nejsi imigrant? Taky tu pracuješ, odvádíš daně a živíš rodinu?
Odpověď: Néééé. Já tu bydlím - bydlení dostanu, dávají mi prachy na jídlo, cigára, chlast, drogy, bazén, bezplatně léčí mne i celou mou rodinu, navíc mi kupují* z další* jednorázové roční dávky v hodnotě *34. tisíc* (!!!) vše potřebné pro fungující domácnost, např ledničky, pračky, televize, sporák, hadry na zimu, městskou dopravu, děckám zaplatí vše do školy. Těhotné družce *měsíčně* dávaj *1200* Kč na racionální výživu. Dokonce mi platí i kabelovku ! A to všechno zdarma - makat nemusím !\"
Imigrant na něj čumí jak na zjevení...
\"Teda imigrant taky nejsi, tak kdo vlastně jsi ?\"
*\"Noo, já jsem nová česká šlechta !!! !!! !!!*
Autor: Břéťa Ambrož | 02.02.2018 14:59
Zrušme myslivecká sdružení a bude po problémech:
https://turnerjiri.blog.idnes.cz/blog.aspx?c=647224
https://turnerjiri.blog.idnes.cz/blog.aspx?c=647224
Autor: Fido z Řáholce | 02.02.2018 10:13
Ahoj Blážo, včera jsem tě viděla, jak jsi šla od doktora.\"
\"No ... bolí mne klouby, ledviny , nemůžu dýchat, srdce si bije jak chce,
mám cukrovku, bloknutou páteř.\"
\"No, ale tady jsme na vesnici a všichni jsme viděli, jak ráno šel od tebe nějaký chlap.\"
\"Teda ty jsi ale Toničko kamarádka ... jedno místo na těle mám zdravé a ještě mi ho závidíš !!!\"
\"No ... bolí mne klouby, ledviny , nemůžu dýchat, srdce si bije jak chce,
mám cukrovku, bloknutou páteř.\"
\"No, ale tady jsme na vesnici a všichni jsme viděli, jak ráno šel od tebe nějaký chlap.\"
\"Teda ty jsi ale Toničko kamarádka ... jedno místo na těle mám zdravé a ještě mi ho závidíš !!!\"
Autor: Jaroslav Tatalák | 01.02.2018 19:49
Cikánský triatlon
Utíkáš na koupaliště a z koupaliště jedeš na kole.
Utíkáš na koupaliště a z koupaliště jedeš na kole.
Autor: Vrba Frantisek | 30.01.2018 20:14
Na kongresu ministrů financi:Američan:U nás je prúmerny plat 2000 dolarú,životní náklady 1500 dolarú,a kam lidé dají ten zbytek vládu nezajímá.Nemec:U nás dělník vydělává 4000 marek,náklady jsou 3000 marek,a kde skončí ta tisícovka vládu nezajímá.Vystoupí český ministr:U nás si dělník vydělá 2500 korun,životní náklady jsou 3000 korun,a kde tu pětistovku vezme,to vládu nezajímá...TO se říkalo za gustíka a mám dojem že platí stále.
Autor: Fido z Řáholce | 30.01.2018 18:26
Blondýnka v Milionáři dostala otázku za 750.000,- Kč. Který pták si nestaví hnízdo: a)kos, za b(káně, za c) kukačka, za d) kormorán. Neví a žádá přítelkyni na telefon. Volají kamarádku Jarmilu. Ahoj Jarmilo, tady Marie, jsem v Milionáři a dostala jsem otázku za 750 tisíc. Který pták si nestaví hnízdo: a)kos, za b(káně, za c) kukačka, za d) kormorán. Kukačka. Určitě? Ano, určitě. Označme c) kukačka. Vyhráváte 750 tisíc.
Následující den se potkají \"Jarmilo, jak si to tak hned věděla že kukačka.... Ježíši Marie, kukačka přeci bydlí v hodinách\".
Následující den se potkají \"Jarmilo, jak si to tak hned věděla že kukačka.... Ježíši Marie, kukačka přeci bydlí v hodinách\".
Autor: Roman Voříšek | 30.01.2018 16:04
Na jedné samotě jsou dvě usedlosti - jedna strašně chudá, ty mají zdravého syna. Druhá nehorázně bohatá, ale mají postiženou dceru...
U těch chudých jim padá vše na hlavu a jednoho dne se sejdou oboje rodiče s tím, že by byl dobrý nápad udělat svatbu a že by své děti dali dohromady.
Poté potečou peníze do rozpadlého stavení a bude vše v pohodě...
A tak otec si vzal syna stranou a povídá mu, jak se věci mají... Syn jen zírá a protestuje, táto, vždyť se to nedá ani šuk.t a už vůbec ne, koukat se jí do tváře...
Hale, na to mám prima fígl, přetáhneš jí kulicha přes hlavu a je to vyřešené...
Syn se ještě rok bránil, ale pak nakonec podlehl... Byla svatba, po svatbě začali opravovat spadlé stavení, peněz dost.
A jedno takové odpoledne opravují novomanžele část stavení a syn se při práci fláknul kladivem do prstu a řve: Do prdele, do 3,14či...
A postižená manželka, jak to uslyšela, vyvalila oči a spustila: KULICHA KULICHA...:)
U těch chudých jim padá vše na hlavu a jednoho dne se sejdou oboje rodiče s tím, že by byl dobrý nápad udělat svatbu a že by své děti dali dohromady.
Poté potečou peníze do rozpadlého stavení a bude vše v pohodě...
A tak otec si vzal syna stranou a povídá mu, jak se věci mají... Syn jen zírá a protestuje, táto, vždyť se to nedá ani šuk.t a už vůbec ne, koukat se jí do tváře...
Hale, na to mám prima fígl, přetáhneš jí kulicha přes hlavu a je to vyřešené...
Syn se ještě rok bránil, ale pak nakonec podlehl... Byla svatba, po svatbě začali opravovat spadlé stavení, peněz dost.
A jedno takové odpoledne opravují novomanžele část stavení a syn se při práci fláknul kladivem do prstu a řve: Do prdele, do 3,14či...
A postižená manželka, jak to uslyšela, vyvalila oči a spustila: KULICHA KULICHA...:)
Autor: Jaroslav Tatalák | 28.01.2018 13:51
Peníze kazí lidi. Dá se říct, že většina našeho národa je nezkažená.
Pánové dosť bolo politiky a pište už rozumné věci. S pozdravem J.T.
Pánové dosť bolo politiky a pište už rozumné věci. S pozdravem J.T.
Autor: Fido z Řáholce | 28.01.2018 09:26
U nás prostě neexistuje novinářská kultura. Někteří \"rádoby novináři\" baží po senzacích. Jak píše Karel, je jim jedno jak se objekt jejich zájmu cítí nebo v jakém je stavu. Na Blesku často vidím fotky rozkroků s částí kalhotek různých umělkyň. To musí národ opravdu pobavit.
Autor: Karel Zvářal | 28.01.2018 07:11
Profesor Drahoš se zachoval skvěle, byl by to dobrý prezident. A ti novináři si to zasloužili. Jsou to opravdu hyeny, když fotí společensky unaveného člověka. Źe ochranka zasáhla, je správné. Oni se neštítí vlézt i na 00, aby sehnali nějaké \"kompro\". Právě novináři svým hnusným přístupem rozdělují společnost, a i proto to spousta lidí hodí svému favoritovi.
Autor: Fesoj | 28.01.2018 03:49
Líbilo se mi, jak se p. profesor Drahoš postavil k Zemanovu vítězství, naopak někteří jeho příznivci i nadále používají hnojomety na našeho staronového prezidenta. Na druhou stranu útok Zemanovy ochranky na novináře byl pro p. prezidenta medvědí službou, ať už byl vyprovokovaný nebo ne a o přílišné inteligenci nesvědčí - holt blba najdeš všude, ať se ti to líbí nebo ne. Já jsem naivně doufal, že po volbách utichne hysterie a lidé přijmou jejich výsledek, ať bude jakýkoliv - pan profesor to dokázal a jak jsem již napsal, zaslouží si můj obdiv, ale jinak se potvrzuje, že lidé jsou různé, někdy blbé a pitomé. Vzájemná slušnost a tolerance, to je to, nač na stránkách tohoto fóra apeluji od doby, když jsem sem začal přispívat a právě proto, že 99% z nás se tím řídí, se tady tak dobře cítím. A to je to poslední, co jsem k té blbé politice napsal. Howg !
Autor: Fido z Řáholce | 27.01.2018 20:57
Karle, máš pravdu, naši novináři jsou skvělí, jen někteří politici a umělci si vymýšlejí, stěžují si na ně a žádají soudní omluvu a finanční náhrady za pomluvy a lži, co o nich ti skvělí novináři píší. Takže pitomci nejsou novináři, ale ti politici a umělci. Super.
Autor: Karel Zvářal | 27.01.2018 19:52
Slíbil, že bude pokornější a méně arogantní. V další větě pronese, že někteří politici a novináři (asi ti, co s ním nesouhlasí nebo ho nevolí) jsou \"méně inteligetní\". Zkrátka náš pan prezident se nezapře... Takže vzhůru do další pětiletky!-)))
Autor: Karel Zvářal | 27.01.2018 13:55
Dlouho jsem sváděl vnitřní boj a odkládal rozhodnutí (fifty fifty) na poslední chvíli. 1.) Asi půl roku po zvolení prohlásil při rozhovoru s novinářkou, že příště už kandidovat nebude z důvodu věku. Jako prognostik se v podstatě nemýlil, jako nehlupák změnil názor... 2.) V debatě používal neférové podsouvání toho, co protikandidát neřekl. 3.) Ač je mi politicky asi blíž, dlouhodobě jsem mu zazlíval to, co popsal Petr H.. 4.) Jelikož profesor Drahoš zmínil to bohužel dnes zprofanované, ale pro mne klíčové slovo Ekologie, nakonec jsem volil jeho, to rozhodlo. Podle všech náznaků si vezme na Hrad člověka, kterému jsem to hodil v prvním kole, což by byl skvělý tandem! A jestliže Keňa zakázala plastové tašky (viz. plastová zkáza v oceánech), může si Evropa (nejen) z toho tom vzít příklad a zakázat chemii v zemědělství. Raději přijmu GMO potraviny bez postřiků, než vysoké výnosy za cenu mrtvé krajiny. Plus samozřejmě menší hony a vše, čím se prezentují ekologičtí “průkopníci” (viz. Zlepšení v honitbě). Ta změna musí být ale systémová, nikoliv na bázi dobrovolnosti.
Autor: Karel Zvářal | 26.01.2018 16:24
Odpálení...sakra už!
Autor: Karel Zvářal | 26.01.2018 16:23
Rone, fakt jsem čistej, ale ta zdvojeni jsem objevil až po dopálení.
Autor: Karel Zvářal | 26.01.2018 16:21
Nedávno se \"zastal\" téměř jmenovce, a kdo koukal na všechny čtyři díly, má snad ve věci jasno (české Palermo). Nebo včera výrok o šéfce ERÚ. Svět není dokonalý, nikdy nebyl a nebude. A něco si nalhávat a zametat kauzy pod koberec, to hlava státu těžko dokáže zásadně ovlivnit, ale může to aspoň pojmenovat. A to se, jak známo, nebojí.
Nikdo nekomentoval ten krásný dokument o princecně Prasomile, přitom mocná lobby na nic jiného nemyslí:-) Ta jejich koučka jim dobře vymývá mozky, když rozhořčení rodiny odsuzuje, a prý naopak by měla být naopak pyšná, jaké mají vyjímečné:-) dítě, které jde \"proti proudu\" se nebojí v bytě chovat prasátko. Už dlouho jsem se tak nezasmál.
Nikdo nekomentoval ten krásný dokument o princecně Prasomile, přitom mocná lobby na nic jiného nemyslí:-) Ta jejich koučka jim dobře vymývá mozky, když rozhořčení rodiny odsuzuje, a prý naopak by měla být naopak pyšná, jaké mají vyjímečné:-) dítě, které jde \"proti proudu\" se nebojí v bytě chovat prasátko. Už dlouho jsem se tak nezasmál.
Autor: Fido z Řáholce | 25.01.2018 11:00
Já tady nechci diskutovat kdo je lepší kandidát na prezidenta. Líbí se mi hodnocení Zemana ze strany kolegy Havlína. Někteří lidé mají moc krátkou paměť. Bývalý prezident Havel byl a neustále je opěvován. Jeho \"Pravda a láska zvítězí nad lží a nenávistí\" je opravdu hit. Ale k věci. Jestliže je Zeman nazýván lhářem, alkoholikem, hulvátem, a nemocným člověkem, co byl prosím Havel. Holdoval alkoholu také, byl zastáncem \"humanitárního bombardování Jugoslávie\" zahýbal manželce, byl těžce nemocný a neustále pod lékařkou péčí. Je mi ostatně jedno, kdo na Hrad usedne, ale není mi jedno to černobilé vidění světa. A na závěr odkaz na jednu perličku.
(https://www.seznamzpravy.cz/clanek/patri-babis-a-faltynek-do-rukou-policie-zprava-olafu-je-venku-41440?seq-no=2&dop-ab-variant=&source=clanky-home). Pirát Michálek vyyřkl opravdu super větu: To stojí za poslech (čas mezi 4.15-4,20).
(https://www.seznamzpravy.cz/clanek/patri-babis-a-faltynek-do-rukou-policie-zprava-olafu-je-venku-41440?seq-no=2&dop-ab-variant=&source=clanky-home). Pirát Michálek vyyřkl opravdu super větu: To stojí za poslech (čas mezi 4.15-4,20).
Autor: Ron Gordon | 25.01.2018 10:45
Když již jsme pánové zařadili volbu presidenta mezi vtípky a srandičky, tak to je již opravdu úroveň. Já jsem demokrat a proto budu ctít, jak se rozhodne většina, Havla jsem také nemusel a také jsem to vydržel a nemusel jsem emigrovat. Zaráží mě však útoky na zdravotní stav Zemana, je pravdou má věk a má problém s nohama. Naráží však někdo na Drahoše že má problém se zrakem a musí nosit brýle, neb mám věřit zaručeným zprávám , že jsou to jen \"špionské brýle\" ? A již jste všichni zapomněli, že Havel nám podstatnou část svého úřadu proležel v nemocnicích a domácím léčení ? Možná, že Zeman kandiduje opravdu ze své ješitnosti a je to jeho rozhodnutí, zatím co Drahoš je jen \"paňáco\", kde za šňůrky tahá někdo jiný. A pro p. Havlína, já jsem také občan a chci mít na hradě člověka přímého, co na srdci to na jazyku a ne přetvařujícího se idáše - matouš 26 „Amen, pravím ti, že ještě této noci, dřív než kohout zakokrhá, třikrát mě zapřeš.“
Autor: Karel poslík | 25.01.2018 10:30
Chlapi,ne že by mně to bylo jedno ,ale přece jen z titulu volby neočekávám žádných razantních změn ani v jednom případě. Měl bych však dobrý nápad pro skalní zastánce obou táborů. Pozvěte každý toho svého váženého favorita na hon. To by byla výzva pro organizátory. Narafičit dostatečný počet volných štontů pro členy ochranky. Na druhou stranu by ovšem na takovém honu z důvodu bezpečnosti rozhodně vládla absolutní a nekompromisní disciplína. Buď by všichni ostatní byli beze zbraní, nebo by pod přísnou kontrolou a hrdelní hrozbou stříleli jen slepými. Už vidím jak někdo stržen loveckou vášní vezme do ruky zbraň a byť naprosto bezelstně, se natočí za letící kachnou tak, že by lauf zhruba směřoval ku chráněné osobě. Dříve než myšlenka by mu proletěla hlavou kulka odstřelovače. Vzpomeňte na tu polonahou slípku ve volební místnosti , jak hezky daunovala a to neměla flintu. Tak přeji všem klidné spaní a zaručeně dobrou volbu.
Autor: Karel poslík | 25.01.2018 09:57
Tak jsem měl pravdu. Jeden tábor volá \"milý Drahoši\" a druhý \"drahý Miloši\". Zatím je to docela korektní a slušné. Zbraně diskutujících mlčí a to je dobře. Dej Bůh , ať to tak zůstane. Za pár dní vášně a nadšení opadne a potom bude snad nějaký čas klid. Zdar naší Myslivosti!
Autor: K2C3 | 25.01.2018 07:22
A zrovna Zeman, se kterým se v Evropě nikdo nebaví nás pojede hájit??? Vždyť nemá sílu se ani sám postavit, jak nás chce kde reprezentovat? Jeho doba je pryč a měl si to uvědomit a nedat na kecy svého okolí. Jak asi může vypadat za pět let, kdyby se toho a budiž mu to přáno, dožil? On má líbivé řeči, ale téměř vše co vypustí z úst je lež.
Já věřím tomu, že i kdyby o tom Drahoš nic nevěděl, tak když ho bude někdo kontaktovat a poprosí ho, tak do toho Bruselu dojede a zalobuje za nás.
Takže Fesoji volit Zemana jen kvůli tomuto byl hezký pokus nás ostatní přesvědčit, ale za mě ani náhodou!
Já věřím tomu, že i kdyby o tom Drahoš nic nevěděl, tak když ho bude někdo kontaktovat a poprosí ho, tak do toho Bruselu dojede a zalobuje za nás.
Takže Fesoji volit Zemana jen kvůli tomuto byl hezký pokus nás ostatní přesvědčit, ale za mě ani náhodou!
Autor: Fesoj | 24.01.2018 19:54
Zeman uvedl několik příkladů, kdy by ozbrojený občan mohl zabránit /a v případě přepadení té prodejny prodavačka přímo zabránila/ vraždě či vraždám nevinných osob. A pokud vím, prezident republiky proti těm blábolům evr. komise bohužel nemůže přímo udělat nic, může pouze působit vahou své autority na vládu či parlament. Nezapomeňte, že dnes sice jde \"jenom\" o omezení sportovních střelcú a sběratelů zbraní, ale salámovou metodou hrozí postupné drastické omezení i zbraní loveckých.
Autor: Vrba Frantisek | 24.01.2018 18:37
Petře plně s Tebou souhlasím a rád bych se od josefa dozvédel kde se nás zeman zastal.Na drahoušku otázku co on udélal proti tomu bláboly evropské komise néodpovédel.
Autor: Petr Havlín | 24.01.2018 17:55
To víš že jo Pepo.
Autor: Fesoj | 24.01.2018 17:23
Péťo, my se v tomhle asi nikdy neshodneme, ale to neznamená, že nebudeme kamarádi. Jak jsem už jednou napsal : Ódéesák či komunista, jedna pravda zůstává jistá - myslivost lidi spojuje. No a vo...vo...vo tom to je ! Takže obraťme list, jak řekla Eva Adamovi, a do smrti dobrý !
Autor: Petr Havlín | 24.01.2018 15:23
Já jsem především občan a potom teprve myslivec. Jako občan chci aby na hradě seděl člověk, který nelže, není hrubec, umí se omluvit, není opilec, mluví slušně, aby jeho ideou bylo něco jiného než nenávist a pomstychtivost.
Autor: Fesoj | 24.01.2018 12:20
Není to sice žádný vtípek ani srandička, spíš námět k zamyšlení a nenapadá mne, do které jiné rubriky to vložit. Takže : Politika v zásadě do myslivosti nepatří, ovšem jsou témata, kterým bychom se vyhýbat neměli. Mimo jiné jde o snahu komise EU o omezení legálně držených zbraní a o to, jak se tomu bránit. Toto bylo také jedním z témat včerejší debaty kandidátů na prezidenta. Miloš Zeman mluvil naprosto rozumně a se znalostí věci, naproti tomu pan Drahoš působil dojmem, že mu je to celkem jedno a že se v celé této problematice vyzná asi jako tele v notách. A nezlobte se, pánové, myslivec by měl myslet a dát svůj hlas tomu, kdo se ho chce a umí zastat !
Autor: Václav Sládek | 24.01.2018 10:55
Policajti načapají na hřbitově babku a dědka, jak kradou ze smutečních kytic a věnců stuhy. Předvolali je k výslechu a ptají se babky: \"Proč jste ty stuhy kradli?\" - \"Víte, my nemáme moc peněz, důchody jsou malé, a tak já z těch stuh šiji spodní prádlo pro mě a pro dědka!\" - \"A můžete tohle své tvrzení dokázat?\" Babka si vyhrnula sukni a děda spustil kalhoty. Babka měla na bombarďácích lem s nápisem: \"Zde leží květ mého mládí!\" a dědek měl na trenkách napsáno: \"I kdyby 1000 očí zaplakalo, už nevstane!\"
Autor: Fesoj | 23.01.2018 17:20
Učitelka ve škole : Pepíčku, řekni mi nějaké zvířátko na písmeno P. Potkan.Dobře, a teď na písmenko D. Dva potkani. Paní učitelka to nevzdává. A ještě na písmenko Ž. Že by tři potkani ?
Autor: Matěj Fous | 23.01.2018 13:04
Učitelka ve škole:Děti,který pták snáší vejce do cizího hnízda? - Děti nevědí,a tak jim napovídá: No přeci KU,KU,KU - a Pepíček povídá: KU-KU-KU- kurva že je to ten Drahoš?
Autor: Karel poslík | 23.01.2018 09:58
Nadcházející druhé kolo presidentské volby rozdělilo národ na dva tábory. Jeden volá drahý Miloši a druhý zase milý Drahoši.
Autor: Karel Zvářal | 23.01.2018 09:09
Když máme ten sníh a ať se nebavíme jen o zónách...
Jednou jsem zapomněl klíče a přiďa ze školy jsem čekal před barákem. Sousedův pětiletý klučina se pokušel ukoulet sníh na stavbu sněhuláka a moc se mu nedařilo. Tak jsem mu pomohl a brzo měl sněhuláka většího než on. Nezdál se mu, tak říká estě oci. Dám kamínky. Estě usi, tak ze sněhu uši. Estě pusu a vlasy... Pěkný Jirko, ne?? Chodí okolo a není spokojený. Estě tucňáky. Tučnáky chceš? Nóó, tucňáky. Tak jsem uplácal dva pinguiny a postavil vedle sněhuláka. Nééé!! Tucňááákýý!! Vždyť máš tučňáky, já to líp neumím. Né, tucňákýý! Tak mi ukaž, jak vypadá, já nevím, jaké tučňáky chceš! Vytáhl se na špičky a bouchl mě do hrudníku... No jasně, jejich máma má spolehlivé šestky!... Tak jsem vyrobil sekundární znaky a sněhulačka byla na světě. Jirka chodil spokojeně okolo a nemohl se vynadívat, jakou má sexy sněhulačku:-) Od té doby, když sleduji NatGeo z Antarktidy, vždycky si na Jirku vzpomenu.
Jednou jsem zapomněl klíče a přiďa ze školy jsem čekal před barákem. Sousedův pětiletý klučina se pokušel ukoulet sníh na stavbu sněhuláka a moc se mu nedařilo. Tak jsem mu pomohl a brzo měl sněhuláka většího než on. Nezdál se mu, tak říká estě oci. Dám kamínky. Estě usi, tak ze sněhu uši. Estě pusu a vlasy... Pěkný Jirko, ne?? Chodí okolo a není spokojený. Estě tucňáky. Tučnáky chceš? Nóó, tucňáky. Tak jsem uplácal dva pinguiny a postavil vedle sněhuláka. Nééé!! Tucňááákýý!! Vždyť máš tučňáky, já to líp neumím. Né, tucňákýý! Tak mi ukaž, jak vypadá, já nevím, jaké tučňáky chceš! Vytáhl se na špičky a bouchl mě do hrudníku... No jasně, jejich máma má spolehlivé šestky!... Tak jsem vyrobil sekundární znaky a sněhulačka byla na světě. Jirka chodil spokojeně okolo a nemohl se vynadívat, jakou má sexy sněhulačku:-) Od té doby, když sleduji NatGeo z Antarktidy, vždycky si na Jirku vzpomenu.
Autor: Fesoj | 18.01.2018 10:54
Ženu můžeme zahrnout láskou. Můžeme ji zahrnout penězi. Někdy je ovšem nejlepší zahrnout ji hlínou.
Rozeznáváme 3 etapy života - mládí, střední věk a \"vypadáte dobře\".
Moji rodiče byli tak chudí, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, ani bych si neměl s čím hrát.
Na hřbitůvek poblíž Prahy se zřítilo malé sportovní letadlo. Záchranáři zatím vytáhli přes tři sta mrtvých těl.
Rozeznáváme 3 etapy života - mládí, střední věk a \"vypadáte dobře\".
Moji rodiče byli tak chudí, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, ani bych si neměl s čím hrát.
Na hřbitůvek poblíž Prahy se zřítilo malé sportovní letadlo. Záchranáři zatím vytáhli přes tři sta mrtvých těl.
Autor: Stanislav Haas | 12.01.2018 15:02
Vážení ! Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme
měli vánoční večírek a k večeři jsem vypila 8-9 piv (0.5L) a k dezertu
jsem si dala ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodla nechat auto u
restaurace a odjela jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všimla
policejní hlídky jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus
nechali projet. Takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu. To
mě skutečně překvapilo.
A teď můj dotaz:
Autobus mi stojí za barákem.
Nevíte jak bych ho mohla nenápadně vrátit?
měli vánoční večírek a k večeři jsem vypila 8-9 piv (0.5L) a k dezertu
jsem si dala ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodla nechat auto u
restaurace a odjela jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všimla
policejní hlídky jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus
nechali projet. Takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu. To
mě skutečně překvapilo.
A teď můj dotaz:
Autobus mi stojí za barákem.
Nevíte jak bych ho mohla nenápadně vrátit?
Autor: Václav Sládek | 09.01.2018 20:49
Jedna vědecká studie podložila, že:
když denně vypiješ 3 litry vody, tak jsi za rok vypil 1 kg
ekoli bakterií, které se nacházejí ve vodě. To zname-
ná, že jsi vypil kilo HOVEN!!!!
Když ale budeš pít pivo.....tak toto riziko nepodstupu-
ješ, protože ekoli bakterie přípravu piva nepřežijí.
Proto řekni všem Tvým známým, hlavně těm, kteří
pijí vodu, že tato tekutina je zdraví škodlivá!!!
Když tomu nevěříš, tak pij vodu dál.
Ale kdo doopravdy přemýšlí, přijde stoprocentně na
to, že je lepší pít pivo a kecat hovadiny, než pít
HOVNA a nemít co říct. Pošli tedy tento e-mail všem
Tvým známým, kteří mají pořád skleničku vody na
stole a myslí si, že oni jsou ti „zdraví“.
Tak si dáme pivo…………NA ZDRAVÍ!!!
když denně vypiješ 3 litry vody, tak jsi za rok vypil 1 kg
ekoli bakterií, které se nacházejí ve vodě. To zname-
ná, že jsi vypil kilo HOVEN!!!!
Když ale budeš pít pivo.....tak toto riziko nepodstupu-
ješ, protože ekoli bakterie přípravu piva nepřežijí.
Proto řekni všem Tvým známým, hlavně těm, kteří
pijí vodu, že tato tekutina je zdraví škodlivá!!!
Když tomu nevěříš, tak pij vodu dál.
Ale kdo doopravdy přemýšlí, přijde stoprocentně na
to, že je lepší pít pivo a kecat hovadiny, než pít
HOVNA a nemít co říct. Pošli tedy tento e-mail všem
Tvým známým, kteří mají pořád skleničku vody na
stole a myslí si, že oni jsou ti „zdraví“.
Tak si dáme pivo…………NA ZDRAVÍ!!!
Autor: Stanislav Haas | 19.12.2017 18:31
Zdar!
Nepoužívá prosím někdo fotopast Bunaty full HD model 2017? Nevydržel jsem čekat až pod stromeček a pokusil jsem si jí nastavit už dnes. I když návod podrobný i s obrázky :-), skončil jsem hned na začátku. Kdyby mi snad náhodou někdo znalý poslal sms, obratem bych na jeho tel. číslo zavolal a vyslechl bych si nastavování polopatě. Problém vidím i v tom, že mám model bez GSM brány a v návodu jsou obrázky displeje s GSM branou, což se liší. Ale upozorňuji, že to se mnou nebude lehké.
S.H. 604 366 898
Nepoužívá prosím někdo fotopast Bunaty full HD model 2017? Nevydržel jsem čekat až pod stromeček a pokusil jsem si jí nastavit už dnes. I když návod podrobný i s obrázky :-), skončil jsem hned na začátku. Kdyby mi snad náhodou někdo znalý poslal sms, obratem bych na jeho tel. číslo zavolal a vyslechl bych si nastavování polopatě. Problém vidím i v tom, že mám model bez GSM brány a v návodu jsou obrázky displeje s GSM branou, což se liší. Ale upozorňuji, že to se mnou nebude lehké.
S.H. 604 366 898
Autor: Fido z Řáholce | 18.12.2017 09:49
Farář a Anička
Potká farář Aničku a ptá se jí:
\"Tak co Aničko, jak se máš?\"
\"Celkem dobře pane faráři.\" Odvětí Anička.
\"A manžela už máš?\"
\"Ano, mám.\"
\"A co děti, máte?\"
\"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.\"
\"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.\"
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
\"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?\"
\"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.\"
\"A kde máš manžela?\"
\"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!\"
Potká farář Aničku a ptá se jí:
\"Tak co Aničko, jak se máš?\"
\"Celkem dobře pane faráři.\" Odvětí Anička.
\"A manžela už máš?\"
\"Ano, mám.\"
\"A co děti, máte?\"
\"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.\"
\"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.\"
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
\"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?\"
\"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.\"
\"A kde máš manžela?\"
\"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!\"
Autor: Leon Zumr | 17.12.2017 13:27
Stanislav Haas když ti to přijde na mail tak to někam musíš uložit a pak sem dát odkaz.
Autor: Stanislav Haas | 16.12.2017 10:50
pěkná videa černé/já vím, pěkná je ženská pr..l :-)
https://www.email.cz/download/k/FZ0WKbBtCaqaMRFWbU2ez8iOZksrM9Qc1bbP-5-aeSOzBdMBxDkMGqqZ7KO2Jfgv87EEu-Y/Brod%C4%9Bn%C3%AD%20prasat.mp4
https://www.email.cz/download/k/VfEI28J4ryjevmOd_0EIffpY2BkMuq6hhut1Z-Y3FQp77Bof1ne6-JjPYlGkW27dged6aZQ/Tlupa%20%C4%8Dern%C3%A9.mp4
https://www.email.cz/download/k/FZ0WKbBtCaqaMRFWbU2ez8iOZksrM9Qc1bbP-5-aeSOzBdMBxDkMGqqZ7KO2Jfgv87EEu-Y/Brod%C4%9Bn%C3%AD%20prasat.mp4
https://www.email.cz/download/k/VfEI28J4ryjevmOd_0EIffpY2BkMuq6hhut1Z-Y3FQp77Bof1ne6-JjPYlGkW27dged6aZQ/Tlupa%20%C4%8Dern%C3%A9.mp4
Autor: Fesoj | 02.12.2017 23:25
V přeplněné pražské tramvaji šlápne černoch nechtíc jinému cestujícímu na nohu a omlouvá se : \"Prepáčte, prosím !\". Ten druhý jen nevěřícně zavrtí hlavou a zabrumlá :\"No to je v prdeli ! Černoch - a ještě k tomu Slovák !\"
Autor: Vrba Frantisek | 25.11.2017 20:33
Pokud máte čas a náladu podívejte se na zprávy Blesku.Řádění divočáka na půdě a v domku stojí za to.
Autor: Fesoj | 18.10.2017 19:32
Já myslím, že si tam můžeš postavit třeba hrad. Souhlas k výstavbě mysliveckého zařízení si je povinen vyžádat uživatel honitby od majitele, potažmo nájemce honebního pozemku. Nikde není psáno, že by tomu mělo být naopak.
Autor: Stanislav Haas | 18.10.2017 08:10
Zdravím a mám dotaz.
Mohu si na svém honebním pozemku /oplocenka, vzrostlá paseka/ postavit žebřík nebo kazatelnu, která by sloužila k fotografování a natáčení zvěře, ke \"koupání duše\"?
Člen HS ano, MS ne.
Mohu si na svém honebním pozemku /oplocenka, vzrostlá paseka/ postavit žebřík nebo kazatelnu, která by sloužila k fotografování a natáčení zvěře, ke \"koupání duše\"?
Člen HS ano, MS ne.
Autor: Vrba Frantisek | 15.10.2017 09:59
Já to znával takto:otevřu noviny_Lenin....Tak jsem dostal hlad,ale bojím se otevřít ledničku.
Autor: Fesoj | 14.10.2017 21:40
Otevřu noviny - máslo... Přepojím se na internet - máslo. Pustím rádio - máslo... Pustím televizi - máslo... Otevřu ledničku - hovno.
Autor: Stanislav Haas | 05.10.2017 18:22
https://www.email.cz/download/k/wQvoUBRpWB-4UV5inYJldqc0pZKRuQ7vZxH_h1nfuwm594BV-CLwMS0AN8q5DMPWdBhP4vk/received_1310272229100001.mp4
obávám se, že ne všechny kusy to stihly, ukázková bezohlednost při sklizni, stačilo by při zpozorování zvěře zpomalit.
obávám se, že ne všechny kusy to stihly, ukázková bezohlednost při sklizni, stačilo by při zpozorování zvěře zpomalit.
Autor: Ellhenicky | 03.10.2017 08:30
Švihák lázeňský přijde k dámě a praví\" dobře lížu a jsem diskrétní\". Ona, \"tak si vyližte prdel a nikomu to neříkejte\".
Autor: Fido z Řáholce | 21.09.2017 09:16
Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval, co to je, povídá: „Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky“. Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát.
Chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to soše se slovy: „TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY“!
Když se manžel podivoval, co to je, povídá: „Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky“. Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát.
Chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to soše se slovy: „TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY“!
Autor: Stanislav Haas | 21.09.2017 06:55
https://www.email.cz/download/k/ScthZatCopOjFO5mpc9SC1wBKoeNZcs1Nw-mU_xJlw8kF1GpA4raXmbVqN9yYbRrT-3A96I/%C5%BEaludy%20jsou%20moje.mp4
Autor: Ellhenicky | 20.09.2017 14:09
Dohadovali jsme se, zda práce- obsluha fekálního vozu, je práce na čerstvém vzduchu. Nebylo to tak jednoznačné
Autor: Karel poslík | 12.09.2017 09:43
Rada pro dámy.
Trocha alkoholu vás může snadno zbavit úzkosti, stresu, trička, kalhot, podprsenky a jiných obtíží.
Trocha alkoholu vás může snadno zbavit úzkosti, stresu, trička, kalhot, podprsenky a jiných obtíží.
Autor: Jan Slavětínský | 09.07.2017 18:45
Tý,Aranka, máš obráceně kalhotky! Co, obrázkem dozadu? Né, posraným ven.
Autor: Jaroslav Tatalák | 20.06.2017 10:43
\" Chlapečku, nevyplazuj na mě ten jazyk, nebo budeš moc nemocný.\"
\" A co by mi jako bylo?\"
\" Budeš mít otřes mozku, přeraženou čelist a rozbitý nos.\"
\" A co by mi jako bylo?\"
\" Budeš mít otřes mozku, přeraženou čelist a rozbitý nos.\"
Autor: Ramo | 19.06.2017 12:31
V Klubu:
Na tanečním parketu je chlapík, na kterém je vidět, že si život skutečně užívá.
Break dancing, moon walking, back flips a kupuje rundy pro celý klub.
Manželka se obrátí k manželovi a řekne: \"Vidíš toho chlapa?
Před 25 lety mě požádal o ruku a já jsem ho odmítla.\"
Manžel na to zareaguje: \"Vypadá to, že stále ještě oslavuje!!!\"
Na tanečním parketu je chlapík, na kterém je vidět, že si život skutečně užívá.
Break dancing, moon walking, back flips a kupuje rundy pro celý klub.
Manželka se obrátí k manželovi a řekne: \"Vidíš toho chlapa?
Před 25 lety mě požádal o ruku a já jsem ho odmítla.\"
Manžel na to zareaguje: \"Vypadá to, že stále ještě oslavuje!!!\"
Autor: Karel poslík | 19.06.2017 11:50
Mexická služka žádá o zvýšení platu....
Manželku to velice naštvalo a rozhodla se si s ní o tom promluvit.
Zeptala se: \"Marie, z jakého důvodu chceš zvýšit plat?\"
Maria: \"Dobrá, Señora, jsou k tomu tři důvody.\"
\"Ten první je, že žehlím líp než vy.\"
Manželka: \"Kdo řekl že žehlíš líp než já?\"
Maria: \"Váš muž to řekl.\"
Manželka: \"Skutečně?\"
Maria: \"Druhý důvod je, že jsem lepší kuchařka než vy.\"
Manželka: \"Nesmysl. Kdo řekl že jsi lepší kuchařka než já?\"
Maria: \"Váš muž to řekl.\"
Manželka, velice podrážděně: \"On to řekl, skutečně?\"
Maria: \"Třetí důvod je, že jsem lepší v posteli než vy.\"
Manželka: Už skutečně vzteklá, přes zaťaté zuby, \"A to take řekl můj manžel?\"
Maria: \"Ne Señora....\"To řekl zahradník.\"
Manželka: \"Tak, kolik říkáš že chceš přidat?\"
Manželku to velice naštvalo a rozhodla se si s ní o tom promluvit.
Zeptala se: \"Marie, z jakého důvodu chceš zvýšit plat?\"
Maria: \"Dobrá, Señora, jsou k tomu tři důvody.\"
\"Ten první je, že žehlím líp než vy.\"
Manželka: \"Kdo řekl že žehlíš líp než já?\"
Maria: \"Váš muž to řekl.\"
Manželka: \"Skutečně?\"
Maria: \"Druhý důvod je, že jsem lepší kuchařka než vy.\"
Manželka: \"Nesmysl. Kdo řekl že jsi lepší kuchařka než já?\"
Maria: \"Váš muž to řekl.\"
Manželka, velice podrážděně: \"On to řekl, skutečně?\"
Maria: \"Třetí důvod je, že jsem lepší v posteli než vy.\"
Manželka: Už skutečně vzteklá, přes zaťaté zuby, \"A to take řekl můj manžel?\"
Maria: \"Ne Señora....\"To řekl zahradník.\"
Manželka: \"Tak, kolik říkáš že chceš přidat?\"
Autor: Petr Havlín | 18.06.2017 14:39
Vrchol stáří?Když člověk odchází z muzea a spustí se alarm!
Autor: Václav Sládek | 12.05.2017 09:39
Žena pře chvilkou přinesla košík májovek,krásný zdravý.To budou hody snad udělá bílou omáčku.
Autor: Stanislav Haas | 03.05.2017 08:46
Zdravím, stojí za shlédnutí, alespoň pro poučení.
https://www.email.cz/download/k/Xl6HJf6qqUzSxqbwyI8Sy5zBakca5fTytdyNvKQBITUYjk4zQwAnBCaVaJ8yIXQrD62At2I/10%20nejlep%C5%A1%C3%ADch%20sv%C4%9Btov%C3%BDch%20st%C5%99elc%C5%AF.mp4
https://www.email.cz/download/k/Xl6HJf6qqUzSxqbwyI8Sy5zBakca5fTytdyNvKQBITUYjk4zQwAnBCaVaJ8yIXQrD62At2I/10%20nejlep%C5%A1%C3%ADch%20sv%C4%9Btov%C3%BDch%20st%C5%99elc%C5%AF.mp4
Autor: Pavel Černý | 03.05.2017 07:10
Souhlas s Petrem. Vtipy pro 7-8 třídu přenechte vnoučatům a jestli má někdo potřebu se do druhého navážet, nechť využije mail a neotravuje s tím ostatní. Díky předem pánové!
Autor: Petr Havlín | 03.05.2017 06:28
Pánové nechte toho.Nejen že to je nevkusné, ale je to i pro naše fórum nebezpečné.
Autor: zutro | 02.05.2017 17:58
V jednom televizním pořadu vzpomínali na Huga Haase,jak ho někdo potkal na procházce,a povídá\" Dobrý den pane Haas jak se máte?\"A Hugo odpověděl \"Jsem Žid a zdráv\".
Autor: Tomio | 02.05.2017 16:35
Poslední va příspěvky mi připomněli taky jeden typově podobnej.
Víte, kdo má nejlepší fanoušky?
Židi, z vlaku rovnou do kotle.
Víte, kdo má nejlepší fanoušky?
Židi, z vlaku rovnou do kotle.
Autor: Fesoj | 02.05.2017 16:28
Františku, jestli se Tě to dotklo. tak se moc omlouvám, ale já už jinej nebudu a budu si dělat srandu úplně ze všeho - moje bývalé povolání s tím nemá co dělat. Pradědu zastřelili Němci při povstání v květnu 45, táta seděl za Hitlera na Špilberku a v 50. letech musel makat v uranových dolech, v rámci snižování stavu úředníků, když od soudu odešel s čistým štítem. Mimochodem si odtamtud přinesl rakovinu plic. Maminka pro změnu dělala spojku partyzánům. A hrdě se počítala mezi bolševiky - já taky a nestydím se za to. Ale vzpomínám si na to, že v jedné válečné knížce jsem četl tento dialog \"Ty by ses chechtal i tomu, kdyby ti skopčáci znásilňovali vlastní mámu.\" \"To víš, že jo - a docela bych to chtěl vidět. Určitě by si to prima užili. Je totiž už 5 let po smrti\". No a já uvažuji podobně. Znovu se omlouvám, ale je fakt, že nejlepší vtipy o Židech vyprávějí Židé sami, stejně jako nejlepší fóry o komunistech jsem slyšel od kluků, kteří sloužili u 5. správy na ÚV KSČ.
A jsi špatně informován - výsluha mi přestala být vyplácena v den, kdy mi vznikl nárok na starobní důchod.
A jsi špatně informován - výsluha mi přestala být vyplácena v den, kdy mi vznikl nárok na starobní důchod.
Autor: František Dušák | 02.05.2017 12:36
Re: Fesoj. Jsem občas neurvalý, sprostý. Ale to tvoje je daleko za čárou. Mám v rodině několik koncentráčníků a několik popravených. Jak nacisty (2), tak komunisty (ne popravený - vězněný 1) Nyní ses projevil jako opravdový bolševický esenbák. Měl jsem o tobě lepší mínění. Ale holt jednou bolšán a fízl, tak to v palici zůstane.
P.S. Pokud bych chtěl stejně dehonestovat, tak napíši: Fesoj, vystudovaný lesák, který byl líný jak veš, tak se raději dal k SNB, kde nemusel nic dělat a nyní mu jde výsluha.
Fesoji, velmi, opravdu velmi jsi mne zklamal. Tyto fóry si totiž vyprávějí jen ti, kteří přežili a já je poslouchám s otevřenou pusou, jelikož je to jedna větev rodiny.
Vloženo 13,22 hod. Vlastně už neposlouchám, ale poslouchal ty staříčky. Nyní jsou už mrtví. Ale stále se scházíme všichni potomci. Nejstarší jsou ročník 31 a ti nám mají stále co vyprávět. A oni můžou vtipkovat o mýdle. Bolševický esenbák na to nemá právo a je to od něho hnus.
P.S. Pokud bych chtěl stejně dehonestovat, tak napíši: Fesoj, vystudovaný lesák, který byl líný jak veš, tak se raději dal k SNB, kde nemusel nic dělat a nyní mu jde výsluha.
Fesoji, velmi, opravdu velmi jsi mne zklamal. Tyto fóry si totiž vyprávějí jen ti, kteří přežili a já je poslouchám s otevřenou pusou, jelikož je to jedna větev rodiny.
Vloženo 13,22 hod. Vlastně už neposlouchám, ale poslouchal ty staříčky. Nyní jsou už mrtví. Ale stále se scházíme všichni potomci. Nejstarší jsou ročník 31 a ti nám mají stále co vyprávět. A oni můžou vtipkovat o mýdle. Bolševický esenbák na to nemá právo a je to od něho hnus.
Autor: Fesoj | 02.05.2017 12:26
A na tu totální rehabilitaci si nikdo nevzpomněl ? To přeci znamená dělat z mýdla Židy !
Autor: František Dušák | 02.05.2017 11:20
Ivane, když ono to má tak \\\"velký zobák\\\". Holt nějaký dědic, který neví, co má doma.
Autor: Ivan Pospíšil | 02.05.2017 10:29
:-)) to je vůl :-)
Autor: František Dušák | 02.05.2017 06:14
Něco k pobavení
https://www.sbazar.cz/lakyjahudka/detail/23091555-vycpany-dravec
https://www.sbazar.cz/lakyjahudka/detail/23091555-vycpany-dravec
Autor: Fesoj | 30.04.2017 19:50
A chlapi, jestlipak jste nezapomněli popřát svým drahým polovičkám k dnešnímu svátku šťastný let ?
Autor: Fesoj | 30.04.2017 19:44
Co je to totální rehabilitace ?
Autor: Fesoj | 30.04.2017 19:35
Kdy je muž v přechodu ? Když mu to na plících chrčí, na ženu doma vrčí a když jí to tam strčí, tak se mu to skrčí.
Autor: Fesoj | 30.04.2017 19:32
Na lékařské fakultě \"Slečno kolegyně, jak jsou inervované labia majora ?\" \"Motoricky.\" \"No tak nám zamlaskejte !\"
Autor: Karel Zvářal | 30.04.2017 18:22
Na gynplu zkoušel profesor v chemii Mendělejevovu tabulku. Tak, Vaculová, kolik má tabulka sloupců? S nápovědou, kterou slyšel i on, odpověděla. A proč se jí tak říká, znáte nějakou periodu? Culíc se mlčí... No, možná tak tu svoji, že? Sedněte si.
Autor: Fesoj | 30.04.2017 16:52
Známá hláška z lesárny. Předmět Pěstování lesů. \"Pane kolego, co víte o přirozeném zmlazení ?\" No...zmlazené přirození je, když...\"
Autor: Ellhenicky | 30.04.2017 13:42
Slyšel jsem dobrou hlášku od jednoho velmi seriozního pána:\" Sere mne, že někteří lidi mluví sprostě\":-)
Autor: Karel Zvářal | 30.04.2017 12:26
Zájem dívky povídáním o přirozených číslech nebo nule asi nezískáte, matika jim je vzdálenější ještě víc než chlapům, ale zkuste, co pomáhalo mě. Tedy jen tak mezi řečí, proč jsem stále bez závazků, nadhodit, že za to může nepřirozené přirození. Spadlá brada, nechápavý výraz, pohled do očí se \"cudně\" klopí... (to jako způsobuje smích nebo bolest, no to musím přinejmenším vidět!) Ani jedno, ani druhé... nakonec stejně zvítězila láska k přírodě:-)
Autor: strejda zajíc | 30.04.2017 11:27
Pane Toman,jsem humanitně zdělán:-),kdybych musel maturovat z matiky,nikdy bych doktor nebyl!A toho pana doktora si strčej,noo sami vědí,kam...
Autor: Fesoj | 30.04.2017 09:32
Je to samozřejmě 0. A já jsem už z toho zblbnul. Už ani sám nevím, zda je 0 číslo. Nicméně kdyby testovaný žák bapsal do písemky Petrovu či Karlovu odpověď, nevím, nevím, zda by mu byla uznána. Mě ten případ zaujal proto, že s matematikou jsem nikdy nebyl kamarád, dokonce jsem z ní skládal reparát a myslím, že mi ho uznali spíš \"za statečnost\", protože to bylo v pohnutých dnech koncem srpna 1968, v Trutnově hořely barikády a nikdo nečekal, že na ten reparát přijedu. A na tohle jsem náhodou přišel.
Autor: Petr Toman | 30.04.2017 08:46
Pane doktore, nevím zda uspějete, když řešením má být číslo :)
Autor: strejda zajíc | 30.04.2017 08:31
Pepo,co takhle nula?
Autor: Petr Toman | 30.04.2017 08:24
Fesoji,
to není řešení?.. No to se divím :-)
Karel to popsal taktéž velmi správně, akorát jazykem lidu přívětivějším, snadno pochopitelným. Jo holt počty jsou věda :-)
to není řešení?.. No to se divím :-)
Karel to popsal taktéž velmi správně, akorát jazykem lidu přívětivějším, snadno pochopitelným. Jo holt počty jsou věda :-)
Autor: Karel Zvářal | 30.04.2017 07:59
Když budu mít how now a pronásobím to třeba stem, budu na tom jako dřív...
Autor: Fesoj | 30.04.2017 07:26
To není řešení. Chci jedno jediné konkrétní číslo, které odpovídá zadání.
Autor: Petr Toman | 30.04.2017 00:22
Nezáporné celé nepřirozené číslo bych to viděl, Fesoji :)
Autor: Fesoj | 29.04.2017 20:17
Letos poprvé byly u přijímaček na střední školy jednotné otázky z češtiny a z matematiky. Mimo jiné tam byla tato rovnice
X = 2,5 X
X = ?
Musím říci, že mi dalo dost přemýšlení, než jsem na to přišel - původně jsem se domníval, že tato rovnice nemá řešení. Přitom je to jednoduché jako facka... X =
X = 2,5 X
X = ?
Musím říci, že mi dalo dost přemýšlení, než jsem na to přišel - původně jsem se domníval, že tato rovnice nemá řešení. Přitom je to jednoduché jako facka... X =
Autor: Fido z Řáholce | 29.04.2017 14:18
Dobrý večer paní řidičko, silniční kontrola. Víte, že vám nesvítí levý světlomet? Vím. Tak to bude za 1000 Kč... ! Hmm, když já to neumím vyměnit. Tak to bude za 1500 Kč ! Vytáhnu z kufru náhradní žárovky a sladce se zeptám... A vy to umíte vyměnit?? Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívali a prý ,,To nemyslíte vážně, že ne?,, No máte na autě napsáno \"Pomáhat a chránit...\", tak když to vyměníte, tak mi pomůžete a rovnou mě ochráníte, ne? Paní řidičko!!! Dýchněte si a jeďte!!! A řekněte manželovi, ať vám to vymění!!!! No to teda jako ne... kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!!! Proboha jeďte!!!!!!!!!!
Autor: Ellhenicky | 06.04.2017 23:03
Jedou manželé ve vlaku.Manžel požádá manželku, aby si k němu přisedla. Co že tak najednou. Nic, ale kdo se má pořád na Tebe koukat....
Autor: Fesoj | 05.04.2017 22:53
Odpovědi na dotazy uchazeče o pracovní místo v Google Inc., který sice dosáhl 0 bodů, ale přesto byl přijat :
1/ Během které bitvy zemřel Jan Lucemburský ? - Během té poslední.
2/ Kde byla podepsána Deklarace nezávislosti ? - Dole, na poslední stránce.
3/ Jaká je nejčastější příčina rozvodů ? - Svatba.
4/ Jaká je nejčastější příčina neúspěchu ? - Zkouška.
5/ Co jste nikdy neměl k snídani ? - Oběd a večeři.
6/ Co vypadá jako půlka jablka ? - Jeho druhá půlka.
7/ Pokud hodíme červený kámen do modrého moře, jaký bude ? - Mokrý.
8/ Jak může vydržet člověk osm dní beze spánku ? - Zcela bez problémů, vždyť spí v .
noci.
9/ Pokud budeme mít 5 jablek a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 5 pomerančů
na druhé dlani, co budeme mít ? - Opravdu velké dlaně.
10/ 8 zedníků postavilo zeď za 10 hodin. Kolik času to zabere 4 zedníkům ? - Vůbec
žádný čas, zeď již byla postavena.
11/ Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili ? -
Jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ.
No uznejte, není to nááádherné ?
1/ Během které bitvy zemřel Jan Lucemburský ? - Během té poslední.
2/ Kde byla podepsána Deklarace nezávislosti ? - Dole, na poslední stránce.
3/ Jaká je nejčastější příčina rozvodů ? - Svatba.
4/ Jaká je nejčastější příčina neúspěchu ? - Zkouška.
5/ Co jste nikdy neměl k snídani ? - Oběd a večeři.
6/ Co vypadá jako půlka jablka ? - Jeho druhá půlka.
7/ Pokud hodíme červený kámen do modrého moře, jaký bude ? - Mokrý.
8/ Jak může vydržet člověk osm dní beze spánku ? - Zcela bez problémů, vždyť spí v .
noci.
9/ Pokud budeme mít 5 jablek a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 5 pomerančů
na druhé dlani, co budeme mít ? - Opravdu velké dlaně.
10/ 8 zedníků postavilo zeď za 10 hodin. Kolik času to zabere 4 zedníkům ? - Vůbec
žádný čas, zeď již byla postavena.
11/ Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili ? -
Jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ.
No uznejte, není to nááádherné ?
Autor: zutro | 22.02.2017 16:40
V USA se ptá syn .Tati jsem američan nebo žid?Co tě to napadlo taková otázka.No před naším domem je bicykl,tak přemýšlím jestli ho mám ukrást ,a nebo prodat.
Autor: Fesoj | 22.02.2017 15:26
Ano, ano. Ale když můj syn chodil do 1. třídy, jeho paní učitelka se nechala nachytat !
Autor: Ellhenicky | 22.02.2017 14:59
Pepo čerT a Táta,tak to je písmenko T a to druhé bude asi písmenko I ,žádná sprosťárna.
Autor: Fesoj | 22.02.2017 11:01
Též jsem se setkal s výrazem kosmetička podlahových krytin.
Vrátíme se k libozvučné hindštině. Kněžka lásky = Rada Dava nebo též Maho Radatam.
A co ty hádanky pro 1. třídu ?
Vrátíme se k libozvučné hindštině. Kněžka lásky = Rada Dava nebo též Maho Radatam.
A co ty hádanky pro 1. třídu ?
Autor: Stanislav Haas | 22.02.2017 10:31
to: Zutro
v češtině uklízečka = operátorka podlahových ploch /včera na burze práce v Benešově/. K zasmání to není.
v češtině uklízečka = operátorka podlahových ploch /včera na burze práce v Benešově/. K zasmání to není.
Autor: Fesoj | 21.02.2017 11:36
Pro 1. třídu ZDŠ :
Tatínek to má vepředu a čert to má vzadu ?
Jednou je to dlouhé a jindy to je krátké, jednou je to tvrdé a jindy je to měkké ?
Tatínek to má vepředu a čert to má vzadu ?
Jednou je to dlouhé a jindy to je krátké, jednou je to tvrdé a jindy je to měkké ?
Autor: zutro | 21.02.2017 10:59
Nejvíc se mě ale líbí v hindštině uklízečka.Hadramašmátrá.
Autor: Jan Šálek | 20.02.2017 20:39
Naomakmeki
Autor: Ron Gordon | 20.02.2017 20:10
Jo a když jste u té japonštiny jak se řekne japonsky impotent.
Autor: Fesoj | 20.02.2017 15:20
Maminko, to maso mně nechutná, můžu ho dát našemu psovi !
Nemúžeš.
A proč ?
Vždyť to je náš pes !
Nemúžeš.
A proč ?
Vždyť to je náš pes !
Autor: strejda zajíc | 16.02.2017 14:56
Šukahošiky
Autor: Fesoj | 16.02.2017 14:55
A já pořád, kde je mám...
Jak se řekne japonsky homosexuál ?
Jak se řekne japonsky homosexuál ?
Autor: strejda zajíc | 16.02.2017 11:42
Příjde paní k zubaři,vyhrne sukni,stáhne kalhotky a hupsne do křesla.
Šokovaný zubolékař povídá:Madam,to jste se spletla,tady není gynekologie!
Na to ona:Dělal jste minulý týden Pepovi Voborníkojc nové zuby?Tak je teď koukejte vyndat!
Šokovaný zubolékař povídá:Madam,to jste se spletla,tady není gynekologie!
Na to ona:Dělal jste minulý týden Pepovi Voborníkojc nové zuby?Tak je teď koukejte vyndat!
Autor: strejda zajíc | 16.02.2017 06:11
Padák,Pepo,padák!
Autor: Fesoj | 15.02.2017 22:48
Krásné letní odpoledne. Na louce leží pán a na zádech má ruksak. Kolem létají mouchy. Co má ten pán v ruksaku ?
Autor: Fesoj | 15.02.2017 19:51
Nojo, strejdo, tradice jsou tradice - ale chce to domýšlet věci do konce. Vždyť víš, jak ti Moravané u letohrádku Hvězda skončili ! A mám takový dojem, že s Radkovou výpravou by to dopadlo podobně - věřím tomu, že by si ti kancobijci s černou dokázali poradit, ale krom toho by je čekal boj s blbostí lidskou a ten dosud nikdo nikdy nevyhrál.
Autor: Petr Havlín | 15.02.2017 16:49
Chlapci, chlapci co byste bez Prahy a hlavně Pražáků dělali? Vždyť byste to neměli všechno na koho hodit☺Jinak musím říct, že prasat je tu dost, ale hlavně dvounohejch.Nejhorší jsou pejksaři.
Autor: strejda zajíc | 15.02.2017 14:35
Pro Petra E.:Ani néé,ostatně nejsem první,koho ochutnal.A vy ostatní,nechte našeho Pražáka být,smyčcem prase neulovíš!Radku,posbírej statečné moravské kancobíjce a hrrr na Prágl(dle tradice Bílé Hory-u zdi letohrádku Hvězda- moravský praporec Šlikův).Protože Cajzli to sami nezvládnou,vždyť i pitomej lachtan jim zdrhnul až do Hamburku.:-))
Autor: Pavel Černý | 15.02.2017 14:26
Mě na tom zase zaujalo, že nějaká paní z magistrátu vyhrožuje myslivcům, že jim ukončí pronájem honitby. Stačí se na ta místa podívat do mapy. Bude to promenáda pro pejskaře a maminky s kočárky, ale také se tam všude budou válet rohlíky, co upadly dětem, a to se prasátkům líbí. Tam když někdo vystřelí, tak přijde deset trestních oznámení od pejskařů, že se jim mazlíček polekal a teď má tik nebo průjem. Nejspíš asi vyrazí na ty čuníky páni radní. To pak uvidíme bratrovražedný boj!
Autor: Radek Chadim | 15.02.2017 14:12
Přesně tak Bohumíre, můžou za to filharmonici :-).
Autor: Ellhenicky | 15.02.2017 13:18
Důchodče máš sedět doma na prdeli.Ten pes si Tě musel pamatovat z dřívějška:-)
Autor: bohumir dvořak | 15.02.2017 13:16
https://www.seznam.cz/zpravy/clanek/divoke-prase-v-centru-prahy-delejte-neco-vyzyvaji-politici-myslivce-28025 a ten naš Petr s ti m nic neděla pořad někde šmidlika
Autor: Fesoj | 15.02.2017 01:00
Nejlépe to vystihl Karel Poslík - gynekolog se na svém pracovišti se zuby opravdu zpravidla nepotká.
Autor: Petr Havlín | 14.02.2017 18:19
Právě, chudák pes,otrávit se zaječí barvou ☺Strejdo brzy se uzdrav a nesmutni,budeš teď u něžného pohlaví v kurzu.Jizva u chlapa je prej sexy.
Autor: strejda zajíc | 14.02.2017 16:01
Flintička nebyla,přijel jsem k sedlákovi na nemocnou krávu.A zrovinka šlo o gynekologický zákrok.Jen jsem zkusil,zda jsou zamčená vrátka,do mezírky ten rafan vrazil hlavu,vyrval mi je z tlapek,vyjel ven a už jsem tančil s vlky.
A co se týče dráždění Gordon setra,to jsem vůbec,ale vůbec, neměl v úmyslu....:-)
Ostatně,vlčáčisko nejpozději do tří dnů uhyne,protože se mu do mordy dostalo něco mé jedovaté barvy.
A co se týče dráždění Gordon setra,to jsem vůbec,ale vůbec, neměl v úmyslu....:-)
Ostatně,vlčáčisko nejpozději do tří dnů uhyne,protože se mu do mordy dostalo něco mé jedovaté barvy.
Autor: Ron Gordon | 14.02.2017 15:44
Tak já myslím, že Strejda předváděl vnučkám něco ze seriálu \" Jen počkej zajíci!\" a nějak se mu to vymklo z rukou/zapomněl na opačný váhový poměr/ a nekonalo se oj, oj, oj, uběgajet zajček moj ! A nedráždí skotského setra, neb zajíce, ty má tuze rád ! Brzké uzdravení přeji, aby jsi mohl datlovat do klávesnice.
Autor: Karel poslík | 14.02.2017 15:30
Hned jsem si myslel, že v tom bude nějaké prchlivé psisko, které mělo trochu odlišný názor na jinak dobře míněný veterinární zákrok.
Kdybys byl Strejdo Z. třeba gynekolog, tak se ti to nestane.
Zdar Karel
Kdybys byl Strejdo Z. třeba gynekolog, tak se ti to nestane.
Zdar Karel
Autor: zutro | 14.02.2017 13:45
A flintička nebyla po ruce?Jak říkával náš hospodář\"jak vidím že ke mě běží pes,nečekám na nic,nebo by mohlo být taky pozdě.\"I když řešit následky za zabitého psa může být složitější, než pro majitele psa za pokousaného chlapa.
Autor: strejda zajíc | 14.02.2017 13:35
Pepo,nemohl jsem ,bo mám zubiska v rekostrukci.
Autor: Fesoj | 14.02.2017 13:27
Píšeš, že to byl Vlk s velkým V - už mne zatrnulo, že šlo o rodinné spory dědečka s tatínkem, Vlk jako Vlček - ještě že ses nezapomněl zmínit o těch 45 kg. Měl jsi mu to vrátit a pokousat ho taky !
Autor: strejda zajíc | 14.02.2017 13:18
Dám to raději sem ,než do Dnes,abych:
1.webotěcka nepohněval,že jsem mimo tému
2.nenarušil debatu skotského setra s chřástalem
3.bylo to včera.
Zprávy o tom,jak Zajíc k obvazům přišel,se různí:
Nezávislá média(ČT apod.:-)informují o bělovousém islámském teroristovi,kterého barvoslepý pes napadl,protože se domníval,že vlající vous je černý a tudíž je to vlajka IS.
Jiná nezávislá média(ČT apod.)tvrdí,že levicově orientovaný Zajíc napadl ubohého německého ovčáka se slovy:To máš za Sudety,Germáne!
Naopak závislá média(ČT apod.)dokazují,že vše bylo zcela jinak!Stopy prý vedou na východ a je znát Vladimírovo rukopis!
Ovšem,my,kteří jsme byli u toho,celou a jedinou pravdu známe.Bohužel,bude zveřejněna až po dvaceti letech a pouze se souhlase Rady Evropy.
Ale protože vás mám rád,poruším Top secret(či jak se to píše)a bez ohledu na následky vám něco málo utrousím.
Maličký Zajíc(110 kg )byl zákeřně a naprosto bezdůvodně napaden obrovským Vlkem(NO cca 45 kg)a okousán jak osika od bobra.Leporid projevil úžasnou trpělivost a asi po pátem kousnutí psíka upozornil,že pokud nepřestane,bude zabit!To už ale dorazil páníček a svého drahého čokla zachránil.
No,kurva jedna zubatá,skousal mne pěkně!Drény,šití,převazy,antibiotika-tady vidíte,že důchodec má sedět doma a nebrat mladým perspektivním konihojům práci...:-))
P.S.Martes to neuhádl,já mu to včera vykecal. .
1.webotěcka nepohněval,že jsem mimo tému
2.nenarušil debatu skotského setra s chřástalem
3.bylo to včera.
Zprávy o tom,jak Zajíc k obvazům přišel,se různí:
Nezávislá média(ČT apod.:-)informují o bělovousém islámském teroristovi,kterého barvoslepý pes napadl,protože se domníval,že vlající vous je černý a tudíž je to vlajka IS.
Jiná nezávislá média(ČT apod.)tvrdí,že levicově orientovaný Zajíc napadl ubohého německého ovčáka se slovy:To máš za Sudety,Germáne!
Naopak závislá média(ČT apod.)dokazují,že vše bylo zcela jinak!Stopy prý vedou na východ a je znát Vladimírovo rukopis!
Ovšem,my,kteří jsme byli u toho,celou a jedinou pravdu známe.Bohužel,bude zveřejněna až po dvaceti letech a pouze se souhlase Rady Evropy.
Ale protože vás mám rád,poruším Top secret(či jak se to píše)a bez ohledu na následky vám něco málo utrousím.
Maličký Zajíc(110 kg )byl zákeřně a naprosto bezdůvodně napaden obrovským Vlkem(NO cca 45 kg)a okousán jak osika od bobra.Leporid projevil úžasnou trpělivost a asi po pátem kousnutí psíka upozornil,že pokud nepřestane,bude zabit!To už ale dorazil páníček a svého drahého čokla zachránil.
No,kurva jedna zubatá,skousal mne pěkně!Drény,šití,převazy,antibiotika-tady vidíte,že důchodec má sedět doma a nebrat mladým perspektivním konihojům práci...:-))
P.S.Martes to neuhádl,já mu to včera vykecal. .
Autor: Děda z lesa | 22.01.2017 10:43
Venku mrzne až praští.
A ta moje stará furt jen čumí a čumí do okna.
Já už jí snad budu muset pustit dovnitř...
A ta moje stará furt jen čumí a čumí do okna.
Já už jí snad budu muset pustit dovnitř...
Autor: zutro | 17.01.2017 14:43
Po zemědělské stránce nejvyspělejší stát v Evropě-Německo.Jedna kráva jim pohnojí celou zem.
Autor: Fesoj | 15.01.2017 10:51
Paní učitelka jde s 1. třídou na vycházku do přírody. Na pastvině je stádo hovězího dobytka a Pepíček začne volat : \"Paní učitelko, děti, podívejte se, jak ten bejk šoustá tu černou krávu !\" Paní učitelka se trochu zarazí a povídá : Pepíčku, jsi všímavý hoch, ale takhle se to neříká - říká se, že býk tu krávu překvapil.\" Jdou dál, za nějakou dobu se vrací a Pepíček se zase ozývá : \"Paní učitelko, děti, koukejte jak ten bejk překvapil tu černou krávu !\" \"Tak je to správně\", povídá paní učitelka, ale Pepíček odpoví \"Ale on ji opravdu překvapil, paní učitelko - vždyť šoustá tu strakatou !\"
Autor: Stanislav Haas | 09.01.2017 14:51
jj :-)
Jen mne mrzí, že dnes podání ruky a slovo neznamená vůbec nic, asi to bylo částečně vždy, ale mne to potkává poslední dobou na 100%
Jen mne mrzí, že dnes podání ruky a slovo neznamená vůbec nic, asi to bylo částečně vždy, ale mne to potkává poslední dobou na 100%
Autor: Fesoj | 09.01.2017 14:30
Stando, připomněl jsi mi toho vojáka, který také na každou situaci měl vhodný citát z Bible. Kasárna sousedila s jatkami a jednou se stalo, že na buzerplac vběhl splašený vůl, kdekoho napadal a musel být zastřelen. Načež se velitel útvaru zeptal onoho vojína, zda i na něco takového Bible pamatuje. \"Zajisté, soudruhu podplukovníku ! V Knize té a té, kapitola XYZ, verš 123, stojí : I přišel on jest ke svým, ale oni jsou nepoznali jeho !\"
Autor: Ellhenicky | 09.01.2017 13:27
Václave, tak jsem se chtěl pobavit, najedu dolů a toto moc k popukání není,holá skutečnost. Když dříve někdo v zimně umrznul, tak to bylo většinou pod vlivem chlastu, nyní se u bezdomovců udělá další statistická čárka.
Autor: zutro | 09.01.2017 11:26
Jo za nás to nebývalo.Jenom otravují člověku život s kravinama.V 89tém když začal ten samet,říkal nám jeden fotr v práci,a nebyl to žádný komanč,nevěřte jim je to všecko banda hajzlů.Měl pravdu.
Autor: Václav Sládek | 09.01.2017 10:42
Tento text jsem našel na netu.
Tak fajn... Co si ty svině ještě nevymyslí... Revize kotle (800-1500). revize komína (800), v elektřině platím nesmyslné větráky či slunce, ve vodě Francouze, v tabáku neziskovky. Uhlí už je dneska drahé jako svině, a je čím dál horší, cenu dřeva vyšroubovali na šílenou výšku kvůli nesmyslným štěpkám pro Skopčáky. Zakázali mi kouřit v hospodě, vnitráci mě sledují na internetu, kdekdo mě může udat za cokoli, všude mě sledují kamery. Kdekdo mi může vlézt do baráku na kontrolu bůhvíčeho, když chci jet někam autobusem, tak abych si na tu cestu šetřil, platím na auto pojistku, dálniční známku, kontrolu u doktora, technickou, teď i nějakou pokutu, mám nařízené zimní pneumatiky, spoustu vybavení, které musím nesmyslně měnit. K doktorům musím dojíždět a když jdu do lékárny, tak se nestačím divit. V krámě kupuji jedovaté potraviny, výrobky nikdo neopravuje, všechno se vyhazuje. Na baráku, který jsem koupil za zdaněné peníze, musím stejně platit daň státu, pojištění, a musím ho z něčeho udržovat, aby mi nespadl na palici. Kamkoli vlezu na úřad, platím nějaké poplatky, a ještě na mě čumí jak na otravný hmyz. Halík, Janda, Schwarzenberg a řada dalších darmojedů, které platím, ze mě dělají venkovského burana a nevzdělaného pitomce...A mohl bych pokračovat...
A kdekdo se mi snaží vnutit, že můj největší nepřítel je Rusák.... Hovno... Můj největší nepřítel je tenhle stát a jeho politici....Žádný Rusák, žádný soused, žádný normální člověk mě tak zavile nepronásleduje a neokrádá tak, jako tenhle náš dobytek...
Tak fajn... Co si ty svině ještě nevymyslí... Revize kotle (800-1500). revize komína (800), v elektřině platím nesmyslné větráky či slunce, ve vodě Francouze, v tabáku neziskovky. Uhlí už je dneska drahé jako svině, a je čím dál horší, cenu dřeva vyšroubovali na šílenou výšku kvůli nesmyslným štěpkám pro Skopčáky. Zakázali mi kouřit v hospodě, vnitráci mě sledují na internetu, kdekdo mě může udat za cokoli, všude mě sledují kamery. Kdekdo mi může vlézt do baráku na kontrolu bůhvíčeho, když chci jet někam autobusem, tak abych si na tu cestu šetřil, platím na auto pojistku, dálniční známku, kontrolu u doktora, technickou, teď i nějakou pokutu, mám nařízené zimní pneumatiky, spoustu vybavení, které musím nesmyslně měnit. K doktorům musím dojíždět a když jdu do lékárny, tak se nestačím divit. V krámě kupuji jedovaté potraviny, výrobky nikdo neopravuje, všechno se vyhazuje. Na baráku, který jsem koupil za zdaněné peníze, musím stejně platit daň státu, pojištění, a musím ho z něčeho udržovat, aby mi nespadl na palici. Kamkoli vlezu na úřad, platím nějaké poplatky, a ještě na mě čumí jak na otravný hmyz. Halík, Janda, Schwarzenberg a řada dalších darmojedů, které platím, ze mě dělají venkovského burana a nevzdělaného pitomce...A mohl bych pokračovat...
A kdekdo se mi snaží vnutit, že můj největší nepřítel je Rusák.... Hovno... Můj největší nepřítel je tenhle stát a jeho politici....Žádný Rusák, žádný soused, žádný normální člověk mě tak zavile nepronásleduje a neokrádá tak, jako tenhle náš dobytek...
Autor: Václav Sládek | 08.01.2017 10:43
Mrzne sněhu taky slušně na sporáku se dělá zvěřinový gulášek těd ho již jen občas zamíchám.Z okna kuchyně na necelých patnáct metrů pozoruji pěkně vybarveného bažanta s dlouhým klínem zrovna řádí ženě v korytu se zimní výzdobou je vidět že mu chutná.Má štěstí psi jsou jeden v prádelně druhý v kotelně,spolu nemohou být neb by dělali psí kusy čož by lezlo paničce na nerv.Je to krása jen ty mrazy by mohly trošku zmírnit.
Autor: Vrba Frantisek | 22.11.2016 11:19
To se tak dějou věci.Dnes jsem četl.že se v Americe stěhuje miliardář do domku po černochovi!
Autor: Ellhenicky | 20.11.2016 20:53
Děti nelžou. Při odchodu z bazénu u recepce čekala paní s miminem na manžela s dcerou kolem tří let.Dcera povídá mamince, byli tam nahatý pánové a taťka měl nejmenšího pindíka. Upřímnost \"potěší\":-)
Autor: Fesoj | 19.11.2016 08:26
Jaroslav Vrchlický - Podzim
Podzim je doba zmírání, poslední lístek spad,
na jaře valně nestál mi, teď už mi úplně zvad.
Podzim je doba zmírání a listí padá a padá-
Kdybych ho neměl k čůrání, tak bych ho uříz...smrada.
Podzim je doba zmírání, poslední lístek spad,
na jaře valně nestál mi, teď už mi úplně zvad.
Podzim je doba zmírání a listí padá a padá-
Kdybych ho neměl k čůrání, tak bych ho uříz...smrada.
Autor: Fesoj | 24.09.2016 21:33
Baví se Putin s Obamou :
\"Hele, ty, Baracku, jestli hned nepřestaneš s tím, co děláš, tak tě pozvu 9. května na vojenskou přehlídku Ruské armády !\"
\"Do Moskvy ?\"
\"Ne. Do Washingtonu !\"
\"Hele, ty, Baracku, jestli hned nepřestaneš s tím, co děláš, tak tě pozvu 9. května na vojenskou přehlídku Ruské armády !\"
\"Do Moskvy ?\"
\"Ne. Do Washingtonu !\"
Autor: Karel poslík | 20.09.2016 11:19
Moje thajská přítelkyně říkala, že malý penis při sexu nevadí. Stejně bych byl ale radši, kdyby neměla vůbec žádný.
Autor: Stanislav Haas | 19.09.2016 16:43
Vtip, co měl velký úspěch na včelařské schůzi /věkový průměr 59,5 roku/.
Jde prošedivělý myslivec lesem a potká žábu. Něco se mu na ní nezdá a tak ji zvedne a žába povídá:\"Když mne políbíš, tak se změním na krásnou dívku a můžeš si se mnou dělat co chceš!\" Myslivec jí strčí do kapsy a jde dál. Žába se zase ozve a zopakuje nabídku. Chlap se podrbe za uchem a říká:\"Mo víš, v mém věku...tak to mám raději mluvící žábu\".
Jde prošedivělý myslivec lesem a potká žábu. Něco se mu na ní nezdá a tak ji zvedne a žába povídá:\"Když mne políbíš, tak se změním na krásnou dívku a můžeš si se mnou dělat co chceš!\" Myslivec jí strčí do kapsy a jde dál. Žába se zase ozve a zopakuje nabídku. Chlap se podrbe za uchem a říká:\"Mo víš, v mém věku...tak to mám raději mluvící žábu\".
Autor: Fesoj | 17.09.2016 19:50
Rodinka - otec, matka, syn a dcera - si pochutnávají na nedělním obědě. Mají králíčka s knedlíkem a zelím. A malý synek se ptá : \"Tatínku, copak je to za masíčko ?\" \"No hádej ! Dřív mně maminka někdy tak říkala.\" A ozve se dcera : \"Pepíčku, hnedka to vyplivni - je to čurák !\"
Autor: Fesoj | 03.09.2016 14:54
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá, proč? \"Ale, přišel jsem domů a představ si, můj nejlepší přítel mi tam šukal ženu.\" \"No a co jsi mu řekl ?\"¨\"Fuj, Gastone, k noze !\"
Autor: Václav Sládek | 31.07.2016 12:26
Babičku přivezli do nemocnice s prostřeleným levým kolenem.Jak se vám to stalo?Chtěla jsem se zastřelit a sousedka radila dva palce po levé prso.
Autor: Fido z Řáholce | 30.07.2016 11:42
Liliputánka jde na gyndu. Pane doktore, já když chodím, tak mě strašně řeže mezi nohama. Doktor ji postaví na stůl, nadzvedne sukýnku a porychtuje ji to tam....Postaví ji na zem, aby se prošla...No pane doktore, to jsem ráda, že jste mi pomohl. Co jste s ní udělal??? Nic, jen jsem Vám ohrnul gumáky.
Autor: strejda zajíc | 30.07.2016 10:37
Inzerát:
Prodám štěňata kočky domácí.Zn.Chlípná domácnost.
P.S.Pro Radka-jasní bordíci.
Prodám štěňata kočky domácí.Zn.Chlípná domácnost.
P.S.Pro Radka-jasní bordíci.
Autor: Václav Sládek | 30.07.2016 08:12
BEZVA VTIP. ŠKODA, ŽE TO JE JENOM VTIP.
Povídá Kohn Abelesovi: \"Včera jsem si pouštěl moc krásný
pornofilm.\"
\"A co na něm bylo tak krásného?\"
\"Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku.\"
\"A proč\"?
\"To vám byla nádhera, když ty kurvy
vracely peníze!\"
A JEHO NOVÁ VERZE PRO DNEŠNÍ DOBU:
Povídá kamarád kamarádovi:
\"Včera jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové
revoluci a životě po ni.”
\"A co na něm bylo tak krásného?\"
\"No v zásadě nic moc, ale já jsem si to pouštěl
pozpátku.\"
\"A proč?\"
\"To
t
i byla nádhera, když ty kurvy vracely zprivatizovaný majetek
a nakradené prachy
a ti největší kecalové z
parlamentu šli zase makat
do kotelen
!
Povídá Kohn Abelesovi: \"Včera jsem si pouštěl moc krásný
pornofilm.\"
\"A co na něm bylo tak krásného?\"
\"Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku.\"
\"A proč\"?
\"To vám byla nádhera, když ty kurvy
vracely peníze!\"
A JEHO NOVÁ VERZE PRO DNEŠNÍ DOBU:
Povídá kamarád kamarádovi:
\"Včera jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové
revoluci a životě po ni.”
\"A co na něm bylo tak krásného?\"
\"No v zásadě nic moc, ale já jsem si to pouštěl
pozpátku.\"
\"A proč?\"
\"To
t
i byla nádhera, když ty kurvy vracely zprivatizovaný majetek
a nakradené prachy
a ti největší kecalové z
parlamentu šli zase makat
do kotelen
!
Autor: Fesoj | 26.06.2016 12:34
V reakci na výsledek britského referenda rozhodla Merkelová o obnovení programu V2.
Autor: strejda zajíc | 22.06.2016 09:12
Miládko,ty ji máš tak sladkou!Fakt by jsi s tou svojí cukrovkou měla zajít k doktorovi...
Autor: strejda zajíc | 22.06.2016 07:24
Ještě nedávno jsem měl vše:lásku překrásné ženy,nádhernou vilu,nejnovější Mercedes a neomezené konto v bance!
A co se stalo?
Manželka mi na to přišla...
A co se stalo?
Manželka mi na to přišla...
Autor: Jan Slavětínský | 22.06.2016 07:01
Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
On řekl: \"Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl...
Zeptal jsem se ho: \"Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???\"
\"O ne, nic takového,\" řekl. \".... Jen mě pustili z basy.\"
On řekl: \"Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl...
Zeptal jsem se ho: \"Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???\"
\"O ne, nic takového,\" řekl. \".... Jen mě pustili z basy.\"
Autor: Břéťa Ambrož | 14.06.2016 19:50
Je k neuvěření, že v Brne za přímého přenosu médií mestska policie utyra losici s mládětem a nikoho to skoro nezajímá. ... když myslivecka straz někde střelí toulaveho psa, má často na krku skoro trestní řízení. .. tenhle svět se fakt v prdel obrací. ..
Autor: Fido z Řáholce | 03.06.2016 14:11
Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.
Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane.
Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
\"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!\"
\"Zůstaň!\"
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a zeptala se:
\"Proč nezatáhnete ruční brzdu?\" ==
Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane.
Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
\"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!\"
\"Zůstaň!\"
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a zeptala se:
\"Proč nezatáhnete ruční brzdu?\" ==
Autor: Jan Slavětínský | 23.05.2016 13:19
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu
prostřelí piňďoura. Doktor, to pospravuje co může a když se schlapem
loučí, dává mu vizitku a povídá:
\" To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit\".
\" On je doktor??? \"
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu...
prostřelí piňďoura. Doktor, to pospravuje co může a když se schlapem
loučí, dává mu vizitku a povídá:
\" To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit\".
\" On je doktor??? \"
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu...
Autor: Karel poslík | 13.05.2016 09:53
Stojí chlap s nožem v ruce u ohniště, kde se právě točí na rožni prasátko a praví:\" Dokud neochutnám lva, je pro mě králem zvířat prase.\"
Toť jen taková inspirace pro Roudnou. Zdar Karel
Toť jen taková inspirace pro Roudnou. Zdar Karel
Autor: Fesoj | 08.05.2016 09:07
Tak jsem zjisti, že ryby mají hudební sluch. Včera jsem seděl u rybníka v bezprostřední blízkosti restaurace, kde probíhala svatba. S muzikou. A ti \"umělci\" hráli tak falešně, že to ryby nemohly poslouchat a uplavaly někam do pryč. No a když se ten šraml dostatečně společensky unavil a pustili repro hudbu, teprve pak začaly ryby brát.
Autor: Stanislav Haas | 07.05.2016 15:02
už mi nejde vkládání ani sem, já ty windousy :-) 10. žeru. Chtěl jsem sem zkopírovat odkaz na to dotyčné video, ale prý se chci dostat tam, kam nemám přístup :-(. Jako celý život. Tak se omlouvám. S.H.
Autor: Leon Zumr | 26.04.2016 19:09
Honza to četl na internetu jako Zeman ten článek od Peroutky :-)))))
Autor: Vrba Frantisek | 24.04.2016 18:51
Baví se Kohn s Roubičkem:Tak jsem loni četl v novinách,že vláda prodala republiku Američanům a Němcům.A včera zase,že nás prodali Činánům.Tak si řikám,že pokud se jim povedlo prodat ten aušus dvakrát,tak ta naše vláda není tak špatná.
Autor: Martin Síla | 22.04.2016 10:54
Honzo, máš prosím nějakou bližší informaci o tom schválení?
Ani se mi tomu věřit nechce....
Ani se mi tomu věřit nechce....
Autor: Jan Slavětínský | 22.04.2016 09:13
Slyšel jsem, že EU v týdnu schválila zákaz používání poloaut.zbraní a vojenských ráží pro civilní sektor. To asi není vtip, ani ten špatný. To je bohužel skutečnost...
Autor: Pavel Černý | 22.04.2016 06:55
Že by příjmení?
Autor: Fesoj | 22.04.2016 04:46
Arnold Schwarzenegger to má dlouhé, Helmut Kohl to má krátké, Madonna to nemá vůbec, papež to má, ale nepoužívá to. Co je to ?
Autor: Fesoj | 21.04.2016 15:30
Pán nastoupí do kupé ve vlaku. Je obsazeno až na jedno místo a na něm je batoh. Zeptá se majitele : \"Prosím Vás, mohl bych si sednout na ten batoh ?\" \"Beze všeho, ale pozor na vejce !\" Vy tam máte vejce ?\" Ne, hřebíky.\"
Autor: Jan Slavětínský | 20.04.2016 07:47
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu,že její manžel
našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: \"A líbí se vám to?\"
\"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné.\"
\"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu
sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla.\"
\"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?\"
\"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici.
našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: \"A líbí se vám to?\"
\"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné.\"
\"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu
sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla.\"
\"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?\"
\"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici.
Autor: Fesoj | 15.04.2016 14:18
Pokud se nám podaří přesvědčit Číňany, že varlata džihádistů jsou afrodiziaka, do roka je problém islámu vyřešen.
Autor: Jan Slavětínský | 12.04.2016 13:58
Povídá Kohn Roubíčkovi:
\"Tuhle jsem četl, že prej jsme tu naši zemičku zaprodali Americe a Západu. A dnes zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně.
No, řeknou, Roubíček! Není to krásnej kšeft, prodat takovej aušus dvakrát?\"
\"Tuhle jsem četl, že prej jsme tu naši zemičku zaprodali Americe a Západu. A dnes zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně.
No, řeknou, Roubíček! Není to krásnej kšeft, prodat takovej aušus dvakrát?\"
Autor: Pavel Černý | 12.04.2016 07:41
Stando, kachny vyměšují do vody i na břeh :-)
Co se týče budek, je lepší je dát kvůli ochraně před predátory na kůly do vody. Fotku jsem dal kdysi sem:
http://www.myslivecke-forum.cz/index.php?str=fotografie&id=13528
Tedy není to po pár letech žádná krása, tající a posouvající se led na bažině ji ještě naklonil, ale účel plní.
Jinak je pravda, že hledání v historii fóra není snadné. Kdyby se Radkovi podařili umožnit třeba filtrování fotek podle autora, tak jako je to možné na mysl. lovectví, byla by to velká výhoda.
Co se týče budek, je lepší je dát kvůli ochraně před predátory na kůly do vody. Fotku jsem dal kdysi sem:
http://www.myslivecke-forum.cz/index.php?str=fotografie&id=13528
Tedy není to po pár letech žádná krása, tající a posouvající se led na bažině ji ještě naklonil, ale účel plní.
Jinak je pravda, že hledání v historii fóra není snadné. Kdyby se Radkovi podařili umožnit třeba filtrování fotek podle autora, tak jako je to možné na mysl. lovectví, byla by to velká výhoda.
Autor: Stanislav Haas | 11.04.2016 18:45
Zdravím a prosím Radka o vysvětlení, jak hledat v archivu. Chci sem vložit dotaz, tak hledám v březnu, únoru, lednu, prosinci.....a nic, musel jsem toto vlákno vygůglit :-).Jsem jen hloupý uživatel.
Dotaz - kachny z rybníčku nemohu vystrnadit, už z vody chodí odpočívat na sezení, naštěstí ještě ne na polstrovanou houpačku. V době hájení nechci použít \"konečné řešení\". Lidi ani pes jim absolutně nevadí. Asi jim tu hnízdní budku udělám, jen nevím, jestli se vyměšují i do vody nebo jen na břehu. Někomu budu připadat jako debil, ale toto opravdu nevím. S.H.
Dotaz - kachny z rybníčku nemohu vystrnadit, už z vody chodí odpočívat na sezení, naštěstí ještě ne na polstrovanou houpačku. V době hájení nechci použít \"konečné řešení\". Lidi ani pes jim absolutně nevadí. Asi jim tu hnízdní budku udělám, jen nevím, jestli se vyměšují i do vody nebo jen na břehu. Někomu budu připadat jako debil, ale toto opravdu nevím. S.H.
Autor: martes | 30.03.2016 20:53
Moje žena se modlila za dobrýho muže a má dobrýho muže. Já jsem se nemodlil a tak mám co mám!
Autor: Jan Slavětínský | 24.02.2016 05:51
Přijde Arab k doktorovi a povídá: ,,Cítím se mizerně.
\"Doktor ho prohlédne a potom řekne:
\"Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam
přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po
tři dny výpary inhalujte.
\"Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: \"Cítím se
skvěle!
Co bylo se mnou špatného? \"Stýskalo se Vám po domově.\"
\"Doktor ho prohlédne a potom řekne:
\"Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam
přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po
tři dny výpary inhalujte.
\"Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: \"Cítím se
skvěle!
Co bylo se mnou špatného? \"Stýskalo se Vám po domově.\"
Autor: Fesoj | 22.02.2016 11:09
Rok 1942. Hoří synagoga. Před ní stojí rabín a důstojník SS, který ji nechal zapálit. A ptá se rabína \"Vám nevadí, že vám hoří synagoda ?\" \"Víte, jestli je Bůh, tak vám to jednou šeredně spočítá. A jestli Bůh není - tak je to jedno.\"
Autor: Jan Slavětínský | 22.02.2016 10:34
Přijde chlápek do bordelu a že by černošku - a shodou okolností tam jedna je,
tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
\"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?\"
Dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,
pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá ...načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
\"No a kdy mi ho tam šoupneš?\"
A on se usměje: \"Ale to ne, to po mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách...\"
tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
\"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?\"
Dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,
pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá ...načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
\"No a kdy mi ho tam šoupneš?\"
A on se usměje: \"Ale to ne, to po mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách...\"
Autor: Jan Slavětínský | 19.02.2016 10:03
Sedí tři ženy v baru a povídají si. Jedna povídá: \"Já jsem jednou sáhla svému Laďovi na koule a on je má tak strašně studený.\"
Druhá říká: \"Tak to musím taky vyzkoušet.\"...
Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá: \"Je to zvláštní, ale Zdenek je má taky studený.\"
Třetí na to: \"To je zajímavý, taky to zkusím.\"
Třetí den přijde ta třetí v obličeji samou modřinu.
\"Ježiši copak se ti stalo?\" ptají se jí.
\"No sáhla jsem mému starýmu na koule a řekla mu \"to je zvláštní,ty máš stejně studený koule jako Láďa a Zdeněk.\'\"
Druhá říká: \"Tak to musím taky vyzkoušet.\"...
Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá: \"Je to zvláštní, ale Zdenek je má taky studený.\"
Třetí na to: \"To je zajímavý, taky to zkusím.\"
Třetí den přijde ta třetí v obličeji samou modřinu.
\"Ježiši copak se ti stalo?\" ptají se jí.
\"No sáhla jsem mému starýmu na koule a řekla mu \"to je zvláštní,ty máš stejně studený koule jako Láďa a Zdeněk.\'\"
Autor: Václav Sládek | 18.02.2016 15:05
http://www.novinky.cz/krimi/395214-muz-z-melnicka-relaxoval-u-horicich-posedu-zapalil-jich-19.html
Autor: Ellhenicky | 13.02.2016 23:07
Děti nelžou a stalo se. V mateřské školce měli také masopust s maskama. Děti i učitelky si připravily masky.Paní ředitelka, která není moc v oblibě, přišla v úboru žirafy. Zeptala se dětí, zda poznaly za co jde.Pak uslyšela: vypadáte jako žirafa, ale bez toho krku jste tu za krávu.
Autor: Fido z Řáholce | 11.02.2016 13:35
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a
mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
\"Vypadni\" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
\"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,\" a nabere mu plný
talíř.Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: \"Dej si, mazlíku.“
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
\"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,\" a prásk jí jednu po hubě,
tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
\"A máš to, svině lakomá!\"
mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
\"Vypadni\" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
\"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,\" a nabere mu plný
talíř.Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: \"Dej si, mazlíku.“
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
\"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,\" a prásk jí jednu po hubě,
tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
\"A máš to, svině lakomá!\"
Autor: Karel Zvářal | 27.01.2016 17:11
Podobně se léčím cca 15 let a mohu v podstatě doporučit, jen místo kolena valím tláču. Spíše tu bych doporučil rozetřít na kašičku. Přehlédnutý úlomek kosti budiž, ale když tam nechají zub, tak se leknu, jestli to není náhodou můj... proto bych pracovníkům na lince doporučil, ať míň chlastaj a věnujou se tomu, co hrnou do vany. Tlačenka má všechny látky potřebné pro výživu kloubů. Cibuli a česnek doporučuji syrovovou, tepelnou úpravou ztrácí část účinných látek. Jinak hořčice a pivko - klasika české kuchyně. Nevýhodou této kůry je, že se od vás kamarádi s odporem odvrací, poněvadž česnekovo-cibulový dech zažene i čerta, ne tak človíčka. Ale jinak pokoj od chřipek (virů) a větších kloubních problémů. Další kapitolou je se nenachladit, tj. umět se přiměřeně obléct.
Autor: Petr Havlín | 27.01.2016 15:54
Dnes jsem vyzkoušel nový lék:
Nový lék na klouby, proti vysokému tlaku, s vitamíny, minerály a …
Vepřové koleno, česnek, francouzská hořčice, pivo, sůl
(množství : vše cca přiměřeně)
Postup :
Smícháme francouzskou hořčici a rozmačkaný česnek, zalijeme pivkem a uděláme z toho kašičku. Kolínko hezky vykostíme, poté jemně naklepeme a osolíme. Následně ho potřeme onou výše uvedenou kašičkou, zavineme jako štrúdl, převážeme nití jako ptáčka a tuto roládku vložíme na podestýlku do pekáče ... Podestýlku v pekáči uděláme z pěkně husté vrstvy jemně nakrájené cibulky, kterou zalijeme pivkem, na to pak položíme roládu a dáme na cca 90 minut do „domácího krematoria“ – rozpálené trouby.
Pak už jenom vydržet, dokud není masíčko se zlatavě opečenou kůrčičkou hotové a můžeme ladit chuťové buňky!
Vše zapíjíme dobrým pivem.
Tak, doufám, že jsem vás pěkně namlsal tímto velice zdravým jídlem:
koleno – obsahuje želatinu , na klouby.
Cibule a česnek – prokázané antibakteriální účinky a kladný vliv na krevní tlak atd. (nehledě na jeho afrodiziální účinky – pokud ho jí samozřejmě oba dva)
Hořčice – příznivě podporuje trávení tučnějších jídel.
Pivo – nejlepší iontový nápoj obsahující řadu tělu prospěšných vitamínů a hormonů …
Nový lék na klouby, proti vysokému tlaku, s vitamíny, minerály a …
Vepřové koleno, česnek, francouzská hořčice, pivo, sůl
(množství : vše cca přiměřeně)
Postup :
Smícháme francouzskou hořčici a rozmačkaný česnek, zalijeme pivkem a uděláme z toho kašičku. Kolínko hezky vykostíme, poté jemně naklepeme a osolíme. Následně ho potřeme onou výše uvedenou kašičkou, zavineme jako štrúdl, převážeme nití jako ptáčka a tuto roládku vložíme na podestýlku do pekáče ... Podestýlku v pekáči uděláme z pěkně husté vrstvy jemně nakrájené cibulky, kterou zalijeme pivkem, na to pak položíme roládu a dáme na cca 90 minut do „domácího krematoria“ – rozpálené trouby.
Pak už jenom vydržet, dokud není masíčko se zlatavě opečenou kůrčičkou hotové a můžeme ladit chuťové buňky!
Vše zapíjíme dobrým pivem.
Tak, doufám, že jsem vás pěkně namlsal tímto velice zdravým jídlem:
koleno – obsahuje želatinu , na klouby.
Cibule a česnek – prokázané antibakteriální účinky a kladný vliv na krevní tlak atd. (nehledě na jeho afrodiziální účinky – pokud ho jí samozřejmě oba dva)
Hořčice – příznivě podporuje trávení tučnějších jídel.
Pivo – nejlepší iontový nápoj obsahující řadu tělu prospěšných vitamínů a hormonů …
Autor: Ramo | 27.01.2016 12:51
Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička, nastupuje do prvej práce.
Stala sa psychologičkou na základnej škole. Hneď od rána behá a hľadá
nejaký \"problém\". Vyjde na školský dvor tam vidí skupinku chlapcov, ako
sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stojí neďaleko, len tak - krok
vlavo, potom dva doprava..
Psychlogička si hovorí:
No, to je jasné, introvert, začnem s ním ihneď terapiu a zapojím sa do hry...!
Podíde k nemu a milo ho osloví: Čože sa deje zlatíčko...?
Prečo sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doprava a doľava?
Máš nejaké problémy sa zaradiť k ostatným alebo ťa šikanujú?
Zver sa mi, mně môžeš plne dôverovať...
A chlapček prekvapene odsekne: Teta, choďte do piči, ja som BRANKÁR.
Stala sa psychologičkou na základnej škole. Hneď od rána behá a hľadá
nejaký \"problém\". Vyjde na školský dvor tam vidí skupinku chlapcov, ako
sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stojí neďaleko, len tak - krok
vlavo, potom dva doprava..
Psychlogička si hovorí:
No, to je jasné, introvert, začnem s ním ihneď terapiu a zapojím sa do hry...!
Podíde k nemu a milo ho osloví: Čože sa deje zlatíčko...?
Prečo sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doprava a doľava?
Máš nejaké problémy sa zaradiť k ostatným alebo ťa šikanujú?
Zver sa mi, mně môžeš plne dôverovať...
A chlapček prekvapene odsekne: Teta, choďte do piči, ja som BRANKÁR.
Autor: strejda zajíc | 27.01.2016 11:00
Dopis manželovi.
\"Milý Kájo.Nezlob se,ale čekala jsem od manželství víc.Je to pořád stejné,stereotypní,nic se neděje a mě už to nebaví.Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod.Božka.\"
Položí dopis na stolek,aby byl na očích a schová se pod postel.V tom přichází Kája.Přečte si dopis a nahlas uvažuje:\"No co se dá dělat.Všechno zlé je k něčemu dobré.\"
Zvedá telefon a volá:\"Ahoj,miláčku,tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod.Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe.\"
Vezme dopis,připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Božka vyleze zpod postele celá ubrečená,přes slzy nevidí a vrhne se na dopis,kde je připsáno:
\"Taky jsem si dělal legraci.Šel jsem na pivo,byly ti vidět nohy.Kája.\"
\"Milý Kájo.Nezlob se,ale čekala jsem od manželství víc.Je to pořád stejné,stereotypní,nic se neděje a mě už to nebaví.Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod.Božka.\"
Položí dopis na stolek,aby byl na očích a schová se pod postel.V tom přichází Kája.Přečte si dopis a nahlas uvažuje:\"No co se dá dělat.Všechno zlé je k něčemu dobré.\"
Zvedá telefon a volá:\"Ahoj,miláčku,tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod.Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe.\"
Vezme dopis,připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Božka vyleze zpod postele celá ubrečená,přes slzy nevidí a vrhne se na dopis,kde je připsáno:
\"Taky jsem si dělal legraci.Šel jsem na pivo,byly ti vidět nohy.Kája.\"
Autor: Fido z Řáholce | 25.01.2016 14:43
Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,
všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,
na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli , tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká
\"My dva už do školy chodit nebudeme\" !!
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,
všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,
na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli , tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká
\"My dva už do školy chodit nebudeme\" !!
Autor: zutro | 22.01.2016 18:24
Přijde cikánka do hospody,sedne si u baru,poručí si rum,pak druhý ,třetí,až jich má deset odpadne, chlapi ji položí na stůl,a všichni ji vyšukají.Druhý den se to opakuje.Třetí den si cikánka sedne u baru a poručí si vodku.Barman se ptá \"dneska rum ne?\"Ona odpoví \"po rumu mě pálí kunda.\"
Autor: Jan Slavětínský | 22.01.2016 07:07
\"Prozradím Ti synku rodinné tajemství naší dlouhověkosti.
Otec i děd žili 100 let, neboť si každé ráno posypali snídani
špetkou střelného prachu.
Když otec ve věku 103 let zemřel, zůstalo po něm 11 dětí,
23 vnuků, 44 pravnuků a pětimetrová díra ve zdi krematoria ...
Otec i děd žili 100 let, neboť si každé ráno posypali snídani
špetkou střelného prachu.
Když otec ve věku 103 let zemřel, zůstalo po něm 11 dětí,
23 vnuků, 44 pravnuků a pětimetrová díra ve zdi krematoria ...
Autor: Děda z lesa | 19.01.2016 13:21
Venku mrzne až praští.
A ta moje stará furt a furt čumí do okna.
Já ji snad budu muset pustit dovnitř...
A ta moje stará furt a furt čumí do okna.
Já ji snad budu muset pustit dovnitř...
Autor: Fido z Řáholce | 17.01.2016 09:59
Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku.
Kolem jdou dva cikáni a ten špek mu ukradnou.
Za hodinu jdou zpátky.... \"Tak co gadžo, berou, berou?\"
\"Jo, jde to, ale budu muset končit, měl jsem tady kus špeku a někdo mě ho sebral.
Já mám \"vlka\" jako prase, tak si tim špekem občas protáhnu prdel a bez něj tu nevydržím.\"
Cikán se nakloní k druhému a šeptá: \"Vidiš ty pičo, já jsem ti říkal že to neni hořčice!\"
Kolem jdou dva cikáni a ten špek mu ukradnou.
Za hodinu jdou zpátky.... \"Tak co gadžo, berou, berou?\"
\"Jo, jde to, ale budu muset končit, měl jsem tady kus špeku a někdo mě ho sebral.
Já mám \"vlka\" jako prase, tak si tim špekem občas protáhnu prdel a bez něj tu nevydržím.\"
Cikán se nakloní k druhému a šeptá: \"Vidiš ty pičo, já jsem ti říkal že to neni hořčice!\"
Autor: Petr Havlín | 06.01.2016 16:17
Můj partnerský život ve zkratce.
Když mi bylo 14, věřil jsem, že jednoho pěkného dne budu mít přítelkyni.
Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná vášeň. Rozhodl jsem, se, že zbytek svého života prožiju s vášnivou ženou.
Na vysoké škole jsem poznal jednu takovou, ale ta pořád jen bulela a vyhrožovala sebevraždou. Tak jsem se rozhodl, že potřebuji ženu, která mi nabídne stabilitu.
Seznámil jsem se s vyrovnanou ženou. Byla však dost nudná, nespolehlivá. Můj život se stal monotónní a já cítil, že potřebuji trochu vzrušení.
Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní udržet krok. Navíc vyváděla všechno možné a flirtovala s každým. Z toho jsem usoudil, že potřebuji vedle sebe ambiciózní ženu.
Na takovou jsem skutečně natrefil. Vzali jsme se, jenže byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla.
Teď je mi 37 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci jednoduše takovou ženu, která má kundu a velký kozy.
Když mi bylo 14, věřil jsem, že jednoho pěkného dne budu mít přítelkyni.
Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná vášeň. Rozhodl jsem, se, že zbytek svého života prožiju s vášnivou ženou.
Na vysoké škole jsem poznal jednu takovou, ale ta pořád jen bulela a vyhrožovala sebevraždou. Tak jsem se rozhodl, že potřebuji ženu, která mi nabídne stabilitu.
Seznámil jsem se s vyrovnanou ženou. Byla však dost nudná, nespolehlivá. Můj život se stal monotónní a já cítil, že potřebuji trochu vzrušení.
Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní udržet krok. Navíc vyváděla všechno možné a flirtovala s každým. Z toho jsem usoudil, že potřebuji vedle sebe ambiciózní ženu.
Na takovou jsem skutečně natrefil. Vzali jsme se, jenže byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla.
Teď je mi 37 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci jednoduše takovou ženu, která má kundu a velký kozy.
Autor: zutro | 31.12.2015 19:27
Nebo jak to říkal jeden dotazovaný, očividně dobře zdrátovaný v pořadu nikto nieje dokonalý \"alkohol je pes,ale pes je zasa najlepší priatel človeka\".
Autor: Vrba Frantisek | 31.12.2015 16:05
Pane vrchní,přineste mně dva rumy na účet volaného!
Autor: Vrba Frantisek | 31.12.2015 16:04
Dnes je tak krásně,že si v hospodě sednu k oknu!
Autor: Vrba Frantisek | 31.12.2015 15:58
Velbloud může pracovat celý týden bez vody.Člověk může naopak pít celý týden bez práce.
Autor: Vrba Frantisek | 31.12.2015 15:55
Alkohol je metla lidstva,ale jednotlivcům neškodí.
Autor: Vrba Frantisek | 31.12.2015 15:53
Nevěřte na škodlivost alkoholu.Většina epidemií pochází z vody!
Autor: strejda zajíc | 28.12.2015 22:16
Byl to takovej průměrnej rok-horší než ten předchozí a lepší než ten,co příjde.
Autor: Fesoj | 24.10.2015 11:29
Vůl zůstane volem i kdyby na housle hrál, proto kašli na debily a usmívej se dál !
Autor: Fesoj | 22.10.2015 12:35
Jaký je rozdíl mezi hodným sousedem a hodnou sousedkou ? Hodný soused ti půjčí, ale hodná sousedka ti dá.
Autor: Tomáš ČENĚK | 21.10.2015 13:40
Přátelé, jaká by byla vaše reakce, potkat v lese toto:
http://hradec.idnes.cz/muz-v-latexu-vydesil-ridice-u-hradu-kost-fdn-/hradec-zpravy.aspx?c=A151021_124218_hradec-zpravy_the
Hned sem si vzpomněl na příběh, co tu kdysi napsal Honza Slavětínský o páru v autě na louce a od srdce jsem znovu zasmál. Ale ve chvíli, kdybych potkal tato individua, by mi do smíchu asi nebylo. Asi bych udělal to samé, co řidič. Jak se píše ve sloganu jednoho pivovaru - svět se zbláznil!
http://hradec.idnes.cz/muz-v-latexu-vydesil-ridice-u-hradu-kost-fdn-/hradec-zpravy.aspx?c=A151021_124218_hradec-zpravy_the
Hned sem si vzpomněl na příběh, co tu kdysi napsal Honza Slavětínský o páru v autě na louce a od srdce jsem znovu zasmál. Ale ve chvíli, kdybych potkal tato individua, by mi do smíchu asi nebylo. Asi bych udělal to samé, co řidič. Jak se píše ve sloganu jednoho pivovaru - svět se zbláznil!
Autor: strejda zajíc | 21.10.2015 13:27
Žila,byla stará panna.Celý život se bála,že z pod postele vyleze chlap,strhne z ní noční košili a znásilní ji.Když ji bylo padesát,koupila si ještě jednu postel,aby se šance zdvojnásobila....
Autor: Ellhenicky | 21.10.2015 07:19
Dohadují se chlapi v hospodě, kdo ho má většího.Když se nemůžou dohodnout, padne rozhodnutí, vyndat na stůl a porovnat. Když tam tak stojí v řadě, přijde do hospody\"hošík\" a povídá:\" jé,švédský stůl, to já mám rád\".
Autor: Fido z Řáholce | 20.10.2015 17:08
Syn: \" Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na
rande ! \"
Otec: \" To je úžasné synu. Kdo to je ? \"
Syn: \" Andrea, od sousedů.\"
Otec: \" Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej
že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra.\"
Chlapec z toho není nijak nadšeny ...
O několik měsíců později ...
Syn: \" Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější ! \"
Otec: \" To je super, znám ji ?\"
Syn: \" Ano, Monika, od sousedů.\"
Otec: \" Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje
sestra.\"
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený a šel s
pláčem rovnou za mámou.
Syn: \" Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu !
Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande,
protože náš táta je prý taky jejich tátou ! \"
Máma obejme syna a říká:
\"Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho.
Není to tvůj otec.\"
rande ! \"
Otec: \" To je úžasné synu. Kdo to je ? \"
Syn: \" Andrea, od sousedů.\"
Otec: \" Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej
že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra.\"
Chlapec z toho není nijak nadšeny ...
O několik měsíců později ...
Syn: \" Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější ! \"
Otec: \" To je super, znám ji ?\"
Syn: \" Ano, Monika, od sousedů.\"
Otec: \" Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje
sestra.\"
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený a šel s
pláčem rovnou za mámou.
Syn: \" Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu !
Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande,
protože náš táta je prý taky jejich tátou ! \"
Máma obejme syna a říká:
\"Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho.
Není to tvůj otec.\"
Autor: Fesoj | 20.10.2015 09:55
Je to moc dlouhé na to, abych to sem psal - ale zkuste si zadat do vyhledávače heslo \"povídka Dráček\". Stojí to za to !
Autor: Jan Slavětínský | 20.10.2015 07:30
Kdesi v americké hospodě, ptá se Američan Čecha: \"Hele, tam u vás teď máte prej problém s imigrantama, co k vám připlouvají po vodě..\"
\"Jó, to máme\" odpoví Čech.
Od vedlejšího stolu se ozve Indián: \" Taky jsme to u nás kdysi podcenili..\"
\"Jó, to máme\" odpoví Čech.
Od vedlejšího stolu se ozve Indián: \" Taky jsme to u nás kdysi podcenili..\"
Autor: Václav Sládek | 19.10.2015 19:13
Pepo na konec patří:a prší jim do toho.
Autor: Fesoj | 19.10.2015 18:18
Má to 100 ocasů a příšerně to řve. Co je to ? Alexandrovův pěvecký soubor. Ovšem tento vtípek se rozhodně nezakládá na pravdě, včera jsem byl na jejich koncertu v Hradci Králové a byl to nádherný zážitek. Až na to, že jsem sehnal vstupenku do toho nejblbějšího sektoru - nešlo o vzdálenost od podia, ale o to, že o poschodí níž pode mnou byl prostor, kde se podávalo občerstvení, veškeré výpary z přepáleného tuku z klobás i z ostatních lahůdek stoupaly vzhůru, větrání absolutně nedostatečné a smrad jako když šoustají opice...
Autor: Vrba Frantisek | 17.10.2015 12:07
Stojí tři blondýny na ostrově.a hledí do vody.V tom vlna vyplaví na břeh rybu.Ta se podivá na blondýny,a řekla:Kočky,když mně hodíte zpátky do vody,každé splnim jedno přání.Kočky vrátí rybu do vody,a první si přeje aby uměla plavat.Stane se,blondýna skočí do vody a plave domů.Po několika tempech příjde velká vlna a dívka se utopí.Druhá si přeje nafukovací matraci,skočí s ní do vody,a vše se opakuje.Třetí to pozoruje,a tak si přeje myslet jako chlap.Stane se.Blondýna stojí na břehu a uvažuje:Kde jsem-na ostrově.Co chci?Dostat se domů.Jakej je to ostrov?Střeleckej!To znamená po lávce na most,na mostě doleva,na zastávku MHD.A na třetí zastávce vystoupit!
Autor: Vrba Frantisek | 17.10.2015 12:02
Déžo,co máš v tom kufru? Ještě nevím.
Autor: Fido z Řáholce | 17.10.2015 11:22
Otec s matkou neviděli svojí dceru téměř dva roky. Potom jí navštívili v Brně v jej krásném novém bytě. Matka žasla nad intimním budoárem,širokou francouzskou postelí, rafinovanými šaty...
Otec žasl nad sportovním autem a domácím kinem...
Matka se jíptala:
„Dceruško moje, jak jsi se dostala k takému bohatství?“ „Celkem jednoduše,“ vysvětluje dcera. „Jsem zástupkyně.“ „A koho zastupuješ?“ táže se otec.
„Nóó...“ usměje se dcera, „manželky, přítelkyně a jiné unavené ženy, které zrovna bolí hlava\".
Otec žasl nad sportovním autem a domácím kinem...
Matka se jíptala:
„Dceruško moje, jak jsi se dostala k takému bohatství?“ „Celkem jednoduše,“ vysvětluje dcera. „Jsem zástupkyně.“ „A koho zastupuješ?“ táže se otec.
„Nóó...“ usměje se dcera, „manželky, přítelkyně a jiné unavené ženy, které zrovna bolí hlava\".
Autor: Petr Havlín | 16.10.2015 17:03
Ptají se děti židovského dědečka,kolik kostek si dává do kafe.\"No na návštěvě tři a doma jednu.Ale nejraději mám dvě.\"
Autor: strejda zajíc | 16.10.2015 12:13
Moje žena je jak ty německý auta.Vypouští plyny a popírá to...
Autor: Ellhenicky | 16.10.2015 07:34
Padaly názory, jak řešit cikánskou otázku. Mezi nimi bylo i návrh naučit je vodní pólo. Na dotaz, jak to bude vypadat, tak představa je taková, že Rómové budou hrát v modrých čepičkách a krokodýli v červených.
Autor: Jan Slavětínský | 15.10.2015 09:40
Angela Merkle volá našemu Sobotkovi.
\"Kdyš já poslat uprchlík do Nemecko, ja natürlich myslela celé Nemecko, všetně Ostmark, protektorat Böhmen und Mähren, Allgemeine Gouvernement Polen a taky Reichskommissariat Slowakei und Ungarn. Celí Nemecko, Bohus !\"
\"Kdyš já poslat uprchlík do Nemecko, ja natürlich myslela celé Nemecko, všetně Ostmark, protektorat Böhmen und Mähren, Allgemeine Gouvernement Polen a taky Reichskommissariat Slowakei und Ungarn. Celí Nemecko, Bohus !\"
Autor: Petr Havlín | 15.10.2015 08:44
Manželství je stav, kdy žena je šťastná a muž ženatý.
Autor: Petr Havlín | 15.10.2015 08:43
Manželství je jediný doživotní trest,který se promíjí za dobré chování.
Autor: strejda zajíc | 31.07.2015 08:47
Pro Petra Havlína:Proč jsou vtipy o violistech tak hloupé?
Aby je pochopili i houslisté!
Aby je pochopili i houslisté!
Autor: Jan Slavětínský | 29.06.2015 08:44
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství,
stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd,
atd...
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu,
aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk... A terapeut říká manželovi:
\"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete
to pro ní udělat???\"
Manžel se zamyslí a povídá: \"Můžu jí sem vozit pondělky a
středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby .....\"
stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd,
atd...
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu,
aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk... A terapeut říká manželovi:
\"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete
to pro ní udělat???\"
Manžel se zamyslí a povídá: \"Můžu jí sem vozit pondělky a
středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby .....\"
Autor: Karel poslík | 24.06.2015 09:17
Všem Janům přeji krásný svátek a Lovu zdar !
Autor: Jan Slavětínský | 22.06.2015 08:55
Student Právnické fakulty v Plzni přijde na zkoušku z Právní logiky dutý jako bambus.
Když jej profesor dusí, tak student mu řekne:
\"Zdá se mi, že jste nějakej moc chytrej a kdo ví jestli tomu, co učíte, vůbec rozumíte.\"
\"Samozřejmě, že tomu rozumím, jsem profesor, tak se ptejte a já vám odpovím.\"
\"Tak dobře, pokud mi nebudete umět odpovědět, tak mi dáte zkoušku za 1 a když budete umět odpovědět, tak mě od zkoušky vyhodíte.\"
\"Souhlasím, tak se ptejte.\"
A student říká:
\"Řekněte mi, co je legální a nelogické, co je logické a nelegální a co je nelogické a nelegální?
Profesor nakonec nezná odpověď, a tak dá studentovi zkoušku za 1. Když odejde, tak profesor zatelefonuje nejlepšímu studentovi a položí mu stejnou otázku, na kterou mu šprt okamžitě odpoví:
\"Pane profesore, je vám 65let a máte 35tiletou manželku, což je legální, ale nelogické.
Vaše manželka má 25letého milence, což je logické, ale nelegální a vy nakonec milenci vaší manželky dáte zkoušku za 1, což není ani logické, ani legální.\"
Když jej profesor dusí, tak student mu řekne:
\"Zdá se mi, že jste nějakej moc chytrej a kdo ví jestli tomu, co učíte, vůbec rozumíte.\"
\"Samozřejmě, že tomu rozumím, jsem profesor, tak se ptejte a já vám odpovím.\"
\"Tak dobře, pokud mi nebudete umět odpovědět, tak mi dáte zkoušku za 1 a když budete umět odpovědět, tak mě od zkoušky vyhodíte.\"
\"Souhlasím, tak se ptejte.\"
A student říká:
\"Řekněte mi, co je legální a nelogické, co je logické a nelegální a co je nelogické a nelegální?
Profesor nakonec nezná odpověď, a tak dá studentovi zkoušku za 1. Když odejde, tak profesor zatelefonuje nejlepšímu studentovi a položí mu stejnou otázku, na kterou mu šprt okamžitě odpoví:
\"Pane profesore, je vám 65let a máte 35tiletou manželku, což je legální, ale nelogické.
Vaše manželka má 25letého milence, což je logické, ale nelegální a vy nakonec milenci vaší manželky dáte zkoušku za 1, což není ani logické, ani legální.\"
Autor: Fido z Řáholce | 19.06.2015 10:16
Kdo mi vyjmenuje aspoň třiShakespearova díla?\" Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že tobude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat.
\"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy. \"
\"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím těpamatuješ?\"
\"Podle pánského přirození, paní učitelko.\"
\"???\"
\"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sennoci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy.\"
\"A co když je to 30?\" ptá se zvídavě učitelka.
\"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam sním?!\"
\"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy. \"
\"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím těpamatuješ?\"
\"Podle pánského přirození, paní učitelko.\"
\"???\"
\"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sennoci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy.\"
\"A co když je to 30?\" ptá se zvídavě učitelka.
\"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam sním?!\"
Autor: Jan Slavětínský | 18.06.2015 10:41
Na Moravě dostali policajti nový pokyn, že musí hlídat u sklípků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak se strýc sune do auta a rozjede se. Policajt mu skočí do cesty a zastaví ho. U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafoukal. Policajt vyvalí oči na displej a strčí ho strýcovi před oči. „ Co na to říkáte strýcu!“ Strýc sa podívá a praví: „ Kurva, stará mě zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“
Autor: Karel poslík | 12.06.2015 13:21
Ostrava 2. „Končim s tebo, už teho mám dosť, odcházim a už sa nigdy nevráti!“ Zabouchnul jsem dveře a letim po schodoch a naraz čujem vystřel. Otačim to a po dvoch schodach hore do obyvačky. Šampaňske buchla sviňa…
Autor: Karel poslík | 12.06.2015 13:19
Ostrava 1. Ve dvě hodiny rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu. Otevře nasrana roba „ Včil sa chodi domu ty ožralo?“ „Ti jebe? Přišel jsem si pro kytaru.“
Autor: Jan Slavětínský | 05.06.2015 14:00
Víte proč se bojí spolužáci v 1. třídě dát Ferkovi facku, že jim žere svačiny? Páč by si na ně došlápl jeho tata Dežo z 9. třídy!
Autor: Ellhenicky | 03.06.2015 23:16
Jeden z Roudné. Jde chlapík z hospody a nějak mu to nesedlo. Před barákem pozvrací kočku. Nejistým okem mžourá na to nadělení a uvažuje.Kde já tebe sežrel?
Autor: Jan Slavětínský | 26.05.2015 10:06
Sedí tři ženské v baru a povídají si.
Jedna povídá:
\"Holky - já jsem jednou sáhla svému Vencovi na koule a on
je má tak strašně studené...no hrůza !\"
Druhá říká:
\"No, to musím taky vyzkoušet.\"
Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá:
\"Holky ..... je to zvláštní, ale Béďa je má taky strašně studené.\"
Třetí na to:
\"To je zajímavé, taky to teda zkusím.\"
Třetí den přijde ta třetí a má pusu oteklou jak kovářský měch.
\"Ježíši - co se ti stalo?\" ptají se jí.\"
\"No holky - sáhla jsem mému Frantovi na koule a řekla mu:
\"To je zvláštní - ty máš studené koule jako Venca a Béďa
.... a už to bylo...\"
Jedna povídá:
\"Holky - já jsem jednou sáhla svému Vencovi na koule a on
je má tak strašně studené...no hrůza !\"
Druhá říká:
\"No, to musím taky vyzkoušet.\"
Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá:
\"Holky ..... je to zvláštní, ale Béďa je má taky strašně studené.\"
Třetí na to:
\"To je zajímavé, taky to teda zkusím.\"
Třetí den přijde ta třetí a má pusu oteklou jak kovářský měch.
\"Ježíši - co se ti stalo?\" ptají se jí.\"
\"No holky - sáhla jsem mému Frantovi na koule a řekla mu:
\"To je zvláštní - ty máš studené koule jako Venca a Béďa
.... a už to bylo...\"
Autor: Fido z Řáholce | 20.05.2015 12:27
PŘIJDE FARÁŘ DO NEMOCNICE ODEVZDAT MOČ.
SESTRA ALE JEHO NÁDOBU S MOČÍ ROZBIJE A BYLO JÍ TRAPNÉ CHTÍT OD FARÁŘE MOČ JEŠTĚ JEDNOU, TAK NAPLNILA
NÁDOBU SVOJÍ TĚLESNOU TEKUTINOU.
DRUHÝ DEN POVÍDÁ LÉKAŘ FARÁŘI.
\"JE MI TO MOC LÍTO, ALE MUSÍM VÁM OZNÁMIT ŠPATNOU ZPRÁVU-
JSTE TĚHOTNÝ !\"
\"BOHA JEHO, JÁ TOHO KOSTELNÍKA ZABIJU !\"=
SESTRA ALE JEHO NÁDOBU S MOČÍ ROZBIJE A BYLO JÍ TRAPNÉ CHTÍT OD FARÁŘE MOČ JEŠTĚ JEDNOU, TAK NAPLNILA
NÁDOBU SVOJÍ TĚLESNOU TEKUTINOU.
DRUHÝ DEN POVÍDÁ LÉKAŘ FARÁŘI.
\"JE MI TO MOC LÍTO, ALE MUSÍM VÁM OZNÁMIT ŠPATNOU ZPRÁVU-
JSTE TĚHOTNÝ !\"
\"BOHA JEHO, JÁ TOHO KOSTELNÍKA ZABIJU !\"=
Autor: Ellhenicky | 16.05.2015 07:33
Ze života. Při dopravní akci byla zastavena starší řidička. Paní řidičko, vy jste tu sedmdesátku neviděla? Tu jsem viděla, ale Vás jsem si nevšimla:-) Pobavila, proto pokračoval dále bez ztráty kytičky.
Autor: Jan Slavětínský | 15.05.2015 06:03
Policajt se obhajuje u soudu.
Soudce: \"Povězte nám, jak jste zabil vaši tchyni.\"
Policajt: \"Manželka šla nakupovat a řekla mi,že tchyně leží na verandě a
kdyby náhodou na ni sedla moucha, tak ať ji zabiju...\"
Soudce: \"Povězte nám, jak jste zabil vaši tchyni.\"
Policajt: \"Manželka šla nakupovat a řekla mi,že tchyně leží na verandě a
kdyby náhodou na ni sedla moucha, tak ať ji zabiju...\"
Autor: Pavel Černý | 12.05.2015 09:32
Květen 2020:
Prezident Škromach se chystá otevřít tunel Blanka.
Akce přerušena, ekoaktivisté zjistili, že uvnitř tunelu jsou vzácné plísně.
Prezident Škromach se chystá otevřít tunel Blanka.
Akce přerušena, ekoaktivisté zjistili, že uvnitř tunelu jsou vzácné plísně.
Autor: Jan Slavětínský | 04.05.2015 14:29
Byla nastolená otázka,
co může nebo co je vzácnější než siamská dvojčata.
Na tuto otázku nakonec dokázali odpovědět až čeští vědci.
Vzácnější než siamská dvojčata je cikánský jedináček.
co může nebo co je vzácnější než siamská dvojčata.
Na tuto otázku nakonec dokázali odpovědět až čeští vědci.
Vzácnější než siamská dvojčata je cikánský jedináček.
Autor: Děda z lesa | 02.05.2015 10:11
Vezu fenu ke krytí,
doufám, že nic nechytí...
Proč se komár tolik mračí,
proč zatíná pěstičky ?
Protože ho v bříšku tlačí
čtyři krevní destičky.
doufám, že nic nechytí...
Proč se komár tolik mračí,
proč zatíná pěstičky ?
Protože ho v bříšku tlačí
čtyři krevní destičky.
Autor: Jan Slavětínský | 27.04.2015 13:15
Špatná diagnóza
Jde pán po ulici takovým pomalým širokým
krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní
pánové.
Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se
ptá: \"Promiňte pane, sledujeme vás
už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout.
Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je
způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog
a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět
sedacího nervu.
Můžete nám říct, co z toho je pravda?\"
První pán se na něj smutně usměje a povídá:
\"Koukám, páni kolegové, že jsme se
v diagnóze zmýlili všichni tři.
Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude
jen takový malý, obyčejný prd... a nebyl \"
Jde pán po ulici takovým pomalým širokým
krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní
pánové.
Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se
ptá: \"Promiňte pane, sledujeme vás
už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout.
Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je
způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog
a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět
sedacího nervu.
Můžete nám říct, co z toho je pravda?\"
První pán se na něj smutně usměje a povídá:
\"Koukám, páni kolegové, že jsme se
v diagnóze zmýlili všichni tři.
Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude
jen takový malý, obyčejný prd... a nebyl \"
Autor: Ellhenicky | 18.04.2015 06:49
Proč jsou vegetariánky při sexu zticha? Protože nechtějí přiznat, že jim tem kousek masa dělá dobře...
Autor: Jan Slavětínský | 17.04.2015 08:35
Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a
volá přítelkyni, též blondýnce:
„Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední - milionová - otázka je:
Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka nebo
bažant?“
Marta na beton tvrdí, ze kukačka a Katka vyhraje milión. Když to večer
zapíjejí, ptá se Katka:
„Marto, jak sis mohla být tak jistá?“
A ta ji poučí: „Přece každý ví, že kukačky bydlí v hodinách… “
volá přítelkyni, též blondýnce:
„Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední - milionová - otázka je:
Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka nebo
bažant?“
Marta na beton tvrdí, ze kukačka a Katka vyhraje milión. Když to večer
zapíjejí, ptá se Katka:
„Marto, jak sis mohla být tak jistá?“
A ta ji poučí: „Přece každý ví, že kukačky bydlí v hodinách… “
Autor: Pavel Černý | 10.04.2015 06:32
Tisková zpráva:
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník v oblasti nanotechnologií z Oxfordské univerzity, svůj nejnovější vynález.
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vyvedli na dvůr a rozbili mu držku.
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník v oblasti nanotechnologií z Oxfordské univerzity, svůj nejnovější vynález.
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vyvedli na dvůr a rozbili mu držku.
Autor: Fido z Řáholce | 08.04.2015 11:54
\"Tak co vás trápí?\", ptá se doktor staršího pacienta.
\"No, víte, pane doktore, mně vůbec nechce stát.......\"
\"Nic mi nemusíte říkat,\" přeruší ho doktor. \"Nic si z toho nedělejte, já vám
na to tady předepíšu takový prášky, a budete zase jak zamlada.\"
\"Ale pane doktore, já......\"
\"Já vím, vy se za to tak trochu stydíte, ale věřte mi, není vůbec kvůli
čemu. To se stává polovině chlapů ve vašem věku, není třeba se kvůli tomu
nějak znepokojovat.\"
\"Ale pane doktore, já jsem...\"
\"Člověče, prášky máte předepsaný, říkal jsem vám, že si z toho nemáte dělat
žádnou hlavu, tak co ještě chcete? Běžte, já tu mám další pacienty, nemůžu
tady s vámi hodinu debatovat!\"
Chlapík se tedy sebere a naštvaně odchází. Cestou potká kamaráda, a ten se
ptá:
\"Nazdar Pepo, co se ti stalo?\"
\"Ale, co ti mám vykládat. Byl jsem u doktora, protože mně vůbec nechce stát
přiznat invalidní důchod, a ten debil mi na to dal prášky...\"
\"No, víte, pane doktore, mně vůbec nechce stát.......\"
\"Nic mi nemusíte říkat,\" přeruší ho doktor. \"Nic si z toho nedělejte, já vám
na to tady předepíšu takový prášky, a budete zase jak zamlada.\"
\"Ale pane doktore, já......\"
\"Já vím, vy se za to tak trochu stydíte, ale věřte mi, není vůbec kvůli
čemu. To se stává polovině chlapů ve vašem věku, není třeba se kvůli tomu
nějak znepokojovat.\"
\"Ale pane doktore, já jsem...\"
\"Člověče, prášky máte předepsaný, říkal jsem vám, že si z toho nemáte dělat
žádnou hlavu, tak co ještě chcete? Běžte, já tu mám další pacienty, nemůžu
tady s vámi hodinu debatovat!\"
Chlapík se tedy sebere a naštvaně odchází. Cestou potká kamaráda, a ten se
ptá:
\"Nazdar Pepo, co se ti stalo?\"
\"Ale, co ti mám vykládat. Byl jsem u doktora, protože mně vůbec nechce stát
přiznat invalidní důchod, a ten debil mi na to dal prášky...\"
Autor: Václav Sládek | 31.03.2015 12:45
Kvalita vidění-studium pro lékaře:Na kvalitu vidění má velký vliv stav konečníku.
Pravděpodobně jde o nervové spojení, které si každý může sám vyzkoušet.
Když se píchnete pořádně ostrým předmětem do prdele,
budou vám slzet oči.
A když se píchnete do oka tak se poserete.
Pravděpodobně jde o nervové spojení, které si každý může sám vyzkoušet.
Když se píchnete pořádně ostrým předmětem do prdele,
budou vám slzet oči.
A když se píchnete do oka tak se poserete.
Autor: Jan Slavětínský | 31.03.2015 05:53
Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech
jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem
zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky.
Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova,
červena a modra. Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni
stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
\"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?\"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v
puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:
\"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám,
jestli ty nejseš moje dcera...\"
jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem
zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky.
Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova,
červena a modra. Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni
stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
\"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?\"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v
puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:
\"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám,
jestli ty nejseš moje dcera...\"
Autor: Václav Sládek | 28.03.2015 19:35
Globalizace
Otázka: Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdili?
Odpoveď: Anglická princezna so svojím egyptským priateľom
havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom
bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal
škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na
japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký
doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi, kokotovi,
ktorý si oblečený vo vietnamských šatách, čumíš do
taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to
čítaš v slovenčine.
Otázka: Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdili?
Odpoveď: Anglická princezna so svojím egyptským priateľom
havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom
bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal
škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na
japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký
doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi, kokotovi,
ktorý si oblečený vo vietnamských šatách, čumíš do
taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to
čítaš v slovenčine.
Autor: Fesoj | 28.03.2015 11:24
Vůl zůstane volem, i kdyby na housle hrál... Proto kašli na debily a usmívej se dál !
Malý vyroste,
ožralý se vyspí,
nemocný uzdraví,
ale BLBEC ZŮSTANE BLBCEM !
Malý vyroste,
ožralý se vyspí,
nemocný uzdraví,
ale BLBEC ZŮSTANE BLBCEM !
Autor: Jan Slavětínský | 25.03.2015 09:12
Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka jako fůrie na něj okamžitě spustí: \"No kde séš, kde se couráš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů? A víš ty vůbec, kde já byla? No u doktora jsem byla,ty blbče! A víš u jakýho doktora jsem byla? No u gynekologa jsem byla! A víš co mi zjistil? Vaginální mykózu mi zjistil ! No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??! Manžel jen špitne: ... \"No co, no že je to teď spravedlivý...\" Manželka vybuchne: ... jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda vysvětli!
Manžel vítězoslavně vybafne: \"No konečně aspoň poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou pí-čou !!!
Manžel vítězoslavně vybafne: \"No konečně aspoň poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou pí-čou !!!
Autor: ¨Dafino | 23.03.2015 20:44
Žena doma nahá cvičí aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit a tak čaká na svého muže, aby ji pomohl. Jelikož se jim to společnými silami nepodaří, mž řekne :
\" Hanba, nehanba, zavoláme souseda, ten je kutil, určitě něco vymyslí.
Soused přijde, dá si panáka a povídá :
Vyřežeme z pod ní parkety, otočíme ji hlavou dolů, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, tak ji sundáme\"
Manžel chvilku přemýšlí a pak povídá : \" Hela vole, víš co ??? , parkety byly kurevsky drahý, dvojka za metr. Začneme ji dráždit bradavky a až zvlhne, tak ji odtlačíme do kuchyně, jak slimáka, tak je lino na dvě kila za metr.
:-))))))))))))))))))))
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit a tak čaká na svého muže, aby ji pomohl. Jelikož se jim to společnými silami nepodaří, mž řekne :
\" Hanba, nehanba, zavoláme souseda, ten je kutil, určitě něco vymyslí.
Soused přijde, dá si panáka a povídá :
Vyřežeme z pod ní parkety, otočíme ji hlavou dolů, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, tak ji sundáme\"
Manžel chvilku přemýšlí a pak povídá : \" Hela vole, víš co ??? , parkety byly kurevsky drahý, dvojka za metr. Začneme ji dráždit bradavky a až zvlhne, tak ji odtlačíme do kuchyně, jak slimáka, tak je lino na dvě kila za metr.
:-))))))))))))))))))))
Autor: JaroslavS | 22.03.2015 19:11
Tak před chvilkou opět reportáž na TV Prima /ve zprávách/Takže to budou všude diskuze
Autor: bohumir dvořak | 22.03.2015 18:38
http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/364945-autobus-s-ceskymi-filharmoniky-sjel-v-rakousku-ze-sedmimetroveho-naspu-13-zranenych.html jednoho houslisty taky zname snad tam nebyl
Autor: Václav Sládek | 20.03.2015 20:36
To asi neriskuje co kdyby jí uraf frajtra.
Autor: Fesoj | 20.03.2015 00:02
Věřím, že vychází z vlastní zkušenosti a cvičí nějakého toho kundolízka na své živé kočičce.
Autor: ValíkVlastimil | 19.03.2015 19:12
Tak ta bloňdatá Kateřina Lang z TV Prima dnes opět v akci, tentokrát v Čičenicích.A opět myslivci a cvičení psů na živých kočičkách...
Autor: Ellhenicky | 18.03.2015 13:59
Babička má donésti k lékaři na vyšetření moč. Připraví si ji do půllitru a položí na stůl. Děda se vrátí z hospody a vidí půllitr. Tak ho uchopí a babička na něho křičí.Dědku polož to je to moč! Děda se na ni podívá a řekne: Moč nebo málo, já to štejně vypiju:-)
Autor: Krejčí Karel | 18.03.2015 10:26
Do kolena by stačila i silnější vzduchovka.
Autor: Petr Havlín | 18.03.2015 07:30
Haralde bral bych,ale 7x57.Těch 7mm by trochu přebejvalo.-)
Autor: Jan Slavětínský | 18.03.2015 06:25
Předmět: Ráže 6,35 .....
-------------------------------
Přečtěte si vyprávění o statečnosti ženy s malým revolverem, jakou prokázala z očí do očí vůči floridskému aligátorovi. Jaký malý kalibr ji zachránil? Byla to Beretta Jetfire…
Ale nechejme ji příběh vyprávět vlastními slovy:
\"Šla jsem se svým manželem, se kterým jsem v rozvodovém řízení, po břehu kanálu
na okraji města Fort Lauderdale (oblast známá výskytem aligátorů) a diskutovali jsme otázky majetkového vyrovnání.
Najednou z kalné vody vyběhl 5metrový aligátor a řítil se na nás se široce rozevřenou tlamou s ostrými zuby. Musela to být samice, která zde měla své hnízdo s vejci.
Kdybych s sebou neměla svou malou pistoli značky ráže 6,35 mm, už bych zde nebyla.
Stačil ale jeden výstřel do kolena mého exmanžela,…
Aligátor se ho zmocnil a odtáhl ho z cesty do vody. Mohla jsem zrychlenou chůzí odejít.
Musím říci, že je to skutečně výborná zbraň. Zachránila mne, a když k tomu připočtu i ušetřené výlohy za soud a rozvodového advokáta, nemohu jí dostatečně blahořečit.\"
-------------------------------
Přečtěte si vyprávění o statečnosti ženy s malým revolverem, jakou prokázala z očí do očí vůči floridskému aligátorovi. Jaký malý kalibr ji zachránil? Byla to Beretta Jetfire…
Ale nechejme ji příběh vyprávět vlastními slovy:
\"Šla jsem se svým manželem, se kterým jsem v rozvodovém řízení, po břehu kanálu
na okraji města Fort Lauderdale (oblast známá výskytem aligátorů) a diskutovali jsme otázky majetkového vyrovnání.
Najednou z kalné vody vyběhl 5metrový aligátor a řítil se na nás se široce rozevřenou tlamou s ostrými zuby. Musela to být samice, která zde měla své hnízdo s vejci.
Kdybych s sebou neměla svou malou pistoli značky ráže 6,35 mm, už bych zde nebyla.
Stačil ale jeden výstřel do kolena mého exmanžela,…
Aligátor se ho zmocnil a odtáhl ho z cesty do vody. Mohla jsem zrychlenou chůzí odejít.
Musím říci, že je to skutečně výborná zbraň. Zachránila mne, a když k tomu připočtu i ušetřené výlohy za soud a rozvodového advokáta, nemohu jí dostatečně blahořečit.\"
Autor: Harald Altmann | 16.03.2015 21:36
On to není fór, posledně jsem je posílal kolegovi co si přebíjel za poštovný. Je mi líto je jen tak vyhodit. No, zkusil jsem to. Bohužel asi na špatným místě :-((((( Zítra jdou do tříděného odpadu.
Autor: Ellhenicky | 16.03.2015 14:31
Haralde dobrý fór:-) Já jich mám ještě více.
Autor: Harald Altmann | 16.03.2015 02:06
Pro přebíječe.
Mám doma cca 180 nábojnic 7x64. Převážně Geco, RWS a Norma. Jestli máte někdo zájem, tak mi napište na mail.
Mám doma cca 180 nábojnic 7x64. Převážně Geco, RWS a Norma. Jestli máte někdo zájem, tak mi napište na mail.
Autor: Jan Slavětínský | 13.03.2015 11:40
Přijde chlápek do drogérie a ptá se prodavačky:
\"Máte tady tampóny?\"
Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v
košíku
má vatu a provázek.
Prodavačka se ho zeptá:
\"Vy jste to nenašel?\"
A chlápek odpoví:
\'\'Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro
cigarety a přinesla
mi
dutinky a tabák, že je to levnější.
!!!!! Tak ať si taky ubalí !!!!!
\"Máte tady tampóny?\"
Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v
košíku
má vatu a provázek.
Prodavačka se ho zeptá:
\"Vy jste to nenašel?\"
A chlápek odpoví:
\'\'Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro
cigarety a přinesla
mi
dutinky a tabák, že je to levnější.
!!!!! Tak ať si taky ubalí !!!!!
Autor: Jan Slavětínský | 11.03.2015 10:02
Tunel Blanka:
Tomu tunelu v Praze neměli dávat ženský jméno. Se pak nemůžou divit, že je vodspoda mokrá, furt rozdělaná a nikdo neví, kdy bude konečně hotová …
Tomu tunelu v Praze neměli dávat ženský jméno. Se pak nemůžou divit, že je vodspoda mokrá, furt rozdělaná a nikdo neví, kdy bude konečně hotová …
Autor: prroud | 08.03.2015 20:21
Perfektni,nedivim se ze ma 99% naroda vymytou palici,z tech reklam a silenejch kecu! :-(.Na to nejde koukat!
Autor: ValíkVlastimil | 08.03.2015 20:11
http://play.iprima.cz/zpravy-ftv-prima/zpravy-ftv-prima-732015 ------ zhruba v 15 minutě
Autor: JaroslavS | 08.03.2015 19:19
Tedy pánové mám dotaz. Včera ve večerních zprávách tuším na /Primě/ byla reportáž o tom, že myslivci používají kočky k výcviku loveckých psů. Tak co je na tom pravda?
Autor: prroud | 08.03.2015 08:05
\"Maminko,maminko, tatínek je zase opilý.\"
Jak jsi to, dceruško, poznala?\"
\"Je v koupelně a holí zrcadlo...\"
Jak jsi to, dceruško, poznala?\"
\"Je v koupelně a holí zrcadlo...\"
Autor: prroud | 07.03.2015 12:42
http://majzner.org/cesi-nechodte-nam-stale-na-gestapo/ , nekdy mam z nekterejch prispevku pocit,ze je ta sajta zatracene pravdiva..........
Autor: prroud | 07.03.2015 11:49
Přijde chlapeček za tatínkem a zeptá se ho: \"Tati, co je to kamzík?\"
Tatínek mu na to odpoví:\"To je taková blbá ryba.\"
\"Ale tady píšou, že skáče po skalách.\"
Tatínek řekne chlapečkovi:\"No vidíš, jak je ta ryba blbá.\"
Tatínek mu na to odpoví:\"To je taková blbá ryba.\"
\"Ale tady píšou, že skáče po skalách.\"
Tatínek řekne chlapečkovi:\"No vidíš, jak je ta ryba blbá.\"
Autor: prroud | 06.03.2015 19:56
Budte radi ze jste myslivci a nemusite \\\"zrat\\\" tohle! https://www.youtube.com/watch?v=hyGgOcj64RU , ani prase to nechtelo!
A dalsi \"srandicka\", http://www.parlamentnilisty.cz/arena/rozhovory/Praseciny-nenavist-Jsme-loutky-USA-jejich-mopslik-je-EU-Podplukovnik-Marek-Obrtel-ktery-vratil-medaile-shrnuje-nasich-25-let-364869 , radeji si pustim Vlastu Buriana!
A dalsi \"srandicka\", http://www.parlamentnilisty.cz/arena/rozhovory/Praseciny-nenavist-Jsme-loutky-USA-jejich-mopslik-je-EU-Podplukovnik-Marek-Obrtel-ktery-vratil-medaile-shrnuje-nasich-25-let-364869 , radeji si pustim Vlastu Buriana!
Autor: prroud | 06.03.2015 19:27
Přijde policajt na služebnu:
„Pánové, jsem geniální! Koupil jsem si stavebnici, na které bylo napsáno do osmi let a já ji dokázal složit už za rok!“
„Pánové, jsem geniální! Koupil jsem si stavebnici, na které bylo napsáno do osmi let a já ji dokázal složit už za rok!“
Autor: prroud | 06.03.2015 18:06
Sakra,a neco jeste militantnejsiho neni,abych se odhalil? Ja bych se sacoval na muslimskoromskyho skinheada s zidovskym predkem a americkou prdeli,jo,a v nemeckejch kozenejch sortkach s laclem a bilejma podkolenkama:-))))))))))))))
Autor: Leon Zumr | 06.03.2015 17:57
Nebudeš ty prroude muslim ? Podle toho jak na té klávesnici jedeš bych to typoval na ruskýho čečence :P
Autor: prroud | 06.03.2015 17:52
ISIL,Moloch stvorenej a vycvicenej vyzvednejma sluzbama USA a Izrael protoze svet potrebuje terorizmus a valky,jinak padne dolar kterej je krytej jen zidovskou zlodejnou a dobyvacnosi obou.Jak proste. Kdyz ho stvorili,meli by zjednat napravu,ale to uz jednak neumej,podruhy ani nechtej.Jeste se jim prece hodej \"teroristi\" a ritolezci aby za ne sli umirat do Ruska,ktery o zadnou valku nestoji.
Autor: Stanislav Haas | 06.03.2015 13:55
Celý svět potřebuje takového vůdce!
Předseda vlády Kevin Rudd- Austrálie
Muslimové, kteří chtějí žít podle islámského práva Sharia, byli ve středu vyzváni, aby opustili Austrálii, čímž se vláda zaměřila na radikály ve snaze odvrátit možné teroristické útoky.
Rudd sám pak rozhněval některé australské muslimy prohlášením, že podporoval špionážní agentury ve sledování národních mešit. Cituji:
„Přistěhovalci, ne Australané, se musí přizpůsobit. Přijměte to, nebo odejděte. Jsem unavený obavami tohoto národa u toho, zda nejsme ohroženi nějakými jedinci či jejich kulturou. Od teroristického útoku na Bali jsme u většiny Australanů zaznamenali nárůst vlastenectví .“
Naše kultura se vyvíjela během více než dvou století bojů, pokoušení a vítězství milionů mužů a žen, jež usilovali o svobodu. Mluvíme převážně anglicky, ne španělsky, libanonsky, arabsky, čínsky, japonsky, rusky, nebo jakkoli jinak. Tudíž, pokud se chcete stát součástí naší společnosti, naučte se jazyk!
Většina Australanů věří v Boha. Není to žádný politický pravicový nátlak, ale prostý fakt, neboť právě křesťanští muži a ženy založili tento stát na křesťanských principech, což je jasně zdokumentováno. A je jistě vhodné, aby to bylo vyobrazeno na stěnách našich škol. Pokud vás bůh obtěžuje, navrhuji vám, aby jste uvažovali o jiné části světa jako svém domově, neboť Bůh je součástí naší kultury.
Vaši víru můžeme akceptovat , a nebudeme se ptát proč. Vše, co žádáme, je aby jste vy akceptovali tu naši a žili s námi v souladu a pokojném soužití.
Tohle je naše země, naše půda a náš způsob života dáme vám veškerou příležitost k tomu, aby jste toto všechno mohli užívat. Ale jakmile jste si začali stěžovat, naříkat a remcat o naší vlajce, našich závazcích, naší křesťanské víře nebo našem způsobu života, velmi Vám doporučuji využít další přednosti naší skvělé australské svobody- právo odejít. Pokud jste nešťastní, odejděte. Nenutili jsme vás sem přijít. Požádali jste, aby jste tu mohli být. Tak přijměte zemi, která přijala vás.“
Předseda vlády Kevin Rudd- Austrálie
Muslimové, kteří chtějí žít podle islámského práva Sharia, byli ve středu vyzváni, aby opustili Austrálii, čímž se vláda zaměřila na radikály ve snaze odvrátit možné teroristické útoky.
Rudd sám pak rozhněval některé australské muslimy prohlášením, že podporoval špionážní agentury ve sledování národních mešit. Cituji:
„Přistěhovalci, ne Australané, se musí přizpůsobit. Přijměte to, nebo odejděte. Jsem unavený obavami tohoto národa u toho, zda nejsme ohroženi nějakými jedinci či jejich kulturou. Od teroristického útoku na Bali jsme u většiny Australanů zaznamenali nárůst vlastenectví .“
Naše kultura se vyvíjela během více než dvou století bojů, pokoušení a vítězství milionů mužů a žen, jež usilovali o svobodu. Mluvíme převážně anglicky, ne španělsky, libanonsky, arabsky, čínsky, japonsky, rusky, nebo jakkoli jinak. Tudíž, pokud se chcete stát součástí naší společnosti, naučte se jazyk!
Většina Australanů věří v Boha. Není to žádný politický pravicový nátlak, ale prostý fakt, neboť právě křesťanští muži a ženy založili tento stát na křesťanských principech, což je jasně zdokumentováno. A je jistě vhodné, aby to bylo vyobrazeno na stěnách našich škol. Pokud vás bůh obtěžuje, navrhuji vám, aby jste uvažovali o jiné části světa jako svém domově, neboť Bůh je součástí naší kultury.
Vaši víru můžeme akceptovat , a nebudeme se ptát proč. Vše, co žádáme, je aby jste vy akceptovali tu naši a žili s námi v souladu a pokojném soužití.
Tohle je naše země, naše půda a náš způsob života dáme vám veškerou příležitost k tomu, aby jste toto všechno mohli užívat. Ale jakmile jste si začali stěžovat, naříkat a remcat o naší vlajce, našich závazcích, naší křesťanské víře nebo našem způsobu života, velmi Vám doporučuji využít další přednosti naší skvělé australské svobody- právo odejít. Pokud jste nešťastní, odejděte. Nenutili jsme vás sem přijít. Požádali jste, aby jste tu mohli být. Tak přijměte zemi, která přijala vás.“
Autor: Jan Slavětínský | 06.03.2015 08:27
Winston Churchill o Islámu v r. 1899
Jak strašné prokletí, jež mohamedánství vložilo na své uctívače!
Kromě fanatického šílenství, které je stejně nebezpečné u člověka
jako vzteklina u psa, ještě ustrašená fatalistická apatie.
Důsledky jsou v mnoha zemích zjevné.
Nepromyšlené chování, zaostalé zemědělství, nepružné obchodní metody
a absence ochrany majetku, existují všude tam,kde vládnou nebo žijí Prorokovi následovníci.
Degradovaný sex připravuje život o jeho krásu a kouzlo,stejně tak jako o jeho důstojnost a posvátnost.
Skutečnost, že podle mohamedánských zákonů musí každá žena patřit nějakému muži jako jeho výlučný majetek,ať již jako jeho dítě, manželka nebo konkubína,musí vést nutně ke zpoždění vymizení otroctví až do doby, kdy Islám přestane mít nad lidmi takovou velkou moc.
Jednotliví muslimové mohou vykazovat vynikající vlastnosti,ale vliv tohoto náboženství paralyzuje společenský vývoj těch, kdo ho následují.
Na světě neexistuje úpadkovější síla.
Zdaleka ne na vymření, mohamedánství je militantním, stále se šířícím náboženstvím. Již se rozšířilo střední Afrikou, na každém kroku vychovává bojovníky neznající strach, a kdyby nebylo křesťanství zaštítěného silnými pažemi vědy,proti které marně bojovalo, civilizace moderní Evropy by mohla zaniknout, stejně jako civilizace starého Říma....
Jak strašné prokletí, jež mohamedánství vložilo na své uctívače!
Kromě fanatického šílenství, které je stejně nebezpečné u člověka
jako vzteklina u psa, ještě ustrašená fatalistická apatie.
Důsledky jsou v mnoha zemích zjevné.
Nepromyšlené chování, zaostalé zemědělství, nepružné obchodní metody
a absence ochrany majetku, existují všude tam,kde vládnou nebo žijí Prorokovi následovníci.
Degradovaný sex připravuje život o jeho krásu a kouzlo,stejně tak jako o jeho důstojnost a posvátnost.
Skutečnost, že podle mohamedánských zákonů musí každá žena patřit nějakému muži jako jeho výlučný majetek,ať již jako jeho dítě, manželka nebo konkubína,musí vést nutně ke zpoždění vymizení otroctví až do doby, kdy Islám přestane mít nad lidmi takovou velkou moc.
Jednotliví muslimové mohou vykazovat vynikající vlastnosti,ale vliv tohoto náboženství paralyzuje společenský vývoj těch, kdo ho následují.
Na světě neexistuje úpadkovější síla.
Zdaleka ne na vymření, mohamedánství je militantním, stále se šířícím náboženstvím. Již se rozšířilo střední Afrikou, na každém kroku vychovává bojovníky neznající strach, a kdyby nebylo křesťanství zaštítěného silnými pažemi vědy,proti které marně bojovalo, civilizace moderní Evropy by mohla zaniknout, stejně jako civilizace starého Říma....
Autor: prroud | 06.03.2015 08:04
A bude hur, https://www.youtube.com/watch?v=vRsjuA0svok , s titulkama.Pojedeme z kopce,pripravte se narukovat,aby vas mohli Ivani zariznout,Slovan proti Slovanovi,protoze to cerna opice z Washingtonu chce.
http://protiproud.parlamentnilisty.cz/politika/1535-usa-chteji-valku-s-ruskem-za-kazdou-cenu-americke-okupacni-jednotky-uz-u-nas-bez-skryvani-protiruska-propaganda-ct-a-spol-s-us-vyznamenanim-bude-mobilizace.htm , jeste budete shanet luky,abyste se vubec najedli.Davam tomu cirka nejakejch 5 dni,pak se zacnou dit veci.
http://protiproud.parlamentnilisty.cz/politika/1535-usa-chteji-valku-s-ruskem-za-kazdou-cenu-americke-okupacni-jednotky-uz-u-nas-bez-skryvani-protiruska-propaganda-ct-a-spol-s-us-vyznamenanim-bude-mobilizace.htm , jeste budete shanet luky,abyste se vubec najedli.Davam tomu cirka nejakejch 5 dni,pak se zacnou dit veci.
Autor: Martin Síla | 06.03.2015 07:52
\"Mami, hoří nám lampa!
\"Neříká se hoří, ale svítí.\"
\"Mami, už svítí i záclony!\"
\"Neříká se hoří, ale svítí.\"
\"Mami, už svítí i záclony!\"
Autor: Jan Slavětínský | 05.03.2015 14:03
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas,
když tu ucítí lákavou vůni koblih.
Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize.
V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a křičí:
\"Necháš to, to je na pohřeb!\"
když tu ucítí lákavou vůni koblih.
Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize.
V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a křičí:
\"Necháš to, to je na pohřeb!\"
Autor: prroud | 04.03.2015 22:03
„Pane řidiči, už potřetí vám říkám, že vám teče chladič!“
„A já vám, pane policajte, už potřetí říkám, že řídím kropicí vůz!“
„A já vám, pane policajte, už potřetí říkám, že řídím kropicí vůz!“
Autor: ValíkVlastimil | 04.03.2015 13:09
Povzdech: Člověk si večer sedne k reklamě a oni mu do toho jebnou film
Autor: prroud | 04.03.2015 08:50
Pasakum jako prizivnikum,to pasaci(s hackem) u normalniho cloveka nejsou.
Autor: ValíkVlastimil | 04.03.2015 07:18
Njn tak nevím jestli pasákům nebo pašákům...☺
Autor: Fesoj | 04.03.2015 04:48
Péťo - 1* !!!
Autor: prroud | 03.03.2015 22:29
Nj,ale kolik uz svejm pasakum panecku vydelala!
Autor: ValíkVlastimil | 03.03.2015 22:23
Tomu tunelu v Praze neměli dávat ženské jméno. To se pak nemůžou divit, že je odspoda mokrá, furt rozdělaná a nikdo neví, kdy bude konečně hotová☺
Autor: prroud | 03.03.2015 09:30
Taky \\\"vtip\\\"? : https://www.youtube.com/watch?v=iRZPlH0-Sc4#t=72
a tohle,to je uplne k popukani! : https://www.youtube.com/watch?v=-cs6dszE_BA
a tohle,to je uplne k popukani! : https://www.youtube.com/watch?v=-cs6dszE_BA
Autor: prroud | 02.03.2015 20:03
Bajka o myšákovi
Malého myšáka honila kočka, která ho chtěla sežrat.
Myšák utíkal, co mohl a najednou proti němu slon. Tak mu povídá: \\\"Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat.\\\"
Slon na to: \\\"Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě.\\\"
Tak si myšák stoupne za slona a slon se na něj vysere. Ale co čert nechtěl, myšákovi koukal ze sloního hovna kousek ocásku.
Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj a myšáka sežrala.
A to je konec bajky.
Ponaučení:
1. Ne každej, kdo na tebe sere, to s tebou myslí špatně.
2. Ne každej, kdo tě z toho tahá, to s tebou myslí dobře.
3. No a když už seš ve sračkách, tak aspoň stáhni vocásek.
Malého myšáka honila kočka, která ho chtěla sežrat.
Myšák utíkal, co mohl a najednou proti němu slon. Tak mu povídá: \\\"Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat.\\\"
Slon na to: \\\"Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě.\\\"
Tak si myšák stoupne za slona a slon se na něj vysere. Ale co čert nechtěl, myšákovi koukal ze sloního hovna kousek ocásku.
Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj a myšáka sežrala.
A to je konec bajky.
Ponaučení:
1. Ne každej, kdo na tebe sere, to s tebou myslí špatně.
2. Ne každej, kdo tě z toho tahá, to s tebou myslí dobře.
3. No a když už seš ve sračkách, tak aspoň stáhni vocásek.
Autor: prroud | 02.03.2015 19:59
Dobrý den, Egyptský památkový úřad sbírá vykopávky. Proto vyjděte před dům a vyčkejte sběrný vůz. Tuto SMS pošlete 5ti lidem, ať tam nestojíte sami.
Autor: prroud | 02.03.2015 19:58
Když ti horký vosk koule poleje a jehličí se ti do prdele zareje, když se ti na ptáku rozezvoní zvoneček, právě jsi opíchal vánoční stromeček.
Autor: prroud | 02.03.2015 19:57
Vážená! Po shlédnutí Vašeho pozadí se naše odborná komise usnesla, že máte kobylí prdel. Z těchto důvodu Vám zasíláme potvrzení o tom, že můžete srát i na ulici.
Autor: prroud | 02.03.2015 19:55
Špatná zpráva, mám cigánskou krev. Dobrá zpráva, na nárazníku.
Autor: prroud | 02.03.2015 19:54
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku!
Autor: prroud | 02.03.2015 19:54
Nemel strejdo,ale padnul jsem na dobrou sajtu pri hledani neceho co jsem samozrejme nenasel:-)
Autor: prroud | 02.03.2015 19:52
Až umřu, chci aby moje smrt byla klidná a tichá, abych zemřel ve spánku jako můj děda. Rozhodne nechci ječet a řvát jako všichni ostatní co s ním v tom autě jeli.
Autor: strejda zajíc | 02.03.2015 19:52
\"Proč mi nechceš dát pusu,když jsem tě právě vykouřila?Vy chlapi jste divní,po sobě se štítíte,ale po druhých vám to nevadí...\"
Peťane,ty ses ale rozjel!Neměl jsi absťák?
Peťane,ty ses ale rozjel!Neměl jsi absťák?
Autor: prroud | 02.03.2015 19:51
Ne každý jelen nosí parohy. Jsou i tací, kteří je nemají a přece o nich každý ví.
Autor: prroud | 02.03.2015 19:41
Jestli jsi byl celý rok hodný, nadělí ti Mikunduláš s Ježuchem: cekunduládové fikurky, pomdrdance, mrdalinky, onanas, kokotosy, jeblka, bimbanány, mrdkve a ředpičky!
Autor: prroud | 02.03.2015 19:40
Objednali jste si službu \"přerušovaná soulož\", tak Vás tímto přerušujeme. Operátor
Autor: prroud | 02.03.2015 19:39
Láska je definovatelné amortizované periferické komplexum, kde v pseudoindividualistickém egocentru se vyvolává pocit, ze ŠUKAT JE BOŽÍ.
Autor: prroud | 02.03.2015 19:37
Vědecký průzkum na téma - Proč muži v noci vstávají z postele?-- Ukázal, že 5% se musí napít, 10% musí na záchod a 85% musí domů.
Autor: prroud | 02.03.2015 19:36
POZOR!! Od Nového roku se ve slově milovat bude psát velké M a tvrdé Y. Tedy: MYLOVAT, protože s malým a měkkým to jde špatně.
Autor: prroud | 02.03.2015 19:34
S tou první jsem byl hned hotovej. S tou druhou jsem se už trochu zapotil. Tu třetí jsem jenom vylízal... Jo, palačinky jsou někdy dřina.
Autor: prroud | 02.03.2015 19:33
Výzkum prokázal, že je možné ženy vzrušovat různými mechanickými hračkami ...... Jako nejvhodnější se prozatím jeví Porsche 911.
Autor: prroud | 02.03.2015 19:31
Včera jsem tě zoufale hledal,chtěl jsem tě cítit na svém těle. Nakonec jsem musel usnout bez tebe ....... Kde jsi? ..... Ty zkurvený pyžamo?!
Autor: prroud | 02.03.2015 19:30
Než do mě vnikneš pořádně si prst nasliníš. Potom ho nasadíš na okraj dírky a zatlačíš. Lehce do mě vnikáš a okamžitě cítíš moji ohromnou nashromažděnou energii .................. Tvá zásuvka
Autor: prroud | 02.03.2015 19:17
Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak ji pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: \"Prosím vás, co to děláte?\"
A jeho nenapadlo nic jiného než: \"Já na vás zvoním.\"
\"A mně se zdálo, že dole někdo stojí,\" odpoví ona sličná dívka.
A jeho nenapadlo nic jiného než: \"Já na vás zvoním.\"
\"A mně se zdálo, že dole někdo stojí,\" odpoví ona sličná dívka.
Autor: prroud | 02.03.2015 19:15
Sedí blondýna v pokoji a přemýšlí, až se potí, otevřou se dveře objeví se její maminka a říká: \"Moniko, večeře\" .. á Monika !!
Autor: prroud | 02.03.2015 19:13
Jestli pak víte, jak ženské zařezávaj kačenu ?
Povytáhnou si tepláky !!
Povytáhnou si tepláky !!
Autor: prroud | 02.03.2015 19:11
Ženská na poli okopává řepu, takže je v klasickém předklonu. Jede kolem maník v bouráku a ten pohled ho tak inspiruje, že zabrzdí, vylítne z auta a zezadu jí to udělá. Ženská se jen tak napůl otočí a zeptá se : \"A potvrzení, že nemáš AIDS máš ?\" \" To víš, že jo, odpoví chlap. \" \" Tak ho můžeš roztrhat !\"
Autor: prroud | 02.03.2015 19:03
Víte, že ženy mají jen tři mozkové buňky ???
Ta první řídí menstruaci, ta druhá migrénu a ta třetí to přepíná !!
Ta první řídí menstruaci, ta druhá migrénu a ta třetí to přepíná !!
Autor: prroud | 02.03.2015 19:01
Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice. A proč Bůh stvořil brunetky? Protože blondýnka taky ne.
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice. A proč Bůh stvořil brunetky? Protože blondýnka taky ne.
Autor: prroud | 02.03.2015 19:00
Co si dá blondýnka za uši, aby byla přitažlivější?
Kotníky.
Kotníky.
Autor: prroud | 23.02.2015 18:30
Bud rad Honzo,aspon mas co cist:-)
Autor: Leon Zumr | 23.02.2015 18:02
Před domem stojí dvě ženy a dívají se na muže, který je nahý a leze po čtyřech. Směje se a občas spase trochu trávy. Jedna žena se otočí, ukáže na lezoucího muže a praví: "Vidíš a začalo to tím, že přešel z bílého pečiva na celozrnné."
Autor: Jan Jankovič | 23.02.2015 17:58
No prroude na Tebe sedí hlavně ta první věta z videa, na které jsi odkazoval: "V tuto chvíli bys mohl být kdekoliv a dělat cokoliv. Místo toho sedíš sám před monitorem..." :-)
Počet příspěvků do tohoto fóra (mysliveckého) k dnešnímu dni: prroud (nemyslivec), který objevil toto fórum dlouho po spuštění: cca 3550 + cca 500 komentářů k fotkám. Ostatní pravidelní diskutéři (myslivci), včetně administrátora, pokulhávají minimálně o 1200 příspěvků :-) :-) :-)
Počet příspěvků do tohoto fóra (mysliveckého) k dnešnímu dni: prroud (nemyslivec), který objevil toto fórum dlouho po spuštění: cca 3550 + cca 500 komentářů k fotkám. Ostatní pravidelní diskutéři (myslivci), včetně administrátora, pokulhávají minimálně o 1200 příspěvků :-) :-) :-)
Autor: prroud | 23.02.2015 08:30
https://www.youtube.com/watch?v=ipe6CMvW0Dg#t=82 , pustte si titulky.
Autor: prroud | 23.02.2015 07:59
Proč blondýna umrzla v letním kině ?
Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno!
Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno!
Autor: prroud | 22.02.2015 09:07
Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Autor: prroud | 21.02.2015 16:01
Na Halloweena křičím na manželku:
,,Zlato u dveří je nějaká čarodějnice, co mám udělat?,,
,,Dej jí nějaké sladkosti a pošli jí do prdele!,,
A od té doby se mnou tchýně nemluví.....
,,Zlato u dveří je nějaká čarodějnice, co mám udělat?,,
,,Dej jí nějaké sladkosti a pošli jí do prdele!,,
A od té doby se mnou tchýně nemluví.....
Autor: prroud | 21.02.2015 16:00
Tak Chuck Norris už umí i chytit penaltu, kterou sám kopne!
Autor: prroud | 21.02.2015 15:58
Tisková zpráva:
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.
Autor: prroud | 21.02.2015 15:57
Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.
Sire, nebylo by lepší si vzít rybářský prut???
Jean, myslíte si, že rybářským prutem přinutím nějakého rybáře aby mi dal rybu?
Sire, nebylo by lepší si vzít rybářský prut???
Jean, myslíte si, že rybářským prutem přinutím nějakého rybáře aby mi dal rybu?
Autor: prroud | 21.02.2015 15:55
Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetěz, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo… No, vypadal jsem ráno v autobuse jako debil…
Povzdech: Člověk si večer sedne k reklamě a oni mu do toho jebnou film!
„Pane doktore, potřeboval bych nový brejle.“ „Koukám. Tady jste u řezníka.“
Povzdech: Člověk si večer sedne k reklamě a oni mu do toho jebnou film!
„Pane doktore, potřeboval bych nový brejle.“ „Koukám. Tady jste u řezníka.“
Autor: prroud | 21.02.2015 09:35
Volá policajt na letiště:
„Jak dlouho trvá let do New Yorku?“ „Okamžik, prosím.“ „Děkuju.“
„Jak dlouho trvá let do New Yorku?“ „Okamžik, prosím.“ „Děkuju.“
Autor: prroud | 20.02.2015 08:38
Pepa si vede sešitek svých milenek spolu s údaji, co a jak spolu dělali, bohužel jej doma vytrousí a manželka jej najde a po Pepovo příchodu s ním mává před jeho očima.
Pepa ví jaká bije a zkroušeně se ptá: "Co s tím budeme dělat?"
"Co by, stránku 17, 21, 23 a celou kapitolu 5!"
Pepa ví jaká bije a zkroušeně se ptá: "Co s tím budeme dělat?"
"Co by, stránku 17, 21, 23 a celou kapitolu 5!"
Autor: Fido z Řáholce | 19.02.2015 19:47
Žena rozrazí dveře, vpadne do bytu a už v předsíni křičí:
"Ty hnusnej děvkaři! Vím všechno!"
Muž zvedne hlavu od křížovky a říká:
"Tak schválně - australská řeka na sedm?"
"Ty hnusnej děvkaři! Vím všechno!"
Muž zvedne hlavu od křížovky a říká:
"Tak schválně - australská řeka na sedm?"
Autor: prroud | 19.02.2015 13:42
Leží muž se ženou v posteli a muž lehce strčí do ženy a povídá:
"Nemám trenky!" A žena rozespalým hlasem odpoví: "Teď prosím tě spi já ti ráno nějaký přemáchnu!"
"Nemám trenky!" A žena rozespalým hlasem odpoví: "Teď prosím tě spi já ti ráno nějaký přemáchnu!"
Autor: prroud | 19.02.2015 09:27
Bílým manželům se narodí černoušek.
Když povyrostl ptá se mámy:
˝Prosím tě, mamko, proč jsem černý když ostatní kluci jsou všichni bílí?˝. Máma na to: ˝Synku, tenkrát jsme byli s taťkou u moře a tam se jednou strhla taková mrda*ka na pláži, že bud rád, že nejsi lachtan.˝
Když povyrostl ptá se mámy:
˝Prosím tě, mamko, proč jsem černý když ostatní kluci jsou všichni bílí?˝. Máma na to: ˝Synku, tenkrát jsme byli s taťkou u moře a tam se jednou strhla taková mrda*ka na pláži, že bud rád, že nejsi lachtan.˝
Autor: prroud | 15.02.2015 09:25
Muž podává inzerát: „Hledám manželku.“
Druhý den dostane stovky dopisů a ve všech je stejná odpověď: „Vezměte si tu moji!“
Druhý den dostane stovky dopisů a ve všech je stejná odpověď: „Vezměte si tu moji!“
Autor: bohumir dvořak | 14.02.2015 20:26
televize zoom tet
Autor: prroud | 14.02.2015 11:29
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že uz má dost, že uz půjde domů.
Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezůspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, prevleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pekně sťatej, co?"
"Jak's to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"
Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezůspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, prevleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pekně sťatej, co?"
"Jak's to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"
Autor: prroud | 13.02.2015 20:47
Souhrnná zpráva o stavu České Republiky očima jejích občanů , https://www.youtube.com/watch?v=LwSMBuVzy8I , a co rikate na tuhle "recicku".Cemu se pak divite v myslivosti.To je duvod,proc bych kazdymu "chytrakovi" co nadava na minulost a cvachta si v soucasnosti,nakopal prdel a naramne bych si to uzil.
Autor: Stanislav Haas | 13.02.2015 15:04
Zeptají se bači, jak si představuje bezpečný sex. Odpověď:" No to je, když mám označené všechny, co kopou!"
Autor: Jan Slavětínský | 13.02.2015 13:36
Umře starý cikán a na "onom světě" se setká s Gottwaldem.
Gottwald se ho ptá:
"Pošlyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů??"
"V tvé době bylo všechno v pořádku.
Politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.
"Teď je to úplně vzůru nohana.
Politici kradou, dělníci politizujou, a ode mně, kurva chtějí, abych pracoval!"
Gottwald se ho ptá:
"Pošlyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů??"
"V tvé době bylo všechno v pořádku.
Politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.
"Teď je to úplně vzůru nohana.
Politici kradou, dělníci politizujou, a ode mně, kurva chtějí, abych pracoval!"
Autor: ValíkVlastimil | 13.02.2015 13:05
Václave tak ten je 1*** mam kamoša kamioňáka hned mu ho musím poslat.
Autor: Fesoj | 13.02.2015 12:57
Paní učitelka se ptá dětí, zda a na co rodiče spoří. U Mařenky šetří na rodinný domek, u Fanouška na nové auto, jen Pepíček říká :"My šetřit nepotřebujeme, my máme už úplně všechno! Tatínek jezdí po světě jako TIRák. Posledně přivezl filcky a maminka mu povídá : Tak ti pěkně děkuju, tohle je už opravdu to poslední, co nám v baráku chybělo !"
P.S. právě když jsem tohle začal psát, ozvalo se zaklepání na dveře a vešel syn TIRák n mrňavým náčelníkem Spálenou Hubou a jeho bráškou. A hrozně se divili, čemu jsem se to začal chechtat.
P.S. právě když jsem tohle začal psát, ozvalo se zaklepání na dveře a vešel syn TIRák n mrňavým náčelníkem Spálenou Hubou a jeho bráškou. A hrozně se divili, čemu jsem se to začal chechtat.
Autor: Václav Sládek | 13.02.2015 11:03
Učitelka se ptá dětí jak si s rodiči žijí. Maruška odpoví žiji sama s mamkou ta je prostitutkou můžeme si koupit hnedle vše co chceme.
Toníku jak u vás.Táta je policajt když mu vezmu sto euro z peněženky ani si toho nevšimne.
A Jiříku co ty.Tátínek jezdí s kamionem a nebýt kurev a policajtů tak máme také dost peněz.
Toníku jak u vás.Táta je policajt když mu vezmu sto euro z peněženky ani si toho nevšimne.
A Jiříku co ty.Tátínek jezdí s kamionem a nebýt kurev a policajtů tak máme také dost peněz.
Autor: prroud | 13.02.2015 08:31
Jede mladá žena ve vlaku a po chvíly si k ní přisedne starý pán.
Po dlouhém mlčení se jí zeptá:" Slečno vy pracujete jako sekretářka, že?"
Ona odpoví, že ano jak to poznal, a on na to:" No máte minisukni, nožku přes nožku:" Po chvíly ticha se zeptá ona jeho:" A vy pracujete v kravíně, že?"
On na to, že ano, jak to poznala?
"No máte otevřený kravín a v něm mrtvé tele."
Po dlouhém mlčení se jí zeptá:" Slečno vy pracujete jako sekretářka, že?"
Ona odpoví, že ano jak to poznal, a on na to:" No máte minisukni, nožku přes nožku:" Po chvíly ticha se zeptá ona jeho:" A vy pracujete v kravíně, že?"
On na to, že ano, jak to poznala?
"No máte otevřený kravín a v něm mrtvé tele."
Autor: ValíkVlastimil | 11.02.2015 16:32
Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy jeho paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá:" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím "nebo co". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
Autor: ValíkVlastimil | 11.02.2015 16:30
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší: „Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.” „Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno Elektrikář?”
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.” „Cože? Mám tam snad napsáno pracovník Calexu?”
„A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit ”„Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid.”
Po 2 hodinách v hospodě v něm začne hlodat svědomí a tak se vrátí domů. Ale co to? Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: “Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?”
„Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.”
„A jaké jsi upekla?”
„Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?”
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.” „Cože? Mám tam snad napsáno pracovník Calexu?”
„A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit ”„Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid.”
Po 2 hodinách v hospodě v něm začne hlodat svědomí a tak se vrátí domů. Ale co to? Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: “Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?”
„Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.”
„A jaké jsi upekla?”
„Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?”
Autor: prroud | 11.02.2015 08:58
Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film.
Brunetka povídá:Hele,vsadíme se jo?Já sázim že ten chlap skočí.
Blondýnka:Tak jo já sázim že neskočí.Dali 100kč na stůl a ten chlap skočil.
Jenže brunetka řekne:Hele já ten film už viděla a věděla jsem to.
A blondýnka nato:No,já ten film taky viděla,ale myslela jsem že podruhý už neskočí!....nic moc,ale k zamysleni :-)
Brunetka povídá:Hele,vsadíme se jo?Já sázim že ten chlap skočí.
Blondýnka:Tak jo já sázim že neskočí.Dali 100kč na stůl a ten chlap skočil.
Jenže brunetka řekne:Hele já ten film už viděla a věděla jsem to.
A blondýnka nato:No,já ten film taky viděla,ale myslela jsem že podruhý už neskočí!....nic moc,ale k zamysleni :-)
Autor: prroud | 10.02.2015 14:45
Revizorka upozorňuje cestujícího:
Člověče, vy jste si dneska nepíchl!
No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?
Člověče, vy jste si dneska nepíchl!
No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?
Autor: ValíkVlastimil | 10.02.2015 10:22
sedí vhospodě v ostravě na stodolní japonec,američan,angličan, francouz a jura zostravy.
japonec plivne na američana, ten se rozčílía zařve:
to jsi posral! jdeme ven! z venku je slyšet:bum ! bum ! prásk !prásk!
japonec se vrátí do hospody a povídá: tobylo karate, od nás.
za chvíli japonec plivne na angličana, tense rozčílí a zařve: to jsiposral! jdeme ven! z venku je slyšet: bum! bum! prásk! prásk!japonecse vrátí do hospody a povídá: to bylokendo, taky od nás.
potom japonec plivne na francouze a jdouven. z venku je slyšet: bum!bum! prásk!prásk! japonec se vrátí do hospody a povídá:to bylo džudo,taky od nás.
když plivne na juru z ostravy, ten jen otočíhlavu a klidně povídá:tož to jsi synku festposral. jdeme ven. z venku je slyšet jedinýúder.jura se vrátí do hospody a povídá: tobyl hever z mazdy. tež od nich.=
japonec plivne na američana, ten se rozčílía zařve:
to jsi posral! jdeme ven! z venku je slyšet:bum ! bum ! prásk !prásk!
japonec se vrátí do hospody a povídá: tobylo karate, od nás.
za chvíli japonec plivne na angličana, tense rozčílí a zařve: to jsiposral! jdeme ven! z venku je slyšet: bum! bum! prásk! prásk!japonecse vrátí do hospody a povídá: to bylokendo, taky od nás.
potom japonec plivne na francouze a jdouven. z venku je slyšet: bum!bum! prásk!prásk! japonec se vrátí do hospody a povídá:to bylo džudo,taky od nás.
když plivne na juru z ostravy, ten jen otočíhlavu a klidně povídá:tož to jsi synku festposral. jdeme ven. z venku je slyšet jedinýúder.jura se vrátí do hospody a povídá: tobyl hever z mazdy. tež od nich.=
Autor: zutro | 09.02.2015 16:50
Chlap ubytovaný v hotelu vyjde na balkón svého pokoje,a rozhlíží se po okolí.Podívá se dolů,a o patro níž se na balkóně opaluje nahá blondýna.Pustí k ní provázek s cedulkou na které je psáno"Chcete li se se mnou pomilovat zatáhněte za provázek,když ne, zatahejte 50x ,posledních 10 tahů co nejrychleji".
Autor: palkopal | 09.02.2015 08:55
Ale já mám sedmadvacetapůlky.
Autor: prroud | 09.02.2015 07:56
Přiběhne paní na policii a říká:
"Já zabila kohouta!"
Ale to není proti zákonu. A jak se jmenujete?
"Martina Kohoutová."
"Já zabila kohouta!"
Ale to není proti zákonu. A jak se jmenujete?
"Martina Kohoutová."
Autor: Jan Slavětínský | 09.02.2015 07:56
Vyzkoušejte, zajímavé. Funguje to.
1. Vemte Vaše číslo bot
2. To číslo násobte 5
3. Výsledek násobte 20
4. K výsledku přičtete současný rok ( 2015 )
5. Od výsledku odečtete rok Vašeho narození a dostanete číslo
Poslední dvě čísla určují Váš věk
a ten zbytek velikost Vašich bot.
1. Vemte Vaše číslo bot
2. To číslo násobte 5
3. Výsledek násobte 20
4. K výsledku přičtete současný rok ( 2015 )
5. Od výsledku odečtete rok Vašeho narození a dostanete číslo
Poslední dvě čísla určují Váš věk
a ten zbytek velikost Vašich bot.
Autor: ValíkVlastimil | 08.02.2015 15:39
Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu slibuje tři přání, když ji pustí. Tak cikán povídá: „Já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!”
Zlatá rybka podle slibu čaruje: „Čáry, máry, kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!”
Zlatá rybka podle slibu čaruje: „Čáry, máry, kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!”
Autor: prroud | 08.02.2015 09:43
Velitel: "Smithe!"
Smith: "Ano, pane?"
Velitel: "Dneska jsem vás neviděl na maskovacím cvičení."
Smith: "Děkuji, pane."
Smith: "Ano, pane?"
Velitel: "Dneska jsem vás neviděl na maskovacím cvičení."
Smith: "Děkuji, pane."
Autor: prroud | 07.02.2015 18:57
Jaroslave,jak pisou chlapi,kaslem na politiku,maj recht.Kdo ji zalozil,na to nekoukej,koukej kdo ji financuje a kam jde co vydela.Podobne je to s pojistovnou a jinejma bankama a spolecnostma,vzdyt ceska banka je jen jedina.A jisteze by to mel bejt ceskej podnik,at funguje jak chce!:-).Kaslat na politiku,jenze to by znamenalo i kaslat na lidi a myslivost,ve vsem je ta mrcha nacpana,njn,aspon se ji pokusime teda vyhejbat:-)
Autor: Petr Havlín | 07.02.2015 17:58
Elhenický to napsal dobře,netahej sem politiku Peťane.Každý máme svůj názor a za chvíli by se to tu hádalo.Je to MYSLIVEVCKÉ fórum!
Autor: JaroslavS | 07.02.2015 17:26
Milý prroude, s podnikem Česká pošta s.p. jsi to zrovna neodhadnul. Jde o zatím ryze český podnik kde zakladatelem je Ministerstvo vnitra. Zkus se podívat někdy třeba na Obchodní rejstřík . Jiná věc je to jestli ve stavu jak funguje to má být i nadále český podnik?
Autor: prroud | 07.02.2015 16:30
Nechali jsme si to sebrat a zasmelit,ja se tu pravdu nebojim priznat.Vadi mi to poseroutkarstvi a prizdisracstvi,ze nejsme schopny si to vzit zpatky,jen remcat u piva,ze to my nic,to ja nic,to oni.
Autor: zutro | 07.02.2015 16:20
To je právě ono,že je to všecko v Čechách,ale nic není české.
Autor: prroud | 07.02.2015 11:25
Proc pisete "Cesky" poste,kdyz uz davno neni ceska,jenom je v Cechach?.....
Autor: ValíkVlastimil | 07.02.2015 11:02
No asi tak Míro.☺
Autor: strejda zajíc | 07.02.2015 10:54
Vlasto:"Dnes podáte,zítra dodáme!"Lepší fór neexistuje...Ten tvůj mi dojde až v pondělí,přes víkend ČP nedoručuje.
Autor: ValíkVlastimil | 07.02.2015 10:12
Řekl bych vám bezvadný fór o Český poště, ale nevím jestli vám dojde ☺
Autor: Ellhenicky | 07.02.2015 08:09
Politika je svinstvo,tak ji sem pokud možno netahejte,jinak se to tu rozhádá. Jeden z aktuálních vtipů k tématu:
Budí manželka ukrajinského presidenta v jeho kyjevské rezidenci, vstávej "separatisté" navrhují příměří. Ten se hrne k telefonu, kdy jej manželka upozorní, ne k telefonu, stojí za dveřma.
Budí manželka ukrajinského presidenta v jeho kyjevské rezidenci, vstávej "separatisté" navrhují příměří. Ten se hrne k telefonu, kdy jej manželka upozorní, ne k telefonu, stojí za dveřma.
Autor: prroud | 06.02.2015 14:44
Ty jsi dobrej narez,Krabate:-))))))))))))
Autor: Krabat | 06.02.2015 14:38
že se prde do toho ruska nevodstěhuješ když je to tam takovej ráj,hehe. a citovat parlamentní listy financované ruskem je dneska nejlepší vtip.
Autor: zutro | 06.02.2015 14:15
Včera v Máte slovo to Jílkové jeden vlepil že Čt neinformuje objektivně,ta na něj že je na půdě Čt co si to dovolil,no byla z toho na mrtvicu ,a myslel sem že to ukončí.
Autor: prroud | 06.02.2015 13:55
:-))))
Autor: Jan Slavětínský | 06.02.2015 13:53
Učitelka ve škole, aby podpořila logické myšlení dětí a udělala hodinu
zajímavější, se jich zeptá:
"Víte někdo nějakou zajímavou hádanku?"
Přihlásí se Pepíček: "Já vím. Paní učitelko, je to pro vás a strká se to do
vás. Co je to?"
"Pepíčku, takové perverznosti v mých hodinách nestrpím!"
"Ale jaké perverznosti, vždyť je to kytka pro Vás a strká se to do váz!"
Učitelka hned o přestávce povídá svoji kolegyni na chodbě před sborovnou:
"Poslouchej, znám skvělou hádanku, hádej co to je. Je to pro Tebe a strká se
to do Tebe."
Pepíček, který právě jde okolo, povídá:
"VYKAT, paní učitelko, VYKAT, jinak je to čurák" !!!
zajímavější, se jich zeptá:
"Víte někdo nějakou zajímavou hádanku?"
Přihlásí se Pepíček: "Já vím. Paní učitelko, je to pro vás a strká se to do
vás. Co je to?"
"Pepíčku, takové perverznosti v mých hodinách nestrpím!"
"Ale jaké perverznosti, vždyť je to kytka pro Vás a strká se to do váz!"
Učitelka hned o přestávce povídá svoji kolegyni na chodbě před sborovnou:
"Poslouchej, znám skvělou hádanku, hádej co to je. Je to pro Tebe a strká se
to do Tebe."
Pepíček, který právě jde okolo, povídá:
"VYKAT, paní učitelko, VYKAT, jinak je to čurák" !!!
Autor: prroud | 06.02.2015 09:02
V noci si chodec všimne opilce, který leží pod lampou.
„Můžu vám nějak pomoci?“ zeptá se. „Ano, zhasněte tu lampu!“
„Můžu vám nějak pomoci?“ zeptá se. „Ano, zhasněte tu lampu!“
Autor: prroud | 05.02.2015 19:01
zutro me svym postojem inspiroval:
Jednání televizní rady
Zoja | 05.02.2015
Na středečním zasedání Rady ČT řekl radní Michal Jankovec ke kritice, že vysílání ČT o Ukrajině je protiruské, že „ČT má skutečně určený úhel pohledu“ na základě doporučení Evropské komise, která povoluje veřejnoprávním médiím fungovat z poplatků pouze tehdy, pokud prosazují a dívají se na věci z úhlu pohledu tradic evropského humanismu a kritického myšlení. ČT se dle něho na věc nesmí dívat tak, jako „kdyby byla součástí současného Ruska, které nikdy žádné humanistické tradice v evropském smyslu nemělo. To bychom museli vystoupit z EU.“
http://www.parlamentnilisty.cz/politika/poslanecka-snemovna/A-zacala-boure-Po-jednani-televizni-rady-kde-padlo-ze-CT-ma-nastaveno-jak-informovat-o-Ukrajine-se-ozvaly-nase-politicke-elity-360567
Odpovědět
Re: Jednání televizní rady
proud | 05.02.2015
Perfektni,takze CT nam za nase penize nedava pravdu,to jest jak se udalosti skutecne dejou,ale neco co ji nekdo predepise,perfektni,dobre ze to dali verejne vedet,jenze ovce to stejne nepoberou,jelikoz nevedi ze je neco k pobrani....to je TEN celej problem.
Odpovědět
Jednání televizní rady
Zoja | 05.02.2015
Na středečním zasedání Rady ČT řekl radní Michal Jankovec ke kritice, že vysílání ČT o Ukrajině je protiruské, že „ČT má skutečně určený úhel pohledu“ na základě doporučení Evropské komise, která povoluje veřejnoprávním médiím fungovat z poplatků pouze tehdy, pokud prosazují a dívají se na věci z úhlu pohledu tradic evropského humanismu a kritického myšlení. ČT se dle něho na věc nesmí dívat tak, jako „kdyby byla součástí současného Ruska, které nikdy žádné humanistické tradice v evropském smyslu nemělo. To bychom museli vystoupit z EU.“
http://www.parlamentnilisty.cz/politika/poslanecka-snemovna/A-zacala-boure-Po-jednani-televizni-rady-kde-padlo-ze-CT-ma-nastaveno-jak-informovat-o-Ukrajine-se-ozvaly-nase-politicke-elity-360567
Odpovědět
Re: Jednání televizní rady
proud | 05.02.2015
Perfektni,takze CT nam za nase penize nedava pravdu,to jest jak se udalosti skutecne dejou,ale neco co ji nekdo predepise,perfektni,dobre ze to dali verejne vedet,jenze ovce to stejne nepoberou,jelikoz nevedi ze je neco k pobrani....to je TEN celej problem.
Odpovědět
Autor: prroud | 05.02.2015 16:45
Huz je to tam :-) , výýýchází a zááápadá :-))
Autor: prroud | 05.02.2015 11:57
zutro,amici maji lov jako narodni sport pro kazdyho,vcetne deti,odtamtud to urcite neprislo!
Autor: prroud | 05.02.2015 11:54
To mas Frantisku naprostou pravdu,patri do toho i ono vegetariansky silenstvi.U vseho plati,primerene.Neco jinyho je umyslny tejrani zvirete,jina vec je lov,porazka, potreba masa,zadnej normalni clovek zvire netejra,natoz pro nic a za nic.Dobre to s nama parchanti "kroutej" a hned toho vyiuzivaj k utahovani obojku a kontrole.
Autor: Jan Slavětínský | 05.02.2015 11:53
Tři potápěči
Potápí se tři potápěči. Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!"
Oni na to: "Jooo? Jak jsi to poznal?"
"No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!"
Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujte!"
Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!"
"Jooooo? Jak jsi to poznal?"
"No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli."
Potápí se tři potápěči. Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!"
Oni na to: "Jooo? Jak jsi to poznal?"
"No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!"
Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujte!"
Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!"
"Jooooo? Jak jsi to poznal?"
"No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli."
Autor: zutro | 05.02.2015 11:38
Nevím proč mají lidé výhrady k porážkám a lovu zvířat.Před 89tým nic takového nebylo.Asi to sem došlo od těch doblblých američanů takové humánní pohledy.Soused mě taky nadává jaký sem hajzl že střílím pěkné lištičky,až mu vběhla na dvůr tak doletěl ke mně ,a kde máš kurva flintu?
Autor: Krejčí Karel | 05.02.2015 11:09
...Mooooc dobré a velmi důležité upozornění v současné této aktuální chřipkové epidemii..
Autor: Jan Slavětínský | 05.02.2015 10:02
Oznámení veterinární zprávy ČR.
S ohledem na zvýšený výskyt slintavky a kulhavky v zemích EU si dávejte pozor vedle jaké svině sedíte,s jakou krávou se olizujete a na jaké kozy saháte.
S ohledem na zvýšený výskyt slintavky a kulhavky v zemích EU si dávejte pozor vedle jaké svině sedíte,s jakou krávou se olizujete a na jaké kozy saháte.
Autor: Stanislav Haas | 05.02.2015 09:47
Chlapi, co se furt omlouváte! Toto vlákno je založené proto, aby bylo možné psát o všem možném, i když to tak úplně s myslivostí nesouvisí, když je slušná forma, tak sem patří vše!
Já mám třeba na zkušenější IT dotaz. Napíši inzerát a vložím fotky. Vložím inzerát a při kontrole už fotky nenajdu Proč, v čem jsem udělal chybu?
Já mám třeba na zkušenější IT dotaz. Napíši inzerát a vložím fotky. Vložím inzerát a při kontrole už fotky nenajdu Proč, v čem jsem udělal chybu?
Autor: Jan Slavětínský | 05.02.2015 09:30
Ale brutální videa poprav od IS vysílá i televize a to už nikomu nevadí...Je to všechno postavené na hlavu. Sorry za OT.
Autor: milano | 05.02.2015 09:25
Františku, napsal jste to úplně přesně, je to vlastně velmi smutné, ale je to tak. Člověk z města má tak daleko k přírodě a tím i k pochopení toho základního, že si někdy říkám, že to ani není možné. Jenže jinak to nebude. M.Pech.
Autor: František Dušák | 05.02.2015 08:57
Peťane, zde vůbec nejde o konečný výrobek, ale o ten začátek. Dnešní generace nesmí vidět zabíjačku, zabíjení králíka, jehněte apod. Jejich myšlení je, že maso vzniká v mrazáku v Makru. A to je zásadní problém. Odluka od reálného světa. Z toho potom vznikají všechna ta ekologistická sdružení. I když jejich guru to dělají pro veliké prachy, ale na základě té odluky získají spoustu debilních oveček a mají se čím zaštiťovat. Ale to vlastně nepatří do vtípků, jelikož je to velmi smutné. Tímto se omlouvám za OT.
Autor: prroud | 05.02.2015 08:47
Frantisku,taky je mam chutove rad,ale nezeru je,je to svinstvo jako kazda kupovana uzenina!!! Ukecas me na domaci,delany bez rychlosoli a misto jedovaty soli NaCL,navic casto s jedovatym fluorem,a podobnejch svinstev,soleny pravym sylvinem,tedy KCL-soli nad zlato,a to jeste na smak,ne na najedeni :-)
Autor: prroud | 05.02.2015 08:44
Povídá Tonda Jardovi
„Přečetl jsem toho tolik o pití a kouření, že jsem se rozhodl toho nechat.“ „A čeho? Pití, nebo kouření?“ „Čtení.“
„Přečetl jsem toho tolik o pití a kouření, že jsem se rozhodl toho nechat.“ „A čeho? Pití, nebo kouření?“ „Čtení.“
Autor: František Dušák | 05.02.2015 08:41
Tady je přesně vidět to pokrytectví lidí. Klobásky má rád každý. Že se dělají ze zvířat to nechtějí vidět.
Zde přehnané, ale ono to tak opravdu je.
https://www.youtube-nocookie.com/embed/k1bG2EPGmI0?autoplay=1&vq=hd720&rel=0&showinfo=0&start=82&end=321
P.S. Omlouvám se, že jsem to sem vložil tak blbě. Že se to musí zkopírovat a ne jen odkliknout.
Zde přehnané, ale ono to tak opravdu je.
https://www.youtube-nocookie.com/embed/k1bG2EPGmI0?autoplay=1&vq=hd720&rel=0&showinfo=0&start=82&end=321
P.S. Omlouvám se, že jsem to sem vložil tak blbě. Že se to musí zkopírovat a ne jen odkliknout.
Autor: prroud | 04.02.2015 17:35
Moňa volá z Izraela priateľovi do Odesy: Seňa, čo sa to tam u vás deje?
No, Ukrajina trošičku bojuje s Ruskom...
A čo, sú aj straty?
Ukrajina stratila Krym, niekoľko oblastí, niekoľko lietadiel a helikoptér, tankov, BVP-čiek, rôzne zbrane, slušných ľudí, a...
A o čo prišli Rusi?
Moňa, ty neuveríš, ale Rusi ešte na tú vojnu neprišli....
No, Ukrajina trošičku bojuje s Ruskom...
A čo, sú aj straty?
Ukrajina stratila Krym, niekoľko oblastí, niekoľko lietadiel a helikoptér, tankov, BVP-čiek, rôzne zbrane, slušných ľudí, a...
A o čo prišli Rusi?
Moňa, ty neuveríš, ale Rusi ešte na tú vojnu neprišli....
Autor: prroud | 04.02.2015 10:29
Doktor se ptá pacienta: „Máte problém s alkoholem?“
„Ne, nemám! Já mám problémy, když jsem bez alkoholu!“
„Ne, nemám! Já mám problémy, když jsem bez alkoholu!“
Autor: prroud | 03.02.2015 08:46
Policista zastaví řidiče a podá mu balónek s tím, aby si dýchnul. Ten ale odmítne
„Dýchněte, člověče! Nebo do něho fouknu já a vám seberou na dva roky řidičák.“
„Dýchněte, člověče! Nebo do něho fouknu já a vám seberou na dva roky řidičák.“
Autor: prroud | 02.02.2015 09:08
Taxikář vidí v zrcátku, jak se opilý pasažér svléká:
„Pane, ještě nejste doma.“ „To jste mi nemohl říct, než jsem si dal boty za dveře?“
„Pane, ještě nejste doma.“ „To jste mi nemohl říct, než jsem si dal boty za dveře?“
Autor: František Dušák | 01.02.2015 10:20
Stará a mladá zaměstnankyně jdou do práce.
Mladá je ověšená notbukem, ipodem, mobilama, fleškama. Stará má jen taštičku s jablkem a jogurtem.
Mladá s obdivem "Za ta léta to máte jistě vše v hlavě."
"Ne u prdele", odvětí stará.
Mladá je ověšená notbukem, ipodem, mobilama, fleškama. Stará má jen taštičku s jablkem a jogurtem.
Mladá s obdivem "Za ta léta to máte jistě vše v hlavě."
"Ne u prdele", odvětí stará.
Autor: prroud | 01.02.2015 08:45
Náš pes pokousal dítě, tak jsme ho nechali zabít..
Museli jsme, jinak by to řeklo rodičům..
Museli jsme, jinak by to řeklo rodičům..
Autor: Fesoj | 31.01.2015 15:36
Vážné varování :
Ministerstvo vnitra upozorňuje, že 23 % dopravních nehod je spojeno s alkoholem.
To znamená, že 77 % nehod způsobují ti, kteří pijí minerální vody, energetické drinky, džusy, čaje a podobné sračky. Dejte si na ty hajzly pozor !
Ministerstvo vnitra upozorňuje, že 23 % dopravních nehod je spojeno s alkoholem.
To znamená, že 77 % nehod způsobují ti, kteří pijí minerální vody, energetické drinky, džusy, čaje a podobné sračky. Dejte si na ty hajzly pozor !
Autor: prroud | 31.01.2015 10:46
Pan Novák zaparkoval auto na parkovišti a nechal za stěračem papírek kde bylo napsáno:
"Peněženku v autě nemám, radio v autě taky nemám a motor mi taky ukradli!"
Ráno se pán Novák vrátí a vidí auto bez kol a za stěračem je papírek a na něm je napsáno:
"Tak k čemu by ti byly kola."
"Peněženku v autě nemám, radio v autě taky nemám a motor mi taky ukradli!"
Ráno se pán Novák vrátí a vidí auto bez kol a za stěračem je papírek a na něm je napsáno:
"Tak k čemu by ti byly kola."
Autor: Fido z Řáholce | 30.01.2015 17:26
Ahoj dědečku a babičko,
ve škole nám říkali, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak Vám píšu. Přes prázdniny jsem potají otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřišli, tak jsem se do ní vykadil a vrátil ji na polici. Děda dočetl, babce vlepí facku: "Já ti říkal , že je to hovno - a ty pořád jenom "zcukernatěla, zcukernatěla..."
ve škole nám říkali, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak Vám píšu. Přes prázdniny jsem potají otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřišli, tak jsem se do ní vykadil a vrátil ji na polici. Děda dočetl, babce vlepí facku: "Já ti říkal , že je to hovno - a ty pořád jenom "zcukernatěla, zcukernatěla..."
Autor: Jiří Janda | 28.01.2015 11:58
Ptá se Pepíček maminky: "Mami, a co dělá čáp, když zařídí miminko?"
"Co by, otočí se na bok a chrápe!"
"Co by, otočí se na bok a chrápe!"
Autor: prroud | 26.01.2015 11:38
Aby mohl treba zrovna kocourvbotach klidnejc spat:-))))
Autor: kocourvbotach | 26.01.2015 11:02
Strejdo,to se říká jinak: pane boože,naser mi do ruk,ať mám toho vola čím zabit :-D
Autor: prroud | 26.01.2015 10:22
Taky zdravim strejdo,bude ode me do patku pokoj,jedu do prirody:-),s cubinou,je nas treba ;-)
Autor: strejda zajíc | 26.01.2015 10:07
Svatý slova,Péťo,svatý slova....Zkus se nima řídít!Zdraví tě Zajíc rypatý:-))
Autor: prroud | 25.01.2015 17:36
proc ja vlastne na neco takovyho reaguju..... :-)
Autor: Ivan Pospíšil | 25.01.2015 17:19
Ty Prde raději neusínej nikde a nebo na pořád.
Autor: prroud | 25.01.2015 13:51
Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům:
"Tak si představte, že jsem dnes ráno měl ve vlaku orální sex!"
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba, super!"
A on: "No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co vím je, že
už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou..."
"Tak si představte, že jsem dnes ráno měl ve vlaku orální sex!"
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba, super!"
A on: "No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co vím je, že
už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou..."
Autor: prroud | 25.01.2015 13:33
proc ja vlastne na neco takovyho reaguju..... :-)
Autor: Ivan Pospíšil | 25.01.2015 13:24
To je vůl ten PRD
Autor: prroud | 25.01.2015 11:45
Mas zajimavej zpusob podekovani,strejdo:-)).Sam ty veci ctu a ucim se.
Autor: strejda zajíc | 25.01.2015 11:32
Peťko Všemůdrý,ani bych se nedivil,kdyby ti teď nějaký chronicky nemocný člověk udělal uprostřed čela ještě jedno oko,to abys lépe viděl!:-)Já,starý ateista,se začínám modlit:"Pane Bože,udělej s tím chlapem něco...."
Autor: Fido z Řáholce | 25.01.2015 09:48
Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka jako fůrie na něj okamžitě
spustí: "No kde séš, kde se couráš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů? A víš
ty vůbec kde já byla? No u doktora jsem byla,ty blbče! A víš u jakýho
doktora jsem byla? No u gynekologa jsem byla! A víš co mi zjistil? Vaginální
mykózu mi zjistil ! No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!" Manžel jen
tiše špitne: ...
"No co, no že je to teď spravedlivý..." Manželka vybuchne: ... jak
spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda vysvětli!
Manžel vítězoslavně vybafne: "No konečně aspoň poznáš, jaký to je, žít s
podrážděnou píčou !!!
spustí: "No kde séš, kde se couráš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů? A víš
ty vůbec kde já byla? No u doktora jsem byla,ty blbče! A víš u jakýho
doktora jsem byla? No u gynekologa jsem byla! A víš co mi zjistil? Vaginální
mykózu mi zjistil ! No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!" Manžel jen
tiše špitne: ...
"No co, no že je to teď spravedlivý..." Manželka vybuchne: ... jak
spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda vysvětli!
Manžel vítězoslavně vybafne: "No konečně aspoň poznáš, jaký to je, žít s
podrážděnou píčou !!!
Autor: Fido z Řáholce | 24.01.2015 19:35
Chlap chytil zlatou rybku. Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí. Chlap ji pustil a přeje si: "Chci být bohatý,chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou." Zlatá rybka všechna přání splnila. Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá: "Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat." Rybka se diví: "Copak, ono to nefunguje?" - "Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě - a najednou orgasmus!"
Autor: prroud | 24.01.2015 16:36
Josefe,nasel jsem bezva knizku,poslu ti ji na mail,je to o brejlich,ale vlastne to je jeste vic o Cloveku i cloveku:-),hele,o nemoci:-) :První co jsem pochopil – mozek chronicky nemocného se podobá
žaludku: ať tam hodíte cokoli, konečný produkt bude vždy stejný.:-))))),bomba cteni a jako myslivcovi a cloveku jakej jsi ti muze hodne pomoct,ty na to mas,bych povedel:-)
Ta knizka je jeste k mani tady: http://uloz.to/xk4tzmS/leceni-norbekov-cs-jak-se-zbavit-bryli-pdf , a veru ze zdaleka neni jenom o brejlich a ani jenom pro marody!!!
A pridam jeste jednu opravdu vynikajici: http://uloz.to/xShrLB4M/boris-bolotov-zdravy-clovek-v-nezdravem-svete-zc-2008-pdf
žaludku: ať tam hodíte cokoli, konečný produkt bude vždy stejný.:-))))),bomba cteni a jako myslivcovi a cloveku jakej jsi ti muze hodne pomoct,ty na to mas,bych povedel:-)
Ta knizka je jeste k mani tady: http://uloz.to/xk4tzmS/leceni-norbekov-cs-jak-se-zbavit-bryli-pdf , a veru ze zdaleka neni jenom o brejlich a ani jenom pro marody!!!
A pridam jeste jednu opravdu vynikajici: http://uloz.to/xShrLB4M/boris-bolotov-zdravy-clovek-v-nezdravem-svete-zc-2008-pdf
Autor: prroud | 24.01.2015 12:23
"Kazdy v mire sveho pochopeni pracuje pro sebe a sve zajmy a v mire sveho nepochopeni pro toho, kdo toho zna a chape vic.A ve svete je velice mnoho takovych lidi,kteri chteji podvadet a vyuzivat druhe pro sve zajmy.Pred tim je treba se chranit."Jak? Zvysovanim vlastnich znalosti toho co se deje kolem v nejsirsim meritku a neutikanim pred vlastnim dilem zodpovednosti za to,do anonymniho stada.
Od Pjakina,s mym skromnym dodatkem .
Od Pjakina,s mym skromnym dodatkem .
Autor: prroud | 24.01.2015 12:22
Frantisku nastesti tak okate ne,to bych o tom prece jen vedel:-))))
Autor: František Dušák | 24.01.2015 09:08
Peťane, ze života? lol.
Autor: prroud | 24.01.2015 08:54
Přijde chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem.
Začal řvát: ˝Csi sakra myslíte, že děláte?˝
˝Vidíš,˝ říká žena sousedovi ˝já Ti říkala, že je úplně blbej.˝
Začal řvát: ˝Csi sakra myslíte, že děláte?˝
˝Vidíš,˝ říká žena sousedovi ˝já Ti říkala, že je úplně blbej.˝
Autor: prroud | 22.01.2015 22:36
Zajimava uvaha,funkcni: "Svůj
život věnujete studiu nějakých profesí a jiným věcem.
A podařilo se vám někdy ztratit alespoň hodinku studiem sebe sama?
Nikdy nic takového nebylo! Nejvíc ze všeho se bojíme a nejdále ze
všeho se snažíme utéci před sebou samými.
Víme hodně věcí, ale sebe neznáme. Proto se také v životě motáme jako
slepí. Nemocní, nerealizovaní, neschopní optimálně vyřešit i ten
nejjednodušší problém, bezmocní jako malé děti se perfektně
maskujeme jako dospělé tetičky a strýčkové. Hrajeme roli a dodáváme
si na důležitosti.
Koho se snažíme obelstít? Ať je to kdo chce, podvedeni zůstáváme jen
my sami.
Zapamatujte si! Dav vždy touží po klidu. A klid má své konečné
stadium – pokoj věčný. Dav je ve své podstatě mrtev. Je schopen jen
žrát a…
Co jste si mysleli? Chodit na schůze?"........cim dal lepsi:-) :
"Všichni se snaží být normální, žít normálně, pracovat, tj.
dělat to, co všichni ostatní. Pak si pokuste vzpomenout na
„normální“ spoluobčany, jako byl například Lev Tolstoj. Vždyť
Lev Tolstoj nebyl normální člověk. Souhlasíte se mnou? Hrabě přitom
chodil bos, oral zemi, jezdil na kole. Na sklonku života vůbec odešel z
domu.
Z pohledu davu je jeho chování odsouzeníhodné. Ta hrabata, která žila
podle pravidel a dělala chytrácké ksichty, pamatuje si je snad někdo,
co?
Zkuste si ještě jednou představit svět bez Shakespeara, Konfucia,
Omara Chajjáma, dokonce i Hitlera – zlého génia – odkliďte z
historie… Dav – to je prázdnota. Vystupte z něj!
Je ve vás skryta geniální, vynikající, mocná osobnost, která je kvůli
lidské lenosti, nebo chybám, uzavřena do kleští všeobecně přijatých
norem, činů, chování, pravd a pojmů.
Být přirozený, být sám sebou, prožívat skutečné city, přijímat svět s
otevřenou duší a nebát se, že to někdo neschválíprávě to je nejtěžší.
Osobnost je vždy bílou vránou."
život věnujete studiu nějakých profesí a jiným věcem.
A podařilo se vám někdy ztratit alespoň hodinku studiem sebe sama?
Nikdy nic takového nebylo! Nejvíc ze všeho se bojíme a nejdále ze
všeho se snažíme utéci před sebou samými.
Víme hodně věcí, ale sebe neznáme. Proto se také v životě motáme jako
slepí. Nemocní, nerealizovaní, neschopní optimálně vyřešit i ten
nejjednodušší problém, bezmocní jako malé děti se perfektně
maskujeme jako dospělé tetičky a strýčkové. Hrajeme roli a dodáváme
si na důležitosti.
Koho se snažíme obelstít? Ať je to kdo chce, podvedeni zůstáváme jen
my sami.
Zapamatujte si! Dav vždy touží po klidu. A klid má své konečné
stadium – pokoj věčný. Dav je ve své podstatě mrtev. Je schopen jen
žrát a…
Co jste si mysleli? Chodit na schůze?"........cim dal lepsi:-) :
"Všichni se snaží být normální, žít normálně, pracovat, tj.
dělat to, co všichni ostatní. Pak si pokuste vzpomenout na
„normální“ spoluobčany, jako byl například Lev Tolstoj. Vždyť
Lev Tolstoj nebyl normální člověk. Souhlasíte se mnou? Hrabě přitom
chodil bos, oral zemi, jezdil na kole. Na sklonku života vůbec odešel z
domu.
Z pohledu davu je jeho chování odsouzeníhodné. Ta hrabata, která žila
podle pravidel a dělala chytrácké ksichty, pamatuje si je snad někdo,
co?
Zkuste si ještě jednou představit svět bez Shakespeara, Konfucia,
Omara Chajjáma, dokonce i Hitlera – zlého génia – odkliďte z
historie… Dav – to je prázdnota. Vystupte z něj!
Je ve vás skryta geniální, vynikající, mocná osobnost, která je kvůli
lidské lenosti, nebo chybám, uzavřena do kleští všeobecně přijatých
norem, činů, chování, pravd a pojmů.
Být přirozený, být sám sebou, prožívat skutečné city, přijímat svět s
otevřenou duší a nebát se, že to někdo neschválíprávě to je nejtěžší.
Osobnost je vždy bílou vránou."
Autor: prroud | 22.01.2015 12:31
„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
Autor: Fido z Řáholce | 21.01.2015 15:59
Potkají se dvě známé a ta jedna povídá: "Představ si, že ten můj je třistaprocentní impotent!"
Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá: "Ne, 300 procentní.
Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk, a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!!"
Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá: "Ne, 300 procentní.
Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk, a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!!"
Autor: prroud | 21.01.2015 08:45
Paní učitelka se zeptala studentky "Anetko ten úkol jsi dělala s někým nebo sama?"
Studentka říká "Ne to dělal tatínek".
Paní učitelka: "A proč?".
Studentka "Protože , maminka neměla čas."
Studentka říká "Ne to dělal tatínek".
Paní učitelka: "A proč?".
Studentka "Protože , maminka neměla čas."
Autor: prroud | 20.01.2015 16:45
http://tn.nova.cz/clanek/na-zabijacku-uz-kamarada-zvat-nemuzete-eu-to-zakazala.html , to zrovna moc legracni neni.
Autor: Jan Slavětínský | 20.01.2015 13:43
Je tak ošklivá, že ji ani kanibalové nevzali do tomboly...
Autor: Jan Slavětínský | 20.01.2015 13:41
Jde po ulici Vietnamec, potká babku a pozdraví ji: "Hongai miho !"
A babka odpoví: "Hongaj si ho sám, ty hovado šikmovoký !"
A babka odpoví: "Hongaj si ho sám, ty hovado šikmovoký !"
Autor: prroud | 20.01.2015 08:52
Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá.
Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.
Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.
Autor: Martin Síla | 19.01.2015 08:41
Žena jde na gynekologickou prohlídku.
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.
Ve dveřích se mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!"
Žena zvedne nohy co nejvýš může...
"Musíte vejš!"
Popadne nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším...
Najednou se zděsí!
Blíží se k ní skupina mladíků a muž v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž říká:
"Tak já vám to řeknu ještě jednou:
Musíte vejš!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.
Ve dveřích se mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!"
Žena zvedne nohy co nejvýš může...
"Musíte vejš!"
Popadne nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším...
Najednou se zděsí!
Blíží se k ní skupina mladíků a muž v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž říká:
"Tak já vám to řeknu ještě jednou:
Musíte vejš!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."
Autor: prroud | 18.01.2015 08:51
Chlap chytil zlatou rybku. Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí. Chlap ji pustil a přeje si: "Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou." Zlatá rybka všechna přání splnila. Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá: "Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat."
Rybka se diví: "Copak, ono to nefunguje?" "Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě – a najednou orgasmus!"
Rybka se diví: "Copak, ono to nefunguje?" "Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě – a najednou orgasmus!"
Autor: Fido z Řáholce | 17.01.2015 17:16
Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu,
která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf,
pije vodu, dojí mléko….
Zavedou ji k rybníku, jeden jí strká hlavu do vody
a druhej dojí.
Jenže krávu se dusí, tak posere toho,co dojí.
A ten na druhého volá:
"Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!"
která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf,
pije vodu, dojí mléko….
Zavedou ji k rybníku, jeden jí strká hlavu do vody
a druhej dojí.
Jenže krávu se dusí, tak posere toho,co dojí.
A ten na druhého volá:
"Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!"
Autor: prroud | 17.01.2015 13:23
Chlapik si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: ˝Která slepice?!˝ Vyleze ženská a povídá:˝Ko ko ko ko ko komu tykáte?
Chlap vyleze a křičí: ˝Která slepice?!˝ Vyleze ženská a povídá:˝Ko ko ko ko ko komu tykáte?
Autor: prroud | 16.01.2015 09:54
"Máme vedomosti, ale žiadnu múdrosť. Vedy obklopujú človeka hmotným komfortom, no ani jedna z nich mu neporadí existenčne v životnom rozhodovaní. Mlčia o cnosti, dobre a zle, spravodlivosti, láske, kráse, zmysle života. Ak nemlčia, ako sociobiológia, pokúšajú sa etické a estetické pojmy darwinisticky zredukovať na účelnosť a prežitie, čím ich zbavujú ich najvlastnejšej povahy. Zdokonaľujeme stále ďalšie generácie strojov, ale k zušľachteniu seba samých už nemáme čo povedať. Poznanie sa zúžilo na hmotnú sféru a duchovné pravdy sa odsunuli do sféry čistej viery. Spoločenské vedy a veda o duši zostali kdesi na pol ceste."........Pekny,k zamysleni.....
http://www.matrix-2001.cz/clanek-detail/7925-sofiologia-ako-priklad-integralnej-vedy-a-vzdelavania-v-tradicii-slovanov/ , zamysleni se nad necim takovym by mohlo pomoct nejen myslivosti.
http://www.matrix-2001.cz/clanek-detail/7925-sofiologia-ako-priklad-integralnej-vedy-a-vzdelavania-v-tradicii-slovanov/ , zamysleni se nad necim takovym by mohlo pomoct nejen myslivosti.
Autor: prroud | 16.01.2015 08:45
Vychází inseminátor z kravína.
Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva:
˝A pusinku?˝
Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva:
˝A pusinku?˝
Autor: Martin Síla | 16.01.2015 07:56
Anička se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím že je v garáži."
Anička jde do gráže a ptá se: "Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl, "Přiveď Belu sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal, "Kde je Bela?"
Anička odpověděla: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím že je v garáži."
Anička jde do gráže a ptá se: "Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl, "Přiveď Belu sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal, "Kde je Bela?"
Anička odpověděla: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."
Autor: prroud | 15.01.2015 19:32
Fido dobryyy:-))))))
Autor: Fido z Řáholce | 15.01.2015 18:03
Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když
přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady, člověče, osaháváte? Vždyť se ani neznáme!
A chlap na to: No, vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.
přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady, člověče, osaháváte? Vždyť se ani neznáme!
A chlap na to: No, vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.
Autor: prroud | 15.01.2015 14:40
Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15 cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: "Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!"
Orel říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!"
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: "Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. "
A vrabčák mu říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!"
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: "Hele medvěde, máš ty vůbec nějaký křídla?"
Medvěd odpoví: "Ne nemám."
A vrabčák: "Ty vole, ty to máš teda dobře v píči!"
Vidí to vrabčák a říká: "Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!"
Orel říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!"
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: "Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. "
A vrabčák mu říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!"
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: "Hele medvěde, máš ty vůbec nějaký křídla?"
Medvěd odpoví: "Ne nemám."
A vrabčák: "Ty vole, ty to máš teda dobře v píči!"
Autor: zutro | 15.01.2015 14:35
Dnes z rádia.
Povídá soused sousedovi,ten Novák naproti je STBák,tolikrát sem ho udal ,a nic se mu nestalo.
Povídá soused sousedovi,ten Novák naproti je STBák,tolikrát sem ho udal ,a nic se mu nestalo.
Autor: Martin Síla | 15.01.2015 10:54
Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že
chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na
dvoře složeno 10 metrů dříví."
Policajt:"To přeci není trestné!"
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"
Policajt: "No, to se teď může přeci taky!"
Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci.
Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef,
objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta
stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"
chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na
dvoře složeno 10 metrů dříví."
Policajt:"To přeci není trestné!"
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"
Policajt: "No, to se teď může přeci taky!"
Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci.
Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef,
objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta
stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"
Autor: prroud | 13.01.2015 11:00
Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, máš dvacet korun a požádáš tatínka, aby ti dal dalších dvacet korun. Kolik budeš mít korun?" Pepíček: "Dvacet."
Učitelka: "Pepíčku, ty neumíš počítat."
Pepíček : "Ne, vy neznáte mého tátu."
Učitelka: "Pepíčku, ty neumíš počítat."
Pepíček : "Ne, vy neznáte mého tátu."
Autor: prroud | 12.01.2015 10:29
Sedí slepice a vejce u veterináře.
Sestřička: "Kdo tu byl dřív?"
Slepice se zamračí a říká: "Víte co? Jděte s tím už do hajzlu!"
Sestřička: "Kdo tu byl dřív?"
Slepice se zamračí a říká: "Víte co? Jděte s tím už do hajzlu!"
Autor: ValíkVlastimil | 11.01.2015 16:38
K patnáctému výročí zahájení prodeje přípravku VIAGRA,uvádí firma na trh přípravek VIAGRA SUPER. Výrobce uvádí,že funguje i doma.
Autor: Fido z Řáholce | 11.01.2015 09:52
Zemře starý cigán, na druhém světě se setká s Gottwaldem.
Ten se ho ptá:
Ty cigáne, kdy se žilo lépe?? Nyní, nebo za mých časů ??
Cigán se zamyslel a odpověděl:
V tvojich časoch politici politizovali, robotníci robili a cigáni kradli.
Teraz politici kradnú, robotníci politizujú a kurva odo mňa chcú aby som robil !!!
Ten se ho ptá:
Ty cigáne, kdy se žilo lépe?? Nyní, nebo za mých časů ??
Cigán se zamyslel a odpověděl:
V tvojich časoch politici politizovali, robotníci robili a cigáni kradli.
Teraz politici kradnú, robotníci politizujú a kurva odo mňa chcú aby som robil !!!
Autor: Fido z Řáholce | 10.01.2015 14:33
Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického
chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš
zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle
sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdonedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od
něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory
blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s
vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."
.
chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš
zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle
sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdonedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od
něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory
blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s
vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."
.
Autor: prroud | 09.01.2015 08:43
Maminka se rozhlíží po letišti a říká tatínkovi:
"To máme ale zavazadel, škoda, že jsme s sebou nevzali i klavír."
"Na co klavír, prosím tě?"
"No, já jen že na něm máme položený letenky."
"To máme ale zavazadel, škoda, že jsme s sebou nevzali i klavír."
"Na co klavír, prosím tě?"
"No, já jen že na něm máme položený letenky."
Autor: prroud | 08.01.2015 09:10
Přijede chlapík pozdě večer do malého města a zjistí, že v městě je jen jeden hotel a už je plně obsazen. Přesto se mu podaří získat jedno lůžko v dvoulůžáku. Recepční ho upozorní:
"Nevím, jestli to lůžko chcete. Je tam ubytován pán, který hrozně chrápe."
"Nevadí, já to beru." odpoví host.
Ráno přijde Karel dorůžova vyspinkaný. Recepční se ptá:
"Tak co bylo s tím ochrapou?"
"Zatrhl jsem mu chrápání raz dva."
"A jak jste to dokázal?"
"No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl: Dobrou noc, miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě."
"Nevím, jestli to lůžko chcete. Je tam ubytován pán, který hrozně chrápe."
"Nevadí, já to beru." odpoví host.
Ráno přijde Karel dorůžova vyspinkaný. Recepční se ptá:
"Tak co bylo s tím ochrapou?"
"Zatrhl jsem mu chrápání raz dva."
"A jak jste to dokázal?"
"No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl: Dobrou noc, miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě."
Autor: Jan Slavětínský | 07.01.2015 14:50
# Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
# "Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků
# za 8000,-Kč měsíčně."
# Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
# "Podívej Josefe.
# Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale...
# rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní.
# A dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
# Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1třetinu dne, to
znamená
# 76 dní.
# Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny
# pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní.
# To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka.
# No a co chceš víc za práci za dva měsíce ?
# Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."
# "Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."
# "Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků
# za 8000,-Kč měsíčně."
# Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
# "Podívej Josefe.
# Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale...
# rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní.
# A dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
# Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1třetinu dne, to
znamená
# 76 dní.
# Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny
# pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní.
# To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka.
# No a co chceš víc za práci za dva měsíce ?
# Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."
# "Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."
Autor: prroud | 07.01.2015 10:08
Turista navštívil Svatou zemi. U Genezaretského jezera žádal převozníka, aby ho převezl na druhý břeh.
"Jistě, ale bude to stát sto dolarů."
"Sto dolarů?" zděsil se turista. "Vy asi nevíte, pane, co je to za jezero. Kristus po něm chodil pěšky."
"To se mu nedivím. Při takových cenách!"
"Jistě, ale bude to stát sto dolarů."
"Sto dolarů?" zděsil se turista. "Vy asi nevíte, pane, co je to za jezero. Kristus po něm chodil pěšky."
"To se mu nedivím. Při takových cenách!"
Autor: Jan Slavětínský | 07.01.2015 07:29
Volají si dvě blondýny.
"Včera jsem měla 38,5 a všechno mě bolí."
"Tak to příště zkus s kratším". Říká ta druhá.
"Včera jsem měla 38,5 a všechno mě bolí."
"Tak to příště zkus s kratším". Říká ta druhá.
Autor: prroud | 06.01.2015 14:14
Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda.
Tiše. Ve spánku. A ne řvát... jako pasažéři v jeho autobusu.
Tiše. Ve spánku. A ne řvát... jako pasažéři v jeho autobusu.
Autor: ValíkVlastimil | 05.01.2015 23:19
Spadne zedníkovi ze druhého patra zednická lžíce. Sleze dolů a u té lžíce stojí malý chlapeček a říká: "Můj tatínek je taky zedník, a když mu spadne lžíce, pracuje dál, protože má dvě lžíce." Zedník si myslí své, vyleze nahoru, ale za chvíli mu zase spadne zednické kladívko. Leza pro něj dolů. Dole je zase ten kluk a říká: "Můj tatínek má dvě kladívka, a když mu jedno spadne, pracuje dál, protože má ještě jedno." Zedník, už docela naštvaný, se jde vyčůrat dolu do křoví. Klučina se dívá a říká: "Můj tatínek má dva šulínky. Jednoho malého na čůrání a jednoho velkého, tím čistí mamince večer zuby."
Autor: prroud | 03.01.2015 21:43
Posloucham kapelu Ortel.......vrele doporucuju ;-).Zrovna pisnicka Mesita z jejich posledniho stejnojmennyho alba je hodne dobra!
Autor: prroud | 03.01.2015 10:25
Dnes je takový krásný den!
Byl by hřích nesedět v hospodě u okna...
Byl by hřích nesedět v hospodě u okna...
Autor: prroud | 02.01.2015 12:12
Pepa říká v hospodě: „Chlapi, ta moje stará se pořád dívá z okna. Když tam prší, když tam sněží, prostě pořád.“
„A co budeš dělat?“
„Asi ji pustím domů.“
„A co budeš dělat?“
„Asi ji pustím domů.“
Autor: prroud | 01.01.2015 09:50
Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče.
Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.
Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.
Autor: prroud | 01.01.2015 09:48
Ptá se rybář viditelně úspěšnějšího kolegy: "Na co chytáš?"
"Používám prášky na syfilis." prozrazuje rybář.
Chlap je běží honem koupit do lékárny.
"Vy jste něco chytnul?" zeptá se ho lékárnice.
"Ne," odvětí chlápek, "ale znám výborné místo!"
"Používám prášky na syfilis." prozrazuje rybář.
Chlap je běží honem koupit do lékárny.
"Vy jste něco chytnul?" zeptá se ho lékárnice.
"Ne," odvětí chlápek, "ale znám výborné místo!"
Autor: ValíkVlastimil | 31.12.2014 13:07
Víš proč má divočák zakázaný vstup na nudapláž? Ne nevím...Protože by tam okusoval žaludy:-)))
Autor: prroud | 30.12.2014 03:09
Neboj Frantisku,tebou popisovany sci-fi,opravdu nehrozi :-)
Autor: Fesoj | 30.12.2014 00:30
Medvěd a zajíc - to mi připomnělo ty doby, když jsem u auta nepotřeboval techničák a vystačil jsem si se služebním průkazem. Pokuta nehrozila. Brzdy ? Buď fungovaly nebo ne a pokud ne, muselo se s tím počítat a jezdit podle toho. Světla to samé. V zimě byl zpravidla nezbytnou pomůckou "špagátový startér" a snad nepamatuji, že bych někdy měl na pneumatikách odpovídající vzorek. Řídíval jsem se zásadou, že auto je spotřební zboží, pokud si ho neumím opravit sám, nevyplatí se doň investovat a auto mi v zásadě bez větších oprav muselo vydržet tolik km, za kolik Kč či Kčs jsem ho koupil. A kupodivu, za všechny ty roky jsem měl jen jednu zaviněnou dopravní nehodu a to ještě bez zranění. Nějaké ty tanečky na zledovatělé vozovce či to, že mi v zatáčce jelo auto rovně, skončilo někde v závějích a muselo se jít pro traktor, to byly drobnosti které se nepočítají.
Při této příležitosti jsem si vzpomněl na Reinharda Kroupu, na kterého se mne zde na fóru kdysi někdo ptal. Ten byl vysloveně "ujetý" na značku Tatra 603 a jednou se objednal ve značkovém servisu v Pace kvůli opravě brzd. Vzdálenost cca 50 km. Byl mu sdělen termín, kdy se má dostavit, bylo to časně ráno. Rajna přijel, papíry a klíčky dal technikovi, ten zajel do dílny - a rozmlátil celý předek o radiátor. "Chlape, vždyť vám to vůbec nebrzdí !" No samozřejmě, vždyť proto jsem tady."
Při této příležitosti jsem si vzpomněl na Reinharda Kroupu, na kterého se mne zde na fóru kdysi někdo ptal. Ten byl vysloveně "ujetý" na značku Tatra 603 a jednou se objednal ve značkovém servisu v Pace kvůli opravě brzd. Vzdálenost cca 50 km. Byl mu sdělen termín, kdy se má dostavit, bylo to časně ráno. Rajna přijel, papíry a klíčky dal technikovi, ten zajel do dílny - a rozmlátil celý předek o radiátor. "Chlape, vždyť vám to vůbec nebrzdí !" No samozřejmě, vždyť proto jsem tady."
Autor: strejda zajíc | 29.12.2014 21:53
Petře,teď jsi mne dostal!Já mám totiž taky děsně krátký běhy!:-)
Autor: Ellhenicky | 29.12.2014 20:57
Medvěd si koupí motorku a machruje s ní v lese.Přijde za ním zajíc a požádá ho, zda by ho nesvezl.Medvěd souhlasí a zajíc se za něho posadí. Medvěd jede 60 a ptá se zajíce zde se nebojí.Zajíc nebojím. Jede 90 a ptá se zda se nebojí.Zajíc nebojím. Jede 120 a ptá se zda se zajíc nebojí.Zajíc nebojím. Pak zajíc požádá, zda by nemohl motorku řídit. Medvěd souhlasí a sedne si za něj. Zajíc jede 60 a ptá se medvěda zda se nebojí.Medvěd nebojím.Jede 90 a ptá se medvěda zda se nebojí.Medvěd nebojím.Jede 120 a ptá se medvěda zda se nebojí.Medvěd nebojím. Zajíc na to, ale měl bys, já totiž nedosáhnu na brzdu.
Strejdo, nic ve zlém:-)
Strejdo, nic ve zlém:-)
Autor: strejda zajíc | 29.12.2014 20:34
Má fantazie je bezbřehá,zejména,pokud je podpořena trochou odvaru z ječmene a chmele.Františku,tohle si ale představit nedokážu,tolik alkoholu nesnesu...:-)))
Autor: Jaroslav Tatalák | 29.12.2014 18:40
Vlastíku ????
Autor: ValíkVlastimil | 29.12.2014 16:40
https://www.youtube.com/watch?v=sSLhFBtTRss
Autor: Václav Sládek | 29.12.2014 14:02
Dobrej smeč.
Autor: František Dušák | 29.12.2014 13:16
František říká:"Účastníci fóra, představte si, že prroud bude na fóru psát vždy k věci."
"Opravdu?"
"Ne, jenom si to představte."
Peťane, vždy dobrý.
"Opravdu?"
"Ne, jenom si to představte."
Peťane, vždy dobrý.
Autor: prroud | 29.12.2014 13:03
Pepíček říká: "Mami, představ si, že jsem dostal jedničku z matematiky."
"Opravdu?"
"Ne, jenom si to představ."
"Opravdu?"
"Ne, jenom si to představ."
Autor: Fesoj | 29.12.2014 09:16
Do podniku přichází nový generální ředitel, protože starý svou funkci evidentně nezvládal. Nový ředitel si je však vědom, že on sám se v problematice vůbec nevyzná a tak svého předchůdce požádá o radu. Ten mu řekne : Ve spodní zásuvce psacího stolu jsou obálky, nadepsané 1, 2 a 3. A pokud si s něčím nebudeš vědět rady, řiď se tam uvedenými pokyny. Když přišla první krize, otevřel ředitel obálku č. 1, kde stálo : Za všechny problémy může neschopné bývalé vedení, požádej o více včasu. Přišla další krize. V druhé obálce byla rada : Vše zavinili tvoji neschopní podřízení, vyměň je ! Jenže po nějakém čase přišla krize třetí. Ředitel otevírá obálku s pokyny a čte : Připrav tři obálky...
Autor: ValíkVlastimil | 27.12.2014 17:27
Balíček prezervativů, prosím.
Budete si přát i tašku?
Ne, tak šeredná zase není.
Budete si přát i tašku?
Ne, tak šeredná zase není.
Autor: Ellhenicky | 26.12.2014 20:07
Slabě připravená studentka se při zkoušce nakloní k profesorovi a praví."Udělám vše, abych dostala zápočet." Profesor se k ní nakloní a pošeptá jí:" Tak se to naučte".
Autor: prroud | 26.12.2014 09:01
Přijde jednou pán ke své známé a ta má takového malého, strašně chlupatého psa.
A pán se pořád rozplývá: "Jéžiš, ten váš pejsek má tak krásnej čumáček, ty očička a tu pusinku..."
Paní říká: "Ale on má hlavu na druhé straně!"
"Aha,to jsem nevěděl,já jsem mu zrovna vnutil piškotek..."
A pán se pořád rozplývá: "Jéžiš, ten váš pejsek má tak krásnej čumáček, ty očička a tu pusinku..."
Paní říká: "Ale on má hlavu na druhé straně!"
"Aha,to jsem nevěděl,já jsem mu zrovna vnutil piškotek..."
Autor: Fido z Řáholce | 25.12.2014 12:25
Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy.
„Co děláš?“ ptá se.
Muž odpoví: „Zabíjím mouchy...“
„No a už jsi nějaké zabil? „
„Jo. Tři samce a dvě samičky.“
Žena se překvapeně ptá: „A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?“
Muž odpoví: „Tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku.“
„Co děláš?“ ptá se.
Muž odpoví: „Zabíjím mouchy...“
„No a už jsi nějaké zabil? „
„Jo. Tři samce a dvě samičky.“
Žena se překvapeně ptá: „A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?“
Muž odpoví: „Tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku.“
Autor: zutro | 25.12.2014 10:45
Kovboj sedí u baru,a popíjí.Najednou přijde pěkná kočka,fakt kus,a sedne si vedle něho.Kovboj přemýšlí jak na ni ,jak ji oslovit.Vytáhne revolver ,a všechny hosty postřílí.Otočí se k ní ,a povídá"co vy tady tak sama?"
Autor: prroud | 25.12.2014 09:01
Chlápek v baru povídá blondýně: „Můžu ti zavolat?“
„Fajn, číslo je v telefonním seznamu.“ „Ale nevím, jak se jmenuješ.“ „Jméno je tam taky.“
„Fajn, číslo je v telefonním seznamu.“ „Ale nevím, jak se jmenuješ.“ „Jméno je tam taky.“
Autor: prroud | 24.12.2014 11:11
To je "von":-))))))))))))))))
Autor: Fido z Řáholce | 24.12.2014 11:01
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním
náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" 180, 220, 240.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,
ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco,
co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE !!!!
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním
náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" 180, 220, 240.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,
ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco,
co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE !!!!
Autor: Václav Sládek | 23.12.2014 21:21
Viděl jsem to na jiném foru tady jen začátek.Jardo jeto řádná kokotina.
Autor: ValíkVlastimil | 23.12.2014 20:23
Jaroslave třeba toto....https://www.youtube.com/watch?v=5Z0OjaMbzfA
Autor: Jaroslav Tatalák | 23.12.2014 19:50
Leone, co je to za kokotinu? To už opravdu nemáme co zveřejňovat? Nepochopil jsem. S pozdravem J.T.
Autor: prroud | 23.12.2014 17:25
Ja ci taky jednohoooo............neee,dva!,dva chci:-)))
Autor: Leon Zumr | 23.12.2014 15:38
a jde se na lov :-)))) http://www.videacesky.cz/kratke-filmy-online-zdarma/vzacne-zbozi
Autor: prroud | 23.12.2014 11:03
Dvě blondýny uvíznou ve výtahu.
Jedna křičí: „Pomóóóc,“ a druhá jí říká: „Musíme volat spolu, aby nás někdo slyšel.“ „Spolůůů.“
Jedna křičí: „Pomóóóc,“ a druhá jí říká: „Musíme volat spolu, aby nás někdo slyšel.“ „Spolůůů.“
Autor: Fesoj | 23.12.2014 05:26
Pepíček s kamarády našel na školní zahradě chcíplého kosa a nacpal ho do radiátoru. Pan učitel mu napsal do žákovské knížky poznámku : Strká ptáka do topení !
Autor: Václav Sládek | 22.12.2014 22:14
Tenhle recept Láďa Hruška tají, do knihy ho nedal !
Utajený recept od Ládi Hrušky.....
Potřebujeme: 50 g cibule, 2 dl octa, 10 dl vařící vody.
Postup: Cibuli pokrájíme a přidáme ocet a vařící vodu. Všechno vlejeme
do lavóru a sedneme si do toho holou prdelí:...
Takto získáme dvě teplé šunky, dvě vejce na tvrdo, utopence s cibulí a
octem...
To budou Vánoce!!!
Utajený recept od Ládi Hrušky.....
Potřebujeme: 50 g cibule, 2 dl octa, 10 dl vařící vody.
Postup: Cibuli pokrájíme a přidáme ocet a vařící vodu. Všechno vlejeme
do lavóru a sedneme si do toho holou prdelí:...
Takto získáme dvě teplé šunky, dvě vejce na tvrdo, utopence s cibulí a
octem...
To budou Vánoce!!!
Autor: Fido z Řáholce | 22.12.2014 14:41
„Mami, můžu mít na Vánoce psa?”
„Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní.”
Matka kárá svého syna, z jehož úst vyklouzlo „do prdele“:
„To je neslušný výraz, to se neříká! Kdo tě to naučil?”
„Ježíšek.”
„Nelži.”
„Nelžu! Když nesl dárky do pokoje pod stromeček, praštil se o stůl a řekl to.”
Jdou dvě blondýnky do lesa pro vánoční stromek. Po dvou hodinách se ptá jedna druhý:
„Tak co, máš něco?“
„Nemám,“ odpoví druhá, „co ty?“
„Taky nic... Tak víš co? Vezmem nějakej bez ozdob!“
„Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní.”
Matka kárá svého syna, z jehož úst vyklouzlo „do prdele“:
„To je neslušný výraz, to se neříká! Kdo tě to naučil?”
„Ježíšek.”
„Nelži.”
„Nelžu! Když nesl dárky do pokoje pod stromeček, praštil se o stůl a řekl to.”
Jdou dvě blondýnky do lesa pro vánoční stromek. Po dvou hodinách se ptá jedna druhý:
„Tak co, máš něco?“
„Nemám,“ odpoví druhá, „co ty?“
„Taky nic... Tak víš co? Vezmem nějakej bez ozdob!“
Autor: Fido z Řáholce | 22.12.2014 14:00
Malý Dežo se večer ptá táty:
"Tý, tato, a co je dál, Brno nebo Měsíc?"
"Dežo, more, neser a jdi k oknu! Vidíš Měsíc?"
"Jo."
"A Brno?"
"Tý, tato, a co je dál, Brno nebo Měsíc?"
"Dežo, more, neser a jdi k oknu! Vidíš Měsíc?"
"Jo."
"A Brno?"
Autor: prroud | 22.12.2014 12:06
Jaký je rozdíl mezi brečícím miminem a tchýní?
Žádný, obojí pochováš a je klid.
Žádný, obojí pochováš a je klid.
Autor: prroud | 21.12.2014 09:00
My se ženou si často vyměňujeme názory.
Přicházím se svým a odcházím s jejím.
Přicházím se svým a odcházím s jejím.
Autor: prroud | 20.12.2014 13:27
Říká bruneta blondýně: „Včera vypli proud a já strávila dvě hodiny ve výtahu.“
„To nic není, já jsem stála dvě hodiny na jezdících schodech!“
„To nic není, já jsem stála dvě hodiny na jezdících schodech!“
Autor: prroud | 18.12.2014 08:32
Skončil gynekolog v práci a hledal si nové zaměstnání. Práce automechanika se mu zalíbila, a tak šel dělat zkoušky. Maximální počet bodů bylo 100. Nastoupil před komisi a dostal pokyny. Měl rozložit a složit motor.
Všechno splnil v pořádku a týden na to dostal dopis, ve kterém se dozvěděl, že dostal 150 bodů. To se mu nezdálo, a tak zavolal do komise a zeptal se, jak to, že dostal tolik bodů. ,,To je tak, správně jste rozložil a složil motor a to celé přes výfuk.
Všechno splnil v pořádku a týden na to dostal dopis, ve kterém se dozvěděl, že dostal 150 bodů. To se mu nezdálo, a tak zavolal do komise a zeptal se, jak to, že dostal tolik bodů. ,,To je tak, správně jste rozložil a složil motor a to celé přes výfuk.
Autor: prroud | 17.12.2014 22:00
Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne v
hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká:
"Ty se směješ,ale já se fakt lekla."
hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká:
"Ty se směješ,ale já se fakt lekla."
Autor: prroud | 17.12.2014 21:59
Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v
Pakistánu.
Řekl jsem jim, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu
souseda.
Pakistánu.
Řekl jsem jim, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu
souseda.
Autor: prroud | 17.12.2014 21:58
Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží.
Nemůže si dovolit kupovat baterie.
Nemůže si dovolit kupovat baterie.
Autor: prroud | 17.12.2014 21:57
Otázka:Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpověď: 17%ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.
Odpověď: 17%ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.
Autor: prroud | 17.12.2014 21:57
Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní
"pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.
"pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.
Autor: ValíkVlastimil | 17.12.2014 18:11
Učitelka se ptá dětí ve druhé třídě, co dělaly o víkendu.
Přihlásí se Honzík a říká: "Já jsem si hrál na písku."
"To je pěkné, Honzíku. Tak pokud půjdeš k tabuli a napíšeš správně slovo PÍSEK, dostaneš chutný citronový bonbón."
Honzík jde k tabuli, napíše PÍSEK a dostane bonbon.
"A ty, Haničko?"
"Já si hrála s Honzíkem a stavěli jsme hrady."
"Tak pokud přijdeš k tabuli a napíšeš správně slovo HRAD, taky dostaneš bonbon!"
Hanička jde k tabuli, napíše HRAD a odchází spokojená s cukrátkem.
"No a ty, Dežánku?"
"Já sy chtel hrát s Hanyčkou a s Honzykem, ale ony po mne házely kameny!"
"To je opravdu hrozné, Dežo. Ale nebuď smutný. I ty můžeš dostat chutný bonbon, pokud správně napíšeš BEZPRECEDENTNÍ DISKRIMINACE ETNICKÉ MINORITY..."
Přihlásí se Honzík a říká: "Já jsem si hrál na písku."
"To je pěkné, Honzíku. Tak pokud půjdeš k tabuli a napíšeš správně slovo PÍSEK, dostaneš chutný citronový bonbón."
Honzík jde k tabuli, napíše PÍSEK a dostane bonbon.
"A ty, Haničko?"
"Já si hrála s Honzíkem a stavěli jsme hrady."
"Tak pokud přijdeš k tabuli a napíšeš správně slovo HRAD, taky dostaneš bonbon!"
Hanička jde k tabuli, napíše HRAD a odchází spokojená s cukrátkem.
"No a ty, Dežánku?"
"Já sy chtel hrát s Hanyčkou a s Honzykem, ale ony po mne házely kameny!"
"To je opravdu hrozné, Dežo. Ale nebuď smutný. I ty můžeš dostat chutný bonbon, pokud správně napíšeš BEZPRECEDENTNÍ DISKRIMINACE ETNICKÉ MINORITY..."
Autor: Lubos O. | 17.12.2014 18:03
"Seznámila jsem se s perfektním chlapem.
On měl peníze a já zkušenosti." " A jak to dopadlo?"
"Teď mám já peníze a on zkušenosti."
*
Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou
žije déle než muž, který se o tom zmíní.
*
Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci
a on se vrátí na svět jako jiné stvoření..
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Řekl jsem jí:"Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."
On měl peníze a já zkušenosti." " A jak to dopadlo?"
"Teď mám já peníze a on zkušenosti."
*
Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou
žije déle než muž, který se o tom zmíní.
*
Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci
a on se vrátí na svět jako jiné stvoření..
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Řekl jsem jí:"Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."
Autor: Fesoj | 17.12.2014 16:01
K tomu lze dodat jen to, že nic tak neomezuje svobodu slova, jako rozbitá huba.
Na životě je nejkrásnéjší jeho rozmanitost. Každý den vás nasere někdo jiný.
Na životě je nejkrásnéjší jeho rozmanitost. Každý den vás nasere někdo jiný.
Autor: prroud | 17.12.2014 15:04
Jeste lepsi je Josefe slusnost a uprimnost,jenze podlozena schopnosti umet dat poradne pres drzku :-)))
Ja nevim kterej trouba to od sebe oddelil:-)
Ja nevim kterej trouba to od sebe oddelil:-)
Autor: Fesoj | 17.12.2014 14:53
Tajemství úspěchu je slušnost a upřímnost. Jakmile se jich zbavíte, dosáhnete všeho.
Autor: Krejčí Karel | 17.12.2014 08:36
Dědeček si zavolá vnuka a říká:
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček "…těch devět stovek je od babičky".
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček "…těch devět stovek je od babičky".
Autor: prroud | 17.12.2014 08:09
Plavčík vytáhne blondýnu z vody:
Huso pitomá, proč lezete do bazénu, když neumíte plavat?!”„Ale já měla na nohou lodičky...“
Huso pitomá, proč lezete do bazénu, když neumíte plavat?!”„Ale já měla na nohou lodičky...“
Autor: prroud | 16.12.2014 17:14
Josefe,to nejde,protoze kamennejch jater by u nas bylo nejvic a nikdo by se v tom nevyznal:-)
Autor: prroud | 16.12.2014 17:13
Spis :"pero z gauce" Frantisku:-)
Autor: Fesoj | 16.12.2014 14:54
Jojo, tahle indiánská jména - z mého vnoučka se v Roudné stal malý náčelník Spálená Huba. A v různých rodokapsech či mayovkách se můžeme setkat s Železným Srdcem či Zjizvenou Tváří. A přitom znám spoustu notoriků, kterým by nejlépe slušelo pojmenování Kamenné Játro.
Autor: František Dušák | 16.12.2014 10:45
Peťane, občas přemýšlím, zda tvé indiánské jméno není Protržená guma.
P.S. Nic ve zlém.
P.S. Nic ve zlém.
Autor: prroud | 16.12.2014 08:11
Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: "Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?" "To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška
Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?
Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?
Autor: prroud | 14.12.2014 16:24
„Harry Potter je znam tim,že může najit řešeni jakekoliv těžke situace.Je však take znam tim,že jako jediny se do takove situace dokaže dostat.“
Autor: prroud | 14.12.2014 16:19
• Otec: „Chci,aby sis vzal za ženu divku,kterou ti vyberu!”
• Syn: „Ne.”
• Otec: „Je to dcera Billa Gatese.”
• Syn: „V tom připadě ano!”
• Otec přijde za Billem Gatesem.
• Otec: „Chci,aby si vaše dcera vzala meho syna!”
• Bill: „Ne.”
• Otec: „Syn je viceprezident Světove banky!”
• Bill: „V tom připadě ano!”
• Otec přijde za prezidentem Světove banky.
• Otec: „Chci,abyste zaměstnali meho syna jako viceprezidenta!”
• Prezident: „Ne.”
• Otec: „Je to zeť Billa Gatese!”
• Prezident: „V tom připadě ano!”
• A takhle se,važeni,děla business!
• Syn: „Ne.”
• Otec: „Je to dcera Billa Gatese.”
• Syn: „V tom připadě ano!”
• Otec přijde za Billem Gatesem.
• Otec: „Chci,aby si vaše dcera vzala meho syna!”
• Bill: „Ne.”
• Otec: „Syn je viceprezident Světove banky!”
• Bill: „V tom připadě ano!”
• Otec přijde za prezidentem Světove banky.
• Otec: „Chci,abyste zaměstnali meho syna jako viceprezidenta!”
• Prezident: „Ne.”
• Otec: „Je to zeť Billa Gatese!”
• Prezident: „V tom připadě ano!”
• A takhle se,važeni,děla business!
Autor: prroud | 14.12.2014 16:08
To neni vtip....nebo je?
V Tatrach jdou Matematik,Fyzik a Astronom.
Jdou,jdou a jdou,když v tom uvidi černeho kamzika.Prvni se vzpamatuje Astronom a řika:"V Tatrach žiji černi kamzici."Fyzik doda:"Važeni kolegove,jedine co můžeme tvrdit je,že v Tatrach žije JEDEN černy kamzik."Ozve se Matematik:"Kolegove,kolegove,jedine co můžeme s určitosti tvrdit je,že v Tatrach žije JEDEN kamzik,ktery je z jedne strany černy!”
necham to na vas.
V Tatrach jdou Matematik,Fyzik a Astronom.
Jdou,jdou a jdou,když v tom uvidi černeho kamzika.Prvni se vzpamatuje Astronom a řika:"V Tatrach žiji černi kamzici."Fyzik doda:"Važeni kolegove,jedine co můžeme tvrdit je,že v Tatrach žije JEDEN černy kamzik."Ozve se Matematik:"Kolegove,kolegove,jedine co můžeme s určitosti tvrdit je,že v Tatrach žije JEDEN kamzik,ktery je z jedne strany černy!”
necham to na vas.
Autor: prroud | 14.12.2014 09:15
Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.
Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona na to: "Letím na Kongres o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu... Ale - proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."
Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona na to: "Letím na Kongres o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu... Ale - proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."
Autor: prroud | 13.12.2014 09:21
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebujeme víc oleje! Pozor! Otočit! Rychle otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Nezapomeň na sůl! Tu sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."
"Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebujeme víc oleje! Pozor! Otočit! Rychle otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Nezapomeň na sůl! Tu sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."
Autor: prroud | 11.12.2014 21:28
Toz si asi taky koopiiim zuzlona,do kurnika,at se slepky nenudioooo:-))))))))))))))))))))))))))))))
Autor: Leon Zumr | 11.12.2014 20:14
A pak že se v sexshopu nezažije s lidma legrace.... takhle
se
kupujo robertci na hané
Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou
tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnickéhanáčtiny :
Tož už jsme v odchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se,co mohu nabídnout.
MUŽ "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku... Ja už pré stojím za hóvno". Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží. Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktik sexualni magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?"
Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pakse po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu.
Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó."
Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo.Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku,jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi,kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: to si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu
na jaře chodit do pola!!!" Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se
smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich
dost.Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně
dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru -žužloň.
se
kupujo robertci na hané
Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou
tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnickéhanáčtiny :
Tož už jsme v odchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se,co mohu nabídnout.
MUŽ "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku... Ja už pré stojím za hóvno". Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží. Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktik sexualni magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?"
Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pakse po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu.
Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó."
Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo.Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku,jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi,kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: to si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu
na jaře chodit do pola!!!" Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se
smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich
dost.Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně
dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru -žužloň.
Autor: prroud | 11.12.2014 18:08
Sakra,a ne rybinu? :-))))))))))))
Autor: ValíkVlastimil | 11.12.2014 17:45
Přítelkyně si na vnitřní stranu stehna nechala vytetovat mořskou mušli.
Když k ní přiložíte ucho, ucítíte oceán.
Když k ní přiložíte ucho, ucítíte oceán.
Autor: prroud | 11.12.2014 08:29
Policajt chce po blondýně řidičák. „To je ten předmět s vaší fotkou,“ vysvětluje jí a blondýna mu podá zrcátko.
Promiňte, nevěděl jsem, že jste taky od policie…“
Promiňte, nevěděl jsem, že jste taky od policie…“
Autor: Fido z Řáholce | 10.12.2014 17:36
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
Už jsou totálně zhulený.
Když se setmí, jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho
zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově
tlamě a trčí mu už
jen hlava,ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi kámoš, ani jsi mi neřekl, že máš
spacák od Lacoste!!!?"
Už jsou totálně zhulený.
Když se setmí, jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho
zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově
tlamě a trčí mu už
jen hlava,ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi kámoš, ani jsi mi neřekl, že máš
spacák od Lacoste!!!?"
Autor: prroud | 10.12.2014 09:26
Slyšela jsem pěkné historky o tvém manželovi.
"Tak mi je rychle řekni, potřebuji nové šaty!"
"Tak mi je rychle řekni, potřebuji nové šaty!"
Autor: prroud | 09.12.2014 12:41
:-)))))))))))))))))))
Autor: Fido z Řáholce | 09.12.2014 12:14
Vieš, mňa to v práci nebaví, každý deň , už 8 rokov to isté, preložím, vyvŕtam ,dám na pás a dookola,fakt ma to v práci nebaví !!
Kamarát hovorí:
Tak poď k nám do pohrebníctva, tu je každý deň veľká sranda !
Ti hrabe ? V pohrebníctve ?
Jasná vec, aj včera volali že chlap umrel na cudzej žene a aby nebol škandál, tak ho treba rýchlo zobrať preč. Prišli sme, stiahli ho z tej ženy ,hodili do truhly a keď sme ho vynášali zrazu z truhly vyletel, dal nám po papuli a zas na tú ženu vyliezol....
Naozaj ? Ožil ?
Ale hovno, pomýlili sme si poschodie !
Kamarát hovorí:
Tak poď k nám do pohrebníctva, tu je každý deň veľká sranda !
Ti hrabe ? V pohrebníctve ?
Jasná vec, aj včera volali že chlap umrel na cudzej žene a aby nebol škandál, tak ho treba rýchlo zobrať preč. Prišli sme, stiahli ho z tej ženy ,hodili do truhly a keď sme ho vynášali zrazu z truhly vyletel, dal nám po papuli a zas na tú ženu vyliezol....
Naozaj ? Ožil ?
Ale hovno, pomýlili sme si poschodie !
Autor: prroud | 09.12.2014 09:47
Říká malý dinosaurus mamince:
"Mami, až umřu dostanu se také do nebe?" A maminka mu říká: "Ne zlatíčko, ty se dostaneš do muzea."
"Mami, až umřu dostanu se také do nebe?" A maminka mu říká: "Ne zlatíčko, ty se dostaneš do muzea."
Autor: strejda zajíc | 08.12.2014 21:14
Test přátelství:
Velmi jednoduché-zavři do kufru auta na hodinu manželku a psa.Až je pustíš,hned uvidíš,kdo má z tebe větší radost!
Velmi jednoduché-zavři do kufru auta na hodinu manželku a psa.Až je pustíš,hned uvidíš,kdo má z tebe větší radost!
Autor: prroud | 08.12.2014 20:57
To by ses strejdo divil,jak nezna!!! :-).Jinak zdravim strejdo,mels pauzu :-).Njn Ellhenicky,cim vic spiny kolem me,tim vic me to nuti do ty filozofie:-))
Autor: strejda zajíc | 08.12.2014 20:44
...lidé ale na filozofii neměli náladu a tak staříka ušlapali.:-)
Peťane,pravdu ve vztahu k sobě(o sobě) snad zná každý,né?Tedy,pokud není uplně propitej nebo vyhulenej.
Peťane,pravdu ve vztahu k sobě(o sobě) snad zná každý,né?Tedy,pokud není uplně propitej nebo vyhulenej.
Autor: Ellhenicky | 08.12.2014 20:26
Prroude, z Tebe se stává filozof:-)
Autor: prroud | 08.12.2014 19:05
Aby te vytocila lez,nebo polopravda,musis znat pravdu,a tu je dneska docela tezky znat,jeste tezsi prijmout.
Autor: Fido z Řáholce | 08.12.2014 18:52
Jsem v pohodě, mě dokáže vytočit jen lež nebo polopravda. Byl jsem fakt skoro 2 měsíce bez internetu, 14 října operace (kýčelní kloub) a ke všemu mě po návratu z nemocnice exnul notebook. Už je to v pohodě, pár týdnů a jsem opět v lovecké kondici. Mám co dohánět.
Autor: František Dušák | 08.12.2014 15:11
Honzo, to byl jen takový "špílec" do Fida. Ten vtip jsem si náhodou zapamatoval, tak mne to hned trklo. A do Fida já zavandruju rád. Ale nic ve zlém. To zlé si vypíšeme na soukromém e-mailu.
Doufám, že to nikdo nebral jako něco důležitého, to by mne mrzelo. Já předpokládám, že všichni zde jsou nakloněni trochu drsnější "srandě" a neurážejí se jako politici.
Pokud jsem přestřelil, tak se omlouvám a slibuji na holý pupek, že se to nebude opakovat.
Tak lesu lovu, rybolovu, ženám, zpěvu, alkoholu ZDAR
Doufám, že to nikdo nebral jako něco důležitého, to by mne mrzelo. Já předpokládám, že všichni zde jsou nakloněni trochu drsnější "srandě" a neurážejí se jako politici.
Pokud jsem přestřelil, tak se omlouvám a slibuji na holý pupek, že se to nebude opakovat.
Tak lesu lovu, rybolovu, ženám, zpěvu, alkoholu ZDAR
Autor: Jan Slavětínský | 08.12.2014 13:31
Chlapi to neřešte. Vždyť už tu je 2,5 tis. vtipů a to nemáš šanci uhlídat. A on se tam ztratí...Zdar
Autor: Fido z Řáholce | 08.12.2014 12:56
Omlouvám se všem, to jsem opravdu nevěděl, ale stalo se. V té době jsem měl svůj notebook mimo provoz a nesledoval dění na mých oblíbených serverech.
Autor: František Dušák | 07.12.2014 19:19
Re.Fido
Neopakuj
Autor: prroud | 18.11.2014 11:24
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká,"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé
kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu ?!"
Neopakuj
Autor: prroud | 18.11.2014 11:24
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká,"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé
kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu ?!"
Autor: Fido z Řáholce | 07.12.2014 18:52
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká," slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?!"
"Víte", říká," slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?!"
Autor: prroud | 07.12.2014 14:36
Vim ze neprislo Ellhenicky,nikdo nema rad kdyz z nej nekdo dela vola.Ale nejak jsem vam to dokazat musel,ze z nas ty blbce delaji planovane a umyslne,navic na vedeckym zaklade,az tak.Treba se jednou nastvete a udelate poradek jak pise zutro.Uz aby to bylo.NATA bych se nebal kdyz se to udela jak ma....jen to chce aby poradek udelali obcani a ne ovcani,jinak to k nicemu nebude,akorat se zmenej ti co se valej u koryt,jinak nic.Nakonec volbou prezidenta pomoci opravdovy vetsiny jsme uz taky zacli,jen tak dal ;-).Mimochodem,jsme mirne pozadu,ono uz to ve svete jede....
Autor: zutro | 07.12.2014 11:47
Lidé si to tady tak dojebali ,a lidé zas udělají pořádek,ne nějaká banda prachatých mafiánů,(blbečků)kteří ve skutečnosti serou na paty tak jak Havel,Klaus,Nečas ,Topolánek,Kalousek a jiní.Dojde možná k tomu že nás tu Nato bude jednou řezat hlava nehlava.
Autor: Ellhenicky | 07.12.2014 10:30
Prroude,tak jsem si to přečet,ale moc legrační mi to nepřišlo.
Autor: prroud | 06.12.2014 17:49
A co rikate na tenhe "vtipek" ? http://aeronet.cz/news/jak-funguji-ceske-medialni-agentury-pro-pruzkum-verejneho-mineni-exkluzivni-vypoved-zamestnance-o-praktikach-spin-doctoringu-planovani-vysledku-pruzkumu-prefabrikace-volebnich-preferenci-ovlivnov/
Autor: prroud | 06.12.2014 08:35
Můj otec mi dal k 15-tým narozeninám balíček kondomu s přáním:
"Neudělej stejnou chybu jako já !"
"Neudělej stejnou chybu jako já !"
Autor: prroud | 05.12.2014 21:18
Ale se obetoval...... :-))
Autor: Fido z Řáholce | 05.12.2014 17:34
Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič.
Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné.
Tak mu veterinár hovorí:
- "No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné."
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje.
Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič.
Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia.
Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
- "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve."
Žena sa vráti a hovorí:
- "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."
Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné.
Tak mu veterinár hovorí:
- "No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné."
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje.
Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič.
Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia.
Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
- "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve."
Žena sa vráti a hovorí:
- "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."
Autor: prroud | 05.12.2014 09:24
Pláče blondýna na rameni druhé: „Vyhodili mě z autoškoly.“ „Proč?“
„Před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho třicetkrát objela!“
„A nepřepočítala ses?“
„Před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho třicetkrát objela!“
„A nepřepočítala ses?“
Autor: prroud | 04.12.2014 17:29
Nooo,to je 20 let prima zivota s bydlenim,fitkem,doktorama a stravou zadarmo,a vy to vsichni zacalujete..........no toz Peto,tak me teda napraskej:-))))
Autor: Petr Havlín | 04.12.2014 16:40
VÁNOCE z pohledu trestního soudce:
- Sliby, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy, §357 TZ - 2 až 8 roků
- "Když nebudeš poslouchat, nic nedostaneš!" - vydírání, §175 TZ - 6 měsíců až 4 roky
- "Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese..." - podplácení, §160a TZ - až 2 roky
- Otevření dopisu Ježíškovi – porušení listovního tajemství, §182 TZ - až 2 roky
- "Když vydržíš celý den nepapat, uvidíš zlaté prasátko" - zanedbání povinné výživy, §207 TZ - 2 až 3 roky
- Výroba vaječného koňaku - nedovolená výroba lihových nápojů, §285 TZ - až 1 rok vězení
- Sliby, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy, §357 TZ - 2 až 8 roků
- "Když nebudeš poslouchat, nic nedostaneš!" - vydírání, §175 TZ - 6 měsíců až 4 roky
- "Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese..." - podplácení, §160a TZ - až 2 roky
- Otevření dopisu Ježíškovi – porušení listovního tajemství, §182 TZ - až 2 roky
- "Když vydržíš celý den nepapat, uvidíš zlaté prasátko" - zanedbání povinné výživy, §207 TZ - 2 až 3 roky
- Výroba vaječného koňaku - nedovolená výroba lihových nápojů, §285 TZ - až 1 rok vězení
Autor: Ellhenicky | 03.12.2014 21:39
Při kontrole podnapilého řidiče dotyčný uvedl na dotaz kolik toho vypil, že jen dvě desítky.Když bylo zjištěno, že má přes tři promile alkoholu v krvi, tak svoji odpověď upřesnil, že se jednalo o deset piv a deset rumů. Skutečně se stalo.
Autor: zutro | 03.12.2014 19:17
Rozdíl mezi pedofilem a pedagogem?Pedofil má na rozdíl od pedagoga ty děti upřímě rád.
Autor: Ellhenicky | 03.12.2014 18:07
Fór od Lucky Bílé: Jak se máme zachovat, když potkáme v lese medvěda? Nijak , medvěd se postará sám!
Autor: Fido z Řáholce | 03.12.2014 16:48
Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví. Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!" Prodavačka na to: "To je pro Vás, dědo ??" Ano!" Vždyť Vám ztvrdne!!"Kurva, tak je to pravda.
Autor: strejda zajíc | 03.12.2014 14:42
...pedofilie není vlastně úchylka,jen pouhá nedočkavost!:-)
Autor: strejda zajíc | 03.12.2014 14:40
On:"Kam se chystáš,drahá?"
Ona:"Odcházím od tebe,protože jsi pedofil!"
On:"Hele,to jsou dost ostrý slova od holky,které není ještě deset!"
Ona:"Odcházím od tebe,protože jsi pedofil!"
On:"Hele,to jsou dost ostrý slova od holky,které není ještě deset!"
Autor: Václav Sládek | 03.12.2014 14:17
Fido pad jsen na klávesnici.
Autor: Fido z Řáholce | 03.12.2014 10:38
Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hupsnou do postele.
Maník ji políbí a povídá: ,,Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."
Přesune se níž a povídá: ,,Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali."
Pak se přesune ještě níž a povídá: ,,Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!"
A ženská mu nato odvětí: ,Podívej se na skříň a posereš se taky!!!"
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hupsnou do postele.
Maník ji políbí a povídá: ,,Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."
Přesune se níž a povídá: ,,Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali."
Pak se přesune ještě níž a povídá: ,,Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!"
A ženská mu nato odvětí: ,Podívej se na skříň a posereš se taky!!!"
Autor: Fido z Řáholce | 02.12.2014 12:58
Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí, přijde do nebe. Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud. Ty to umíš tak dobře."Porodní babka nato odpoví: "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá:"Vás nic nebolí?“ ptá se udiveně babka."Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!“
Autor: Fido z Řáholce | 02.12.2014 12:54
Koupil jsem si nový notebook a nechal jsem si ho vedle postele na podlaze.
Druhý den si ho všimla babička - myslela si, že je to váha... Výsledek?
Babička váží 24 000 Kč
Druhý den si ho všimla babička - myslela si, že je to váha... Výsledek?
Babička váží 24 000 Kč
Autor: prroud | 02.12.2014 08:54
Blondýnka v Německu: „Dvě tužkové baterie!“ Prodavačka nechápavě
„Wie bitte?“ „Néé, nabitý, co bych asi tak dělala s vybitýma?!“
„Wie bitte?“ „Néé, nabitý, co bych asi tak dělala s vybitýma?!“
Autor: prroud | 29.11.2014 09:08
Přestal jsem pít, kouřit a myslet na ženy.
Nejhorších 15 minut mého života…!!!
Nejhorších 15 minut mého života…!!!
Autor: Vrba Frantisek | 26.11.2014 14:02
Děti.je to lesní zvíře,a pokud do názvu přidáte písmeno d,získáte část těla.Anička se hlásí:je to lań,a dlań.Výborně Aničko.A ty Pepičku se nenamáhej,na tu kunu ti neskočim!
Autor: Vrba Frantisek | 26.11.2014 13:51
Pepičku,kdo ti pomáhal s domácím úkolem? Nikdo? Nelži,a vyřiď doma tátovi že Wolker se jmenoval Jiří a ne Johnnie!
Autor: Vrba Frantisek | 26.11.2014 13:47
Když někdo zemře,tak o tom neví a je mu to jedno,ale pro ostatní lidi v okolí je to problém.To samé platí,když je někdo debil!
Autor: Krejčí Karel | 26.11.2014 10:55
Tak to je dobrý prroude.
Autor: prroud | 26.11.2014 08:11
Přijde blondýna po transplantaci do nemocnice:
„Dejte mi prosím, adresu na toho dárce srdce, chtěla bych mu poděkovat.“
„Dejte mi prosím, adresu na toho dárce srdce, chtěla bych mu poděkovat.“
Autor: prroud | 23.11.2014 08:40
„Kolik myslíte, že mi je let? Ptá se nový trenér dětí. „48,“ přihlásí se Jarda.
„Jak si na to přišel?“ „Bratranci je 24 a táta říkal, že je poloviční debil.“
„Jak si na to přišel?“ „Bratranci je 24 a táta říkal, že je poloviční debil.“
Autor: prroud | 21.11.2014 09:02
Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a na rameni má sovu.
Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak se s tebou pomiluju!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla!"
Babka se usměje a řekne: "No, není to úplně přesně, ale já ti to uznám!
Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak se s tebou pomiluju!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla!"
Babka se usměje a řekne: "No, není to úplně přesně, ale já ti to uznám!
Autor: Jan Slavětínský | 21.11.2014 08:36
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče,schoulí se na větvičku a vzlyká: "Se kvuli zasraný pohádce ani nenažeru. "
Rozlouskne první - stříbrné šaty
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče,schoulí se na větvičku a vzlyká: "Se kvuli zasraný pohádce ani nenažeru. "
Autor: Ellhenicky | 21.11.2014 08:04
V pozdních hodinách se vracejí dva kamarádi z poslední leče v podroušené náladě. Jeden povídá, já i když jdu doma potichu, tak stará se vzbudí a dostanu držkovou. Druhý na to, to já když přijdu domů, tak hned po otevření dveří říkám, mámo, už jsem tady, já jsem se tak na tebe těšil a to bys nevěřil, jak tvrdě spí.
Autor: prroud | 21.11.2014 08:03
Jde koza do města a říká kůzlátkům: „ Když někdo bude chtít jít dovnitř, tak se ho zeptejte na heslo. Heslo je – polib si vemínko".
Vlk to zaslechl, a jak koza odešla, hned zaťukal. A řekl: „ Kůzlátka otevřete! Já jsem maminka.“
A to nejchytřejší se zeptalo: „ Jaký je naše heslo?“
Vlk řekl:„ Polib si vemínko.“
A kůzlátka: „ A ty si polib prdel, my máme kukátko…“
Vlk to zaslechl, a jak koza odešla, hned zaťukal. A řekl: „ Kůzlátka otevřete! Já jsem maminka.“
A to nejchytřejší se zeptalo: „ Jaký je naše heslo?“
Vlk řekl:„ Polib si vemínko.“
A kůzlátka: „ A ty si polib prdel, my máme kukátko…“
Autor: prroud | 20.11.2014 12:52
Šéf přijme novou uklízečku a hned jí uloží práci:
„Umyjte podlahu ve výtahu!“ „V tomhle patře, nebo ve všech?“
„Umyjte podlahu ve výtahu!“ „V tomhle patře, nebo ve všech?“
Autor: prroud | 18.11.2014 11:24
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká,"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé
kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu ?!"
"Víte", říká,"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé
kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu ?!"
Autor: prroud | 17.11.2014 08:39
Blondýna na křižovatce nabourá do chlapa a ten nadává:
"Ty krávo, dělala sis vůbec někdy řidičák!!??"
Blondýna na to:
"Určitě víckrát než ty,debile!"
"Ty krávo, dělala sis vůbec někdy řidičák!!??"
Blondýna na to:
"Určitě víckrát než ty,debile!"
Autor: Fesoj | 16.11.2014 18:52
Jednoduché vysvětlení teorie relativity :
Představ si, že mi strčíš nos do prdele. V tom případě máš ty nos v prdeli, já mám taky nos v prdeli - ale já jsem na tom relativně líp.
Představ si, že mi strčíš nos do prdele. V tom případě máš ty nos v prdeli, já mám taky nos v prdeli - ale já jsem na tom relativně líp.
Autor: Krejčí Karel | 16.11.2014 08:03
Ellhenicky,to je bomba.
Autor: Ellhenicky | 16.11.2014 07:22
Sedí Marfuša pod stromem a třese se.Přijde k ní Dědeček Mrazíček a ptá se:"Je Ti zima děvenko? Ona na to " Jsi se zbláznil, to je vibrátor"!
Autor: prroud | 15.11.2014 21:55
Zvířátka se v lese domlouvají, že pojedou na výlet.
Lev velitel říká: "Nezapomeňte si vzít pití, svačinu a pláštěnku."
Žába opakuje: "Nezapomeňte si vzít pití, svačinu a pláštěnku."
Lev dodá: "A provázek."
Žába opakuje: "A provázek."
Lev se naštve a řekne: "A ta zelená obluda zůstane doma!!!"
A žába: "Chudák krokodýl, tolik se těšil."
Lev velitel říká: "Nezapomeňte si vzít pití, svačinu a pláštěnku."
Žába opakuje: "Nezapomeňte si vzít pití, svačinu a pláštěnku."
Lev dodá: "A provázek."
Žába opakuje: "A provázek."
Lev se naštve a řekne: "A ta zelená obluda zůstane doma!!!"
A žába: "Chudák krokodýl, tolik se těšil."
Autor: prroud | 14.11.2014 08:39
Žena přijde na policejní stanici:
„Ztratil se mi manžel.“ „Můžete ho popsat?“ „Je malý, tlustý, plešatý...“ „Víte co? Zapomeňte na to!“
„Ztratil se mi manžel.“ „Můžete ho popsat?“ „Je malý, tlustý, plešatý...“ „Víte co? Zapomeňte na to!“
Autor: Jan Slavětínský | 14.11.2014 08:31
Muž je se svou manželkou v Klubu.
Na tanečním parketu je chlapík na kterém je vidět že si život skutečně
užívá. Break dancing, moon walking, back flips a kupuje rundy pro celý klub.
Manželka se obrátí k manželovi a řekne, "Vidíš toho chlapa? Před 25
lety mě požádal o ruku a já jsem jej odmítla."
Manžel na to zareaguje: "Vypadá, že stále ještě oslavuje!!!"
Na tanečním parketu je chlapík na kterém je vidět že si život skutečně
užívá. Break dancing, moon walking, back flips a kupuje rundy pro celý klub.
Manželka se obrátí k manželovi a řekne, "Vidíš toho chlapa? Před 25
lety mě požádal o ruku a já jsem jej odmítla."
Manžel na to zareaguje: "Vypadá, že stále ještě oslavuje!!!"
Autor: prroud | 13.11.2014 20:30
„Drahý, v karburátoru je voda.“
„Vždyť ani pořádně nevíš, co to je. Kde je vůbec auto?“ „V bazénu.“
„Vždyť ani pořádně nevíš, co to je. Kde je vůbec auto?“ „V bazénu.“
Autor: prroud | 12.11.2014 17:07
Chlap přijde ráno domů a hned ve dveřích dostane ránu. Když se probere z bezvědomí, manželka se omlouvá:
„Promiň, zapomněla jsem, že jsi měl noční.“
„Promiň, zapomněla jsem, že jsi měl noční.“
Autor: Jan Slavětínský | 12.11.2014 06:41
Kalousek píše dopis matce: Mami, představ si, že jsem dostal AIDS!
Matka odepisuje: synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám,
ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou!
Matka odepisuje: synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám,
ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou!
Autor: prroud | 11.11.2014 07:58
„Toníčku, už víš, co dostaneš k Vánocům?“
"Asi souseda, viděl jsem ho u maminky ve skříni.“
"Asi souseda, viděl jsem ho u maminky ve skříni.“
Autor: zutro | 09.11.2014 11:14
Už sem se zařekl minule při výměně lékárniček ,a za dva dny slyšel ve zprávách že jsou nevyhovující,že už kupovat nic nebudu.Mimo jiné obvazový materiál byl nesterilní,a made in India.To bude zase dobrý.
Autor: prroud | 09.11.2014 09:04
Dobrý večer paní řidičko, silniční kontrola.
Víte,že vám nesvítí levý světlomet? Vím. Tak to bude za 1000 Kč... !
Hmm, když já to neumím vyměnit.
Tak to bude za 1500...!
Vytáhnu z kufru náhradní žárovky a sladce se zeptám...A vy to umíte vyměnit??
Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívají a prý ,,To nemyslíte vážně, že ne?,,
No,máte na autě napsáno Pomáhat a chránit...tak když to vyměníte, tak mi pomůžete a rovnou mě ochráníte, ne?
Paní řidičko!!! Dýchněte si a jeďte!!! A řekněte manželovi, ať vám to vymění!!!!
No to teda jako ne...kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!!!
Proboha jeďte!!!!!!!!!!
PS: mate za to,ze jde opravdu o vtip?.....
A povinna lekarnicka,plus jeji pravidelna obmena po par letech,kvuli sterilite,jelikoz co me zrani urcite taky bude sterilni..........je vtip,nebo lobby? Jestli tenhle debilni zakon hodla platit dal,zacnu podnikat v kompletovani autolekarnicek a kazdej idiot co s takhle blbym zakonem souhlasi,nebo proti nemu nevystoupi,me bude zivit,ze svyho,dikec:-)))))
Víte,že vám nesvítí levý světlomet? Vím. Tak to bude za 1000 Kč... !
Hmm, když já to neumím vyměnit.
Tak to bude za 1500...!
Vytáhnu z kufru náhradní žárovky a sladce se zeptám...A vy to umíte vyměnit??
Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívají a prý ,,To nemyslíte vážně, že ne?,,
No,máte na autě napsáno Pomáhat a chránit...tak když to vyměníte, tak mi pomůžete a rovnou mě ochráníte, ne?
Paní řidičko!!! Dýchněte si a jeďte!!! A řekněte manželovi, ať vám to vymění!!!!
No to teda jako ne...kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!!!
Proboha jeďte!!!!!!!!!!
PS: mate za to,ze jde opravdu o vtip?.....
A povinna lekarnicka,plus jeji pravidelna obmena po par letech,kvuli sterilite,jelikoz co me zrani urcite taky bude sterilni..........je vtip,nebo lobby? Jestli tenhle debilni zakon hodla platit dal,zacnu podnikat v kompletovani autolekarnicek a kazdej idiot co s takhle blbym zakonem souhlasi,nebo proti nemu nevystoupi,me bude zivit,ze svyho,dikec:-)))))
Autor: prroud | 09.11.2014 08:47
„Miláčku, mám báječnou zprávu. Brzy tu budeme tři.“
„Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě!“ „Vidíš, a já myslela, že mou maminku nemáš rád…“
„Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě!“ „Vidíš, a já myslela, že mou maminku nemáš rád…“
Autor: Fesoj | 08.11.2014 09:34
Tak tohle jsem nevěděl. Že tramvaj je šalina a brambory kobzole, to beru, tam se člověk nesplete - ale když jsem byl na vojně, docela mě vytáčelo, když Chachaři řekli stolek a mysleli židli. A ten kolík a kolek je něco podobného - já si při slově kolek představím kolkovanou žádost, přičemž ještě rozeznáváme kolek papírový a tekutý. Teď už jsem v obraze.
Přijde chlap do krámu a povídá :" Potřebuji lano." A kolik ?" ptá se prodavačka. "Na kolík se vám vyseru, já chci jen to lano !"
Přijde chlap do krámu a povídá :" Potřebuji lano." A kolik ?" ptá se prodavačka. "Na kolík se vám vyseru, já chci jen to lano !"
Autor: zutro | 08.11.2014 09:04
česky kolík ,moravsky kolek.
Autor: prroud | 08.11.2014 08:14
Co musí udělat Čech, aby měl dvě promile? Vypít dvě slivovice.
Co musí udělat Moravák, aby měl dvě promile? Dva dny nepít.
Tak hlavne Josefe,ze jsem mu rozumel,ne?:-))
Co musí udělat Moravák, aby měl dvě promile? Dva dny nepít.
Tak hlavne Josefe,ze jsem mu rozumel,ne?:-))
Autor: Fesoj | 07.11.2014 20:51
Proude, proude, Zutro to napsal blbě a Ty to ještě zopakuješ - jde samozřejmě o kolík, ne o kolek !
Autor: prroud | 07.11.2014 18:23
To nebyl vtip Fido!Patri jim celej svet,jenze tem nepravejm,chazarskejm,co jsou v sionu a jdou po krku specialne nam,Slovanum.....
Proc,to by bylo na dlouho,ma to koreny v historii,jsme jediny kdo jim muzou zkrizit plany na svetovladu.
Proc,to by bylo na dlouho,ma to koreny v historii,jsme jediny kdo jim muzou zkrizit plany na svetovladu.
Autor: prroud | 07.11.2014 18:22
Kez by to tak s tou babou bylo,jako s tou fazoli :-)))).Dneska je to spis o tom,ze ztratis zivot v praci,aby sis ji mohl dovolit,nez o tom kolku:-).
Autor: Fido z Řáholce | 07.11.2014 17:31
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank !"
Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors !"
Muslim : "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit
Microsoft !"
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom
opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle
prohodí :
"Já ale nic z toho neprodávám !"
Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank !"
Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors !"
Muslim : "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit
Microsoft !"
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom
opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle
prohodí :
"Já ale nic z toho neprodávám !"
Autor: zutro | 07.11.2014 17:19
Baba je jak fazole.Když nemá pořádný kolek doma ,odplazí se k sousedovi.
Autor: zutro | 07.11.2014 17:18
Ptá se vnuk dědy,co je to manželství?No jak bych ti to přiblížil,je pytel plný zmijí,a jedna z nich je bílá.Teď si představ tu náhodu ,že tam šáhneš, a vytáhneš tu bílou.Furt je to zmije.
Autor: prroud | 07.11.2014 16:54
Ale ses do toho Josefe pustil:-))).Ovsem jsem proti jakymukoliv domacimu nasili,krome toho nejnutnejsiho pri vychove ratolesti a to jeste s tim ze dvakrat mer,jednou rez,kdyz se chce clovek poradne "vydovadet",ma jit tam kde ho neznaj a musi na to mit koule :-).Ale neco na tom vsem bude,jelikoz jak jsem dal zensky maximalni volnost a vztah na bazi dobryho kamaradstvi,vzdycky zmizela nekam kde ji nasadili poradnou ohlavku;-).Pouceni? : Nenasel jsem zdravi na hnoji a radeji si sam varim a peru a s radosti se na to nevyseru.Prijet muze,ale zase odjet musi! :-).A pohodicka:-).Jak po dlouhy dobe zase okusis svobodu,musis bejt blazen,aby ses ji dobrovolne vzdal:-)
Autor: Fesoj | 07.11.2014 16:19
No, když už jsme u těch zahraničních mouder, co se týče ženských, tak Arabové říkají : Žrně můžeš nabít vždycky, ona už bude vědět, proč. Krásné čínské přísloví tvrdí : Kdo přítelem mé ženy jest, jest též přítelem mým, neboť kdo obdělává pole mé, šetří pluh můj na pole jiná. A chceme-li zůstat v Evropě, tak tuším že Kipling je autorem výroku, že žena je jenom žena - ale dobré cigáro, to je pokouřeníčko ! A obecně známá pravda, kterou může potvrdit každý ženáč, je, že žena v zásadě neví, co chce a nedá pokoj, dokud to nedostane . a já k tomu ještě dodávám, že když to konečně dostane, tak si toho neváží !
A přidávám tip na pěkný svatební dar - parádní kafemlejnek s nápisem Namel ženě dvakrát denně !
A přidávám tip na pěkný svatební dar - parádní kafemlejnek s nápisem Namel ženě dvakrát denně !
Autor: prroud | 07.11.2014 15:28
Ovsem damy by si mely uvedomit,ze to neplati jen pro Rusko,ale taky pro kazdyho chlapa! :-).Jak se rika: "Zenska ma vyndat ruce ze drezu jenom kdyz privezou uhli"......jinak za chvili nevi co roupama a zacne vymejslet kraviny a taky je uskutecnovat :-)
Autor: Fido z Řáholce | 07.11.2014 11:11
Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku.
Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci.
Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné.
Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné."
A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky:
"A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!!!"
Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci.
Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné.
Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné."
A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky:
"A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!!!"
Autor: Fesoj | 05.11.2014 17:06
Gynekolog po vyšetření říká pacientce : "Paní, Vy musíte být v posteli asi pěkné dřevo ! Původně jsem myslel, že máte filcky, ale on je tam přemnožený kůrovec jak na Šumavě !"
Autor: prroud | 05.11.2014 12:28
„Drahoušku, co by sis přála pod stromeček?“
„Norka, miláčku!“ „Dobře, ale klec si budeš čistit sama!“
„Norka, miláčku!“ „Dobře, ale klec si budeš čistit sama!“
Autor: pajin.pl | 05.11.2014 11:57
horní plošina vysílače na vrcholu Pradědu v Jeseníkách, 1653 m n. m. :-)
Autor: Fesoj | 05.11.2014 10:03
Zeměpisná zajímavost : Kde byste hledali bod s nejvyšší nadmořskou výškou na území ČR ? Malá nápověda - na Sněžce to není !
Autor: prroud | 04.11.2014 08:11
Manželka si stěžuje muži: „Pořád dokola jen vařím a vařím, a nic z toho nemám!“
„To máš štěstí. Já z toho mám žaludeční vředy.“
„To máš štěstí. Já z toho mám žaludeční vředy.“
Autor: Zdeněk | 03.11.2014 14:27
Doktor na gynekologii říká pacientce: "Tak vážená, vy musíte být v posteli pěkný dřevo!Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec, jak na Šumavě!"
Autor: Fesoj | 02.11.2014 15:40
Na vesnici po renovaci znovu otevřeli místní kino a předseda MNV hlásí obecním rozhlasem : "Zveme všechny občany na zahájení provozu biografu. Dnes bude uveden švédský pornografický film Baba dala vojákovi. Těšíme se na hojnou účast.
Večer kino praská ve švech, všechna sedadla obsazena. Nejdříve ale předstoupí předseda. Vážení občané, v odpoledním hlášení místního rozhlasu došlo k malé chybičce. Nejedná se o film švédský, ale sovětský, není pornografický, ale panoramatický a nejmenuje se Baba dala vojákovi, nýbrž Balada o vojákovi. Nicméně vám děkuji za hojnou účast.
A jen tak pro zajímavost - kdo ten film viděl, tak si vzpomene, že tam skutečně baba dala vojákovi !
Večer kino praská ve švech, všechna sedadla obsazena. Nejdříve ale předstoupí předseda. Vážení občané, v odpoledním hlášení místního rozhlasu došlo k malé chybičce. Nejedná se o film švédský, ale sovětský, není pornografický, ale panoramatický a nejmenuje se Baba dala vojákovi, nýbrž Balada o vojákovi. Nicméně vám děkuji za hojnou účast.
A jen tak pro zajímavost - kdo ten film viděl, tak si vzpomene, že tam skutečně baba dala vojákovi !
Autor: Fesoj | 02.11.2014 15:30
Potkají se Kohn s Jajtelesem a ten mu povídá : "Kampak jste se vypravil,pane Kohn, takhle vyfiknutej ?" "Do Říma, do Vatikánu - bude se volit papež, tak jedu na konkláve." "A že si vzpomněli zrovna na Vás ?" "No to víte, je to konkláve, tak jedu já, Kohn. Až bude Jajteleskláve, pojedete zase Vy."
Autor: Vrba Frantisek | 02.11.2014 10:29
Po zhlédnutí dokumentu Maova studená válka jsem si vzpomněl na jeden z dob,kdy sovětští a čínští komanči byli vepři- Zpráva Rádia Jerevan.Dnes ráno napadli tři činské tanky kombajn pohybujicí se po břehu hraniční řeky Usuri. Posádka kombajnu opětovala palbu,a po zničení všech tanků odletěla zpátky na základnu.
Autor: prroud | 02.11.2014 08:31
Paní učitelka se ptá dětí:
"Jak dělá ovečka?" "Béé."
"Jak dělá pes?" "Haf."
"A jak dělá kráva?"
Pepíček se přihlásí a odpoví: "Tak děti, posaďte se."
"Jak dělá ovečka?" "Béé."
"Jak dělá pes?" "Haf."
"A jak dělá kráva?"
Pepíček se přihlásí a odpoví: "Tak děti, posaďte se."
Autor: prroud | 30.10.2014 07:32
Ženská v galerii se nahlas rozčiluje:
„Proboha! Tomuhle hnusu vy říkáte moderní umění?“
„Ne, paní, tomuhle říkáme zrcadlo!“
„Proboha! Tomuhle hnusu vy říkáte moderní umění?“
„Ne, paní, tomuhle říkáme zrcadlo!“
Autor: prroud | 29.10.2014 11:22
„Dnes ne, Tondo jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“
„A k zubaři jdeš zítra taky?“
„A k zubaři jdeš zítra taky?“
Autor: prroud | 28.10.2014 08:01
„Pavle, byl tu nějaký chlap a chtěl koupit osla.
A co si mu řekla?“ „Že nejsi doma...“
A co si mu řekla?“ „Že nejsi doma...“
Autor: prroud | 28.10.2014 07:55
To neni blbej napad...........jdu se udat:-)
Autor: Zdeněk | 27.10.2014 23:22
Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají
práskárnu,
že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:
"Soused má na dvoře složeno 30 metrů dříví."
Policajt:"To přeci není trestné!"
komfi: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"
Policajt: "No, to se teď může přeci taky!"
komfi: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci.
Komfi odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
"Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to
bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"
práskárnu,
že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:
"Soused má na dvoře složeno 30 metrů dříví."
Policajt:"To přeci není trestné!"
komfi: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"
Policajt: "No, to se teď může přeci taky!"
komfi: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci.
Komfi odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
"Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to
bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"
Autor: Leon Zumr | 23.10.2014 10:13
Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: „Co se stalo tomu papouškovi?“ Papoušek: „Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák.“ Pán: „Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky ? " Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek.“ Pán: „Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě udržíš na bidýlku,když nemáš nohy?“ Papoušek: „Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: Obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět.“ Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat, pán v něm prostě našel skvělého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: „Ssssss“ a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: „Nevím, jak bych to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka.“ Pán: „Co to neslyším?“ Papoušek: „Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila. Pán: "COŽE? A co bylo dál?“ Papoušek:„Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle.“ Pán: „Bože! Co bylo dál? Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů… Pán: "Dál! Co bylo dál“? Papoušek: „Dál, dál… to kdybych věděl. Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku!…“
Autor: Stanislav Haas | 22.10.2014 18:49
Eiffelovka. Na ochozu stojí Američan, Francouz, Čech a cikán. Američan hodí dolů dolar, že jich mají moc. Francouz vyhodí lahev vína, že jich mají moc. Čech se podívá na cikána a ten řekne:" Né že tě napadne nějaká blbost!"
Autor: prroud | 22.10.2014 10:46
Přijde malý Pepíček domů z fotbalu a povídá:
"Tati dal jsem dva góly!!!"
"A jak to dopadlo?"
"1:1"
"Tati dal jsem dva góly!!!"
"A jak to dopadlo?"
"1:1"
Autor: prroud | 19.10.2014 15:14
V tom pripade je drtiva vetsina naroda pacientama..
Autor: Fesoj | 19.10.2014 14:57
Ptá se psychiatr pacienta "Co je horší ? Nevědomost nebo ignorance ?" "Nevím a je mi to fuk."
Autor: prroud | 17.10.2014 16:49
„Kde bereš tolik peněz?“
„Pokaždé, když se s manželem hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce, a on mi vždycky dá peníze na vlak.“
„Pokaždé, když se s manželem hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce, a on mi vždycky dá peníze na vlak.“
Autor: Jan Slavětínský | 16.10.2014 07:58
Arabský synek se ptá svého otce:
"Tati,proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči
před sluncem,před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati,a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor,
který vypadá jako noční košile?"
"Synu,ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo
před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati,a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými
kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano,synu?"
"A tati nemyslíš, že tady v Teplicích, kde už deset let žijeme, je ti tohle
všechno na hovno?"=
"Tati,proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči
před sluncem,před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati,a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor,
který vypadá jako noční košile?"
"Synu,ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo
před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati,a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými
kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano,synu?"
"A tati nemyslíš, že tady v Teplicích, kde už deset let žijeme, je ti tohle
všechno na hovno?"=
Autor: Jarin Beskydak | 15.10.2014 07:05
Radku, pokud nejsi časově out, prosím přesuň diskusi od včerejší 20:08 do toho Prroudova vlákna (nevím jak se jmenuje), reagovat budu až tam, ať tady nečuníme vlákno o lankasterkách. Díky.
Přesunuto z tématu Lancasterka a společné lovy.
Přesunuto z tématu Lancasterka a společné lovy.
Autor: Václav Sládek | 14.10.2014 21:29
Hezký na prvním odkazu druhej v levo míří do země ale smrdí to.Nechtěl byj jít po jeho levém boku.No je to bojová akce.Nedalo mi to.
Autor: prroud | 14.10.2014 20:58
https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/6/6a/Defense.gov_News_Photo_111226-A-VB845-265_-_A_U.S._Army_soldier_provides_security_outside_Mullayan_in_Afghanistan_s_Kandahar_province_on_Dec._26_2011._The_soldier_is_assigned_to_the_2nd.jpg , http://www.defense.gov/dodcmsshare/newsphoto/2009-12/hires_091130-F-9171L-362.jpg , http://www.defense.gov/home/images/photos/2006-02/Index/Hi-Res/CSA-2006-01-31-100555.jpg , https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/8/86/US_Army_53641_CSA_talks_with_Soldiers.jpg , ....hlavni vzhuru mozna na prehlidce.......
Autor: prroud | 08.10.2014 14:01
„Maruško, kde je čaj?
„Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece v lékárničce v dózičce od kakaa s nápisem sůl!“
„Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece v lékárničce v dózičce od kakaa s nápisem sůl!“
Autor: Fesoj | 07.10.2014 14:02
Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
Autor: prroud | 07.10.2014 08:43
„Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?“
„Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.“
„Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.“
Autor: Jan Slavětínský | 30.09.2014 13:15
VE ŠKOLE:
Děti mají tvořit věty, kde se objevují slova "jelikož" a "patrně".
Přihlásí se Janička : "Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."
Další děcka sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček :
"Babička jde po dvorku a nese si pod paží noviny - Times."
"Ale, Pepíčku", namítne kantorka, "tam není ani jelikož, ani patrně."
"No, to taky není všechno", říká Pepíček a dodá :
"... a jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vys..t."
Děti mají tvořit věty, kde se objevují slova "jelikož" a "patrně".
Přihlásí se Janička : "Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."
Další děcka sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček :
"Babička jde po dvorku a nese si pod paží noviny - Times."
"Ale, Pepíčku", namítne kantorka, "tam není ani jelikož, ani patrně."
"No, to taky není všechno", říká Pepíček a dodá :
"... a jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vys..t."
Autor: Ellhenicky | 30.09.2014 07:17
Jendo, ty jsou ze života:-)
Autor: Jan Slavětínský | 29.09.2014 14:07
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas,když tu ucítí lákavou vůni koblih.
Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize.
V tom přiběhne manželka,plácne ho přes ruce a křičí:
"Necháš to, to je na pohřeb!"
Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize.
V tom přiběhne manželka,plácne ho přes ruce a křičí:
"Necháš to, to je na pohřeb!"
Autor: Jan Slavětínský | 29.09.2014 14:06
Franto,dej mi pusu! Nedám, jsem šťastně ženatý a správně
bych tě neměl ani šukat.
bych tě neměl ani šukat.
Autor: Jan Slavětínský | 29.09.2014 14:05
.Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníčekse ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?" ptá se ho".
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte. A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala
zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal....
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?" ptá se ho".
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte. A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala
zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal....
Autor: Fesoj | 28.09.2014 17:53
Hoří Horní heršpická hospoda - všechno je na h.... !
Hoří !
Hoří horní heršpická hospoda Hrbatý hrozen.
Hostinský Hrubeš hýká hrůzou.
Honí hasiče, hubuje, hořekuje, huláká.
Haste honem, hybaj hovada !
Hasiči hovno hasí, hledají hlavní hydrant.
Hoří holubník, hnojiště, huspenina, hudebníkům
housle, harfy, harmonika, hašiš.
Hoří husitské halapartny,
hoří historické hebrejské hieroglify.
Hoří hektolitry handlovaného Hennesy.
Hoří Hrubešova hnědá honda.
Hilfe, hilfe, haleká hysterický henleinovec
Havránek - hoří hackenkreuz, himmel hergott!
Huš, hajzle ! Houf heršpických hokejistů
ho hbitě hákuje holemi.
Hoří herna. Hoří hubertusy, honosné haveloky
herecké honorace, hrubě hazardující horentními
honoráři.
Hoří hřívy huculských hřebců handlíře Hlavsy.
Handicapovaným hoří hrby.
Hoří holínky hospodáře Hanáka. Humus.
Hormonální hybrid homosexuál Horáček
hladí hubici hasičské hadice hýžděmi.
Hinduista Hirš hypnozizuje hodonínský horizont.
Hurá, hydrometeority ! Halucinace...
Hoří hasiči horentně hledaný hlavní hydrant.
Hospoda hořela hodinu.
Hotovo. Hirošima hadr.
Hořeniště halí hustá hmla.
Hostinský Hrubeš hloubí hroby.
Hyeny hodují.
Hoří !
Hoří horní heršpická hospoda Hrbatý hrozen.
Hostinský Hrubeš hýká hrůzou.
Honí hasiče, hubuje, hořekuje, huláká.
Haste honem, hybaj hovada !
Hasiči hovno hasí, hledají hlavní hydrant.
Hoří holubník, hnojiště, huspenina, hudebníkům
housle, harfy, harmonika, hašiš.
Hoří husitské halapartny,
hoří historické hebrejské hieroglify.
Hoří hektolitry handlovaného Hennesy.
Hoří Hrubešova hnědá honda.
Hilfe, hilfe, haleká hysterický henleinovec
Havránek - hoří hackenkreuz, himmel hergott!
Huš, hajzle ! Houf heršpických hokejistů
ho hbitě hákuje holemi.
Hoří herna. Hoří hubertusy, honosné haveloky
herecké honorace, hrubě hazardující horentními
honoráři.
Hoří hřívy huculských hřebců handlíře Hlavsy.
Handicapovaným hoří hrby.
Hoří holínky hospodáře Hanáka. Humus.
Hormonální hybrid homosexuál Horáček
hladí hubici hasičské hadice hýžděmi.
Hinduista Hirš hypnozizuje hodonínský horizont.
Hurá, hydrometeority ! Halucinace...
Hoří hasiči horentně hledaný hlavní hydrant.
Hospoda hořela hodinu.
Hotovo. Hirošima hadr.
Hořeniště halí hustá hmla.
Hostinský Hrubeš hloubí hroby.
Hyeny hodují.
Autor: prroud | 23.09.2014 08:15
Našel jsem peněženku a v ní pětistovku. Řekl jsem si:
"Co by asi v takové situaci udělal Ježíš ?"
Proměnil jsem ji ve víno.
"Co by asi v takové situaci udělal Ježíš ?"
Proměnil jsem ji ve víno.
Autor: prroud | 22.09.2014 08:17
Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!"
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!"
Autor: prroud | 21.09.2014 18:12
Josefe,to nemusi bejt tak hrozny jak to vypada,kdyz se rika: Smradek,ale teploucko:-))))
Autor: Fesoj | 21.09.2014 17:01
Proude, Proude, za tenhle vtip bys před pár staletími bezpečně skončil na hranici !
Autor: prroud | 21.09.2014 11:11
Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef: 'Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne.'
Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: 'Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení.'
'O.K.' Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlédne.
Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: 'Ježíši, co se tady stalo???'
'Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila'
Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: 'Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení.'
'O.K.' Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlédne.
Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: 'Ježíši, co se tady stalo???'
'Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila'
Autor: prroud | 21.09.2014 11:09
Novomanžel přijde domů mírně podnapilý.
Tchýně stojí ve dveřích s metlou v ruce a on se jí ptá: "Ty zametáš,nebo jsi zrovna přiletěla?"
Tchýně stojí ve dveřích s metlou v ruce a on se jí ptá: "Ty zametáš,nebo jsi zrovna přiletěla?"
Autor: prroud | 21.09.2014 11:08
Policajt se vratí v noci domů, u postele se svlékne, aniž rozsvítí světlo.
Žena se však vzbudí a prosí ho, aby jí donesl z lékárny prášky, neboť prý ji hrozně bolí hlava.
Poslušný manžel se znovu oblékne a jde do lékárny.
Lékárník mu otevře a diví se:
'Jak to, pane, že nosíte jako policajt hasičskou uniformu?'
Žena se však vzbudí a prosí ho, aby jí donesl z lékárny prášky, neboť prý ji hrozně bolí hlava.
Poslušný manžel se znovu oblékne a jde do lékárny.
Lékárník mu otevře a diví se:
'Jak to, pane, že nosíte jako policajt hasičskou uniformu?'
Autor: prroud | 21.09.2014 11:07
Superpocitac stal na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer pristoupil k počítač, aby předvedl malou ukázku. 'Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte.'
Jeden chytrák vystoupil z rady a do mikrofonu Superpocitače povídá: 'Kde je můj otec?'
Ozvalo se hučeni a cvakání zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a Vyskočila kartička s nápisem: 'Rybaří na Otavě.'
Chlápek se začne smát: 'Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!'
Manažer neztratí hlavu a povídá: 'Je mi lito, ze nejste spokojen s odpovědi, ale víte, že počítače jsou velmi přesne. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak.'
Chytrák to zkusil: 'Kde je manžel mé matky?'
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem: 'Mrtvý. A tvůj otec porad rybaří na Otavě.'
Jeden chytrák vystoupil z rady a do mikrofonu Superpocitače povídá: 'Kde je můj otec?'
Ozvalo se hučeni a cvakání zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a Vyskočila kartička s nápisem: 'Rybaří na Otavě.'
Chlápek se začne smát: 'Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!'
Manažer neztratí hlavu a povídá: 'Je mi lito, ze nejste spokojen s odpovědi, ale víte, že počítače jsou velmi přesne. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak.'
Chytrák to zkusil: 'Kde je manžel mé matky?'
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem: 'Mrtvý. A tvůj otec porad rybaří na Otavě.'
Autor: prroud | 21.09.2014 11:03
Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství,sexu
a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: 'Bože, jsem těhotná, ale s kým?'
a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: 'Bože, jsem těhotná, ale s kým?'
Autor: prroud | 21.09.2014 11:02
U PSYCHIATRA: "A kdy se u vás poprbé objevila myšlenka, že jste pes?"
"Ješte když jsem byl štěnětem."
"Ješte když jsem byl štěnětem."
Autor: prroud | 21.09.2014 11:01
Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.
Autor: prroud | 20.09.2014 09:15
Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl nový dům. Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství, a začalo si povídat se zedníky. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce, aby jí poskytli pocit důležitosti. Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance.
Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí práci na stavbě a že za to má dokonce i výplatu. „Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala“, poznamenala s úsměvem. „Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujem velikánský dům!“ „A budeš na stavbě dělat i příští týden?“ Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: „Myslím, že jo .... jestli ti č*ráci ze stavebnin dovezou ty z*urvený cihly...“
Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí práci na stavbě a že za to má dokonce i výplatu. „Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala“, poznamenala s úsměvem. „Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujem velikánský dům!“ „A budeš na stavbě dělat i příští týden?“ Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: „Myslím, že jo .... jestli ti č*ráci ze stavebnin dovezou ty z*urvený cihly...“
Autor: Fesoj | 18.09.2014 15:05
Sanitka jede od dopravní nehody s těžce zraněným do nemocnice, když najednou zastaví. Řidič se otočí dozadu a povídá : "Hele, doktore, chcíplo mi to." A doktor odpoví : "Hmmm, mně taky !"
Autor: prroud | 16.09.2014 10:15
„Pane doktore, moje žena mluví sama se sebou.“
To je v pohodě. Moje taky, ale neví o tom, myslí, že ji poslouchám.“
To je v pohodě. Moje taky, ale neví o tom, myslí, že ji poslouchám.“
Autor: prroud | 14.09.2014 22:55
Vlastiku,nemuzu najit ani jednu,vidim jen cistotnyho,udrenyho cikana,jedinacka:-))))
Autor: ValíkVlastimil | 14.09.2014 21:10
Najdi tři chyby v následujícím textu:
Cikán jedináček se osprchoval hned jak přišel z práce.
Cikán jedináček se osprchoval hned jak přišel z práce.
Autor: prroud | 13.09.2014 09:04
Manželka se zlobí na svého muže:
„To se musíš každou sobotu takhle opít?“ „Nemusím. Co bys říkala pondělí?“
„To se musíš každou sobotu takhle opít?“ „Nemusím. Co bys říkala pondělí?“
Autor: prroud | 13.09.2014 08:35
To je Frantisku peknej debil,navic zapraskanej amater(proc,to nebudu rozebirat a ucit jemu podobny),takovejm nepatri do ruky ani nuz,natoz neco z ceho se da strilet!Tu kusi bych mu sebral a uz nevratil.Tata by mu mel rozsekat prdel na cimprcampr,aby si tejden nesednul a ty kravy bych mu dal zaplatit prachama ktery sam odmaka.K tomu povinny skoleni jak se chovame se zbrani,co to zbran vubec je a co to znamena lovit.
Autor: František Dušák | 13.09.2014 07:13
Peťane něco také pro tebe.
http://www.novinky.cz/krimi/347573-neznamy-utocnik-na-jesenicku-strilel-sipy-na-kravy.html
http://www.novinky.cz/krimi/347573-neznamy-utocnik-na-jesenicku-strilel-sipy-na-kravy.html
Autor: prroud | 11.09.2014 09:28
„Od té doby, co jsem se oženil, mám něco s očima.
Vůbec nevidím peníze.“
Vůbec nevidím peníze.“
Autor: prroud | 10.09.2014 08:06
To jich tu mame vic,"kozliku":-)),ouplnek a byli slyset ze trech smeru :-)
Autor: prroud | 10.09.2014 08:04
Povídá žena kamarádce
„Můj manžel zestárl! Nejdřív si prohlíží jídelní lístky a až potom servírku.“
„Můj manžel zestárl! Nejdřív si prohlíží jídelní lístky a až potom servírku.“
Autor: Leon Zumr | 10.09.2014 08:04
To byl kozel od sousedů
Autor: prroud | 09.09.2014 22:28
Peknyyy,tak jsem si vysel se psem jen tak pred dum zakourit a slysel jsem troubit "rohatyho" :-),nejak se mi ta priroda priblizuje :-)
Autor: prroud | 09.09.2014 18:39
Treba se starat Leone,aby ldi vedeli jak je to opravdu,ja to delam i kdyz nejsem myslivec,diky tomuhle blogu,kdy vim,ze je spousta myslivcu "v poradku".O problemech je treba mluvit,coz se dneska moc nenosi.
Autor: Leon Zumr | 09.09.2014 17:35
jo to je perla prroude zase jsou všichni vlastníci LL debilní myslivci
Autor: prroud | 09.09.2014 09:46
Vytahuje se chlápek před kamarádem:
„Jsem známý a úspěšný sběratel starožitností.“ „Vím, viděl jsem tvoji ženu.“
„Jsem známý a úspěšný sběratel starožitností.“ „Vím, viděl jsem tvoji ženu.“
Autor: prroud | 07.09.2014 08:04
Přijde ztrápený kluk do ztrát a nálezů a ptá se:
„Prosím vás, mohl bych tady u vás ztratit housle?“
„Prosím vás, mohl bych tady u vás ztratit housle?“
Autor: prroud | 06.09.2014 19:58
Klidek Jardo,klidek :-)
Autor: Jaroslav Tatalák | 06.09.2014 18:40
Prroude opět zase perlíš. Dej si pohov.
Autor: prroud | 06.09.2014 17:02
Hm......... http://www.ahaonline.cz/clanek/musite-vedet/100229/fence-bigla-hrozi-ze-prijde-o-zadni-tlapku-roninu-3-postrelil-myslivec.html , ....jeste je dost lidi co nerozeznaji "myslivce" od myslivce.
Autor: prroud | 06.09.2014 12:38
Muž přijde do kostela a říká katolickému faráři:
"Chtěl bych zádušní mši za psa.
"To nepůjde. Ale za městem je taková sekta. Zkuste to tam."
"Myslíte, že bude stačit 10.000 Kč?"
"To je jiná, to jste měl říct hned, že pejsek byl katolík..."
"Chtěl bych zádušní mši za psa.
"To nepůjde. Ale za městem je taková sekta. Zkuste to tam."
"Myslíte, že bude stačit 10.000 Kč?"
"To je jiná, to jste měl říct hned, že pejsek byl katolík..."
Autor: Ellhenicky | 05.09.2014 22:44
Tři 60-ti letí policisté Švéd,Francouz a Čech se baví, co dělají než jdou do práce. Švéd říká, já si před prací chytnu a usmažím lososa a jdou do práce.Francouz říká, já si po ránu dám litr červeného a jdu do práce. Český policista říká, to já si ráno dám švédské kapky, vezmu francouzské hole a jdu do práce...
Autor: Ellhenicky | 05.09.2014 21:48
Baví se děti policisty, kurvy a kamioňáka, jak jsou jejich rodiny bohaté. Dítě kurvy řiká, máme se dobře, máme dost peněz. Dítě policisty říká i mi máme dost peněz a máme se dobře. Dítě kamioňáka na to odpoví, kdyby nebylo policistů a kurev, tak se máme tak dobře.
Autor: prroud | 05.09.2014 07:53
Víte, co je manželská svoboda?
Volnost, která dovoluje muži dělat všechno, co jeho žena chce.
Volnost, která dovoluje muži dělat všechno, co jeho žena chce.
Autor: Jan Slavětínský | 05.09.2014 07:38
Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.
Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane.
Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!"
"Zůstaň!"
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"
Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane.
Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!"
"Zůstaň!"
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"
Autor: prroud | 04.09.2014 08:48
„Tak co ta tvoje nová sekretářka?“ „Práce jí jde od ruky.“ „A jak se obléká?“ „Rychle!“
Autor: prroud | 03.09.2014 11:57
Popeláři odvážejí kontejner.
Blíží se stará bába s odpadkovým košem a volá:
„Doufám, že nejdu pozdě?“
„Ale kdepak, naskočte si.“
Blíží se stará bába s odpadkovým košem a volá:
„Doufám, že nejdu pozdě?“
„Ale kdepak, naskočte si.“
Autor: prroud | 01.09.2014 18:01
Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "
Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"
Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "
Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"
Autor: prroud | 31.08.2014 14:19
"Jak se jmenujete?"
Ptá se kanibal cestovatele, který se vaří v kotli.
"Na co?"
"Sestavuji jídelní lístek..."
Ptá se kanibal cestovatele, který se vaří v kotli.
"Na co?"
"Sestavuji jídelní lístek..."
Autor: prroud | 30.08.2014 08:33
Paní poučuje novou služebnou: „Snídáme každé ráno v půl osmé.“
„Nevadí, pokud bych si přispala, nečekejte a klidně snídejte beze mě.“
„Nevadí, pokud bych si přispala, nečekejte a klidně snídejte beze mě.“
Autor: prroud | 29.08.2014 08:47
Vykládá blondýna:
„Prezervativ neposkytuje dokonalou ochranu. Můj přítel ho měl a stejně ho srazil autobus.“
„Prezervativ neposkytuje dokonalou ochranu. Můj přítel ho měl a stejně ho srazil autobus.“
Autor: prroud | 28.08.2014 10:14
„Děti se už začínají ptát...“ začíná významně manželka při návštěvě manžela ve vězení.
„Kde je jejich otec?“ potěší se vězeň.
„To ne, ale kam jsi schoval ty ukradené peníze!“
„Kde je jejich otec?“ potěší se vězeň.
„To ne, ale kam jsi schoval ty ukradené peníze!“
Autor: prroud | 27.08.2014 09:37
Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář ji upřeně pozoruje.
„Co se tak díváte,“ oboří se na něj žena „to jste nikdy neviděl nahou ženu?“
„Viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze.“
„Co se tak díváte,“ oboří se na něj žena „to jste nikdy neviděl nahou ženu?“
„Viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze.“
Autor: prroud | 26.08.2014 13:00
Paní v galerii se nahlas rozčiluje:
„Proboha! Tomuhle hnusu vy říkáte moderní umění?!“
„Ne, paní, tomuhle říkáme zrcadlo!“
„Proboha! Tomuhle hnusu vy říkáte moderní umění?!“
„Ne, paní, tomuhle říkáme zrcadlo!“
Autor: Jan Slavětínský | 26.08.2014 12:10
Dva ožralí si přivolali taxi.
Taxikář když viděl že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl
a řekl: "Už j sme tu."
Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu.
Taxikář myslel, že si všiml, že s autem vůbec nepohnul z místa, přesto
se optal: "Ta byla za co?"
A on mu odpověděl: "Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít...
Taxikář když viděl že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl
a řekl: "Už j sme tu."
Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu.
Taxikář myslel, že si všiml, že s autem vůbec nepohnul z místa, přesto
se optal: "Ta byla za co?"
A on mu odpověděl: "Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít...
Autor: Jan Slavětínský | 25.08.2014 10:44
Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.
Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.
Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.
Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.
Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:
Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.
Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.
Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.
Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.
Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:
Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.
Autor: prroud | 24.08.2014 17:48
Angličan, Skot a Ir šli jednou spolu v polední pauze na pivko. Když se chystali smočit rty, přistála každému z nich na pěně moucha.
Angličan znechuceně pivo odstrčil. Ir jedním prstem mouchu vylovil a řádně se napil. Skot vytáhl mouchu, podržel ji nad sklenicí a zakřičel:
"Vyplivni to ty potvoro, vyplivni to!"
Angličan znechuceně pivo odstrčil. Ir jedním prstem mouchu vylovil a řádně se napil. Skot vytáhl mouchu, podržel ji nad sklenicí a zakřičel:
"Vyplivni to ty potvoro, vyplivni to!"
Autor: Vrba Frantisek | 22.08.2014 10:47
Jde maník po ulici a sám pro sebe drmolí:Kdo je na světě největší zloděj,kdo je největší zloděj? Uslyší to policajt kterého potká a zvolá:Stát!Maník se zastaví a prohodí: A víte že máte pravdu?
Autor: Jan Slavětínský | 22.08.2014 08:25
Potkají se dvě vlaštovky.
"Nevíš, jaké bude počasí?"
"Asi bude pršet, protože na nás lidi furt čuměj"
"Nevíš, jaké bude počasí?"
"Asi bude pršet, protože na nás lidi furt čuměj"
Autor: zutro | 20.08.2014 18:04
Muži nestárnou,ale léta jim nestojí-tuším M.Horníček?
Autor: Jan Slavětínský | 20.08.2014 05:39
Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom.
Anketová otázka znela: "Čo vám visí niže pása?"
- Významný slovenský spisovateľ odpovedal: "Niže pása mi visí to,
čím ja uspokojujem krásne mladé ženy."
- Významný slovenský politik odpovedal: "Niže pása mi visí to, čím
ja uspokojujem krásne zrelé ženy."
- Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano: "Níže pása mi visí
valaška.To, čím uspokojujem ženy, to mi stojí!"
Anketová otázka znela: "Čo vám visí niže pása?"
- Významný slovenský spisovateľ odpovedal: "Niže pása mi visí to,
čím ja uspokojujem krásne mladé ženy."
- Významný slovenský politik odpovedal: "Niže pása mi visí to, čím
ja uspokojujem krásne zrelé ženy."
- Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano: "Níže pása mi visí
valaška.To, čím uspokojujem ženy, to mi stojí!"
Autor: prroud | 18.08.2014 11:24
Odpověď 90-tiletého indiánského náčelníka Dva tesáky na otázku redaktora New York Times:
"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá. Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit. Pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
"Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit!"
"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá. Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit. Pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
"Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit!"
Autor: prroud | 18.08.2014 11:06
Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu:
"Mám jednu malou černou."
"To vidím."
"A stojí?"
"Všem okolo!"
Mozna uz jsem to sem daval,ale neva,je to dobry.....
"Mám jednu malou černou."
"To vidím."
"A stojí?"
"Všem okolo!"
Mozna uz jsem to sem daval,ale neva,je to dobry.....
Autor: strejda zajíc | 17.08.2014 08:52
S učitelkou je to těžké,to je pořád:"Opakovat,opakovat!"
Doktorka,to je podobné:"Další,prosím..."
Nejlepší je polnohospodárka:"Neunuj sa,starý,dojdů brigádníci,urobí za těba!"
Doktorka,to je podobné:"Další,prosím..."
Nejlepší je polnohospodárka:"Neunuj sa,starý,dojdů brigádníci,urobí za těba!"
Autor: vk74 | 14.08.2014 11:23
http://myslivost.cz/Aktuality/Vyjadreni-Mgr--Martina-Horalka.aspx
http://myslivost.cz/Aktuality/Dalsi-postup-pri-vyberu-jednatele-CMMJ.aspx
http://myslivost.cz/Aktuality/Dalsi-postup-pri-vyberu-jednatele-CMMJ.aspx
Autor: prroud | 14.08.2014 10:17
O přestávce divadelního představení postávají v bufetu manželé. Přistoupí k nim zástupce místního dobročinného spolku:
"Pane, dopřál byste mi to potěšení promluvit s Vaší paní?"
"Proč ne." Odtuší manžel. "Když tomu říkáte potěšení..."
"Pane, dopřál byste mi to potěšení promluvit s Vaší paní?"
"Proč ne." Odtuší manžel. "Když tomu říkáte potěšení..."
Autor: Jan Slavětínský | 14.08.2014 08:14
RODINNÝ ROZHOVOR
Dcera: „Tati, jsem lesba.“
Táta: „To je v pohodě.“
Druhá dcera: „Tati, já jsem taky lesba.“
Táta: „Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!“
Syn: „Já jo !...“
Dcera: „Tati, jsem lesba.“
Táta: „To je v pohodě.“
Druhá dcera: „Tati, já jsem taky lesba.“
Táta: „Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!“
Syn: „Já jo !...“
Autor: Jan Slavětínský | 14.08.2014 08:13
"Jožko, čo si daš, borovičku alebo vino? "
" Vino..."
" Biele, či červene?"
" Biele... "
" slovenske, či bulharske? "
" slovenske..."
" Suche, polosuche, sladke"
" Choď do piči, nalej borovičku....!"
" Vino..."
" Biele, či červene?"
" Biele... "
" slovenske, či bulharske? "
" slovenske..."
" Suche, polosuche, sladke"
" Choď do piči, nalej borovičku....!"
Autor: Jan Slavětínský | 14.08.2014 08:10
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: "Stát!" Žena se zastaví.
"Lehni!" Žena si lehne. "Plazit se"! Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: "Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"
"Lehni!" Žena si lehne. "Plazit se"! Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: "Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"
Autor: Jan Slavětínský | 14.08.2014 08:08
Dívka hovoří k otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela nerozuměla.
Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"
Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"
Autor: prroud | 13.08.2014 13:43
Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.
Autor: Martin Síla | 13.08.2014 12:52
Bylo mi 14 a věřil jsem tomu, že jednoho pěkného dne budu mít přítelkyni.
Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná vášeň. Rozhodl jsem se, že zbytek svého života prožiji s vášnivou ženou.
Na vysoké škole jsem poznal jedno vášnivé děvče, byla však příliš citlivá. Byla jako vystřižená z dobře napsaného dramatu. Vždy jen plakala a vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl jsem se, že potřebuji ženu, která mi nabídne stabilitu.
Když mi táhlo na 25, seznámil jsem se s vyrovnanou ženou, byla však dost nudná. Byla absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivézt do varu. Můj život se stal strašně monotónním, myslel jsem si, že potřebuji trochu vzrušení.
Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhého, nikdy se s ní nedalo dohodnout. Bez zábran vyváděla všechno možné a flirtovala s každým.Častěji jsem se s ní cítil příšerně než šťastně. Myslel jsem si, že potřebuji ambiciózní ženu.
Když jsem dosáhl 31, na takovou ženu jsem natrefil. Ona se skutečně držela při zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala mě o všechno.
Teď mi je 40 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci ženu s velkýma kozama.
Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná vášeň. Rozhodl jsem se, že zbytek svého života prožiji s vášnivou ženou.
Na vysoké škole jsem poznal jedno vášnivé děvče, byla však příliš citlivá. Byla jako vystřižená z dobře napsaného dramatu. Vždy jen plakala a vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl jsem se, že potřebuji ženu, která mi nabídne stabilitu.
Když mi táhlo na 25, seznámil jsem se s vyrovnanou ženou, byla však dost nudná. Byla absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivézt do varu. Můj život se stal strašně monotónním, myslel jsem si, že potřebuji trochu vzrušení.
Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhého, nikdy se s ní nedalo dohodnout. Bez zábran vyváděla všechno možné a flirtovala s každým.Častěji jsem se s ní cítil příšerně než šťastně. Myslel jsem si, že potřebuji ambiciózní ženu.
Když jsem dosáhl 31, na takovou ženu jsem natrefil. Ona se skutečně držela při zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala mě o všechno.
Teď mi je 40 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci ženu s velkýma kozama.
Autor: Martin Síla | 13.08.2014 06:11
Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře:
Pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci.
Pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci.
Autor: prroud | 12.08.2014 18:04
Ted jsem si to od tebe zkopiroval a normalne se mi otevrelo.
Autor: Krejčí Karel | 12.08.2014 16:26
www.youtube.com/watch?v=2hoqfTCsHew
Video není dostupné.
Video není dostupné.
Autor: prroud | 12.08.2014 13:37
"Tak jaka byla zkouška?"
"Velice nábožná."
"Jak to, nábožná?"
"No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."
"Velice nábožná."
"Jak to, nábožná?"
"No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."
Autor: prroud | 11.08.2014 13:21
https://www.youtube.com/watch?v=2hoqfTCsHew ,koho to zajima,vrele doporucuju :-),jedna se o nasi zakazanou historii.....
Autor: prroud | 10.08.2014 10:40
Starej děda hledící z balkonu:
"Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."
"Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."
Autor: prroud | 09.08.2014 22:20
Chlapík v obchodě s potravinami:
"Prosím si jedny jovky."
Prodavačka se ptá:
"Co prosím, co to jsou ty jovky?"
"To nevim," tvrdí chlapík, "žena mi ráno řekla: Kup vole jovky!"
"Prosím si jedny jovky."
Prodavačka se ptá:
"Co prosím, co to jsou ty jovky?"
"To nevim," tvrdí chlapík, "žena mi ráno řekla: Kup vole jovky!"
Autor: prroud | 08.08.2014 18:06
Poslal jsem mu ji :-))
Autor: Jaroslav Tatalák | 07.08.2014 22:28
Ptá se kámoš kámoše-máš 3 chlapy
jeden je Darmošlap, druhý Darmožrout a jak se jmenuje ten třetí?
Odpověď- třetí je taky politik!!!
Jinak Leone, kde se Ti podařilo sehnat fotku prrouda?!
jeden je Darmošlap, druhý Darmožrout a jak se jmenuje ten třetí?
Odpověď- třetí je taky politik!!!
Jinak Leone, kde se Ti podařilo sehnat fotku prrouda?!
Autor: prroud | 06.08.2014 21:36
Hezky Leone,jakobysme tady Oligarchy nemeli,panackujes jim jako vsichni ostatni taky :-)))))))))))))))))
Autor: Leon Zumr | 06.08.2014 15:54
nikam ho neposílej už je v Rusku a drhne Putlerovi rudým právem řiť aby neměl vlka až bude zase na koni dráždit oligarchů paničky :D http://objevit.cz/img/smajlik.jpg
Autor: Vrba Frantisek | 06.08.2014 15:10
prroude,než tě pošlu s tou tvou politikou někam,tak něco na cestu:Karle,koho jsi volil?Komunisty.No to je jasné,ale z které strany???
Autor: Fesoj | 06.08.2014 15:08
Stéj Formule 1 - Ferrari při své návčtěvě České repobliky zjistila, že zdejší mladí rómšti chlapci dokáží z auta odmontovat všechna čtyři kola v extrémě krátkém čase a bez použití speciálního nářadí.
Jelikož se dnes závody F-1 víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků Ferrari vyhazov a na jejich místa byla angažována parta rómských mladíků z Čech.
Při první zastávce proběhlo vše dokonale a chlapci dokázali všechna 4 kola vyměnit během 3 vteřin. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin dokázali auto přestříkat, přemalovat startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.
Jelikož se dnes závody F-1 víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků Ferrari vyhazov a na jejich místa byla angažována parta rómských mladíků z Čech.
Při první zastávce proběhlo vše dokonale a chlapci dokázali všechna 4 kola vyměnit během 3 vteřin. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin dokázali auto přestříkat, přemalovat startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.
Autor: Fesoj | 06.08.2014 14:52
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vyhlásil konkurz, že město zaplatí milion, když ho někdo těch holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a prohlásil : "Já vás jich zbavím docela zadarmo, ale mám podmínku : Nesmíte mi položit žádnou otázku, jinak mi ten milion budete muset vyplatit."
Šel na náměstí a tam vypustil žlutého holuba. Všichni holubi z města se k němu přidali a společně odletěli neznámo kam.
A starosta povídá : "Já vím, že nás to bude stát milion, ale zeptat se musím. Nemáte náhodou také nějakého žlutého Cikána ?"
Přihlásil se jeden a prohlásil : "Já vás jich zbavím docela zadarmo, ale mám podmínku : Nesmíte mi položit žádnou otázku, jinak mi ten milion budete muset vyplatit."
Šel na náměstí a tam vypustil žlutého holuba. Všichni holubi z města se k němu přidali a společně odletěli neznámo kam.
A starosta povídá : "Já vím, že nás to bude stát milion, ale zeptat se musím. Nemáte náhodou také nějakého žlutého Cikána ?"
Autor: prroud | 06.08.2014 11:37
To je spis ze zivota,nez z blazince:-))
Autor: Jan Slavětínský | 06.08.2014 11:32
Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor se ho ptá: "Co to děláte?
On odpoví: "Jedu s kamionem do Španělska."
Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou honí péro.
Doktor se ho ptá: "A co vy to děláte?"
On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou."
Doktor se ho ptá: "Co to děláte?
On odpoví: "Jedu s kamionem do Španělska."
Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou honí péro.
Doktor se ho ptá: "A co vy to děláte?"
On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou."
Autor: prroud | 06.08.2014 08:58
"Maminko, dnes mě poprvé v tramvaji oslovil muž!"
"No vidíš dcerunko, už jsi velká, tak to chodí, nejdříve tě osloví, pak pozve na schůzku, potom se vdáš a budeš mít rodinu. No a co ti řekl?"
"Uhni krávo!"
"No vidíš dcerunko, už jsi velká, tak to chodí, nejdříve tě osloví, pak pozve na schůzku, potom se vdáš a budeš mít rodinu. No a co ti řekl?"
"Uhni krávo!"
Autor: prroud | 05.08.2014 20:10
Ten je dobrej Leone,uz jsem si ho
schoval :-))))))
Pise Ellhenicky,ale z druhy strany barikady,vyplachujou se lidem hlavy,sama lez.Ale mas recht,sem to nepatri,to byl jen takovej vykrik v reakci:-).Zase jste ho patricne "rozmazli" :-)))
schoval :-))))))
Pise Ellhenicky,ale z druhy strany barikady,vyplachujou se lidem hlavy,sama lez.Ale mas recht,sem to nepatri,to byl jen takovej vykrik v reakci:-).Zase jste ho patricne "rozmazli" :-)))
Autor: Leon Zumr | 05.08.2014 17:17
tak za tím zdrojem vyraz třeba bude chvilku klídek
http://3000emoticons.cz/wp-content/uploads/2011/12/Depositphotos_4430860_XS.jpg
http://3000emoticons.cz/wp-content/uploads/2011/12/Depositphotos_4430860_XS.jpg
Autor: Ellhenicky | 05.08.2014 17:10
Prroude, možná máš pravdu,ale netahej to sem.Všude možně se o tom píše, tak tam taky něco napiš, ale toto odpočinkové vlákno tím nezatěžuj,s tím s Leonem plně souhlasím.
Zpráva z místního tisku-Naše protivzdušná obrana sestřelila během týdne pět letadel, z toho dvě byla nepřátelská.
Další zpráv-Prosím únosce, kteří unesli moji tchýni a poslali její pravý ukazováček, aby předložili další důkaz.
Honí policajt cikána a křičí na něho, ať stojí.Cikán se otočí a volá, Ty stůj teba nikdo nenaháňa.
Zpráva z místního tisku-Naše protivzdušná obrana sestřelila během týdne pět letadel, z toho dvě byla nepřátelská.
Další zpráv-Prosím únosce, kteří unesli moji tchýni a poslali její pravý ukazováček, aby předložili další důkaz.
Honí policajt cikána a křičí na něho, ať stojí.Cikán se otočí a volá, Ty stůj teba nikdo nenaháňa.
Autor: prroud | 05.08.2014 14:11
Dalsi recicka:-)
A to "kulovy" mam primo od zdroje tam!
A to "kulovy" mam primo od zdroje tam!
Autor: Leon Zumr | 05.08.2014 11:49
běž už do řiti s tou tvojí politikou tohle je téma Vtípky, srandičky a další řečičky :-) a ty víš velký kulový co se tam děje a slintáš jenom konspirační kraviny z internetu
Autor: prroud | 05.08.2014 11:30
Právě „války v Evropě byly nejdůležitějším zdrojem ekonomického vzestupu a politické moci USA. Supervelmocí se staly v důsledku První a Druhé světové války, vedoucích ke gigantickému odlivu kapitálu i mozků z proti sobě bojujících evropských zemí do Ameriky. Třetí světová válka, která zůstala ´studená´, kulminovala rozpadem světové socialistické soustavy, který USA přihrál na tisíc miliard dolarů, statisíce specialistů, tuny plutonia a dalších cenných materiálů i masu unikátních technologií.“
„Všechny tyto války byly vyprovokovány za aktivní účasti americké ´páté kolony´ v podobě agentů, oligarchů, diplomatů, státních byrokratů, byznysmenů, expertů a veřejných činitelů, řízených, financovaných a podporovaných americkými zvláštními službami. Také dnes, kdy narážejí na ekonomické těžkosti, se USA snaží rozpoutat další válku proti Rusku za ukořistění jeho zdrojů.“
Prvořadý důraz se klade na na „zkorumpování vládnoucí elity“ a její „podřízení zahraniční kontrole“. „Vlivní politici“ i „perspektivní mládež“ jsou vtahováni do přediva „specifických vazeb na USA a jejich spojence v NATO“ („prostřednictvím účtů a ´úspor´ v zahraničí, vzdělání, grantů, pozvánek na prestižní akce, uděleného občanství a akvizice majetků“). „Americkým zvláštním službám to umožňuje manipulovat jak veřejným míněním, tak vládnoucí elitou a provokovat vnitřní i vnější konflikty.“......a my jim to "slavny zapadaci" pekne zereme a pekne si na to taky doplatime!
„Všechny tyto války byly vyprovokovány za aktivní účasti americké ´páté kolony´ v podobě agentů, oligarchů, diplomatů, státních byrokratů, byznysmenů, expertů a veřejných činitelů, řízených, financovaných a podporovaných americkými zvláštními službami. Také dnes, kdy narážejí na ekonomické těžkosti, se USA snaží rozpoutat další válku proti Rusku za ukořistění jeho zdrojů.“
Prvořadý důraz se klade na na „zkorumpování vládnoucí elity“ a její „podřízení zahraniční kontrole“. „Vlivní politici“ i „perspektivní mládež“ jsou vtahováni do přediva „specifických vazeb na USA a jejich spojence v NATO“ („prostřednictvím účtů a ´úspor´ v zahraničí, vzdělání, grantů, pozvánek na prestižní akce, uděleného občanství a akvizice majetků“). „Americkým zvláštním službám to umožňuje manipulovat jak veřejným míněním, tak vládnoucí elitou a provokovat vnitřní i vnější konflikty.“......a my jim to "slavny zapadaci" pekne zereme a pekne si na to taky doplatime!
Autor: prroud | 05.08.2014 11:13
A my neschopny Josefe,protoze si je volime a zodpovidame za ne,zvolit a vic se nestarat,nechat je delat si pro sebe zakony a zadna zodpovednost,to se jim to panecku "vladne"...... ;-)
On nam ted Rus ukaze zac je toho loket,jak na zradce,zas to odsereme jen my dole,a stejne se nepoucime.Az Amerika nas pouci,jak nas necha chcipat,hlavne ze ji pomuzeme se splatkama jejiho vlastniho dluhu.A az bude nejhur,zase nas nakrmi jediny Rusko!Takovy jsme nepoucitelny debilove.Doufam ze nas aspon necha poradne si sahnout az na samy dno,nic jinyho si nezaslouzime s nasim "vdekem".
On nam ted Rus ukaze zac je toho loket,jak na zradce,zas to odsereme jen my dole,a stejne se nepoucime.Az Amerika nas pouci,jak nas necha chcipat,hlavne ze ji pomuzeme se splatkama jejiho vlastniho dluhu.A az bude nejhur,zase nas nakrmi jediny Rusko!Takovy jsme nepoucitelny debilove.Doufam ze nas aspon necha poradne si sahnout az na samy dno,nic jinyho si nezaslouzime s nasim "vdekem".
Autor: Fesoj | 05.08.2014 10:43
Nezaměstnaný = žebrák
Zaměstnanec = chudák
Živnostník = dlužník
PROČ ?????
PROTOŽE
Politik = zloděj
Zaměstnanec = chudák
Živnostník = dlužník
PROČ ?????
PROTOŽE
Politik = zloděj
Autor: Fesoj | 05.08.2014 10:37
Fyzika se tak, jako všechny ostatní vědní obory, neustále vyvíjí. Nejnovější znění Archimedova zákona :
Ministr či poslanec, ponořený do průseru, je nadlehčován silou, která se rovná váze průserů, v nichž jsou ostatní zákonodárci namočeni.
Ministr či poslanec, ponořený do průseru, je nadlehčován silou, která se rovná váze průserů, v nichž jsou ostatní zákonodárci namočeni.
Autor: prroud | 05.08.2014 07:49
Povídají si dva kamarádi:
"Ženě se v noci zdálo že jsem milionář."
"To nic, mé ženě se to zdá při každém nákupu."
"Ženě se v noci zdálo že jsem milionář."
"To nic, mé ženě se to zdá při každém nákupu."
Autor: prroud | 04.08.2014 13:04
Pujčíš mi sto korun? říká manželka manželovi.
"Bohužel nemám. Mám jen padesát." odpovídá manžel.
"Nevadí, pujč mi padesát a padesát mi budeš dlužit!"
"Bohužel nemám. Mám jen padesát." odpovídá manžel.
"Nevadí, pujč mi padesát a padesát mi budeš dlužit!"
Autor: Krejčí Karel | 04.08.2014 08:55
Výborný prroude opět:Já letím z plynárny.
Autor: prroud | 03.08.2014 11:27
Vyskočí parašutista z letadla a co čert nechtěl, padák se neotevřel. No a jak tak padá, přemýšlí, jestli se zabije, nebo ne, najednou vidí, že proti němu zespodu letí člověk. Promne si oko, nechápe, ale opravdu. No a když se míjí, tak na něj zakřičí:
"Héj, jak to tam dole vypadá?!"
A ten jen ve spěchu odpoví:
"Já nevím, já jsem z plynárny!"
"Héj, jak to tam dole vypadá?!"
A ten jen ve spěchu odpoví:
"Já nevím, já jsem z plynárny!"
Autor: prroud | 02.08.2014 08:31
Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčeni malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
"Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá:
"Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
"Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá:
"Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"
Autor: prroud | 27.07.2014 16:05
Poldové vyšetřují příčinu pádu letadla.
Jeden říká:
'Jako důvod pádu napíšeme, že letounu upadla špatně přišroubovaná vrtule.'
Druhý se zamyslí a po chvíli říká:
'Ne, to nepůjde, to bylo proudové letadlo.'
'Dobře, dobře, tak tam napíšeme, že vypli proud!'
Jeden říká:
'Jako důvod pádu napíšeme, že letounu upadla špatně přišroubovaná vrtule.'
Druhý se zamyslí a po chvíli říká:
'Ne, to nepůjde, to bylo proudové letadlo.'
'Dobře, dobře, tak tam napíšeme, že vypli proud!'
Autor: prroud | 27.07.2014 16:04
Marie, poprvé v jiném stavu, byla u svého
gynekologa na prohlídce. Před odchodem
se ještě ptá:
'Víte, pane doktore, manžel by chtěl
vědět...'
'Já vím, já vím, tuhle otázku slyším
často. Sex v těhotenství není žádný
problém až do osmého měsíce.'
'Ale ne, pane doktore. Manžel chtěl
vědět, jestli můžu pořád sekat trávník.'
gynekologa na prohlídce. Před odchodem
se ještě ptá:
'Víte, pane doktore, manžel by chtěl
vědět...'
'Já vím, já vím, tuhle otázku slyším
často. Sex v těhotenství není žádný
problém až do osmého měsíce.'
'Ale ne, pane doktore. Manžel chtěl
vědět, jestli můžu pořád sekat trávník.'
Autor: prroud | 27.07.2014 16:02
Potká Jim Pedra, který si vede na provázku kozu.
'Proboha, co s tou kozou budete na osadě dělat?'
'Budeme si jí chovat v boudě a každý ráno dojit!'
'Nojo, to je všechno pěkné, ale představ si ten smrad!'
Pedro pohladí kozičku po hřbetě a něžně povídá:
'Ale, to vona si zvykne viď kozičko...'
'Proboha, co s tou kozou budete na osadě dělat?'
'Budeme si jí chovat v boudě a každý ráno dojit!'
'Nojo, to je všechno pěkné, ale představ si ten smrad!'
Pedro pohladí kozičku po hřbetě a něžně povídá:
'Ale, to vona si zvykne viď kozičko...'
Autor: prroud | 27.07.2014 16:01
MONTÁŽNÍ TECHNIK Zaměstnanec plynárny přijde do bytu a kontroluje plynoměr. "Jste si jist," ptá se paní, "že tenhle plynoměr ukazuje přesně, kolik plynu propálíme?"
"Ale milá paní," říká plynař, "na takovém detailu přece nezáleží! V každém případě si můžete být jista, že ukazuje přesně tolik, kolik máte zaplatit!"
"Ale milá paní," říká plynař, "na takovém detailu přece nezáleží! V každém případě si můžete být jista, že ukazuje přesně tolik, kolik máte zaplatit!"
Autor: prroud | 27.07.2014 13:20
Cestující, který letí poprvé letadlem, má tvář napláclou na okýnku a nadšeně volá:
"Koukejte, ty lidi vodcaď vypadaj jako mravenci!"
"Taky jsou," povídá spolucestující, "ještě jsme neodstartovali!"
"Koukejte, ty lidi vodcaď vypadaj jako mravenci!"
"Taky jsou," povídá spolucestující, "ještě jsme neodstartovali!"
Autor: Fido z Řáholce | 27.07.2014 12:32
Arab zastaví taxík. Ještě se ani pořádně neusadil a už žádá řidiče, aby vypnul rádio. "Tuhle hudbu rozhodně nechci poslouchat. Naše náboženství nám to zakazuje, protože v čase Proroka Mohameda taková hudba nebyla a západní hudba je jen pro vás, nevěřící. Taxikář rádio vypne, zastaví a otevře zadní dveře Arab se udiveně ptá: "Proč stojíte" "Protože v dobách Proroka opravdu nebyly žádné taxíky, takže koukej vypadnout a počkej si na velblouda.
Autor: prroud | 26.07.2014 13:32
Po obede jen to nejlepsi:-))))))
Letí pán poprvé letadlem a je mu hrozně špatně. Zavolá si tedy letušku a říká:
"Prosím vás co mám dělat, když se mi chce zvracet?"
Letuška: "To si vezmete tenhle papírový pytlík a do toho se vyzvracíte."
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle po kotníky zvratek. Naštvaně jde k tomu pánovi a ptá se ho:
"To jste byl vy?!"
Pán: "Ne já sem zvracel, zvracel a zvracel ono to začalo přetejkat...tak sem usrk a ostatní se přidali."
Letí pán poprvé letadlem a je mu hrozně špatně. Zavolá si tedy letušku a říká:
"Prosím vás co mám dělat, když se mi chce zvracet?"
Letuška: "To si vezmete tenhle papírový pytlík a do toho se vyzvracíte."
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle po kotníky zvratek. Naštvaně jde k tomu pánovi a ptá se ho:
"To jste byl vy?!"
Pán: "Ne já sem zvracel, zvracel a zvracel ono to začalo přetejkat...tak sem usrk a ostatní se přidali."
Autor: prroud | 25.07.2014 07:22
takovej aktualni :
"Není mezi cestujícími lékař?", ptá se letuška.
Nikdo se nehlásí.
Za chvilku se ptá:
"A není mezi cestujícími aspoň pilot?"
"Není mezi cestujícími lékař?", ptá se letuška.
Nikdo se nehlásí.
Za chvilku se ptá:
"A není mezi cestujícími aspoň pilot?"
Autor: prroud | 24.07.2014 18:13
Mladý, ale frajerský pilot se chystá na své první přistání, a místo ohlášení svého jména se ohlásí:
"Hádej kdo!"
A dispečer vypne všechna světla na přistávací dráze a ozve se pilotovi:
"Hádej kam!"
"Hádej kdo!"
A dispečer vypne všechna světla na přistávací dráze a ozve se pilotovi:
"Hádej kam!"
Autor: Jan Slavětínský | 24.07.2014 12:21
Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům: "Nic nedělejte, dokud se nevrátím."
...a oni ho dodnes poslouchají.
...a oni ho dodnes poslouchají.
Autor: Jan Slavětínský | 24.07.2014 12:19
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi matka do žumpy!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně povídá: "Tak to je mi ten šroubek na hovno..."
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi matka do žumpy!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně povídá: "Tak to je mi ten šroubek na hovno..."
Autor: Jan Slavětínský | 24.07.2014 08:56
Na Hallowen křičí manžel na manželku:
"Zlato, u dveří je nějaká čarodejnice, co mám udělat ?"
"Dej jí nějaké sladkosti a pošli jí do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví....
"Zlato, u dveří je nějaká čarodejnice, co mám udělat ?"
"Dej jí nějaké sladkosti a pošli jí do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví....
Autor: Jan Slavětínský | 24.07.2014 07:59
Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji honem od sedláka koupí a říkají si, jaký je to prima kauf, pije
vodu, dojí mléko….
Hned ji zavedou k rybníku, jeden jí strká hlavu do vody a druhý dojí. Jenže
krávu to dusí, tak posere toho, co dojí. A ten hned na druhého volá: "Dej jí
hlavu vejš, nasává bahno!!!
Tak ji honem od sedláka koupí a říkají si, jaký je to prima kauf, pije
vodu, dojí mléko….
Hned ji zavedou k rybníku, jeden jí strká hlavu do vody a druhý dojí. Jenže
krávu to dusí, tak posere toho, co dojí. A ten hned na druhého volá: "Dej jí
hlavu vejš, nasává bahno!!!
Autor: Jaroslav Tatalák | 23.07.2014 19:45
Martine,tady je ekonomické fórum?
Je prokázáno,že lidský organismus roste do 25 let věku. Jenom prdel a břicho o tom nevědí!
Je prokázáno,že lidský organismus roste do 25 let věku. Jenom prdel a břicho o tom nevědí!
Autor: Martin Síla | 23.07.2014 10:42
Neboj Honzo, ono se to zlomí....
Zajímavá přednáška:
https://www.youtube.com/watch?v=XhMxEKJRpwM
Zajímavá přednáška:
https://www.youtube.com/watch?v=XhMxEKJRpwM
Autor: Jan Slavětínský | 23.07.2014 10:17
To není vtip, ale je to dobrý,co?
,,je to výsměch všem normálně pracujícím lidem,co nemají žádné jistoty a musí jen robiť a robiť,sílu a chuť si musíš najít každý sám v sobě,,,,
Odchod do důchodu ve věku 50 let s 9000 eury měsíčně pro úředníky EU byl schválenNapsal Svět kolem nás dne 7. květen 2014. Všimli ste si, že naši politici/poslanci a ich "pajtáši" robia všetko preto, aby sa dostali do európskej správy. Prečo? . bude vás to zaujímať.
Odchod do dôchodku vo veku 50 rokov s 9000 eur mesačne pre úradníkov EÚ bol schválený!Už v tomto roku 340 zamestnancov odišli do predčasného dôchodku vo veku 50 rokov s penziou 9000 eur za mesiac.
,,je to výsměch všem normálně pracujícím lidem,co nemají žádné jistoty a musí jen robiť a robiť,sílu a chuť si musíš najít každý sám v sobě,,,,
Odchod do důchodu ve věku 50 let s 9000 eury měsíčně pro úředníky EU byl schválenNapsal Svět kolem nás dne 7. květen 2014. Všimli ste si, že naši politici/poslanci a ich "pajtáši" robia všetko preto, aby sa dostali do európskej správy. Prečo? . bude vás to zaujímať.
Odchod do dôchodku vo veku 50 rokov s 9000 eur mesačne pre úradníkov EÚ bol schválený!Už v tomto roku 340 zamestnancov odišli do predčasného dôchodku vo veku 50 rokov s penziou 9000 eur za mesiac.
Autor: Martin Síla | 23.07.2014 06:29
Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco pošeptala. Chlap začal nadávat: "Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel,že je to nekulturní a nesluší se to. Chlapík na to. "Pojďte
si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "No do prdele!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!" Babka
na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená": "Kurvaaaaaaa" !!!!!!!!!!
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco pošeptala. Chlap začal nadávat: "Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel,že je to nekulturní a nesluší se to. Chlapík na to. "Pojďte
si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "No do prdele!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!" Babka
na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená": "Kurvaaaaaaa" !!!!!!!!!!
Autor: prroud | 22.07.2014 09:25
"Jak se máš?"
"Jako dveře."
"Cože??"
"Občas se namažu, občas si vrznu a čekám až mě zavřou."
"Jako dveře."
"Cože??"
"Občas se namažu, občas si vrznu a čekám až mě zavřou."
Autor: ValíkVlastimil | 21.07.2014 18:32
Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes. Jede po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán v žigulíku. Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno a zakřičí: „Ty dodělej ta kola a já beru rádio!”
Autor: prroud | 21.07.2014 09:45
"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat."
"Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."
"Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."
Autor: prroud | 20.07.2014 10:16
Sedí podnapilý muž nad hrobem své ženy Marie. A říká:
"Ach Marie, co já bych za to dal, kdyby ses mi vrátila."
V tom si pod hrobem kope krtek krtinec. Muž povídá:
"No no, Marie, copak nerozumíš srandě."
"Ach Marie, co já bych za to dal, kdyby ses mi vrátila."
V tom si pod hrobem kope krtek krtinec. Muž povídá:
"No no, Marie, copak nerozumíš srandě."
Autor: Fido z Řáholce | 19.07.2014 16:14
Komando městských strážníků rozehnalo hlouček čumilů před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou."Co to tu vyvádíte dědku." -zahřímal velitel. "Jen jsem tu lidem povídal, že si vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za 1.republiky koupil 20 dkg salámu, za komunistů litr mléka nebo 1/2chleba a teď přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny, abych se mohl jít vysrat."
Autor: Fesoj | 19.07.2014 12:27
Princ ke královi : "Pane králi, splnil jsem své slovo. Zse v pytli jsou tři dračí hlavy,"
"Děkuji, princi. I já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny."
"Děkuji, princi. I já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny."
Autor: Fesoj | 19.07.2014 12:22
"Paní Veselá, mám pro vás špatnou zprávu. Váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohla byste ho přijít identifikovat ?" "Pokud je to nutné, tak samozřejmě." "Bohužel ano. Ale vemte si aspoň jeden den dovolené. Identifikace bude probíhat na trati Vsetín - Liberec."
Autor: Fesoj | 19.07.2014 12:03
Je to chlupaté a když to budeš dráždit, postaví se to. Co je to ?
Autor: prroud | 19.07.2014 10:44
Co je to? Je to zelené, leží to pod stromem a stále to opakuje:
"Šlyp, šlyp, šlyp..."
Ožralý myslivec se pokouší zanotovat píseň:
"Šly panenky silnicí".
"Šlyp, šlyp, šlyp..."
Ožralý myslivec se pokouší zanotovat píseň:
"Šly panenky silnicí".
Autor: prroud | 17.07.2014 09:52
Společensky unavený pán ulehl v parku na lavičku. Jde kolem policista a zatřese s ním:
"Člověče! Jděte pryč! Tady nemůžete ležet!"
"Ležet já náhodou můžu," odpoví pán. "Jít nemůžu."
"Člověče! Jděte pryč! Tady nemůžete ležet!"
"Ležet já náhodou můžu," odpoví pán. "Jít nemůžu."
Autor: prroud | 17.07.2014 08:52
To je "von" Honzo,ten ze zivota:-)))))))))))))
Autor: Jan Slavětínský | 17.07.2014 08:10
Zmlácená žena u doktora :"Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor :"Opravdu pokaždý vás zbije?"
Žena:"Opravdu...pokaždý."
Doktor :"Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech :"Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to :
"Já tušil, že bude stačit držet hubu.".....
Doktor :"Opravdu pokaždý vás zbije?"
Žena:"Opravdu...pokaždý."
Doktor :"Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech :"Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to :
"Já tušil, že bude stačit držet hubu.".....
Autor: Krejčí Karel | 16.07.2014 19:37
Vynikající vtip,zvlášť v těchto tropických dnech.
Autor: prroud | 16.07.2014 10:01
Manželka se ptá manžela:
"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap udělal?"
"Čepoval pivo."
"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap udělal?"
"Čepoval pivo."
Autor: strejda zajíc | 15.07.2014 15:02
Příjde Pepíček do školy a na oku moncla.Paní učitelka se ptá:
"Co se ti stalo,Pepíčku?"
"To víte,pančelko,celej náš byt je jedna cimra,v ní jedna postel,vlevo máma,vpravo táta,mezi nima já.Večer se táta zeptal,jestli spím.Já ,že né a už jsem ji měl."
Druhý den Pepa příjde a zmodřený i druhý oko.
"Copak,copak?"ptá se učitelka.Na to Pepa:"Jedna cimra,jedna postel,vlevo máma,vpravo táta,mezi nima já.Fotr se ptá:Pepo,spíš?Já byl už poučenej,tak mlčím.A táta povídá:Stará,tak jedem!A já vůl se zeptal kam..."
"Co se ti stalo,Pepíčku?"
"To víte,pančelko,celej náš byt je jedna cimra,v ní jedna postel,vlevo máma,vpravo táta,mezi nima já.Večer se táta zeptal,jestli spím.Já ,že né a už jsem ji měl."
Druhý den Pepa příjde a zmodřený i druhý oko.
"Copak,copak?"ptá se učitelka.Na to Pepa:"Jedna cimra,jedna postel,vlevo máma,vpravo táta,mezi nima já.Fotr se ptá:Pepo,spíš?Já byl už poučenej,tak mlčím.A táta povídá:Stará,tak jedem!A já vůl se zeptal kam..."
Autor: strejda zajíc | 15.07.2014 14:53
Lékař mi naordinoval sexuální zdrženlivost.Tak jsem se dnes ráno sexuálně zdržel a přišel pozdě do práce...
Autor: Jan Slavětínský | 15.07.2014 11:57
SLOHOVA PRÁCE
Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé"
Jedno z nich napsalo:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji.
V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním můj malý bratříček.
Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr.
Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek....
Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé"
Jedno z nich napsalo:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji.
V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním můj malý bratříček.
Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr.
Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek....
Autor: prroud | 15.07.2014 10:54
Dobry Honzo:-)))))))))))))
Autor: Jan Slavětínský | 15.07.2014 09:35
Přijde chlap do masny a pozdraví „ Čest práci !“
Je na řadě.
Co si přejete, ptá se prodavač?
Kilo bůčku.
Prodavač mu jej podá a říká 22 korun.
On objednává dále . Dvě kila hovězí zadní.
Prodavač : 48 korun.
V tom se velice vehementně ozve zákazník , co nakupoval před ním.
"Pane vedoucí, co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90,-korun "
"A za 2 kila hovězího skoro 500,- korun."
Na to mu prodavač odpoví:" jo pane, starý pozdrav, starý ceny !"
Je na řadě.
Co si přejete, ptá se prodavač?
Kilo bůčku.
Prodavač mu jej podá a říká 22 korun.
On objednává dále . Dvě kila hovězí zadní.
Prodavač : 48 korun.
V tom se velice vehementně ozve zákazník , co nakupoval před ním.
"Pane vedoucí, co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90,-korun "
"A za 2 kila hovězího skoro 500,- korun."
Na to mu prodavač odpoví:" jo pane, starý pozdrav, starý ceny !"
Autor: prroud | 15.07.2014 08:51
Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec. A řádně opilým hlasem se ptá:
"Ahoj! Nejdeš tancovat?"
Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..."
Mládenec na to:
"Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"
"Ahoj! Nejdeš tancovat?"
Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..."
Mládenec na to:
"Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"
Autor: prroud | 14.07.2014 10:14
Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?
Rozum zůstává stát častěji.
Pan Novák se ptá manželky:
"Kde jsou včerejší noviny?"
"Zabalila jsem do nich smetí."
"Škoda, chtěl jsem se do nich podívat."
"Není v nich nic zvláštního, jen lógr a banánové slupky!"
Rozum zůstává stát častěji.
Pan Novák se ptá manželky:
"Kde jsou včerejší noviny?"
"Zabalila jsem do nich smetí."
"Škoda, chtěl jsem se do nich podívat."
"Není v nich nic zvláštního, jen lógr a banánové slupky!"
Autor: Ellhenicky | 13.07.2014 12:21
Srandista zemědělec po nájezdu prasátek do kukuřice prohlásil, tak mám kukuřici jak v Rusku telegrafní sloupy. Tak vysokou? Nee, tak daleko od sebe..
Autor: prroud | 12.07.2014 09:04
Chlápek vybírá dárek k Vánocům: "Máte něco levného, užitečného a hezkého?"
"Třeba tady kapesníčky," ukazuje ochotně prodavačka, "pro koho to máte?"
"Pro manželku."
"Tak to bude určitě překvapená."
"To jo," souhlasí ženáč, "ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!"
"Třeba tady kapesníčky," ukazuje ochotně prodavačka, "pro koho to máte?"
"Pro manželku."
"Tak to bude určitě překvapená."
"To jo," souhlasí ženáč, "ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!"
Autor: prroud | 11.07.2014 08:51
Manželka se vrátí lehce podnapilá domů a ihned spustí na manžela:
"Teď jsi mě ale vážně naštval! Hledám tě ve všech hospodách po městě a ty si tu zatím klidně umýváš nádobí!"
"Teď jsi mě ale vážně naštval! Hledám tě ve všech hospodách po městě a ty si tu zatím klidně umýváš nádobí!"
Autor: prroud | 09.07.2014 22:52
Chudera,mela ke svy smule s Lohengrinama jen spatny zkusenosti:-)))))Njn,ale "ked on vidi,tak aj robi" :-)
Autor: Fesoj | 09.07.2014 10:48
Chlápek kouká po ženské a říká si : Holka vypadá vzdělaně, půjdu na ni přes kulturu...
"Slečno, už jste někdy viděla Lohengrina ?"
"Neviděla, nechci vidět a jestli mně ho ukážete, tak vás přes něj praštím !"
"Slečno, už jste někdy viděla Lohengrina ?"
"Neviděla, nechci vidět a jestli mně ho ukážete, tak vás přes něj praštím !"
Autor: Fesoj | 09.07.2014 10:37
Nebo :
"Jsem těžkej ?"
"Joo."
"Mám slízt ?"
"Nee."
"Jsem těžkej ?"
"Joo."
"Mám slízt ?"
"Nee."
Autor: strejda zajíc | 09.07.2014 09:32
Nejkratší manželský rozhovor:
"Tak co?"
"Tak nic."
"Tak slez!"
"Tak co?"
"Tak nic."
"Tak slez!"
Autor: prroud | 09.07.2014 09:20
"To je od tebe hezké, že jsi poslal manželku na dovolenou."
"No jo, vždyť já už to hrozně moc potřeboval."
"No jo, vždyť já už to hrozně moc potřeboval."
Autor: ValíkVlastimil | 08.07.2014 22:33
Minulej týden jsem měl narozeniny. Moje žena mi k narozeninám nepopřála. Moji rodiče zapomněli. Děti také. Šel jsem toho dne do práce a ani moji kolegové mi nepopřáli k narozeninám. Když jsem vešel do své kanceláře, uvítala mě sekretářka: Vše nej pane řediteli! Následně se mě zeptala na oběd a pozvala mě do svého bytu. Šli jsme tedy tam a po příchodu řekla : nebude ti vadit když si na chvilku odskočím do ložnice?
Jasně, odpověděl jsem. Trvalo asi pět minut než se z ní vrátila, společně s narozeninovým dortem, mojí ženou, dětmi, rodiči a kolegy z práce za pokřiku PŘEKVAPENÍ!!!, zatímco já seděl na pohovce v obývacím pokoji.... nahej.
Jasně, odpověděl jsem. Trvalo asi pět minut než se z ní vrátila, společně s narozeninovým dortem, mojí ženou, dětmi, rodiči a kolegy z práce za pokřiku PŘEKVAPENÍ!!!, zatímco já seděl na pohovce v obývacím pokoji.... nahej.
Autor: Václav Sládek | 08.07.2014 16:51
No moje když studovala"Hnojárnu" tak za pěstování skotu byla sardel nehledě na pravidla češtiny.Souhlas s Fesojem manželky jiných raději pěstovat něž chovat je to o hubu.
Autor: Harald Altmann | 08.07.2014 16:32
Sorry tuploval jsem
Autor: Harald Altmann | 08.07.2014 16:32
Podle momentální platných pravidel češtiny lze použít obojí. Pěstovat i chovat!
Autor: prroud | 08.07.2014 12:43
.....anebo taky ne:-)))))))))))))
Autor: Fesoj | 08.07.2014 12:39
Vrátím se k tomu jazykovému koutku - "chovat" a "pěstovat". Ramo má samozřejmě v zásadě pravdu, ale existují i výjimky ! Máme ve sdružení mezi bandou chlapů milou a sympatickou ženskou, máme ji rádi a doslova si ji "pěstujeme",aby se jí mezi námi líbilo. Ale kdyby ji někdo zkusil "chovat", třeba na klíně, nejspíš by si vysloužil od ní i od jejího manžela jednu po čuni.
Autor: prroud | 08.07.2014 11:36
V manželství mám zase velké problémy.
Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem...
Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem...
Autor: prroud | 07.07.2014 11:10
"Už tři dny jsem své ženě neřekl ani slovíčko."
"Vy jste se pohádali?"
"Ne, ale nikdy se mi nepodařilo jí skočit do řeči..."
"Vy jste se pohádali?"
"Ne, ale nikdy se mi nepodařilo jí skočit do řeči..."
Autor: prroud | 06.07.2014 07:53
"Poslechněte, pane, jak tak na vás koukám, vy jste tak podobný mé ženě, jako byste jí z oka vypadl, až na ten knír."
"Ale já žádný knír nemám!"
"No právě..."
"Ale já žádný knír nemám!"
"No právě..."
Autor: Fido z Řáholce | 05.07.2014 17:54
Povídá Kohn Abelesovi "Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm."
"A co na něm bylo tak krásného?"
"Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku."
"Cože?" "
To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!
"Aktualizace:Povídá kamarád kamarádovi: "
Tak jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci 1989 - 2013, ale pozpátku!
To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely zprivatizovaný majetek a ukradené peníze!
"A co na něm bylo tak krásného?"
"Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku."
"Cože?" "
To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!
"Aktualizace:Povídá kamarád kamarádovi: "
Tak jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci 1989 - 2013, ale pozpátku!
To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely zprivatizovaný majetek a ukradené peníze!
Autor: Krejčí Karel | 04.07.2014 06:42
Mekáč z mladýho masíčka.
Autor: prroud | 03.07.2014 22:20
Jedinej mekac,kterej fakt muzu:-))
Autor: Jaroslav Tatalák | 03.07.2014 21:42
Vlastíku, nějak tam postrádám tu ledku. Jinak mekáč jak vyšitej!
Autor: ValíkVlastimil | 03.07.2014 21:11
Dva údržbáři:
"Dej mi francouzák".
Klíč!!!!!!!!..ty kreténe!!!
"Dej mi francouzák".
Klíč!!!!!!!!..ty kreténe!!!
Autor: Jaroslav Tatalák | 03.07.2014 18:51
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni", zařve na něj tchyně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:" Uvařila jsem výborný guláš jenom pro tebe" a nabere mu plný talíř. Kocourek se přitulí k zeťovi a zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku". Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi, ani nedýchá. Zeť vylítne na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy jedna bestie" a prásk ji jednu po hubě, tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"
Autor: Vrba Frantisek | 03.07.2014 16:55
V moji verzi rybka plnila přáni s tím že co si přeje rybář,dostane jeho tchyně dvakrát.Tak si přál dům,auto a horačku 39.5 stupňů.
Autor: Pavel Černý | 03.07.2014 10:34
Znuděný miliardář na rybách chytne zlatou rybku, mlčky ji sundá z háčku a hodí zpět do vody. Rybka vzápětí vykoukne a ptá se: "A co tři přání?"
"Tak si něco přej nó...."
"Tak si něco přej nó...."
Autor: prroud | 03.07.2014 09:20
Prej a bude ti prano:-)))))
Autor: Fesoj | 03.07.2014 09:14
Další verze :
Zlatou rybku chytnou společně dva rybáři. Rybka jim slíbí splnění tří přání, ale jeden z nich, naprosto bez fantazie, ale o to vychcanější, chce, aby dostal to samé, co ten druhý - jenže dvakrát. Rybička souhlasí a tak ji pustí. Rybář si přeje pěknou vilu. Hned stojí vila na pobřeží - a o kousek dál další dvě. Jako druhé přání chce do té vily krásnou ženskou. Hned vychází ze dveří krasavice a u druhé a třetí vily se objeví po dvou rovněž nádherných ženských. Rybář si je všechny prohlíží a trochu kamarádovi závidí. Ale zamyslí se - a vysloví třetí přání : "A teď mne, rybičko, připrav o jednu kouli !"
Zlatou rybku chytnou společně dva rybáři. Rybka jim slíbí splnění tří přání, ale jeden z nich, naprosto bez fantazie, ale o to vychcanější, chce, aby dostal to samé, co ten druhý - jenže dvakrát. Rybička souhlasí a tak ji pustí. Rybář si přeje pěknou vilu. Hned stojí vila na pobřeží - a o kousek dál další dvě. Jako druhé přání chce do té vily krásnou ženskou. Hned vychází ze dveří krasavice a u druhé a třetí vily se objeví po dvou rovněž nádherných ženských. Rybář si je všechny prohlíží a trochu kamarádovi závidí. Ale zamyslí se - a vysloví třetí přání : "A teď mne, rybičko, připrav o jednu kouli !"
Autor: prroud | 03.07.2014 08:39
Chlápek takhle vyloví klasickou zlatou rybku a za tři přání ji chce pustit.
"Víš, náš soused má takový pěkný dům, já bych chtěl taky takový."
Rybka hned, že je to zařízeno.
"Víš, náš soused má takové pěkné auto, já bych chtěl taky takové."
Rybka hned, že to taky není problém.
"Víš, náš soused má takové velké prase..."
"A ty bys chtěl taky takové, že?"
"Ne, já bych chtěl, aby mu chcíplo..."
"Víš, náš soused má takový pěkný dům, já bych chtěl taky takový."
Rybka hned, že je to zařízeno.
"Víš, náš soused má takové pěkné auto, já bych chtěl taky takové."
Rybka hned, že to taky není problém.
"Víš, náš soused má takové velké prase..."
"A ty bys chtěl taky takové, že?"
"Ne, já bych chtěl, aby mu chcíplo..."
Autor: prroud | 02.07.2014 11:34
Chlápek ná nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr.
"Slečno, nebolí vás z toho ruka?"
"Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
"Tak proč si to nepřechytnete?"
"Slečno, nebolí vás z toho ruka?"
"Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
"Tak proč si to nepřechytnete?"
Autor: ValíkVlastimil | 01.07.2014 21:45
Asi tak Járo.
Autor: Jaroslav Tatalák | 01.07.2014 21:00
Vlastíku,jen tam chybí, že měl obojek ze zlata a jinak to nemá chybu!
Autor: ValíkVlastimil | 01.07.2014 19:44
http://www.mrk.cz/Data/Pics/2014/180/1059281_d3bf5.jpg
Autor: Jan Slavětínský | 01.07.2014 10:13
"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"
Autor: Jan Slavětínský | 01.07.2014 08:32
Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
Máma: "Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitého není."
Máma zase: "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitého
není."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóóc, zasekly se mi fousy
v prasklým prkýnku!"
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
"Bolí, co?"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
Máma: "Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitého není."
Máma zase: "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitého
není."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóóc, zasekly se mi fousy
v prasklým prkýnku!"
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
"Bolí, co?"
Autor: Jan Slavětínský | 30.06.2014 09:49
"Milé Bravo,
když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky.
Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"
když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky.
Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"
Autor: Martin Skřivánek | 29.06.2014 16:13
Vlasto 1*! :-)
Autor: prroud | 29.06.2014 15:53
Dobrej:-))),uplne toho somraka vidim a slysim:-))
Autor: ValíkVlastimil | 29.06.2014 15:45
Mladá žena, trpící manio depresivní poruchou se chystá skočit z nuseláku když jde kolem somrák.
„Hele když už se chceš zabít, co kdybys mi napřed dala?“
„V žádným případě, táhni pryč vošouste!“
Somrák se otáčí, odchází a mumlá si:
„No dobře, dobře, já si počkám dole.“
„Hele když už se chceš zabít, co kdybys mi napřed dala?“
„V žádným případě, táhni pryč vošouste!“
Somrák se otáčí, odchází a mumlá si:
„No dobře, dobře, já si počkám dole.“
Autor: prroud | 25.06.2014 15:02
Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch.
Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."
Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."
Autor: prroud | 23.06.2014 08:57
Letěl jsem letadlem, v uličce mezi sedadly si stále hrál asi tříletý chlapec. Letuška se mu s úsměvem vyhýbala a ani jednou ho neokřikla. Když se jí chlapeček připletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na něho poprvé trochu přísně a řekla:
"Nemohl by sis chvíli hrát venku?"
"Nemohl by sis chvíli hrát venku?"
Autor: prroud | 22.06.2014 07:40
Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napřažené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá:
"Jo, tak teď jsem v prdeli!"
Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu:
"Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka."
Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá:
"Teď jsi teprve v prdeli!"
"Jo, tak teď jsem v prdeli!"
Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu:
"Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka."
Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá:
"Teď jsi teprve v prdeli!"
Autor: prroud | 21.06.2014 10:45
Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň...
Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň...
Autor: prroud | 19.06.2014 21:11
To je von:-))))))))))))
Autor: ValíkVlastimil | 19.06.2014 21:09
20 roků jsem ženatý a až nyní jsem našel bod G mojí ženy ... .... .. .... .. "...měla ho její sestra."
Autor: Jan Slavětínský | 19.06.2014 13:40
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka to nevydrží a povídá: "Musíte pořád třískat tou holí?"
"Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči."
"Já jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám!"
Babka v metru, nad ní stojí mladík a zívá, aniž by před ústa dal ruku.
Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolk!"
Mladík klidně odvětí: "Hovězí nežeru."
Babka to nevydrží a povídá: "Musíte pořád třískat tou holí?"
"Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči."
"Já jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám!"
Babka v metru, nad ní stojí mladík a zívá, aniž by před ústa dal ruku.
Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolk!"
Mladík klidně odvětí: "Hovězí nežeru."
Autor: prroud | 18.06.2014 16:36
"Evropská unie se podle příkladu světového vůdce Ameriky začíná bát svých občanů. Chce jim zabavit i ty zbraně, které ještě mezi nimi jsou. Navrhuje například, aby i lovecké spolky dostávaly kulovnice a brokovnice pouze na aktuální „loveckou zábavu“ – a poté je opět uložily do státem střežených zbrojnic." http://protiproud.parlamentnilisty.cz/svet/politika/komentare/1072-neobycejne-drzy-pozadavek-vlada-chce-obnovit-odvody-brancu-do-armady-ktera-neexistuje-reseni-je-pritom-nasnade-zrusme-tu-drahou-operetni-instituci.htm
Autor: prroud | 18.06.2014 12:26
Přijde chlap do baru, zdrceně usedne a objedná si dvojitého ruma. Barman na něj:
"Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej!"
- "Ale, už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z práce dříve domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem."
"No jo, to muselo bejt těžký, co má v takové chvíli člověk říct svýmu nejlepšímu příteli?!" praví barman.
Chlap na to:
- "No já na něj zařval 'FUJ Azore, k noze !!!"
"Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej!"
- "Ale, už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z práce dříve domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem."
"No jo, to muselo bejt těžký, co má v takové chvíli člověk říct svýmu nejlepšímu příteli?!" praví barman.
Chlap na to:
- "No já na něj zařval 'FUJ Azore, k noze !!!"
Autor: Fesoj | 17.06.2014 18:32
Však já to tak taky beru - sranda musí bejt, kdyby fotra věšeli, aneb žádný sraní s babičkou, ve tři hodiny má pohřeb, ať je živá nebo mrtvá !
Autor: prroud | 17.06.2014 17:35
Josefe,nic ve zlym :-),je to legrace,ale priznejme si,ze za svuj pupek si muzeme kazdej sam,a taky se s nim kazdej sam den za dnem pereme:-)))))A samozrejme ze je to kazdyho jeho vec:-)
Autor: Fesoj | 17.06.2014 17:16
Dékuji za hodnocení Peťane - myslím, že aspoň co se Mysliveckého fóra týče, jsem v tomto směru naprosto bez konkurence !
Autor: prroud | 17.06.2014 16:39
Urcite ti slusi,a dela te mrstnejsim a pritazlivejsim:-)
Autor: Krejčí Karel | 17.06.2014 16:35
Pupek mám z Přerovského piva YUZU.V tom 30 vedru denně jen 2-3 kousky po obědě na zahrádce.
Autor: prroud | 17.06.2014 10:15
Vzhledem k tomu ze uz temer vubec nechlastam Karle,nemam ty zkusenosti:-).Jedno,dve piva tak za 2 mesice,nebo trochu vinnyho striku mi je nedaji:-).Chlast je jak heroin,jak ne horsi......ve vymejsleni zabijaku na sebe jsme skutecne mistri na slovo vzaty,vem si treba jen "psenicny pupky",at to neni jen o chlastu.....
Autor: Krejčí Karel | 17.06.2014 10:02
Prroude opět vynikající.Už jen v Absinth Euphoria 80%.
Autor: prroud | 17.06.2014 09:58
Kam nejlépe investovat své úspory?
No přece do alkoholu! Kde jinde vám můžou nabídnout 40 procent!
No přece do alkoholu! Kde jinde vám můžou nabídnout 40 procent!
Autor: Martin Síla | 16.06.2014 12:54
Přijde domů chlapec s novou naušnicí v uchu a chlubí se otci
Ten mu říká: "Za mého mládí nosily naušnice jen dva druhy lidí. Buzeranti a piráti. Teď dojdu k oknu a běda ti, jesti venku nebude stát loď !!!
Ten mu říká: "Za mého mládí nosily naušnice jen dva druhy lidí. Buzeranti a piráti. Teď dojdu k oknu a běda ti, jesti venku nebude stát loď !!!
Autor: prroud | 16.06.2014 11:12
GAZPROM otaci kohoutkem,drzte si klobouky,jedeme z kopce..... :-) http://leva-net.webnode.cz/kniha-navstev/
A jinej soudek,zdanlive,kdopak je schopnej tohle pochopit? ;-), http://www.matrix-2001.cz/clanek-detail/7520-toltecka-cesta-ke-svobode-zniceni-starych-dohod/
A jinej soudek,zdanlive,kdopak je schopnej tohle pochopit? ;-), http://www.matrix-2001.cz/clanek-detail/7520-toltecka-cesta-ke-svobode-zniceni-starych-dohod/
Autor: prroud | 16.06.2014 11:00
Nemam vcelin strejdo,nejsem kapitaaaalista:-)))))))))))Mam vcelky pro radost:-).Ale mit ho,urcite bych to zkusil,prej je to moc dobry,vyzkouseny.
Autor: strejda zajíc | 16.06.2014 09:59
Co kdybys,prroude,zkusil spávat ve včelíně?
Autor: prroud | 16.06.2014 09:41
Martine,s tou "nizsi trvanlivosti" jsem te hadam pochopil spravne?......... :-)))))))))))))))))
Ja k nim muzu dat akorat tak vodu:-)))),ale tu spinuju,to staci.:-)
Ale bez legrace,je faktem,ze vcely jsou takovej prirodni zazrak,balzam na dusi,rad u nich sedavam....
Ja k nim muzu dat akorat tak vodu:-)))),ale tu spinuju,to staci.:-)
Ale bez legrace,je faktem,ze vcely jsou takovej prirodni zazrak,balzam na dusi,rad u nich sedavam....
Autor: Martin Síla | 16.06.2014 09:18
Proude, s těma včelkama....
Každej rok dávám ke včelám pětilitrovej demižonek slivovice.
Opravdu se "urychlí" stárnutí a je lahodná, kulatá. Jenom má výrazně nižší trvanlivost :-)
Každej rok dávám ke včelám pětilitrovej demižonek slivovice.
Opravdu se "urychlí" stárnutí a je lahodná, kulatá. Jenom má výrazně nižší trvanlivost :-)
Autor: prroud | 16.06.2014 09:08
Hosi,co se vam zase nelibi? :-))))))))))))).
Ale dobra,mam casu dost,Ukrajina uz je za humny..........vam to fakt dojde az teprv kdyz uz bude pozde,klasicky.Zacinam si klast otazku,podle nekterejch projevu,na ci strane budete stat.......trenujte,chlapci.......
Ale dobra,mam casu dost,Ukrajina uz je za humny..........vam to fakt dojde az teprv kdyz uz bude pozde,klasicky.Zacinam si klast otazku,podle nekterejch projevu,na ci strane budete stat.......trenujte,chlapci.......
Autor: martes | 15.06.2014 23:43
Petře,né lékaře,ale ránu mezi rohy.
Autor: Ellhenicky | 15.06.2014 20:53
Prroude, nějak přestávám tvým fórům rozumět. To jsou tak zbytečné řečičky.Asi si vystačiš :-)
Autor: prroud | 15.06.2014 19:10
Až vtedy ,keď ti pristane komár na vajciach si uvedomíš,
že veci sa dajú riešiť aj kľudne ,bez použitia násilia.
že veci sa dajú riešiť aj kľudne ,bez použitia násilia.
Autor: prroud | 15.06.2014 15:19
Tak například při pokusu s desítkou z pivovaru v Nošovicích chutnalo pivo po několikahodinovém pobytu v úlu a po správném vychlazení jako dvanáctka. Čerstvě vypálená slivovice připomínala po několika dnech u včel slivovici, která zrála několik let. A běžná konzumní vína prý nejednou chutnají jako daleko jemnější a vyzrálejší archivní ročníky.
Pro myslivce-vcelare :-)
Pro myslivce-vcelare :-)
Autor: prroud | 15.06.2014 13:16
Taky bych pro tebe jednoho mel :-)
Autor: Petr Havlín | 15.06.2014 13:07
Můžu ti doporučit dobrého lékaře Peťane.
Autor: prroud | 14.06.2014 20:14
Cokoli udělali, nebylo dobré…
Ačkoliv žiji skromně a nezadlužuji se, zadlužili mne a mojí rodnou zemi, na příkaz cizích mocností, smrtícími dluhy. Právě ti, kteří v intervalech mezi dělením lupu, Velkou loupeží a ničením, mě zakazují být zde doma. Vlastnoručně vykořenění světoobčané beze cti a vlasti. K pohrdání vší Země.
Cokoli udělali, nebylo dobré. Bylo zlé.
Cokoli říkali, nebyla pravda. Byla lež.
Kdykoli přísahali: „Na mojí čest“ chystali nebetyčnou podlost.
Cokoli našim jménem hájili, bylo proti nám.
Pokud se dovolávali logiky, byla jejich tvrzení šílená.
Pokud méně šílená, pak vždy s úskočným úmyslem.
Pokud náhle hovoří o obraně našich práv a svobod, tak jen proto, aby nás zotročili.
A tak den za dnem, kousek po kousku, milimetr za milimetrem, podsouvali do našich myslí lživou grotesku svých vybájených fašizoidních představ, v nichž se má čistě zrcadlit jen naše neutuchající povadlost mysli a ducha.
Jediné, co jim věřím do posledního puntíku, je vše, co Zemští škůdci, ničitele rodné země, vykořeněnci, Evronáckové a Evropáni s kulturní frontou v čele, ještě neřekli.
Ačkoliv žiji skromně a nezadlužuji se, zadlužili mne a mojí rodnou zemi, na příkaz cizích mocností, smrtícími dluhy. Právě ti, kteří v intervalech mezi dělením lupu, Velkou loupeží a ničením, mě zakazují být zde doma. Vlastnoručně vykořenění světoobčané beze cti a vlasti. K pohrdání vší Země.
Cokoli udělali, nebylo dobré. Bylo zlé.
Cokoli říkali, nebyla pravda. Byla lež.
Kdykoli přísahali: „Na mojí čest“ chystali nebetyčnou podlost.
Cokoli našim jménem hájili, bylo proti nám.
Pokud se dovolávali logiky, byla jejich tvrzení šílená.
Pokud méně šílená, pak vždy s úskočným úmyslem.
Pokud náhle hovoří o obraně našich práv a svobod, tak jen proto, aby nás zotročili.
A tak den za dnem, kousek po kousku, milimetr za milimetrem, podsouvali do našich myslí lživou grotesku svých vybájených fašizoidních představ, v nichž se má čistě zrcadlit jen naše neutuchající povadlost mysli a ducha.
Jediné, co jim věřím do posledního puntíku, je vše, co Zemští škůdci, ničitele rodné země, vykořeněnci, Evronáckové a Evropáni s kulturní frontou v čele, ještě neřekli.
Autor: Krejčí Karel | 14.06.2014 12:49
Potkají se dva pejskaři.Ten se dvěma rotvajlery na řetězech,říká tomu s jezevčíkem na provázku:Drž si toho smetáka.Tak se jezevčík naštval,urval se z provázku a vrhl se na rotvajlery,ze kterých zbyla za okamžik jen sekaná..Ty ,co to je za nový bojový plemeno,kolik Tě stál?20tisíc aligátor a 10tisíc plastika.
Autor: prroud | 14.06.2014 09:38
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne si.
"Omlouvám se, skutečně je mi to trapné."
"To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete."
"Omlouvám se, skutečně je mi to trapné."
"To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete."
Autor: prroud | 14.06.2014 09:33
Tos ale ted upresnil ono "vylizani" ty,strejdo.....:-))))))))))))))))
Autor: ValíkVlastimil | 14.06.2014 09:17
http://www.youtube.com/watch?v=rpHKJVBko10
Autor: strejda zajíc | 14.06.2014 09:17
Když už nás chceš udusit přívalem vtipu,dělej to,prroude,pořádně!V autobuse to má pokračování:Řidič"Ženská bláznivá,já bych taky chtěl vykouřit a neřvu to na celý autobus!"
Autor: prroud | 13.06.2014 20:41
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
-Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije
podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
-Mě nenasereš - zabalit!
-Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije
podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
-Mě nenasereš - zabalit!
Autor: prroud | 13.06.2014 20:40
Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit.
Ošetřující lékař se jej opatrně ptá:
'Neměla vaše žena styky s barevnými?'
'Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch.'
'Buďte ujištěn, že ji dohonil. '
Ošetřující lékař se jej opatrně ptá:
'Neměla vaše žena styky s barevnými?'
'Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch.'
'Buďte ujištěn, že ji dohonil. '
Autor: prroud | 13.06.2014 20:39
V autobuse: Řidič zapomene zastavit na zastavce a jedna žena na něj zvolá: 'JÁ CHCI VYLÍZAT'
Autor: prroud | 13.06.2014 20:39
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku a ptá se: ˝Kde je ten idiot?˝
˝Který,˝ ptá se prodavačka.
˝Ten co mi před rokem prodával bílého křečka!˝
˝Který,˝ ptá se prodavačka.
˝Ten co mi před rokem prodával bílého křečka!˝
Autor: prroud | 13.06.2014 20:35
Povídá jedna blondýnka blondýnce., Včera jsem šla po chodníku a našla jsem 1000.Ohla jsem se pro ní a najednou cítim jak si jí vydělávám'
Autor: prroud | 13.06.2014 20:31
Pětasedmdesátiletý děda přijde k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá
lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra aspoň z poloviny plnou.Děda přijde
druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč. 'Inu,'
řekne děda, 'asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic.
Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou,
nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila
pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsem zavolali sousedku, a ta to taky
zkoušela rukama, pusou, a nic.' 'Cože, vy jste volali sousedku?' zajíkl se
doktor. 'Jo,' odpověděl starý pán, 'zkoušeli jsme to ze všech sil, ale to
pitomý víčko jsme zkrátka neodšroubovali.'
lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra aspoň z poloviny plnou.Děda přijde
druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč. 'Inu,'
řekne děda, 'asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic.
Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou,
nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila
pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsem zavolali sousedku, a ta to taky
zkoušela rukama, pusou, a nic.' 'Cože, vy jste volali sousedku?' zajíkl se
doktor. 'Jo,' odpověděl starý pán, 'zkoušeli jsme to ze všech sil, ale to
pitomý víčko jsme zkrátka neodšroubovali.'
Autor: prroud | 13.06.2014 20:30
Pan Vrána se vrátí z hospody opilý,zastaví se uprostřed ložnice a žena se ho ptá:Ty jsi nepůjdeš lehnout?
Pan Vrána:to víš,že půjdu,ale až kolem pojede postel.
Pan Vrána:to víš,že půjdu,ale až kolem pojede postel.
Autor: prroud | 13.06.2014 20:28
Děti dostaly domácí úkol na téma: Moje cesta do školy. Janička: 'Jdu do školy parkem, potom přejdu ulici...' Ostatní děti napsaly podobné věci... Vstane Pepíček a čte: 'Jdu ulicí, v prvním průjezdu kurva, ve druhém průjezdu kurva, ve třetím průjezdu pajzl...' 'Dost!' vykřikne rozčilená učitelka. 'Pepíčku, hybaj k panu řediteli i se sešitem!' Za chvíli se Pepíček vrací z ředitelny s velkým pytlíkem bonbónů. 'Pepíčku, kdo ti dal ty bonbóny?' ptá se učitelka. 'Pan ředitel!' 'Za co?' 'Že jsem mu pověděl, kde je ta ulice.'
Autor: prroud | 13.06.2014 20:26
Přijede muž nečekaně ze služební cesty.
Když vejde do bytu, slyší z koupelny divné hlasy. Vleze si proto v ložnici na skříň a čeká.
Po chvíli vejde do místnosti jeho manželka s milencem a skončí rovnou do postele.
Milenec jí dá pusu a povídá: 'Pusinku jsme si dobře vykoupinkali.'
Přesune se níž a povídá: 'Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali.'
Přesune se ještě níž a povídá: 'Ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!'
Ženská mu na to odpoví: 'Podívej se na skříň, a posereš se taky!'
Když vejde do bytu, slyší z koupelny divné hlasy. Vleze si proto v ložnici na skříň a čeká.
Po chvíli vejde do místnosti jeho manželka s milencem a skončí rovnou do postele.
Milenec jí dá pusu a povídá: 'Pusinku jsme si dobře vykoupinkali.'
Přesune se níž a povídá: 'Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali.'
Přesune se ještě níž a povídá: 'Ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!'
Ženská mu na to odpoví: 'Podívej se na skříň, a posereš se taky!'
Autor: prroud | 13.06.2014 15:01
Přijde Žid k rabínovi a ztěžuje si na jiného Žida, jak je nemorální, co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd. Rabín si ho vyslechl a pak povídá:'Máš pravdu,
to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné'.
Další den za ním přijde ten druhý Žid a líčí celou věc znova, akorát z opačného úhlu pohledu. Rabín mu opět dá za pravdu.
Obojí sledoval rabínův žák. Proto se ho zeptá:'Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!'
'Milý synu,' odpoví rabín, 'i ty máš pravdu!'
to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné'.
Další den za ním přijde ten druhý Žid a líčí celou věc znova, akorát z opačného úhlu pohledu. Rabín mu opět dá za pravdu.
Obojí sledoval rabínův žák. Proto se ho zeptá:'Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!'
'Milý synu,' odpoví rabín, 'i ty máš pravdu!'
Autor: prroud | 13.06.2014 14:59
Telefonický rozhovor: 'haló, tak zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti.' 'Dobře, budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastním zájmu, vystup jako první.'
Autor: prroud | 13.06.2014 14:56
Beseduje novomanžel se zkušeným veteránem, který je již deset let ženatý.
'Včera jsem se vrátil z práce a žena chtěla jít do kina. Odmítnul jsem,' svěřuje se novomanžel.
'A jaký film jste viděli?' zajímá se veterán.
'Včera jsem se vrátil z práce a žena chtěla jít do kina. Odmítnul jsem,' svěřuje se novomanžel.
'A jaký film jste viděli?' zajímá se veterán.
Autor: prroud | 13.06.2014 14:55
Manžel leží na gauči a čte noviny. Jeho žena lozí po kolenou a pracně čistí koberec. "Já se divím," říká manžel, "venku je tak krásně, sluníčko svítí jak rajské jablíčko a ty se tady v bytě potíš jako kůň. Raději bys mohla jít na čerstvý vzduch a umýt mi auto..."
Autor: prroud | 13.06.2014 14:54
Turisté zabloudili v Alpách. Našel je bernardýn, vybavený obvyklým soudkem koňaku. Jeden z nich se pozvedl a povídá: "Heleď, nejlepší přítel člověka!"
"Máš pravdu," přitakal druhý, "a nese ho pes."
"Máš pravdu," přitakal druhý, "a nese ho pes."
Autor: prroud | 13.06.2014 14:51
Jdou dva kanibalove džunglí, táta a syn. Najednou uvidí krásnou mladou bílou dívku. Syn se zaraduje: 'Táto, já mám nápad. Odtáhneme ji domů a sežereme.'
Táta mávne rukou: 'Já mám lepší nápad. Odtáhneme ji domů a sežereme mámu!'
Táta mávne rukou: 'Já mám lepší nápad. Odtáhneme ji domů a sežereme mámu!'
Autor: prroud | 13.06.2014 14:50
Jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?
-
-
Černý humor je deset dětí v jedné popelnici a morbidní to je jedno dítě v deseti popelnicích.
-
-
Černý humor je deset dětí v jedné popelnici a morbidní to je jedno dítě v deseti popelnicích.
Autor: prroud | 13.06.2014 14:47
Velitel útvaru se vrátí ze štábu a jeho zástupce mu podává hlášení - za jeho nepřítomnosti k žádné mimořádné události nedošlo. Až, jak říká, na jednu zlomenou lopatu.
'Jakou lopatu?'
'Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka.'
'Jakého záklaďáka?'
'Uhořel při výbuchu muničního skladu.'
'Jakém výbuchu?'
'Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem cigarety.'
'Nechte si už ty fóry. Přece vím, že nekouříte ani napijete!'
'Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej vodjel na štáb, vy měl jednotku na krku a někdo vám ukrad zástavu!'
'Jakou lopatu?'
'Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka.'
'Jakého záklaďáka?'
'Uhořel při výbuchu muničního skladu.'
'Jakém výbuchu?'
'Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem cigarety.'
'Nechte si už ty fóry. Přece vím, že nekouříte ani napijete!'
'Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej vodjel na štáb, vy měl jednotku na krku a někdo vám ukrad zástavu!'
Autor: prroud | 13.06.2014 14:46
Skotský sedlák přistihl svého čeledína, jak leze s lucernou na půdu. "Kam jdeš s tou lucernou?"
"Na půdu za nevěstou."
"Když já jsem chodil za holkou, tak jsem chodil bez lucerny!"
"Já jsem si to hned myslel, jak jsem panímámu poprvé uviděl."
"Na půdu za nevěstou."
"Když já jsem chodil za holkou, tak jsem chodil bez lucerny!"
"Já jsem si to hned myslel, jak jsem panímámu poprvé uviděl."
Autor: prroud | 13.06.2014 14:45
Po ulici jde mladík s velkou skvrnitou dogou a míří si to k bordelu.Vejde do bordelu,vyhledá bordelmamu a říká jí:, chtěl bych tu nejvyhublejší dívku, kterou tu máte.... '
, ale pane, máme tu spoustu krásných dívek, s plnými tvary!'
ale on trvá na svém a přeje si tu nejvyhublejší. Bordelmama ho zavede do pokoje a po chvilce vejde opravdu hubená slečna.mladík jí říká:, svlékni se do naha, klekni si a vyšpul zadeček. 'Dívka tak učiní, on se nahne k doze a říká jí :, pořádně se koukej takhle budeš vypadat když nebudeš žrát!!!!'
, ale pane, máme tu spoustu krásných dívek, s plnými tvary!'
ale on trvá na svém a přeje si tu nejvyhublejší. Bordelmama ho zavede do pokoje a po chvilce vejde opravdu hubená slečna.mladík jí říká:, svlékni se do naha, klekni si a vyšpul zadeček. 'Dívka tak učiní, on se nahne k doze a říká jí :, pořádně se koukej takhle budeš vypadat když nebudeš žrát!!!!'
Autor: prroud | 13.06.2014 14:43
"Nejvíce medvědů jsem nastřílel v Africe," chlubí se jeden lovec.
"Ale v Africe," odporuje posluchač, "přece žádní medvědi nejsou."
"No jo," odfrkne lovec, "teď už ne."
"Ale v Africe," odporuje posluchač, "přece žádní medvědi nejsou."
"No jo," odfrkne lovec, "teď už ne."
Autor: prroud | 13.06.2014 14:33
Je hrozné vedro.
Vlak se pomalu loudá k Plzni.
V koutě u okna leží trampule a podřimuje.
Vlak zastaví, průvodčí seskočí a volá: 'Plzéééň!'
Trampule se probíra z dřímot,
natahuje ruku a povídá: 'Ježišmarjá, dejte mi honem taky jednu!'
Vlak se pomalu loudá k Plzni.
V koutě u okna leží trampule a podřimuje.
Vlak zastaví, průvodčí seskočí a volá: 'Plzéééň!'
Trampule se probíra z dřímot,
natahuje ruku a povídá: 'Ježišmarjá, dejte mi honem taky jednu!'
Autor: ValíkVlastimil | 13.06.2014 14:33
Že by i takto-http://www.stream.cz/nejnovejsi/top-5/10002711-5-blaznivych-ulovku-holyma-rukama
Autor: prroud | 13.06.2014 07:42
Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví:
"Když jsem připlul do Států, tak jsem měl 20 centů, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60 centů, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 milionů dolarů..."
"Když jsem připlul do Států, tak jsem měl 20 centů, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60 centů, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 milionů dolarů..."
Autor: Jan Slavětínský | 13.06.2014 06:04
Víe jak se pozná roztržitá blondýna? Za uchem má Tampax a nemůže najít cigeretu.
Autor: prroud | 13.06.2014 00:01
V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, kaslu to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus. A z posledni rady nekdo zasepta: 'Otoc interval integrace.'
Autor: prroud | 13.06.2014 00:00
'Manželovi se ty italské památky nesmírně líbily. Když nám ta naše mladá průvodkyně ukazovala jednu zvlášť zajímavou vykopávku, zaslechla jsem ho, jak si mumlá:
Tu bych bral, tu bych bral...'
Tu bych bral, tu bych bral...'
Autor: prroud | 12.06.2014 23:58
Přijde host do restaurace a objedná si dvoudecku minerálky a tři decilitrové sklenky rumu.
Číšník vyřídí objednávku, na to host minerálkou zalije kytku a do vyprázdněné skleničky nalije beze zbytku rum.
'Óóó... pán je kouzelník?'
'Ne. Inspektor.'
Číšník vyřídí objednávku, na to host minerálkou zalije kytku a do vyprázdněné skleničky nalije beze zbytku rum.
'Óóó... pán je kouzelník?'
'Ne. Inspektor.'
Autor: prroud | 12.06.2014 23:57
Přijde otec s dítětem k doktorovi a povídá:
'Je ňáký nemocný.'
'A jak je starý?,' ptá se doktor.
'Což vo to, starý je dobře, ale dítě je nemocný!'
'Je ňáký nemocný.'
'A jak je starý?,' ptá se doktor.
'Což vo to, starý je dobře, ale dítě je nemocný!'
Autor: prroud | 12.06.2014 23:56
Nervózní kandidát na námořního pilota zapne místo vnitřního interkomu radio a mluví do světa: 'Pane, všechno se mi to posralo!'
Věž ve Whiting:
'Pilot, mluvící sprostě, okamžitě nahlaste své jméno!'
Instruktor (po malé přestávce):
Můj žák říkal, že se mu to posralo a ne že je hloupý!'
Věž ve Whiting:
'Pilot, mluvící sprostě, okamžitě nahlaste své jméno!'
Instruktor (po malé přestávce):
Můj žák říkal, že se mu to posralo a ne že je hloupý!'
Autor: prroud | 12.06.2014 23:55
“Miláčku, udělal bys mi miminko?” ptá se roztouženě Marie manžela.“ Ale ovšem!” prohodí manžel, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne broukat: “ Dudů, brm, brm, dudů...”
Autor: prroud | 12.06.2014 23:54
Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat.
Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru.
Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
'Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?'
Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru.
Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
'Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?'
Autor: prroud | 12.06.2014 23:51
Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu.
Manželka: 'Už by si se měl obléct.'
Manžel: 'Naschvál se neobleču, aby videli, jak mě málo krmíš!'
Manželka: 'Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!'
Manželka: 'Už by si se měl obléct.'
Manžel: 'Naschvál se neobleču, aby videli, jak mě málo krmíš!'
Manželka: 'Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!'
Autor: prroud | 12.06.2014 23:49
Policajt zvedne telefon, vytočí 158 a ptá se:
"Telefone, telefone, kdo je na světě nejchytřejší?!"
A z telefonu se ozve:
"Tyyy, tyyy, tyyy, tyyy, tyyy!!!"
"Telefone, telefone, kdo je na světě nejchytřejší?!"
A z telefonu se ozve:
"Tyyy, tyyy, tyyy, tyyy, tyyy!!!"
Autor: prroud | 12.06.2014 23:48
Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: 'Poslechnou, vědi o tom, že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem odnaproti?'
'Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co vám vlastně jde?'
'Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co vám vlastně jde?'
Autor: prroud | 12.06.2014 23:46
Metro. Starší baba, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá aniž by před ústa dal ruku. Baba: - 'No, no, abyste mě nespolk!' Mladík klidným hlasem: - 'Hovězí nežeru'.
Autor: prroud | 12.06.2014 09:05
V hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, děkujem."
Host: "Plosím, ládo se stalo."
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, děkujem."
Host: "Plosím, ládo se stalo."
Autor: Vrba Frantisek | 11.06.2014 14:15
Hrabě Esterhází se nudí,tak si zavolá sluhu a povidá:Žán pojď si vymýšlet rýmovačky! Ale to já neumím oponuje Žán.Na tom nic není,já začnu a ty se to hned naučíš řekl hrabě a začal:Já jsem hrabě Esterházi,a spávám s tvou ženou Stázi.Žán,samozřejně to není pravda,ale pěkně se to rýmuje! Žán chvilku dumá,a potom řekne: Já jsem lokaj Žán,a jakmile si vyjdete na lov,hned mne vaše žena pozve do ložnice a tam si to rozdáme. Ale Žán to se přece nerýmuje!To je možné řekne Žán,ale je to pravda!
Autor: Vrba Frantisek | 11.06.2014 13:59
Josefe,mne to čeká v září,tak doufám že to bude něco jiného než pár pohlavků chňapkou.. Ve vlaku se potká Čech a Slovák.Slovák se představí:Já jsem Kočiš.To je dobré praví Čech,na to znám takovou rýmovačku:Kočiš Kočiš,pro pivo mně skočiš! Potom se představí:Já se jmenuji Omáčka. Slovák :na to znám taky rým.Omáčka Omáčka.ty seš k.okot!
Autor: strejda zajíc | 11.06.2014 13:44
Daruji psa,právě mi sežral tchyni!Zn.berte,dokud je při chuti!
V češtině jsou pouze dvě slova,začínající na "tch".Tchoř a tchyně!
Slovo "tchyně" je složenina dvou slov-tchoř a svině.
Jde chlapík po sídlišti a vidí,jak v osmém patře činžáku visí stařenka pařátkama za parapet.Jakýsi muž jí mlátí kladivem přes prsty.Ten zdola volá:"Okamžitě toho nechte,vždyť ta babička spadne!""Jo,pěkná babička,tchyně je to!"zní odpověd.Na to zespoda:"Že se ale drží,potvora,coo?"
Tůhle jeden vyhodil tchyni v paneláku z desátého štoku se slovy:"Jinej by tě zabil,ale já ti dávám svobodu!Leť si,ty stará čarodejnice."
Povídá tchyně zeťákovi:"Pepo,tady máš 50 tisíc,jak to uděláš,je tvoje věc,ale po smrti chci být pohřbená na Slavíně!"Druhý den příjde zeť domů a povídá:"Je to zařízené,jak to uděláš,to je tvoje věc,ale pohřeb je pozítří!"
Všechny tyto vtípky jsou na indexu Společnosti pro ochranu tchyní,která rovněž prosadila zákaz reklamy na chytrou barvu:"...až to budu natírat příště,vy už tu ,maminko,nebudete!"
Děvčata,pokud jste tchyně,neberte si to tak,tohle jsou jen kecy nafoukanýho dědka...:-)))
V češtině jsou pouze dvě slova,začínající na "tch".Tchoř a tchyně!
Slovo "tchyně" je složenina dvou slov-tchoř a svině.
Jde chlapík po sídlišti a vidí,jak v osmém patře činžáku visí stařenka pařátkama za parapet.Jakýsi muž jí mlátí kladivem přes prsty.Ten zdola volá:"Okamžitě toho nechte,vždyť ta babička spadne!""Jo,pěkná babička,tchyně je to!"zní odpověd.Na to zespoda:"Že se ale drží,potvora,coo?"
Tůhle jeden vyhodil tchyni v paneláku z desátého štoku se slovy:"Jinej by tě zabil,ale já ti dávám svobodu!Leť si,ty stará čarodejnice."
Povídá tchyně zeťákovi:"Pepo,tady máš 50 tisíc,jak to uděláš,je tvoje věc,ale po smrti chci být pohřbená na Slavíně!"Druhý den příjde zeť domů a povídá:"Je to zařízené,jak to uděláš,to je tvoje věc,ale pohřeb je pozítří!"
Všechny tyto vtípky jsou na indexu Společnosti pro ochranu tchyní,která rovněž prosadila zákaz reklamy na chytrou barvu:"...až to budu natírat příště,vy už tu ,maminko,nebudete!"
Děvčata,pokud jste tchyně,neberte si to tak,tohle jsou jen kecy nafoukanýho dědka...:-)))
Autor: Fesoj | 11.06.2014 10:41
Lucko, v tématu "baterka" ses zmínila o tom, že Tě ještě čeká magnetická rezonance. To mi připomnělo, kterak jsem ji dosti nepříjemným způsobem zažil já. Jak je známo, v kuchyňských chňapkách na teplé nádobí bývají všité malé magnety, určené k přichycení na sporák, ledničku či jiný plech. Jednoho krásného dne mne má milovaná choť jen tak z legrace plácla tou chňapkou přes hlavu. Na to, že je v ní kus ocelového magnetu, vůbec nevzpomněla. Bylo to velice bolestivé a nepříjemné překvapení a makovice mi "magneticky rezonovala" ještě hodně dlouho. Tak jen doufám, že ve zdravotnickém zařízení tam u Vás je magnetická rezonance prováděna méně drastickým způsobem.
Autor: Jan Slavětínský | 11.06.2014 07:35
Přijde chlap v Paříži do bordelu a bordelmamá říká: "Prosím vás chtěl bych nějakou s velkejma prsama a malou lasturkou, ale diskrétně!" Ona ho usadí a za chvíli se z amplionu ozve: "Ten pán s velkejma rukama a malým čuráčkem prosím na čtyřku..."
Autor: prroud | 10.06.2014 10:32
„Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice“. „No, tak je položte na krajnici ať je další auta nerozmažou po vozovce“. 'No,rozumím.A co mám udělat s jejich motorkou? '…
Autor: Krejčí Karel | 09.06.2014 11:07
Prroude dobrý.
Proč smrdí nohy?Protože rostou ze zadku.
Proč smrdí nohy?Protože rostou ze zadku.
Autor: prroud | 09.06.2014 08:26
Víte, jaká zvířata mají ženy nejraději?
a) Lišku za krkem
b) Jaguára v garáži
c) Tygra v posteli
d) Vola na služební cestě,kterej to vsechno zaplati....
a) Lišku za krkem
b) Jaguára v garáži
c) Tygra v posteli
d) Vola na služební cestě,kterej to vsechno zaplati....
Autor: prroud | 09.06.2014 08:18
"Pane doktore, já už dva měsíce beru ty odtučňovací pilulky a ono pořád nic."
Stěžuje s i žena u lékaře.
"A berete jich osm denně?"
"Ano, po každém jídle jednu!"
Stěžuje s i žena u lékaře.
"A berete jich osm denně?"
"Ano, po každém jídle jednu!"
Autor: Krejčí Karel | 09.06.2014 07:27
Doplnil bych,že jsou tři,který je odpočinutý a plní na 100% všechny erotické a finanční potřeby žen.
Autor: prroud | 08.06.2014 12:54
Nejnovější sociologické průzkumy potvrily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.
Jeden vaří a druhý uklízí.
Jeden vaří a druhý uklízí.
Autor: prroud | 07.06.2014 17:39
Nesmělý a nezkušený mladík se snaží navázat konverzaci:
"Slečno, to počasí se nám dnes opravdu vydařilo. Že?"
Slečna nic.
Mladík, poněkud opocený:
"Včera bylo také pěkně, není-liž pravda."
Mlčení.
"A zítra by prý mělo být také slunečno."
"Hele, mladej, já sem ku*va, žádná meteorologická stanice."
"Slečno, to počasí se nám dnes opravdu vydařilo. Že?"
Slečna nic.
Mladík, poněkud opocený:
"Včera bylo také pěkně, není-liž pravda."
Mlčení.
"A zítra by prý mělo být také slunečno."
"Hele, mladej, já sem ku*va, žádná meteorologická stanice."
Autor: Jan Slavětínský | 05.06.2014 11:28
On: Miláčik, si krásna, si milá, ja ťa velmi lúbim.
Ona: Chceš trtkať, čo?
On: Aj múdra si.
Ona: Chceš trtkať, čo?
On: Aj múdra si.
Autor: Vrba Frantisek | 05.06.2014 10:22
I když to dnes nevypadá,začíná léto..Policajti jedou kolem koupaliště,neodolají,svléknou uniformy,schovají je do kufru auta a skočí do bazénu.Kolik se utopí policajtů??? Čtyři.Dvá při koupání a dvá při rekonstruci.
Autor: Fido z Řáholce | 05.06.2014 08:48
Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne
tisícikoruna.Všimne si toho policajt a zastaví ji:
"Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?"
praví žertovně.
Babka na to:
"No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. A chlapi co tam parkují, chodí čůrat přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím, čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky, když některý strčí svého..hm ehm.. skrz díru v plotě, chytím mu ho a zavolám: "TISÍCOVKU,NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi! Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce? "Babka nato:"No, najdou se hajzlové, co nezaplatí !"
tisícikoruna.Všimne si toho policajt a zastaví ji:
"Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?"
praví žertovně.
Babka na to:
"No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. A chlapi co tam parkují, chodí čůrat přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím, čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky, když některý strčí svého..hm ehm.. skrz díru v plotě, chytím mu ho a zavolám: "TISÍCOVKU,NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi! Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce? "Babka nato:"No, najdou se hajzlové, co nezaplatí !"
Autor: prroud | 05.06.2014 08:20
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá:
"Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon."
Architekt zjevně nesouhlasí:
"Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt."
Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá:
"To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
"Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon."
Architekt zjevně nesouhlasí:
"Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt."
Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá:
"To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
Autor: prroud | 04.06.2014 13:40
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Udeláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Udeláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
Autor: ValíkVlastimil | 04.06.2014 13:28
Jde ženská pozdě večer parkem, z křoví vyskočí chlap a znásilní ji. Když se obléká tak jí říká. Až se to narodí, říkej mu třeba Franta. Ona mu na to odpoví. Až se to projeví, říkej tomu třeba chřipka..
Autor: Fido z Řáholce | 03.06.2014 15:19
Sousede, měl byste si zatahovat závěsy, když se milujete se svou ženou, včera jste byli krásně vidět… No vidíte, a takto vznikají drby, já jsem včera vůbec nebyl doma !!!
Autor: Fido z Řáholce | 03.06.2014 15:17
Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.Konečně nalezne svoje auto, otevře ho,sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.Když konečně motor naskočí,policista neváhá,stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.Pak mu dá fouknout a kupodivu nic.Policajt se diví, jak je to možné, chlápek povídá:" No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už
odjeli" ...
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.Konečně nalezne svoje auto, otevře ho,sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.Když konečně motor naskočí,policista neváhá,stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.Pak mu dá fouknout a kupodivu nic.Policajt se diví, jak je to možné, chlápek povídá:" No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už
odjeli" ...
Autor: prroud | 03.06.2014 11:48
Zpráva v novinách:
V Pardubicích byl policista šestkrát střelen do hlavy. Naštěstí žádná kulka nezasáhla mozek.
Co porad ty lidi proti policajtum maji?:-)))))))))),vzdyt nic nedelaji,cely dny se jen flakaj kolem parkovacich automatu......a jinak maji strach jakkoliv zasahnout,aby neprisli do maleru.....
V Pardubicích byl policista šestkrát střelen do hlavy. Naštěstí žádná kulka nezasáhla mozek.
Co porad ty lidi proti policajtum maji?:-)))))))))),vzdyt nic nedelaji,cely dny se jen flakaj kolem parkovacich automatu......a jinak maji strach jakkoliv zasahnout,aby neprisli do maleru.....
Autor: Fesoj | 02.06.2014 16:04
ChVILKA POEZIE
Když nastydnou upíři,
lov se špatně daří,
k popelnicím namíří,
z Always čaj si vaří.
U rozbušky dítě stálo,
z plna hrdla křičelo.
Nevědělo, co má dělat,
pak v ovzduší zmizelo...
Malinký krteček
měl v zemi domeček.
Šláp mu na něj chlapeček.
Z domečku je hrobeček.
Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka.
Nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.
Řekl : Dál už nemohu !
K lásce nemám vlohy !
Zvolil špatnou polohu,
vlak mu přejel nohy.
Sedí myš v rohu.
v pastičce má nohu.
Sedí tiše, občas pípne,
asi brzo chcípne.
Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné.
Právě tchýni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic,
marně šmátrám po dně.
Nezbylo z ní vůbec nic,
ač jí bylo hodně.
Dřevorubec stromy kácí,
když se sekne, vykrvácí.
Marně svírá pěstičky,
nemá krevní destičky.
Sukýnka bílá,
kalhotky od krve,
tak už to bývá,
když je to poprvé.
Moc se ti to nelíbilo,
čekala jsi více.
čekala jsi hezčího,
než vlastního strýce.
Měl jsem doma oříška,
kopli mi ho do bříška.
Byl to dobrej pes,
k obědu byl dnes.
Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokaváď mám v ruce nůžky !
Rýchlo beží ten náš Janko !
S rychlíkom ho spája lanko.
Jede Tatra po silnici,
sem tam trochu poskočí.
Důchodci už nejsou svěží.
málokterý uskočí.
Mám dobrého kamaráda,
známe se už skoro rok.
Sežral mi už půlku hlavy,
jmenuje se streptokok.
Po výbuchu v Černobylu
ztratil Ivan všechnu sílu.
Po transplantaci kostní dřeně
začal souložit šestkrát denně -
a tak připravte si holky klín,
až vybouchne Temelín.
KONEC CHVILKY POEZIE.
Že se vám líbila ? Dobrá, tak tady je malý přídavek :
Až mi bude tak sto deset,
přijde Bůh a zmáčkne RESET.
Když nastydnou upíři,
lov se špatně daří,
k popelnicím namíří,
z Always čaj si vaří.
U rozbušky dítě stálo,
z plna hrdla křičelo.
Nevědělo, co má dělat,
pak v ovzduší zmizelo...
Malinký krteček
měl v zemi domeček.
Šláp mu na něj chlapeček.
Z domečku je hrobeček.
Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka.
Nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.
Řekl : Dál už nemohu !
K lásce nemám vlohy !
Zvolil špatnou polohu,
vlak mu přejel nohy.
Sedí myš v rohu.
v pastičce má nohu.
Sedí tiše, občas pípne,
asi brzo chcípne.
Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné.
Právě tchýni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic,
marně šmátrám po dně.
Nezbylo z ní vůbec nic,
ač jí bylo hodně.
Dřevorubec stromy kácí,
když se sekne, vykrvácí.
Marně svírá pěstičky,
nemá krevní destičky.
Sukýnka bílá,
kalhotky od krve,
tak už to bývá,
když je to poprvé.
Moc se ti to nelíbilo,
čekala jsi více.
čekala jsi hezčího,
než vlastního strýce.
Měl jsem doma oříška,
kopli mi ho do bříška.
Byl to dobrej pes,
k obědu byl dnes.
Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokaváď mám v ruce nůžky !
Rýchlo beží ten náš Janko !
S rychlíkom ho spája lanko.
Jede Tatra po silnici,
sem tam trochu poskočí.
Důchodci už nejsou svěží.
málokterý uskočí.
Mám dobrého kamaráda,
známe se už skoro rok.
Sežral mi už půlku hlavy,
jmenuje se streptokok.
Po výbuchu v Černobylu
ztratil Ivan všechnu sílu.
Po transplantaci kostní dřeně
začal souložit šestkrát denně -
a tak připravte si holky klín,
až vybouchne Temelín.
KONEC CHVILKY POEZIE.
Že se vám líbila ? Dobrá, tak tady je malý přídavek :
Až mi bude tak sto deset,
přijde Bůh a zmáčkne RESET.
Autor: prroud | 02.06.2014 07:03
Potkají se dva doktoři v baru. Jeden povídá:
"Tak co Karle, jak je u vás na chirurgii?"
"No víš jak, chodí tam samí důchodci, já jim pomohu a za 9 měsíců je vidím na pitevním stole. A co u vás na gynekologii?"
"No víš jak, pořád samá ženská s nějakým problémem, já jim pomohu a o 9 měsíců později chtějí, abych platil alimenty."
"Tak co Karle, jak je u vás na chirurgii?"
"No víš jak, chodí tam samí důchodci, já jim pomohu a za 9 měsíců je vidím na pitevním stole. A co u vás na gynekologii?"
"No víš jak, pořád samá ženská s nějakým problémem, já jim pomohu a o 9 měsíců později chtějí, abych platil alimenty."
Autor: Martin Síla | 02.06.2014 06:16
Ubytuje se anglican ve Slovanu na pokoji 222, vecer chce dva rumy, tak vola do recepce a povida:"Two rums to room two two two."A recepcni odpovi:"Tram tadadam tram tram tram TY DEBILE!"
Autor: prroud | 01.06.2014 17:33
To je "von",Vlastiku:-))))))))))))
Autor: ValíkVlastimil | 01.06.2014 13:08
On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.
Ona: Chceš jebať, čo?
On: Aj múdrá si
Ona: Chceš jebať, čo?
On: Aj múdrá si
Autor: prroud | 01.06.2014 08:13
Značně unavený pán si dá nalít ještě panáka a nad ním opilecky blábolí: "Ty mi budeš strašně chybět, Boženko."
Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: "Vám umřela manželka?"
"Ne, ale říkala, že ode mne odejde, jestli nepřestanu chlastat."
Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: "Vám umřela manželka?"
"Ne, ale říkala, že ode mne odejde, jestli nepřestanu chlastat."
Autor: prroud | 31.05.2014 21:26
Tak velkej prehled nemam :-),ale myslim si,ze reporteri budou za prachy "krysy" vsude(omlouvam se timto krysam)......bohuzel,dneska za prachy koupis kazdou kurvu,a nemusi to bejt hned ta remeslna,tech je vlastne nejmin....
Autor: CBFranta | 31.05.2014 19:40
....a tak se děla politika:
Já bych se "nebál" upřesnit "český reportér"
Já bych se "nebál" upřesnit "český reportér"
Autor: prroud | 31.05.2014 12:52
....a tak se dela politika:
V Kyjevě vidí muž, jak agresivní pes napadl mladou dívku.
Muž psa zneškodní a dívku zachrání.
Reportér z ukrajinského Kanal 5 zve muže k rozhovoru: Kyjevan hrdina zachránil dívku před psem...
Muž ho přeruší: Nejsem z Kyjeva.
Reportér: Cizinec zachránil dívku před psem.
Muž: Nejsem cizinec, jsem z Doněcka.
Reportér: Terorista zabil nevinného psa, který si hrál s děvčetem...
V Kyjevě vidí muž, jak agresivní pes napadl mladou dívku.
Muž psa zneškodní a dívku zachrání.
Reportér z ukrajinského Kanal 5 zve muže k rozhovoru: Kyjevan hrdina zachránil dívku před psem...
Muž ho přeruší: Nejsem z Kyjeva.
Reportér: Cizinec zachránil dívku před psem.
Muž: Nejsem cizinec, jsem z Doněcka.
Reportér: Terorista zabil nevinného psa, který si hrál s děvčetem...
Autor: prroud | 31.05.2014 12:11
Rozhovor Putina s Ashton:
-madam, jste velmi podobná jedné francouzské herečce.
Eshton, s nadějí a radostně:
- a které?
- kobyle D´artanana
-madam, jste velmi podobná jedné francouzské herečce.
Eshton, s nadějí a radostně:
- a které?
- kobyle D´artanana
Autor: Martin Síla | 30.05.2014 06:36
Panu Vonáskovi není pomoci a umírá. Lékaři už vědí, že se rána nedožije a tak ho pošlou domů, ať si ještě trochu užije domova.
Doma se pustí do manželských povinností a když chce už po čtvrté, říká manželka: "To se ti to šoustá, když nemusíš ráno vstávat."
Doma se pustí do manželských povinností a když chce už po čtvrté, říká manželka: "To se ti to šoustá, když nemusíš ráno vstávat."
Autor: prroud | 29.05.2014 11:21
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá:
"Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!"
"Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!"
Autor: Jan Slavětínský | 29.05.2014 06:03
Ráno čtu na Novinkách :"Půjčovna lyží na Sahaře neměla zákazníka už sedm let"... To mě teda dostalo.
Autor: prroud | 27.05.2014 10:22
Starší žena žalovala pana Nováka za vyvolávání veřejného pohoršení. Každé ráno prý cvičí úplně nahý ve svém bytě, což slečna velmi dobře vidí ze svého okna.
Soudce se ptá: "Je to pravda, obžalovaný?"
"Ano, ale z okna slečny Dvořákové není přece vůbec vidět do mého pokoje!"
"Jak to, že není!" rozčílí se slečna, "tak to zkuste u mně vylézt na skříň, přidržet se trubky od topení a pořádně se vyklonit!"
Soudce se ptá: "Je to pravda, obžalovaný?"
"Ano, ale z okna slečny Dvořákové není přece vůbec vidět do mého pokoje!"
"Jak to, že není!" rozčílí se slečna, "tak to zkuste u mně vylézt na skříň, přidržet se trubky od topení a pořádně se vyklonit!"
Autor: ValíkVlastimil | 26.05.2014 20:30
Drahý, když ti ho vykouřím, půjčíš mi auto?"
Chlap beze slova vstane, vezme notebook a jde
sledovat porno.
A jaké z toho plyne ponaučení?
Lepší péro v hrsti než auto na střeše...
Chlap beze slova vstane, vezme notebook a jde
sledovat porno.
A jaké z toho plyne ponaučení?
Lepší péro v hrsti než auto na střeše...
Autor: ValíkVlastimil | 26.05.2014 20:29
Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten,
naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele....
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten,
naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele....
Autor: prroud | 26.05.2014 12:50
Ptá se jedna přítelkyně druhé:
"Hele, používáš nějakou antikoncepci?"
"Ne, já beru antidepresiva."
"A to pomáhá?"
"Celkem jo, mám pět dětí a je mi to fuk."
"Hele, používáš nějakou antikoncepci?"
"Ne, já beru antidepresiva."
"A to pomáhá?"
"Celkem jo, mám pět dětí a je mi to fuk."
Autor: Martin Skřivánek | 25.05.2014 16:42
Stojítaka fajna robka na Sykoraku, čučí do Ostravice, na sobě minisukňu,
že ji zni tanga lezu tajak vetřelec z břucha.
Dojde za ňutaky chachar, zvednetu sukňu, vrazi jí ho tam tajak zbijak do uhla na čelbě,
ona sazlekně a ječi jak pominuta: "Co robiš? Co robiš!?
A on v klidu: "Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?
že ji zni tanga lezu tajak vetřelec z břucha.
Dojde za ňutaky chachar, zvednetu sukňu, vrazi jí ho tam tajak zbijak do uhla na čelbě,
ona sazlekně a ječi jak pominuta: "Co robiš? Co robiš!?
A on v klidu: "Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?
Autor: prroud | 25.05.2014 08:31
Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu pikolík nabízí komplexní služby.
"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš mladého chlapce."
Hoteliér se nasere a zvolá: "Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."
"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš mladého chlapce."
Hoteliér se nasere a zvolá: "Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."
Autor: ValíkVlastimil | 23.05.2014 13:58
Matadoři zřejmě neměli svůj den....http://www.youtube.com/watch?v=tXsbmQ8yEFg
Autor: Fido z Řáholce | 20.05.2014 09:45
V porodnici položili vedle sebe tři novorozence - chlapečky: Čecha, Němce a Rusa.
Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.
Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?
A tak Němka zařvala: "Heil Hitler!"
A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici.
Němka k němu šla a vzala si ho do náruče.
Najednou přistoupí Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí.
A Češka se ptá: "Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?"
Ruska odpovídá: "To je jednoduchý - když Němka zařvala, tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral...
Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.
Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?
A tak Němka zařvala: "Heil Hitler!"
A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici.
Němka k němu šla a vzala si ho do náruče.
Najednou přistoupí Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí.
A Češka se ptá: "Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?"
Ruska odpovídá: "To je jednoduchý - když Němka zařvala, tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral...
Autor: Martin Síla | 20.05.2014 06:38
Proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku ?
Protože když byl malý, srazil ho Opel.
No, může být rád, že ho nesrazil Renault.
Protože když byl malý, srazil ho Opel.
No, může být rád, že ho nesrazil Renault.
Autor: ValíkVlastimil | 19.05.2014 19:45
DILEMA MUŽE
Jít ven a podívat se na to co nemůže přefiknout
nebo zůstat doma a přefiknout to na co se nemůže ani podívat ...!!!!
Jít ven a podívat se na to co nemůže přefiknout
nebo zůstat doma a přefiknout to na co se nemůže ani podívat ...!!!!
Autor: ValíkVlastimil | 19.05.2014 12:56
Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale nestačí to, musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci, spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabáši, buzny, cigoši a připraví se černoši!"
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale nestačí to, musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci, spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabáši, buzny, cigoši a připraví se černoši!"
Autor: ValíkVlastimil | 19.05.2014 12:54
Sedí skin na kraji propasti a brečí. Přijde k němu druhej a říká: Kurva, skine, proč brečíš? Před chvílí do propasti spadnul autobus plnej cikánů. Ale to je snad důvod k radosti, ne? Když v autobuse byly ještě dvě místa volný!
Autor: Martin Síla | 19.05.2014 06:40
Přijde Obama ke kartářce, a protože má strach z různých válek, tak se zeptá,
co bude v roce 2020.
Kartářka mu řekne: Nebojte se, zvítězí demokracie a pravda.
Obama říká, že je to skvělé a zeptá se ještě, kolik bude v New Yorku v
McDonaldu stát hamburger.
A kartářka mu odpoví: Jeden rubl… :-)
co bude v roce 2020.
Kartářka mu řekne: Nebojte se, zvítězí demokracie a pravda.
Obama říká, že je to skvělé a zeptá se ještě, kolik bude v New Yorku v
McDonaldu stát hamburger.
A kartářka mu odpoví: Jeden rubl… :-)
Autor: Fido z Řáholce | 18.05.2014 18:06
V paneláku.
Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě. Dostanou na sebe chuť, a aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se chvíli díval z okna a hlásil, co se venku děje. Pak se zamknou v ložnici.
Při akci slyší, jak Lukášek hlásí:
„U Lukešů se dívají na televizi…“
„U Králů večeří….“
„Paní Šubrtová se sprchuje…“
„A Sobotkovi šukaj…“
Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška, jak na to přišel.
"To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna…“
Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě. Dostanou na sebe chuť, a aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se chvíli díval z okna a hlásil, co se venku děje. Pak se zamknou v ložnici.
Při akci slyší, jak Lukášek hlásí:
„U Lukešů se dívají na televizi…“
„U Králů večeří….“
„Paní Šubrtová se sprchuje…“
„A Sobotkovi šukaj…“
Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška, jak na to přišel.
"To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna…“
Autor: Fido z Řáholce | 18.05.2014 09:16
Přijde důchodce na urologii, v ruce plastikovou kartu zdravotní pojišťovny a ptá se:
"Berete tady tyhle karty?"
"Ovšem", odpoví mladá doktorka, zapíše data a ptá se:
"Tak jak vám můžu pomoct?
"Víte, pani doktorko, nějak mně to nechce stát."
Doktorka začne vyšetřovat, stahuje, přetahuje, a najednou to stoji.
"Chlape, na svůj věk jste zdravý až až"
"Víte, pani doktorko, ale to vyvrcholení nějak nemůže přijít.
Doktorka začne dál vyšetřovat, stahuje, vytahuje, přetahuje a najednou dědek
vystříkne 3 metry daleko.
Doktorka se lekne a začne nadávat:
"Dědku bláznivej, vy jste tak zdravý, že můžete chodit do bordelu.
"Já vím, paní doktorko, tam ale tyhle karty neberou"
"Berete tady tyhle karty?"
"Ovšem", odpoví mladá doktorka, zapíše data a ptá se:
"Tak jak vám můžu pomoct?
"Víte, pani doktorko, nějak mně to nechce stát."
Doktorka začne vyšetřovat, stahuje, přetahuje, a najednou to stoji.
"Chlape, na svůj věk jste zdravý až až"
"Víte, pani doktorko, ale to vyvrcholení nějak nemůže přijít.
Doktorka začne dál vyšetřovat, stahuje, vytahuje, přetahuje a najednou dědek
vystříkne 3 metry daleko.
Doktorka se lekne a začne nadávat:
"Dědku bláznivej, vy jste tak zdravý, že můžete chodit do bordelu.
"Já vím, paní doktorko, tam ale tyhle karty neberou"
Autor: Martin Síla | 16.05.2014 06:12
John Cleese (Monty Python) k vyhrocené situaci v Evropě:
• Angličané se vzhledem k hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
• Rusové byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost".
• Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.
• Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.
• Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se". Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.
• Angličané se vzhledem k hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
• Rusové byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost".
• Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.
• Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.
• Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se". Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.
Autor: prroud | 15.05.2014 10:13
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají a partyzáni jim dělají ozvěnu.
Fašista: "Kam se asi schovali?"
Ozvěna: "Kam se asi schovali?"
Fašista: "Asi jsou v lese."
Ozvěna: "Asi jsou v lese."
Fašista: "A co kdybychom hodili granát do téhle jeskyně?"
Ozvěna: "Asi jsou v lese."
Fašista: "Kam se asi schovali?"
Ozvěna: "Kam se asi schovali?"
Fašista: "Asi jsou v lese."
Ozvěna: "Asi jsou v lese."
Fašista: "A co kdybychom hodili granát do téhle jeskyně?"
Ozvěna: "Asi jsou v lese."
Autor: Martin Síla | 15.05.2014 06:59
Matka se posadí s dítětem v letadle a sundá mu čepici. Vedle sedící pán se na dítě podívá a pronese.
"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!"
Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct:
"Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"
"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!"
Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct:
"Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"
Autor: Fesoj | 14.05.2014 23:21
To mi připomíná, jak pan primář vejde do pokoje, kde je pacient připravován na operaci. Jen zavrtí hlavou a říká : "Sestřičko, já jsem říkal vyholit - ne vyhonit !"
Autor: Jaroslav Tatalák | 14.05.2014 22:48
Příjde kontrola do nemocnice, vejde do pokoje,tam sestřička honí péro pacientovi. ??? Je to zvláštní diagnoza,pacientovi se musí ulevovat tímto způsobem zní odpověď. Vejdou do druhého pokoje a tam sestra pacientovi hulí péro.A co je toto? To je tá samá diagnóza, jenom jiná pojišťovna zní odpověď
Autor: strejda zajíc | 14.05.2014 16:43
Týden na Moravě:pondělí,úterý,středa,čtvrtek,okno,okno,neděle.
Autor: prroud | 14.05.2014 13:29
Hadanka,kdo to povedel?:
„Když mi protivník řekne ‚na vaši stranu nikdy nepřejdu, klidně odvětím: Vaše dítě už nám patří... Co jste vy? Po vás brzy nebude ani stopa. Vaši potomci ale již stojí pevně v našem novém táboře. Brzy nebudou znát nic, než tuto novou společnost." ...........a neni to na zamysleni se?
„Když mi protivník řekne ‚na vaši stranu nikdy nepřejdu, klidně odvětím: Vaše dítě už nám patří... Co jste vy? Po vás brzy nebude ani stopa. Vaši potomci ale již stojí pevně v našem novém táboře. Brzy nebudou znát nic, než tuto novou společnost." ...........a neni to na zamysleni se?
Autor: prroud | 14.05.2014 11:48
Baví se dvě malé holčičky: "Hele, co je to ten syfilis?"
"To nevím. Asi nějakej velkej autobus."
"Jak jsi na to přišla?"
"Moje sestra říkala, že v tom jede celá vesnice."
"To nevím. Asi nějakej velkej autobus."
"Jak jsi na to přišla?"
"Moje sestra říkala, že v tom jede celá vesnice."
Autor: Jan Slavětínský | 14.05.2014 11:31
SLEČNA NA ÚŘADĚ SE PTÁ OBČANA:
"A JAKÉ MÁTE PŘÍJMENÍ, PANE?"
"AŽ SE VDÁTE, TAK MNE BUDETE MÍT KAŽDÝ DEN V RUCE."
"VY SE OPRAVDU JMENUJETE ČU-.ÁK?"
"NE, VAŘEČKA."
"A JAKÉ MÁTE PŘÍJMENÍ, PANE?"
"AŽ SE VDÁTE, TAK MNE BUDETE MÍT KAŽDÝ DEN V RUCE."
"VY SE OPRAVDU JMENUJETE ČU-.ÁK?"
"NE, VAŘEČKA."
Autor: Pavel Černý | 14.05.2014 11:10
Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket.
Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
Esemeska do manželky:
JAKÁ PAVLA???
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket.
Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
Esemeska do manželky:
JAKÁ PAVLA???
Autor: Martin Síla | 12.05.2014 07:13
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam asi 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala bloček s pokutou. Tak jsem šel k ní a říkám: "Ale no tak, kovbojko, to takovému kocourovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu. Nazval jsem jí nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem jí nazval slabomyslným potratem. Začala psát třetí pokutu... Následujících 20 minut pokračovalo ve stylu nadávek a dalších bločků... Mě to ale bylo celkem u zadku... Byl jsem tam pěšky...
Autor: prroud | 11.05.2014 12:39
Mirku,nejak ti me to ani moc netahne,to mam porad jeste zdravy ruce:-))))))))))))))))
Autor: strejda zajíc | 11.05.2014 12:27
Už jsi zkusil šu..t Napoleona nebo marťana?A protože je dost bukvic....:-)))
Autor: prroud | 11.05.2014 12:13
"Proč, když si chlap myslí, že je Napoleonem nebo marťanem, ho zavřou do blazince, a když si myslí, že je ženou, tak jeho práva obhajují?"
To me dostalo,super hlaska:-)))))))))))))))))))))))
To me dostalo,super hlaska:-)))))))))))))))))))))))
Autor: Fido z Řáholce | 10.05.2014 19:07
Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi nastavit jeho počítač a zeptá se ho, jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví: "PENIS".
S konzultantkou to však nic neudělá a tak toto heslo zapíše.
Po chvíli se však složí smíchy, když počítač odpoví: "Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo, prosím..."
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví: "PENIS".
S konzultantkou to však nic neudělá a tak toto heslo zapíše.
Po chvíli se však složí smíchy, když počítač odpoví: "Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo, prosím..."
Autor: Fesoj | 10.05.2014 16:34
Správně.
Autor: prroud | 10.05.2014 15:10
Na kase,Josefe? :-)
Autor: zutro | 10.05.2014 13:08
Na Samarkandu chodí po tržnici smrt,přijde k jednomu kupci a dívá se na něj.Ten dostane strach,a uteče za svým pánem.Povídá mu "pane prosím propusti mě ze služby musím odjet do Buchary,dnes jsem na tržnici potkal smrt,zastavila u mne a dlouze se na mě dívala,to nevěští nic dobrého".Pán ho tedy propustí,jde na tržnici potká smrt a povídá jí"co mě tady děsíš lidi, zrovna sem musel propustit ze svých služeb jednoho kupce"a ona na to "já že jsem ho vyděsila ? Já jsem na něj jen udiveně koukala co dělá tady na Samarkandu když s ním mám večer schůzku v Buchaře".
Autor: zutro | 10.05.2014 12:59
Sedí kovboj u baru,a najednou přijde kočka,fakt kus ,a sedne si kousek od něj.Kovboj přemýšlí jak by po ní vyjel,najednou vytáhne revolver,a postřílí všechny hosty kolem.Přijde k ní ,a povídá "Co vy tady tak sama?"
Autor: Fesoj | 10.05.2014 12:28
Policie zatkla podvodníka, prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který byl pro totéž trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.
Muž musí zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Žena musí zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce
Největší tragedie je, když se žena vdá z lásky a pak zjistí, že ten neřád nemá ani korunu.
A nakonec hádanka : Víte, kdy kuře naposled pípne ?
Muž musí zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Žena musí zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce
Největší tragedie je, když se žena vdá z lásky a pak zjistí, že ten neřád nemá ani korunu.
A nakonec hádanka : Víte, kdy kuře naposled pípne ?
Autor: prroud | 10.05.2014 09:38
Tak,tak,Josefe :-)
Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen vzdušná jáma, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka. Táák, no, už je dobře?
Výborně chlapci, a já teď zajdu i za pasažéry, ano?"
Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen vzdušná jáma, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka. Táák, no, už je dobře?
Výborně chlapci, a já teď zajdu i za pasažéry, ano?"
Autor: Leon Zumr | 10.05.2014 09:26
Fesoji máš odemě palec nahoru !
Sedí kovboj na baru, přisedne si k němu milá slečna a obdivně se ho ptá, jestli je skutečný kovboj. „No bydlím na ranči, pasu krávy, jezdím na koních a krotím je, tak jsem pravý kovboj. A kdo jsi ty?“ „Já jsem lesba, celý den myslím na ženy, když jdu spát myslím na ně, když vsávám myslím jen na ně a vůbec takhle celý den myslím jen na to jedno.“ Nato se zvedne a odejde. Po chvíli ke kovbojovi usedne cizí muž a ptá se ho: „Vy jste skutečný kovboj?“ „No, celý život jsem si myslel, že ano, ale teď jsem zjistil, že jsem spíš lesba.“
Sedí kovboj na baru, přisedne si k němu milá slečna a obdivně se ho ptá, jestli je skutečný kovboj. „No bydlím na ranči, pasu krávy, jezdím na koních a krotím je, tak jsem pravý kovboj. A kdo jsi ty?“ „Já jsem lesba, celý den myslím na ženy, když jdu spát myslím na ně, když vsávám myslím jen na ně a vůbec takhle celý den myslím jen na to jedno.“ Nato se zvedne a odejde. Po chvíli ke kovbojovi usedne cizí muž a ptá se ho: „Vy jste skutečný kovboj?“ „No, celý život jsem si myslel, že ano, ale teď jsem zjistil, že jsem spíš lesba.“
Autor: Fesoj | 10.05.2014 09:18
Inu, v každém případě platí - a ty poslední fotky, vložené Prroudem, to jen potvrzují - že staré heslo hippies MAKE LOVE - NOT WAR má něco do sebe a že jediná válka, které je nutno fandit, je ta odvěká mezi mužem a ženou, protože ta se vyhrává se zbraní v pochvě !
Autor: Ellhenicky | 10.05.2014 05:12
Pánové, když se chci pobavit,tak najedu na téma srandičky.Poslední příspěvky jsou jako zprávy z "našeho"tisku či novin. Málo kdo z nás ví, jak to tam ve skutečnosti vypadá.Zprávy typu asi, možná, z neověřených zdrojů,nepodařilo se prokázat, jsou zprávy typu Jedna Paní Povídala.Patří to sice k životu, ale ne sem. Netahejte prosím na toto téma politiku,člověk se akorát naštve.Děkuji.
Autor: prroud | 09.05.2014 23:14
Tam ani nelezu:-) . Zlepsi si naladu ;-) : http://www.youtube.com/watch?v=W0YxAUd5Olc
Ps: tak to mozna teda taky znas pravdu o tom co se deje na Ukrajine a kdo je kdo.A ne to co nam tady nase presstitutky sugerujou?.Protoze tam hrozi,ze i nam bude zatracene zle,jestli se jim povede co planujou.Ale puvodne jsem to nechtel rozmazavat a delat z toho politickou diskusi,vtipy jsou tu prece jen lepsi,dal jsem jen takovej "jinej" pohled,kdyz je toho devatyho:-)
Ps: tak to mozna teda taky znas pravdu o tom co se deje na Ukrajine a kdo je kdo.A ne to co nam tady nase presstitutky sugerujou?.Protoze tam hrozi,ze i nam bude zatracene zle,jestli se jim povede co planujou.Ale puvodne jsem to nechtel rozmazavat a delat z toho politickou diskusi,vtipy jsou tu prece jen lepsi,dal jsem jen takovej "jinej" pohled,kdyz je toho devatyho:-)
Autor: Leon Zumr | 09.05.2014 23:08
ono to bude tím že mám informace z první ruky a nemusím číst novinky nebo parlamentní listy :-))))))))))))))
Autor: prroud | 09.05.2014 22:53
Jasneze ne strejdo,vsak o tyhle v tomhle vubec nejde.Jen o ty kluky postrileny abysme prezili,v ostatnim se shodneme.Kdyz zapalim svicku tem co u nas postrileli,urcite nemyslim na Stalina,nebo Lenina.To si spis vzpomenu na "zidobolseviky" co to spiskali a spiskavaj,ze bych si s nima ani hnuj nezkazil,kdyz jim nevadej miliony mrtvejch,jen aby si nahrabali.Tem je u zadele kdo je kdo,jen kdyz z nej maji.Ovsem priznam bez muceni,ze jako Slovanovi,jsou mi prece jen Slovani krapet bliz :-).Ale nezapominam ani na to,ze oni do ruky zbrane neberou,to zase delame jen my pro par sestaku,prodejny slapky,a zabijime se navzajem,bez nas by to neslo,kolik je takovejch uprimnejch co si to nestydej priznat?........A tak je to se vsim.
Autor: strejda zajíc | 09.05.2014 22:45
Od kdy,proude,přizvukuješ mocným tohoto světa?Možná jsem hluchej a slepej myslivec,ale nejsem blbej!Tohle není psaní od ruského "mužika",ale od jeho "cara"!Nikdo nebere zásluhy ruskému národu,ale Stalinovi mám tleskat?Za Katyni,za gulagy,za miliony mrtvých?Páni půjdou dál za svým a vždy si najdou zdůvodnění,aby zblbli masy!A je mi fuk,jestli jsou to Rusáci nebo amíci,mám je "rád"oboje stejně,můj milý slepý a hluchý ochránče té jediné pravdy!
Autor: prroud | 09.05.2014 22:37
Nebude to tim,ze "nas malo"? :-)))),ja uz na vejlet jen do sprchy,dneska:-)
Autor: Leon Zumr | 09.05.2014 22:28
raději vyraz na výlet a zapomeň na klávesnici protože na heslo nás mnogo mám hodně velkou alergii
Autor: prroud | 09.05.2014 21:42
Radeji to nekomentuj,jinak si budu myslet ze jsi hluchej a slepej myslivec modlici se k prolhanejm mediim,kdyz nasi "nejvyssi" ani nedorazili na recepci k vyroci osvobozeni.Nedoslo jim vlastizradcum,ze bez tech Ruskejch obeti by se ani nemeli komu narodit,blbum.A dost uz o tom,v tomhle nemam o cem diskutovat!V tom jde jen srovnavat,smutna bilance dneska.Kdo chce a zna,zazil,ten rozumi,kdo nechce,vem ho treba cert.
Autor: Petr Havlín | 09.05.2014 21:32
Slušná demagogie!
Autor: prroud | 09.05.2014 20:47
Áno. Ja - som ruský okupant. Tak sa to historicky poukladalo.
Okupoval som Sibír. Okupoval bez etnických čistiek a bez genocídy miestnych plemien. Teraz tam ťažia ropu, plyn, diamanty, hliník a ešte veľa užitočného. Teraz sú tam desiatky miest, v ktorých sú mnohoposchodové domy. A teraz tam nie je možné predávať ženy za zväzok sobolých koží, tak ako to bolo do okupácie.
Už koľkokrát som okupoval Pobaltie. Zvyčajne nie nadlho. Proste zachráňoval pobaltské plemená od európskych civilizátorov. Ničil osloboditeľské armády križiakov a odišiel. Pravda zanechávajúc o sebe pamiatku ako o strašnom okupantovi. No raz Pobaltie som okupoval dôkladne. Vybudoval som tam závody a elektrárne....Pobaltie vyrábalo prvotriednu rádiotechniku a automobily, ktoré už skoro nikto nepamätá. Poprosili ma, aby som odtiaľ odišiel. Teraz tam lovia šproty a budujú múzeá o okupácii. A väčšia časť práceschopného obyvateľstva čistí záchody v Európe a organizuje pochody veteránov SS. Poprosili ma ....
Áno, okupoval som Ukrajinu. Aj tam som vybudoval závody elektrárne, pevnosti, na ktorých si vylámala zuby mocná armáda Európy. Ukrajina vyrábala motory do lietadiel, lode, tanky a autá. Poprosili ma, aby som odtiaľ odišiel. Teraz tam vyrábajú ozbrojené povstania ako na bežiacom páse a aj pamätníky veteránom SS.
A okupoval som Kavkaz. Ako šialený barbar. Dostával som sa do mierumilovných horských dedín. Nezákonne som odcudzoval a ničil cudzí majetok (otrokov a drogy). A zanechávajúc za sebou len fabriky, školy, univerzity a paláce. Týmto som podkopával domorodú kultúru, ktorá zakazovala pracovať, zaoberala sa len zlodejstvom a obchodom s otrokmi....Niekoľkokrát ma poprosili odísť, no ja som ostal. Ja som ruský okupant.
Viete čo? Mňa to dostalo. Nebudem sa ospravedlňovať, že som okupant. Áno ja som okupant od narodenia. Zložiť kalašnikov viem lepšie ako dojčenskú fľašu. Ja som agresor a krvilačný okupant. Bojte sa.
To ja som zapálil Moskvu, aby sa nedostala do rúk veľkej armády Napoleóna Bonaparta. A veľká armáda - celej Európy od Španielska po Poľsko rozpustila sa po ruských priestranstvách. No nie od chladu Ruskej zimy, ako ste si zvykli myslieť, ale od hladu. Napoleón prosil o prímerie, no ja som nedal. Znamenité francúzske "Bistro" - stopa mojej okupácie...
To som sedel v zákope u Volokolamska, chápajúc, že Hitlerove tankové divízie udržať nie je možné, pochopiac, že teraz umriem, že sú veľmi silní, že zázračnej záchrany nebude. A kde sú dnes tie divízie? A kde je posraný Hitler? To ja som sa 4 roky topil v krvi. To ja som nedovolil najsilnejšej a najskúsenejšej armáde Európy napĺňať inštrukcie plánu Barbarosa. To ja som bombardoval ropné polia v Ploešti, závody Kruppa, Huga Schmeisera....Iba Drážďany som nebombardoval. A ani Hirošimu tiež nie ja .....
Ku mne prichádzali civilizátori všetkých mastí. Všetci komu sa nelenilo. Turci, Angličania, Poliaci, Francúzi, Nemci...Aj Američania raz, na začiatku minulého storočia. Zákaždým si vypočítali najvhodnejší moment. Nazhromažďovali najväčšiu a najmocnejšiu armádu, vzdávajúc sa neoslobodzovať mnou okupované zeme. Zemí bolo dostatok pre všetkých - po 2,5 metra na každého.
Bol som, som a budem ruským okupantom.
Ku dňu Veľkého víťazstva. друзья
Okupoval som Sibír. Okupoval bez etnických čistiek a bez genocídy miestnych plemien. Teraz tam ťažia ropu, plyn, diamanty, hliník a ešte veľa užitočného. Teraz sú tam desiatky miest, v ktorých sú mnohoposchodové domy. A teraz tam nie je možné predávať ženy za zväzok sobolých koží, tak ako to bolo do okupácie.
Už koľkokrát som okupoval Pobaltie. Zvyčajne nie nadlho. Proste zachráňoval pobaltské plemená od európskych civilizátorov. Ničil osloboditeľské armády križiakov a odišiel. Pravda zanechávajúc o sebe pamiatku ako o strašnom okupantovi. No raz Pobaltie som okupoval dôkladne. Vybudoval som tam závody a elektrárne....Pobaltie vyrábalo prvotriednu rádiotechniku a automobily, ktoré už skoro nikto nepamätá. Poprosili ma, aby som odtiaľ odišiel. Teraz tam lovia šproty a budujú múzeá o okupácii. A väčšia časť práceschopného obyvateľstva čistí záchody v Európe a organizuje pochody veteránov SS. Poprosili ma ....
Áno, okupoval som Ukrajinu. Aj tam som vybudoval závody elektrárne, pevnosti, na ktorých si vylámala zuby mocná armáda Európy. Ukrajina vyrábala motory do lietadiel, lode, tanky a autá. Poprosili ma, aby som odtiaľ odišiel. Teraz tam vyrábajú ozbrojené povstania ako na bežiacom páse a aj pamätníky veteránom SS.
A okupoval som Kavkaz. Ako šialený barbar. Dostával som sa do mierumilovných horských dedín. Nezákonne som odcudzoval a ničil cudzí majetok (otrokov a drogy). A zanechávajúc za sebou len fabriky, školy, univerzity a paláce. Týmto som podkopával domorodú kultúru, ktorá zakazovala pracovať, zaoberala sa len zlodejstvom a obchodom s otrokmi....Niekoľkokrát ma poprosili odísť, no ja som ostal. Ja som ruský okupant.
Viete čo? Mňa to dostalo. Nebudem sa ospravedlňovať, že som okupant. Áno ja som okupant od narodenia. Zložiť kalašnikov viem lepšie ako dojčenskú fľašu. Ja som agresor a krvilačný okupant. Bojte sa.
To ja som zapálil Moskvu, aby sa nedostala do rúk veľkej armády Napoleóna Bonaparta. A veľká armáda - celej Európy od Španielska po Poľsko rozpustila sa po ruských priestranstvách. No nie od chladu Ruskej zimy, ako ste si zvykli myslieť, ale od hladu. Napoleón prosil o prímerie, no ja som nedal. Znamenité francúzske "Bistro" - stopa mojej okupácie...
To som sedel v zákope u Volokolamska, chápajúc, že Hitlerove tankové divízie udržať nie je možné, pochopiac, že teraz umriem, že sú veľmi silní, že zázračnej záchrany nebude. A kde sú dnes tie divízie? A kde je posraný Hitler? To ja som sa 4 roky topil v krvi. To ja som nedovolil najsilnejšej a najskúsenejšej armáde Európy napĺňať inštrukcie plánu Barbarosa. To ja som bombardoval ropné polia v Ploešti, závody Kruppa, Huga Schmeisera....Iba Drážďany som nebombardoval. A ani Hirošimu tiež nie ja .....
Ku mne prichádzali civilizátori všetkých mastí. Všetci komu sa nelenilo. Turci, Angličania, Poliaci, Francúzi, Nemci...Aj Američania raz, na začiatku minulého storočia. Zákaždým si vypočítali najvhodnejší moment. Nazhromažďovali najväčšiu a najmocnejšiu armádu, vzdávajúc sa neoslobodzovať mnou okupované zeme. Zemí bolo dostatok pre všetkých - po 2,5 metra na každého.
Bol som, som a budem ruským okupantom.
Ku dňu Veľkého víťazstva. друзья
Autor: Petr Havlín | 09.05.2014 19:40
Žena sleduje v televizi pořad o vaření. Manžel jí říká ,,proč na to koukáš, když to potom stejně nedokážeš uvařit?" Ona odpoví.,,Já vím,ty také koukáš na porno!"
Autor: Daldan | 09.05.2014 15:20
Přijde muž do ložnice a v náručí drží kozu a povídá " vidíš, to je ta kráva kterou píchám když nejsem s tebou" manželka odpoví kdybys nebyl takový debil tak víš, že to není kráva, ale kozy. A ty kdybys nebyla taková pi.. tak víš, že se nebavím s tebou
Autor: Jan Slavětínský | 09.05.2014 10:24
Blondýna říká druhé. "Víš jaký je rozdíl mezi komárem a pánským přirozením?"
"Komára můžeš honit celou noc."
"Komára můžeš honit celou noc."
Autor: prroud | 09.05.2014 10:17
Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštěra, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.
"Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
- "To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
"Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka."
"Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
- "To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
"Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka."
Autor: prroud | 07.05.2014 11:33
Zacina bejt aktualni: :-) Víte, jak se zbavit komára? Zažeňte ho na půdu a seberte mu žebřík.
Autor: prroud | 02.05.2014 10:47
Jednou takhle v neděli sedí polovina vesnice v kostele a čekají, až kněz zahájí ranní bohoslužbu. Najednou, z ničeho nic, se venku setmí, hučí vítr a na oltáři se objeví sám Satan. Všichni začnou ječet a o překot se ženou k východu, zakopávají o sebe, podrážejí si nohy, jen aby se dostali ven.
Za minutu už v kostele není ani noha, až na jednoho chlápka, který dál sedí v kostelní lavici a tváří se jako by před ním Satan vůbec nebyl. Ten je z toho zmatený a tak přijde k němu a povídá:
"Hej, víš ty, kdo jsem?"
"Jo to vím."
"A ty se mě nebojíš?"
"Jasně, že ne."
"A proč se mě nebojíš?"
"Víš, pětadvacet let jsem ženatej s tvojí sestrou."
Za minutu už v kostele není ani noha, až na jednoho chlápka, který dál sedí v kostelní lavici a tváří se jako by před ním Satan vůbec nebyl. Ten je z toho zmatený a tak přijde k němu a povídá:
"Hej, víš ty, kdo jsem?"
"Jo to vím."
"A ty se mě nebojíš?"
"Jasně, že ne."
"A proč se mě nebojíš?"
"Víš, pětadvacet let jsem ženatej s tvojí sestrou."
Autor: Petr Amcha | 29.04.2014 15:48
Bohatý cikán povídá bohatému cikánovi: "Nechal jsem si postavit dům od německé firmy. Nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně jak jsme se domluvili, akorát starýho psa novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy". :-)
Autor: Fido z Řáholce | 29.04.2014 08:00
Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
Manželka: "Pojď, uděláš mi radost."
Manžel "Stejně nemám oblek."
Manželka "Půjčila jsem ti od souseda."
Manžel "A nemám peníze."
Manželka "Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou". Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou
zvolá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí:"Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,ona nasednedo taxíku, on za ní, a ona začne
nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
Manželka: "Pojď, uděláš mi radost."
Manžel "Stejně nemám oblek."
Manželka "Půjčila jsem ti od souseda."
Manžel "A nemám peníze."
Manželka "Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou". Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou
zvolá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí:"Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,ona nasednedo taxíku, on za ní, a ona začne
nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"
Autor: ¨Dafino | 29.04.2014 06:42
Den po svatbě manžel povídá manželce:
"Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."
"Povídej, drahý."
"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"
"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"
"Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."
"Povídej, drahý."
"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"
"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"
Autor: prroud | 28.04.2014 13:24
Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?
Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví.
Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví.
Autor: prroud | 26.04.2014 09:33
O půlnoci zvoní zvonek.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A zase k sakru chcete?!"
"Nesu vám ten česnek."
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A zase k sakru chcete?!"
"Nesu vám ten česnek."
Autor: Jan Slavětínský | 25.04.2014 08:04
Pohledná slečna u doktora.
Doktor jí položí stetoskop na srdce a říká:
"Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?"
"Posloucháte mi srdíčko, pane doktore."
Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop
na záda a ptá se:
"A jestlipak víte, co dělám teď?"
"Posloucháte, jak dýchám, pane doktore."
Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:
"A copak dělám teď?"
"Chybu, pane doktore, chybu, já jsem přišla s kapavkou.
Doktor jí položí stetoskop na srdce a říká:
"Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?"
"Posloucháte mi srdíčko, pane doktore."
Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop
na záda a ptá se:
"A jestlipak víte, co dělám teď?"
"Posloucháte, jak dýchám, pane doktore."
Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:
"A copak dělám teď?"
"Chybu, pane doktore, chybu, já jsem přišla s kapavkou.
Autor: prroud | 24.04.2014 20:11
precechtel:-)),nebylo tam ......."aj plavat sa naucis!" ...? :-)
Autor: prroud | 24.04.2014 20:10
Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!"
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!"
Autor: precechtel | 23.04.2014 21:07
Ide Jano okolo rybníka a zrazu pozerá - Marienka sa topí. Marienka volá - Jano topím sa! Jano sadně na stavidlo a hovorí - Marienka a jebať vieš? Áno viem, viem jebať, Janko, pomož topím sa! No vidíš Marienka, plávať si sa mala učiť.
Autor: Daldan | 23.04.2014 18:01
Majitel papouška odjede na týdení dovolenou a papoušek za tu dobu protelefonuje asi 15000 korun. Po návratu a zjíštění se rozčílený páníček rozhodl papouška potrestat, ať víš jak mě bolí ruce než si vydělám tolik peněz, přitluču tě za křídla na měsíc na zeď. Papoušek na zdi se rozhlíží kolem sebe a všimne si naproti na zdi Ježíše Kriste, hej irni jak dlouho tu visíš? Asi 2000 let. Ty vole a kde si volal?
Autor: prroud | 23.04.2014 07:16
Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce. A nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Za chvíli znovu - jezdec bez hlavy. To už je jim to nějaké divné. Když se to stane potřetí, povídá první tomu druhému:
"Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"
"Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"
Autor: Jan Slavětínský | 22.04.2014 09:54
Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína.
"Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?"
"Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určitě."
"Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?"
"Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určitě."
Autor: prroud | 22.04.2014 09:04
Za volantem automobilu zanechává řidič lísteček:
"Pro zloděje: nádrž je prázdná, autorádio tu není a brzdy nefungují."
Když přišel opět k autu, byly tam lístečky dva. Na tom druhém bylo:
"Tak to by Ti ty pneumatiky byly stejně na hovno...
"Pro zloděje: nádrž je prázdná, autorádio tu není a brzdy nefungují."
Když přišel opět k autu, byly tam lístečky dva. Na tom druhém bylo:
"Tak to by Ti ty pneumatiky byly stejně na hovno...
Autor: prroud | 20.04.2014 08:05
Rodinka přišla na výletě ke studni splněných přání. Muž se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci.
Tchýně si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se.
Muž chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"
Tchýně si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se.
Muž chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"
Autor: Fesoj | 19.04.2014 08:55
Čtyři krásné štíhlé blondýnky nastupují do výtahu. Za nimi křičí vrátný :
"Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby !"
"Ale vždyť my jsme lehké..."
" Kurvy nekurvy, jedna musí ven !"
"Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby !"
"Ale vždyť my jsme lehké..."
" Kurvy nekurvy, jedna musí ven !"
Autor: prroud | 19.04.2014 07:32
Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."
Autor: prroud | 18.04.2014 21:51
Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici jak sedí u nočního stolku a půlí viagru a povídá:
"Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček aby nám to fungovalo víš?"
Manžel odpoví: "Já vím, ale já ti chci dát jenom pusu..."
"Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček aby nám to fungovalo víš?"
Manžel odpoví: "Já vím, ale já ti chci dát jenom pusu..."
Autor: Jan Slavětínský | 17.04.2014 09:32
Přišla tlustá cigánka ke gynekologovi, rozvalila se do křesla,doktor se skloní a padne na podlahu.
Cigánka skloní hlavu dolu a prohlásí:
"Čo je, gadžo, práca ti nevoní?"
Cigánka skloní hlavu dolu a prohlásí:
"Čo je, gadžo, práca ti nevoní?"
Autor: prroud | 17.04.2014 08:38
Ranní e-mail:
Ahoj Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji.
Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho.
Dík, že jsi se ozval."
Ahoj Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji.
Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho.
Dík, že jsi se ozval."
Autor: prroud | 17.04.2014 07:36
Ja to tusil strejdo:-)),za listickama nechodis,to je pro zajice riskantni,i kdyz...........znal jsem jednoho,ten si troufnul i na vlcici a vzniknul z toho serial: Nu podozdi...zajac! :-),kdyz jim na to vlk prisel.
Autor: Fido z Řáholce | 16.04.2014 20:37
Manželský pár se vydal do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní, a že ho ani nikde nevidí. Vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, až se konečně manžel ozve: „Haló?” „No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?” „Ale co by se mi asi tak mohlo stát... Hele, pamatuješ si na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil, že jednou bude tvůj?” Ženě se stáhne hrdlo, hrknou jí slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.” „No oo, tak já sedím v hospodě naproti.”
Autor: strejda zajíc | 16.04.2014 20:32
Hádej,proude!Já tam chodím patrně kvůli sexu,v noci se mnou zase vyjebali čuníci....:-)))
Autor: prroud | 16.04.2014 14:05
To takhle myslivec číhá v lese a najednou vidí medvěda. Tak po něm vystřelí, ale mine. Medvěd k němu vystartuje, myslivec se snaží přebít, ale nestihne to. Medvěd k němu doběhne, popadne ho a říká mu:
"Máš dvě volby: buď tě roztrhám, nebo mi ho vykouříš!"
Nebohý myslivec nemá jinou volbu a tak ho medvědovi vykouří. Druhý den se rozhodne, že se musí pomstít, půjčí si dvojhlavňovku a znovu čeká na medvěda.
Medvěd se opět objeví, prásknou dvě rány. No a medvěd, opět nezraněn, pádí k myslivci, opět jej chytí, a myslivec mu jej opět vykouří. Na třetí den si těžce nas*anej myslivec sežene opakovačku a jde opět na lov. Čeká hodinu, dvě, tři když tu mu najednou někdo zaklepe na rameno. On se otočí a za ním stojí medvěd a říká mu:
"Myslivče, že ty do toho lesa nechodíš kvůli lovu?!".....ehm,a proc do lesa chodite vy? :-))))))))))))
"Máš dvě volby: buď tě roztrhám, nebo mi ho vykouříš!"
Nebohý myslivec nemá jinou volbu a tak ho medvědovi vykouří. Druhý den se rozhodne, že se musí pomstít, půjčí si dvojhlavňovku a znovu čeká na medvěda.
Medvěd se opět objeví, prásknou dvě rány. No a medvěd, opět nezraněn, pádí k myslivci, opět jej chytí, a myslivec mu jej opět vykouří. Na třetí den si těžce nas*anej myslivec sežene opakovačku a jde opět na lov. Čeká hodinu, dvě, tři když tu mu najednou někdo zaklepe na rameno. On se otočí a za ním stojí medvěd a říká mu:
"Myslivče, že ty do toho lesa nechodíš kvůli lovu?!".....ehm,a proc do lesa chodite vy? :-))))))))))))
Autor: precechtel | 15.04.2014 20:12
na kraji chodníku sedí malý chlapec a usilovně a srdceryvně pláče a vzlyká. Jde okolo stařík a soucitně se ptá chlapce, co se mu přihodilo. Chlapec mezi vzlyky praví, že by chtěl dělat ty samé věci jako velcí kluci. I usedl stařík vedle chlapce a rozplakal se také....
Autor: prroud | 15.04.2014 16:13
Povídají si dva informatici:
"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnkou."
"No nekecej!"
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
"A co dál?!"
"No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!"
"Téééda! A...?"
"No, sundal jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku."
"Nekecej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor?"
"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnkou."
"No nekecej!"
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
"A co dál?!"
"No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!"
"Téééda! A...?"
"No, sundal jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku."
"Nekecej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor?"
Autor: Fesoj | 14.04.2014 13:15
Do firmy nastoupil nový šéf a představil se podřízeným : "Jmenuji se Kot.Ale pokud někdo trpí koktavostí, může mne oslovovat "pane Františku".
Autor: Jan Slavětínský | 14.04.2014 09:20
Proude s tím koktavým...
..To skáčou parašutisti z vrtulníku a je tam i jeden koktavej. Kapitán jim říká."Hoši,budete počítat do šesti a potom zatáhnete tady za tu šňůru a otevřete si padák.Je vám to jasné?"
Všichni vyskočí,padáky otevřený a jeden letí dolu jako šutr.Ze země po něm koukají,žuchne dolu jen se tam zapráší. Všichni naskáčou do aut a jedou na místo. Dojedou k němu a slyší ššššeest...
..To skáčou parašutisti z vrtulníku a je tam i jeden koktavej. Kapitán jim říká."Hoši,budete počítat do šesti a potom zatáhnete tady za tu šňůru a otevřete si padák.Je vám to jasné?"
Všichni vyskočí,padáky otevřený a jeden letí dolu jako šutr.Ze země po něm koukají,žuchne dolu jen se tam zapráší. Všichni naskáčou do aut a jedou na místo. Dojedou k němu a slyší ššššeest...
Autor: Jiří Janda | 14.04.2014 08:43
Omluva, to definované slovo je " dilema ". Nějak vypadlo. Já vím, celý vtip je v háji!!!
Autor: prroud | 14.04.2014 08:36
Jde koktavej a plešatej po ulici.
Koktavej povídá tomu plešatýmu: "Ttto to by mmmě za zajímalo, kolik dddáš zza za holiče, hhhha hhha?!"
A ten plešatej mu povídá: "A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?"
Koktavej povídá tomu plešatýmu: "Ttto to by mmmě za zajímalo, kolik dddáš zza za holiče, hhhha hhha?!"
A ten plešatej mu povídá: "A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?"
Autor: Jiří Janda | 14.04.2014 08:16
Student se ptá profesora: Co přesně definuje slovo ?
Profesor - " Lepší ilustraci pro tento příklad neznám. Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou mladou ženou na straně jedné a homosexuálem na straně druhé.Ke komu se otočíte zády?"
Profesor - " Lepší ilustraci pro tento příklad neznám. Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou mladou ženou na straně jedné a homosexuálem na straně druhé.Ke komu se otočíte zády?"
Autor: milano | 13.04.2014 23:11
Tak to je fakt krásný příběh doktore... :)
Autor: strejda zajíc | 13.04.2014 11:25
Tohle mi tůhle přišlo mailem a protože je to milé,rozdělil jsem se s váma....
Autor: strejda zajíc | 13.04.2014 11:23
V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě
vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo - nebyl syn, ale
vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým
oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec
chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po
kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my
dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s
čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel
splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.
,, Babí, co je to tam namalovaný?'' Pro něj neznámý druh ,,smailika'' ho
zřejmě zaujal.
"Kde myslíš Kubíku?"
"No přece naproti nám, na stěně." Ukazal chlapec na nestydatou malůvku. Na
čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně
skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací
popere. Prala se statečně.
"To je... to je..." přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až
ji osvítil duch svatý. "To je přece dráček!'' zašvitořila s líbezným úsměvem
a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je
zažehnán, atmosféra v kupe se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke
svým myšlenkam. Ne však chlapec.
"Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?" Babička, čelíc další
zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí
však záchranné lano nehodil.
,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?"
Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
"Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?" Dvěma spolucestujícím už cukaly
koutky úst a paní začala rudnout.
"Tenhle dráček asi ne", hlesla babička.
"To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil," mudroval
vnouček.
"Tak tenhle ho nemá!" odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i
fantazie. Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
"Babi a ty máš dráčka?" Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na
chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
"Já už dráčky nepouštím," odpověděla ta dobrá žena žalostně.
"Protože už dráčka nepotřebuješ!" triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo
propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně
rozvíjel svou ďábelskou teorii:
"Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?" To uz smíchy
slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a
bouchly saze.
"Chováte se jako primitivové!" rozječela se na nás. "Čemu se smějete? Jak
asi vypadám před tím klukem?!" Nenápadná studentka v brýlích, která seděla
naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke
všeobecnému zděšení pravila: "Jako dráček?"
Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale
pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně
se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu
se směje, ale smál se o to upřimněji.
"Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček," soukala ze sebe ta žena, co jí
bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.
Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku....
vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo - nebyl syn, ale
vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým
oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec
chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po
kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my
dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s
čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel
splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.
,, Babí, co je to tam namalovaný?'' Pro něj neznámý druh ,,smailika'' ho
zřejmě zaujal.
"Kde myslíš Kubíku?"
"No přece naproti nám, na stěně." Ukazal chlapec na nestydatou malůvku. Na
čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně
skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací
popere. Prala se statečně.
"To je... to je..." přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až
ji osvítil duch svatý. "To je přece dráček!'' zašvitořila s líbezným úsměvem
a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je
zažehnán, atmosféra v kupe se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke
svým myšlenkam. Ne však chlapec.
"Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?" Babička, čelíc další
zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí
však záchranné lano nehodil.
,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?"
Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
"Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?" Dvěma spolucestujícím už cukaly
koutky úst a paní začala rudnout.
"Tenhle dráček asi ne", hlesla babička.
"To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil," mudroval
vnouček.
"Tak tenhle ho nemá!" odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i
fantazie. Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
"Babi a ty máš dráčka?" Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na
chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
"Já už dráčky nepouštím," odpověděla ta dobrá žena žalostně.
"Protože už dráčka nepotřebuješ!" triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo
propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně
rozvíjel svou ďábelskou teorii:
"Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?" To uz smíchy
slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a
bouchly saze.
"Chováte se jako primitivové!" rozječela se na nás. "Čemu se smějete? Jak
asi vypadám před tím klukem?!" Nenápadná studentka v brýlích, která seděla
naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke
všeobecnému zděšení pravila: "Jako dráček?"
Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale
pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně
se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu
se směje, ale smál se o to upřimněji.
"Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček," soukala ze sebe ta žena, co jí
bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.
Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku....
Autor: prroud | 13.04.2014 08:50
Okolo pískoviště jede paní a vidí Pepíčka a povídá: "Taky bych chtěla takového krásného chlapečka. Já to furt zkouším s čápem a pořád nic."
Pepíček: "Madam, tak to zkuste s jiným ptákem."
Pepíček: "Madam, tak to zkuste s jiným ptákem."
Autor: prroud | 12.04.2014 09:13
Vzpomínám takhle na školku .. byla tam jedna super holka, Nikolka. Vždycky jsme spolu leželi, vykládali si, hladili se a tak dále. Jednou jsme spolu seděli před školkou a líbali se a viděla to její matka.
Celá vzteklá se k nám rozběhla, Nikolku ode mě odtrhla a odjela s ní, a už jsem jí nikdy neviděl. Netřeba říkat, že takhle skončila moje kariéra vychovatele.
Celá vzteklá se k nám rozběhla, Nikolku ode mě odtrhla a odjela s ní, a už jsem jí nikdy neviděl. Netřeba říkat, že takhle skončila moje kariéra vychovatele.
Autor: Jan Slavětínský | 11.04.2014 09:56
U soudu.
...člověče jak si to představujete? Tady občan Lakatoš vás v noci slušně požádal o peníze, vy ho sprostě napadnete a zlomíte mu břitvu ?!
...člověče jak si to představujete? Tady občan Lakatoš vás v noci slušně požádal o peníze, vy ho sprostě napadnete a zlomíte mu břitvu ?!
Autor: prroud | 11.04.2014 06:57
Ptá se farmář kovboje: "Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"
"Označil."
"A měl jsi s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!"
"Označil."
"A měl jsi s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!"
Autor: prroud | 07.04.2014 13:03
Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "
Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"
Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "
Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"
Autor: Jan Slavětínský | 07.04.2014 09:26
Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu...
Tvoje milující Anička.
Drahá maminko !
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek
mateřského mléka,je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za což moje drahá Anička vůbec nemůže.Doufám že se spolu s námi těšíš...
Objímá Tě Tvůj syn Petr.
Můj drahý synu !
Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu...
Líbá tě Tvoje maminka
Tvoje milující Anička.
Drahá maminko !
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek
mateřského mléka,je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za což moje drahá Anička vůbec nemůže.Doufám že se spolu s námi těšíš...
Objímá Tě Tvůj syn Petr.
Můj drahý synu !
Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu...
Líbá tě Tvoje maminka
Autor: prroud | 06.04.2014 17:43
Chlap nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno pivo za druhým.
Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: "No, vidíš Marie, že to šlo i bez keců..."
Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: "No, vidíš Marie, že to šlo i bez keců..."
Autor: prroud | 05.04.2014 12:46
Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera.
Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil.
A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"
Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil.
A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"
Autor: ValíkVlastimil | 04.04.2014 21:50
Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů. Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce
Autor: ValíkVlastimil | 04.04.2014 19:27
Pes je pro ženu téměř ideální partner: neodmlouvá, neskáče do řeči, pokaždé ji radostně vítá, je ochoten se kdykoli pomazlit, má svoji majitelku rád se všemi jejími chybami a náladami a nikdy ji nezradí a neopustí (na rozdíl od muže).
Autor: Jan Slavětínský | 03.04.2014 13:23
Teď Ruda z Ostravy říkal v radiu vtip.
Jde cikán po kolejích a vidí, jak se na zemi něco blýská. Zvedne to a říká: "á pětikoruna, to mám ale dneska štěstí." - tydyn,tydyn,tydyn,tydyn.......
Jde cikán po kolejích a vidí, jak se na zemi něco blýská. Zvedne to a říká: "á pětikoruna, to mám ale dneska štěstí." - tydyn,tydyn,tydyn,tydyn.......
Autor: prroud | 03.04.2014 09:31
Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Připluje k němu člun požárníků: „Pojďte, otče, odvezeme vás.”
Farář na to odpoví: „Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání.”
Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Připluje k němu loď domobrany: „Pojďte, otče, odvezeme vás.”
„Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání.”
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: „Pojďte, otče, hodíme vám lano.”
„Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání.”
Helikoptéra odletí a farář se utopí. Potom v nebi potká Ježíše a vyčítavě se ho ptá: „Proč jsi mě nezachránil?”
„Co bys ještě chtěl - vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!”
Pouceni: Nelze spolehat vecne na pomoc Bozi:-)))
Farář na to odpoví: „Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání.”
Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Připluje k němu loď domobrany: „Pojďte, otče, odvezeme vás.”
„Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání.”
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: „Pojďte, otče, hodíme vám lano.”
„Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání.”
Helikoptéra odletí a farář se utopí. Potom v nebi potká Ježíše a vyčítavě se ho ptá: „Proč jsi mě nezachránil?”
„Co bys ještě chtěl - vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!”
Pouceni: Nelze spolehat vecne na pomoc Bozi:-)))
Autor: prroud | 03.04.2014 07:26
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:
"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku:
"Patrick Henry 1775 ve Philadelphia."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'"
Suzuki se postaví:
"Abraham Lincoln 1863 ve Washington."
Učitelka se podívá na žáky a říká:
"Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas:
"Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvdne ruku a bez vyzvání odpoví:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve:
"Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky,1997 ve Washington, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel:
"Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu,Praha 2003."
"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku:
"Patrick Henry 1775 ve Philadelphia."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'"
Suzuki se postaví:
"Abraham Lincoln 1863 ve Washington."
Učitelka se podívá na žáky a říká:
"Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas:
"Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvdne ruku a bez vyzvání odpoví:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve:
"Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky,1997 ve Washington, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel:
"Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu,Praha 2003."
Autor: Karel poslík | 02.04.2014 12:27
Co sítě, ale ti jejich „ohaři“ mají zvláštní styl práce. Asi před deseti léty jsem často vídával v Jesenici ( okr. Rakovník) opici, když jsem tudy v pátek a v neděli pravidelně projížděl. Sedávala na pilíři u jedněch vrat a pozorovala dění kolem. Poprvé jsem nechtěl uvěřit vlastním očím a později jsem si zase kladl otázku, za jakým účelem je tam asi chována. Po shlédnutí předchozího videa už to začínám chápat. Určitě ji choval nějaký místní myslivec a měl ji jako LUO ( lovecky upotřebitelná opice) na lov černé. Zdar Karel
Autor: Krejčí Karel | 02.04.2014 11:34
Velmi zajímavý lov prasat do sítě.
Autor: František Dušák | 02.04.2014 06:31
Hop do dalšího měsíce:-).
Autor: milano | 01.04.2014 13:35
http://www.youtube.com/watch?v=Je7UOkxx7pY&feature=youtu.be
=
=
=
=
Autor: prroud | 01.04.2014 08:17
Muž se vrací domů, políbí manželku a povídá: „Můžeš mě pochválit, dneska večer jsme založili spolek abstinentů.”
Žena opáčí: „No, to jste zase museli být ožralí jako prasata!”
Žena opáčí: „No, to jste zase museli být ožralí jako prasata!”
Autor: Jan Slavětínský | 31.03.2014 10:30
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim
šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se
stravovat v naší kantýně, ale naše
zaměstnance necháte na pokoji!"> Kanibalové souhlasili a slíbili,
že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí
nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu
uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!" A vrchní
kanibal odpoví: "Ty jsi idiot. My jsme už
sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního
manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš
zrovna uklízečku!"
šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se
stravovat v naší kantýně, ale naše
zaměstnance necháte na pokoji!"> Kanibalové souhlasili a slíbili,
že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí
nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu
uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!" A vrchní
kanibal odpoví: "Ty jsi idiot. My jsme už
sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního
manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš
zrovna uklízečku!"
Autor: prroud | 31.03.2014 10:03
Povídají si dvě kamarádky: „Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti.“
„A co, dobrý?“ „No, teď mám peníze já a on zkušenosti.“
„A co, dobrý?“ „No, teď mám peníze já a on zkušenosti.“
Autor: prroud | 30.03.2014 09:48
„Nikdy u sebe nenosím výplatní pásku,“ říká zaměstnanec svému šéfovi a zmačkanou ji odhodí do koše. „Proč?“ diví se vedoucí.
„No, kdybych se náhodou zabil při nějaké autonehodě, tak aby si lidi nemysleli, že to byla sebevražda.“
„No, kdybych se náhodou zabil při nějaké autonehodě, tak aby si lidi nemysleli, že to byla sebevražda.“
Autor: prroud | 29.03.2014 14:02
„Představ si, Robin mě dnes konečně poprvé políbil,“ hlásí mladá dívka kamarádce.
„No, to je skvělé. A už jsi mu řekla, že s ním čekáš dítě?“
„No, to je skvělé. A už jsi mu řekla, že s ním čekáš dítě?“
Autor: Jan Slavětínský | 28.03.2014 09:39
Přijde jeden ..... s 12ti letou dcerou k lékaři, aby jí předepsal antikoncepci.
Vaše dcera je sexuálně aktivní?
Houby aktivní, leží jako prkno, celá matka!
Vaše dcera je sexuálně aktivní?
Houby aktivní, leží jako prkno, celá matka!
Autor: prroud | 27.03.2014 14:54
Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!" "Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!"
"Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!" "Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!"
Autor: prroud | 26.03.2014 18:10
Ten je hustej Peto:-)))))))))
Autor: Petr Amcha | 26.03.2014 14:48
Jede polda do práce a slyší na rádiu impuls jak lidi volají, že po dálnici jede nejaký kokot v protismru...polda se usměje a řekne, ,,hovno jeden, všichni!!!!!!!!
Autor: Vrba Frantisek | 26.03.2014 13:42
Zastaví se děda u prostitutky,a ptá se:Že se nestydíte,co by na to že tady šlapete řekla vaše matka? Pane,ten tanec co by nastal si ani nedokážete představit.Já totiž stojím na jejim fleku!
Autor: Vrba Frantisek | 26.03.2014 13:33
V ZOO :Tati,proč na nás ta opice tak čumí?Tiše Pepičku!Jsme teprve u pokladny.
Autor: Vrba Frantisek | 26.03.2014 13:29
Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem?
Autor: Fido z Řáholce | 26.03.2014 11:09
Starý pán si objednal hamburger, hranolky a drink.
Rozbalil hamburger, pečlivě ho přepůlíl a polovinu posunul před svou ženu.
Pak spočítal hranolky, rozdělil na kopečky a jeden kopeček postavil před svouženu.
Upil z poháru, jeho žena odpila z poháru a postavila ho mezi ně. Lidé kolem jepozorovali a mysleli si, že tento párek starých lidí si nemůže dovolitporci pro každého.
Přistoupil k nim mladý muž a slušně nabídl zaplatit ještě jednu porci. Starý pán řekl, že netřeba - oni jsou zvyklí dělit se se vším.
Lidé okolo si všimli, že stará paní se jídla nedotkla. Pozorovala svého mužepři jídle a občas se napila.
Mladý muž jim znovu nabídl ještě jednu porci. Tentokrát řekla stará paní
'Díky, ale my jsme zvyklí dělit se se vším.'
Nakonec starý pán dojedl a jeho žena se ještě jídla nedotkla.
Mládenec se zeptal
'Na co ještě čekáte?' 'NA ZUBY...
Rozbalil hamburger, pečlivě ho přepůlíl a polovinu posunul před svou ženu.
Pak spočítal hranolky, rozdělil na kopečky a jeden kopeček postavil před svouženu.
Upil z poháru, jeho žena odpila z poháru a postavila ho mezi ně. Lidé kolem jepozorovali a mysleli si, že tento párek starých lidí si nemůže dovolitporci pro každého.
Přistoupil k nim mladý muž a slušně nabídl zaplatit ještě jednu porci. Starý pán řekl, že netřeba - oni jsou zvyklí dělit se se vším.
Lidé okolo si všimli, že stará paní se jídla nedotkla. Pozorovala svého mužepři jídle a občas se napila.
Mladý muž jim znovu nabídl ještě jednu porci. Tentokrát řekla stará paní
'Díky, ale my jsme zvyklí dělit se se vším.'
Nakonec starý pán dojedl a jeho žena se ještě jídla nedotkla.
Mládenec se zeptal
'Na co ještě čekáte?' 'NA ZUBY...
Autor: prroud | 26.03.2014 10:14
Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve:
„To jste si dneska přichvátnul, sousede!”
„To jste si dneska přichvátnul, sousede!”
Autor: martes | 25.03.2014 23:35
Fido,to je dobrá prda.
Autor: Fido z Řáholce | 25.03.2014 15:18
Manželský pár z Prahy se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi na Zlínsku, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Přišlo mnoho kondolencí, i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a omdlela. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru četl: Komu: Mé milované ženušce Předmět: Jsem na místě. Datum: 18.01.2011. Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. I tady jsou počítače, tak ti posílám zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.
Tvůj milující manžel. P.S.: Tady dole je ale pořádný horko, to budeš překvapená!
Tvůj milující manžel. P.S.: Tady dole je ale pořádný horko, to budeš překvapená!
Autor: ValíkVlastimil | 24.03.2014 18:03
Proč se hurikánům dávají ženská jména?
Když přicházejí tak jsou vlhké a divoké a když odcházejí tak s sebou berou dům, auto ...
Když přicházejí tak jsou vlhké a divoké a když odcházejí tak s sebou berou dům, auto ...
Autor: ValíkVlastimil | 24.03.2014 18:01
Tolerantnost lze vypěstovat.
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku,
uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický
záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku,
uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický
záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.
Autor: prroud | 24.03.2014 16:25
„Slyšels to? Michal včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe!”
„No, mohlo to být horší.”
„Jak to, horší?”
„No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mě!”
„No, mohlo to být horší.”
„Jak to, horší?”
„No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mě!”
Autor: prroud | 23.03.2014 08:11
„Ale pane strážmistře, určitě jsem nemohl překročit rychlost.”
„Jak to můžete dokázat?”
„Protože jedu ke své tchyni.”
„Jak to můžete dokázat?”
„Protože jedu ke své tchyni.”
Autor: strejda zajíc | 21.03.2014 08:42
Dežo,tvoja Mara je kurva!
Nieje!
Pozri tam v kukurici učí vojaky sexovať!
Hovorim,ně kurva,učitělka je!
Nieje!
Pozri tam v kukurici učí vojaky sexovať!
Hovorim,ně kurva,učitělka je!
Autor: Fido z Řáholce | 21.03.2014 08:18
Sousedka Pepíčkovy rodiny porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Když přivezla malého synáčka domů, tak pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, tatínek si zavolal Pepíčka a povídá mu:
Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,
dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě nezažil!" Pepíček to pochopil a
vyrazili.....
Když se Pepíček podíval do postýlky, tak povídá: "Jé, to je ale krásné
miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek a
krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se
zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je naprosto jisté, že zrak bude mít v
pořádku." Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby
potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!
Když přivezla malého synáčka domů, tak pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, tatínek si zavolal Pepíčka a povídá mu:
Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,
dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě nezažil!" Pepíček to pochopil a
vyrazili.....
Když se Pepíček podíval do postýlky, tak povídá: "Jé, to je ale krásné
miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek a
krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se
zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je naprosto jisté, že zrak bude mít v
pořádku." Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby
potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!
Autor: strejda zajíc | 20.03.2014 09:49
Zastaví policajti pana Nováka:"Doneslo se nám,že o nás vyprávíte vtipy,kde jsme za blbce!Člověče,vy nevíte,že u policie je 50% vysokoškoláků a zbytek jsou středoškoláci?""To pardon,pánové,tenhle vtip není ode mne!"
Autor: Fido z Řáholce | 20.03.2014 09:08
Blondýna letí v malém letadle se starším pilotem. Pilot náhle
umírá v kabině na infarkt. Žena si rychle nasadí sluchátka a volá do
étéru:
„Mayday! Mayday! Mayday! Pilot je mrtvý a já neumím ovládat
letadlo, pomozte mi, prosím někdo …“
Tu zaslechne ve sluchátkách pevný mužský hlas:
„ Tady řízení letového provozu, jsem vám plně k dispozici.
Nepropadejte panice, navedeme vás na zem pomocí rádia. Klidně dýchejte a
všechno dobře dopadne. Teď mi ale nejdříve musíte říct vaši výšku a polohu …“
Blondýna rychle odpoví:
„Měřím 164 centimetrů a sedím na předním sedadle.“
Ze sluchátek se ozve hlas:
„Aha …. takže opakujte po mně: … Otče náš, jenž jsi na nebesích
…
umírá v kabině na infarkt. Žena si rychle nasadí sluchátka a volá do
étéru:
„Mayday! Mayday! Mayday! Pilot je mrtvý a já neumím ovládat
letadlo, pomozte mi, prosím někdo …“
Tu zaslechne ve sluchátkách pevný mužský hlas:
„ Tady řízení letového provozu, jsem vám plně k dispozici.
Nepropadejte panice, navedeme vás na zem pomocí rádia. Klidně dýchejte a
všechno dobře dopadne. Teď mi ale nejdříve musíte říct vaši výšku a polohu …“
Blondýna rychle odpoví:
„Měřím 164 centimetrů a sedím na předním sedadle.“
Ze sluchátek se ozve hlas:
„Aha …. takže opakujte po mně: … Otče náš, jenž jsi na nebesích
…
Autor: prroud | 20.03.2014 08:55
Jdou policajti večer parkem a jeden si potřebuje odskočit.
Za chvíli se ozve:
"Hele Pepo, mohl bys mi podat baterku?"
"To si chceš na to ho*no posvítit?"
"Ne, to už jsem měl třikrát v ruce, ale hledám obušek."
Za chvíli se ozve:
"Hele Pepo, mohl bys mi podat baterku?"
"To si chceš na to ho*no posvítit?"
"Ne, to už jsem měl třikrát v ruce, ale hledám obušek."
Autor: Ellhenicky | 20.03.2014 08:42
Holohlavec mlátí cikána. Opodál stojí dva policisté a mají problém-Pomáhat či chránit?
Autor: prroud | 19.03.2014 15:15
Jste vy to ale selmy krvelacne......panove:-))
Autor: Fesoj | 19.03.2014 14:34
Jak to bylo v Kameňáku ? Jemu ustřelím nádobí a jí hlavu - a koukám, že teď by to šlo jednou ranou !
Autor: Jan Slavětínský | 19.03.2014 12:10
Jo,je to konec toho vtipu. Jak ten hajný přistihne tu svou doma s milencem.Hajný na něj s dvojkou a on prosí o milost a o šanci. Šanci mu dal, mohl si ho rozhoupat....
Autor: prroud | 19.03.2014 11:32
Honzo,odkud ja to jenom znam,neni to z toho o tom pristizenym milenci?:-)).Jenze vidis co pise strejda,stejne by me zas strelil do palice:-)))))))))
Takze kdyz to sectu a podtrhnu,vlastne nemam na vyber,presne podle mechaniky demokraticky svobody v pravde a lasce:-))))))
Takze kdyz to sectu a podtrhnu,vlastne nemam na vyber,presne podle mechaniky demokraticky svobody v pravde a lasce:-))))))
Autor: prroud | 19.03.2014 11:31
Jestli to dobre chapu,navrhnu ti posledni clanek malicku visici ruky a............ustrelis mi kebuli,to teda pekne dekuju:-)))
"Ustřelit? Jestli chce Peťan nějákou šanci, může si ho rozhoupat..."......a oliznout si pritom oboci..... :-)))
Ja se bez nej kluci obejdu,co neusu.am,to uvalim,ani nepokousu,nejde to:-))
"Ustřelit? Jestli chce Peťan nějákou šanci, může si ho rozhoupat..."......a oliznout si pritom oboci..... :-)))
Ja se bez nej kluci obejdu,co neusu.am,to uvalim,ani nepokousu,nejde to:-))
Autor: Jan Slavětínský | 19.03.2014 11:28
Ustřelit? Jestli chce Peťan nějákou šanci, může si ho rozhoupat...
Autor: strejda zajíc | 19.03.2014 11:12
Že jsi to ty,Peťane,můžeš si vybrat.Ale jak se znám-střelil na lišku,trefil Maryšku-nevím,nevím...:-)
Autor: prroud | 19.03.2014 10:43
Strejda je gurman:-)),jeste chvili a nadela ze mne oblozeny chlebicky se sardelkou a ocka :-))
Apropo...............kterej kousek mas vlastne Miro na mysli? :-)))))))
Apropo...............kterej kousek mas vlastne Miro na mysli? :-)))))))
Autor: strejda zajíc | 19.03.2014 10:27
Jardo,proč hned tak brutálně?Já bych zkusil nejdřív pouze kousek ustřelit....
Autor: prroud | 19.03.2014 08:00
O půlnoci přiběhla udýchaná žena na pohotovostní službu a zaklepala na dveře. Nikdo se neozval. Zaklepala podruhé. Pak potřetí. Za chvilku zavolala:
"Prosím vás, je tam někdo?"
Opět žádná reakce. Vyběhla ven. V ordinaci se svítilo. Znovu se vrátila, ťukala, klepala, bouchala a láteřila:
"Spíte tam všichni nebo co?"
Náhle se otevřely dveře, objevil se muž v bílém plášti a pravil:
"Promiňte, prosím, sestřičce se udělalo nevolno a já jí musel dávat Hofmanské kapky."
Paní se ušklíbla a poznamenala jízlivě:
"Jo. Vidím, ještě vám kouká Hofman."
"Prosím vás, je tam někdo?"
Opět žádná reakce. Vyběhla ven. V ordinaci se svítilo. Znovu se vrátila, ťukala, klepala, bouchala a láteřila:
"Spíte tam všichni nebo co?"
Náhle se otevřely dveře, objevil se muž v bílém plášti a pravil:
"Promiňte, prosím, sestřičce se udělalo nevolno a já jí musel dávat Hofmanské kapky."
Paní se ušklíbla a poznamenala jízlivě:
"Jo. Vidím, ještě vám kouká Hofman."
Autor: Jaroslav Tatalák | 18.03.2014 19:32
Tady už se to nedá číst. Prroude,ty vlezlá myši, příjdeš zastřelit.
Lékař, nimrod se vrací z honu a manželka se ho ptá:" Tak co,byl jsi úspěšný?" "Jak se to vezme.Skolil jsem tři zajíce, dva bažanty, ale přibyli mi tři noví pacienti."
Lékař, nimrod se vrací z honu a manželka se ho ptá:" Tak co,byl jsi úspěšný?" "Jak se to vezme.Skolil jsem tři zajíce, dva bažanty, ale přibyli mi tři noví pacienti."
Autor: Fesoj | 18.03.2014 16:51
Otec se ptá syna : "Pepíčku, už brzy ti čáp přinese sourozence. Copak bys chtěl raději, bratříčka nebo sestřičku ?" "No táto, já se ti divím ! Všude po světě běhá plno krásných ženských a ty naprcáš čápa !"
Autor: Pavel Černý | 18.03.2014 13:48
Tak koukám, že až se Radek po deseti dnech vrátí, tak bude tak týden mazat Prrouda, který objevil Ctrl+C, Ctrl+V, a najednou mu nevadí ani diakritika. Zavolejte už konečně někdo toho Chocholouška!
Autor: prroud | 18.03.2014 13:40
"Naši intelektuálové musí být obchodníky s myšlenkami,
dobrým je názor, kterým přesvědčíme o naší cestě,
nikoli o našich cílech. Kdyby je znali, po naší cestě by
nešli. To, o čem je třeba mlčet, to jediné stojí za řeč.
Stanovíme si cíle a podle nich konstruujeme mravní řád,
kterým se řídíme k dosažení našich cílů.
Krizi v některých státech EU způsobila zejména chytrá
dluhová finanční politika, a úspěch naší politické rétoriky
je, že se nám navzdory většinovému odporu společnosti
daří přesvědčovat spřízněné politiky těchto států
o jedině správné a možné cestě záchrany prostřednictvím
privatizace. Pokud se státy nevymaní z dluhů, nelze
vyloučit ani uvalení exekucí na státní majetek.
Postupně státy oslabíme, lidé v těchto regionech budou
závislí na bohatých a mocných soukromnících, kteří se
stanou našimi dobrovolnými vazaly, jejichž moc budeme
nejen zajišťovat, ale i vymezovat MY."
A staci,nejak jsem se "urval ze retezu"..........asi proto,ze to ma souvislost s tim zakazem zbrani :-)
dobrým je názor, kterým přesvědčíme o naší cestě,
nikoli o našich cílech. Kdyby je znali, po naší cestě by
nešli. To, o čem je třeba mlčet, to jediné stojí za řeč.
Stanovíme si cíle a podle nich konstruujeme mravní řád,
kterým se řídíme k dosažení našich cílů.
Krizi v některých státech EU způsobila zejména chytrá
dluhová finanční politika, a úspěch naší politické rétoriky
je, že se nám navzdory většinovému odporu společnosti
daří přesvědčovat spřízněné politiky těchto států
o jedině správné a možné cestě záchrany prostřednictvím
privatizace. Pokud se státy nevymaní z dluhů, nelze
vyloučit ani uvalení exekucí na státní majetek.
Postupně státy oslabíme, lidé v těchto regionech budou
závislí na bohatých a mocných soukromnících, kteří se
stanou našimi dobrovolnými vazaly, jejichž moc budeme
nejen zajišťovat, ale i vymezovat MY."
A staci,nejak jsem se "urval ze retezu"..........asi proto,ze to ma souvislost s tim zakazem zbrani :-)
Autor: prroud | 18.03.2014 13:26
"....Lid nepochopí, že noví politici jsou stejnými predátory,
neboť platí, že deprivant je člověku vlkem. Dojde jen
k přeskupení moci – vlci srocení ve smečce ovládnou
stádo, aniž by lid ošálený zdánlivě svobodnou výměnou
názorů, chytře selektovanou a stejně promyšleně
distribuovanou postřehl, že se ocitl v díře bez žebříku.Naivní občané, v očekávání, že ve svobodnějším světě
budou média hlídacími psy demokracie, si nevšimnou,
že každý hlídací pes poslouchá svého pána a pány jsou
ti, kteří vládnou a moc mají ti, kteří vládnou penězi.A jsme doma, občan v provoněné díře už žebřík ani
nehledá, natož aby si jej hodlal pracně vyrobit. Drogy
pomáhají tlumit agresivitu části mládeže k tomu disponované,
aby později nikdy nedozrálé osobnosti zcela
paralyzovaly. V Afghánistánu stoupla produkce drog
desetinásobně, dosáhla průmyslové úrovně a expedicí
do různých oblastí s uspokojením sledujeme debilizaci
části populace. Naše tajné služby se podílejí na zisku a
tak se jim daří financovat sofistikované aktivity, na které
by od kongresu potřebné finance nedostaly.Média v našich rukou musí určovat okruh diskuzí, vylučujíc
pro naše záměry nevhodné nebo obtížně vysvětlitelné
problémy zahlcením mediálního prostoru marginalizaci
a nic neřešícími, nejlépe vzájemně si odporujícími
teoriemi.S informacemi umíme manipulovat, nesmí nás to ovšem
ukolébat do sebeuspokojení a ponechat bez dozoru
globální Twitter či FCB. Internet je fenoménem doby
a svobodné šíření informací nám na jedné straně sice
umožňuje širokou kontrolu nálad a poskytne i včasné
varování, jenže skrývá se v něm také nebezpečí, které,
pokud jej včas nerozeznáme a neeliminujeme dezinformacemi,
lží, v krajním případě cenzurou (jenž je obojí
vysoce účinnou, měkkou mocí), budou naše snahy
vážně poškozeny. Vždyť k pravdě patří neodmyslitelně
i možnost nepravdy a na naši obranu lze uvést, že existuje
nevina ve lži, pokud jsme, byť subjektivně, nadáni
dobrou vírou ve věc."......pekne napsany:-)
neboť platí, že deprivant je člověku vlkem. Dojde jen
k přeskupení moci – vlci srocení ve smečce ovládnou
stádo, aniž by lid ošálený zdánlivě svobodnou výměnou
názorů, chytře selektovanou a stejně promyšleně
distribuovanou postřehl, že se ocitl v díře bez žebříku.Naivní občané, v očekávání, že ve svobodnějším světě
budou média hlídacími psy demokracie, si nevšimnou,
že každý hlídací pes poslouchá svého pána a pány jsou
ti, kteří vládnou a moc mají ti, kteří vládnou penězi.A jsme doma, občan v provoněné díře už žebřík ani
nehledá, natož aby si jej hodlal pracně vyrobit. Drogy
pomáhají tlumit agresivitu části mládeže k tomu disponované,
aby později nikdy nedozrálé osobnosti zcela
paralyzovaly. V Afghánistánu stoupla produkce drog
desetinásobně, dosáhla průmyslové úrovně a expedicí
do různých oblastí s uspokojením sledujeme debilizaci
části populace. Naše tajné služby se podílejí na zisku a
tak se jim daří financovat sofistikované aktivity, na které
by od kongresu potřebné finance nedostaly.Média v našich rukou musí určovat okruh diskuzí, vylučujíc
pro naše záměry nevhodné nebo obtížně vysvětlitelné
problémy zahlcením mediálního prostoru marginalizaci
a nic neřešícími, nejlépe vzájemně si odporujícími
teoriemi.S informacemi umíme manipulovat, nesmí nás to ovšem
ukolébat do sebeuspokojení a ponechat bez dozoru
globální Twitter či FCB. Internet je fenoménem doby
a svobodné šíření informací nám na jedné straně sice
umožňuje širokou kontrolu nálad a poskytne i včasné
varování, jenže skrývá se v něm také nebezpečí, které,
pokud jej včas nerozeznáme a neeliminujeme dezinformacemi,
lží, v krajním případě cenzurou (jenž je obojí
vysoce účinnou, měkkou mocí), budou naše snahy
vážně poškozeny. Vždyť k pravdě patří neodmyslitelně
i možnost nepravdy a na naši obranu lze uvést, že existuje
nevina ve lži, pokud jsme, byť subjektivně, nadáni
dobrou vírou ve věc."......pekne napsany:-)
Autor: prroud | 18.03.2014 12:56
Chlap si koupí detektor lži, který dá při každé lži facku.
Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: "Synku, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?" Syn: "Ve škole přece." (Plesk!)
"...Dobře, dobře, byl jsem v kině."
Otec: "Jaký to byl film?"
Syn: "Pohádka." (Plesk!)
"...Dobře, bylo to porno."
Otec: "Cože?! Já ve tvých letech ani nevěděl, co porno je!" (Plesk!)
Máma se smíchem: "No, je vidět, že je to tvůj syn." (Plesk!)
Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: "Synku, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?" Syn: "Ve škole přece." (Plesk!)
"...Dobře, dobře, byl jsem v kině."
Otec: "Jaký to byl film?"
Syn: "Pohádka." (Plesk!)
"...Dobře, bylo to porno."
Otec: "Cože?! Já ve tvých letech ani nevěděl, co porno je!" (Plesk!)
Máma se smíchem: "No, je vidět, že je to tvůj syn." (Plesk!)
Autor: prroud | 18.03.2014 10:01
Jeste ze neprefiknul chobotnici :-)
Autor: Jan Slavětínský | 18.03.2014 09:37
Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky.
Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:
"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera?".
Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:
"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera?".
Autor: prroud | 16.03.2014 10:46
„Doslechl jsem se, že tvoje manželka se uzdravila. Po dvouleté úplné ztrátě hlasu zase hovoří. Je to pravda?”
„Je! No a?”
„A jak se nyní cítí?”
„Bezvadně. Ztrátu za první rok si už předevčírem vynahradila!”
„Je! No a?”
„A jak se nyní cítí?”
„Bezvadně. Ztrátu za první rok si už předevčírem vynahradila!”
Autor: prroud | 15.03.2014 16:44
Jsem se pobavil:-))),ten kamos co ma toho malinu ma zvyk nereagovat na sms ani na volani,az jak ma cas:-),posilam mu sms kdy ze jdeme na cvicak........nic.......urguju......nic. Tak jen tak lehce hodim dotaz kde ze ma pojistenyho psa,vzapeti telefon:"nejaky komplikace"? :-)))))))))))))))))
No za trest vim,ze jdeme pristi tejden,ale zase ne kdy,kua jeden:-)
No za trest vim,ze jdeme pristi tejden,ale zase ne kdy,kua jeden:-)
Autor: Jan Slavětínský | 14.03.2014 10:33
V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.
Princezna si ale vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého,
musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama
a po princi ani vidu ani slechu.
Král dal vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu,
kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: " Vyndej ho ! "
Honza si rozepne kalhoty a vyndá ho.
Princezna se radostně usměje a říká:
" No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody " ...
Princezna si ale vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého,
musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama
a po princi ani vidu ani slechu.
Král dal vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu,
kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: " Vyndej ho ! "
Honza si rozepne kalhoty a vyndá ho.
Princezna se radostně usměje a říká:
" No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody " ...
Autor: ValíkVlastimil | 13.03.2014 13:19
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky."
Vzápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec odpoví: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba."
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky."
Vzápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec odpoví: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba."
Autor: Aleš Pastorek | 13.03.2014 12:28
To jsem Karle zkusil jednou.....Vyndal jsem neoškubaného ptáka z mrazáku a předal manželce. Ta to kamaráde "vychytala" za mě........Napřed letěl bažant a potom já. Chvíli jsme si ho přehazovali a stejně jsem se tomu nevyhnul. Pravdou je, že to jde oškubat 1000X lépe a rychleji, než za normální teploty, takže mě tím teď absolutně nemůže nasrat.
Autor: Karel poslík | 13.03.2014 10:58
S tím zmrzlým bažantem má Aleš pravdu, ale nemá to vychytané až do úplné dokonalosti. Píše, že zmrzlého bažanta vyndá z mrazáku, očistí, dočistí a předá manželce. Dokonalejší postup je : vyndat z mrazáku a předat manželce. Pokud si nechávám někdy divoké kachny pro sebe, tak je stáhnu, vyjmu prsa a zbytek upeču jako výchozí surovinu pro následnou přípravu paštiky. Když mám chuť na pečenou kachnu, jde do trouby ta pořádně vykrmená kachna domácí. Zdar Karel
Autor: Roman Voříšek | 13.03.2014 10:31
Ahoj přátelé,
předem se omlouvám, ale nechtěl jsem zadávat jiné téma.
Pro známého sháním štěně standardního jezevčíka, drsňáka. Nemusí být s PP.
Pokud byste někdo věděl o vrhu, dejte mi prosím vědět, kontakt bych předal dál.
Děkuji!
R. Voříšek
předem se omlouvám, ale nechtěl jsem zadávat jiné téma.
Pro známého sháním štěně standardního jezevčíka, drsňáka. Nemusí být s PP.
Pokud byste někdo věděl o vrhu, dejte mi prosím vědět, kontakt bych předal dál.
Děkuji!
R. Voříšek
Autor: strejda zajíc | 13.03.2014 10:09
Josef,to nemá chybu!Věk přibývá,člověk měkne a choulostiví,třeba začnu stavět kazatelny s okny a dveřma(mama).A s kamny na plyn,telka se pak snadno uživí.Ale vzhledem k mele na východě doporučuji přejít na samozásobení,luštěniny před čekanou dostatek plynu zajistí!Též zrak slábne,na zem již skoro nedohlédnu-televizka,toť řešení!Dík za inspiraci,příteli.
Aleši,až zase vyhraji kohouta,např.na plese,vyzkouším.Kachny mi nevadí,netrhají se,nasucho ji oškubu za 20 minut.Ale bažanti,to je problém,zvláště ty tlusťoučký,tam to jde v kusech.A bez kůže,chlapci moji,to je jak vyholená.....
Aleši,až zase vyhraji kohouta,např.na plese,vyzkouším.Kachny mi nevadí,netrhají se,nasucho ji oškubu za 20 minut.Ale bažanti,to je problém,zvláště ty tlusťoučký,tam to jde v kusech.A bez kůže,chlapci moji,to je jak vyholená.....
Autor: Fido z Řáholce | 13.03.2014 10:03
Za socialismu pracovali v ČKD v Praze Vietnamci, kteří zde byli na "sběru zkušeností". Jednou je mistr chytil jak sedí v hale na traverze. "Hoši, odneste ji na dvůr", řekl jim. Po chvilce se vrátí a oni opět sedí na traverze. "Tak co je, proč ji neodnesete". "Moc těžká pane mistr". Tak si zavolejte kamarády. Po chvílí opět jde kolem a oni sedí na traverze. "Moc těžký pane mistr". Ten je pět poslal pro pomoc. Když jde za chvíli kolem a početná skupina Vietnamců stále sedí na traverze a ptá se proč ji neodnesou, odpověděl jeden z nich "moc krátký ta traverz pane mistr".
Autor: Aleš Pastorek | 13.03.2014 09:33
Dobrý Fesoji.....Fakt dobrý. Televizor na plyn je určitě dobrý vynález a jen tak něco to nepřekoná. K těm bažantům. Nejlépe se škube bažant zmrzlý. Čerstvě střeleného kohouta vyháčkuji, vytrhnu mu klín, aby nezavazel v mrazáku, zabalím do mikrotenového sáčku a dám ho zamrazit. Před kuchyňskou úpravou ho na kost zmrzlého oškubu. Trvá to cca.5 minut. Nic se nezatrhává, kuže je pěkně vcelku. Až rozmrzne, tak ho rozříznu, zlehka dočistím a předám manželce. Myslím si, že by to tak mohlo fungovat i s kachnama. Zkušenost mám ale jenom s bažantem.
PS: -už vám někomu někdy, někdo "zašraňkoval" lišku??
PS: -už vám někomu někdy, někdo "zašraňkoval" lišku??
Autor: Fesoj | 13.03.2014 08:50
Naváži na ty "za studena pařené" kachny. Je zajímavé, že autoři podobných nápadů jsou zpravidla myslivci, i když se to myslivosti přímo netýká. Jednomu mému kamarádovi si jeho známý stěžoval, že na své chatě nemůže sledovat televizi, protože tam nemá zavedený elektrický proud. Po několika dnech ho kamarád poslal na konkrétní adresu do Pece pod Sněžkou, kde je ke koupi televize na propan-butan a ač je to k nevíře, ten chlap tam skutečně jel ! A tentýž můj kamarád ještě s jedním vtipálkem provedli husarský kousek na svém pracovišti v trutnovské elektrárně. Jeden člen tamní závodní stráže si pořídil mopeda. Neustále ho šteloval, leštil, pulíroval a zkoušel. Ten moped neměl chybu až na to, že mu skřípaly brzdy a dědek nevěděl, jak to odstranit. Tak mu hoši poradili, že je musí vyprat v naftě... V elektrárně existoval takový vybetonovaný plácek, jako stvořený pro zkoušku jízdních vlastností toho "kozího dechu", krásná rovinka - jenže na jejím konci bylo betonové koryto plné špinavé vody, sloužící jako požární nádrž. A když tam ten strejc jel vyzkoušet ty brzdy, skončil v tom sajrajtu moped i dědek v uniformě, s čepicí i se služební pistolí. Ale je fakt, že brzdy ani nevrzly.
Autor: prroud | 13.03.2014 08:28
Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: „Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš.”
Za dva dny se vrátí a ptá se: „Tak co?”
„No, hned večer u ní zazvonil chlap.”
„A pak?”
„Pak pili víno.”
„No, a co bylo dál?”
„Potom se šli umýt.”
„A potom?”
„Pak šli do ložnice.”
„No a potom?”
„Potom to prasklo.”
„Co prasklo?”
„Lešení. Bylo nás na něm patnáct!”
Za dva dny se vrátí a ptá se: „Tak co?”
„No, hned večer u ní zazvonil chlap.”
„A pak?”
„Pak pili víno.”
„No, a co bylo dál?”
„Potom se šli umýt.”
„A potom?”
„Pak šli do ložnice.”
„No a potom?”
„Potom to prasklo.”
„Co prasklo?”
„Lešení. Bylo nás na něm patnáct!”
Autor: prroud | 12.03.2014 12:26
Policajt na plese vyzve k tanci dívku. Při tanci se jí pak ptá:
"Slečno, taky si myslíte, že jsou policajti blbí?"
Dívka odpoví:
"Ne, nemyslím... Ale na hymnu jsem ještě nikdy netancovala!"
"Slečno, taky si myslíte, že jsou policajti blbí?"
Dívka odpoví:
"Ne, nemyslím... Ale na hymnu jsem ještě nikdy netancovala!"
Autor: prroud | 11.03.2014 18:28
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí: „Co si to dovolujete?”
„Víte, já ztratil klíče od bytu, tak jsem chtěl manželku poprosit, jestli by mi nedala ty svoje.”
„Víte, já ztratil klíče od bytu, tak jsem chtěl manželku poprosit, jestli by mi nedala ty svoje.”
Autor: Jaroslav Tatalák | 10.03.2014 20:42
Osvěta po cigánsku
Malý Dežose ptá táty:
" Tý, tato a co je dál Brno nebo měsíc?"
"Dežo neser a di k oknu! Vidíš měsíc?"
"Jo"
" A Brno?"
Malý Dežose ptá táty:
" Tý, tato a co je dál Brno nebo měsíc?"
"Dežo neser a di k oknu! Vidíš měsíc?"
"Jo"
" A Brno?"
Autor: prroud | 10.03.2014 19:22
Potkají se dva kamarádi: „Nazdar, jak se máš?”
„Akorát jdu z pohřbu mé tchyně.”
„A proč jsi tak poškrábaný?”
„Bránila se...”
„Akorát jdu z pohřbu mé tchyně.”
„A proč jsi tak poškrábaný?”
„Bránila se...”
Autor: Fido z Řáholce | 09.03.2014 09:34
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“
Autor: prroud | 09.03.2014 08:01
Jdou tři chlapi do nebe a dostanou auto podle toho, jak byli věrní své ženě. První dostane trabanta, druhý fabii a třetí ferrari. Po půl roce potkají první dva toho třetího, jak smutně sedí na lávce, a ptají se ho: „Proč jseš tak smutnej, když si jezdíš po nebi ve ferrari, co bys ještě chtěl?”
„Hm, to je sice hezký, ale já jsem minulej tejden potkal manželku na kolečkovejch bruslích!”
„Hm, to je sice hezký, ale já jsem minulej tejden potkal manželku na kolečkovejch bruslích!”
Autor: Jan Slavětínský | 07.03.2014 10:32
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
Autor: Jan Slavětínský | 07.03.2014 09:53
Sádlo je sádlo.
Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
Pak vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil,
ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
Pak vyndá ocas, pořádně ho potře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně naříká.
Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš,tak bych řekl, že ji šukáš !!!!"
Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
Pak vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil,
ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
Pak vyndá ocas, pořádně ho potře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně naříká.
Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš,tak bych řekl, že ji šukáš !!!!"
Autor: prroud | 07.03.2014 08:32
Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu:
"Mám jednu malou černou."
"To vidím."
"A stojí?"
"Všem okolo!"
"Mám jednu malou černou."
"To vidím."
"A stojí?"
"Všem okolo!"
Autor: Fido z Řáholce | 06.03.2014 15:20
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3xznásilněná a 3x
zmlácená.
Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena
rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co
Bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."
zmlácená.
Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena
rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co
Bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."
Autor: prroud | 06.03.2014 14:56
Jan Slavětínský | dnes 12:14 , to sedi:-)))
Autor: Fesoj | 06.03.2014 13:21
Honzo, s tou čekací dobou na operaci jsi to trochu přehnal. Nikdy jsem neslyšel, že by u důchodce trvala čtvrt roku. Já jsem čekal rok a půl - a to jsem byl tak trochu protekční pacient !
Autor: Jan Slavětínský | 06.03.2014 12:14
Správný Čech má o dovolené tři přání:
1. jemný písek
2. čistou vodu
3. a aby se mu neposrala míchačka.......
1. jemný písek
2. čistou vodu
3. a aby se mu neposrala míchačka.......
Autor: Jan Slavětínský | 06.03.2014 10:33
Dva pacienti, dvě různé ordinace.
Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním
problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.
PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován je vyzván k
nástupu na operaci příští týden.
DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalšího čtvrt roku.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
PRVNÍ z nich je zlatý retrívr.
DRUHÝ je důchodce.
Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním
problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.
PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován je vyzván k
nástupu na operaci příští týden.
DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalšího čtvrt roku.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
PRVNÍ z nich je zlatý retrívr.
DRUHÝ je důchodce.
Autor: Jan Slavětínský | 06.03.2014 10:29
Lékař předepíše muži Viagru s tím, že si má vzít jen jednu
polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl,
ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji
okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné
místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do
mrazáku.
Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do
mrazáku,otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a
říká: "Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!!
polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl,
ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji
okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné
místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do
mrazáku.
Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do
mrazáku,otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a
říká: "Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!!
Autor: Karel poslík | 05.03.2014 12:31
Něco pro cestovatele.
http://geography.okhelp.cz/czech/index.php
http://geography.okhelp.cz/czech/index.php
Autor: prroud | 05.03.2014 08:34
Během prohlídky zoo se mladý muž přitočí k půvabné dívce: „Mám takový pocit, slečno, že jsme se už někde viděli.”
„A kde, prosím vás?”
„No přece tam u té opičí klece jste se na mě tak mile podívala,” usměje se mladík.
„Opravdu?” upřímně se podiví dívka. „A jak jste se z ní tak rychle dostal?”
„A kde, prosím vás?”
„No přece tam u té opičí klece jste se na mě tak mile podívala,” usměje se mladík.
„Opravdu?” upřímně se podiví dívka. „A jak jste se z ní tak rychle dostal?”
Autor: Fido z Řáholce | 04.03.2014 16:53
Policajt říká druhému:
"Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom."
"Opravdu?"
"No stále ne, když čúrám anebo se miluju, dám si ho dolů."
Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže:
"Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?"
"To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře."
"V pořádku, šťastnou cestu."
Druhý policajt po chvíli povídá:
"Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není s kopce!"
"Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom."
"Opravdu?"
"No stále ne, když čúrám anebo se miluju, dám si ho dolů."
Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže:
"Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?"
"To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře."
"V pořádku, šťastnou cestu."
Druhý policajt po chvíli povídá:
"Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není s kopce!"
Autor: prroud | 04.03.2014 16:08
„Slečno, vy máte paruku.”
„Vidíte, a v obchodě mi říkali, že to nikdo nepozná.”
„Možná ne, když si sundáte cenovku.”
„Vidíte, a v obchodě mi říkali, že to nikdo nepozná.”
„Možná ne, když si sundáte cenovku.”
Autor: prroud | 02.03.2014 08:49
Přijde pán k psychiatrovi a říká: „Pane doktore, můj dvacetiletý syn si ve vaně hraje s takovou žlutou kačenkou.“
Doktor na to: „No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte.“ Pán: „Ale pane doktore, ta kačenka je moje!!“
Doktor na to: „No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte.“ Pán: „Ale pane doktore, ta kačenka je moje!!“
Autor: Jaroslav Tatalák | 01.03.2014 21:48
Příspěvěk blokován administrátorem. Pro případné dotazy kontaktujte administrátora na e-mail :-).
Autor: prroud | 01.03.2014 19:12
Příspěvěk blokován administrátorem. Pro případné dotazy kontaktujte administrátora na e-mail :-).
Autor: Jaroslav Tatalák | 01.03.2014 18:51
Prroude, laskavě sem netahej politiku. Je to špína a člověk si chce počíst něco jiného.
Bondýna blondýně: "Jak to máš s tím svým v nemocnici? Ále, bolelo ho nejdříve na prsou, a teď volali z patologie, tak má asi něco s patama
Bondýna blondýně: "Jak to máš s tím svým v nemocnici? Ále, bolelo ho nejdříve na prsou, a teď volali z patologie, tak má asi něco s patama
Autor: prroud | 01.03.2014 17:29
Příspěvěk blokován administrátorem. Pro případné dotazy kontaktujte administrátora na e-mail :-).
Autor: Václav Sládek | 01.03.2014 16:11
Příspěvěk blokován administrátorem. Pro případné dotazy kontaktujte administrátora na e-mail :-).
Autor: prroud | 01.03.2014 12:05
Pepíček přiběhne v noci do ložnice a cloumá otcem: „Tati, tati, někdo otvírá naši popelnici!”
„Tak si ho nevšímej, to bude jen nějaký bezdomovec.”
Ráno vběhne otec do domu a strašně zuří. Pepíček říká se zadostiučiněním: „Však já jsem ti to v noci říkal, že nám někdo leze do auta.”
„Tak si ho nevšímej, to bude jen nějaký bezdomovec.”
Ráno vběhne otec do domu a strašně zuří. Pepíček říká se zadostiučiněním: „Však já jsem ti to v noci říkal, že nám někdo leze do auta.”
Autor: prroud | 01.03.2014 10:12
Příspěvěk blokován administrátorem. Pro případné dotazy kontaktujte administrátora na e-mail :-).
Autor: Fesoj | 28.02.2014 14:55
Strejdo Zajíci, na emailové adrese máš ode mne zprávu. Ozvi se, prosím Tě !
Autor: Fido z Řáholce | 27.02.2014 12:40
TV NOVA dnes: 3 šokující zprávy
1. Devítiletý chlapec zachránil život farářovi - našel mu bulku
na přirození.
2. Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské
domovy. Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohrožené.
3. Zřítil se Boeing 747 plný Romů. Obě rodiny drží smutek.
1. Devítiletý chlapec zachránil život farářovi - našel mu bulku
na přirození.
2. Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské
domovy. Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohrožené.
3. Zřítil se Boeing 747 plný Romů. Obě rodiny drží smutek.
Autor: prroud | 27.02.2014 10:10
Sváťa se vytahoval před kamarády: "Moje sestra se přestrojila za chlapa a přihlásila se do armády."
Kamarád: "Hele a to se s nima musí sprchovat, převlékat, prostě všechno?"
"No to jo."
"A to na to jako nepřijdou?"
"Přijdou, ale myslíš, že to někdo řekne?"
Kamarád: "Hele a to se s nima musí sprchovat, převlékat, prostě všechno?"
"No to jo."
"A to na to jako nepřijdou?"
"Přijdou, ale myslíš, že to někdo řekne?"
Autor: ValíkVlastimil | 25.02.2014 12:59
Žízeň je věčná !
Muž se ženou leží v posteli.
Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny,
opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká
"Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes
ženu,protože žízeň se stupňuje.
Žena:
"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně
zvedne a jde rovnou do kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a
tak vytáhne z ledničky šampaňský...
Žena slyší bouchnout špunt a křičí:
"Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:
"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil… ☺ ☺ ☺
Muž se ženou leží v posteli.
Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny,
opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká
"Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes
ženu,protože žízeň se stupňuje.
Žena:
"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně
zvedne a jde rovnou do kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a
tak vytáhne z ledničky šampaňský...
Žena slyší bouchnout špunt a křičí:
"Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:
"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil… ☺ ☺ ☺
Autor: ValíkVlastimil | 25.02.2014 12:56
Výslech na policii:
"Za jak dlouhou dobu si na úplatcích vyděláte na BMW?"
Nagyová: "Asi tak za 2-3 měsíce"
Janoušek: "Asi tak za 2-3 týdny.
Rittig: "Asi tak za 2-3 roky".
Policie: "Tak dlouho?"
Rittig: " BMW přece není zas tak malá firma."
"Za jak dlouhou dobu si na úplatcích vyděláte na BMW?"
Nagyová: "Asi tak za 2-3 měsíce"
Janoušek: "Asi tak za 2-3 týdny.
Rittig: "Asi tak za 2-3 roky".
Policie: "Tak dlouho?"
Rittig: " BMW přece není zas tak malá firma."
Autor: prroud | 25.02.2014 08:08
"Prý vám zemřela babička?"
"Ano, před dvěma týdny!"
"Vždyť jsem ji ještě včera viděla v okně?"
"To jo, museli jsme ji tam dát - pošťačka roznášela důchody!"
"Ano, před dvěma týdny!"
"Vždyť jsem ji ještě včera viděla v okně?"
"To jo, museli jsme ji tam dát - pošťačka roznášela důchody!"
Autor: prroud | 24.02.2014 22:37
debil
Autor: precechtel | 24.02.2014 21:37
proude víš co je to dylina?
Autor: Jaroslav Tatalák | 24.02.2014 20:39
Našla jsem u manžela v telefonu kontakt:" Nejdražší sex". Nevydržela jsem a zavolala.
Když zazvonil můj vlastní mobil, div jsem vzteky nepukla....
Hajzl jeden!
Když zazvonil můj vlastní mobil, div jsem vzteky nepukla....
Hajzl jeden!
Autor: prroud | 24.02.2014 19:37
Príde lekár k pacientovej žene a vraví:”Milá pani mám pre vás dve správy, jednu dobru a druhu zlu, ktorú chcete počut prvú?”
Žena odpovie tu prvu.
Lekár:” Vašmu manželovi sme uspešne vyoperovali nádor na mozgu.”
Žena:” a teraz tu zlu”
Doktor:” Bohužial až pri pitve.”
Žena odpovie tu prvu.
Lekár:” Vašmu manželovi sme uspešne vyoperovali nádor na mozgu.”
Žena:” a teraz tu zlu”
Doktor:” Bohužial až pri pitve.”
Autor: prroud | 24.02.2014 16:13
Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
„Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření. Zlikvidujeme plíci,
protože jsou dvě!“
Ale kuřák říká: „NE!“
„Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.“
„NE!" - říká pijan, „potřebuji obě dvě.“
Vstane penis a říká:
„No, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl
obětovat!“
Mozek na to říká:
„Ty si lehni, vole, protože, když stojíš, nemůžu myslet!“
„Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření. Zlikvidujeme plíci,
protože jsou dvě!“
Ale kuřák říká: „NE!“
„Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.“
„NE!" - říká pijan, „potřebuji obě dvě.“
Vstane penis a říká:
„No, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl
obětovat!“
Mozek na to říká:
„Ty si lehni, vole, protože, když stojíš, nemůžu myslet!“
Autor: prroud | 23.02.2014 18:35
:-))))))))))))))
Autor: ValíkVlastimil | 23.02.2014 18:34
Cigán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá:"hej, Eržika, zahrajeme si taku vzrušujucu hru.
Budeš zkušat, jaku mam olačku"
Dežo zhasne a Erža na to:"...niva?!"
"dylino, eště nemam nasazene..."
Budeš zkušat, jaku mam olačku"
Dežo zhasne a Erža na to:"...niva?!"
"dylino, eště nemam nasazene..."
Autor: martes | 22.02.2014 23:35
Už to p.ko je zase tady.
Autor: prroud | 22.02.2014 21:33
Mami, ja dneska nepujdu do prace.
Nikdo mne nema rad, chlapi mi nadavaji, zenske se mi posmivaji, deti vyplazuji jazyk, duchodci si klepou na celo...ja tam nepujdu!
--Kdyz uz jsi jednou predseda vlady, tak tam musis jit.
Nikdo mne nema rad, chlapi mi nadavaji, zenske se mi posmivaji, deti vyplazuji jazyk, duchodci si klepou na celo...ja tam nepujdu!
--Kdyz uz jsi jednou predseda vlady, tak tam musis jit.
Autor: prroud | 22.02.2014 21:27
Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvuli špatnému prospechu a chování. Starej cikán neví už co s ním, a tak ho prihlásí do církevní školy. Mladej najednou zacne nosit jen jednicky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný.
Mladej povídá : "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je pribitej na zdi chlap. Jdu do druhý místnosti,a tam je taky pribitej na zdi chlap. V tretí místnosti taky chlap pribitej na zdi. Táto, tam se s nikym neserou!"
Mladej povídá : "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je pribitej na zdi chlap. Jdu do druhý místnosti,a tam je taky pribitej na zdi chlap. V tretí místnosti taky chlap pribitej na zdi. Táto, tam se s nikym neserou!"
Autor: prroud | 22.02.2014 21:18
Mravenec po opici
Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví:
"Teda vždycky, když se takhle vožeru, dotáhnu domù nejakou pícovinu!"
Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví:
"Teda vždycky, když se takhle vožeru, dotáhnu domù nejakou pícovinu!"
Autor: Fesoj | 22.02.2014 19:27
A jak je to možné ? No přece proto, že telata přicházejí na svět telením, koťata kocením, štěňata štěněním - ale volové volením !
Autor: Fido z Řáholce | 22.02.2014 17:40
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde.
Po měsíci se vrátí vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, to36, to prostě sehnat nejde."
Vtom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška, ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry,jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
Jednoduše" povídá vůl, "přijdu na úřad,:
otevřu první dveře - spolužák!
otevřu druhé dveře - spolužák!
otevřu třetí dveře - spolužák.........
Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde.
Po měsíci se vrátí vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, to36, to prostě sehnat nejde."
Vtom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška, ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry,jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
Jednoduše" povídá vůl, "přijdu na úřad,:
otevřu první dveře - spolužák!
otevřu druhé dveře - spolužák!
otevřu třetí dveře - spolužák.........
Autor: Fesoj | 22.02.2014 16:42
Nakreslete si mapu České republiky a spojte rovnými čarami její krajní body od východu k západu. Poté spojte pražský orloj s orlojem olomouckým. JE VŠECHNO JENOM NÁHODA ?????
Autor: Fesoj | 20.02.2014 17:49
Děda čte nahlas dopis od vnoučka : "Milý dědečku, milá babičko, ve škole nás učili, že se nesmí lhát a ke všemu se máme čestně přiznat. Tak se přiznávám, že jsem Vám snědl obsah jedné z těch velkých sklenic s marmeládou a abyste to nepoznali, vykakal jsem se tam a vrátil jsem ji zpátky do skříně". Děda dočte a vrazí babičce facku. "Já Ti říkal, že to je hovno, ale ty né - pořád jenom že prý zcukernatěla, zcukernatěla..."
Autor: Jaroslav Tatalák | 17.02.2014 14:38
Baví se dva kutilové:" Představ si, že u mě včera ve 3 ráno zvonil soused.Nekecám, ve tři přišel a zvonil. Já se tak lek, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"
Setkají se 4 kamarádky, ale nemají si o čem povídat... Přišly všechny.
On:"Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa veľmi ľúbím."
Ona;" Chceš jebať, čo?"
On: " Aj múdrá si!"
On :" Drahá, zkusíme dnes výměnu pozic? "
Ona:" Dobrý nápad, ty budeš žehlit a já ležet na gauči!"
Setkají se 4 kamarádky, ale nemají si o čem povídat... Přišly všechny.
On:"Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa veľmi ľúbím."
Ona;" Chceš jebať, čo?"
On: " Aj múdrá si!"
On :" Drahá, zkusíme dnes výměnu pozic? "
Ona:" Dobrý nápad, ty budeš žehlit a já ležet na gauči!"
Autor: Jan Slavětínský | 17.02.2014 09:11
vtip pro pracující:
Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari.
Tak mu říkám, že to je super auto a že se mi moc líbí.
On odpověděl:
„Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší!"
Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari.
Tak mu říkám, že to je super auto a že se mi moc líbí.
On odpověděl:
„Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší!"
Autor: Fesoj | 16.02.2014 16:09
No vidíš... A pak se najde jeden jediný člověk jako Ty, který začne psát, jak by to chtělo natahovat lanka a kopat jámy - přitom nevěřím tomu, že bys byl takový blbec, abys to v praxi udělal - ale ledaskdo se toho chytne a právě tímhle Tvým příspěvkem bude argumentovat, že myslivci jsou potenciální vrazi. Vždyť už jsme si tady přečetli, že někteří 4kolkáři nosí u sebe pistole a obhajují to tím, že myslivci jsou také ozbrojeni... Péťo, nezlob se, ale tohle nasralo i mě a já jsem hodně splachovací. Uvědom si už konečně, že takovouhle prezentací svých názorů děláš, ač neúmyslně, všem skutečným myslivcům pravou medvědí službu !
A Radku, prosím o prominutí, že jsem tohle napsal sem a ne do patřičného vlákna - už z toho všeho asi taky pěkně magořím.
A Radku, prosím o prominutí, že jsem tohle napsal sem a ne do patřičného vlákna - už z toho všeho asi taky pěkně magořím.
Autor: prroud | 15.02.2014 14:50
To nic Fido,v pohode,kazdej nejni pokryteckej lhar a tak holt popise verne udalosti,nebo pise od srdce.No a ti spravedlivi pokrytci ho za to pak lyncujou,v nasi dnesni spolecnosti uz to neni nemoralni,ale stalo se to normou.......
Prachy,tresty,nejistota a strach,tak se vladne stadu,vybocils a mas to.Dulezity je,ze jste nedosli nikdo ke skode na zdravi.Borcovi dej pro priste skoleni:-).O zver se starate,jeste za to platite,zakony se snazite dodrzovat,presto jste na sebe jak vlci(omlouvam se vlkum),kdyz nahodou slapnete vedle a priznate to.Ti opravdovi gauneri v zelenym,co si na myslivce jen hrajou,rabujou,a ani nepipnou,a neni jich veru malo.
Prachy,tresty,nejistota a strach,tak se vladne stadu,vybocils a mas to.Dulezity je,ze jste nedosli nikdo ke skode na zdravi.Borcovi dej pro priste skoleni:-).O zver se starate,jeste za to platite,zakony se snazite dodrzovat,presto jste na sebe jak vlci(omlouvam se vlkum),kdyz nahodou slapnete vedle a priznate to.Ti opravdovi gauneri v zelenym,co si na myslivce jen hrajou,rabujou,a ani nepipnou,a neni jich veru malo.
Autor: prroud | 15.02.2014 10:51
Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”
Autor: prroud | 15.02.2014 09:42
Tak jo,je hezky,mam co delat venku :-)
Autor: prroud | 14.02.2014 12:23
Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:
"Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě.
Když nás vykradli, byla jsi taky tady.
Když umírám, jsi také se mnou."
Tak si tak říkám : "Jestli ty mně, ty krávo, nepřinášíš smůlu?"
"Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě.
Když nás vykradli, byla jsi taky tady.
Když umírám, jsi také se mnou."
Tak si tak říkám : "Jestli ty mně, ty krávo, nepřinášíš smůlu?"
Autor: prroud | 13.02.2014 13:07
Josefe,vcelku me mrzi,ze to beres pesimisticky jako pesimista,to nebylo a neni cilem,ani celyho clanku,dokonce presne naopak.Prave z toho je zrejmy co pises v druhy polovine,ze je potreba nezavirat oci pred tim,co ohrozuje tu snahu o ten zivot co stoji za to zit.Je treba pro to neco delat.Jenze jak se tam pise,zaciname se zdravit Heil Merkel a nicime si vlastni zemi jako kolonie podporujici ty okolo,co nahazou znecisteni k nam a sami si budou nejen dobre zit,ale primo uzivat na nas ukor.Tak za takovy stesti a zivot kterej stoji za to zit,pekne dekuju:-)))
Ale netreba to rozebirat,je to jen k zamysleni...pri ty frekvenci prispevku a pestrymu stridani temat,byste vsichni ti skalni,nemeli co cist :-)
Ale netreba to rozebirat,je to jen k zamysleni...pri ty frekvenci prispevku a pestrymu stridani temat,byste vsichni ti skalni,nemeli co cist :-)
Autor: Fesoj | 13.02.2014 12:53
Takovéhle úvahy /mám na mysli příspěvek ve 12.15/ jsou přehnaně pesimistické a troufám si říci, že až nebezpečné. Objektivně vzato, já jsem dnes dědek starej, tlustej, šerednej, kulhavej a navíc chudej a lepší už to nebude.Ale kdybych k tomu všemu měl být ještě permanentně nasranej, to by bylo líp hodit si mašli. Člověk prostě musí být optimista a vědět to, co podvědomě ví každý živočich, že hlavním smyslem života je těšit se z něho. A ať už je život jakýkoliv, stojí za to, aby byl žit. Nemá cenu si ho otravovat zbytečnými úvahami o jeho nedostatcích - a už vůbec ne tady na Mysliveckém fóru.
Autor: prroud | 13.02.2014 12:51
Ona: "Sundal bys mi blůzku?"
On: "Jistě, lásko."
Ona: "A podprsenku?"
On: "Milerád!"
Ona: "A nezapomeň na kalhotky!"
On: "Samo, už jdu na to."
Ona: "A kolíčky nech, prosím tě, na šňůře."
On: "Jistě, lásko."
Ona: "A podprsenku?"
On: "Milerád!"
Ona: "A nezapomeň na kalhotky!"
On: "Samo, už jdu na to."
Ona: "A kolíčky nech, prosím tě, na šňůře."
Autor: prroud | 13.02.2014 12:15
Nasel jsem novej "forek" :-)))) ; Netřeba si dělat iluze o civilizovanosti zlomyslné všežravé opice, sebou samou zvanou člověk, která si zotročila svět. Člověk je již ze své podstaty velmi zbabělé stádní zvíře, udržované v civilizovaných mezích jen represí. Sloupnutím křehké civilizační slupky pochybné lidské morálky čerpané z desatera, se zhroucením státní struktury obnaží skutečná podstata lidství. 5 % populace jsou bezohlední predátoři, 90 % stádo tupých ovcí, a posledních 5% jsou nezávislí zoufalci, kteří se zděšením upozorňují na situaci a sami se snaží uniknout z kanibalizujícího se stáda, které predátoři ženou na jatka.
http://www.wmmagazin.cz/view.php?cisloclanku=2014020007 , odtud ten "vtipek" mam....
http://www.wmmagazin.cz/view.php?cisloclanku=2014020007 , odtud ten "vtipek" mam....
Autor: prroud | 12.02.2014 18:17
:-)),to nebyla vina Frantiku.V nerezu ji mel,ja chtel ten uhlik,njn,k nam do takovy "diry" jezdej zasobovaci malo:-))).No devita uz mi prisla kratka,ta desitka mi prijde tak nejak akorat,na takovej nuz uz je 11 zase moc kinzal:-).Ted premejslim kam navrtat dirku na provazek a nezkazit nuz:-).Tvuj kluk to s tebou umi ,tatko:-))
Autor: ValíkVlastimil | 12.02.2014 18:06
Peťo to víš než to Frantíci dodají:-), mám 9 a v neděli mi kluk podaroval tu desinu, když se mi tak zamlouvala:-)
Autor: prroud | 12.02.2014 13:04
Na chodbě zastaví šéf svého podřízeného:
"Jak to, že jdete o dvě hodiny později do práce?"
"Včera jste mi sám řekl, abych si noviny přečetl doma!"
"Jak to, že jdete o dvě hodiny později do práce?"
"Včera jste mi sám řekl, abych si noviny přečetl doma!"
Autor: prroud | 12.02.2014 11:48
Tak uz jsem Vlastiku konecne majitelem toho opinela,velikosti 10,jakou jsem chtel,ale trvalo jim to:-)
Autor: prroud | 11.02.2014 17:09
Pro pobaveni (?) http://energieupramene.blogspot.cz/2014/02/inteligence-nastupujici-generace.html?showComment=1392134904867#c1917145089166317529
Autor: Jan Slavětínský | 11.02.2014 10:24
Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena.
"Co to máte na zadním sedadle?"
"Psa!"
"A s parohy?"
"No dovoľte, co je vám do soukromí mého psa?!"
"Co to máte na zadním sedadle?"
"Psa!"
"A s parohy?"
"No dovoľte, co je vám do soukromí mého psa?!"
Autor: prroud | 11.02.2014 09:51
"Není problémem nasytit chudé, ale je problém nasytit ty bohaté..."
Autor: prroud | 11.02.2014 09:08
Dcera: „Tati, jsem lesbička.“
Otec : „Dobře, dcero, pokud to tak cítíš.“
Druhá dcera: „Tati, taky jsem lesbička...“
Otec: „Děláte si p*del?! To tu tady nikdo není na kluky?!“
Syn: „Já ano!“
Otec : „Dobře, dcero, pokud to tak cítíš.“
Druhá dcera: „Tati, taky jsem lesbička...“
Otec: „Děláte si p*del?! To tu tady nikdo není na kluky?!“
Syn: „Já ano!“
Autor: prroud | 10.02.2014 09:25
Pepa se večer vrátil domu a políbil manželku Marušku. Maruška mu jeho polibek vřele oplatila.
"Jakpak se ti líbím bez plnovousu, Maruško?"
"Ježíši, Pepo to seš ty?!"
"Jakpak se ti líbím bez plnovousu, Maruško?"
"Ježíši, Pepo to seš ty?!"
Autor: Jaroslav Tatalák | 09.02.2014 17:06
Jaroslave, ne jenom aby si udělali pořádek, ale teď jseš na tahu a ve výhodě ohledně legalizace mysliveckého zařízení a srovnání se za použitý materiál. Jsem myslivec a člen HS, ale tohle mě svévolně udělat někdo i ve prospěch myslivosti, tak ho roztrhnu jak hada. S pozdravem J.T.
Autor: Fesoj | 09.02.2014 15:45
Ohledně toho kácení, ale i probírek a zalesňování je to asi tak, že majitel lesa je povinen se o něj starat a tyto práce zajišťovat, aby se jeho les nestal třeba semeništěm škůdců pro lesy sousední, nebo aby neodborným kácením neumožnil zvýšený výskyt větrných či sněhových polomů. A protože po něm nikdo nemůže chtít, aby si kvůli tomu vystudoval lesárnu, musí tam mít tzv. "odborného lesního hospodáře", s kterým spolupracuje a veškeré lesní práce zajišťuje podle jeho pokynů. Mně byla kdysi tato funkce nabídnuta pro obecní lesy, ale musel jsem odmítnout, neb jsem nesplňoval kvalifikační předpoklady - vyžaduje se lesnické vzdělání buď vysokoškolské a 5 let praxe nebo středoškolské a 10 let praxe, no a mně právě ta praxe chyběla.
Pro Jaroslava S. - to, že Tvé pozemky jsou součástí honitby a bez ohledu na to, zda jsi členem honebního společenstva či Tvé pozemky byly k honitbě přičleněny, nic nemění na tom, že k postavení jakéhokoli mysliveckého zařízení na Tvém pozemku, ať je to žebříkový posed, krytá kazatelna nebo třeba krmelec či bažantí zásyp, musí existovat Tvůj předběžný, byť jen ústní, souhlas a myslivec, který si ho nevyžádá, porušuje zákon. Z toho existuje pouze jediná výjimka - kdyby majitel pozemku veškeré tyto stavby svévolně předem zakázal a přitom by z hlediska řádného výkonu práva myslivosti bylo jejich postavení nutné /jde zejména o krmelce/, mohou se myslivci obrátit na orgán státní správy, který může majiteli pozemku nařídit, aby jejich výstavbu povolil. Ale to už je extrém, nevím o tom, že by se někde toto zákonné nařízení muselo uplatnit, protože rozumní lidé se zpravidla vždy dohodnou. V tebou popisovaném případě jsi jednoznačně v právu Ty a to že na stavbu byly použity stromy z Tvého lesa, je vrchol drzosti. Doporučuji Ti, aby ses obrátil na příslušné myslivecké sdružení formou doporučeného dopisu, kde napíšeš, co se stalo, upozorníš, že se ti to nelíbí a vyzveš je, aby si ve svých řadách udělali pořádek.
Pro Jaroslava S. - to, že Tvé pozemky jsou součástí honitby a bez ohledu na to, zda jsi členem honebního společenstva či Tvé pozemky byly k honitbě přičleněny, nic nemění na tom, že k postavení jakéhokoli mysliveckého zařízení na Tvém pozemku, ať je to žebříkový posed, krytá kazatelna nebo třeba krmelec či bažantí zásyp, musí existovat Tvůj předběžný, byť jen ústní, souhlas a myslivec, který si ho nevyžádá, porušuje zákon. Z toho existuje pouze jediná výjimka - kdyby majitel pozemku veškeré tyto stavby svévolně předem zakázal a přitom by z hlediska řádného výkonu práva myslivosti bylo jejich postavení nutné /jde zejména o krmelce/, mohou se myslivci obrátit na orgán státní správy, který může majiteli pozemku nařídit, aby jejich výstavbu povolil. Ale to už je extrém, nevím o tom, že by se někde toto zákonné nařízení muselo uplatnit, protože rozumní lidé se zpravidla vždy dohodnou. V tebou popisovaném případě jsi jednoznačně v právu Ty a to že na stavbu byly použity stromy z Tvého lesa, je vrchol drzosti. Doporučuji Ti, aby ses obrátil na příslušné myslivecké sdružení formou doporučeného dopisu, kde napíšeš, co se stalo, upozorníš, že se ti to nelíbí a vyzveš je, aby si ve svých řadách udělali pořádek.
Autor: prroud | 09.02.2014 10:52
Příspěvěk blokován administrátorem. Pro případné dotazy kontaktujte administrátora na e-mail :-).
Autor: prroud | 09.02.2014 09:21
Na stavbě: "Ochranná přilba je nesmírně důležitá. Znal jsem jednoho, který nenosil přilbu. Jednou mu spadla cihla na hlavu a na místě ho zabila. Taky jsem znal dívku, která chodila v přilbě a když jí spadla na hlavu cihla, usmála se a šla dál."
"Já ji znám. Bydlí v sousedním baráku. Dodneška chodí v přilbě a usmívá se."
"Já ji znám. Bydlí v sousedním baráku. Dodneška chodí v přilbě a usmívá se."
Autor: JaroslavS | 08.02.2014 21:14
Američan, Francouz a Čech jsou v pekle.
Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amíkovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.
Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne, že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana, kolik to bude stát.
Satan: „1 euro.“
Čech: „Tak málo?“
Satan: „Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor…“
Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amíkovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.
Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne, že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana, kolik to bude stát.
Satan: „1 euro.“
Čech: „Tak málo?“
Satan: „Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor…“
Autor: JaroslavS | 08.02.2014 20:43
prroud- pozvat to jde, konzultuju tak jednou do roka, ale ta mrcha kůrovec to je hned ani nemrkneš. Ale chtělo by to nějaký vtip aby tady zase byl
Autor: prroud | 08.02.2014 20:34
Nevim,kdyz ses nepodival,nema smysl to dal pitvat,byly by to jen spekulace.S tim hajnym a znacenim stromu to mozna mate tak,ze vlastnik by se mel sam ozvat,logiku by to melo.Az kdyz se neozve urcitej cas,tak bych ho uredne obepsal o dohodnuti terminu kdy se mnou pujde do lesa,prave treba kvuli tem skudcum.....asi se ne nepravem ocekava,ze vlastnik se bude o to co je jeho zajimat? Nevim :-).Ja bych se teda sakramentsky zajimal:-)
Autor: JaroslavS | 08.02.2014 20:29
prroud - nemyslel jsem probírky, ty si děláme sami coby vlastníci . A když jsem je dělal poprve tak jsem se hajnýho ptal co a jak. Myslel jsem to tak, že dřív když měl les ještě tchán přišel dopis od hajnýho kde bylo psáno, že má označený stromy /asi z důvodu nemoci nebo kůrovec a tak/a datum do kdy to má být z lesa. No a potom hajný odešel do důchodu a je tam jiný a je to prostě jinak. Jinak s těmi kamínkami. Fakt nevím jak se tam topí,ale proč by tam byl jinak kouřovod?
Autor: prroud | 08.02.2014 20:19
Jaroslave,ja si delal loni drivi a opravdu mi hajnej oznacil probirku a radne drevo nauctoval! Mate to tam u vas nejaky divny....Proc jsem se ptal na kaminka,jestli si v nich nekdo topi drevem,(ne treba plynem kterej ma pod kontrolou a kourovod aby "nesmrdelo"),proto kourovod,prisam batku ze bych dorazil s motorovkou a z posedu by zbyly trisky,z kaminek taky:-((,vim ze ted asi budu bitej,ale pokladam takovej zpusob topeni si v lese nebo jeho blizkosti za nezodpovednej hazard.Respekt vsem opravdovejm myslivcum,ktery zimu resej zodpovedne.Ja teda nevim,uz nicemu nerozumim,ale kde jsem na pude nekoho,tam se automaticky chovam jako host,jak bych chtel,aby se host choval u me doma.Asi jsem vazne "divnej".
Autor: JaroslavS | 08.02.2014 20:11
Jaroslav Tatalák- Díky, já jsem si toho vyhledávače nevšimnul, omlouvám se
Autor: JaroslavS | 08.02.2014 20:09
prroud- já nevím jak to je vevnitř. Tam nelezu, ale normálně kouřovody vystrčený, takže tam snad kamínka jsou. Já nevím jestli do fotogalerie můžu dávat fotky a jak se tam vůbec dávají. Jo prroude dřív hajnej chodil po lese, označil stromy a nařídil co se má skácet a udělat. A nikdo neřekl ani popel a udělal to. Dneska to už není a asi sedí a papíruje někde v kanceláři.
Autor: Jaroslav Tatalák | 08.02.2014 20:08
Když už tato diskuse stále pokračuje, tak jmenovče než se začneš ptát je dobré si prolistovat minulé diskuse. Stavby posedů se řešily např.od 28.6.2012, vytváření honiteb 27.1.2013 a honební společenstva 02.12.2012.Tam najdeš spoustu odpovědí na své otázky. Stačí použít vyhledávač. S pozdravem J.T.
Autor: prroud | 08.02.2014 20:04
Jaroslave,to je obrazne napsany jak to cejtim,nejsem vlastnik,kdybych byl,sam to jako pruchodak necham(priroda patri podle me vsem),ale ze svy vule,ne ze mi nekdo naridi a priradi kamsi muj majetek,tak je to mysleny.Kde kdo v tomhle state hrabe pod sebe a majitele jako nic,nemaj narok ani na "provozni" naklady?Divny!Prijde mi to,jako by si "nekdo" delal zakony a republiku jen k obrazu svymu,jako by mu patrila,a ne lidem.
Autor: Jaroslav Rejdák | 08.02.2014 20:02
proude proč průchoďák pro kdekoho?
Autor: prroud | 08.02.2014 19:57
Jaroslave,ty kaminka me zajimaji,muzes je popsat bliz?Cim se v nich topi,maji komin? atd. .....ten zakon me celkem prekvapuje,co si dela z myho soukromyho vlastnictvi pruchodak pro kdekoho aniz bych do toho mel co rict.....a ty stromy,ty bych teda jen tak nedaroval!!!Od toho je tu hajnej,nebo kdo se vyzna,aby urcil kterej strom je na skaceni.....skoda kazdyho co zbytecne padne.
Autor: JaroslavS | 08.02.2014 19:53
Matěj Fous-tu pojízdnou kazatelnu má vlastník pozemků
Autor: Matěj Fous | 08.02.2014 19:38
.... přetáhne tu pojízdnou kazatelnu prosím jen tam,kde to má dovoleno -a nebo tam,kde ví,že vlastníka pozemku přepere :-)
Autor: JaroslavS | 08.02.2014 19:37
Jaroslav Rejdák- jooo to je ono. Musím si začít psát myslivecký slovník
Autor: Jaroslav Rejdák | 08.02.2014 19:28
Pak se zřejmě jedná o kazatelnu. Pojizdné kazatelny se dělají pojízdné proto, aby se daly převážet podle potřeby. Prostě ji jen přetáhnete tam, kde zrovna hrozí škody.
Autor: JaroslavS | 08.02.2014 19:27
MatějFous- díky, to by se sousedi v lese divili kdybych jim to vytisknul a dal přečíst. Tady to prostě probíhá tak, že jednou za čas příjde Franta s papírem,že potřebují podepsat honitbu. No a nepodepište, že?
Autor: JaroslavS | 08.02.2014 19:23
Jaroslav Rejdák - to tu někde v diskuzích bylo to umístění posedů bylo a také diskuze, zda je posed stavbou a musí mít povolení nebo ohlášení. U nás má jeden majitel pojízdný posed a na ten se prý žádné povolení či ohlášení nevztahuje. Jinak mě to tak nějak nevadí, když příjdou a řeknou tak proč ne. I ty stromy bych jim dal. Škoda, že nejdou do diskuzí vkládat fotky. Některé posedy jsou komfortní i s kamínkama
Autor: Matěj Fous | 08.02.2014 19:22
Tak jsme si špatně rozuměli - ty pozemky budou myslivcema honěny tak jako tak,ale bez souhlasu budou tzv.přičleněny, ale majitel nebude členem honebního společenstva. Má ale nárok na místně obv. nájemné které určí orgán st.spr. a nikdo mu tam nemůže svévolně nic provádět a za nic neručí,kdežto pokud podepíše ten souhlas se členstvím,tak ta zmanipulovaná většina hlasů (většinou hlasy kterým někoho zmocníte)většinou odhlasuje co se jí předhodí,např.že se nájem členům nevyplatí,nebo že si tam může uživatel dělat veškeré mysl.zařízení (např.posedy)a také např.že za případné škody nedostanete nic atd.Pokud nic nepodepíšete,tak zůstáváte suverenním vlastníkem který má jen práva,samozřejmě krom toho,že musíte za určitých podmínek strpět výkon práva myslivosti .
Autor: Jaroslav Rejdák | 08.02.2014 19:16
Pak jste se bohužel setkal s blbcem. Uživatel honitby může umístit myslivecká zařízení pouze se souhlasem majitele. A nebo je tu pak jiná varianta, už se nám to taky bohužel stalo. Došlo k omylu a na umístění posedu jsme se domlouvali s majitzelem sousedního pozemku. Vše se nakonec vyřešilo rozumnou domluvou.
Autor: JaroslavS | 08.02.2014 19:13
Jaroslav Rejdák . děkuji za odkaz a budu studovat abych neumřel "blbej"
Autor: Jaroslav Rejdák | 08.02.2014 19:11
Majitelé pozemků mají povinnost vytvořit Honební společenstvo, ke kterému se právě váží tyto vaše povinnosti. viz. Zákon o myslivosti 449/2001, část čtvrtá.
Autor: JaroslavS | 08.02.2014 19:06
Jaroslav Rejdák - děkuji za odpovědi. Jsem byl dneska v lese a jenom jsem ještě naštvanej, že se nikdo neptal, pokácel mi tam stromy a nadělal posedy. Ale příště si dám sakra pozor co podepisuju a žádný zastupování
Autor: JaroslavS | 08.02.2014 19:02
Jaroslav Rejdák- A jaké jsou tedy zákonné povinnosti? Abych věděl co a jak. Normálně v lese máme hajnýho se kterým domlouvám těžbu, sázení, probírky a tak podobně. O zvěři nepadlo nikdy ani slovo jenom natíráme stromky proti okusu
Autor: Jaroslav Rejdák | 08.02.2014 19:00
Žádný souhlas s honitbou v podstatě neexistuje. Pozemky jsou k honitbě přiřazeny ze zákona automaticky, pokud je chcete z honitby vyjmout a prohlásit za nehonební, musíte podat žádost na SSM. Teda aspoň doufám, že nekecám.
Autor: JaroslavS | 08.02.2014 18:59
Matěj Fous- Myslel jsem si to. Takže někomu dávat možnost lítat po soukromém pozemku, stavět posedy, střílet kde se zachce a nedat ani vědět kdy jsou hony aby jeden nelezl do lesa Takže je to jasné. Za dvacet let jsem dostal velké kulové.
Autor: JaroslavS | 08.02.2014 18:56
Jaroslav Rejdák - Už právě nevím jak se to jmenuje Prostě aby mělo to myslivecké sdružení souhlas vlastníka pozemků, když je ten pozemek zahrnut do honitby. Vloni jsem to podepisoval v místě bydliště a myslím, že tam kde mám chalupu a nějaká luka to již bude taky asi deset let
Autor: Jaroslav Rejdák | 08.02.2014 18:51
O jaký souhlas s honitbou jde? Nejedná se náhodou o plnou moc pro hlasování v honebním společenstvu? Pokud je to tak, jak myslím, tak z toho máte asi tolik, že myslivci za Vás vykonají Vaši zákonnou povinnost jako majitele honebních pozemků a to z toho důvodu, že majitelé honebních pozemků v drtivé většině vůbec netuší, že nějaké zákonné povinnosti mají.
Autor: Matěj Fous | 08.02.2014 18:47
Jaroslave já se domnívám,že pokud není myslivcem, který tam chce vykonávat právo myslivosti,tak má pouze dobrý pocit z toho,že udělal něco dobrého pro ty,co tam to právo myslivosti vykonávat chtějí.Nic více,možná jen že ho někde jednou za čas pozvou na nějakou nic neříkající shůzi která je v drtivé většině zmanipulovaná a zavřou mu tam ústa gulášem (u nás jsem se ho neodvážil jíst,ble)Jinak je na tom hůře než ten,co nic nepodepíše.Toto jsou fakta která,jak předpokládám, zde však bude část myslivců se nějak snažit vyvracet...
Ten souhlas co píšeš chápu tak,že jsi podesal někomu vstup do honebního společenstva nebo plnou moc k jednání aby ten měl Tvé hlasy pro tu manipulaci,tedy obojí tak jak je obvyklé jednání s těmi,co nevědí která bije.Já jsem také honitbu tvořil a nechal si podepisovat tak vím jak to je,bohužel,jinak je cest k cíli trnitá!
Ten souhlas co píšeš chápu tak,že jsi podesal někomu vstup do honebního společenstva nebo plnou moc k jednání aby ten měl Tvé hlasy pro tu manipulaci,tedy obojí tak jak je obvyklé jednání s těmi,co nevědí která bije.Já jsem také honitbu tvořil a nechal si podepisovat tak vím jak to je,bohužel,jinak je cest k cíli trnitá!
Autor: prroud | 08.02.2014 18:40
Komu plati MS pronajem honitby?
Autor: Michal Brabec | 08.02.2014 18:32
No jo, co z toho má...
Autor: JaroslavS | 08.02.2014 18:30
Pánové nevím kam dát dotaz a nějaké další diskuze přece nebudu zakládat. Mám dotaz : Co má vlastně majitel lesa či polností z toho , že podepíše souhlas s honitbou? Možná to není ten správný výraz, prostě ten papír se kterým přijde myslivecké sdružení tuším jednou za několik let. Řekněte co?
Autor: Jaroslav Tatalák | 07.02.2014 20:47
No doufám, že můžu po vyčerpávajícím tématu mimo mísu jen tak náznakově.
V porodnici:
"Přejete si, aby byl otec u porodu?"
"Raději ne,mohl by se tam potkat s manželem!"
Žena u kartářky
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se do karet, jestli mě zavřou."
V porodnici:
"Přejete si, aby byl otec u porodu?"
"Raději ne,mohl by se tam potkat s manželem!"
Žena u kartářky
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se do karet, jestli mě zavřou."
Autor: Fesoj | 07.02.2014 12:13
Tohle není zrovna téma, o kterém bych se chtěl moc rozepisovat, chci jen říci, že naprosto souhlasím s Proudovým včerejším příspěvkem ve 20.51 hod. Národnost, rasa, barva pleti a nakonec i příslušnost k té či oné politické či náboženské skupině, to vše nemění nic na tom, že každý je především Člověkem, kterého, jak říká Péťa Havlín a ostatní dobří křesťané, "stvořil Bůh k obrazu svému" a proto je ke každému nutno přistupovat individuálně a ne ho předem strkat do nějaké škatulky.
Autor: prroud | 06.02.2014 22:42
JaroslavS , to nema chybu:-)))
Mateji,ja bych do toho politiku netahal,to je o prachach,poltici jsou jen saskove:-)a hadat jsem se uz odnaucil,zajima me pravda a o ty se hadat nemusim,ta je vzdycky jenom jedna ta prava.A aplikuje se vzdycky jenom to,co lidi dopustej,problem je,ze je to zacne zajimat vzdycky az kdyz uz je pozde:-)
Mateji,ja bych do toho politiku netahal,to je o prachach,poltici jsou jen saskove:-)a hadat jsem se uz odnaucil,zajima me pravda a o ty se hadat nemusim,ta je vzdycky jenom jedna ta prava.A aplikuje se vzdycky jenom to,co lidi dopustej,problem je,ze je to zacne zajimat vzdycky az kdyz uz je pozde:-)
Autor: Matěj Fous | 06.02.2014 22:24
Pokud si rozklikneme odkaz prrouda z 20.23 hod.,a navíc tam vyslechneme zajímavé video,tak to je bohužel jen malá pravda která se aplikovala také u nás,a to hlavně po r.1989 ale z naší strany je to neměnné.Kdo to řídil je zřejmé.Upozorňuji však,že svobodně psát mluvit o židech je trestné a toto vlákno má název "srandičky"... Tedy příště bez politiky nebo se to jako všude rozhádá i tady!
Autor: JaroslavS | 06.02.2014 22:03
http://forum.cars.cz/chevrolet/download/file.php?id=23226&t=1
Autor: prroud | 06.02.2014 21:21
Mas vybrano,v pohode :-)
Autor: Petr Havlín | 06.02.2014 21:14
Prroude nejsem ochotný věřit na jakékoliv spiklenecké teorie,protože i kdyby to byla pravda, tak mi to k ničemu nepomůže. Slušnost,pracovitost a víra v Boha-to stačí.
Autor: prroud | 06.02.2014 20:51
Mel uplnou pravdu Peto! :-).Jen me na tom vsem stve,ze kdyz se rekne Komunista,Zid,Cikan a podobne,hned je "chytraci",ktery znaj kulovy nahazou vsechny do jednoho pytle.Pritom ode vsech znam,nebo mam za kamarady lidi,kterejm bych tim pytlovanim nespravedlive ublizil.
Autor: Petr Havlín | 06.02.2014 20:49
Jeden můj kolega říkal, že nám vládne židobolševickobuzerantskoestébáckozednářský spiknutí.Koukám, že ty máš ještě delší seznam:-)
Autor: prroud | 06.02.2014 20:23
Maj te dobre zpracovanyho,chlape:-)....je znat ze jsi ten mladsi rocnik:-).Doufam ze co pisu neberes osobne a ve zlym,to bych nerad.Ale zrovna o techhle vecech mam docela dost prehled.Tyhle veci byly mym konickem jeste driv nez jsem zacal lovit,odstartovalo to kdyz si amici s mossadem shodili veze a zacli menit ameriku a svet.Vim ze Hajka moc nemusite,taky se s nim v dost vecech "peru",ale blbej rozhodne neni a zdroje ma: http://protiproud.parlamentnilisty.cz/stopy/pamet/minulost/819-myty-a-pravda-o-bolsevickem-prevratu-kdo-ho-financoval-ridil-se-astrologickymi-vypocty-kdo-zadal-marxovi-komunisticky-manifest-znat-souvislosti-a-nebat-se-o-nich-mluvit-a-jedno-pozoruhodne-video.htm , pocti si jak to bylo,mam to overeny z vic mist a zdroju.
Hooodne zajimavy cteni jeste je jistej vyber z Talmudu o Gojimech,Rakovskyho protokoly,a Protokoly sionskejch mudrcu.......a k dokresleni pak ta zatajena historie Nemecka v tesne predvalecnejch letech kdy se objevil Adolf...kdo ho financoval,jak pomahal zidum do Israele.....cely to fikany pozadi druhy svetovy,ale to se v dejepisu neuci,dejiny pisou vitezove.Kdo zacne tahat pravdu na svetlo bozi,je oznacenej za antisemitu(smesnej umelej vyraz,taky dobra zasterka):-)
Hooodne zajimavy cteni jeste je jistej vyber z Talmudu o Gojimech,Rakovskyho protokoly,a Protokoly sionskejch mudrcu.......a k dokresleni pak ta zatajena historie Nemecka v tesne predvalecnejch letech kdy se objevil Adolf...kdo ho financoval,jak pomahal zidum do Israele.....cely to fikany pozadi druhy svetovy,ale to se v dejepisu neuci,dejiny pisou vitezove.Kdo zacne tahat pravdu na svetlo bozi,je oznacenej za antisemitu(smesnej umelej vyraz,taky dobra zasterka):-)
Autor: Petr Havlín | 06.02.2014 20:21
Kdo měl morálku za totáče, tak ji má i dnes.Soudruzi můžou za tu strašnou morální bídu co tu je a bude trvat ještě hodně dlouho než se toho dědictví zbavíme.Nadávat na Brusel je v dnes móda, ale dohledat jak se věci opravdu mají se dá.
Autor: prroud | 06.02.2014 20:14
Se soudruhama z Bruselu prave vubec nic.To jsou marxisticky bolsevici.A bolsevik se soudruhem ,jsou dva pary bot.A jestlipak vis,kdo ty bolseviky zrodil a sponzoroval?Napovim ti,budu jmenovat jedno jmeno a jeden stat:Rothschield a Israel,zidi.A jinak mezi nami Peto,musel jsem do sveta,abych teprve dokazal porovnat jak se veci maji a naucil se dost veci minulyho systemu vazit,vubec se za to nestydim.Jen mi holt nesedelo par zasadnich veci,ale o lidi bylo postarano a existovala moralka,dnes vec neznama,k nasi skode.
Autor: Petr Havlín | 06.02.2014 19:49
Prooude ty máš se soudruhama hodně shodného viď?
Autor: prroud | 06.02.2014 19:09
Vtip,co neni vtip.Nahodou jsem zaslech v tv kdyz jsem byl v kuchyni: Cesti lekari zadaji po Bruselu vyjimku,aby mohli delat prescasy!Co je kurwa nakymu Bruselu do toho!!! Jak ponizujici!!!To jsme dopadli,Ceskej narod ridi a narizuje mu banda zlodejskejch zahranicnich lumpu,inu co se nepovedlo valkou,povedlo se prachama a vlastizradcema.... :-(
Autor: ValíkVlastimil | 06.02.2014 17:15
"Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku? Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: )
"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!""
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku? Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: )
"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!""
Autor: prroud | 06.02.2014 16:25
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar, ty debile!". "To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat". "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?"
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co más za krkem, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím". Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi ty? "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" "Já jsem pěknej debil!"
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co más za krkem, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím". Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi ty? "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" "Já jsem pěknej debil!"
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 21:51
Aby si početli i ostatní, doufám, že to ještě všichni přeložíme:
Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali.
Lenže ovečky stále nič a nič.
Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné.
Tak mu veterinár hovorí:
- "No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné."
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje.
Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič.
Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia.
Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
- "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve."
Žena sa vráti a hovorí:
- "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."
Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali.
Lenže ovečky stále nič a nič.
Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné.
Tak mu veterinár hovorí:
- "No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné."
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje.
Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič.
Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia.
Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
- "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve."
Žena sa vráti a hovorí:
- "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 21:46
prroud-ale ne, už jsem si zvyknul , že za jednoho to odnášejí všichni ostatní. Však to vy myslivci znáte taky jak to je. Taky jeden udělá chybu a jde to na všechny.
Autor: prroud | 05.02.2014 21:35
Beres to osobne Jaroslave,rec je prece celou dobu o tech bezohlednejch motorkarich ;-)
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 21:32
Pupek- ale jo, všechno dobrý. A odkud jsi. Třeba pojedeme někdy okolo a mohli bychom tě svézt. Tedy náš rajon jsou východní Čechy. A víš kolik se dá vidět krásných míst. Vloni jsme byli ale také ve středních Čechách a doprovázeli jsme tam invalidního kluka pro kterého je 4kolka jediným dopravním prostředkem. Jeho máti nám ho svěřila do opatrování a ten kluk s námi ujel na té své 4kolce asi 20 km. Ale byl šťastnej jako blecha. Tak kvůli tomu si nechám klidně nadávat i nadále
Autor: prroud | 05.02.2014 21:29
Ale nad kouskem dratu privazanym mezi stromama v lese,kde jim nemuze ublizit,kdyz tam prece nemaj co delat.......joooo,to se sakra certej:-)))))))))))).Treba ho tam budu mit abych si ususil spacak:-)).Nic nebezpecnyho pro toho kdo jede pomalu,navic je to ode me uplne stejne ohleduplny ;-).Taky se muzu ucit survival a vyhrabat jamu,zakrejt vetvickama a jehlicim,survivalisti delaj ledacos jako trenink k preziti:-).Nakonec tohle je jedna z tech jemnejsich laskomin,ktery me kdysi ucil stat pro upotrebeni v tylu nepritele,nebo naopak hodne daleko pred predni linii boje,jako pripravu pro ty "za nami" :-)
Autor: Pupek | 05.02.2014 21:24
Jaroslave já mám bohužel zkušenosti jen špatné, kromě toho kluka co v klidu vyveze svou invalidní ženu občas do lesa. Pokud potkám partu 4kolek ukážeš jim at zastaví že pokecáme,bud projedou s úsměvem na rtech a patřičným gestem,nebo zastaví opodál a než cokoliv řeknu dostanu palbu urážek a vyhrůžek...Ted už to nějak neřeším,zákon je na vaší straně (svou nevymahatelností) takže jen mávám na pozdrav:) Stejně jako u nás se najdou černé ovce i u vás se najde pár bílých. Na myslivce se klidně vykašlete,ale zamyslete se nad tím co svou jízdou lesu a zvěři dáte nebo naopak zda a čím jí ublížíte. Bohužel většině kolkařů je to jedno,prostě takto neuvažují, jedou si do lesa užívat.Tak to vidím já. Ano jistě se najdou i tací co pomáhají např.na Macoše jak jsi psal,ale těch je žalostně málo,nebo to neumíte prodat. Stále to neomlouvá fakt že jezdíte kde nemáte.Dodržujte zákony,ctěte soukr.majetek,neničte práci druhých, jejich úrodu a bude vše OK:-)
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 21:18
Něco na odlehčení:
U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to seběhlo?" Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mě. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen.“ Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?" Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá." Soudce: "A co následovalo dál“? Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zařičel"apríl"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"
U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to seběhlo?" Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mě. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen.“ Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?" Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá." Soudce: "A co následovalo dál“? Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zařičel"apríl"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"
Autor: prroud | 05.02.2014 21:13
emericani z Moravy :-).Stejne kdyz se zamyslim,tak lidi delaj takovejch blbejch a zbytecnejch "adrenalinu",ze z toho zustava rozum stat....a jeste u tech kravin vysedavaj u tv a jezdej fandit,sazet a prat se.
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 21:11
prroud- no to byli emeričani, to se potom nediv. To se nám zbohatlíkům, kteří mají normálně kolky místo Terry nemůže stát.
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 21:09
Matěj Fous- souhlasím
Autor: prroud | 05.02.2014 21:08
Presne tak Mateji:-).Bezohlednost je ten hrob.Ne,vratili se z okruhu,protoze tam okruhy pro lidi jsou!Zivili se praci jako vetsina z nas:-)
Autor: Matěj Fous | 05.02.2014 21:06
Konečně zase někdo toto forum rozhýbal,to je počteníčko,já z toho mám takovou prd.l ... Ale stejně si myslím,že je to vždy v lidech a je jedno co kdo činí,ale především jak to činí a také jak bere ohled na jiné !
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 20:46
prroud-nojo píšeš že se vrátili z okruhu- čili asi závodníci nějací. Tak to znám i takové lyžaře, hokejisty, fotbalisty. To je fakt jiná sorta a né my, kterým se říká kochači. No nic, jdu si asi něco šlehnout a potom proburácím vesnicí a vytrhám něco málo asfaltu na své čtyřkolce o obsahu 300 ccm a s náhonem pouze na zadní
Autor: prroud | 05.02.2014 20:41
Zato ja mam za vodou dost znamejch,co v sobe maji nejaky ty srouby,ze ctyrkolek a krosek.Sem tam jsem byl pritom,kdyz se vratili z okruhu s tim,ze jeden,dva nedojedou,protoze jsou ve spitale.
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 20:36
Pupek- jasně, že se kope ale ty asi neopomeneš kopnout první co? Jasně podle tebe jsou všichni kolkaři zmetci a to jsi ve svém příspěvku právě psal., můžeš si číst. Proto jsem uvedl případy. A mohu tě ujistit, že na hodinu nějaké jízdy studujeme po mnoho večerů právě mapy a kudy se dá jet abychom nikomu nepřekáželi a jeli co nejméně po lesních cestách. Zatímco v těch odkazech jsou případy o kterých ty ale nenapíšeš a nechceš asi vědět. Jsme na foru a tak tykám, ale pokud tě to snad urazí mohu vykat. Ano ani kolkařům se nevyhýbají nehody i smrtelné, ale během tří let kdy jezdím nevím o případu, že by někdo zahynul někde v terénu
Autor: Pupek | 05.02.2014 20:30
Co tím myslíš, že se stávají nehody? To se stává všude,myslím že i vám na 4kolách se stanou a dost závažné nehody. Stávají se kde komu dost často "adrenalinům"leč momentálně jsou vděčným terčem myslivci,do těch se dobře kope:)
Autor: prroud | 05.02.2014 20:26
Jaroslave,kazdej milovnik prirody logicky zatrati vsechny,ktery ji huntujou,zda se ti to snad nenormalni?:-).At je to motorkar,nebo "pseudozemedelec",ignorant co v lese rozhazuje odpad,pejskar co ma psa na volno a pritom nad nim nema kontrolu,a at nas nesetrim,i "radobymyslivec" co je jen maskovanej pytlak prospechar ulitej u pravejch myslivcu.....napriklad...
A k tem odkazum,njn,strelil:-),kdyby se lovilo vidlema,tak pichnul:-),kdo s cim zachazi.......to zdaleka neni jen o myslivcich.
Na tohle ma par prupovidek kamarad co jsme spolu lovivali.Kdyz jsem mel rymu,rikal" "hele s tim musis neco udelat,na to se umira!!!Znal jsem jednoho,chytil rymu,a kdyz sel k doktorovi,na prechodu ho prejelo auto!"Na moje "kdyby si radeji dal panaka...." mel okamzite odpoved:"Joo....kdyby,hmmmm,kdyby mela teta koule,tak by to byl strejda,vis?" :-)
A k tem odkazum,njn,strelil:-),kdyby se lovilo vidlema,tak pichnul:-),kdo s cim zachazi.......to zdaleka neni jen o myslivcich.
Na tohle ma par prupovidek kamarad co jsme spolu lovivali.Kdyz jsem mel rymu,rikal" "hele s tim musis neco udelat,na to se umira!!!Znal jsem jednoho,chytil rymu,a kdyz sel k doktorovi,na prechodu ho prejelo auto!"Na moje "kdyby si radeji dal panaka...." mel okamzite odpoved:"Joo....kdyby,hmmmm,kdyby mela teta koule,tak by to byl strejda,vis?" :-)
Autor: prroud | 05.02.2014 20:24
"Chceme si užívat, projet si svobodně krajinou,zablbnout pak někde zapařit".......a pak jet domu ozrali,nekde se servat o odbytiste pervitinu......"proste pohoda,klidek", :-))))
Nic ve zlym,spis se tady smeju,to plati o motorkarskejch gangech a ne ctyrkolkach:-)
Nic ve zlym,spis se tady smeju,to plati o motorkarskejch gangech a ne ctyrkolkach:-)
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 20:20
Pupek-Takže jsi mě již zatratil. No nevadí, přežiju to. Čtyřkolkáři jen tak neumírají.
http://www.novinky.cz/krimi/324436-myslivec-na-plzensku-postrelil-sveho-kolegu.html
http://www.novinky.cz/krimi/321598-syn-strelil-na-prochazce-otce-mysliveckou-puskou-muz-vykrvacel.html
http://www.novinky.cz/krimi/320720-myslivec-strelil-kolegu-do-hlavy-hleda-ho-policie.html
http://www.novinky.cz/krimi/314847-myslivec-postrelil-kolegu-jeho-stav-je-vazny.html
http://www.policie.cz/clanek/zastrelil-muze.aspx
http://www.novinky.cz/krimi/324436-myslivec-na-plzensku-postrelil-sveho-kolegu.html
http://www.novinky.cz/krimi/321598-syn-strelil-na-prochazce-otce-mysliveckou-puskou-muz-vykrvacel.html
http://www.novinky.cz/krimi/320720-myslivec-strelil-kolegu-do-hlavy-hleda-ho-policie.html
http://www.novinky.cz/krimi/314847-myslivec-postrelil-kolegu-jeho-stav-je-vazny.html
http://www.policie.cz/clanek/zastrelil-muze.aspx
Autor: Pupek | 05.02.2014 20:07
Myslím že osvěta nezabrala....http://www.youtube.com/watch?v=4B0RtrewnjI nebudu tady dávat další videa. Jdi na Youtube zadej čtyřkolky 2013 a vyskáče ti tam toho mraky. Snažíš se obhájit neobhajitelné,kdyby jsi napsal,nás to prostě baví,kupujeme si 4kolky do terénu protože chceme blbnout v terénu. Na krosových drahách jezdit stále dokola je nuda.Chceme si užívat, projet si svobodně krajinou,zablbnout pak někde zapařit,prostě pohoda klídek...tomu bych věřil. Pak se dá hledat řešení,najít trasy, propojit je třeba přes celou republiku,určit pravidla atd. Jenže to je moc práce a starostí,větší adrenalín je rajtovat lesem na černo kudy se vám zachce a když náhodou potkáte "flintičku" ukázat mu prostředníček...tak to je.
Autor: Fesoj | 05.02.2014 18:59
Starší a obrácená verze : "Pane doktore, mám dogu a ta jakmile uvidí trabanta, začne ho pronásledovat." "A vy máte obavy, aby ji někdo nepřejel ?" "No, to zrovna ne - ale když ona si je zahrabává na zahradě !"
Autor: Vrba Frantisek | 05.02.2014 17:46
A ted se pokusím vrátit k tématu at se Radek nezlobí! Panička u veterináře: Doktore,náš pes neustále honí lidi na kole,co mám dělat? Hmmm..tak mu to kolo prostě nepučujte!
Autor: prroud | 05.02.2014 17:41
Vybrals Frantisku spatnej priklad:-),pred mou garazi se na vjezdu taky otacej auta a ja proti tomu nic nemam,na co budu komukoliv ztezovat zivot kdyz mi nic neudelal,jo kdyby mi chtel zajet az na zahradu,nebo do garaze,to by byla jina:-).To promin ze zas vytahnu Ameriku,a tam jako komancove nic,a auta se bezne otacej na prijezdovejch cestach k domum a garazim,nikdo tam na krev nic netlaci a privat je tam posvatnej.Nesmis proste nic znicit!
Autor: Vrba Frantisek | 05.02.2014 17:38
Pokud napíši, že za všechno mohou komanči,bude se ledackdo ošívat.Ale já na tom z vlastní zkušenosti musím trvat!V roce 1987 jsem strávil měsíc na farmě v Irsku.Při jedné cestě do města si majitelka farmy vzpomněla,že zapomněla vzít sebou jakési lejstro,tak pokračovala v cestě asi 3 kilometry na křižovatku kde se otočila a vracela se domů,při tom jsme minuli asi 10-12 mostků s nájezdy k domům nebo na cesty k pastvinám.Na mou otázku,proč se na nich neotočí nechápavě zakroutila hlavou,a vysvětlovala že to nejde,že je to cizí cesta,a její majitel se také netočí na její cestě.
Autor: prroud | 05.02.2014 17:34
Je to jako se vsim,to za chvili semeleme celou republiku.Jsou ctyrkolky,ale nemaji kde jezdit,chce to pro ne drahy.Bejvalo dost nemocnic,ubejvaj,lidi umiraj pri prevozu,mizej pracovni prilezitosti.Starobince,bejvaly statni s radnou peci,dnes jsou soukromy a lidi v nich zivorej,nova doba.Nereseny problemy vytvarej dalsi problemy.Strety zajmu a nikdo je neresi jak by mel,az soudy,kdyz je to na ostri noze,takovy lidi se nikdy nedomluvej,ani nebudou chtit.Dnes mame siry lany monokultury,kraje jsou neosety,coby komu udelalo na prihodnejch mistech ty kraje vyuzit pro ctyrkolky a krosky,za urcenejch podminek,napriklad.....to jsou kilometry mimo lesy,mimo silnice,uziva je jen zemedelska technika a jen kdyz jsou polni prace.Jenze panackove chteji skakat,kosti si lamat,vodou projizdet,njn,to na poli nejde....
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 17:33
Pupek- videa jsou taky dosti staršího data a myslím, že osvěta již pokročila trochu dopředu a tyto věci se nedějí v takové míře /nebo se nedávají na net/ Ale taky bych mohl najít i videa s mysliveckou tématikou a to by jste se divili
a proč jezdíme jen za svou zábavou. Však jsem psal, že jsme nabízeli pomoc a nebyla přijata. Přitom tady čtu jak je vše obtížné, kolik to stojí peněz a že sdružení to nemůže utáhnout. Na to nevíte odpověď?
a proč jezdíme jen za svou zábavou. Však jsem psal, že jsme nabízeli pomoc a nebyla přijata. Přitom tady čtu jak je vše obtížné, kolik to stojí peněz a že sdružení to nemůže utáhnout. Na to nevíte odpověď?
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 17:30
Pupek-ano tak takovým bych ty jejich kolky zabavoval to máte pravdu. A kvůli takovým chápu, že jste naštvaní. Na druhou stranu se nedivte, že je kritika z druhé strany po přečtení článků v novinách a reportážích v TV, když je zase něco o poraněných a usmrcených myslivcích, myslím předevčírem o střelbě na psy, na dravce apod. Taky vám to vy kluci myslivecký neulehčíme . / Proboha to je sranda, ne že se naštvete/
Autor: Pupek | 05.02.2014 17:27
Krušné hory:)http://www.youtube.com/watch?v=_WP7vHJJLf0
Autor: Pupek | 05.02.2014 17:19
To jsi mě špatně pochopil Jaroslave.Do lesa má jezdit motor.vozidlo jen v případě práce,krmení apod.Každé takové vozidlo má povolení a jede tam za nějakým účelem. Pokud těžaři poškodí les nebo cesty musí je opravit,uhradit náklady,škody to už je věc majitele.Tak to je,vše ostatní nemá v lese co dělat.Vy tam jezdíte pouze za svou zábavou bez ohledu na to zda něco poškodíte a koho tím rušíte. Dnes "lobuje" 4kolkář aby mohl lítat po lese, zítra bude IN pásák...a jediné kdo neustále musí uhýbat je zvěř.A od toho tu byl vždy myslivec aby udržel v lese klid a tak vám to kluci motorkářký,kolkařský asi neulehčíme.http://www.youtube.com/watch?v=rZU5juF8DU8 http://www.youtube.com/watch?v=8HydQey1d-4 http://www.youtube.com/watch?v=zblzpXAsg1U http://www.youtube.com/watch?v=tZ0Yql5Msfg http://www.youtube.com/watch?v=sKpFQiEY0fA
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 17:18
Petr Havlín-ano nelíbí se mi to, to je jasné. Avšak vyvedu vás z omylu. Největší hluk dělají právě sportovní čtyřkolky a nějaké závodní /upravené výfuky apod./.Ty naše tzv. pracovní právě hlučné nejsou. A upřesním to, že je jasné, že nejezdíme do přírody denodenně, spíše tak 1x za měsíc
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 17:14
František Dušák-Abych se přiznal tak zatím nebyl čas.Pokud jste četl odůvodnění Nejvyššího soudu v časopise Veřejná správa č. 35/2006 tak dle NS polní a lesní cesty,které nemají charakter stavby a vznikly např. vyježděním na poli jsou považovány za účelové komunikace. Domnívám se ,že ani nebudou dohledatelnéna katastru
Autor: Petr Havlín | 05.02.2014 16:44
Vím, že se vám to nebude líbit Jaroslave,ale motorová vozidla patří na silnice a nebo na speciální areály pro terénní jízdy.Mám kamaráda motorkáře a ten pokud se chce projet pro radost,tak jezdí po silnicích-je pravda,že nemá terénní motorku,ale ty dělají právě největší hluk a případně i škody. S těmi ekoteroristy máte pravdu. Asi by to chtělo někde najít nějaký bývalý lom nebo něco takového.
Autor: František Dušák | 05.02.2014 16:35
Pro JaroslavS:
Ten judikát, který zmiňujete znám zcela přesně. Pokud si ho řádně přečtete, tak z něho plyne přesně to, co vám píši v příspěvku v 7,13 hod.
P.S. Už jste našel na katastru ty komunikace v lesích?
Ten judikát, který zmiňujete znám zcela přesně. Pokud si ho řádně přečtete, tak z něho plyne přesně to, co vám píši v příspěvku v 7,13 hod.
P.S. Už jste našel na katastru ty komunikace v lesích?
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 16:11
Petr Havlín - ano to chápu a děkuji za Váš názor. Problém je v tom, kde tady jezdit ? Určitě pochopíte a vidíte to okolo sebe, že jakákoliv možnost zajistit si nějaké místo pro ježdění případně výstavbu nějakých tratí naráží na lobby ekologických skupin a nemějte mi to za zlé v mnohém se domnívám, že jde o tzv.ekoteroristy,kteří nedovolí nic, ale pokud se člověk objeví na lesní cestě tak je také zle. To mi příjde stejné jako by rybářům říkali, že mohou lovit pouze doma ve studni a ještě by se zkoumalo jestli v té studni někdo před 30 lety neviděl pulce. Vzpomínám si na případ u Hradce Králové, kdy na pomoc ekologii a uchování původního ekosystému ve vojenském prostoru musela opět dorazit armáda a prostor opět rozjezdit těžkou technikou jinak ekosystém chátral.
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 16:01
bohumír dvořák -děkuji za vysvětlení. Ano tak to je mi jasné, že pokud budu třeba dělat samovýrobu tak si musím vyžádat povolení a vozit papír ssebou. Tak jsem našel vyjádření k účelovým komunikacím včetně odůvodnění Nejvyššího soudu a je tam také vyjádření k zábranám a závorám a pokuty. Jsou toho ale 4 strany a prostě to do příspěvku nelze vložit. Avšak jsou to vskutku zajímavosti. Třeba by to někoho zajímalo.
Autor: Petr Havlín | 05.02.2014 15:59
Jaroslave nechci rozviřovat vášně,ale dovolím si takový malý osobní pohled.Do honitby jezdím autem,ale dost mě to štve. Považuji to za neekologické a zbytečné zvyšování hluku a stresu pro zvěř. Dělám to, protože nechci zbytečně courat s flintou po vesnici-lidé jsou dnes na takové věci citliví a zbytečně by mohlo dojít ke konfliktu a zhoršení pohledu na myslivce a myslivost.Dojedu po silnici na okraj úseku a dál už jen po svých. Osobně si myslím že jakékoliv zvyšování stresu zvěře-což je např. jízda na čtyřkolce,autem,motorce,křik,pobíhání psů atd. je pokud to není nutné ukázka naší neomalenosti a necitlivosti vůči přírodě. Zvěř dnes podléhá mnoha rušivým faktorům a neumí a ani se nemůže bránit. Proto bych apeloval na slušné 4kolkáře, aby pokud možno po lesních ale i polní cestách nejezdili.Přeci jen ta 4kolka dělá dost hluku. Neházím všechny do jednoho pytle,ale už jsem měl bohužel tu čest s těmi neukázněnými. Přeji vše dobré.Petr
Autor: bohumir dvořak | 05.02.2014 15:52
jaroslave povoleni je pouze na cesty u sebe maš jen kopiji povoleni kde je uvedena spz pro policji to same dostaneš kdyš dělaš legalně dřevo
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 15:26
palkopal- dobrá vzdávám se,v dnešní době je někdy při stavu komunikací těžké zjistit jestli jedete po okresní silnici nebo už po lesní cestě. Některí majitelé o to fakt pečují lépe než správci silnic. Ale to nepíšu asi nic nového.Diskuze by neměla konce, ale to vyjádření ministerstva sem dám. Už takhle si budou někteří stěžovat co tady nějakej čtyřkolkář otravuje, ale sami máte tady téma jak zlepšit vidění myslivosti v očích veřejnosti a tak jsem zkusil něco podobného. A je vidět, že podobné názory mají lidé jak na nás tak i na vás, protože jinak by tady takové téma z vaší strany nebylo.
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 15:16
bohumil dvořák- myslíte tedy, že každý dostane do svého auta povolení, že může zajíždět přes stromky až k posedu? Ale já jsem jim jako majitel lesa takové povolení nedal a kdybych věděl, že mi budou jezdit mezi stromečkama tak bych ani tu honitbu nepodepsal.Když na to příjde tak by bylo tedy rozumné aby majitelé lesů nastavili nějaký paušál,že si koupím povolenku /která bude platit pro průjezd lesní cestou a její cena zaplatí případné škody na komunikaci způsobené/. U nás jsou třeba státní lesy, Lesy Janeček a okolo Náchoda Lesy Bartoň.Klidně jim zaplatíme nebo uděláme nějakou výpomoc proč ne?. koupit nějakou známku typu dálniční známky, která se nalepí na kolku a je vymalováno. Ať si potom chytají takové kolkaře, kteří nedodržují pravidla hry. Ale je fakt, že to vše je hajný od hajného. Já mám vztahy dobré a vždy jen trnu, když mi okolo baráku projede nějaká banda a už vidím jak mi zase všichni v hospodě budou říkat " No jo to všechno ty kolkaři" Zaslechl jsem, že je specialitou některých agentůr na zážitky je dovézt k lesu pár kolek, opravdu tam v lese rajtovat, naložit na vleky a pryč. Ale odnášíme to my místní a to mě štve
Autor: palkopal | 05.02.2014 15:16
Pro Jaroslava :
Nejedná se o zákon 361/2000 Sb., ale o zákon č. 13/1997 Sb., o pozemních komunikacích.
To, že jsi stále nenašel §, kde by to bylo jasně napsáno, neznamená, že to někde jasně napsáno není. Maral ze zákona č. 13/1997 Sb. citoval § 7, kde je napsáno, že "Úprava nebo omezení veřejného přístupu na účelové komunikace stanovené zvláštními právními předpisy21) tím není dotčena..."
A ono omezení je v lesním zákoně, č. 289/1995 Sb., § 20 odst. 1 písm g), podle kterého je v lesích zakázáno "jezdit a stát s motorovými vozidly", co je to les, je definováno v § 2 písm. a) "lesem lesní porosty s jejich prostředím a pozemky určené k plnění funkcí lesa", a co jsou pozemky určené k plnění funkcí lesa je v § 3 - tady jsou uvedeny ony lesní cesty.
Takže víc číst a méně domýšlet.
Nejedná se o zákon 361/2000 Sb., ale o zákon č. 13/1997 Sb., o pozemních komunikacích.
To, že jsi stále nenašel §, kde by to bylo jasně napsáno, neznamená, že to někde jasně napsáno není. Maral ze zákona č. 13/1997 Sb. citoval § 7, kde je napsáno, že "Úprava nebo omezení veřejného přístupu na účelové komunikace stanovené zvláštními právními předpisy21) tím není dotčena..."
A ono omezení je v lesním zákoně, č. 289/1995 Sb., § 20 odst. 1 písm g), podle kterého je v lesích zakázáno "jezdit a stát s motorovými vozidly", co je to les, je definováno v § 2 písm. a) "lesem lesní porosty s jejich prostředím a pozemky určené k plnění funkcí lesa", a co jsou pozemky určené k plnění funkcí lesa je v § 3 - tady jsou uvedeny ony lesní cesty.
Takže víc číst a méně domýšlet.
Autor: bohumir dvořak | 05.02.2014 15:03
jaroslave ti myslivci to povoleni maji protože za honidbu plati a to povoleni jim lesni sprava da jinak by jim branila v uživani
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 14:37
prroud-a kolik myslivců jezdících až k posedům a pro třeba dohledanou zvěř nebo s krmením má povolení? Myslím povolení a ne , že řekne"Já jsem myslivec, tady to je naše a tak můžeme jezdit kde chceme" Z jiného soudku. Když digitalizovali mapy tak samozřejmě hranice lesů nesouhlasili.Co s tím? Prostě jsme se se sousedem dohodli, že to budeme ctít tak jak to bylo v minulosti -od příkopku k příkopku a hotovo. Taky jsme mohli bazírovat na slovíčkách. Co je lepší?
Dám dva příklady|:nedávno jsem se jel projet na polňačkách a zastavil jsem u lesa a dával kouřovou a z lesa se vynořil myslivec.Klídek, dali jsme řeč jak jde život,kolik bylo zvěře,jak jim to jde v honitbě a vše v klidu a spokojeně jsme si poklepali rukama a rozloučili se a každý šel svojí cestou.Druhý: Jeli jsme asi 4 kolky po lesní cestě /takové krásné svážnici/ a prot nám auto.Zastavili jsme u krajnice aby mohlo projet. Avšak auto zastavilo uprostřed a vylezl pán, který začal okamžitě řvát co tam děláme a že je tam zákaz a volání policii atd. Protože bylo vidět,že žádná řeč s ním nebude tak jsme ho prostě objeli a jeli dál. Později jsem zjistil, že jde o pána z vedlejší vesnice, který tou cestou jezdí autem do práce a z práce každý den a žádné povolení také nemá a ještě občas zastaví a nějaký ten metr dřeva odveze domů. No co chcete od bývalého pomocníka, že? Jak se zachovat? Všichni jsme tedy možná udělali chybu.Tady je vidět, že to je v lidech.
Dám dva příklady|:nedávno jsem se jel projet na polňačkách a zastavil jsem u lesa a dával kouřovou a z lesa se vynořil myslivec.Klídek, dali jsme řeč jak jde život,kolik bylo zvěře,jak jim to jde v honitbě a vše v klidu a spokojeně jsme si poklepali rukama a rozloučili se a každý šel svojí cestou.Druhý: Jeli jsme asi 4 kolky po lesní cestě /takové krásné svážnici/ a prot nám auto.Zastavili jsme u krajnice aby mohlo projet. Avšak auto zastavilo uprostřed a vylezl pán, který začal okamžitě řvát co tam děláme a že je tam zákaz a volání policii atd. Protože bylo vidět,že žádná řeč s ním nebude tak jsme ho prostě objeli a jeli dál. Později jsem zjistil, že jde o pána z vedlejší vesnice, který tou cestou jezdí autem do práce a z práce každý den a žádné povolení také nemá a ještě občas zastaví a nějaký ten metr dřeva odveze domů. No co chcete od bývalého pomocníka, že? Jak se zachovat? Všichni jsme tedy možná udělali chybu.Tady je vidět, že to je v lidech.
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 14:32
Ano účelová komunikace není cesta doprostřed lesa.Stále jsem nenašel zákon či paragraf či znění,kde je jasně napsáno,že se nesmí na lesní cestu . Pokud se tedy bavíme o zákonu 361/2000 Sb ,který prošel mnoha novelizacemi a poslední k 1.1.2013 Já se držím vyjádření Ministerstva vnitra,které jak doufám by mělo být garantem jednoznačného výkladu./Vyjádření má svojí značku,datum,podepsaného příslušného úředníka/.Nic jiného s tím nenadělám.
Autor: prroud | 05.02.2014 14:25
Zkratka a dobre,do lesa se motorovym vozidlem nesmi,ani po louce,pokud neni udelena vyjimka,basta!Netreba slovickarit :-)
Autor: palkopal | 05.02.2014 14:19
Teď koukám - "cesta lesem" myšleno "cesta jdoucí skrz les".
Autor: palkopal | 05.02.2014 14:17
Cesta lesem je samozřejmě účelová komunikace, neboť jejím účelem je spojit les (lesní pozemek) s jinou komunikací (veřejnou) nebo aby se po ní dostali jiní vlastníci ke svému lesu nebo jiným pozemkům, ke kterým se jinak dostat nelze. Na takovou komunikaci je volný přístup (!), pokud není rozhodnutím omezeno.
Ale současně platí, že je-li lesní cesta na lesním pozemku (nemá vlastní parcelu nebo má vlastní parcelu, ale evidovanou v katastru s kulturou 10, tedy les) nebo má vlastní parcelu zapsanou v katastru s kulturou 14 ostatní plocha - ostatní komunikace, ale má dále zapsanou ochranu "pozemek určený k plnění funkcí lesa" (u lesních cest je to dost běžné), potom se jedná o les (!), kam je podle lesního zákona v rámci veřejného užití vjezd motorovým vozidlům zakázán. Takže nemusí být závora, nemusí být značka, ale vjet nelze.
Vjet motorovým vozidlem na lesní cestu by bylo možné pouze v případě, pokud by byla katastrovaná jako ostatní plocha a neměla ochranu "PUPFLu", ale ani tady si nejsem jistý, že to tak je, protože pokud by taková cesta vnějšími znaky vypadala jako lesní (je pouze přístupem do lesa a slouží hospodaření v lese), potom je taky lesem a tedy zákaz vjezdu motorových vozidel.
Volný přístup si nevykládám jako volný vjezd pro všechna vozidla, ale skutečně přístup - nesmí bít bráněno stoupnutí, tedy chůzi (což například po zemědělských pozemcích možné není).
Ale současně platí, že je-li lesní cesta na lesním pozemku (nemá vlastní parcelu nebo má vlastní parcelu, ale evidovanou v katastru s kulturou 10, tedy les) nebo má vlastní parcelu zapsanou v katastru s kulturou 14 ostatní plocha - ostatní komunikace, ale má dále zapsanou ochranu "pozemek určený k plnění funkcí lesa" (u lesních cest je to dost běžné), potom se jedná o les (!), kam je podle lesního zákona v rámci veřejného užití vjezd motorovým vozidlům zakázán. Takže nemusí být závora, nemusí být značka, ale vjet nelze.
Vjet motorovým vozidlem na lesní cestu by bylo možné pouze v případě, pokud by byla katastrovaná jako ostatní plocha a neměla ochranu "PUPFLu", ale ani tady si nejsem jistý, že to tak je, protože pokud by taková cesta vnějšími znaky vypadala jako lesní (je pouze přístupem do lesa a slouží hospodaření v lese), potom je taky lesem a tedy zákaz vjezdu motorových vozidel.
Volný přístup si nevykládám jako volný vjezd pro všechna vozidla, ale skutečně přístup - nesmí bít bráněno stoupnutí, tedy chůzi (což například po zemědělských pozemcích možné není).
Autor: Maral | 05.02.2014 14:06
:-)
je to jednoduché, vědu ze všeho dělají právníci a ignoranti:
...Účelová komunikace
(1) Účelová komunikace je pozemní komunikace, která slouží ke spojení jednotlivých nemovitostí pro potřeby vlastníků těchto nemovitostí nebo ke spojení těchto nemovitostí s ostatními pozemními komunikacemi nebo k obhospodařování zemědělských a lesních pozemků. Příslušný silniční správní úřad může na žádost vlastníka účelové komunikace a po projednání s příslušným orgánem Policie České republiky upravit nebo omezit veřejný přístup na účelovou komunikaci, pokud je to nezbytně nutné k ochraně oprávněných zájmů tohoto vlastníka. Úprava nebo omezení veřejného přístupu na účelové komunikace stanovené zvláštními právními předpisy21) tím není dotčena...
Pod tu odrážku 21 spadá právě třeba lesní zákon, který řeší ono omezení veřejného přístupu do lesa a na lesní komunikace.
Tím je doufám řečeno vše.
je to jednoduché, vědu ze všeho dělají právníci a ignoranti:
...Účelová komunikace
(1) Účelová komunikace je pozemní komunikace, která slouží ke spojení jednotlivých nemovitostí pro potřeby vlastníků těchto nemovitostí nebo ke spojení těchto nemovitostí s ostatními pozemními komunikacemi nebo k obhospodařování zemědělských a lesních pozemků. Příslušný silniční správní úřad může na žádost vlastníka účelové komunikace a po projednání s příslušným orgánem Policie České republiky upravit nebo omezit veřejný přístup na účelovou komunikaci, pokud je to nezbytně nutné k ochraně oprávněných zájmů tohoto vlastníka. Úprava nebo omezení veřejného přístupu na účelové komunikace stanovené zvláštními právními předpisy21) tím není dotčena...
Pod tu odrážku 21 spadá právě třeba lesní zákon, který řeší ono omezení veřejného přístupu do lesa a na lesní komunikace.
Tím je doufám řečeno vše.
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 13:57
Maral: Jasně psáno, že účelová komunikace je i lesní cesta, ale jak říkám, jedna věc a dva názory. Až budu doma tak najdu vyjádření z Ministerstva vnitra, které jsme si vyžádali a tam je to doufám jednoznačné. Tuším, že vyjádření také spočívá v tom, že zákon o pozemních komunikacích je mladší a tím pádem nadřazen zákonu o lesích /nevím přesně jak se ty zákony jmenují tak prosím nechytat za slovo/ Právník nejsem.Ale pokud by byla citace zákona , kde se říká, že vjezd je jednoznačně zákonem zakázán na lesní cestu tak je přece možnost to sem dát.
Autor: prroud | 05.02.2014 13:35
Tak pridame kulturni vlozku:-)
Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na doktora: „Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!”
„No nedivte se, pane Kadlec, vždyť jsme vám uřízli obě ruce!”
Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na doktora: „Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!”
„No nedivte se, pane Kadlec, vždyť jsme vám uřízli obě ruce!”
Autor: prroud | 05.02.2014 13:29
Taky doufam,ale kdyz to nekomu bude vadit,muzeme preskocit do cimry rejpalu:-).Jen jsem chtel poukazat a myslim,ze uspesne,na to,ze bohuzel v drtivy vetsine pripadu funguje az teprv strach,misto zdravyho rozumu a slusnosti.To si rikame civilizovana spolecnost homo sapiens.A nezlepsi se to dokud se lidi k tomu nevychovaj.
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 13:16
Ano jsou i takoví co potřebují k ježdění bláto ve větším než rozumném množství. Jednak jsou zde již tratě a upravená místa pro tyto jedince ale ne všude. Například u nás jsme to řešili asi dvakrát, když byli takoví "bahňáci" již nervozní, že již dlouho nezapadli po řidítka do bahna. Jednou jsem to řešil jízdou ve vypuštěném rybníku, který se měl odbahňovat /povoleno a schváleno správcem knížecích rybníků/a podruhé jsme se domluvili s hajným, který nam povolil zabahnit si v místech, která byla rozryta od těžby. Takže dotyční se vyblbli, potom dva měsíce opravovali a byl klid. Tady je ale vidět, že všechno jde jen se domluvit. Dnes tady psal Fesoj o kamarádovi z Orlického Záhoří. Tuším předloni jsme jeli s partou z Deštného na Orlické Záhoří /podotýkám, že po silnici/. Pod Masaryčkou probíhala za deště těžba dřeva těžkými harvestory a vypadlo to tam hůř než v tom v tom vypuštěném rybníku. A to je tuším první
ochranářské pásmo. A ani by mě nepřekvapilo kdyby 90 procent lidí řeklo, že to rozjezdili čtyřkolkáři.
Prroude to co píšeme nejsou vtípky ani srandičky ale doufám, že to jsou ty další řečičky
ochranářské pásmo. A ani by mě nepřekvapilo kdyby 90 procent lidí řeklo, že to rozjezdili čtyřkolkáři.
Prroude to co píšeme nejsou vtípky ani srandičky ale doufám, že to jsou ty další řečičky
Autor: Maral | 05.02.2014 13:14
JaroslavS - ...Z toho nám vyplývá, že na účelové komunikace je vjezd povolený, pokud není omezen některou ze zákazových značek...
Tohle tvrzení neplatí v případě lesa, tam je vjezd jednoznačně zákonem zakázán ať je tam lesní cesta či nikoliv. Zákazové značky jsou zpravidla u lesních cest 1. a 2. třídy, ty značky tam jsou pro připomenutí motoristům, že do lesa se nejezdí. Kvůli idiotům, kteří mají někde v dutinách lebky zakódováno pravidlo, že zpevněná cesta znamená automaticky možnost jejího pravidelného užívání tam bývají i uzamykatelné závory.
Ten nápad spolupracovat například s myslivci při zavážení či stavbě krmelců, při stavbě posedů atd. není špatný. Někomu taková občasná vyjížďka stačí a spojí se příjemné s užitečným.
Potkat v les čtyřkolu na "projížďce", tak si ji točím na mobil. V 90% majitel "hrdinsky" ujede a zmizí. Retard bude stát o kontrontaci. Poklepávání na flintu a jiná silácká gesta jsou kontraproduktivní a nelíbí se mi. Dávám přednost věcné diskuzi.
Tohle tvrzení neplatí v případě lesa, tam je vjezd jednoznačně zákonem zakázán ať je tam lesní cesta či nikoliv. Zákazové značky jsou zpravidla u lesních cest 1. a 2. třídy, ty značky tam jsou pro připomenutí motoristům, že do lesa se nejezdí. Kvůli idiotům, kteří mají někde v dutinách lebky zakódováno pravidlo, že zpevněná cesta znamená automaticky možnost jejího pravidelného užívání tam bývají i uzamykatelné závory.
Ten nápad spolupracovat například s myslivci při zavážení či stavbě krmelců, při stavbě posedů atd. není špatný. Někomu taková občasná vyjížďka stačí a spojí se příjemné s užitečným.
Potkat v les čtyřkolu na "projížďce", tak si ji točím na mobil. V 90% majitel "hrdinsky" ujede a zmizí. Retard bude stát o kontrontaci. Poklepávání na flintu a jiná silácká gesta jsou kontraproduktivní a nelíbí se mi. Dávám přednost věcné diskuzi.
Autor: prroud | 05.02.2014 12:43
Jaroslave:-),ver mi,ze bych dobre vedel kam a jak to lanko dat,netreba to resit:-),nechystam se k tomu,neni valecnej stav,past by to byla az tak na jelena a musel by zatracene rychle bezet:-),i tak by si akorat sednul na zadek,stejny cyklista,ovsem rozjetej motorkar by dopadnul hur,napsal jsem tuhle drastickou vec umyslne a ucel splnila ,podle tvoji reakce.Ono dokud "nezamrazi",lidi se nezamyslej,bohuzel!A zamrazilo,donutilo te to zamyslet se,priste az pojedes,budes mit sroubek v hlave:"co kdyby nejakej magor...." ;-).Ptam se porad,proc se nedejou dobry veci hned,ale az teprv,kdyz to nekoho stoji prinejmensim zdravi :-(.A zase souhlasim se vsema kdo rikaji:"je to v lidech,kazdym jednotlivci".
Jo a Jaroslave,s tema drahama a rozrytym terenem nemas pravdu,byl jsem na par drahach ciste pro ctyrkolky! Jiste,kdyz projedes sem,tam jako normalni clovek,pak s tebou souhlasim.Ale co dokaze casta agresivni jizda bych ti pral videt.Zvlast kdyz je mokro,ti blazni milujou blato.
Jo a Jaroslave,s tema drahama a rozrytym terenem nemas pravdu,byl jsem na par drahach ciste pro ctyrkolky! Jiste,kdyz projedes sem,tam jako normalni clovek,pak s tebou souhlasim.Ale co dokaze casta agresivni jizda bych ti pral videt.Zvlast kdyz je mokro,ti blazni milujou blato.
Autor: ValíkVlastimil | 05.02.2014 12:18
Dost dobře JaroslavaS chápu. Jaký je rozdíl mezi slušným motorkářem, myslivcem, rybářem či chatařem. Všichni chtějí účelovou nebo jinou komunikaci použít pro svůj koníček či k tomu aby se dostaly ke své chatičce.A kdo je rovný a kdo rovnější. Teď jsem neměl na mysli ty mlaďochy co jezdí pořád dokola kdekoli se jim zlíbí.Vedle myslivosti je mým dalším koníčkem rybaření.Majitelé chat umístili na účelovou komunikaci zákaz vjezdu jenom proto aby jim tam nemohli jezdit rybáři a nerušili je, bez jakéhokoli povolení...
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 11:33
prroud 8.54- - . nemile jsi mne překvapil a s tím nataženým lankem. Vídávám spousty cyklistů na těch trekingových a já nevím ještě jakých kolech, kteří opravdu jezdí polesích. . Neměli by, ale až si podříznou krk na tom lanku tak jak se potom zachováš. Nehledě na to, že to je past na lesní zvěř, třeba srnce. Co by potom říkal milovník zvířat?
Sám dávám povolení myslivcům na dvě honitby a nikdy by mě nenapadlo povolení nedat. A řekni mi jak poznáš slušného kolkaře, cyklistu, rybáře, zahrádkáře.
Potom lanku nevím kam tě mám zařadit.
Ano vím kdy se vyvádějí mladý, vím kdy nemám ani po té lesní cestě jezdit.A rozryté cesty tak tomu se musím jenom smát. Asi jsi ještě neviděl žádnou čtyřkolku a ani na ní nejel. Gumy foukané cca na 0,4 atm. a tak si spočítej jaký tlak to má na tu cestu při širokých gumách. Běžná kolka s 2 lidmi bude mít tak 400 kg. Když projedu ráno po zahradě tak odpoledne nic není znát.
Začíná se mi tady líbit na tomto foru.
Sám dávám povolení myslivcům na dvě honitby a nikdy by mě nenapadlo povolení nedat. A řekni mi jak poznáš slušného kolkaře, cyklistu, rybáře, zahrádkáře.
Potom lanku nevím kam tě mám zařadit.
Ano vím kdy se vyvádějí mladý, vím kdy nemám ani po té lesní cestě jezdit.A rozryté cesty tak tomu se musím jenom smát. Asi jsi ještě neviděl žádnou čtyřkolku a ani na ní nejel. Gumy foukané cca na 0,4 atm. a tak si spočítej jaký tlak to má na tu cestu při širokých gumách. Běžná kolka s 2 lidmi bude mít tak 400 kg. Když projedu ráno po zahradě tak odpoledne nic není znát.
Začíná se mi tady líbit na tomto foru.
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 11:22
Pupek 8.33 - Děkuji, osobně znám víc hajných a myslivců, kteří proti nám nic nemají. V okolních "panstvích" přibývají čtyřkolky jako pracovní stroje pro zaměstnance a majitelé lesů přicházejí na to, že kolka je velice výkonný prostředek, který naopak nenadělá škodu, nevyjede půlmetrové koleje atd.
Mám kamaráda u Blanska a tam každoročně uklízejí v okolí Macochy nepořádek, který tam nadělají turisté. A jenom čtyřkolka dokáže vozíky s "bordelem" vyvozit. Smo, že vše zadarmo a jen za ten dobrý pocit.
Mám kamaráda u Blanska a tam každoročně uklízejí v okolí Macochy nepořádek, který tam nadělají turisté. A jenom čtyřkolka dokáže vozíky s "bordelem" vyvozit. Smo, že vše zadarmo a jen za ten dobrý pocit.
Autor: Fesoj | 05.02.2014 11:18
Když bude vést lesem trasa určená pro čtyřkolky a terénní motocykly, které po ní budou rajtovat třeba celý den, zvěř si nakonec zvykne a nebude jí to vadit, stejně jako je schopná zvyknout si na provoz na silnici nebo na střelbu zaznívající ze střelnice či z lomu. Kdyby tihle terénní jezdci postupovali ve vzájemné koordinaci, jistě by bylo možné dojít k nějakému rozumnému kompromisu a dohodě jak s myslivci, tak s majitelem lesa. Na tohle byl dobrý bývalý Svazarm. Jenže dnes si jezdí kdo chce kudy chce, bez ohledu na cokoli a nějaké dohoda tím pádem není možná. Ke škodě všech zúčastněných a zejména zvěře, která na to doplácí nejvíc.
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 11:16
Maral 8.23: Ano 50+ neznamená patent na rozum a ani 80+ ne. Mnohdy má 20+ více rozumu a porozumění to je pravda.Jen jsem tím chtěl vyjádřit, že už nemám zapotřebí kličkovat někde po lese, plašit zvěř a chovat se jako zběř.
Omlouvám se, jde opravdu o účelovou komunikaci a k tomu dávám něco ze zákona:
Účelové komunikace
Posledním druhem pozemních komunikací jsou účelové komunikace, občas nesprávně nazývané užitkové komunikace. Lidově se jim říká polňačky, nebo také polní a lesní cesty. Pro jezdce na čtyřkolce asi nejzajímavější pozemní komunikace. Zákon o nich hovoří v prvním odstavci § 7 takto:
Účelová komunikace je pozemní komunikace, která slouží ke spojení jednotlivých nemovitostí pro potřeby vlastníků těchto nemovitostí nebo ke spojení těchto nemovitostí s ostatními pozemními komunikacemi nebo k obhospodařování zemědělských a lesních pozemků. Příslušný silniční správní úřad může na návrh vlastníka účelové komunikace a po projednání s příslušným orgánem Policie České republiky upravit nebo omezit veřejný přístup na účelovou komunikaci, pokud je to nezbytně nutné k ochraně oprávněných zájmů tohoto vlastníka.
Z toho nám vyplývá, že na účelové komunikace je vjezd povolený, pokud není omezen některou ze zákazových značek.
Je jasné, že každý právník či znalec zákonů bude mít svůj výklad
Jsou také lidé pro které představuje čtyřkolka jediné řešení dopravy. Že my dva můžeme dojít po svých to asi ano, ale i mezi kolkaři jdou hendikepovaní a prostě je to jejich jediná možnost. I pro ně pořádají ostatní akce, vychovává se mládež aby právě nedocházelo k excesům řádění na osetých polích a podobně.
Lesu zdar!
Omlouvám se, jde opravdu o účelovou komunikaci a k tomu dávám něco ze zákona:
Účelové komunikace
Posledním druhem pozemních komunikací jsou účelové komunikace, občas nesprávně nazývané užitkové komunikace. Lidově se jim říká polňačky, nebo také polní a lesní cesty. Pro jezdce na čtyřkolce asi nejzajímavější pozemní komunikace. Zákon o nich hovoří v prvním odstavci § 7 takto:
Účelová komunikace je pozemní komunikace, která slouží ke spojení jednotlivých nemovitostí pro potřeby vlastníků těchto nemovitostí nebo ke spojení těchto nemovitostí s ostatními pozemními komunikacemi nebo k obhospodařování zemědělských a lesních pozemků. Příslušný silniční správní úřad může na návrh vlastníka účelové komunikace a po projednání s příslušným orgánem Policie České republiky upravit nebo omezit veřejný přístup na účelovou komunikaci, pokud je to nezbytně nutné k ochraně oprávněných zájmů tohoto vlastníka.
Z toho nám vyplývá, že na účelové komunikace je vjezd povolený, pokud není omezen některou ze zákazových značek.
Je jasné, že každý právník či znalec zákonů bude mít svůj výklad
Jsou také lidé pro které představuje čtyřkolka jediné řešení dopravy. Že my dva můžeme dojít po svých to asi ano, ale i mezi kolkaři jdou hendikepovaní a prostě je to jejich jediná možnost. I pro ně pořádají ostatní akce, vychovává se mládež aby právě nedocházelo k excesům řádění na osetých polích a podobně.
Lesu zdar!
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 11:08
Dobrý den všem. Děkuji za rozproudění diskuze a jen doufám, že každý si z ní udělá nějaký názor. Zda-li to bude k lepšímu nebo horšímu nevím, ale bez diskuze se nedá najít řešení.
Pupek 6.49: Arogance se neprodává. Tu prostě někdo má a jiný ne a to je ve všem ať se jedná o kolaře,myslivce,učitele nebo automobilistu. "flintička, zelený panáček" toto jsem dal do uvozovek jako lehkou ironii. Taky jsem mohl napsat, že šlo o švarného mládence v kamizole zelený. Nemyslel jsem to zle.
- vrať se na své forum - takže bojujeme proti sobě dál a nesnažíme se o vzájemnou komunikaci?
Pupek 6.49: Arogance se neprodává. Tu prostě někdo má a jiný ne a to je ve všem ať se jedná o kolaře,myslivce,učitele nebo automobilistu. "flintička, zelený panáček" toto jsem dal do uvozovek jako lehkou ironii. Taky jsem mohl napsat, že šlo o švarného mládence v kamizole zelený. Nemyslel jsem to zle.
- vrať se na své forum - takže bojujeme proti sobě dál a nesnažíme se o vzájemnou komunikaci?
Autor: prroud | 05.02.2014 08:54
Frantisku,muzu ti z vlastni zkusenosti rict,ze znam jednoho co jezdi do lesa na krosce,takze ne na ctyrkolce,nebo jsem ho s ni v lese jeste nevidel(taky ji ma).......a takovej bordel,to se jen tak nevidi....bejt po mym,uz je tam mezi stromama natazeny lanko,to zakon nezakazuje,ale jsem zaroven lidumil,tak tam "zatim" neni.......hlavne ze ma vztah k prirode,barak zarovnanej zvenku drevem.S tim bolsevikem:-)))),ze je vsechno vsech prece neznamena,ze muzou vsichni vsechno nicit? Ani za toho bolsevika:-))).Je to v lidech,na tom jsme se uz shodli,rezim nerezim.S tim zakonem o lesnich cestach,je to tak,do lesa se nema co jezdit motorovym vozidlem,ani kdyz to neni oznaceny,zakon mluvi jasne,zavora nebo znacka je jen "podtrzeni a pripominka".
Honzo,ale zas nevim,je fakt ze jsem nehledal,jestli existujou moznosti vyziti pro krosare a ctyrkolkare,nejaky drahy?Jestli maji kde jezdit,mozna by to vyresilo povoleni odkazujici treba jen na kraje poli a lesu ve vybranejch lokalitach(les tezebniho dreva,mimo honitby,tak neco)?Jaroslave S,myslim si,ze kdyz projede bez bordelu lesem nekdo na 4 kolce,nebo motorce takzvane "normalne",tak ani zadnej curbes nenadela,jen tak "probubla"(zkusenost),ale vzhledem k tomu,ze si toho vsimame a reagujeme na to,znamena to,ze evidentne "normalne",se lesem neprojizdi,ale po lese se sproste na plnej plyn rajtuje!!! A to je duvod toho,ze se proti tomu slusnej clovek stavi.A vubec nemusi bejt myslivec,jako treba ja.Jestlipak takovy "jezdce" zajima treba bezstressovy obdobi zvere,kdy vyvadi mladata?Nezajima!,ani o nem nevi,i myslivci v ty dobe jak se rika "setrej" zver,a vsichni kdo maji k prirode vztah.Pak se slusnej ctyrkolkar nemuze divit,ze si to vyslechne za vsechny,co jste zac kdyz na tom sedite,na celech napsany nemate.Podotykam,ze ten "jezdec" oslavi padesatku letos,nebo pristi rok,takze vek patent na rozum skutecne neni!Dela bordel i na silnici kde je padesatka a rve to na plnej kotel.Pritom je ridicem "C" z povolani,podnikatel.Kus lesa kam si dojel pro drevo,nakacet,jsem taky videl,rozryta mesicni krajina.Bohuzel,zakon hovada chrani.Zvlast kdyz mas "kamarady" na radnici.Ale vseho docasu....Az ho potkam"pesky",dam s nim rec, 2x kdyz bude potreba,potreti uz obycejne nerikam nic....
Honzo,ale zas nevim,je fakt ze jsem nehledal,jestli existujou moznosti vyziti pro krosare a ctyrkolkare,nejaky drahy?Jestli maji kde jezdit,mozna by to vyresilo povoleni odkazujici treba jen na kraje poli a lesu ve vybranejch lokalitach(les tezebniho dreva,mimo honitby,tak neco)?Jaroslave S,myslim si,ze kdyz projede bez bordelu lesem nekdo na 4 kolce,nebo motorce takzvane "normalne",tak ani zadnej curbes nenadela,jen tak "probubla"(zkusenost),ale vzhledem k tomu,ze si toho vsimame a reagujeme na to,znamena to,ze evidentne "normalne",se lesem neprojizdi,ale po lese se sproste na plnej plyn rajtuje!!! A to je duvod toho,ze se proti tomu slusnej clovek stavi.A vubec nemusi bejt myslivec,jako treba ja.Jestlipak takovy "jezdce" zajima treba bezstressovy obdobi zvere,kdy vyvadi mladata?Nezajima!,ani o nem nevi,i myslivci v ty dobe jak se rika "setrej" zver,a vsichni kdo maji k prirode vztah.Pak se slusnej ctyrkolkar nemuze divit,ze si to vyslechne za vsechny,co jste zac kdyz na tom sedite,na celech napsany nemate.Podotykam,ze ten "jezdec" oslavi padesatku letos,nebo pristi rok,takze vek patent na rozum skutecne neni!Dela bordel i na silnici kde je padesatka a rve to na plnej kotel.Pritom je ridicem "C" z povolani,podnikatel.Kus lesa kam si dojel pro drevo,nakacet,jsem taky videl,rozryta mesicni krajina.Bohuzel,zakon hovada chrani.Zvlast kdyz mas "kamarady" na radnici.Ale vseho docasu....Az ho potkam"pesky",dam s nim rec, 2x kdyz bude potreba,potreti uz obycejne nerikam nic....
Autor: Pupek | 05.02.2014 08:33
Jsem si téměř jisty že zrovna Jaroslav patři do skupinky těch slušnějších 4kolkařů co se drží alespoň cest a taky proto že sem vůbec napsal.Stejně byl napytlován k ostatním tak jako myslivci,rybáři,zahrádkáři:-) Dostatečně poučen teď může informovat své druhy v sedle kde mohou beztrestně prohánět svě oře. Osobně znám jednoho slušného majitele 4kolky mimo okruh myslivců co jezdí po revíru,ale ten na tom vozí svoji ženu která je na inv.vozíku.Takto ji bere na "procházky".Ostatní jak píše Honza,špatný.
Autor: Maral | 05.02.2014 08:23
Jaroslav S - 50+ neznamená patent na rozum. Takže pojem užitková komunikace neexistuje. Existuje ale pojem účelová komunikace. Provoz na těchto komunikacích řeší zákon o pozemních komunikacích pouze obecně s tím, že není nijak dotčena působnost ostatních zákonů - například zákona o lesích. Ten zcela jasně zakazuje vjezd do lesa. Takže řeči o tom, že lesní cesty můžeš používat jsou mimo. A taky se Ti může stát, že potkáš třeba policistu v civilu - myslivce, který si Tě v klidu vyfotí či natočí mobilem a vyrozumí 158. A pak se budeš moc divit. Podle přestupkového zákona Ti pak třeba Tvouji milovanou vícekolku na chvíli zabaví.
Je to celkem jednoduché. Kdyby byli všichni čtyřkolkáři a motorkáři podobného smýšlení, tak by v lese jezdil někdo neustále a všichni by argumentovali podobně nesmyslně jako Ty. Což odporuje nejen zdravému rozumu, ale jak jsem psal, hlavně zákonu o lesích.
Až se v lese na lesní cestě při nelegální projížďce náhodou rozsekáš nebo se srazíš s podobným klidným jezdcem, tak si nikde nestěžuj, protože v lese na lesních cestách neplatí ani zákon o provozu na pozemních komunikacích.
Možná se někdy potkáme, do Orlických hor jezdím každý rok na několik dní dokumentovat zbytky pohraničního opevnění. A čtyřkolku k tomu nepoužívám.
Lesu zdar !
Je to celkem jednoduché. Kdyby byli všichni čtyřkolkáři a motorkáři podobného smýšlení, tak by v lese jezdil někdo neustále a všichni by argumentovali podobně nesmyslně jako Ty. Což odporuje nejen zdravému rozumu, ale jak jsem psal, hlavně zákonu o lesích.
Až se v lese na lesní cestě při nelegální projížďce náhodou rozsekáš nebo se srazíš s podobným klidným jezdcem, tak si nikde nestěžuj, protože v lese na lesních cestách neplatí ani zákon o provozu na pozemních komunikacích.
Možná se někdy potkáme, do Orlických hor jezdím každý rok na několik dní dokumentovat zbytky pohraničního opevnění. A čtyřkolku k tomu nepoužívám.
Lesu zdar !
Autor: Jan Slavětínský | 05.02.2014 07:14
Ještě jsem neviděl motorkáře,který by měl alespoň nějakej malinkej vztah k přírodě. Oni nemají vztah ani k soukromému vlastnictví, k pozemkům a dokonce ani k osetým polím,prostě k ničemu.Nemůžou se potom divit, že je na ně takový názor... Připadá mi to, že si tu demokracii vysvětlují po svém. Je potřeba, aby je občas někdo přetáhl po palici a pěkně zaplatili škody,aby se probudili ...My jsme jediní, kteří si za svůj koníček pěkně platí, řídíme se zákonem a vyhláškami a za všechno jsme lehce dohledatelní. Pokud si chceš bouchnout, tak mazej na střelnici jinak "davaj flintičky"...Tihle hoši se nikoho neptaj a kam dohlédnou, to je jejich. Rozježděnou louku a pole většinou farmář toleruje (koho a kde bude honit,že??), ale když mu tam dloubne prase, hned to chce platit. No, asi je něco špatně v tomto státě.
Autor: František Dušák | 05.02.2014 07:13
Re:JaroslavS
Nevím kde stále berete to ježdění po lese? Pokud je mi známo tak lesní a polní cesty jsou užitkové komunikace a pokud není taková cesta označená schválenými značkami či zahrazena schválenou závorou tak dle zákona o pozemních komunikacích je možné tyto cesty používat.
Tak milý pane, drtivá většina cest není užitkovou komunikací. Stačí jednoduchý náhled do katastru. Více než 90% těchto cest není označeno jako komunikace, ale jako druh pozemku - lesní pozemek, ochrana - pozemek určený k plnění funkcí lesa. Proto vjezd na ně nemusí být nijak označen a stejně se vjezdem dopouštíte přestupku proti zákonu o lesích § 20 odst. 1 písm. g).
Ale hlavně, a to je nejdůležitější, to aby se v lese nejezdilo, neřeší a nechtějí myslivci, ale majitelé těchto lesních pozemků, kteří nás myslivce žádají abychom při výkonu práva myslivosti na jejich pozemcích co nejvíce bránili tomuto šílenému nešvaru, kdy se bezohlední lidé bez povolení projíždí po jejich pozemcích. Vy byste asi také křičel, kdyby majitel lesa jezdil přes vaši zahradu. Ale les a pole jsou přece nás všech, že. No trochu vaši argumentaci chápu. Vyrostl jste za bolševika a ten tvrdil, že je všechno všech.
Tak si v klidu otevřete katastr a hledejte lesní cesty označené jako užitkové komunikace či ostatní plocha. Pak mi napište kolik jste jich našel. Mezitím si jezděte na svém, či na komunikacích, které opravdu komunikacemi jsou.
Nevím kde stále berete to ježdění po lese? Pokud je mi známo tak lesní a polní cesty jsou užitkové komunikace a pokud není taková cesta označená schválenými značkami či zahrazena schválenou závorou tak dle zákona o pozemních komunikacích je možné tyto cesty používat.
Tak milý pane, drtivá většina cest není užitkovou komunikací. Stačí jednoduchý náhled do katastru. Více než 90% těchto cest není označeno jako komunikace, ale jako druh pozemku - lesní pozemek, ochrana - pozemek určený k plnění funkcí lesa. Proto vjezd na ně nemusí být nijak označen a stejně se vjezdem dopouštíte přestupku proti zákonu o lesích § 20 odst. 1 písm. g).
Ale hlavně, a to je nejdůležitější, to aby se v lese nejezdilo, neřeší a nechtějí myslivci, ale majitelé těchto lesních pozemků, kteří nás myslivce žádají abychom při výkonu práva myslivosti na jejich pozemcích co nejvíce bránili tomuto šílenému nešvaru, kdy se bezohlední lidé bez povolení projíždí po jejich pozemcích. Vy byste asi také křičel, kdyby majitel lesa jezdil přes vaši zahradu. Ale les a pole jsou přece nás všech, že. No trochu vaši argumentaci chápu. Vyrostl jste za bolševika a ten tvrdil, že je všechno všech.
Tak si v klidu otevřete katastr a hledejte lesní cesty označené jako užitkové komunikace či ostatní plocha. Pak mi napište kolik jste jich našel. Mezitím si jezděte na svém, či na komunikacích, které opravdu komunikacemi jsou.
Autor: Pupek | 05.02.2014 06:49
Arogance 4kolkářů se prodává zaroveň se strojem? Asi ano,na jejich forech je fotek a videi jak jsou ohlduplní až běda že "flintičko,zelenej panáčku".Vrať se na své forum a dál mudrujte jak s náma co nej.vyj...t. Tyhle plačky miluju,pak je potkaš na pšenici jak krouži kolečka. uf tak jsem se vykecal hodil 4kolku do jednoho pytle,hotové ,vyřízené:-)
Autor: JaroslavS | 05.02.2014 03:44
Dobrý den pánové. Delší dobu jsem zde registrovaný a zatím jsem nepřidal žádný příspěvek. Myslivcem nejsem /to byl u nás v rodině naposledy můj děda/ a tady na foru si rád čtu a myslím, že jsem se mnohému ve svém věku ještě přiučil. Podotýkám, že padesátku jsem již dávno oslavil. Ale proč jsem se vlastně rozhodl napsat. Včera zde v diskuzi zaznělo něco o čtyřkolkách a ježdění po lese. Nevím kde stále berete to ježdění po lese? Pokud je mi známo tak lesní a polní cesty jsou užitkové komunikace a pokud není taková cesta označená schválenými značkami či zahrazena schválenou závorou tak dle zákona o pozemních komunikacích je možné tyto cesty používat. Ve svém věku nemám zapotřebí rajtovat někde po lese mezi stromy atd. S přáteli podnikáme občas výlety do přírody, obdivujeme panoramata a pokud po nějaké lesní cestě jedeme tak projedeme a je zase klid. Nemusíme mít nějaké řvoucí a čmoudící stroje, proč také, když všichni máme navíc tyto čtyřkolky jako pracovní na zahradu či například pro práci v lese /sám les mám tak vím co tam je práce/
Odsuzujete okamžitě a všechny. To samé se potom odehrává z té druhé strany, kdy při našich toulkách vidíme rozjeté cesty až k posedům, vidíme hromady z vyvrhnuté zvěře a podobně.
Je nám /myslíme si slušným kolkařům/ podsouván již napřed úmysl něco zničit a pro sebe zabrat. Jsme však stejná skupina jako myslivci, zahrádkáři, rybáři. Máme stejná práva a ano i povinnosti vůči jiným a přírodě. Mohu doložit fotografiemi rozjeté cesty lesní technikou, rozjeté stromky a ostatní nepořádek, který vídáme.
V našem okolí jsme nabízeli zdarma pomoc při zavážení krmelců /ty naše 4x4/ by to zvládly a například při úklidu lesa a co myslíte? Nic!!!
Sice jsem staršího vydání a jsem zvyklý na cokoliv, ale vloni jsme jeli i s manželkou a jedněmi známými na čtyřkolkách po normální silnici a v jedné obci bylo právě po nějaké leči a dávali jsme přednost autům a "zelený panáček - myslivec" se k nám otočil , ukázal nám flintičku a jenom na ní důležitě poklepával. Asi nám chtěl něco naznačit.
Tak jsem se vypovídal, uff. A mám na dlouho vybráno. No a jinak tady u nás bude asi dle toho co píše nejblíže Fesoj. Takže zdravím pravděpodobně do Orlických hor a okolí.
PS: možná mé povídání patří do jiného tématu, omlouvám se
Odsuzujete okamžitě a všechny. To samé se potom odehrává z té druhé strany, kdy při našich toulkách vidíme rozjeté cesty až k posedům, vidíme hromady z vyvrhnuté zvěře a podobně.
Je nám /myslíme si slušným kolkařům/ podsouván již napřed úmysl něco zničit a pro sebe zabrat. Jsme však stejná skupina jako myslivci, zahrádkáři, rybáři. Máme stejná práva a ano i povinnosti vůči jiným a přírodě. Mohu doložit fotografiemi rozjeté cesty lesní technikou, rozjeté stromky a ostatní nepořádek, který vídáme.
V našem okolí jsme nabízeli zdarma pomoc při zavážení krmelců /ty naše 4x4/ by to zvládly a například při úklidu lesa a co myslíte? Nic!!!
Sice jsem staršího vydání a jsem zvyklý na cokoliv, ale vloni jsme jeli i s manželkou a jedněmi známými na čtyřkolkách po normální silnici a v jedné obci bylo právě po nějaké leči a dávali jsme přednost autům a "zelený panáček - myslivec" se k nám otočil , ukázal nám flintičku a jenom na ní důležitě poklepával. Asi nám chtěl něco naznačit.
Tak jsem se vypovídal, uff. A mám na dlouho vybráno. No a jinak tady u nás bude asi dle toho co píše nejblíže Fesoj. Takže zdravím pravděpodobně do Orlických hor a okolí.
PS: možná mé povídání patří do jiného tématu, omlouvám se
Autor: ValíkVlastimil | 04.02.2014 18:23
Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap a začne na něj řvát:"Co si to o sobě vůbec myslíte? Mám tu malý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!"
Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká: "Aha, tak to jsem celou zimu šu*al kajak".
Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká: "Aha, tak to jsem celou zimu šu*al kajak".
Autor: ValíkVlastimil | 04.02.2014 18:21
I: Ty máš nový notebook? II: Ano a zdarma. I: Jak to? II: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: „Za to si můžeš vzít, co chceš“. Tak jsem si vzal ten notebook. I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako debil :-)
Autor: Vrba Frantisek | 04.02.2014 16:10
Ptá se cikanka na sociálce:pánko,kolik musíme mít dětí,aby sme dostali 50 tisíc podporu:Úřednik chvíli počítá a prohlásí že 10.Čo si pako ty somár?To mám kvůli tobě Pištu a Aranku zahlušit?
Autor: Jan Slavětínský | 04.02.2014 14:03
Telefonuje syn s mámou:
" Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?"
"Samozřejmě, synku."
"Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý..."
"Och! To je skvělé, synku."
"Mami, chtěli bychom žít u vás."
"Dobře synku, bude nám spolu veseleji."
"...... ale ona je cikánka."
"Synku, vždyť nejsme žádní rasisti."
"...... a má čtyři děti."
"Synku, já se už těším na dětičky."
"Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt."
"To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budeš bydlet v pokoji a otec
si ustele v kuchyni."
". a co ty, mami?"
"Já se jdu oběsit......"
" Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?"
"Samozřejmě, synku."
"Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý..."
"Och! To je skvělé, synku."
"Mami, chtěli bychom žít u vás."
"Dobře synku, bude nám spolu veseleji."
"...... ale ona je cikánka."
"Synku, vždyť nejsme žádní rasisti."
"...... a má čtyři děti."
"Synku, já se už těším na dětičky."
"Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt."
"To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budeš bydlet v pokoji a otec
si ustele v kuchyni."
". a co ty, mami?"
"Já se jdu oběsit......"
Autor: ValíkVlastimil | 04.02.2014 13:59
Všiml jsem si, že tvůj otec má nateklé tváře. „To je od zubů?“
„Ne, od modlitby ...“
„Ale Nekecej ...“
„Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili Otčenáš a Když jsme došli po ‚zbav nás od zlého‘, otec se podíval na mámu a ona si toho všimla.“
„Ne, od modlitby ...“
„Ale Nekecej ...“
„Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili Otčenáš a Když jsme došli po ‚zbav nás od zlého‘, otec se podíval na mámu a ona si toho všimla.“
Autor: prroud | 04.02.2014 11:21
„Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku,” vybízí babička pětiletého vnuka.
„Nedám, bojím se.”
„A čeho, prosím tě?”
„Že by mi dala facku, jako včera tátovi!”
„Nedám, bojím se.”
„A čeho, prosím tě?”
„Že by mi dala facku, jako včera tátovi!”
Autor: prroud | 04.02.2014 09:58
pan milenec by se nestacil divit........dospela maminka at si dela co chce,ale kdo by mi ohrozil decko,udelal by ze me zvire.
Autor: Fesoj | 04.02.2014 08:50
Můj kolega se rozváděl. V průběhu rozvodového řízení jela jeho manželka v autě, které řídil její milenec. Došlo k nehodě, auto se přetočilo přes střechu a jen náhodou se nikomu nic nestalo. Jenže v autě byl i tříletý kolegův syn a maminka ho vůbec nenechala prohlédnout lékařem, nehoda taky nebyla nikomu hlášená, řidič vůbec neměl ŘP. Když se o tom dozvěděl tatínek dítěte, skákal jak jojo /ani se mu nedivím/, popadl kluka a k doktorovi. Doktor mrňousa prohlédl, konstatoval, že je zdráv a v tomto smyslu sepsal i lékařskou zprávu, kterou později kolega nechal ležet v práci na stole. A to bych nebyl ani já, kdybych ji nesebral, nestrčil do stroje a nedopsal pravdivý, i když ne odborný závěr : Na těle zjištěno není žádných známek po zranění. Kluk měl kliku z prdele, může běhat vesele.
Autor: Fesoj | 04.02.2014 01:09
S tím pánem jsem zatím nenavázal bližší kontakt, mně stačí, když se napiji s Mírou - docela se na to těším, snad k tomu dojde na MDŽ, strejdo Zajíci !
Autor: prroud | 03.02.2014 21:43
A proto pij s Johnniem Walkerem,tomu se ruce neklepaly a na whisku nezapominal:-)
Autor: Fesoj | 03.02.2014 21:26
Když se nad tím zamyslím, tak nemůžu souhlasit. Když ho zapomenu vypít, nevadí mi to právě proto, že jsem na to zapomněl, panák zůstává a nakonec bude vypit, když ne mnou, tak někým jiným, takže žádná škoda nevznikla. Ale když ho vyliji, bude jeho obsah definitivně v prdeli a navíc mš to nasere.
Autor: Jan Slavětínský | 03.02.2014 13:17
moto: "Lepší s parkinsonem panáka rozlít, než s alzheimerem zapomenout vypít".
Autor: prroud | 02.02.2014 14:46
„Co ti říkal tatínek na tu pětku?”
„Nic, jen mávl rukou.”
„Tak to máš dobré.”
„Ani bych neřekl. V cestě jí stála moje hlava.”
„Nic, jen mávl rukou.”
„Tak to máš dobré.”
„Ani bych neřekl. V cestě jí stála moje hlava.”
Autor: prroud | 02.02.2014 12:26
Nehajim ctyrkolky,nemam je rad,videl jsem kolem nich az prilis bolesti.Ale jak uz psal nekde Deda,kdyz se s ni umi zachazet a pouziva se s rozumem......Njn,jenze!A vubec,vyhradil pro ne nekdo mista kam smej? Podle me se na ne vztahuje zakon jako na auta a motorky,ne? Do lesa bezne nesmej!Ne?Noo,ona juvenilni justice nastupujici v EU a tudiz i u nasich buliku brzo otevre rodicum oci!Az jim budou brat deti pro nic za nic a zasmelovat je do buzerantskejch rodin a "cestickama" na nahradni dily.Kdo se nestara,nevi!Co se deje.V Anglii uz dnes staci,aby mel otec malou dcerku na kline a blbnul s ni,nekdo ho udal,a uz je pedofil a rodina bez ditete!O vysnenym Norsku ani nemluvim,tam uz to maj vychytany jeste lip:-(
Autor: Fesoj | 02.02.2014 12:21
Já nemám nic proti tomu, aby dnešní otec tomu dítěti tu čtyřkolku koupil - ale když se řekne A, musí se říci i B, to jest sledovat, co s ní provádí - a teprve pak, bude-li to třeba, dát přes tu držku. Jenže dle "práv dítěte" si to nesmí dovolit, i když již v Bibli je pasáno "kdo šetří metly, nenávidí syna svého, ale kdo miluje jej, včas jej tresce". Vždyť i ta medvědice vrazí neposlušnému medvíděti štulec, když je to potřeba - jenže jí do toho nikdo nekecá.
Autor: prroud | 02.02.2014 12:12
Tak Tome,a jsme u toho:-).Otec by ti dal pres drzku,jenze dnesni "otec" by ti jeste tu ctyrkolku koupil.......
AKacka bych na lovu neresil: jdi domu,nemas cim lovit,prines si loveckou zbran,tady nevalcime........!
AKacka bych na lovu neresil: jdi domu,nemas cim lovit,prines si loveckou zbran,tady nevalcime........!
Autor: Tomáš Peroutka | 02.02.2014 12:09
RE Fesoj - Ahoj, stejně nedokážu pochopit, jak někdo může s AK47 apod. přijít na naháňku.Příčí se to normálnímu myšlení, nebo já stárnu a proto to nechápu.Sice mě už táhne na padesátku, ale mě ani moje vrstevníky by to nenapadlo, zrovna tak jezdit jen tak na čtyřkolce po lese a dělat bordel. Kdybych se o to jen v mládí pokusil, otec by mě dal takovou přes držku, až by se mě hlava otočila. Jinak letos pro mě nejhorší zima, co pomatuju.Buď je teplo nebo prší a mrzne to, černá nechodí skoro vůbec, protože má dostatek potravy přímo u krytin. Tak půjdu místo lovu raději přebíjet náboje.
Autor: Fesoj | 02.02.2014 09:58
Tak s různě upravenými kalašnikovy se setkáme v lese už dnes, to létající monstrum by se dalo efektivně využít při naháňkách na černou a u toho kanónu by to jen chtělo použít hlaveň s hladkým vývrtem, náboj s hromadnou střelou a kachny, ale zejména husy a kormoráni by na to velmi dobře slyšeli - jen nevím, jestli by se tyhle "pokrokové" účinné metody daly ještě srovnávat s myslivostí nebo aspoň s lovem - ale kdo ví, čeho se ještě dočkáme !
Autor: prroud | 01.02.2014 22:22
...maj to kluci vymakany :-)
Autor: Tomáš Peroutka | 01.02.2014 22:11
Zábavná lidová střelba Made in Russia http://www.youtube.com/watch?v=dSp7CipN1pw&feature=c4-overview-vl&list=PLFBFCDCC3DBB96BC4
Autor: prroud | 01.02.2014 16:37
Nebojim Josefe,pocitam s tim,jen ten "klidek" lidi me tak trochu desi....na co cekaji,az zahrmi? Jinak jsme dorazili prave z lesa,dlouho jsme nebyli,Kara prekvapila,slapala jak hodinky,zver asi pritahuju,musim se s tim holt smirit:-))),srna valila rovnou na nas,na peti metrech z oci do oci prisla na to ze se sekla a radeji to otocila,Kara sedela o deset metru dal a koukala na me jestli ji za ni pustim,tak se mi to libi,tak to ma bejt :-)
Autor: Fesoj | 01.02.2014 15:46
To není humor - to je horor ! Ale neboj, bude hůř !
Autor: prroud | 01.02.2014 11:53
Tak jsem si koupil v zelenine dve cerveny repy,mensi,cirka 60 deka,cena.........20 Kc....je to humorny?......
Autor: prroud | 01.02.2014 09:42
Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: „Jak daleko je nejbližší pevnina?”
Kapitán mu odpovídá: „Dvě míle.”
„Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem?”
„Směrem dolů!”
Kapitán mu odpovídá: „Dvě míle.”
„Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem?”
„Směrem dolů!”
Autor: Jan Slavětínský | 31.01.2014 12:02
Hajný postřelil chlapa.
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně.Jdu po lese, slyším kukačku,
tak jsem po ní bouch.
No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak.
Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou.
Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky.
Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukukukuku ...
a vvttom jsssem jíjí dodostal."
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně.Jdu po lese, slyším kukačku,
tak jsem po ní bouch.
No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak.
Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou.
Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky.
Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukukukuku ...
a vvttom jsssem jíjí dodostal."
Autor: prroud | 31.01.2014 10:23
„Požádal jsi mého otce o moji ruku?”
„Ano. Zatelefonoval jsem mu.”
„A co řekl?”
„Nevím, kdo volá, ale souhlasím.”
„Ano. Zatelefonoval jsem mu.”
„A co řekl?”
„Nevím, kdo volá, ale souhlasím.”
Autor: prroud | 31.01.2014 08:38
Josefe,Josefe,ja to napsal pro zasmani nad domejslenim se,zadny ryti jsem na mysli nemel :-)
Autor: Petr Amcha | 31.01.2014 08:18
Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F" "Fialky?" "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E" "Tak to nevím." "Eště jednu!"
Autor: Petr Amcha | 31.01.2014 08:17
Uchazeč o službu u policie:
Personalista: Tady máte zbraň a jděte ven.
Tam zastřelte 4 cigány, 3 kurvy, 2 feťáky a jednoho zajíce
Proč zajíce?
Děkujeme - jste přijat!
Personalista: Tady máte zbraň a jděte ven.
Tam zastřelte 4 cigány, 3 kurvy, 2 feťáky a jednoho zajíce
Proč zajíce?
Děkujeme - jste přijat!
Autor: Petr Amcha | 31.01.2014 08:17
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit. :-DD
No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit. :-DD
Autor: Petr Amcha | 31.01.2014 08:17
Jak poznáte, že se na vás slečna celý den těšila?
.
.
.
.
Když jí dáte ruku do kalhotek, máte pocit, že krmíte koně! :-DDDD
.
.
.
.
Když jí dáte ruku do kalhotek, máte pocit, že krmíte koně! :-DDDD
Autor: Petr Amcha | 31.01.2014 08:16
Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"
Manželka na to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"
Autor: Fesoj | 31.01.2014 02:40
To snad není pravda. Myslivecké fórum, Myslivost -lovectví, Lovecké fórum - a všude do mě někdo ryje, ani nevím, jestli si mám připadat jako zéhonek nebo jako kupa hnoje. Od Tebe nebo od paní Aničky to beru, ale když někdo píše takové kraviny, jak Nekola alias Posluchač alias Posluchačka alias bůhvíco ještě, myslí to vážně a když mu ve vší slušnosti odpovím, tak to není schopen pochopit, to už není k smíchu, ale k pláči.
A když říkám manželce, že si zneškodnila koště, snad by to mělo být jasné. Ten, na koho tou zbraní zaútočila, jsem náhodou nebyl já, ale náš kocour a špatně mířená rána zasáhla místo kočičáka schod.
A když říkám manželce, že si zneškodnila koště, snad by to mělo být jasné. Ten, na koho tou zbraní zaútočila, jsem náhodou nebyl já, ale náš kocour a špatně mířená rána zasáhla místo kočičáka schod.
Autor: prroud | 30.01.2014 23:13
Jeste nam Josefe jen tak pro poradek pisni,jakpak doslo ke zlomeni ty nasady?Tim myslim kym o koho :-))
Autor: Fesoj | 30.01.2014 22:50
Před pár dny se mi povedlo píchnout kolo. A dnes povídám manželce : "Koukám, že nejsem sám, kdo si zneškodnil dopravní prostředek." "Nedělej si srandu, já mám kolo v pořádku !" "Kolo snad jo - ale co ta zlomená násada u koštěte ?"
A to, že jsem o něčem podobném tady psal přesně před týdnem, není nic jiného, než vzácná shoda náhod.
A to, že jsem o něčem podobném tady psal přesně před týdnem, není nic jiného, než vzácná shoda náhod.
Autor: prroud | 30.01.2014 16:47
Kdyz jsme u tech ryb na mysliveckym foru,mam jeden "postreh",kdyz jsem doma jako uz dospelej porad kluk muskaril a brodival rekou,situace byla stejna,jako kdyz jsem plaval s lukem na kajaku po rece....videl jsem spoustu zvere,pri brodeni utikala,logicky,ale kajaku na velky rece se nebala,snad od vody necekala nebezpeci a zrejme nic nenavetrila,i kdyz videla,nevim,nestudoval jsem to,jen vyuzival:-).
Ona ta silueta je prece jen v tom kajaku trosicku jina,asi.
Ona ta silueta je prece jen v tom kajaku trosicku jina,asi.
Autor: Fesoj | 30.01.2014 16:37
K tomu mníkovi - jako kluk jsem jich pár chytil na Tiché Orlici u Borohrádku, vždy pozdě večer při lovu úhořů. Jako děti jsme tenkrát směli chytat jen o prázdninách a mník údajně bere nejlíp v zimě - ale to u nás nechytali ani staří rybáři, takže si myslím, že jich tenkrát bylo víc než čemu by počet úlovků odpovídal. Můj největší mník měl něco přes půl kila.
Autor: prroud | 30.01.2014 12:00
Vy tam u vas mate jiny rybarsky "kafe",nez tady na znicenym severu.
Autor: ValíkVlastimil | 30.01.2014 11:56
Václave nechtěl jsi být blokován administrátorem :-) Sám jsem ho nechytil, ale viděl jsem jak ho kolega chytil v Písku pod Novým mostem, při lovu candátů.
Autor: prroud | 30.01.2014 11:43
Nadherna ryba,jen je s ni pruser na pstruhovejch vodach.Ty me kdysi zacly zajimat nejvic,neni nad prochazku pstruhovou a lipanovou vodou s muskarskym naradim a nymfama(na suchy mouchy jsem byl malo mistr).Nymfy jsem si delaval sam.
Autor: Václav Sládek | 30.01.2014 11:36
Dávám to sem protože již tím odkazem na video jsem v dnes OT.Petře mník jednovousý u nás stále žije mám za to že patřil mezi ohrožené druhy ale umělým výtěrem a vysazováním do revírů ČRS se ho určitě povedlo rozšířit a dnes je na některých revírech povolen jeho lov udicí.
Autor: Fesoj | 30.01.2014 00:35
TV NOVA dnes - tři šokující zprávy :
1. Devítiletý chlapec zachránil život farářovi. Našel mu bulku na přirození.
2. Psychopat napustil jedem peníze, které věnoval na dětské domovy. Zemřelo 20
poslanců, dva starostové a jeden ministr. Žádné dítě zatím nebylo ohroženo.
3. Zřítil se Boeing 747 plný Rómů. Obě rodiny drží smutek.
1. Devítiletý chlapec zachránil život farářovi. Našel mu bulku na přirození.
2. Psychopat napustil jedem peníze, které věnoval na dětské domovy. Zemřelo 20
poslanců, dva starostové a jeden ministr. Žádné dítě zatím nebylo ohroženo.
3. Zřítil se Boeing 747 plný Rómů. Obě rodiny drží smutek.
Autor: Václav Sládek | 29.01.2014 16:30
Tak nevím jak to dělat.Doktor říká ani kůžičku z kuřete.
Autor: František Dušák | 29.01.2014 15:51
Přátelé, budu muset sehnat nějaký dobrý kuchyňský nůž. Doktorka mi řekla, že mám jíst bílé maso a ne tlustý. Tak si ten špek budu muset krájet na tenké plátky. Ach jo.
Autor: prroud | 29.01.2014 10:00
Soudce k obžalovanému: „Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?”
„Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!”
„Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!”
Autor: prroud | 29.01.2014 09:56
Ale me to pobavilo....ta mrnavost,uzkoprsost a skodolibost....hned je mi jasny,ze jsem DOMA,mezi "svejma" :-))))))))))
Autor: K2C3 | 29.01.2014 09:50
Přiletí vysoký napětí z Ameriky a zasere celé forum, nasere hromadu lidí ...
Jo to ale vlastně není vtip!
Jo to ale vlastně není vtip!
Autor: prroud | 28.01.2014 08:41
Přijde chlapik k doktorovi: „Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa s konečníkem?”
„No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku?”
„Ale, když tlačím na stolici, viklá se mi šestka vlevo nahoře...”
„Ukažte... v podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty španělské ptáčky, nezapomeňte napřed odstranit tu nit...”
„No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku?”
„Ale, když tlačím na stolici, viklá se mi šestka vlevo nahoře...”
„Ukažte... v podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty španělské ptáčky, nezapomeňte napřed odstranit tu nit...”
Autor: Fesoj | 27.01.2014 22:58
Péťo, už jsi jako pan prezident - toho jsem taky nikdy neslyšel říci "poslanec" a dodnes nevím, zda tato vada řeči není tak trochu úmyslná. U tebe je to ovšem jasné, tam to evidentně překlep nebyl !
A Vlastíku - hodně politiků vděčí za úspěšnou kariéru právě přesnému odhadu na koho se vysrat a před kým se posrat. Ale mně to smrdí úplně stejně.
A Vlastíku - hodně politiků vděčí za úspěšnou kariéru právě přesnému odhadu na koho se vysrat a před kým se posrat. Ale mně to smrdí úplně stejně.
Autor: prroud | 27.01.2014 16:11
To uz ale Vlastiku konci sranda,protoze to uz je vazna vec :-),jako ta vila od posrance:-)
Autor: ValíkVlastimil | 27.01.2014 15:59
Umění žít spočívá v tom, umět se včas rozhodnout na co se dřív vy.rat !!!
Autor: Jaroslav Tatalák | 27.01.2014 14:17
Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu,
kterou uvedl v majetkovém přiznání.
Koupím vilu od poslance za cenu,
kterou uvedl v majetkovém přiznání.
Autor: prroud | 27.01.2014 10:55
:-)))))))
Autor: Jan Slavětínský | 27.01.2014 08:34
Pri otváraní elektronického účtu : - Zadajte užívateľské meno! - logik2 - zadajte heslo! - jablko - ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov! - červenéjablko - ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu! - 1červenéjablko - ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno! - 1VYJEBANÉčervené jablko - ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená! - 1VyjebanéČervenéJablko, AnastrčSiho! - ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky! - 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes - ľutujem, toto heslo je už obsadené!
Našla som chlapovi v telefóne kontakt:" Bezplatný sex ". Nevydržala som a zavolala... Keď zazvonil môj vlastný mobil, skoro ma je.lo.
Parazit jeden!
Našla som chlapovi v telefóne kontakt:" Bezplatný sex ". Nevydržala som a zavolala... Keď zazvonil môj vlastný mobil, skoro ma je.lo.
Parazit jeden!
Autor: ValíkVlastimil | 26.01.2014 16:21
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.
... No není blbá !??
- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.
... No není blbá !??
Autor: prroud | 26.01.2014 11:39
Prave jsem zjistil,ze abych si prohlid poradne objekt prodeje,musim se nekdy na nej podivat aspon 3x,jelikoz jsem "rozptylovan" zkoumanim jinejch "detailu" :-))))))
Autor: prroud | 26.01.2014 09:43
Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl. Manželka jen suše konstatovala:
"Ty hodiny se pořád opožďují!"
"Ty hodiny se pořád opožďují!"
Autor: Fesoj | 26.01.2014 08:49
Víte, co je přehnaný optimizmus ? Sednout si holou prdelí na led a zpívat "Přijde jaro, přijde, bude zase máj."
Autor: prroud | 25.01.2014 22:07
Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout."
"Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo."
"Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"
"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout."
"Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo."
"Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"
Autor: prroud | 25.01.2014 12:42
Mnoho proudu si neprejte,jestli jste spokojeny s tim co je ted:-))).Skoncil by celej zapraskanej system a zacal jinej,orientovanej pro cloveka,to by se panum kapitalistum ani komunistum ani jinejm jakejmkoliv "stranikum" moc nelibilo:-))),A i tech zajicu byste se konecne dockali,strejdo:-)
Autor: strejda zajíc | 25.01.2014 11:50
Svatý slova,Michale,svatý slova!:-))
Autor: Michal Brabec | 24.01.2014 23:12
Proboha! Mnoho Prroudů, zajíčkova smrt:-) Ale i tak gratuluju!
Autor: prroud | 24.01.2014 20:16
Tak abys nebyl Josefe sam,tak jsem se prave stal uz zase prastrejcem :-)
Autor: prroud | 24.01.2014 15:14
Zvířata se predátorům brání ostny, zuby, jedem, rohy atd.
Člověk má na obranu před přirozeným nepřítelem jen slova: “Chceš nové boty, drahá?“
Člověk má na obranu před přirozeným nepřítelem jen slova: “Chceš nové boty, drahá?“
Autor: prroud | 24.01.2014 12:16
Diky zutro.
Martine,pri dnesnim stavu moralky a niceni "rodiny" propagovanim ruznejch deviaci,bych se nedivil,kdyby to ani nebyl vtip.
Martine,pri dnesnim stavu moralky a niceni "rodiny" propagovanim ruznejch deviaci,bych se nedivil,kdyby to ani nebyl vtip.
Autor: Martin Novák | 23.01.2014 19:39
Víte,jak se Zaorálek dostal do vlády? .............Za orálek.
Autor: zutro | 23.01.2014 19:18
Prroudovi k tomu svařování,3mm vařím klidně 90ti ampéry.Ty díry musíš spravit krátkými intervaly ne tam valit matroš dlouho,to se zas provalí.Oklepat strusku a znovu s krátkým obloukem,nenatahovat ho.
Autor: prroud | 23.01.2014 18:13
Ve škole se ptá paní učitelka dětí: "Kampak pojedete o prázdninách?"
Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky tak pojedeme do Ameriky!" Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy tak pojedeme do Německa!" Přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě tak pojedeme do prdele!"
Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky tak pojedeme do Ameriky!" Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy tak pojedeme do Německa!" Přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě tak pojedeme do prdele!"
Autor: prroud | 23.01.2014 17:11
Njn,asi by se ji zeptal jestli na to ma technicak:-)
Autor: Fesoj | 23.01.2014 17:01
Kdysi - ještě ve škole - jsem uklízečce přeběhl po čerstvě vytřené podlaze a když se po mně ohnala koštětem, doporučil jsem jí aby odložila ten dopravní prostředek. Že prý jsem drzý a že si půjde stěžovat k panu řediteli. Ale asi jí došlo, že kdyby mu reprodukovala moje slova, moc by si své "image" nezlepšila.
Autor: prroud | 22.01.2014 23:31
Dva alkoholici se domlouvají před obchodem:
,,Tak kolik bereme dnes? Tři nebo dvě?"
,,Ne, včera jsme koupili tři a jedna zůstala. Bereme dvě!"
Vejdou do obchodu a říkají:
,,Dobrý den. Tři flašky vodky a dvě Horalky."
,,Tak kolik bereme dnes? Tři nebo dvě?"
,,Ne, včera jsme koupili tři a jedna zůstala. Bereme dvě!"
Vejdou do obchodu a říkají:
,,Dobrý den. Tři flašky vodky a dvě Horalky."
Autor: prroud | 22.01.2014 23:29
ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš ožralý domů. Tvoje žena stojí s koštětem ve dveřích a ty se ptáš: "Zametáš nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA NA DRUHOU:
Ráno o třetí přijdeš ožralý domů. Smrdíš od ženského parfému a na košili máš rtěnku.
Pleskneš manželce po zadku a řekneš: "Teď jsi na řadě ty."
ODVAZ:
Ráno o třetí přideš ožralý domů, manželka leží v posteli,a nespí. Vezmeš si stoličku a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenať?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
Ráno ve tři přijdeš ožralý domů. Tvoje žena stojí s koštětem ve dveřích a ty se ptáš: "Zametáš nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA NA DRUHOU:
Ráno o třetí přijdeš ožralý domů. Smrdíš od ženského parfému a na košili máš rtěnku.
Pleskneš manželce po zadku a řekneš: "Teď jsi na řadě ty."
ODVAZ:
Ráno o třetí přideš ožralý domů, manželka leží v posteli,a nespí. Vezmeš si stoličku a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenať?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
Autor: prroud | 22.01.2014 23:28
Žena vyčítá muži: „Jsi hrozně zaostalý - přijdeš domů, najíš se a hned chceš do postele. Co takhle si popovídat o poezii, umění, o duši, o hudbě…”
Následující den se manžel vrátí z práce a říká: „Četla jsi Rembranta?”
„Ne.”
„Tak do postele!”
Následující den se manžel vrátí z práce a říká: „Četla jsi Rembranta?”
„Ne.”
„Tak do postele!”
Autor: prroud | 22.01.2014 23:27
Přijde chlap z hospody bez ruky a oka.
"Co se ti stalo?" ptá se manželka.
"Vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku..."
"Co se ti stalo?" ptá se manželka.
"Vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku..."
Autor: prroud | 22.01.2014 23:25
Potkají se dva kámoši na ulici a první říka:
"Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku!"
"No a jaká je?" ptá se ten druhý.
"Musím říct, že toaletní papír je lepší."
"Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku!"
"No a jaká je?" ptá se ten druhý.
"Musím říct, že toaletní papír je lepší."
Autor: prroud | 22.01.2014 23:24
"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?"
"Samozřejmě."
"Super, tak ať jdou chvilku hrát kulečník, než se naobědvám."
"Samozřejmě."
"Super, tak ať jdou chvilku hrát kulečník, než se naobědvám."
Autor: prroud | 22.01.2014 22:43
http://www.youtube.com/watch?v=gITVoWmq6AU , me snad hrabne :-)))))))))))))),na co jeden nepadne,kdyz hleda ten lapac:-)
Autor: prroud | 22.01.2014 21:18
Njn,ja si to video stahnul do kompu,tak jsem jen mrknul jak se jmenuje. No a az se naucim varit Vlastiku,uz mam namalovanej super lehkej posed na zada se kterym vylezu na skoro kazdej vhodnejsi strom a usadim se na nem :-).Taky na zaklade inspirace posedu z youtube,ale puvodne pracovnich:-).Ty lovecky jsou velky a tezky,ty lepsi zas priserne drahy.....a slozity na opravy,navic jim az tak neverim(Mel jsem tri,jeden jeste mam tady).Je fakt,ze takovej mobilni posed je k nezaplaceni pro ty co nechteji chodit,sednou na nej kdekoliv v lese podle vetru u stezky a jen cekaj.Me vadilo,ze jsem byl vazanej na jedno misto,ja sel rad "za zveri".Od "chodniku k chodniku" :-)
Autor: ValíkVlastimil | 22.01.2014 21:14
Peťo byls o pár vteřin rychlejší stejný odkaz jsem měl zkopírovaný...
Autor: prroud | 22.01.2014 21:11
Vlastiku,presne tenhle system, http://www.youtube.com/watch?v=B5Na7JNy02k
Autor: prroud | 22.01.2014 21:05
Nestras,smarja:-))))))))))))))))))))). A jestli myslis na praci,tak to je jediny kdy je vidis neco delat,kdyz se predvadej:-)))Tem prace nevoni....
Autor: ValíkVlastimil | 22.01.2014 21:04
Bych ho bral i s tím černouškem:-)
Autor: prroud | 22.01.2014 20:55
Jaroslave nepotesim te,nikde jsem tu parodii na tu skladbu nenasel:-(
Autor: prroud | 22.01.2014 20:49
Taky se mi libi,ne ze ne,na doma,jako pevnej,ale je velkej,neskladnej,ja chtel aby to slo vozit autem,rozkladaci s minimalni manipulaci.Pod tema mejma nic neni,nemuzes riznout do konstrukce ani kdyby ti vypadla pila.A nehlidam dylku,ta mi je jedno,podrzi to kazdou kladu co unesu,at je dlouha jak chce.Ovsem pravda,rezes po jedny:-)),ale jakou dylku polen chces,to je na tobe.....a jak jsem psal,kdyz do nej prdnu stary dvere,mam na zahrade provizorni stul na praci:-)
http://www.youtube.com/watch?v=U7Kewf2n58k , tenhle system,ale nic neutahuju,pada a sprajcuje se to samo,jinak bych do toho nedostal delsi kladu a mam jinak nohy,tyhle by se na mekkym asi borily,maka super....
http://www.youtube.com/watch?v=U7Kewf2n58k , tenhle system,ale nic neutahuju,pada a sprajcuje se to samo,jinak bych do toho nedostal delsi kladu a mam jinak nohy,tyhle by se na mekkym asi borily,maka super....
Autor: ValíkVlastimil | 22.01.2014 20:46
Já jsem vařil podobný tomu OREGONU naskládáš a pak 3-4 řezy a je...http://www.youtube.com/watch?v=aVZeiC9HQEY
Autor: prroud | 22.01.2014 20:36
Vlastiku mam Gamu 160,a ten co jsem delal je mnohem lepsi a lehci nez tenhle Hecht 901 stojan na řezání dřeva,z toho posledniho odkazu,podobnej princip(nic se tam neotaci,spadne dolu jednoduchej pripravek a zafixuje kladu).Jeste budu delat jinej,ten pujde dat i za auto,na tazny(vlitnes do lesa,pridelas za auto,davas klady a rezes),ale jeste mi nedodelali za tri mesice "polotovar"(zuby na pasovine),u toho se nehejbe vubec nic,bude nejlepsi.Ten chci prave udelat aby sel jak nandat jak na tazny za auto,tak na stojan na zahrade,nebo v lese.
Autor: Jaroslav Rejdák | 22.01.2014 20:31
Pánové mám prosbu. Především vy, co jste prošli některou z našich SLŠ, neznáte text všech slok písně Včera jsem byl u lapače (variace na píseň Včera jsem byl u muziky)? Když jsem ji slyšel poprvé, dostala mě do kolen. Bohužel śi ji nepamatuju.
Autor: ValíkVlastimil | 22.01.2014 20:30
Jaký stojan si vařil(no vařil) :-))http://www.rawa.cz/zbozi/5347-stojan-pro-rezani-dreva-easy-cut-oregon- nebo tento- http://www.mall.cz/prislusenstvi-retezove-pily/hecht-900a?gclid=COS_g_vAkrwCFQhZ3godMmwA4g nebo tento-http://www.mall.cz/prislusenstvi-retezove-pily/hecht-901-stojan-na-rezani-dreva?gclid=CIPCjfPAkrwCFUZY3godhjQATg
Autor: ValíkVlastimil | 22.01.2014 20:21
Peťane vracím se k invertoru, jakou GAMU si koupil ?
Autor: ValíkVlastimil | 22.01.2014 20:19
Na stojáka ---http://www.youtube.com/watch?v=SBo4We5Qn6w
Autor: Jan Slavětínský | 22.01.2014 12:58
Přijde jeptiška do krámku s potravinami a vybafne na prodavače: "Láhev rumu."
Prodavač zabalí láhev a když ji podává přes pult, podotkne: "Já myslel,
že jeptišky nepijou."
"Víte, matka představená mívá zácpu a rum jí na to pomáhá."
Prodavač večer zavře krám a jde parkem domů. Na jedné lavičce uvidí
totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou.
"Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí
vyčítavě.
"Taky že jo. Ta se posere, až mě takhle uvidí!"
Prodavač zabalí láhev a když ji podává přes pult, podotkne: "Já myslel,
že jeptišky nepijou."
"Víte, matka představená mívá zácpu a rum jí na to pomáhá."
Prodavač večer zavře krám a jde parkem domů. Na jedné lavičce uvidí
totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou.
"Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí
vyčítavě.
"Taky že jo. Ta se posere, až mě takhle uvidí!"
Autor: prroud | 22.01.2014 12:03
A kdyz ne vlada,tak komunisti,jak je to porad moderni ;-)))))))))
Autor: Jaroslav Tatalák | 22.01.2014 11:53
Že není sníh, za to může vláda. Připsala jej do státního rozpočtu. Sníh okamžitě zmizel.
Autor: prroud | 22.01.2014 10:39
Dohadují se Němec, Polák a Čech,kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí: "U nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!"
"To nic není" říká Polák. "U nás,když vypijete deset panáků,máte pak už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti. "Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře..."
Němec se chlubí: "U nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!"
"To nic není" říká Polák. "U nás,když vypijete deset panáků,máte pak už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti. "Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře..."
Autor: Jaroslav Tatalák | 22.01.2014 10:29
"Fuj Dežo, po čem tak smrdíš?"
"Po práci Fero"
"A čo robíš?"
"Hovno"
"Po práci Fero"
"A čo robíš?"
"Hovno"
Autor: prroud | 21.01.2014 10:19
Klepání na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka!"
Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka!"
Autor: prroud | 20.01.2014 11:11
Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. 10 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
20 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
50 voltů: „Tak stojí vám konečně?”
„Bohužel,” vrtí hlavou impotent.
Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?”
„Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!”
„Ne.”
20 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
50 voltů: „Tak stojí vám konečně?”
„Bohužel,” vrtí hlavou impotent.
Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?”
„Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!”
Autor: Jan Slavětínský | 20.01.2014 10:30
"Milé Bravo,
když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky.
Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"
když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky.
Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"
Autor: Jan Slavětínský | 20.01.2014 10:28
Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi:
"Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká:
"Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!"
"Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká:
"Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!"
Autor: prroud | 19.01.2014 19:08
Na pobaveni ;-) http://honzikjuanitoangel.webnode.cz/me-clanky/vize-budoucnosti/?utm_source=copy&utm_medium=paste&utm_campaign=copypaste&utm_content=http%3A%2F%2Fhonzikjuanitoangel.webnode.cz%2Fme-clanky%2Fvize-budoucnosti%2F
Autor: prroud | 19.01.2014 12:54
:-))))))))))A to vsechno mooooh dobyyy za cicapaesat(350)!:-)
Autor: strejda zajíc | 19.01.2014 12:46
Příjdou manželé do vietnamské restaurace,přispěchá obsluha a ptá se."Co ty si dala na jídlo?"
"Co nám doporučíte?"ptá se muž.
"Být tam z koček tlapička,z pejska ouška a z krysa ocasek."zazní odpověď.
"Ježkovi oči!"vydechne manželka.
"Mooc dobrej volba,moc dobrej!"
"Co nám doporučíte?"ptá se muž.
"Být tam z koček tlapička,z pejska ouška a z krysa ocasek."zazní odpověď.
"Ježkovi oči!"vydechne manželka.
"Mooc dobrej volba,moc dobrej!"
Autor: Fesoj | 19.01.2014 11:08
Vítězné dílo literární soutěže o napínavou krátkou historickou povídku s náboženským, mírně erotickým nádechem a otevřeným koncem :
"Pro milosrdenství Boží, kněže arcibiskupe", zašeptala hraběnka, "sundejte tu ruku z mého kolena !"
"Pro milosrdenství Boží, kněže arcibiskupe", zašeptala hraběnka, "sundejte tu ruku z mého kolena !"
Autor: Fesoj | 19.01.2014 10:54
Zkoušky na lékařské fakultě :"Slečno kolegyně, řekněte mi, jak jsou inervované labia maiora ?" "Motoricky, pane docente." "Skutečně ?! Tak zamlaskejte, prosím !"
Autor: Fesoj | 18.01.2014 22:10
Jak zabezpečit chalupu :
1/ Kupte si v secondhandu pár pracovních bot velikosti 48.
2/ Postavte je před dveře a podložte výtiskem časopisu Policista.
3/ Vedle nich umístěte hodně velkou misku na žrádlo pro psa.
4/ Na dveřích nechte lístek s následující zprávou : Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku, jsme za chvíli zpátky. S pitbulama nelaškuj, jsou nějací nervózní, včera jeden pokousal pošťáka. Pro jistotu jsou zavřený v baráku.
1/ Kupte si v secondhandu pár pracovních bot velikosti 48.
2/ Postavte je před dveře a podložte výtiskem časopisu Policista.
3/ Vedle nich umístěte hodně velkou misku na žrádlo pro psa.
4/ Na dveřích nechte lístek s následující zprávou : Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku, jsme za chvíli zpátky. S pitbulama nelaškuj, jsou nějací nervózní, včera jeden pokousal pošťáka. Pro jistotu jsou zavřený v baráku.
Autor: Fesoj | 18.01.2014 22:00
Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž : "Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno !"
Autor: ValíkVlastimil | 18.01.2014 10:50
Jak to dělám já :-)---http://www.youtube.com/watch?v=qLWSwKkbdxc
Autor: prroud | 17.01.2014 10:25
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se: "A co, že jste tak smutní?" "No, včera jsme se trošku ožrali... a měnili jsme hesla..."
Přijde k nim třetí a ptá se: "A co, že jste tak smutní?" "No, včera jsme se trošku ožrali... a měnili jsme hesla..."
Autor: Fido z Řáholce | 16.01.2014 16:32
Houbařský kameňák.
Šel chlapík do lesa na houby a najednou uvidí mladou ženskou, jak přijde
k hříbku, odlomí klobouk, vyhrne si sukni a hezky bez kalhotek si na nožičku
houby zasedne a vrtí se. Když se to tak třikrát opakuje, chlapík si říká,
že toho musí využít. Zahrabe se do listí, na ztopořený úd nasadí klobouk
od houby, kterou předtím našel, a nehnutě čeká. Mladá houbařka k němu přijde,
odlomí klobouk a vítězoslavně vykřikne:
"Konečně pravák!"
Vytáhne z kapsy kudlu a šmik.......
Šel chlapík do lesa na houby a najednou uvidí mladou ženskou, jak přijde
k hříbku, odlomí klobouk, vyhrne si sukni a hezky bez kalhotek si na nožičku
houby zasedne a vrtí se. Když se to tak třikrát opakuje, chlapík si říká,
že toho musí využít. Zahrabe se do listí, na ztopořený úd nasadí klobouk
od houby, kterou předtím našel, a nehnutě čeká. Mladá houbařka k němu přijde,
odlomí klobouk a vítězoslavně vykřikne:
"Konečně pravák!"
Vytáhne z kapsy kudlu a šmik.......
Autor: prroud | 16.01.2014 10:05
Jardo,jasneze nemam,to bych si ze sebe nemusel delat srandu se svym svarecskym umenim,skoro nulovym:-).Ja ti to tak provaril aby to drzelo,ze je to deravy:-)).Ale nedam pokoj,dokud se to nenaucim,delat diry novym gama invertorem povazuju za dost velky selhani:-).Ale stojan je to super,vrazis do nej kus klady,sam si ji chytne a ta trci do prostoru,muzes motorovkou jen rezat spaliky jak dlouhy potrebujes,kdyz chces na zahrade improvizovanou pracovni plochu,vrazis do nej fosnu,nebo dvere a mas stul:-).Rozkladaci aby se vesel do auta a mohls rezat rovnou i v lese.Jeste "opravit" ty nestastny svary a nalakovat.
Nevim co jsem delal spatne,asi je to o cviku.Profily a pasovina, ocel 3mm,bazicka elektroda 2.5 kleste s ni v plusu,50-70 amper......a je to kuwa deravy.Dobre mi tak,zadnej ucenej z nebe nespadl:-)Mas to jako se vsim,treba i se strilenim,praxe,praxe a zase praxe.
Nevim co jsem delal spatne,asi je to o cviku.Profily a pasovina, ocel 3mm,bazicka elektroda 2.5 kleste s ni v plusu,50-70 amper......a je to kuwa deravy.Dobre mi tak,zadnej ucenej z nebe nespadl:-)Mas to jako se vsim,treba i se strilenim,praxe,praxe a zase praxe.
Autor: Jaroslav Rejdák | 16.01.2014 10:03
proude, ty máš svářečák? :-)
Autor: prroud | 16.01.2014 09:46
Baví se dva kutilové: "Představ si, že u mě včera ve tři v noci zvonil soused!
Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"
No a ja vcera svaroval stojan na rezani dreva(ucim se), videt to dilo svarec,rekne jen:"poloz ruce na spalek" a zvedne sekeru:-))).Ale drzi to,funguje.Jen nevim jak vyvarit ty diry propaleny v profilech,aby to aspon trosku "vypadalo".
Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"
No a ja vcera svaroval stojan na rezani dreva(ucim se), videt to dilo svarec,rekne jen:"poloz ruce na spalek" a zvedne sekeru:-))).Ale drzi to,funguje.Jen nevim jak vyvarit ty diry propaleny v profilech,aby to aspon trosku "vypadalo".
Autor: Jan Slavětínský | 15.01.2014 12:57
Teď jsem se zasmál inzerátu:
Vyměním přítelkyni za uhlí. Zn. metrák za metrák.
Vyměním přítelkyni za uhlí. Zn. metrák za metrák.
Autor: prroud | 15.01.2014 11:52
Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?" "Jasně, že můžeš."
"A ten mercedes za 1500000?" "Ano ten taky." "Ty jsi báječný." "A ten dům za 5000000?" "Samozřejmě ano." "Díky miláčku, jsi úžasnej!" Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?"
"A ten mercedes za 1500000?" "Ano ten taky." "Ty jsi báječný." "A ten dům za 5000000?" "Samozřejmě ano." "Díky miláčku, jsi úžasnej!" Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?"
Autor: prroud | 14.01.2014 12:59
Pane doktore, co mi je ?
Sáhnu si na hlavu, bolí mě to.
Sáhnu si na břicho, bolí mě to.
Sáhnu si na nohu a zase mě to bolí.
Kam sáhnu, tam mě to bolí." Lékař pacienta prohlédne a řekne: "Máte zlomený prst!!!"
Sáhnu si na hlavu, bolí mě to.
Sáhnu si na břicho, bolí mě to.
Sáhnu si na nohu a zase mě to bolí.
Kam sáhnu, tam mě to bolí." Lékař pacienta prohlédne a řekne: "Máte zlomený prst!!!"
Autor: prroud | 13.01.2014 08:53
jmeno? :-)....nebo spis prijmeni....
Autor: Fesoj | 13.01.2014 02:51
Arnold Schwanzenegger to má dlouhé, Helmut Kohl to má krátké, Madonna to nemá vůbec, papež to má, ale nepoužívá to. Co je to ?
Autor: Fesoj | 13.01.2014 01:57
Tři italští přátelé se vypraví do lesa na lov. Najednou padne veliká mlha, což ovšem jejich loveckou vášeň nikterak nezmenší. PRÁSK ! "Giusseppe, co máš ?" "Podle peří je to bažant." PRÁSK ! "Santino, co máš ?" "Podle srsti je to liška." PRÁSK ! "Giovanni, co máš ?" "No, podle papírů je to advokát z Milána !"
Autor: prroud | 11.01.2014 17:16
Student cestuje domů do Londýna na svátky. Při předávání zavazadel má poznámku: "Prosím o zaslání zeleného kufru na Hawai a černého zavazadla do New Yorku."
"Promiňte, ale to není možné," odpovídá pracovník letiště. "Jak to? Přesně tohle se mi stalo minule," usměje se student.
"Promiňte, ale to není možné," odpovídá pracovník letiště. "Jak to? Přesně tohle se mi stalo minule," usměje se student.
Autor: prroud | 10.01.2014 10:29
"Dlouho jsme se neviděli, prý ses oženil?"
"To víš, v závodce už mi nechutnalo."
"A pomohlo to?"
"Jo.. už mi tam zase chutná."
"To víš, v závodce už mi nechutnalo."
"A pomohlo to?"
"Jo.. už mi tam zase chutná."
Autor: prroud | 09.01.2014 21:14
.....ale vam ty klavesnice jedou panecku,server skoro nestiha:-))))
Autor: Petr Havlín | 09.01.2014 09:41
Jediný vlákno, kde mluvíš k věci Peťane.
Autor: prroud | 09.01.2014 09:40
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s báglem je stihla narvat do popelnice před přijíždějícím kuka vozem. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958. Doma ještě pro jistotu rozšlapala kytaru a raketu na tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ..... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ..... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.
Autor: prroud | 08.01.2014 08:59
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co sestalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík od vedlejšího stolu a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"
Nahne se k němu chlapík od vedlejšího stolu a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"
Autor: Martin Skřivánek | 07.01.2014 20:34
Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
„Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila.“
„Ty vole, jak si to udělal?“
„No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš…!“
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
„Tak co, koupil sis nutelu?“ ptá se ten první.
„Jo, koupil.“
„A namazal sis ji na péro?“
„Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily…“:)
„Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila.“
„Ty vole, jak si to udělal?“
„No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš…!“
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
„Tak co, koupil sis nutelu?“ ptá se ten první.
„Jo, koupil.“
„A namazal sis ji na péro?“
„Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily…“:)
Autor: prroud | 07.01.2014 19:16
a "vo tom to je"! ,nejen v myslivosti!:-)
S tim alkoholikem mam spatnou zpravu,je to nevratny,ale co se da,aspon se prestat ozirat.Chut na chlast uz zustane.
S tim alkoholikem mam spatnou zpravu,je to nevratny,ale co se da,aspon se prestat ozirat.Chut na chlast uz zustane.
Autor: Pupek | 07.01.2014 19:14
Jdeš správnou cestou,to máš třeba jak alkoholik, ten má napůl vyhráno když sám sobě přizná že má problem.:-) Nejsi v tom sám,myslivci si prozměnu zlikvidují vlastní jednotu a pak bádají jak dál. Až časem dojdou k otřepanému heslu že v jednotě je síla:-)
Autor: prroud | 07.01.2014 18:10
Rdim se a cervenam Pupku,v koutku se na hrachu krcim,na rukach varecku.....ze jsem porusil....jsouc neinformovan o prubehu bobrika mlceni,ani o probihajici internetovy diskusni sprajcstavce.Hanba mi.
Autor: Pupek | 07.01.2014 15:44
Boha jeho zase prroud.Jsem se těšil že někdo něco duchaplného napsal abych si mohl počíst a nijak nepřispět a on zas a znova Prooooud.Za porušení radiového klidu Ti uděluji 30dní ostrej vezby!
Autor: prroud | 07.01.2014 13:56
"Miláčku.."
"Ano, zlatíčko?"
Uděláme si fajn víkend??"
"Ano, čumáčku.."
"Tak ahoj, v pondělí.."
"Ano, zlatíčko?"
Uděláme si fajn víkend??"
"Ano, čumáčku.."
"Tak ahoj, v pondělí.."
Autor: prroud | 06.01.2014 10:36
Jde prasátko a pláče.
Přijde za ním jiné prasátko a ptá se ho: "Proč pláčeš?"
"Když....moje maminka je svině."
Přijde za ním jiné prasátko a ptá se ho: "Proč pláčeš?"
"Když....moje maminka je svině."
Autor: prroud | 05.01.2014 14:08
Nejkratší český vtip: Jedou dva ministři v tramvaji…
„Tak co, Pepo, už ses oženil, nebo si stále vaříš sám? “ ptá se pan Uhlík kamaráda. „ Obojí, příteli, obojí.“
„Tak co, Pepo, už ses oženil, nebo si stále vaříš sám? “ ptá se pan Uhlík kamaráda. „ Obojí, příteli, obojí.“
Autor: prroud | 05.01.2014 13:45
Njn,takhle se aspon pobavej vsichni,dobry hlasky:-)
Autor: Martin Skřivánek | 05.01.2014 13:31
ssPerly Bolka Polívky
❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když
nic neříká ženská, je nasraná.
❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených
prostorů. Například: Jdu do hospody a
bojím sa, že je zavřené.
❁ Strč mobil do čaju a máš T- mobile.
Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom
ho a máš: Oú tú!
❁ Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam
každých 10 minut, aj když víš, že tam
nic néni.
❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né
všeckým.
❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při
cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí
a chladnokrevně řekni: "Mikuláš,
Ježíšek, čápi..."
❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví
téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to
poznáš?" "Lidi na nás čumíja."
❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni
chyba Českéj pošty.
❁ Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek
s kým zpívat.
❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista
vidí světlo na konci tunelu. Realista
vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři
debily na kolejách.
❁ *Buď cestu najdu, nebo si udělám
vlastní.*
❁ Život není zlý, to jen lidi jsou
kurvy.
❁ Děvka… to je povolání. Kurva… to je
nátura.
❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je
udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.
❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své
muchy.
❁ *Život je krásný, ale člověk mosí byt
pořáď trochu opitý.*
❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa
nasere negdo iný.
❁ Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět
dní a neumře.
❁ Život je jak žebřík do kurníku. Krátký
a posraný.
❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já
to dělám pro prachy!
❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho
pořád mám.
❁ Strana zelených je hromada lidí, keré
spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce.
❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma
sa tváří, že ňa platí.
❁ Když majú manželé problémy, tak za to
možú vždycky obě strany. Jak manželka,
tak aj tchýňa.
❁ Jak to má kola nebo kozy, tak s tým
budú brzo problémy.
❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když
nic neříká ženská, je nasraná.
❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených
prostorů. Například: Jdu do hospody a
bojím sa, že je zavřené.
❁ Strč mobil do čaju a máš T- mobile.
Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom
ho a máš: Oú tú!
❁ Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam
každých 10 minut, aj když víš, že tam
nic néni.
❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né
všeckým.
❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při
cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí
a chladnokrevně řekni: "Mikuláš,
Ježíšek, čápi..."
❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví
téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to
poznáš?" "Lidi na nás čumíja."
❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni
chyba Českéj pošty.
❁ Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek
s kým zpívat.
❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista
vidí světlo na konci tunelu. Realista
vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři
debily na kolejách.
❁ *Buď cestu najdu, nebo si udělám
vlastní.*
❁ Život není zlý, to jen lidi jsou
kurvy.
❁ Děvka… to je povolání. Kurva… to je
nátura.
❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je
udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.
❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své
muchy.
❁ *Život je krásný, ale člověk mosí byt
pořáď trochu opitý.*
❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa
nasere negdo iný.
❁ Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět
dní a neumře.
❁ Život je jak žebřík do kurníku. Krátký
a posraný.
❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já
to dělám pro prachy!
❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho
pořád mám.
❁ Strana zelených je hromada lidí, keré
spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce.
❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma
sa tváří, že ňa platí.
❁ Když majú manželé problémy, tak za to
možú vždycky obě strany. Jak manželka,
tak aj tchýňa.
❁ Jak to má kola nebo kozy, tak s tým
budú brzo problémy.
Autor: Martin Skřivánek | 05.01.2014 13:30
Kdybys měl mail ti to pošlu.
Autor: prroud | 05.01.2014 13:09
V cem,v kurva hosi?.Si to pustim:-),uz jsem to dlouho nevidel:-).Vidis to,nevim,a pritom je Amerika Moravaku plna:-))).Ze severnich Cech jsem tam za celou dobu potkal 3 lidi,od Prahy jednoho,zbytek,Morava.Samej mladej clovek.
Autor: Martin Skřivánek | 05.01.2014 10:35
ach jo. nářečí je samo jiné jak na jihu tak na severu Moravy ale to ty jako amerikanolog možná nevíš.to jsou hlášky co řekl Bolek Polívka.
Autor: prroud | 05.01.2014 09:39
Policajt zve kolegu: "Pojď k nám domu, ukážu ti, jak mám hloupýho syna."
Přijdou domů a otec říká synovi: "Pepiku, běž se podívat na stanici, jestli tam ještě nejsem!"
Syn se hned oblékne a jde na stanici. Druhý policajt na to kouká a říká: "Máš pravdu, je úplně blbej. Protože kdyby nebyl, tak si to mohl ověřit telefonem!"
Přijdou domů a otec říká synovi: "Pepiku, běž se podívat na stanici, jestli tam ještě nejsem!"
Syn se hned oblékne a jde na stanici. Druhý policajt na to kouká a říká: "Máš pravdu, je úplně blbej. Protože kdyby nebyl, tak si to mohl ověřit telefonem!"
Autor: prroud | 04.01.2014 10:10
kurnik,nema bejt "bavjoo","chcať " a "čumjoo" ? :-).To nereju Martine,jen me to zajima,jak jsem psal mluvi kamarad ze Sumperka a podobne kamaradka od Olomouce,mam rad nareci,rad je posloucham:-)
Autor: Martin Skřivánek | 04.01.2014 09:32
❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví
téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to
poznáš?" "Lidi na nás čumíja."
téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to
poznáš?" "Lidi na nás čumíja."
Autor: prroud | 03.01.2014 21:38
U soudu:
- A kdy jste tedy zjistil, že to není kanec?
- Když začal palbu opětovat...
- A kdy jste tedy zjistil, že to není kanec?
- Když začal palbu opětovat...
Autor: prroud | 02.01.2014 15:01
Ptá se jeden druhého:
"Není tohle tvoje šrajtofle?"
"No jo, to je ona! Já už ji hledám jakou dobu! Tak tys ji našel?"
"Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!!!"
"Jak to?"
"Já jsem ji našel doma v ložnici."
"Není tohle tvoje šrajtofle?"
"No jo, to je ona! Já už ji hledám jakou dobu! Tak tys ji našel?"
"Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!!!"
"Jak to?"
"Já jsem ji našel doma v ložnici."
Autor: Vrba Frantisek | 02.01.2014 11:53
Mami můžu mít na vánoce psa? Ani náhodou! budeš jíst kapra jako ostatní!
Autor: Vrba Frantisek | 02.01.2014 11:50
Milý ježišku,naděl mamince k vánocům tučné konto a hubenou postavu.A ne abys to spletl jako loni!
Autor: Vrba Frantisek | 02.01.2014 11:47
Žena si před zrcadlem prohlíží nový klobouk.Mami,to ti koupil táta?Ptají se děti.No,kdybych se měla spoléhat na táty,tak nemám ani vás!
Autor: František Dušák | 02.01.2014 10:42
prroude, máš snad svoji cimru rejpalů. Tam vše směruj.
P.S. Pokud ji neumíš najít, písni a já Ti zdarma poradím.
P.S. Pokud ji neumíš najít, písni a já Ti zdarma poradím.
Autor: prroud | 02.01.2014 10:22
prelozeno k rejpalum.Frantovi pro radost:-)....taky zadarmo..
Autor: prroud | 01.01.2014 12:34
Radku Bartiku,prodavas dvouletyho 80kg knourka doma chovanyho,proc? :-)
Autor: Jaroslav Miňha | 01.01.2014 11:37
Vlasto, nešikovnej není, ale moc se tam s tím nepárají a nějaké využití zvěřiny beze zbytku jim taky asi moc neříká. Viděl jsem tady na webu (asi) fotku divočáka staženého Erikou Doležalovou, to byla krásná práce, hned bych k ní šel do učení.
Autor: Tomáš Peroutka | 01.01.2014 09:40
To nemá chybu :http://www.youtube.com/watch?v=NDqD0Dz_J-M
Autor: prroud | 31.12.2013 11:10
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste odešel z minulého místa?"
"Protože jsem utekl s ředitelovou manželkou."
"Jste přijatý."
"Proč jste odešel z minulého místa?"
"Protože jsem utekl s ředitelovou manželkou."
"Jste přijatý."
Autor: ValíkVlastimil | 30.12.2013 20:21
Járo Miňho co ty na to - http://www.youtube.com/watch?v=YwvWEBultuI
Autor: ValíkVlastimil | 30.12.2013 18:47
Dvě kamarádky
"Muž mi dal kreditku tak jdeme nakupovat."
"A PIN dal??"
"Nepindal."
"Muž mi dal kreditku tak jdeme nakupovat."
"A PIN dal??"
"Nepindal."
Autor: prroud | 30.12.2013 15:11
Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví:
"Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
"A copak slečno?"
"No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"
"Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
"A copak slečno?"
"No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"
Autor: Fesoj | 30.12.2013 09:50
Pravdy je nám třeba, i když bolí.
Ale netřeba ji do nás vtloukat holí !
Za pravdu je různá sazba -
jednou pomník, jindy vazba.
Kdo ji řekne dřív, než včas.
tomu pravda zlomí vaz.
Ale netřeba ji do nás vtloukat holí !
Za pravdu je různá sazba -
jednou pomník, jindy vazba.
Kdo ji řekne dřív, než včas.
tomu pravda zlomí vaz.
Autor: prroud | 29.12.2013 12:45
Žena je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve: "Kdo jste?!?"
"Manžel."
"Tak poslouchej, manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne umeje si pusu a pak ti zavolá!!"
V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve: "Kdo jste?!?"
"Manžel."
"Tak poslouchej, manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne umeje si pusu a pak ti zavolá!!"
Autor: prroud | 27.12.2013 09:02
U lékaře:
"Je mi líto, pane Novák, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat."
"Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít!"
"Je mi líto, pane Novák, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat."
"Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít!"
Autor: prroud | 23.12.2013 09:27
Pepíček u stromečku: „Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?”
„Pochopitelně, kdo jiný?”
„To znamená, že vy jste se na mě zase vys*ali?”
„Pochopitelně, kdo jiný?”
„To znamená, že vy jste se na mě zase vys*ali?”
Autor: Vrba Frantisek | 22.12.2013 19:31
Přijde k veterináři panička z pejskem s tím, že pejsek nežere.Doktor psíka prohlédne,vydá láky,a domluví kontrolu za týden.Za dva dny panička příjde a nese psa mrtvého s tím že umřel a ona chce vědět proč.Při pitvě se ukáže,že pes má plný žaludek chlupů,a doktor prohlásí,že pejsek pošel,protože ty chlupy jsou nestravitelné.Panička se zamyslí,a potom prohlásí:To je divné,na to samé loni zemřel i můj manžel!
Autor: Vrba Frantisek | 22.12.2013 19:15
Babiš před volbami rozdává koblihy.Vtom se jednomu cestujícímu rozsype nákup.Babiš mu pomůže nákup sebrat,a děda prohlásí,že je kouzelný dědeček a Babišovi slíbí,že mu splní jedno přání.Ten nezaváhá a přeje si stát se ministrom.Děda přikývne,a udělá z Babiše bonsaj.
Autor: Vrba Frantisek | 22.12.2013 19:07
Jdou dvě blondýny do lesa pro vánoční stromek.Po hodině hledání jedna prohodí-Kašlem na to,jeden stromek uříznu,a ozdobíme ho až doma.
Autor: prroud | 22.12.2013 11:38
O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: „Pepíčku, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: „A svíčky taky?”
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: „A svíčky taky?”
Autor: prroud | 21.12.2013 09:13
Dedo,tys to zkazil,Josef cekal urcite az se nekdo zepta proc jen devet,zrovna jsem mu chtel udelat radost:-)
Autor: Děda z lesa | 21.12.2013 00:30
Protože červen, červenec a srpen jsou teplý !
Autor: Fesoj | 21.12.2013 00:13
Za mrazu a sněhové vánice vyhnala zlá macecha Marušku do lesa pro jahody. Uplakaná Maruška nakonec dorazila na mýtinu, kde kolem vatry sedělo dvanáct měsíčků a požádala je o pomoc. Moudrý Leden pokýval hlavou a prohlásil : "To není žádný problém. Ale nebude to zadarmo. Devíti z nás musíš podržet." Maruška samozřejmě souhlasila a jen se podivila : "Proč jen devíti, když vás je dvanáct ?"
Co jí moudrý Leden odpověděl ?
Co jí moudrý Leden odpověděl ?
Autor: ValíkVlastimil | 20.12.2013 13:46
Asi někde v Česku . . .
Zima jako když praští, u lesa domeček, z komína se kouří.
Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu.
V tu chvíli na dveře buchy buch!
„Babi, potřebujete dřevo!?“
„Kdepak synku!“
Ráno babka vyjde ven a dřevo je v prdeli...
Zima jako když praští, u lesa domeček, z komína se kouří.
Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu.
V tu chvíli na dveře buchy buch!
„Babi, potřebujete dřevo!?“
„Kdepak synku!“
Ráno babka vyjde ven a dřevo je v prdeli...
Autor: prroud | 20.12.2013 11:56
Rikals Titanic Josefe? Nebyl on kralovsky pojistenej a zaroven nebylo potreba se nekoho mocnyho zbavit,kdo stal v ceste ostatnim mocnejm? ;-).Vyzkousena strategie pouzita v roce 2001 i u vezi v Ameru.........predtim u vrazdy Kennedyho.......prikladu je hafo.
Autor: prroud | 20.12.2013 11:22
To je prave ten nas problem Josefe.Na svete jsou spousty dobrejch veci,jen je umet zapracovat do nasich podminek,jenze chybi i ta zakladni snaha.Nez bysme k sobe hledali cesty,radeji souperime.Rozvrat.Driv si bravali priklad z nas,to uz je ale hodne davno.....
Ale uz se to pomalounku meni,rodi se to v bolestech,ale prichazi to na svet,bude lip :-)
Ale uz se to pomalounku meni,rodi se to v bolestech,ale prichazi to na svet,bude lip :-)
Autor: Fesoj | 20.12.2013 11:11
Myslím, že na světě není žádný národ, z kterého bychom si nemohli v něčem vzít příklad, ani ty Cikány nevyjímaje - u nich bych vyzdvihl také jejich rodinnou a kmenovou soudržnost, vždyť bezdomovce Cikána ještě nikdo nikdy neviděl ! Škoda, že je tomu spíš naopak a že my Češi jsme schopni přebírat od ciziny, ať ze Západu nebo z Východu, vždycky spíš to horší.
A co se týče té básničky - nejsem autorem ani této, ani té k Novému roku, kterou jsem snad zveřejnil už loni, ale líbí se mi tak, že ji letos zopakuji, její aktualita nepominula.
A co se týče té básničky - nejsem autorem ani této, ani té k Novému roku, kterou jsem snad zveřejnil už loni, ale líbí se mi tak, že ji letos zopakuji, její aktualita nepominula.
Autor: prroud | 20.12.2013 08:54
Byl bych hodne mizernej American ,nejak jejich svatky a ani jejich pojeti svatku nemusim :-).Ale na druhou stranu,nektery zakony,jejich vysvetleni a uplatnovani,postoje lidi a sousedu mezi sebou a vubec chovani mezi sebou,napriklad uradu k lidem,nebo chovani k zakaznikum.......jim zavidim,v tom jsou dost napred.To bude tim patriotismem a soudrznosti z nej vyplyvajici,vec nam uz neznama a jeji zapomeni nam vaz lamajici.
Je to dany urcite i zivotnima podminkama,kde si obycejnej clovek vydela za tejden,maximalne za dva na Najem,energie,jidlo i palivo,nezna nouzi.Zbytek ma na zabavu,konicky,sporeni,pro rodinu.
Je to dany urcite i zivotnima podminkama,kde si obycejnej clovek vydela za tejden,maximalne za dva na Najem,energie,jidlo i palivo,nezna nouzi.Zbytek ma na zabavu,konicky,sporeni,pro rodinu.
Autor: Radek Chadim | 20.12.2013 07:23
Fesoji, já podle prvních veršů zprvu myslel, že báseň je o prroudovi :-). No nic, už mlčím.
Autor: Ellhenicky | 20.12.2013 07:14
Pepo nevím, zda mám něco zaslat Autorskému svazu nebo Tobě, ale dovolil jsem si básničku zaslat jako vánoční pozdrav kamarádům. Hezké Vánoce všem známým.
Autor: milano | 20.12.2013 07:00
Fesoji rád čtu Vaše příspěvky, jste vtipný a máte co říci.Vaše básnické střevo je úžasné.Přeji Vám i ostatním krásné svátky.M.P.
Autor: Fesoj | 19.12.2013 21:57
Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - svatební šaty. Veverka se schoulí na větvičce a smutně vzdychá : "Kvůli zasraný pohádce se ani nenažeru !"
Autor: Fesoj | 17.12.2013 11:26
Já toho blba nemám rád ! Copak se musí všude srát ?
Máme hezké české zvyky, nechceme ty z Ameriky,
žádný krocan, ani půl - kapr patří na náš stůl !
Hodně dárků, plná bříška dostaneme od Jéžíška,
proto můžem kopnout směle Santa Clause do prdele !
A musím se pochválit, můj vnouček už tuhle básničku recituje jak když bičem mrská - je v tomhle směru po dědovi, to je jasně vidět, ve škole taky samej průser. Jediné, co mne mrzí, je to, že jeho rodiče porušili rodinnou tradici a jmenuje se Kuba, nikoliv Pepíček, respektive Josef IV.
Máme hezké české zvyky, nechceme ty z Ameriky,
žádný krocan, ani půl - kapr patří na náš stůl !
Hodně dárků, plná bříška dostaneme od Jéžíška,
proto můžem kopnout směle Santa Clause do prdele !
A musím se pochválit, můj vnouček už tuhle básničku recituje jak když bičem mrská - je v tomhle směru po dědovi, to je jasně vidět, ve škole taky samej průser. Jediné, co mne mrzí, je to, že jeho rodiče porušili rodinnou tradici a jmenuje se Kuba, nikoliv Pepíček, respektive Josef IV.
Autor: strejda zajíc | 17.12.2013 10:11
Pepo,Pepo,kdybys řekl"jako děvče od Santa Clause",byl bys odmněněn líbezným úsměvěm!To víš,za hubu na hubu!
Autor: strejda zajíc | 17.12.2013 10:08
Dva se milují na koníčka a on,zdola, povídá:"Hele,švagrová,to je poprvé,co mi nevadí,že mám na sobě něco po starším bráchovi!"
Autor: Fesoj | 17.12.2013 04:42
Moje choť před chvilkou jela do práce. 3,5 km na kole, pak autobusem. Jelikož mrzne, patřičně se ustrojila - dlouhá červená bunda, červený šátek přes uši a na něm bílá kožešinová čelenka. Koukla se na sebe do zrcadla a povídá : Někdo mě takhle potkat, tak se určitě lekne - a já na to : To snad ani ne, ale mohl by od tebe chtít nějaký dárek, vždyť vypadáš jako samice od Santa Clause ! Nechápu, proč se na mě kvůli tomu zaškaredila, jako bych jí sežral svačinu.
Autor: ValíkVlastimil | 15.12.2013 17:32
Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková
náhoda, že mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli
s jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"
náhoda, že mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli
s jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"
Autor: Václav Sládek | 15.12.2013 14:43
Pepo 26.12. na Štěpána uklidnění a vyvětrání s kamarády na tradiční naháňce.
Autor: Jaroslav Tatalák | 15.12.2013 12:37
A jeden přenesený- Sedí dvě mouchy na lejnu a jedna se zničehonic pozvrací. Ta druhá povídá:" Fuj, že se nestydíš - při jídle!"
Autor: Fesoj | 15.12.2013 12:05
Moje žena právě provádí velký předvánoční úklid. Za účelem umytí sundala z police historické pucláky. Koukám na ně a povídám : "Vidíš, babičko, hrnce plné pavučin, to je první fáze bídy. Ta druhá a konečná nastane, až bude mít člověk ty pavučiny natažené přes prdel."
Autor: Fesoj | 15.12.2013 11:09
ČESKÉ VÁNOCE 2013 :
1.-7.12. Až na rizikového Mikuláše relativně klidné období, zvané též Klid před bouří. Zastánci tradic vytahují adventní věnce - zvýšená pohotovost Hasičského záchranného sboru.
7.-14.12. Období předvánočního rozjímání, zda se po večerech patlat s cukrovím, které se stejně do vánoc rozkrade, nebo ho tajně koupit. Mohutný nástup reklam na povinné ručení a kloubní preparáty. Netlučte televizi, nemůže za to.
15.-20.12. Období zvýšeného tlaku na pracovišti pod heslem "Tohle všechno musím stihnout do Vánoc". Psychologové nabízejí semináře na téma Kterak čelit koledám bez agrese.
21.12. PŘEDEM HLÁŠENÝ KONEC SVĚTA. Nezapomeňte hned ráno posnídat cukroví. Kdyby něco, byla by ho škoda. A neříkejte, že jsme vás nevarovali. Vaši Mayové.
22.12. Období lehké hysterie. Namísto shánění mandarinek se hicujeme tím, že pošta ještě nedodala tu mikrovlnku pro babičku, kterou jsme na netu objednali už před Mikulášem.
23.12. Den D pro obchodníky. Nadití do zimních kabátů jako jitrničky se spolu s ostatními zoufalci potíme v obchoďácích a trpíme náhlým nedostatkem fantazie. Prodá se cokoliv, s čeho se utře prach a vrazí se na to zlatá mašle.
24.12. Pod záminkou tradic se utíkáme ulít před rodinným blázincem do lesa založit zvěři. Po návratu zjišťujeme, že jsme si moc nepomohli a jsme plně zapojeni do pracovního procesu. Stromek stojí, balicí papír došel, kapr stále živ, jděte někdo koupit cukroví, pusťte někdo Tři oříšky, Franto, buď chlap a klepni toho kapra, stromek hoří, pes sežral vánočku, mikrovlnka pro babičku stále nikde, kočka rozbalila všechny dárky,Franto, skoč rychle pro kilo vepřového a další balicí papír, děti, kdo rozmotá tenhle světelnej řetěz, dostane řízek navíc, Ježíšek zvoní, purpura voní, děti nadšeně piští nad dárky za zvuku chrápání vyčerpaných dospělých.
25.12. Den regenerace. Nutno setrvat vodorovně. Poznatek : Alkohol podporuje trávení. Služba na úklid sněhu ignorována z důvodu přežranosti. Tradiční návštěvy příbuzných. Poznatek : Alkohol zmírňuje nežádoucí účinky tchyně. Kapr putuje zpět do řeky, děti, zamávejte Pepíkovi. Poznatek : Alkohol zahřívá. Po šedesáté sedmé zhlédnuta Pyšná princezna. "Nad nikoho se nepovyšuj a před nikým se neponižuj !" A hlavně zůstaň ležet, jinak zas půjdeš vyžírat ledničku.
26.-30.12. Období plánování novoročních předsevzetí. V podstatě děláme ve zvýšená míře vše, co si od 1.1. hodláme zakázat, takže se válíme, kouříme, pijeme, přejídáme se a kašleme na práci. Kdybychom k sobě byli upřímní, dalo by se toto období nazvat Tréninkem na 2014.
31.12. Celonárodní dopolední výroba jednohubek a chlebíčků po obědě vystřídána čerpáním sil na večer. Kolem šestnácté hodiny první intoxikovaní občané v ulicích. V osm večer nacpání prášků do psa, aby přežil půlnoční petardy. Dobré načasování - v půl deváté odpalují první nedočkavci. Pes, ač napráškován, brousí bděle kolem mísy s chlebíčky. Kočka brousí drápy, aby je do nás mohla lépe zatnout, až se o půlnoci lekne. Láhev sektu, a další, a další... Jéééžišmarjá, ono je 00:02 ! Tak šťastný Nový rok !!!
Hele, dávaj Bohouše ! Tak jsme to, zaplať pánbu, přežili.
TAK PŘÁTELÉ - HEZKÉ SVÁTKY !
.-
1.-7.12. Až na rizikového Mikuláše relativně klidné období, zvané též Klid před bouří. Zastánci tradic vytahují adventní věnce - zvýšená pohotovost Hasičského záchranného sboru.
7.-14.12. Období předvánočního rozjímání, zda se po večerech patlat s cukrovím, které se stejně do vánoc rozkrade, nebo ho tajně koupit. Mohutný nástup reklam na povinné ručení a kloubní preparáty. Netlučte televizi, nemůže za to.
15.-20.12. Období zvýšeného tlaku na pracovišti pod heslem "Tohle všechno musím stihnout do Vánoc". Psychologové nabízejí semináře na téma Kterak čelit koledám bez agrese.
21.12. PŘEDEM HLÁŠENÝ KONEC SVĚTA. Nezapomeňte hned ráno posnídat cukroví. Kdyby něco, byla by ho škoda. A neříkejte, že jsme vás nevarovali. Vaši Mayové.
22.12. Období lehké hysterie. Namísto shánění mandarinek se hicujeme tím, že pošta ještě nedodala tu mikrovlnku pro babičku, kterou jsme na netu objednali už před Mikulášem.
23.12. Den D pro obchodníky. Nadití do zimních kabátů jako jitrničky se spolu s ostatními zoufalci potíme v obchoďácích a trpíme náhlým nedostatkem fantazie. Prodá se cokoliv, s čeho se utře prach a vrazí se na to zlatá mašle.
24.12. Pod záminkou tradic se utíkáme ulít před rodinným blázincem do lesa založit zvěři. Po návratu zjišťujeme, že jsme si moc nepomohli a jsme plně zapojeni do pracovního procesu. Stromek stojí, balicí papír došel, kapr stále živ, jděte někdo koupit cukroví, pusťte někdo Tři oříšky, Franto, buď chlap a klepni toho kapra, stromek hoří, pes sežral vánočku, mikrovlnka pro babičku stále nikde, kočka rozbalila všechny dárky,Franto, skoč rychle pro kilo vepřového a další balicí papír, děti, kdo rozmotá tenhle světelnej řetěz, dostane řízek navíc, Ježíšek zvoní, purpura voní, děti nadšeně piští nad dárky za zvuku chrápání vyčerpaných dospělých.
25.12. Den regenerace. Nutno setrvat vodorovně. Poznatek : Alkohol podporuje trávení. Služba na úklid sněhu ignorována z důvodu přežranosti. Tradiční návštěvy příbuzných. Poznatek : Alkohol zmírňuje nežádoucí účinky tchyně. Kapr putuje zpět do řeky, děti, zamávejte Pepíkovi. Poznatek : Alkohol zahřívá. Po šedesáté sedmé zhlédnuta Pyšná princezna. "Nad nikoho se nepovyšuj a před nikým se neponižuj !" A hlavně zůstaň ležet, jinak zas půjdeš vyžírat ledničku.
26.-30.12. Období plánování novoročních předsevzetí. V podstatě děláme ve zvýšená míře vše, co si od 1.1. hodláme zakázat, takže se válíme, kouříme, pijeme, přejídáme se a kašleme na práci. Kdybychom k sobě byli upřímní, dalo by se toto období nazvat Tréninkem na 2014.
31.12. Celonárodní dopolední výroba jednohubek a chlebíčků po obědě vystřídána čerpáním sil na večer. Kolem šestnácté hodiny první intoxikovaní občané v ulicích. V osm večer nacpání prášků do psa, aby přežil půlnoční petardy. Dobré načasování - v půl deváté odpalují první nedočkavci. Pes, ač napráškován, brousí bděle kolem mísy s chlebíčky. Kočka brousí drápy, aby je do nás mohla lépe zatnout, až se o půlnoci lekne. Láhev sektu, a další, a další... Jéééžišmarjá, ono je 00:02 ! Tak šťastný Nový rok !!!
Hele, dávaj Bohouše ! Tak jsme to, zaplať pánbu, přežili.
TAK PŘÁTELÉ - HEZKÉ SVÁTKY !
.-
Autor: prroud | 15.12.2013 10:27
Příjde Pepíček za dědou do kuchyně a ptá se ho: "Ty dědo, neviděl si tu náhodou někde tabletku, na které bylo napsáno LSD?"
Děda mu odpoví: "Vy*er se na tabletku, ale vidíš toho draka?!"
Děda mu odpoví: "Vy*er se na tabletku, ale vidíš toho draka?!"
Autor: Ellhenicky | 15.12.2013 09:12
Bratr přinesl domů před Mikulášem plnou tašku sladkostí a když to uviděla jeho šestiletá dcera, tak prohlásila:"Tati, konečně jsi pochopil, co je to zdravá strava".
Autor: Fesoj | 14.12.2013 22:26
"Paní, prosím Vás, usměrněte to Vaše dítě, ať se po mně přestane opičit !" "Pepíčku, okamžitě ze sebe přestaň dělat debila !"
Autor: Fesoj | 14.12.2013 19:52
Babka, a čo robite, keď je zlé počasie ?
Piču.
Babka, akože to rozprávate ?
Šo bisiduješ, chlopčik ? Ja piču kolački.
Piču.
Babka, akože to rozprávate ?
Šo bisiduješ, chlopčik ? Ja piču kolački.
Autor: palkopal | 13.12.2013 10:19
Biolog, statistik a matematik klábosí na ulici a vidí, jak do domu vstoupí muž se ženou a po chvíli vychází i s dítětem.
"Zváštní, jak rychle se reprodukovali", říká biolog.
Statistik na to : "Pouze náhodný jev, v průměru vešlo i vyšlo dva a půl člověka".
"Ne, ne", dí matematik, "teprve až vejde do domu jeden člověk, pak bude budova prázdná".
"Zváštní, jak rychle se reprodukovali", říká biolog.
Statistik na to : "Pouze náhodný jev, v průměru vešlo i vyšlo dva a půl člověka".
"Ne, ne", dí matematik, "teprve až vejde do domu jeden člověk, pak bude budova prázdná".
Autor: strejda zajíc | 12.12.2013 21:35
Když zvolili v USA Obamu prezidentem,přiběhne v jedné africké zemi za svým pánem černoch a volá:"Bwana,v Americe zvolili černocha prezidentem!"Plantážník vytáhne doutník z úst a říká:"To musí mít tedy jeho pán radost!"
Autor: Jan Slavětínský | 12.12.2013 14:42
Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu.
Vejde dovnitř a povídá:
"Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte!" a položí
na stůl 500,- €.
Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá:
"Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a
ještě ti přinese pořádnýho stejka."
"Ale já nejsem nadrženej, zlato," povídá řidič, "jenom se mi stejská po domově..."
Vejde dovnitř a povídá:
"Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte!" a položí
na stůl 500,- €.
Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá:
"Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a
ještě ti přinese pořádnýho stejka."
"Ale já nejsem nadrženej, zlato," povídá řidič, "jenom se mi stejská po domově..."
Autor: prroud | 12.12.2013 14:25
Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Halo, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: "V balonu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vim, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na nic."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."
Autor: Jaroslav Tatalák | 12.12.2013 13:32
Myslím si , že je čas, aby opět zasáhl Radek, protože v prroudovi se opět objevily tendence kecat do všeho a zvláště mimo témata. Dobře už to popsal František Dušák, ale tento zjev z Ameriky není hoden ani rány z milosti. S pozdravem J.T.
Autor: Ellhenicky | 12.12.2013 07:44
Tak jsem se po několika dnech chtěl pobavit vtípky,protože se to zde rozjelo,ale když jsem se dostalo na konec, tak plkání o ničem.Pokud možno, má-li kdo co říci k tématu,tak pište do příslušného šuplíku. Prroud už jinej nebude, kdo ho nechce číst ať to nečte.Toto téma se jmenuje vtípky,srandičky a další řečičky, proto témata na úrovni o nesmrtelnosti chrousta jsou zbytečná.
Autor: prroud | 11.12.2013 21:56
.....aspon nekdo,Vaclave,kdo se dokaze pobavit misto vyrabeni dusna:-)
Souhlasis tedy mozna se mnou v nazoru,ze by srdce kazdyho vnimavyho vysokoskolaka zaplesalo nad timhle forem,nad onim unikatnim a ukazkovym vzorkem onoho "malickyho" Cestva a cestvi,na zaklade jehoz rozboru by vytvoril nadhernou diplomovou praci,nerkuli primo skvost mezi temito,a tim by se kvalifikoval na obdrzeni cervenyho diplomu? :-)
Souhlasis tedy mozna se mnou v nazoru,ze by srdce kazdyho vnimavyho vysokoskolaka zaplesalo nad timhle forem,nad onim unikatnim a ukazkovym vzorkem onoho "malickyho" Cestva a cestvi,na zaklade jehoz rozboru by vytvoril nadhernou diplomovou praci,nerkuli primo skvost mezi temito,a tim by se kvalifikoval na obdrzeni cervenyho diplomu? :-)
Autor: Václav Sládek | 11.12.2013 21:34
Fundovaný příspěvky a ty je Fando Dušáku píšeš pod nickem.Proude to se ti povedlo jen se za břicho popadám.
Autor: Jaroslav Miňha | 11.12.2013 20:31
Jestli si ten antiprroud Radku neprosadíš, tak seš u mě mrtvej Homolka...
Autor: prroud | 11.12.2013 18:27
Frantisku,Dusak je zrejme jen tvoje prezdivka sem,posuzujes muj dusevni stav tak erudovane,ze jsem presvedcen,ze jsi osobne sam mistr Chocholousek:-)....a ano,vidis dobre,mas postreh :-)
Zkusim tu svou poruchu lecit:-) : http://wmmagazin.cz/view.php?cisloclanku=2013120001
Zkusim tu svou poruchu lecit:-) : http://wmmagazin.cz/view.php?cisloclanku=2013120001
Autor: František Dušák | 11.12.2013 18:24
Tak Prroude, vidím, že jsi objevil nový způsob, jak hodně sdělit a nemít tolik příspěvků. Poslední příspěvek jsi za 50 minut 3x upravil (čti rozšířil).
To, že se nic delší dobu nenapíše neznamená, že to lidé nesledují. Ale píší jen ti, kromě Tebe, kteří mají k tématu co napsat. Pouze jedinci s duševní poruchou píší okamžitě ke všemu a bez souvislostí a to jsi právě Ty.
To, že se nic delší dobu nenapíše neznamená, že to lidé nesledují. Ale píší jen ti, kromě Tebe, kteří mají k tématu co napsat. Pouze jedinci s duševní poruchou píší okamžitě ke všemu a bez souvislostí a to jsi právě Ty.
Autor: prroud | 11.12.2013 17:38
Ano Frantisku,vypada to na marnost nad marnost,a podle toho to taky speje do marnosti,Ad Absurdum,Abyssus abyssum invocat......Honzo diky,penzum mam,a budes mit pravdu kdyz napises ze bych si ho mel taky jeste precist,jen mit ze je malo:-).V ty iluzi neziju,neni nic lehciho nez si zjistit ucet IP adresy nebo IMEI pocitace u providera a kde je.Peto,trefils a netrefil:-).Celosvetovy spiknuti je silnej a zavadejici vyraz vymyslenej zrejme odpurcema teorii konspiraci.Spis bych to videl jako spiknuti elit za ucelem ovladnuti vseho a vsech s vyloucenim rizika ze prijdou o zlaby.Kdo zna jejich plany a zajima se co se kolem deje,zjisti rychle,ze to neni vejmysl ale realita a ze se presne drzej planu kterej provadej.Neni umyslnou vinou onech jak pises "mas",kde se ocitly.A rozhodne je nevidime jako hlupaky!Nevime jak to je nejlepsi,ale zato dobre vidime co je spatny.To je snazsi:-).Na nejlepsim by meli maknout vsichni,nebylo by to spravedlivy?
Ale jen tak mezi nami panove,vsimnete si jak to tu zije:-).Kdyz nepisu,trva casto i dva-tri dny nez vubec nekdo nekam neco napise:-)
Ale jen tak mezi nami panove,vsimnete si jak to tu zije:-).Kdyz nepisu,trva casto i dva-tri dny nez vubec nekdo nekam neco napise:-)
Autor: Jan Jankovič | 11.12.2013 17:32
Prroude, chtěl bych Tě z pozice dlouholetého každodenního čtenáře MF slušně poprosit, ať už na MF nepíšeš do doby, než si něco o myslivosti nastuduješ.
Pokud mi prosím Tě na mejl pošleš adresu, kam můžu zaslat zásilku (předpokládám, že Tvá adresa to nebude, protože určitě žiješ v iluzi, že po Tobě jdou všichni spiklenci světa), věnuju Ti předchozí vydání obsáhlého titulu "Penzum znalostí z myslivosti", kde jsou mimo naprosto základních mysliveckých informací (včetně obrázků), které Ti také chybí, i znění příslušných zákonů a vyhlášek.
Pokud netušíš, co je to penzum je, tak si to vygoogluj. Ani poštovné po Tobě nebudu chtít a upozorňuji, že tento titul stojí kolem 900,- Kč. Pořídil jsem si aktuální a opravdu rád Ti to starší věnuji, pokud Tě to aspoň na chvíli umlčí.
Pokud mi prosím Tě na mejl pošleš adresu, kam můžu zaslat zásilku (předpokládám, že Tvá adresa to nebude, protože určitě žiješ v iluzi, že po Tobě jdou všichni spiklenci světa), věnuju Ti předchozí vydání obsáhlého titulu "Penzum znalostí z myslivosti", kde jsou mimo naprosto základních mysliveckých informací (včetně obrázků), které Ti také chybí, i znění příslušných zákonů a vyhlášek.
Pokud netušíš, co je to penzum je, tak si to vygoogluj. Ani poštovné po Tobě nebudu chtít a upozorňuji, že tento titul stojí kolem 900,- Kč. Pořídil jsem si aktuální a opravdu rád Ti to starší věnuji, pokud Tě to aspoň na chvíli umlčí.
Autor: Petr Havlín | 11.12.2013 17:30
Prooud:Navic,logicky,na blog k tomu urcenej budou zase chodit lidi ktery uz vedej o co jde,ty co nevedi neprijdou uz jen proto,ze ani nevedi ze by meli vedet:-),tim postrada onen zadouci ucel dostat problematiku mezi nejsirsi vrstvy obyvatel abysme vsichni spolecne s tim sajrajtem zacli uz neco delat.
Jestli to dobře chápu,tak Ty a podobně zaměření jako jediní opravdu víte, jak to na světě je a ostatní jsou hloupá,zmanipulovaná masa,kterou ovládá celosvětové spiknutí.
No František má asi pravdu.
Jestli to dobře chápu,tak Ty a podobně zaměření jako jediní opravdu víte, jak to na světě je a ostatní jsou hloupá,zmanipulovaná masa,kterou ovládá celosvětové spiknutí.
No František má asi pravdu.
Autor: František Dušák | 11.12.2013 17:18
No vidím, že moje poslední věta byla pravdou. Vanitas vanitatum, omnia vanitas.
Autor: prroud | 11.12.2013 16:07
Jste dobraci:-))),napisu jednu vsuvku kterou by to na cas zvadlo,pak nastoupite,vyprovokujete me k romanum a obhajovani vasima poznamkama,nebo rovnou napadanim,a pak to hodite cely na me:-))))))))))))))))),dobra psychologie:-))
Navic,logicky,na blog k tomu urcenej budou zase chodit lidi ktery uz vedej o co jde,ty co nevedi neprijdou uz jen proto,ze ani nevedi ze by meli vedet:-),tim postrada onen zadouci ucel dostat problematiku mezi nejsirsi vrstvy obyvatel abysme vsichni spolecne s tim sajrajtem zacli uz neco delat.
Rozhodne ti Frantisku nechci kazit naladu.Ale protoze vsechno souvisi se vsim,kdyz se nad tim zamyslis,tak i s prirodou a myslivosti kterejm zvoni hrana,nezda se ti tedy ze se tak trochu peru i za tu myslivost,jeji zachovani a tim i vas myslivcu?
"Ostatní špičkování, napadání, příspěvky, které pro nezasvěcené postrádají smyslu a pod. bych vyčlenil právě sem. S.H.".......z popisu vlakna.
Navic,logicky,na blog k tomu urcenej budou zase chodit lidi ktery uz vedej o co jde,ty co nevedi neprijdou uz jen proto,ze ani nevedi ze by meli vedet:-),tim postrada onen zadouci ucel dostat problematiku mezi nejsirsi vrstvy obyvatel abysme vsichni spolecne s tim sajrajtem zacli uz neco delat.
Rozhodne ti Frantisku nechci kazit naladu.Ale protoze vsechno souvisi se vsim,kdyz se nad tim zamyslis,tak i s prirodou a myslivosti kterejm zvoni hrana,nezda se ti tedy ze se tak trochu peru i za tu myslivost,jeji zachovani a tim i vas myslivcu?
"Ostatní špičkování, napadání, příspěvky, které pro nezasvěcené postrádají smyslu a pod. bych vyčlenil právě sem. S.H.".......z popisu vlakna.
Autor: František Dušák | 11.12.2013 16:02
prroude, jelikož jsem dnes dobře naladěn, tak budu psát v klidu. Prosím Tě, založ si vlastní fórum, kam budou chodit tobě podobní lidé. Toto je MYSLIVECKÉ FÓRUM. Až budeš mít svoje fórum a já budu zvědav na Tvoje názory s radostí si ho otevřu a podiskutuji. Ale už opravdu zde neotravuj s věcmi zcela mimo témat tohoto fóra. Mnoho lidí to unavuje a ještě více lidí odpuzuje a raději nic nenapíšou, i když k věci, ale Tvoje reakce je odradí. Prosím Tě nekaž toto fórum svojí exhibicí a zřejmě nějakou duševní poruchou. Zkus vydýchnout, zamyslet se a opravdu si vytvořit svoje fórum. Pro Tebe, který rozumí všemu to musí být hračka. Jsem si jist, že jsi stejně nic nepochopil, ale alespoň jsem to zkusil.
Autor: prroud | 11.12.2013 15:39
" Našim cílem bude vykonat jeden krok za čas, aby nikdy nepadlo na nás samotné podezření. To jim také zabrání vidět změny tak, jak budou nastávat."
" Budeme používat měkké kovy, urychlovače stárnutí a sedativa v jídle a vodě a také ve vzduchu.
Budou pokryti jedy kamkoli se otočí.
Měkké kovy budou způsobovat, že budou ztrácet své mysle. Budeme slibovat z našich mnoha stran najít lék, přestože je budeme zahrnovat stále větším jedem.
Jedy budou absorbovány prostřednictvím pokožky a úst, budou ničit mysl a reprodukční systém.
Z toho všeho se budou rodit mrtvé děti, ale tuto informaci budeme skrývat.
Jedy budou schovány ve všem, co je obklopuje, v tom co pijí, jedí, dýchají a nosí.
Musíme být důmyslní v dávkování jedů, neboť mohou dohlédnout daleko.
Naučíme je, že jedy jsou dobré, s veselými obrázky a hudebními tóny.
To pomůže k vůli pomáhat. Získáme je, aby prosazovaly naše jedy.
Uvidí, jak se naše produkty používají ve filmu, postupně si na ně zvyknou a nikdy nepoznají jejich skutečný účinek." http://www.novysvetovyrad.wbs.cz/
Z mailu.......vubec nevite ceho jste soucasti a cemu nevedomky pomahate a slouzite.
" Budeme používat měkké kovy, urychlovače stárnutí a sedativa v jídle a vodě a také ve vzduchu.
Budou pokryti jedy kamkoli se otočí.
Měkké kovy budou způsobovat, že budou ztrácet své mysle. Budeme slibovat z našich mnoha stran najít lék, přestože je budeme zahrnovat stále větším jedem.
Jedy budou absorbovány prostřednictvím pokožky a úst, budou ničit mysl a reprodukční systém.
Z toho všeho se budou rodit mrtvé děti, ale tuto informaci budeme skrývat.
Jedy budou schovány ve všem, co je obklopuje, v tom co pijí, jedí, dýchají a nosí.
Musíme být důmyslní v dávkování jedů, neboť mohou dohlédnout daleko.
Naučíme je, že jedy jsou dobré, s veselými obrázky a hudebními tóny.
To pomůže k vůli pomáhat. Získáme je, aby prosazovaly naše jedy.
Uvidí, jak se naše produkty používají ve filmu, postupně si na ně zvyknou a nikdy nepoznají jejich skutečný účinek." http://www.novysvetovyrad.wbs.cz/
Z mailu.......vubec nevite ceho jste soucasti a cemu nevedomky pomahate a slouzite.
Autor: prroud | 11.12.2013 15:25
Lord provádí přátele zámkem a ukazuje jim své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i tvář s podivným úsměvem.
„To je taky váš úlovek?” optá se jeden zvědavec.
„Ano, tchyně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat.”
„To je taky váš úlovek?” optá se jeden zvědavec.
„Ano, tchyně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat.”
Autor: prroud | 11.12.2013 13:39
http://www.verejnydluh.cz/ ,
Počet zaměstnaných 4 911 712
Počet nezaměstnaných 559 735
Počet důchodců 2 350 440
Hrubý domácí produkt (HDP) 20.47 Kč
Počet obyvatel 10537008.325661
Dluh na obyvatele 176047 Kč
Počet mladých do 15 let 1 575 104
Počet lidí 15-65 let 7 129 472
Počet lidí nad 65 let 1 818 032
a ted se ptam: Jak zijou duchodci dnes a jak zili tenkrat.Jakej byl tenkrat statni dluh.Kolik bylo bezdomovcu.Jaka byla kriminalita.Kolik z tech pracujicich lidi zilo slusne a kolik jich parazitovalo na jejich ukor a jakej je ten pomer dnes.Jaky bylo celkovy zdravi naroda,jaky je dnes.Jak vypadalo zemedelstvi,jak vypada dnes.Kolik majetku mel stat,tedy narod,kolik ho ma dnes.A nejak mi uniklo,ze by nas za socialismu zivil zapad svejma odpadkama,protoze jsme nebyli schopny se sami uzivit jako je to dnes.Kolik z vas zije v blahobytu za svy,bez dluhu?Pujcit si na podnikani, dovolenou a autaky umi totiz kazdej moula,ale vracet je tezky,pujckou si slape kazdej po svobode,stava se majetkem banky.Staci jen aby prisel o praci.Ale to je prece v poradku,je to normalni,tak se nam to libi a tak to chceme. Poucte me,Frantiskove.Nezastavam se komancu,ale tvrdim,ze jsme se meli od ceho odrazit,meli jsme spoustu veci nechat,upravit a rozvinout,a ne s protikomunistickym revem predat vladu v zemi prave tomu nejhorsimu co ve strane vlastne bylo a jen to vymenilo kabat.Takovej je muj nazor.Dnes zije obrazne "par" lidi nad pomery,prakticky jednotlivci,vetsi par lidi vic nez slusne,a drtiva vetsina je ta co jim na to vsechno doplaci a ma uplny hovno nebo se placa z ruky do huby.A duchodci co celej zivot dreli jsou po spitalech zabijeny,zijou o bramborach a maj doma zimu.Z deti delaj ve skolach dusevni mrzaky znajici jen prachy.Republika je zrazena,prodana,zasmelena a znicena a na me se vytahuje peticipa hvezda :-)))))))))))))))))))))))))))).To muze napsat jen nekdo komu se dari,ale na ostatnich a ostatnim,vcetne vlastnich deti a prirode mu absolutne nezalezi.O to vic me to prekvapuje na mysliveckym foru.Libi se mi jak se vzpomina a v pameti zustava vzdycky jen to nejhorsi a s tim se pak rozmachle operuje,zobecni se to na vsechno,to dobry jako by ani nebylo.
Neberte to chlapi jako provokaci nebo napadani,hadat se o tom nechci a hajit komance uz vubec ne.Ale je dobry se zamejslet a premejslet nad vsema aspektama.Ja se proste divam a premejslim vzdycky z pozice obycejnyho chudyho cloveka kterejch je na svete nejvic a vsechno nejvic odsiraj,jak drinu,tak bidu.Jejich uroven zivota je pro me to spravny meritko.
Zni vam to lidsky,nebo komunisticky? Nebo v tom vlastne mate bordel? :-)))
Ja vim,cloveku kterej takzvane "ma",at k tomu uz prisel jakkoliv,to zni pro nej nebezpecne,v tom je prave to pokrytectvi,bezohlednost a sobectvi.
Ale ze se nad tim vlastne vubec pozastavuju kdyz se mi dari celkem dobre,ze jo?Ja to vlastne prece ani nezavinil,nenesu za to zadnou odpovednost protoze s tim prece nic nenadelam tak se me to vlastne ani netejka.Co je mi do tech kterejm je zle,asi nejsou pracovity,to nebude tim ze neni prace,nebo se nevyplati, tak vlastne dobre jim tak,ZE JO??? Akorat ze me to pomysleni na ne nejak kazi radost z toho ze ziju jakz takz,aby byla uplna,musel bych mit kolem sebe stastny lidi bez existencnich starosti ktery je primo ohrozujou.Uz jsem holt takovej asi zrejme debil,tak se takovejm dneska rika,protoze jenom debilovi prece muze zalezet na ostatnich a na tom co necha svejm detem a nasledovnikum vubec,mamon do toho nepocitam,prisel jsem s holym zadkem a s tim taky odejdu.........
Tak me napada,ze ani nema smysl psat,ze jde o moje nazory a mineni a nikomu je nevnucuju,protoze reakce jsou vzdycky stejny,ve stejnym duchu,dojde k obrane jako bych co pisu nekomu narizoval a snazil se ho dostat do nestesti :-)
A nakonec:-)))))))))))),co je spouste lidem platna ona "demokracie" kdy si muzou rikat co chteji,kdyz jim ostatni stejne zaviraj hubu a jezdit na zapad,kdyz na to ani nemaji! :-))))))))))))))))))
Počet zaměstnaných 4 911 712
Počet nezaměstnaných 559 735
Počet důchodců 2 350 440
Hrubý domácí produkt (HDP) 20.47 Kč
Počet obyvatel 10537008.325661
Dluh na obyvatele 176047 Kč
Počet mladých do 15 let 1 575 104
Počet lidí 15-65 let 7 129 472
Počet lidí nad 65 let 1 818 032
a ted se ptam: Jak zijou duchodci dnes a jak zili tenkrat.Jakej byl tenkrat statni dluh.Kolik bylo bezdomovcu.Jaka byla kriminalita.Kolik z tech pracujicich lidi zilo slusne a kolik jich parazitovalo na jejich ukor a jakej je ten pomer dnes.Jaky bylo celkovy zdravi naroda,jaky je dnes.Jak vypadalo zemedelstvi,jak vypada dnes.Kolik majetku mel stat,tedy narod,kolik ho ma dnes.A nejak mi uniklo,ze by nas za socialismu zivil zapad svejma odpadkama,protoze jsme nebyli schopny se sami uzivit jako je to dnes.Kolik z vas zije v blahobytu za svy,bez dluhu?Pujcit si na podnikani, dovolenou a autaky umi totiz kazdej moula,ale vracet je tezky,pujckou si slape kazdej po svobode,stava se majetkem banky.Staci jen aby prisel o praci.Ale to je prece v poradku,je to normalni,tak se nam to libi a tak to chceme. Poucte me,Frantiskove.Nezastavam se komancu,ale tvrdim,ze jsme se meli od ceho odrazit,meli jsme spoustu veci nechat,upravit a rozvinout,a ne s protikomunistickym revem predat vladu v zemi prave tomu nejhorsimu co ve strane vlastne bylo a jen to vymenilo kabat.Takovej je muj nazor.Dnes zije obrazne "par" lidi nad pomery,prakticky jednotlivci,vetsi par lidi vic nez slusne,a drtiva vetsina je ta co jim na to vsechno doplaci a ma uplny hovno nebo se placa z ruky do huby.A duchodci co celej zivot dreli jsou po spitalech zabijeny,zijou o bramborach a maj doma zimu.Z deti delaj ve skolach dusevni mrzaky znajici jen prachy.Republika je zrazena,prodana,zasmelena a znicena a na me se vytahuje peticipa hvezda :-)))))))))))))))))))))))))))).To muze napsat jen nekdo komu se dari,ale na ostatnich a ostatnim,vcetne vlastnich deti a prirode mu absolutne nezalezi.O to vic me to prekvapuje na mysliveckym foru.Libi se mi jak se vzpomina a v pameti zustava vzdycky jen to nejhorsi a s tim se pak rozmachle operuje,zobecni se to na vsechno,to dobry jako by ani nebylo.
Neberte to chlapi jako provokaci nebo napadani,hadat se o tom nechci a hajit komance uz vubec ne.Ale je dobry se zamejslet a premejslet nad vsema aspektama.Ja se proste divam a premejslim vzdycky z pozice obycejnyho chudyho cloveka kterejch je na svete nejvic a vsechno nejvic odsiraj,jak drinu,tak bidu.Jejich uroven zivota je pro me to spravny meritko.
Zni vam to lidsky,nebo komunisticky? Nebo v tom vlastne mate bordel? :-)))
Ja vim,cloveku kterej takzvane "ma",at k tomu uz prisel jakkoliv,to zni pro nej nebezpecne,v tom je prave to pokrytectvi,bezohlednost a sobectvi.
Ale ze se nad tim vlastne vubec pozastavuju kdyz se mi dari celkem dobre,ze jo?Ja to vlastne prece ani nezavinil,nenesu za to zadnou odpovednost protoze s tim prece nic nenadelam tak se me to vlastne ani netejka.Co je mi do tech kterejm je zle,asi nejsou pracovity,to nebude tim ze neni prace,nebo se nevyplati, tak vlastne dobre jim tak,ZE JO??? Akorat ze me to pomysleni na ne nejak kazi radost z toho ze ziju jakz takz,aby byla uplna,musel bych mit kolem sebe stastny lidi bez existencnich starosti ktery je primo ohrozujou.Uz jsem holt takovej asi zrejme debil,tak se takovejm dneska rika,protoze jenom debilovi prece muze zalezet na ostatnich a na tom co necha svejm detem a nasledovnikum vubec,mamon do toho nepocitam,prisel jsem s holym zadkem a s tim taky odejdu.........
Tak me napada,ze ani nema smysl psat,ze jde o moje nazory a mineni a nikomu je nevnucuju,protoze reakce jsou vzdycky stejny,ve stejnym duchu,dojde k obrane jako bych co pisu nekomu narizoval a snazil se ho dostat do nestesti :-)
A nakonec:-)))))))))))),co je spouste lidem platna ona "demokracie" kdy si muzou rikat co chteji,kdyz jim ostatni stejne zaviraj hubu a jezdit na zapad,kdyz na to ani nemaji! :-))))))))))))))))))
Autor: Vrba Frantisek | 11.12.2013 13:17
Proude,pokud Ti chybí reálný sockom,odstěhuj se na Kubu nebo do KLDR.Pokud se tam rozjedeš,vezmi sebou dost žrádla,bo tam spokojení obyvatelé umírají hladem.A cestou si můžeš spívat:Na obloze hvězda pěticípá,pod tou hvězdou český národ chcípá...To se zpívalo za Gustíka,ale jenom potichu protože Gustík takové vtipy sbíral,i s těmi co je vyprávěli!
Autor: Jan Slavětínský | 11.12.2013 10:06
Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Postaví se, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek"
Postaví se, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek"
Autor: Jan Slavětínský | 11.12.2013 10:05
Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
„Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.“
„Babi,“ zlobí se vnuk, „kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!“
„Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.“
„Babi,“ zlobí se vnuk, „kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!“
Autor: prroud | 10.12.2013 23:55
http://www.youtube.com/watch?v=SiUz_akTmcY
Autor: prroud | 10.12.2013 21:10
Pupku,mam ocividny mezery ve vzdelani,ktera Brnenska to je? :-))))Achaaaa,chokeeeej:-))),nebejt googla,jsem vyrizenej:-))
Autor: Pupek | 10.12.2013 20:50
Prroudíku tak dalece to zas neštuduji,mám na telefonu ISS radar pro zábavu,kde ti to určí pomocí kompasu odkud a kam pofrčí a pod jakým úhlem a jak dlouho bude vidět,rychlost,výšku aktualní polohu a jiné blbosti, tot vše:-) Pamatuj že jediná kometa které se všichni bojí je ta brněnská....tak bud v klidu:-)
Autor: prroud | 10.12.2013 20:47
Mas recht Frantisku,nektery komance jsem taky nemusel,ale abych se priznal,dost veci pro obycejny lidi bylo dobrejch.Nesmet pipnout a nikam poradne ven mi taky pilo krev,celej uv strany a vlada.Ale to co nastalo potom,promin,je jeste horsi,a teprve bude,kdyz se nic nestane.Kazda totalita a rozdelovani lidi je spatny,at si to rika jak chce.
Autor: prroud | 10.12.2013 20:42
Peto,to mi bylo poslano a prislo mi to usmevny,tak jsem se podelil:-).Taky nas oblazi kometa ISON Pupku,ale o ty media radeji zaryte mlcej,protoze se chova nejak jinak,nez jsou vedci u komety zvykli a chteli by aby se chovala.Dostanem se ji primo do stredu ohonu plnyho bordelu od pruletu kolem slunce,maj vichr z "blackoutu". http://energieupramene.blogspot.cz/2013/12/show-ison-pokracuje.html
Autor: František Dušák | 10.12.2013 20:39
Nějak mi v té poezii chybí dráty s 22 000 V, chybí mi tam těch více než 200 zastřelených lidí na hranici, chybí mi tam zákazy držení zbraní a více takových sladkých lahůdek.
Autor: Pupek | 10.12.2013 20:37
Kdo jde na čekanou a nekouká při tom po hvězdách, asi každý. Proto vězte braši že nám bude budoucích 10 dní (od 10.12 do 19.12.)dělat společnost vesmírná stanice ISS. Seznam přeletů na: http://iss.kosmonautix.cz/ "lovu zdar" a pěkné pokoukání:-)
Autor: Petr Havlín | 10.12.2013 20:34
Oslavovat poeticky minulý režim Tě není hodno Peťulo!
Autor: Petr Havlín | 10.12.2013 20:33
Přijde mi to veselé:-)
http://bazar.hunting-shop.cz/inzerat/71464-prepravne-puzdro-na-zbran-hamilton-slipstand/
http://bazar.hunting-shop.cz/inzerat/71464-prepravne-puzdro-na-zbran-hamilton-slipstand/
Autor: prroud | 10.12.2013 14:02
Koleda, koleda Štěpáne, co jsme měli, nemáme.
Republiku bez dluhů, teď jen vládu tlučhubů
Peleší se, lžou a kradou, stejně skončí vzhůru bradou
Životní úroveň na nulu klesla, největší zloději drží se vesla
Poraďte jim, proletáři, jak jste to jen dělali,
že jste nám tu republiku bez těch dluhů předali?
Zemědělství byla chlouba, to nevěděl snad jen trouba
Až nad hlavu bylo práce, za ní zdarma rekreace
V Klausovi se zrodil plán, »postarej se každý sám«
Proto řada zbohatlíků vycucává republiku
Zaslouží si na náhrobku velký věnec z kozích bobků
Hodně zdraví do všech domů a od lékáren na sto honů.
Republiku bez dluhů, teď jen vládu tlučhubů
Peleší se, lžou a kradou, stejně skončí vzhůru bradou
Životní úroveň na nulu klesla, největší zloději drží se vesla
Poraďte jim, proletáři, jak jste to jen dělali,
že jste nám tu republiku bez těch dluhů předali?
Zemědělství byla chlouba, to nevěděl snad jen trouba
Až nad hlavu bylo práce, za ní zdarma rekreace
V Klausovi se zrodil plán, »postarej se každý sám«
Proto řada zbohatlíků vycucává republiku
Zaslouží si na náhrobku velký věnec z kozích bobků
Hodně zdraví do všech domů a od lékáren na sto honů.
Autor: prroud | 10.12.2013 12:18
Baví se dva kamarádi: "Tak prý tvoje manželka dala pět stovek za bahenní masku? A pomohlo jí to alespoň?"
"No, dva dny to bylo dobré, ale pak to z ní slezlo!"
"No, dva dny to bylo dobré, ale pak to z ní slezlo!"
Autor: prroud | 09.12.2013 16:37
http://pobavse.net/sites/default/files/statni_znak.jpg , takhle Josefe? :-)
a neco k tomu :-) http://milujipraci.cz/
a neco k tomu :-) http://milujipraci.cz/
Autor: Fesoj | 09.12.2013 16:20
Maral se v jiném vlákně zmínil o přirozeném zmlazení. To mi připomnělo, jek na mé Alma mater viridis položil profesor otázku "Co víte o přirozeném zmlazení" ?, načež zkoušený student odpověděl /tedy začal odpovídat, protože pro všeobecné gaudium odpověď nedokončil/ slovy : "Zmlazené přirození je, když..."
Autor: prroud | 09.12.2013 12:33
Do šatny fotbalového mužstva příjde trénér a říká hráčům:
"Chlapi, už jsem přišel na to co uděláme, abychom vyhrávali."
"Co, trenére?"
"Uděláme z vás dechovku."
"Chlapi, už jsem přišel na to co uděláme, abychom vyhrávali."
"Co, trenére?"
"Uděláme z vás dechovku."
Autor: Fesoj | 09.12.2013 10:49
Vláda oznámila, že od 1.1.2014 bude místo lva státním znakem kondom, neboť mnohem výstižněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom je stejně jako inflace rozpínavý, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čuráky a vyvolává v člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán.
Autor: prroud | 07.12.2013 13:21
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška.
Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla mít sex.
"Ne," odpoví jeptiška, "jsem zasnoubená Bohu."
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh."
Hippie se rozhodne, že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
"Bože, prosím, ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : "Ha,ha, ha, já jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák."
Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla mít sex.
"Ne," odpoví jeptiška, "jsem zasnoubená Bohu."
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh."
Hippie se rozhodne, že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
"Bože, prosím, ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : "Ha,ha, ha, já jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák."
Autor: Fesoj | 07.12.2013 12:23
Pepíček se ve škole chlubí, že jeho sestra má žloutenku. Paní učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho náhodou potká na ulici a ptá se, jak se daří sestře. "Jó, to já nevím", povídá Pepíček, "to víte, než sem z Austrálie dojde další dopis, tak to chvíli potrvá !"
Pepíček přijde do lékárny a chce prezervativy. "Za prvá, tohle není pro děti", zlobí se magistra, "a za druhé, řekni tatínkovi, aby si pro to došel sám, protože je potřeba znát správnou velikost". "Tak za prvé, to není pro děti, ale proti dětem" povídá Pepíček, "a za druhé, tatínkovi nic říkat nebudu, protože je to pro maminku, která jede do lázní a velikost zatím neví."
Pepíček přijde do lékárny a chce prezervativy. "Za prvá, tohle není pro děti", zlobí se magistra, "a za druhé, řekni tatínkovi, aby si pro to došel sám, protože je potřeba znát správnou velikost". "Tak za prvé, to není pro děti, ale proti dětem" povídá Pepíček, "a za druhé, tatínkovi nic říkat nebudu, protože je to pro maminku, která jede do lázní a velikost zatím neví."
Autor: Jaroslav Tatalák | 06.12.2013 15:39
Starý děda si nosí na hony na svačinu vždy klobásu. Všimnou si toho mladí a klobásu mu vymění za zmrzlé ho.no. Děda to zjistí, ale dělá že nic neví. V hospodě po jídle se děda pořád hrabe v hrnci se zbytkem guláše. Mladí se ho se smíchem ptají co tam hledá." Ale dal jsem si tady ohřát do guláše klobásu a někde se mi ztratila" dí stařík a pozoruje jak mladí mění barvy.
Autor: Petr Amcha | 05.12.2013 15:08
Neuvěřitelný, jak to může někdo udělat takhle před Vánoci???? !!! Přijdu domu z práce, všechna okna otevřená a uvnitř nic, všechno pryč! Já to nechápu to v sobě nemají lide ani trosku svědomí? Takhle před Vánoci ? Všechno je pryč !!!! Jsem nešťastný a čekám na policii snad to vyřeší a zjisti kdo je takové hovado , pořád tomu nemůžu uvěřit , co to teď bude za svátky? Snad přijdou na to kdo mi vyžral adventni kalendař........
Autor: Petr Amcha | 05.12.2013 15:05
Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli vysláni pracovně. Jednou takhle šel Evropan po cestě a uviděl malé slůně, jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto, a tak slůněti trn vyndal. Léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil domů a dospěl. Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě a najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s ním jebnul o zem.
Takže to byl asi jiný slon. :-DDDDDDDDD
Takže to byl asi jiný slon. :-DDDDDDDDD
Autor: Fido z Řáholce | 26.11.2013 17:11
Jede blondýna v autě za náklaďákem. Když je na semaforu červená,
blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká: Dobrý
den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Řidič mlčí a jede dál. Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká: Dobrý den, já jsem
Zuzana a ztrácíte náklad. Naskočí zelená a řidič jede dál. Na třetím semaforu, kde je zase červená blondýna zastaví a jde za řidičem: Dobrý
den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Řidič už
to nevydrží a říká: Dobrý den, já jsem Karel,
je zima, sypu.
blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká: Dobrý
den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Řidič mlčí a jede dál. Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká: Dobrý den, já jsem
Zuzana a ztrácíte náklad. Naskočí zelená a řidič jede dál. Na třetím semaforu, kde je zase červená blondýna zastaví a jde za řidičem: Dobrý
den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Řidič už
to nevydrží a říká: Dobrý den, já jsem Karel,
je zima, sypu.
Autor: Fido z Řáholce | 26.11.2013 16:56
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího:
"Co to jako mělo znamenat, proč taková opatření?..."
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan".
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího:
"Co to jako mělo znamenat, proč taková opatření?..."
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan".
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."
Autor: prroud | 26.11.2013 15:33
Aaaaa.........vriiiskalkove se sesli,jen do toho kuciiii :-)))))))))
Uz jste se beze me nudili co,ja to tusil,konecne si muzete plivnout :-)))).Takze je vlastne jedno,jestli napisu denne,jednou za tejden,nebo za mesic,vy proste vystartujete pokazdy,"sportovci",vzdy pripraveni,porad na cekany,spravny my-slivci ;-)
Uz jste se beze me nudili co,ja to tusil,konecne si muzete plivnout :-)))).Takze je vlastne jedno,jestli napisu denne,jednou za tejden,nebo za mesic,vy proste vystartujete pokazdy,"sportovci",vzdy pripraveni,porad na cekany,spravny my-slivci ;-)
Autor: martes | 26.11.2013 14:37
Prde,co je lepší.Když otráví jeden padesát lidí, nebo padesát lidí jednoho.Přemýšlej trochu.
Autor: František Dušák | 26.11.2013 13:35
Ich auch!!!!
Autor: Martin Skřivánek | 26.11.2013 13:34
že "já určitě" :-).
Autor: Jaroslav Tatalák | 26.11.2013 13:11
Já určitě!!
Autor: prroud | 26.11.2013 12:27
Chlapi,jste vazne zaujate prasteny,sorry! Mate za to,ze jsem to sem dal abych provokoval,nebo spamoval? Zacnete uz jedmou premejslet! Jsem ten posledni co by chtel komukoliv skodit!Proste mi to poslali a ja to predal,treba to proste nekomu kdo tu nahodou cte zrovna zachrani psa kteryho ma rad a breznovy cancy necetl!Myslet!!! To vam chybi,ale staryho psa novejm kouskum nenaucis...........kdyby to sem dal nekdo z vas,ani neceknete!!!!!Ale v pohode,vy vydite jenom sebe,a vy jste to prece tenkrat cetli,co je vam do ostatnich,ze ano? A v tom se prave od sebe lisime!
Svou hlouposti a kratkozrakosti me dokazete akorat otravit,mate radost? ;-)
Svou hlouposti a kratkozrakosti me dokazete akorat otravit,mate radost? ;-)
Autor: František Dušák | 26.11.2013 11:49
No on nemá posunuto k té Émerice o 6 hodin, ale o 6 měsíců. To je takový druh, s tím se nic nenadělá. Akorát to zde všechny otráví. Ale pochopit to, to už vyžaduje fištróna.
Autor: Jaroslav Tatalák | 26.11.2013 11:34
Prroude Ty vždy vylezeš z takovou "pozitívní" zprávou tak hodinu po 12. Pokud vím, tak se o tom debatovalo už v březnu a myslím,že netřeba dělat strašáka z důvodu své důležitosti.
Autor: prroud | 26.11.2013 10:34
http://tn.nova.cz/zpravy/psi-special/v-lese-hrozi-psum-smrtelne-nebezpeci-zacnou-se-skrabat-a-zemrou.html
Autor: Martin Skřivánek | 25.11.2013 15:17
Žena přinese domů jezevčíka,
muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu.
Žena si ho však chce nechat a tak ho muž vezme pod paži, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku.
Vráti se domů a jezevčík už sedí před dveřmi.
Nasraný ho naloží do auta, zaveze za město, vypustí ho v lese.
Vrátí se domů a jezevčík už zas sedí před dveřmi.
Chlap je z toho na prášky, opět jej naloží do auta, odveze nějakých třicet kiláků do druhého okresu a vypustí v nějakých bažinách.
Asi za půl hodiny volá ženě: "Jezevčík je doma?"
"Jo, před chvílí přišel".
"Tak mi ho dej kurva k telefonu, já jsem zabloudil!"
muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu.
Žena si ho však chce nechat a tak ho muž vezme pod paži, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku.
Vráti se domů a jezevčík už sedí před dveřmi.
Nasraný ho naloží do auta, zaveze za město, vypustí ho v lese.
Vrátí se domů a jezevčík už zas sedí před dveřmi.
Chlap je z toho na prášky, opět jej naloží do auta, odveze nějakých třicet kiláků do druhého okresu a vypustí v nějakých bažinách.
Asi za půl hodiny volá ženě: "Jezevčík je doma?"
"Jo, před chvílí přišel".
"Tak mi ho dej kurva k telefonu, já jsem zabloudil!"
Autor: Fido z Řáholce | 17.11.2013 18:16
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní
pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se
zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů
Odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se
ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů…. Kurva…. Přece… nebudu dělat potmě.
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní
pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se
zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů
Odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se
ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů…. Kurva…. Přece… nebudu dělat potmě.
Autor: Pupek | 14.11.2013 20:12
V sobotu přijde kostelník za farářem a povídá mu že onemocněl varhaník.Je sobota,zítra neděle mše svatá,kde ted narychlo seženeme varhaníka. V obci byl pouze jediný použitelný hudebník ,harmonikář Demeter.Pošlete ho za mnou požádal farář. Demeter přišel za farářem a ten se ho ptá zda by dokázal zahrát,alespon na harmoniku při mši svaté."Néééáno"odpoví Demeter.Výborně povídá farář,tady máte noty. Nééé ty já nepotřebuju,já mám dar od boha pánko farár já se přidám k ostatním. Dobře povídá farář,jak na vás takhle kývnu začnete hrát....Nedělní mše probíhá a Demeter se jaksi zatím nechytá. Farář již značně nervozní pronáší slova... pane přijd už k nááááám.... a kývne zoufale na Demetera,ten se konečně osmělí,zmáčkné harmoniku a vypálí ...já ti za klobůček pérko dááááám.
Autor: ValíkVlastimil | 14.11.2013 19:07
Pepíček si hraje na písku. Najednou maminka vidí, jak Pepíček něco papá. Tak se Pepíčka zeptá: "Pepíčku, co to papáš?" - "Masíčko" - "A kdo ti ho dal" - "Nikdo, samo přilezlo!"
Autor: strejda zajíc | 12.11.2013 14:47
Na to je perfektní Geriavit se žen-šenem.Po měsíci užívání se mi paměť tak zlepšila,že už se mi většinou povedlo vzít si ho 2x denně,jak bylo doporučeno!
A nebo to už byl zvyk?:-)))
A nebo to už byl zvyk?:-)))
Autor: Jaroslav Tatalák | 12.11.2013 14:23
Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do fitnesu pro seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se celou hodinu, abych zjistil, že než jsem se navlík do cvičebního úboru, cvičení skončilo!
Poslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním vozíku napsáno:
" Přináší rychlou úlevu."
A k tomu paměť mě neslouží jako dřív... Jó a taky paměť mě neslouží jako dřív.
Poslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním vozíku napsáno:
" Přináší rychlou úlevu."
A k tomu paměť mě neslouží jako dřív... Jó a taky paměť mě neslouží jako dřív.
Autor: Jan Slavětínský | 12.11.2013 08:43
U zpovědnice:
Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty.
Tak jsem ji uschoval - v podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" Ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel."
Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty.
Tak jsem ji uschoval - v podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" Ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel."
Autor: Jan Slavětínský | 12.11.2013 08:41
Žid povídá židovi:
"Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy.
"Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy.
Autor: Vaclav Novak | 10.11.2013 08:52
:-DDD
Autor: Fido z Řáholce | 09.11.2013 10:52
Přijde Kalousek do bordelu, vybere si slečnu a ta mu povídá:"Tak Kalousku, zepředu je to za 1.000,obrátím se a zezadu za 1.210,- tak jak to chceš?"Kalousek: "Tak počkej, a za co je těch 210 Kč rozdíl?" "To je daň z obratu, vole!"
Autor: Jaroslav Tatalák | 08.11.2013 16:06
Franto, co dostaneš letos k Vánocům?
Asi chlapa, viděl sem ho u manželky ve skříni.
Asi chlapa, viděl sem ho u manželky ve skříni.
Autor: strejda zajíc | 07.11.2013 13:17
"To jsem byl tůhle na svatbě,tancuju s nevěstou,najednou přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy!"
"Proboha a co se jí stalo?"
"Jí nic,ale mně zlomil dva prsty!"
"Proboha a co se jí stalo?"
"Jí nic,ale mně zlomil dva prsty!"
Autor: strejda zajíc | 07.11.2013 13:14
Na svatbě."Chlapi,kdo ještě nespal s nevěstou?"
"Tady,tady,já!"
"A ty jsi kdo?"
"Ženich..."
"Tady,tady,já!"
"A ty jsi kdo?"
"Ženich..."
Autor: Jan Slavětínský | 07.11.2013 10:40
Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního
domu, tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to
jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom
obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no
viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?To je teda fakt otřesný dneska
s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky
a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!" …
domu, tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to
jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom
obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no
viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?To je teda fakt otřesný dneska
s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky
a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!" …
Autor: ValíkVlastimil | 06.11.2013 17:28
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."
Autor: Fesoj | 06.11.2013 08:06
Čínské moudro : Pes, který štěká, je nedovařený.
Eskymácké moudro : Nikdy nejez žlutý sníh !
Francouz říká : V poslední době u nás zdražily kurvy. Čech : Jako u nás. Ty kurvy zdražily všechno.
Práce není kokot. Klidně postojí třeba dva dny.
Horoskop na zítřek : Všichni vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat květinami.
P.S. Nedivte se. Pohřeb už je takový.
Eskymácké moudro : Nikdy nejez žlutý sníh !
Francouz říká : V poslední době u nás zdražily kurvy. Čech : Jako u nás. Ty kurvy zdražily všechno.
Práce není kokot. Klidně postojí třeba dva dny.
Horoskop na zítřek : Všichni vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat květinami.
P.S. Nedivte se. Pohřeb už je takový.
Autor: Fesoj | 06.11.2013 07:51
Povídá jeden kolega druhému : "Máš na drátě tchyni." "A telefonuje nebo visí ?"
Autor: martes | 05.11.2013 23:16
Prde, Ty jsi b.b.
Autor: Maral | 05.11.2013 18:05
Prroude, 100 bodů !
:-)
:-)
:-)
:-)
Autor: prroud | 05.11.2013 17:07
Zdendo,ten citat v ty knize neni,byl vymyslenej jen pro ten film :-),ja jen narazel na Maralovu emailovou adresu,na Vinnfielda:-)
Autor: Zdeněk Ondruch | 05.11.2013 16:25
Proude, krásný. Měl by jsi se jmenovat Uši.....
Autor: prroud | 05.11.2013 14:05
Marale.........:"Ezechiel 25/17
Cesta spravedlivého ze všech stran lemována jest, nespravedlností, sobectvým a tyranií lidské zloby. Požehnán buď ten, kdo ve jménu lásky a dobré vůle vyvede slabé z údolí temnoty. Neb ten jest skutečným pastýřem a ochráncem zbloudilých dětí. A já srazím k zemi mocným trestem a zuřivým hněvem všechny, kdo se pokusí otrávit a zničit mé bratry. A když uvalím svou mstu na tebe, seznáš, že jméno mé je BŮH..... " :-)))))))))))
Cesta spravedlivého ze všech stran lemována jest, nespravedlností, sobectvým a tyranií lidské zloby. Požehnán buď ten, kdo ve jménu lásky a dobré vůle vyvede slabé z údolí temnoty. Neb ten jest skutečným pastýřem a ochráncem zbloudilých dětí. A já srazím k zemi mocným trestem a zuřivým hněvem všechny, kdo se pokusí otrávit a zničit mé bratry. A když uvalím svou mstu na tebe, seznáš, že jméno mé je BŮH..... " :-)))))))))))
Autor: Maral | 05.11.2013 13:57
Stando, smazal jsi i mailovku u toho dotazu na prořezávku. Když budeš chtít, napiš mi na Jules.Vinnfield@seznam.cz
Autor: prroud | 05.11.2013 12:14
Jestli ta porucha osobnosti byla mirena na me Stando,tak ti dik:-))),kez by tou poruchou pro stesti vsech lidi a ne jen par jednotlivcu trpeli vsichni,ale jinak souhlas,uz parkrat jsem se podivoval,ze nekdo trva v tomhle vlaknu jen na anekdotach,kdyz je jasne napsano cemu ma slouzit........
Je fakt,ze nevidim duvod,proc by nemohlo mimo "specialnich" vlaken existovat jedno na beznej pokec a otazky s odpovedma na veci z temat i mimo ne......lidi se bavej o vsem,to je snad normalni.Jsem proto vdecnej Petovi za "dopis pro me",ale ptat se v nem na veci z temat,byl by v tom asi zmatek,tak mi nezbejva nez "psat vsude":-)
Je fakt,ze nevidim duvod,proc by nemohlo mimo "specialnich" vlaken existovat jedno na beznej pokec a otazky s odpovedma na veci z temat i mimo ne......lidi se bavej o vsem,to je snad normalni.Jsem proto vdecnej Petovi za "dopis pro me",ale ptat se v nem na veci z temat,byl by v tom asi zmatek,tak mi nezbejva nez "psat vsude":-)
Autor: Stanislav Haas | 05.11.2013 07:55
Jaké zasírání tohoto vlákna pěstováním lesa??? Jmenuje se přeci vtípky, srandičky a DALŠÍ ŘEČIČKY! Kdybych založil nové vlákno s tímto tématem, tak bych vás možná trochu chápal, ale právě proto jsem vznesl jen dotaz, jestli sem chodí nějaký lesník, co se zabývá i pěstební činností, že bych potřeboval s něčím konkrétním poradit, ať se mi na email ozve. Jestli už i toto některým vadí, tak jděte do pr...e! Jste nedůtkliví jako staré báby. Přečtěte si některá svá témata, bavíte se v nich stále dokola o hovně, polovina příspěvků je od kecala s poruchou osobnosti nebo MR, proč sem asi většina původních přispívatelů přestala chodit?
Autor: Vrba Frantisek | 05.11.2013 00:00
Bůh si pozve Obamu,Putina,a Zemana a řekne jim,že bude konec světa.Obama se vrátí do států,svolá novináře a řekne jim:Pánové,mám dvě zprávy:dobrou -bůh existuje,a špatnou-bude konec světa! Putin svolá ÚV KSSS:Soudruzi,mám dvě špatné zprávy:Bůh existuje,a bude konec světa!Zeman se vrátí na hrad,svolá tiskovou konferenci a řekne novinářům:Pánové,mám pro vás dvě dobré zprávy:Já patřím mezi tři nejmocnější presidenty světa,a kalouskovy reformy přestanou
brzo platit!
-
brzo platit!
-
Autor: Georg.H | 04.11.2013 23:40
:-)))))))
Autor: Vrba Frantisek | 04.11.2013 23:35
Na tenhle jsem si vzpomněl po shlédnutí pořadu o M.Komárkovi na ČT 1 dnes večer: Kara bude vykupovat kůže z ježků a bude z nich dělat kabáty pro komunisty,aby je nemohly obracet!
Autor: prroud | 04.11.2013 20:06
Josefe:-),jsem zvyklej,ono je jedno co placnu,Jardu zajima ne co,ale ze to placnul "prroud" :-)))),jeste sis nevsimnul? Neprezvejkne USA :-)))).Jsem pro nej proste ten povestnej cervenej hadr,aspon se nenudime :-)
Autor: Fesoj | 04.11.2013 19:46
A k tomu Shakespearovi - začíná to 5 cm - Marnost nad marnost, dále již viz strejda Zajíc.
A Jardo, teď Proudovi křivdíš - on s tím zasíráním tohoto vlákna pěstováním lesa a prořezávkou náhodou nezačal !
A Jardo, teď Proudovi křivdíš - on s tím zasíráním tohoto vlákna pěstováním lesa a prořezávkou náhodou nezačal !
Autor: Jaroslav Tatalák | 04.11.2013 18:17
A já jsem myslel, že jsem na vláknu Vtípky ........ . Prroude, Ty máš zvláštní zálibu, že dovedeš zasr.at jakékoliv vlákno. S pozdravem J.T.
Autor: Maral | 04.11.2013 16:25
Prroude, pleteš jablka a hrušky a je zde kompot. The end
Autor: prroud | 04.11.2013 14:05
co se mysli "budoucim vynosem"?Pro me les je vecnej les(prales),co je na tezbu neni les,ale "lesni sad" a ten bych do lesa nepoustel:-).On les je hospodar s vodou a pudou a jak ho zpackas rychle rostoucim harampadim na drevo,znicis ho.
Autor: Maral | 04.11.2013 13:12
Stanislav Haas - No vždyť, ale nedoplnil jsi věk té smrčiny, a bez toho to jaksi jde dost těžko. :-)
Prroude, nic jsem nepsal o sázení, kde jsi na to přišel ? :-)
Jinak ty smrčky si musí do jisté míry překážet, protože pak se projeví vnitrodruhová kompetice a samy Ti časem ukáží, jak bude budoucí porost vypadat. Lesník by to jen měl jemně upravovat pro optimalizaci budoucího výnosu. Německá škola tohle všechno potlačila a dnes jsme u lesnictví věkových tříd, před kterým osobnosti české lesnické školy svým způsobem varovaly a hledaly se právě alternativy. To vše jsou již staré, dávno objevené věci, nicméně česká lesnická škola byla zlikvidována režimem a dnes se pomalu a jistě objevuje a v praxi ostýchavě aplikuje to, co je již staletí známo.
Prroude, nic jsem nepsal o sázení, kde jsi na to přišel ? :-)
Jinak ty smrčky si musí do jisté míry překážet, protože pak se projeví vnitrodruhová kompetice a samy Ti časem ukáží, jak bude budoucí porost vypadat. Lesník by to jen měl jemně upravovat pro optimalizaci budoucího výnosu. Německá škola tohle všechno potlačila a dnes jsme u lesnictví věkových tříd, před kterým osobnosti české lesnické školy svým způsobem varovaly a hledaly se právě alternativy. To vše jsou již staré, dávno objevené věci, nicméně česká lesnická škola byla zlikvidována režimem a dnes se pomalu a jistě objevuje a v praxi ostýchavě aplikuje to, co je již staletí známo.
Autor: Stanislav Haas | 04.11.2013 12:42
Jen jsem se chtěl někoho konkrétního zeptat na pát věcí ohledně prořezávky, nikoho jsem nechtěl nas..t lesnickým tématem v mysliveckém fóru. Ale už jsem jej smazal.
Autor: prroud | 04.11.2013 11:42
Pockej Marale,ty uz sazis stromy a zakladas les,rec byla jen o prorezu smrcku na mytine........to vidim tak,ze si proste nemaji prekazet a stinit se aspon pristich par let aby z prorezu aspon neco bylo,trochu dreva,nez se to rizne na cisto a necha dorust uplne.....mezitim se ukaze poradne kterej bude 1.klasa a kterej pujde pryc.....moje amaterska predstava.
A kdo chce zalozit les a nezna Viktora Schaubergera,at se na to radeji vyprdne :-)
A kdo chce zalozit les a nezna Viktora Schaubergera,at se na to radeji vyprdne :-)
Autor: Maral | 04.11.2013 11:18
Prroude, např. můžeš zvolit postup "Freestyle", který nedávno naši Ing. "objevili na Balkáně" atd. Alternativ je dost. Nebo zvolit tradiční model výchovy podle německé školy, který vede tam, kde jsme dnes...
Ale to patří do lesnictví, ne do mysliveckého fóra, souhlasím.
Ale to patří do lesnictví, ne do mysliveckého fóra, souhlasím.
Autor: Jan Slavětínský | 04.11.2013 10:27
Promlouvá volební kandidát k cikánům:" Romové,kamarádi, naše strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete..."
Naslouchá mu Dežo,ukazuje prstem a říká: "Dobre hovorí, dobre..."
A kandidát pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to posral, kokot.."
Naslouchá mu Dežo,ukazuje prstem a říká: "Dobre hovorí, dobre..."
A kandidát pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to posral, kokot.."
Autor: strejda zajíc | 04.11.2013 09:32
Znám verzi,kde je ještě "Jak se ván líbí?"(15 cm),další se o pět cm posouvají výše.
Autor: Fido z Řáholce | 04.11.2013 09:26
Paní učitelka se ptá dětí:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"
Autor: prroud | 04.11.2013 09:23
alternativne je nejakej sci-fi prorez budoucnosti?" :-))).Mozna bylo dobry zalozit na prorez rovnou samostatny tema?Muzeme se dozvedet leccos zajimavyho a poucit se nejen o smrcine.
Autor: Maral | 04.11.2013 09:18
Musíš uvést ještě věk té smrčiny. Buď ji prořeřež "tradičně" nebo "alternativně" (pokud máš čas si s porostem "hrát")
Autor: prroud | 04.11.2013 08:50
zeptam se ti Stando,mam ho v rodine,dnes s nim mozna budu mluvit,se slavnym hajnym,jestli se tim zabejva,oznacil mi nejaky stromky na zatop :-)
Autor: Stanislav Haas | 04.11.2013 07:22
smazán
Autor: Fido z Řáholce | 03.11.2013 17:55
Anglie má pochopení pro řešení cikánské otázky...
Dežo a Karol jsou dva cikáni žebráci z Čech.
Pracují v Londýně na různých ulicích.
Dežo přináší domů 2- 3 libry denně a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek.
Jednoho dne se Dežo ptá Karola: "Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?" Karol odpoví: ukaž mi co máš napsané na tvojí tabulce?"
Dežo ukazuje: Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemám co jíst, pomožte nám.
"Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo".
A ty tam náš napsaný co"?
Karol ukazuje:,, Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech....."
Dežo a Karol jsou dva cikáni žebráci z Čech.
Pracují v Londýně na různých ulicích.
Dežo přináší domů 2- 3 libry denně a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek.
Jednoho dne se Dežo ptá Karola: "Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?" Karol odpoví: ukaž mi co máš napsané na tvojí tabulce?"
Dežo ukazuje: Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemám co jíst, pomožte nám.
"Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo".
A ty tam náš napsaný co"?
Karol ukazuje:,, Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech....."
Autor: Martin Skřivánek | 03.11.2013 17:40
Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí pět vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?"
Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí."
Paní učitelka: "Správně má být, že zbudou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku."
Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"
Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne?"
Pepíček:"Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko!"
Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí."
Paní učitelka: "Správně má být, že zbudou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku."
Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"
Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne?"
Pepíček:"Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko!"
Autor: prroud | 03.11.2013 17:17
:-))))))))))))))))
Autor: Martin Skřivánek | 03.11.2013 17:16
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stodolarovek.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé, musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé, máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem. Ten mu musíte vytrhnout, a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál, jak na první úkol. Takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem!?"
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé, musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé, máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem. Ten mu musíte vytrhnout, a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál, jak na první úkol. Takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem!?"
Autor: prroud | 02.11.2013 08:16
Mladý muž najde v parku na lavičce staříka jak smutně sedí a pláče. Zeptá se ho co se děje, a stařík odpoví:
"Ale miluji 20 letou krasavici, ona mě miluje, v posteli je všechno v pořádku."
Mladík se zeptá: "Tak v čem je problém."
Děda: "Když, já zapoměl, kde bydlím....."
"Ale miluji 20 letou krasavici, ona mě miluje, v posteli je všechno v pořádku."
Mladík se zeptá: "Tak v čem je problém."
Děda: "Když, já zapoměl, kde bydlím....."
Autor: prroud | 01.11.2013 20:20
Baví se dva v posteli: "Na to, že je ti čtyřicet, jseš dost zadejchanej." - "A ty na to, že je ti deset, jseš dost drzá."
Autor: prroud | 01.11.2013 20:08
Kovboj nachytá cizího chlápka se svou ženou v posteli, právě když jsou v tom nejlepším.
Ihned vytasí kolt a zařve: "Teď ti ho ustřelím, smrdutý kojote!"
Vyděšený frajer se jen chabě brání: "Slituj se, jsem zcela bezbranný. Dej mi alespoň nějakou šanci."
"Dobře, tak ho rozhoupej."
Ihned vytasí kolt a zařve: "Teď ti ho ustřelím, smrdutý kojote!"
Vyděšený frajer se jen chabě brání: "Slituj se, jsem zcela bezbranný. Dej mi alespoň nějakou šanci."
"Dobře, tak ho rozhoupej."
Autor: prroud | 01.11.2013 20:01
Dohodly se tři kamarádky, že už nebudou říkat kolikrát si to den předtím s tím svým rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát "ahoj", kolikrát to bylo.
Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou říct, co je nejvíc zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
"Ahoj! Ahoj!" zdraví první s úsměvem.
"Ahoj!" odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: "Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!"
Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou říct, co je nejvíc zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
"Ahoj! Ahoj!" zdraví první s úsměvem.
"Ahoj!" odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: "Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!"
Autor: prroud | 31.10.2013 21:17
Pro dedu se strejdou:-) : Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi přece první doktor, který se vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný hlas mi připomínal: "Ale, Franto, ty jsi přece veterinář!!!"
Jenže jiný hlas mi připomínal: "Ale, Franto, ty jsi přece veterinář!!!"
Autor: prroud | 31.10.2013 21:12
Sedi dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky.A jen tak mezi řečí jeden praví:kolik ty je ci nebo cidi?Cidi a tobe?Hmm,ci nebo cidi?Ty to nevíš?Tak ci nebo cidi?Hmm a koužíš?-Koužim.Splostě nadáváš?-Kujva,to si pis ze jo.-Chlastáš? jo.-Hmm a soulozis?Co to je?-Tak ci!!!
Autor: prroud | 31.10.2013 21:10
Samotné sexuálni vyvrcholení trva 10 sekund. Ten zbytek je prostě jenom prom.danej čas!
Autor: prroud | 31.10.2013 21:10
Jdou dvě nuly po poušti a potkají osmičku.
„Teda že se jim chce,“ povídá jedna nula té druhé, „v takovým vedru!“
„Teda že se jim chce,“ povídá jedna nula té druhé, „v takovým vedru!“
Autor: prroud | 31.10.2013 21:08
Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore-ruka-zlomena!" Doktor řiká:"Co jste dělal?" "Ale když jsme se milovali se stařenkou,tak jsem spadl z postele." A doktor:"To vám ale nemůžu napsat jako pracovni úraz." "Nemůžete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!"
Autor: prroud | 31.10.2013 21:08
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? - Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Autor: prroud | 31.10.2013 21:07
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.
Autor: prroud | 31.10.2013 21:06
Která buňka v ženském těle je nejinteligentnější? - Mužská spermie.
Autor: prroud | 30.10.2013 18:54
Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá:
"Chces mít taky tak velkýho?"
První přikývne.
"Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího."
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku.
"Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova.
"Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá.
"Ještě pět a bude ze mě správnej kanec."
Tak jde zase k dubu a ptá se:
"Žabičko, vezmeš si mě?"
A žába odpoví:
"Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne ,ne, ne a ještě jednou NE!"
"Chces mít taky tak velkýho?"
První přikývne.
"Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího."
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku.
"Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova.
"Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá.
"Ještě pět a bude ze mě správnej kanec."
Tak jde zase k dubu a ptá se:
"Žabičko, vezmeš si mě?"
A žába odpoví:
"Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne ,ne, ne a ještě jednou NE!"
Autor: strejda zajíc | 29.10.2013 23:19
Pokud se tvá levá noha bude jmenovat Vánoce a pravá Nový rok,chtěl bych tě navštívit mezi svátky....
Autor: Vrba Frantisek | 29.10.2013 23:14
Slečno,máte moc pěkné prsa!Jsou pravé?Jenom jedno.To druhé je levé.
Autor: prroud | 29.10.2013 11:25
Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách.
Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.
Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.
Autor: Fesoj | 28.10.2013 19:29
"Pepíčku, kdopak ti pomáhal s domácím úkolem o našich básnících ?" Tatínek, paní učitelko !" "Já si to hned myslela. Tak mu vyřiď, že Wolker se jmenoval Jiří a ne Johny !"
Autor: ValíkVlastimil | 28.10.2013 19:11
Vážený pane,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu romů.
Váš daňový správce
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu romů.
Váš daňový správce
Autor: prroud | 27.10.2013 09:32
Chlápek začne podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů pozdě a úplně grogy.
Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá:
"Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?"
A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.
Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá:
"Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?"
A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.
Autor: Pavel Toman | 27.10.2013 08:14
Na předvolebním mítinku v Chánově promlouvá politik k romům :
Když nám dáte hlas a vyhrajeme volby,dáme vám nové byty,prvotřídní
zdravotní péči zdarma,bezplatnou rekreaci,vyšší dávky na děti dostanete.
Naslouchá mu Dežo : Dobre hovorí.
A politik pokračuje:
Odstraníme nezaměstnanost,všichni dostanete práci!
Dežo si odplivne: A teraz to pojebal debil
Když nám dáte hlas a vyhrajeme volby,dáme vám nové byty,prvotřídní
zdravotní péči zdarma,bezplatnou rekreaci,vyšší dávky na děti dostanete.
Naslouchá mu Dežo : Dobre hovorí.
A politik pokračuje:
Odstraníme nezaměstnanost,všichni dostanete práci!
Dežo si odplivne: A teraz to pojebal debil
Autor: Fesoj | 26.10.2013 23:07
Odsouzenec k smrti sepsal žádost o milost, adresovanou králi. Ten ji přečetl a připsal : Popravit nelze propustit ! A zda byla poprava vykonána, záleželo jen a jenom na tom, mezi kterými slovy králova rozhodnutí byla vložena čárka či pomlčka.
Autor: prroud | 26.10.2013 12:26
Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.Na LDNce říká jednotlivým pacientům: "Ty tu budeš jestě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce...." Jeden stařeček, který má na kahánku uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty máš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám". "Tak pinkej, pinkej, já zítra pídu a pudeme pa..."
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám". "Tak pinkej, pinkej, já zítra pídu a pudeme pa..."
Autor: Fesoj | 26.10.2013 11:46
"Jsi sladká" řekl, když zvedl hlavu z jejího klína. "Děkuju", špitla stydlivě. "Ale ne, vážně, s tou cukrovkou bys měla začít něco dělat !"
Autor: Zdeněk Šváb | 25.10.2013 13:18
Chceš si udržet dobrou náladu celý den???
Poslední výzkumy potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí...,nebo alespoň jednomu dát přes držku. Ta druhá varianta je rychlejší!!!
Poslední výzkumy potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí...,nebo alespoň jednomu dát přes držku. Ta druhá varianta je rychlejší!!!
Autor: prroud | 25.10.2013 09:22
Muž se večer přitulí k manželce a chce se s ní milovat.
Manželka mu povídá:
"Dnes ne, bolí mě hlava..."
Druhý den se muž pokouší znovu.
Žena ho odstrčí a říká: "Nech mě, jsem unavená..."
I třetí den se manžel přitulí ke své ženě.
Manželka na něj ale vyjede:
"Třikrát týdně??? Vzpamatuj se, proboha!"
Manželka mu povídá:
"Dnes ne, bolí mě hlava..."
Druhý den se muž pokouší znovu.
Žena ho odstrčí a říká: "Nech mě, jsem unavená..."
I třetí den se manžel přitulí ke své ženě.
Manželka na něj ale vyjede:
"Třikrát týdně??? Vzpamatuj se, proboha!"
Autor: Jiří Janda | 24.10.2013 12:33
Ve stejnou chvíli jsou dva mladíci na opačných stranách zeměkoule. Jeden kráčí
po laně mezi dvěma mrakodrapy, druhému ho kouří 75-letá babka. Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká? Uhodli? Ne?
Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů ...... !!!!!!!
po laně mezi dvěma mrakodrapy, druhému ho kouří 75-letá babka. Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká? Uhodli? Ne?
Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů ...... !!!!!!!
Autor: prroud | 23.10.2013 13:28
....doplnujici otazecka........odkdy umej aranky cist?....Co vim,tak jediny na co se ta "komunita" orientuje jsou cisla na bankovkach...I kdyz,vazeni,mam nedavnej pribeh,kdy mel cigan charakter i vychovani a slusny jednani.Proste normalni clovek,cikan.
Autor: Jan Slavětínský | 23.10.2013 13:15
Dežo a Aranka se orálně uspokojují v poloze 69,když Aranka povedá Dežovi. "Ty, Dežo,víš že v Prahe bourala tramvaj ?" " Prosím ťa, kam na to chodíš a teď !" povedá Dežo. "Ále, tady ti visí u prd... kus novin, tak si čtu".
Autor: prroud | 23.10.2013 12:42
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: "Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."
Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."
Autor: martes | 22.10.2013 23:59
Josef,to je bomba.
Autor: prroud | 22.10.2013 21:35
To by byly moje taky:-))))))))))))))
Autor: Fesoj | 22.10.2013 20:40
Pepíček říká paní učitelce : Paní učitelko, moje sestra je ve třetí třídě a já ve druhé, přitom jsem o hodně chytřejší než ona a to není spravedlivé ! Já chci taky do třetí třídy ! To bylo na paní učitelku moc a tak zavedla Pepíčka do ředitelny. On trval na svém a tak pan ředitel rozhodl, že si ho osobně vyzkouší a pokud neodpoví na všechny otázky správně, zůstene ve druhé třídě. A začal se ptát : Kolik je 3x3 ? Devět. 5x12 ? Šedesát. 4 na druhou ? Šestnáct. A tak to šlo dál a dál, Pepíček všechno věděl a pan ředitel tedy prohlásil, že s takovými znalostmi opravdu může jít do třetí třídy. Ale paní učitelce se to nezdálo a požádala pana ředitele, zda by mohla Pepíčkovi také položit pár otázek. Ředitel i Pepa souhlasili a tak se začala ptát : Co má kráva čtyři a já jen dvě ? Nohy ! Co ty máš v kalhotách a já ne ? /ředitele ta otázka překvapila/. Kapsy ! Co začíná na P a končí na A, je to kudrnaté a může to být blond, černé nebo zrzavé ? /ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist/. Paruka ! Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř a ven to jde měkké a mokré ? /ředitel jen vyvalil oči/. Žvýkačka ! Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ? /ředitel se roztřásl/. Podává ruku ! Co začíná na S, končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ? Soutěž ! Ředitel si oddychl a povídá paní učitelce : Dejte ho klidně třeba do páté třídy ! Moje odpovědi na vaše otázky byly všechny špatné !
Autor: prroud | 22.10.2013 15:42
ČVUT - zkouška z fyziky.
Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá :
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysvleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdybyste se
pos*al!
Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá :
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysvleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdybyste se
pos*al!
Autor: prroud | 22.10.2013 08:29
Koukal jsem na "samana" Miro,nejak me to chytlo,tak jsem to dokoukal,kdyz jsem si jeste v deset moula udelal kafe:-))))
Autor: strejda zajíc | 22.10.2013 01:41
Proč nechrápeš,Peťane?
Autor: prroud | 22.10.2013 01:01
Ja zas vim,ze zensky milujou zviratka..........napr.
Lisky(kolem krku),Jaguary(v garazi),Lvy(v posteli)......a.....Osly,co jim na to vsechno vydelaji.........
Lisky(kolem krku),Jaguary(v garazi),Lvy(v posteli)......a.....Osly,co jim na to vsechno vydelaji.........
Autor: Fesoj | 21.10.2013 19:58
Samozřejmě, jak jinak ?
Autor: strejda zajíc | 21.10.2013 19:52
Myslíš:na i v ní?
Autor: Fesoj | 21.10.2013 16:48
Já zase tvrdím, že ženám zpravidla vyhovuje, když je muž naivní. Tím jí uděláš největší radost.
Autor: strejda zajíc | 21.10.2013 00:17
Mne u žen zdaleka nejde jen o sex,hledám v nich vnitřní krásu!Jakmile jsem uvnitř-prostě KRÁSA!!!
Autor: Fesoj | 20.10.2013 07:34
Za b/ pokud je ta noc polární a trvá půl roku.
Autor: prroud | 19.10.2013 23:47
Kez by byl :-)))))))
Autor: strejda zajíc | 19.10.2013 20:48
Když dub chujový a chuj dubový!:-)
Autor: Fesoj | 19.10.2013 16:05
Za a/ nikoliv, neboť žena se zvednutou sukní běží průměrně 3 x rychleji, než muž se spuštěnými kalhotami, za b/ ano, leč pouze za předpokladu, že má muž přirození dlouhé aspoň 110 cm.
Za a/ je možné přerazit dub chujem ? Za b/ je možné, aby normální muž normálním způsobem pomiloval 100 žen za jedinou noc ?
Za a/ je možné přerazit dub chujem ? Za b/ je možné, aby normální muž normálním způsobem pomiloval 100 žen za jedinou noc ?
Autor: prroud | 19.10.2013 13:03
Římský císař promlouvá ke gladiátorům: „Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”
„A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: „Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.”
„A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: „Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.”
Autor: Vrba Frantisek | 19.10.2013 12:35
ZA A:je možné souložit v běhu? Za b: je možné souložit na vzdálenost jeden metr?
Autor: Fesoj | 18.10.2013 17:00
A rybka na to : "Ale to je přece obráceně, já můžu vyplnit tři přání Tobě ! Co by sis přál ?" "No, já mám vlastně jen jedno přání. Abys neměla moc kostí !"
Autor: prroud | 18.10.2013 16:17
To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou, když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kýble a tahá dál. Když se náhle z kýble ozve: „No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?”
Viktor se na ni podívá a odpoví: „No dobře, tak co chceš?”
Viktor se na ni podívá a odpoví: „No dobře, tak co chceš?”
Autor: Fesoj | 18.10.2013 11:22
Baví se dvě blondýny. "Ráno jsem poslala manžela pro brambory a představ si, přejelo ho auto." "No to je strašný ! A co budeš dělat ? " Ještě nevím. Asi rejži."
Autor: prroud | 18.10.2013 11:07
Tak jsem si to nejak predstavil Josefe a malem jsem slit ze zidle:-))))
Autor: Fesoj | 18.10.2013 10:28
Manželka odjíždí do lázní, manžel ji vyprovází na nádraží. Ona už sedí ve vlaku, stáhne okénko a manžel polohlasně : "A buď mně tam věrná !" "Co říkáš, neslyším ?" Vlak se rozjíždí, manžel běží po peróně a volá : " Buď mně tam věrná !" "Cože ?" "Buď mě tam - " a křáp, manžel vrazí do sloupu. praští se a zařve : "Aby tě tam všichni ojebali, ty kurvo hluchá !"
Autor: Fesoj | 18.10.2013 10:19
Skutečně se stalo... Manželům se nedařilo počít dítě, manželka šla ne gynekologické vyšetření a tam jí bylo sděleno, že je naprosto v pořádku a chyba musí tedy být na manželově straně. "Ale pane doktore, to si on nikdy nepřipustí, na vyšetření nikdy nepůjde, co mohu dělat ?" "V tom případě zbývá jediné řešení. Předepíši vám léčebnou kúru ve Františkových Lázních, kde se daří vyléčit i případy zdánlivě beznadějné. Užívejte veškerých prostředků, které tam jsou k dispozici a zejména doporučuji tamní rotu Pohraniční stráže."
Autor: Matěj Fous | 17.10.2013 20:23
Tak o těch lázních...
Píše muž domů manželce:Potřebuji 5 tisíc,chci si to tu nechat prodloužit! A manželka odpovídá: Posílám Ti těch tisíc 10 a nech si to tam zároveň i zesílit!
Píše muž domů manželce:Potřebuji 5 tisíc,chci si to tu nechat prodloužit! A manželka odpovídá: Posílám Ti těch tisíc 10 a nech si to tam zároveň i zesílit!
Autor: Jan Slavětínský | 17.10.2013 14:00
Manžel píše z lázní SMS manželce: "Nepřijedu, mám tady jinou."
Manželka: "Jiná ji má jinou?"
Manžel: "Jiná jinou nemá, ale má ji s sebou."
Manželka: "Jiná ji má jinou?"
Manžel: "Jiná jinou nemá, ale má ji s sebou."
Autor: prroud | 17.10.2013 13:05
Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava, oči vytřeštěné. No tak Karkulka začne svoji repliku: „Proč máš tak velké oči...”
A vlk tiše zmizí.
Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima, a Karkulka zase začne: „Proč máš tak velké oči...”
Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup.
Karkulce je to už fakt divný a jde dál. Najednou vidí, že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne: „Proč máš tak...”
A v tom vlk nelidsky zařve: „Sakra, já se snad v klidu nevy*eru!”
A vlk tiše zmizí.
Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima, a Karkulka zase začne: „Proč máš tak velké oči...”
Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup.
Karkulce je to už fakt divný a jde dál. Najednou vidí, že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne: „Proč máš tak...”
A v tom vlk nelidsky zařve: „Sakra, já se snad v klidu nevy*eru!”
Autor: Jan Slavětínský | 17.10.2013 11:24
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká:
"Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to:
"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká:
"Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to:
"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
Autor: Fesoj | 17.10.2013 11:16
Z Kameňáku : Byl jeden král a měl tři dcery. Nejstarší byla šeredná, prostřední pitomá a ta nejmladší byla taky učitelka.
A shodou okolností jsem dnes ráno navedl vnoučka, aby dal paní učitelce hádanku : Tatínek to má vepředu a čert vzadu. Co to je ? A Kubíčku, neboj se, že ti paní učitelka vynadá, není to nic sprostého, žádný ocas, ale písmenko T !
A shodou okolností jsem dnes ráno navedl vnoučka, aby dal paní učitelce hádanku : Tatínek to má vepředu a čert vzadu. Co to je ? A Kubíčku, neboj se, že ti paní učitelka vynadá, není to nic sprostého, žádný ocas, ale písmenko T !
Autor: strejda zajíc | 16.10.2013 19:58
Učitel,to je povolání.
Učitelka,to je diagnóza!
Učitelka,to je diagnóza!
Autor: prroud | 16.10.2013 19:29
Na nebeskou bránu někdo bouchá, svatý Petr se ptá: „No, co je?”
„Žádný co je, ale kdo je!”
„Proboha, zase učitelka!”
„Žádný co je, ale kdo je!”
„Proboha, zase učitelka!”
Příspěvěk blokován administrátorem. Pro případné dotazy kontaktujte administrátora na e-mail :-).
Příspěvěk blokován administrátorem. Pro případné dotazy kontaktujte administrátora na e-mail :-).
Autor: prroud | 15.10.2013 11:07
Teda Honzooooooo........:-)))))
Autor: Jan Slavětínský | 15.10.2013 10:50
Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný:
Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte.
Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání."
Chlapík se na něj usměje a řekne:
"Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí."
Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte.
Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání."
Chlapík se na něj usměje a řekne:
"Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí."
Autor: Fesoj | 15.10.2013 09:07
Tomáši Peroutko, v jiném vláknu jsi včera napsal, že toho, kdo Ti bude neustále tvrdit, že 2+2=5 nemá cenu přesvědčovat, že jsou to 4. Ale přesvědčíš ho, jen musíš zvolit správné argumenty ! Moje maminka byla učitelka na 1. stupni. Do obce se přistěhovala cikánská rodina a jeden klouček, věkově odpovídající tak 5. třídě, se objevil mezi prvňáčky. Maminka si ho chtěla otestovat, tak se ptá : "Kolik je dvě a tři ?" "Čtyři." "Zkus si to na prstech. Dva prsty a tři prsty, kolik je to dohromady ?" "Pět." "A teď schovej prsty. Kolik je dvě a tři ?" "Čtyři." Tak to maminka zkusila s barevnými knoflíky. Výsledek stejný. Nakonec ho postavila před počitadlo. "Dvě kuličky a tři kuličky je dohromady..." "Pět kuliček". "Výborně a postav se zády k počitadlu. Kolik je dvě a tři ?" "No čtyry" odseklo cikáně. To už mamince došla trpělivost, vylétla jí ruka a pleskla facka. "Kolik že to je ?" A vida. Hned věděl, že je to pět.
Jenže po internetu se bohužel tento argument použít nedá.
Jenže po internetu se bohužel tento argument použít nedá.
Autor: prroud | 14.10.2013 20:02
„Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po fotbalovém zápase.
"Jaký pes? Já žádného nemám!" nechápe rozhodčí. "To je divný, slepý jste a psa nemáte…"
"Jaký pes? Já žádného nemám!" nechápe rozhodčí. "To je divný, slepý jste a psa nemáte…"
Autor: Vrba Frantisek | 13.10.2013 23:54
Večer u Babišů:Andrejko,když jsem ti volala do kanceláře že máš koupit noviny,tak jsem chtěla jeden výtisk!
Autor: Waidmannsheil | 13.10.2013 14:04
1. Zajíci si hrajou na louce, když uslyší křik: „Utíkejte, jdou ožralí lesníci!”
„Neplaš, ty nás netrefí.”
„To ne, ale pozvrací nás.”
2. Rychle, podívej támhle, to je jelen!” ukazuje kolegovi myslivec. „Ten má větší parohy než já!”
„Neplaš, ty nás netrefí.”
„To ne, ale pozvrací nás.”
2. Rychle, podívej támhle, to je jelen!” ukazuje kolegovi myslivec. „Ten má větší parohy než já!”
Autor: Waidmannsheil | 13.10.2013 13:52
Dva myslivci kráčejí lesem a najednou jeden z nich zkolabuje a nejeví známky života. Druhý myslivec nelení a mobilem volá pohotovost: "Můj přítel nežije! Co mám dělat?" "Jen klid," odpovídá hlas na druhém konci, "pomohu vám. Nejprve se musíte ujistit, že je opravdu mrtvý." Ve sluchátku je chvíli ticho a najednou se ozve výstřel. Pak se opět ozve myslivec. "Hotovo. Co dál?
Autor: prroud | 13.10.2013 09:08
Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž:
„Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!”
„Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!”
Autor: prroud | 12.10.2013 13:06
Jede takhle chlápek na motorce a najednou mu něco narazí do helmy. Otočí se a na zemi leží ptáček nohama nahoru. Motorkář se slituje a vezme ptáčka domů.
Doma z klece vyhodí papouška, dá tam ptáčka, nadrobí mu chleba, nalije vodu a stará se o něj.
Ptáček se rano probere, protře si oči a kouká - voda, chleba a všude dokola mříže..... „Ty vole!Já ho snad zabil!"
Doma z klece vyhodí papouška, dá tam ptáčka, nadrobí mu chleba, nalije vodu a stará se o něj.
Ptáček se rano probere, protře si oči a kouká - voda, chleba a všude dokola mříže..... „Ty vole!Já ho snad zabil!"
Autor: ValíkVlastimil | 10.10.2013 17:05
Ukradne sekera s pilou auto a hádají se kdo bude řídit. Sekera povídá- budu řídit já ty si pila...
Autor: prroud | 10.10.2013 16:23
Sakra,to ale muselo bejt "nedockavejch" :-))))))))))))
Autor: Petr Havlín | 10.10.2013 15:46
Mamička sa vyberie s dcérkou na nudapláž, keď sa jej dcérka spýta:
,,Mamička, čo to majú tí ujovia medzi nohami?"
,,Vieš, to majú také píšťalky.." - odpovie matka.
Dcérka si na chvíľu odbehne a keď sa vráti hovorí:
,,Mami, ani jedna nepískala, ale pozri, koľko cukríkov som dostala!"
,,Mamička, čo to majú tí ujovia medzi nohami?"
,,Vieš, to majú také píšťalky.." - odpovie matka.
Dcérka si na chvíľu odbehne a keď sa vráti hovorí:
,,Mami, ani jedna nepískala, ale pozri, koľko cukríkov som dostala!"
Autor: prroud | 10.10.2013 11:33
Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel:
„Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan..."
„Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan..."
Autor: prroud | 09.10.2013 15:51
Dobra Josefe,dam si kafe,pak vemu psa,vyskocime 10 metru do luftu,zmenime se v radioaktivni prach a rozptylime se po lese za ucelem dalsiho niceni nepratel :-)
Autor: Fesoj | 09.10.2013 15:20
Školení OPZHN :
"Soudruhu majore, vojín Vomáčka - vidím atomové slunce !" "Vojíne Vomáčko, dívejte se dobře - vidíte ho naposled !"
"Vojíne, co uděláte, ocitnete-li se poblíž epicentra atomového výbuchu ?" "Proměním se v radioaktivní prach a dál budu ničit nepřítele."
"Proč si při výbuchu atomové pumy leháme patami k výbuchu ?" "Abychom viděli, kam letíme !"
"Soudruhu majore, vojín Vomáčka - vidím atomové slunce !" "Vojíne Vomáčko, dívejte se dobře - vidíte ho naposled !"
"Vojíne, co uděláte, ocitnete-li se poblíž epicentra atomového výbuchu ?" "Proměním se v radioaktivní prach a dál budu ničit nepřítele."
"Proč si při výbuchu atomové pumy leháme patami k výbuchu ?" "Abychom viděli, kam letíme !"
Autor: prroud | 09.10.2013 12:24
Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá:
„Pane veliteli, co máme udělat, když šlápnem na minu?“
„Standartní postup, vojíne, je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí.“
„Pane veliteli, co máme udělat, když šlápnem na minu?“
„Standartní postup, vojíne, je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí.“
Autor: Ellhenicky | 09.10.2013 07:24
Tak jsem skoro dvě minuty čekal, abych se dostal na konec srandiček abych se zasmál a ono tam moc pro zasmání nebylo.Taky jsem pro nechat toto vlákno jen na vtípky. Aby se člověk nas.al, tak si stačí přečíst noviny nebo pustit televizi.
Autor: strejda zajíc | 09.10.2013 00:09
Hele.Peťane,zkus I.Kanta,jsem příliš unaven na filozofické debaty...
Autor: prroud | 08.10.2013 23:35
Kdybys byl strejdo ty dobroty a mohl mi hodit ten mravni zakon k nahlidnuti.....? :-)).Ja bych si ho jako tento....pred spanim:-))
Autor: strejda zajíc | 08.10.2013 23:33
Asi do řečiček....Můj nebožtík táta mne učil to staré Kantovo:"Jen hvězdné nebe nade mnou a mravní zákon ve mně!"Tož,k..va,chlapi,to je ale asi to nejtěžší,co?
Autor: prroud | 08.10.2013 20:16
Do pele mele,Peto :-)
.......leda bych dohledal muj dopis od tebe a Radek byl tak hodnej a prekopl to tam,i s tou otazkou na paleni z dnes :-)
.......leda bych dohledal muj dopis od tebe a Radek byl tak hodnej a prekopl to tam,i s tou otazkou na paleni z dnes :-)
Autor: Petr Havlín | 08.10.2013 20:15
Kluci jmenuje se to Vtípky,srandičky a řečičky.Nevím kam vaše vyjádření zařadit.
Autor: prroud | 08.10.2013 20:06
Ani nevis Tome,jaks me potesil,ze "nejsem sam" kdo to vidi a zbroji proti tomu........to uz samo o sobe o necem svedci........zacina nas bejt vic a vic,diky Tome :-)
Je dobre ze jeste jsou lidi co se nenechaj uplatit a "oslepit" konzumem,prachama a osobnima vyhodama,nemaj strach a rezou do toho.
Je dobre ze jeste jsou lidi co se nenechaj uplatit a "oslepit" konzumem,prachama a osobnima vyhodama,nemaj strach a rezou do toho.
Autor: Tomáš Peroutka | 08.10.2013 19:54
Neděje se to náhodou, je to dokonale vymyšlené. Cíleně se postupovalo tak, že přestáváme být čím dál tím více hospodářsky soběstační,včetně zemědělství a navazující produkce potravin. Půda a podniky jsou prodávány zahraničním majitelům a ta hrstka vojáků, které tady máme by stěží ubránila velké okresní město. Největší hrůzou ale je ztráta morálních hodnot a ta nedůvěra.O způsobilosti dnešní mladé generace bránit svoji zem ani nemluvě. Teoreticky máš pravdu v tom, že kdyby každý začal pracovat sám na sobě. V našich podmínkách by se jednalo o zázrak a na ty já moc nevěřím. Oni Ti naši politikové jsou nakonec typickou ukázkou, jakýmsi profilovým průřezem morálního stavu naší společnosti, stejný hnus se děje počínaje obyčejnými lidmi na pracovištích a konče politickou reprezentací. A jak zdánlivě nevinně to vše začalo - tvrzením jednoho našeho politika, že nezná žádné špinavé peníze a výpujčkou ze státních peněz určených na důchody stejným člověkem. V ten okamžik mě bylo jasné, že je to v pr....
Autor: prroud | 08.10.2013 19:34
A mas za to Tome,ze se to deje nahodou? Ze se vubec neco nekdy deje nahodou? Nahody neexistujou,tema si jen neznalej clovek vysvetluje to co si neumi vysvetlit:-).Nemusi to tak s nama dopadnout,kdyz na sobe kazdej sam za sebe zacne delat tim spravnym smerem.Odrazi se to pak na cely spolecnosti,zakonite.
Jinak je mozny ,ze to dopadne jak pises.......
Jinak je mozny ,ze to dopadne jak pises.......
Autor: Tomáš Peroutka | 08.10.2013 19:27
RE Proud - Ryba smrdí od hlavy a tady to platí dvojnásob. V zívislosti na tomto faktu je tady od konce 90 let silně na vzestupu nedůvěra ke všemu a ke všem a s tím stoupající agresivita mezi sebou navzájem napříč celým společenským spektrem. Konečným důsledkem bude nakonec sundání státní vlajky z Pražského hradu a opětovný návrat tohoto národa lokajů do područí patrně západní germánské větve, tak, jak tomu nakonec až na krátký úsek dějin vždy bylo.
Autor: prroud | 08.10.2013 14:50
Tak to vidite panove,porad clovek pada na onoho "malyho ceskyho clovicka".Co byste delali,kdybyste v jednom podniku nahodou videli,jak si zamestnanec prikrada do auta ze slozenyho staryho zeleza do sberu,kdyz vite,ze ten podnik za a/okrada zamestnance,za b/okrada svy klienty..........rec je o vodarnach.Rict to,nebo nerict.Co je spravny,kdyz neni fer ani jedna strana?
Ale z lidskyho pohledu: Bal bych se mit s tim clovekem skrinku v satne v jedny mistnosti........
Ale z lidskyho pohledu: Bal bych se mit s tim clovekem skrinku v satne v jedny mistnosti........
Autor: Fesoj | 07.10.2013 22:25
Že odraz dopadu se rovná, toť známý zákon optický.
Neuplatňuj ho v myslivosti, byl by to omyl tragický !
Odražené střely totiž mívají svou vlastní vůli,
v prapodivném úhlu letí, ať jde o brok nebo kuli.
Jejich dráhu nelze určit, Murphyho však zákon tu je :
Pokud poblíž stojí člověk, určitě je přitahuje !
Náhoda je blbec. Musíš bezpečnost na mysli mít -
nikdy nesmíš proti lidem mířit, natož vystřelit !
Neuplatňuj ho v myslivosti, byl by to omyl tragický !
Odražené střely totiž mívají svou vlastní vůli,
v prapodivném úhlu letí, ať jde o brok nebo kuli.
Jejich dráhu nelze určit, Murphyho však zákon tu je :
Pokud poblíž stojí člověk, určitě je přitahuje !
Náhoda je blbec. Musíš bezpečnost na mysli mít -
nikdy nesmíš proti lidem mířit, natož vystřelit !
Autor: Tomáš Peroutka | 07.10.2013 21:59
,,Štěstí je jen muška zlatá'' klikněte na tenhle odkaz :http://www.horar.sk/index.php/film-video/185-pozor-na-odrazenu-strelu
Autor: Jan Slavětínský | 07.10.2013 10:51
Tož, Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi..
Autor: Fido z Řáholce | 07.10.2013 09:50
Brzy ráno zvoní telefon,
"Haló, Señor Bob ? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu."
"Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?"
"Um, volám abych vám řekl, Señor Bob , že zemřel papoušek ".
"Můj papoušek? Mrtvý? Ten co vyhrával mezinárodní soutěže?"
"Si, Señor, ten."
"Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj malé jmění. Na co zemřel?"
"Jedl zkažené maso, Señor Bob ."
"Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?"
"Nikdo, Señor. Jedl maso z mrtvého koně."
"Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?"
"Toho plnokrevníka, Señor Bob ..."
"Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy je také mrtev?"
"Ano, Señor Bob , chcípnul z toho že musel tahat cisternu s vodou."
"Přeskočilo ti? Jakou cisternu?"
"Tu co jsme ji používali k hašení požáru, Señor."
"Můj bože! O jakém požáru to člověče mluvíš?"
"O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony."
"Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!"
"Ano, Señor Bob ."
"Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?"
"Na pohřeb, Señor Bob .."
"O JAKÉM ZATRACENÉM POHŘBU TO MLUVÍŠ??!!"
"Vaší manželky, Señor Bob . Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí Ping G15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí."
TICHO..........
DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO.........
VELICE DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO............
"Ernesto, jestli tu hůl zlomil, jsi v prdeli."
=
"Haló, Señor Bob ? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu."
"Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?"
"Um, volám abych vám řekl, Señor Bob , že zemřel papoušek ".
"Můj papoušek? Mrtvý? Ten co vyhrával mezinárodní soutěže?"
"Si, Señor, ten."
"Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj malé jmění. Na co zemřel?"
"Jedl zkažené maso, Señor Bob ."
"Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?"
"Nikdo, Señor. Jedl maso z mrtvého koně."
"Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?"
"Toho plnokrevníka, Señor Bob ..."
"Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy je také mrtev?"
"Ano, Señor Bob , chcípnul z toho že musel tahat cisternu s vodou."
"Přeskočilo ti? Jakou cisternu?"
"Tu co jsme ji používali k hašení požáru, Señor."
"Můj bože! O jakém požáru to člověče mluvíš?"
"O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony."
"Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!"
"Ano, Señor Bob ."
"Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?"
"Na pohřeb, Señor Bob .."
"O JAKÉM ZATRACENÉM POHŘBU TO MLUVÍŠ??!!"
"Vaší manželky, Señor Bob . Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí Ping G15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí."
TICHO..........
DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO.........
VELICE DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO............
"Ernesto, jestli tu hůl zlomil, jsi v prdeli."
=
Autor: Fido z Řáholce | 07.10.2013 09:42
Holčička v parku na lavičce a strašně nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
..."Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v prdeli! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
Chlapík na to:
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
"No do prdele, kurva, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolemjdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se ve svým věku nestydíte, paní, a nadávat tady takhle před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedne a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená."
"Kuuuuuurva, do hajzlu!"
"Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
..."Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v prdeli! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
Chlapík na to:
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
"No do prdele, kurva, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolemjdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se ve svým věku nestydíte, paní, a nadávat tady takhle před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedne a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená."
"Kuuuuuurva, do hajzlu!"
Autor: prroud | 06.10.2013 21:50
Jj,Vlastiku,az me jednou sousedi opravdu,ale opravdu nastvou,prodam to tu prave cikanum :-))))))))))
Nakonec....tady je to uz tak vzhuru nohama a v hajzlu,ze oni jediny jeste dostanou slusnej kredit........
Nakonec....tady je to uz tak vzhuru nohama a v hajzlu,ze oni jediny jeste dostanou slusnej kredit........
Autor: ValíkVlastimil | 06.10.2013 21:23
Najhoršie 3 slová z cigánskej huby: dobré ráno sused.
Autor: prroud | 06.10.2013 08:12
.........prijemne devce:-)))))
Autor: Vrba Frantisek | 06.10.2013 08:03
Myslivec potká večer v lese mladou dívku,a tak de jí ptá:Slečno vy se sama v lese nebojíte?A To jako vás? Peníze nemám,a sex mám ráda!
Autor: prroud | 05.10.2013 12:03
Manželé leží v posteli.
Manželka najednou slyší: „Co kdybychom se pomilovali.“
Hned odpoví: „Bolí mě hlava a jsem unavená.“
Manžel na to: „Spi, já jenom telefonuji.“
Manželka najednou slyší: „Co kdybychom se pomilovali.“
Hned odpoví: „Bolí mě hlava a jsem unavená.“
Manžel na to: „Spi, já jenom telefonuji.“
Autor: Jan Slavětínský | 04.10.2013 13:53
Vážení zákazníci,
pokud ryba Tolstolobik plave břichem vzhůru,je to zcela v pořádku, tato ryba pouze odpočívá.
Přejeme Vám příjemný nákup
TESCO
pokud ryba Tolstolobik plave břichem vzhůru,je to zcela v pořádku, tato ryba pouze odpočívá.
Přejeme Vám příjemný nákup
TESCO
Autor: Ellhenicky | 03.10.2013 23:16
Přiletí do USA letadlo s cikánama z Čech.Emigrační úředník se jich ptá, co tam budou dělat. Přiletěli jsme Obamovi na pohřeb. Ale to je omyl, on ještě neumřel. To nevadí, tak mi počkáme:-)
Autor: Jan Slavětínský | 02.10.2013 10:53
Mladá žena leží v porodnici. Právě porodila. Porodník jí říká: "Mladá paní. Příště byste se měla vyhýbat skupinovému sexu.""Ale proč? Stalo se něco?", ptá se maminka.""No, narodil sa Vám černoušek s rezavými vlasy a modrýma očima." "Ano a štěká ?" "To ne." "Chválabohu aspoň že to ne..."
Autor: Jan Slavětínský | 02.10.2013 10:49
K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá: "Paní, máte odhalené jedno prso..."Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne: "Čert vzal prso, ale kde mám dítě ?"
Autor: prroud | 30.09.2013 09:37
Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.
Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“
Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“
Autor: Nováček | 28.09.2013 08:40
Tak to je jak z vlastní zkusenosti.
Autor: Fido z Řáholce | 27.09.2013 16:39
Snacha volá tchýni: "Maminko, když se posere dítě, kdo ho myje a převlíká?
Otec nebo matka?"
Tchýně: "Samozřejmě, že matka!"
Snacha: "Dobře, tak přijďte rychle k nám, protože se Váš syn ožral tak, že
se až posral…"
Otec nebo matka?"
Tchýně: "Samozřejmě, že matka!"
Snacha: "Dobře, tak přijďte rychle k nám, protože se Váš syn ožral tak, že
se až posral…"
Autor: prroud | 27.09.2013 14:07
Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas:
"Vyber všechny peníze z konta."
On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas:
"Běž do kasína."
Tak jde do kasina, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas říká:
"Vsaď všechny peníze na třináctku."
On to udělá a padne dvanáctka.
Tajemný hlas: "Sakra !"
"Vyber všechny peníze z konta."
On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas:
"Běž do kasína."
Tak jde do kasina, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas říká:
"Vsaď všechny peníze na třináctku."
On to udělá a padne dvanáctka.
Tajemný hlas: "Sakra !"
Autor: prroud | 27.09.2013 13:09
Rasisto jeden!;-) :-)))))))))))
V romskym podani:pravda=rasismus.Zidi(nektery) to maj podobne,u nich je to zase antisemitismus :-)
V romskym podani:pravda=rasismus.Zidi(nektery) to maj podobne,u nich je to zase antisemitismus :-)
Autor: Jan Slavětínský | 27.09.2013 11:35
Něco pro zasmání. Rozhovor se starostou Chocně, odvysíláno v rádiu.
Redaktor: "Choceňští Romové si stěžují,že mají doma zimu a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Proč jim netopíte?"
Starosta: "Pane redaktore,když pominu to,že za teplo neplatí,tak Vám musím sdělit,že jim netopíme proto,že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory!"
Redaktor: "Choceňští Romové si stěžují,že mají doma zimu a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Proč jim netopíte?"
Starosta: "Pane redaktore,když pominu to,že za teplo neplatí,tak Vám musím sdělit,že jim netopíme proto,že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory!"
Autor: Petr Havlín | 24.09.2013 11:59
Honzo super!!!:-)))
Autor: Jan Slavětínský | 24.09.2013 09:10
Dva buzeranti "stvořili" něco, z čeho udělají dalšího ...
Smíchali jejich sperma a náhradní matka byla uměle oplodněna.
Když se dítě narodilo, Elton a David byli uvedeni do oddělení, kde ležel
tucet děti ve svých postýlkách. Z nich jedenáct řvalo.
V rohu leželo jedno klidné dítě. Přišla sestra a oznámila, že jen jejich
dítě je šťastné.
"Není to nádhera?" řekl Elton Davidovi. "Všechna, tato miminka, pláčou...
jen náš syn je spokojený. To jen dokazuje převahu "homosexuální" lásky!"
"Ted' je šťastný," řekla sestra, "ale sledujte, co se stane, když mu vytáhnu
dudlíka z prdelky ...."=
Smíchali jejich sperma a náhradní matka byla uměle oplodněna.
Když se dítě narodilo, Elton a David byli uvedeni do oddělení, kde ležel
tucet děti ve svých postýlkách. Z nich jedenáct řvalo.
V rohu leželo jedno klidné dítě. Přišla sestra a oznámila, že jen jejich
dítě je šťastné.
"Není to nádhera?" řekl Elton Davidovi. "Všechna, tato miminka, pláčou...
jen náš syn je spokojený. To jen dokazuje převahu "homosexuální" lásky!"
"Ted' je šťastný," řekla sestra, "ale sledujte, co se stane, když mu vytáhnu
dudlíka z prdelky ...."=
Autor: Fesoj | 24.09.2013 05:52
"Pane, vy budete nějaký divný houbař ! Lákáte mne do lesa, že mne seznámíte, jak roste klouzek sličný a hned u první houštinky na mně chcete, abych Vám ukázala čechratku černou !"
Autor: prroud | 23.09.2013 09:51
Hotelový host si v recepci přečetl plakát na zdi a obrátí se na usměvavou recepční:
„To, že si přejete, abych se u vás v hotelu cítil jako doma, je od vás sice hezké, ale já jsem si sem přijel odpočinout.“
„To, že si přejete, abych se u vás v hotelu cítil jako doma, je od vás sice hezké, ale já jsem si sem přijel odpočinout.“
Autor: Jan Slavětínský | 23.09.2013 08:03
Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji:
"Dobré ráno milostivá, co děláte?"
"Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe - není to snad vidět ?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla klidně žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji:
"Dobré ráno milostivá, co děláte?"
"Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe - není to snad vidět ?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla klidně žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"
Autor: prroud | 22.09.2013 09:37
„Proč máš tak odřený obličej?“ ptá se žena manžela, který se vrací z hospody.
„Ale nějací pitomci mi vyhodili z hospody kabát,“ odpovídá těžce muž. „Ale ptám se, proč máš odřený obličej?“ rozčiluje se žena. „No, protože jsem ten kabát měl už na sobě.“
„Ale nějací pitomci mi vyhodili z hospody kabát,“ odpovídá těžce muž. „Ale ptám se, proč máš odřený obličej?“ rozčiluje se žena. „No, protože jsem ten kabát měl už na sobě.“
Autor: Fido z Řáholce | 21.09.2013 18:07
Učitelka k dětem, tak děti, kdo ví co je to Viagra.
Hlásí se Pepíček.“Já vím pani učitelko, to je prášek proti zácpě.“
„Jak si na to přišel Pepíčku“ ptá se učitelka.
„Víte pani učitelko, minulou sobotu jsem přes dveře ložnice
slyšel mámu jak říká tátovi „Hovno ti tvrdne, vem si Viagru“.
Hlásí se Pepíček.“Já vím pani učitelko, to je prášek proti zácpě.“
„Jak si na to přišel Pepíčku“ ptá se učitelka.
„Víte pani učitelko, minulou sobotu jsem přes dveře ložnice
slyšel mámu jak říká tátovi „Hovno ti tvrdne, vem si Viagru“.
Autor: Fesoj | 21.09.2013 15:22
Pane, jsem něžná, citlivá, romantická a slušně vychovaná dívka. Nemyslete si, že vám hned napoprvé dám zadarmo !
Autor: Fesoj | 21.09.2013 14:39
Každé roční období má něco do sebe. Pestrý podzim - člověk se vrací domů zmalovanej, zima - ze všech zimních radovánek je nejlepší se zkoulovat, jaro - všechno pučí a nalejvá se, jen mně nikdo nepučí, abych se moh taky nalejt. Nějak se nemůžu upamatovat, co se vztahuje k létu ale něco být musí, vždyť ani tehdy nezůstávají lidé střízliví.
Autor: prroud | 21.09.2013 09:44
Kárá paní Nováková muže:
„Když jsem ti říkala, že mám ráda pestrý podzim, nemyslela jsem tím, že se budeš vracet z hospody zmalovanej!”
„Když jsem ti říkala, že mám ráda pestrý podzim, nemyslela jsem tím, že se budeš vracet z hospody zmalovanej!”
Autor: Petr Amcha | 16.09.2013 10:58
Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
"Hrála jsem si na písku."
"Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.
"A co jsi dělal ty, Jozífku?", ptá se dál učitelka.
"Hrál jsem si na písku s Alenkou."
"Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč."
Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na slaďoučkým koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?"
"Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení."
"To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby:
bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny,
dostaneš taky koláč."
"Hrála jsem si na písku."
"Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.
"A co jsi dělal ty, Jozífku?", ptá se dál učitelka.
"Hrál jsem si na písku s Alenkou."
"Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč."
Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na slaďoučkým koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?"
"Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení."
"To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby:
bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny,
dostaneš taky koláč."
Autor: Petr Amcha | 16.09.2013 10:43
Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu - 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.
„Ok, tak se vsadíme,“ na to pilot. „Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo.“
Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne.
Když přistanou, pilot uznale praví: „Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?“
„No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti...“
„Ok, tak se vsadíme,“ na to pilot. „Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo.“
Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne.
Když přistanou, pilot uznale praví: „Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?“
„No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti...“
Autor: Petr Amcha | 16.09.2013 08:04
Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest. Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod. Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí. Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou:
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?" Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po
výše zmíněné zkušenosti řekl:
"To by bylo pěkné, kdyby mě tak dnes někdo pořádně
kopl do koulí.
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?" Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po
výše zmíněné zkušenosti řekl:
"To by bylo pěkné, kdyby mě tak dnes někdo pořádně
kopl do koulí.
Autor: Zdeněk Šváb | 13.09.2013 22:41
Nejkratší pohádka
Byli jednou dva cikáni...Kurva, to byly časy...!!!
Byli jednou dva cikáni...Kurva, to byly časy...!!!
Autor: Petr Amcha | 11.09.2013 13:04
Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!" Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů." "Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"
Autor: prroud | 07.09.2013 14:43
Zastaví policajt řidiče a říká: „Haló, pane, nesvítí vám heligon!“
„Snad halogen, ne?“ „Jo tak pán je ještě k tomu suterén!“
„Snad halogen, ne?“ „Jo tak pán je ještě k tomu suterén!“
Autor: Fido z Řáholce | 07.09.2013 10:52
1) V místnosti je 40 lidí = dva myslí na sex a 38 myslí na jídlo
Co je to: svatba
2) V místnosti je 40 lidí = dva myslí na jídlo a 38 myslí na sex
Co je to: firemní večírek
3) V místnosti je 40 lidí = Všech 40 lidí myslí jen na sex.
Co je to: školení
4) V místnosti je 40 lidí = Všech 40 lidí myslí jen na jídlo.
Co je to: klub důchodců
Co je to: svatba
2) V místnosti je 40 lidí = dva myslí na jídlo a 38 myslí na sex
Co je to: firemní večírek
3) V místnosti je 40 lidí = Všech 40 lidí myslí jen na sex.
Co je to: školení
4) V místnosti je 40 lidí = Všech 40 lidí myslí jen na jídlo.
Co je to: klub důchodců
Autor: prroud | 07.09.2013 07:39
Sexuálně aktivní žena středního věku požádala svého plastického chirurga o zmenšení stydkých pysků, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly. Protože se styděla, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět. Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás žádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás žádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."
Autor: prroud | 05.09.2013 11:34
Fido.....dobryyyy :-)))
Autor: Fido z Řáholce | 05.09.2013 11:13
Muž přijde do drogerie a na dotaz mladé prodavačky co si přeje odpoví: "Prosil bych nepromokavý kabátek na mého chlapečka". Prodavačka mu podává Primeros a povídá: "Tak, tady je ten kabátek a pokud byste si přál na něj kožešinový límeček, tak zavírám v šest".
Autor: Fido z Řáholce | 05.09.2013 09:57
Omylem jsem odklikl vložit, aniž bych vtip dopsal. Sorry.
Řidič nákl. auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Po několika kilometrech zastaví auto policista a ptá se řidiče, kam že jede. On odpoví že do Rakouska. Policista obchází náklaďák, přijde dozadu a nadzvedne plachtu korby a zkoprní. Přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí: "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za st. hranicí"!!
Řidič na to dupne a jede co motor dá. Příslušník volá přes oper. středisko: "Všem jednotkám. Ke st. hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca, prosím nezastavovat a nechat volný průjezd, veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhly".
Řidič nákl. auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Po několika kilometrech zastaví auto policista a ptá se řidiče, kam že jede. On odpoví že do Rakouska. Policista obchází náklaďák, přijde dozadu a nadzvedne plachtu korby a zkoprní. Přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí: "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za st. hranicí"!!
Řidič na to dupne a jede co motor dá. Příslušník volá přes oper. středisko: "Všem jednotkám. Ke st. hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca, prosím nezastavovat a nechat volný průjezd, veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhly".
Autor: Fido z Řáholce | 05.09.2013 09:47
Řidič nákl. auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Po několika kilometrech zastaví auto policista a ptá se řidiče, kam že jede. On odpoví že do Rakouska.
Po několika kilometrech zastaví auto policista a ptá se řidiče, kam že jede. On odpoví že do Rakouska.
Autor: Zdeněk | 05.09.2013 01:52
Přijde stará babička Blažková na gynekologii.
Lékař ji prohlíží a říká, "No babi, třikrát vdaná a pořád panna?"
"No to je tak, pane doktore, první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal. Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil, třetí byl komunista a ten jen sliboval..."
Lékař ji prohlíží a říká, "No babi, třikrát vdaná a pořád panna?"
"No to je tak, pane doktore, první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal. Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil, třetí byl komunista a ten jen sliboval..."
Autor: prroud | 01.09.2013 22:02
precechtel,to ti fandim,zes prestal a vydrzel,ja zacal po peti letech nekuractvi a dneska si rikam,ze nez cigaretu,mel jsem se nakopat do usmevu,zas abych znova prestaval,az me to nastve...... :-)
Autor: prroud | 01.09.2013 21:43
Chlapi ja neznam slozeni ty smesi,tu mi koupil kamos trucker primo u indianu v rezervaci.......ale ze svy zkusenosti co balim ty bylinkovy cigarety vim,ze je to naramna vune,kdo nekouri,muze prece bylinky palit,nemusi blbnout s cigaretama,voni to opravdu prijemne,kdyz to cejti clovek,cejti to i zver,a ta je prece naramne zvedava ;-). A kdyz k tomu pridam,ze je prisne zakazano lakat medveda na hazeni cukru do ohne,nebo liti medu do nej,leccos mi docvakava........
Michale,to bych te teda chtel po tech 60 denne videt jak lezes na posed,to musi bejt dobrej mazec:-))))).Me ted staci kdyz honim psa po kopcich a kourim mnohem min:-).A vykourenej tabak opravdu ohavne pachne,zvlast v mistnostech,zname vsichni,a tohle vazne prijemne voni,zapalil jsem si na just v pokoji,a parada,driv se prece bylinkama takzvane "vykurovalo" v pickach a kadidelnicich:-) http://www.bylinne-cigarety.cz/cms.php?id_cms=6 , http://www.ontheroads.net/rubrics/indiani/bylinky/bylinky.php#o_smsalvej ,tohle bude spis takova nejaka ceska indianska:-)
K ty smesi,protoze je to ze severni ameriky(mrknu jestli tam je slozeni,ale nemyslim),myslim,ze by to chtelo spis u nas doma vykoumat a nasusit vlastni z toho co tu roste a zver to zna a smakuje ji to,nebo ji to leci.........myslim,ze dokaze prave i "prekrejt clovecinu",to pouziti muze bejt docela zajimavy a na vic zpusobu......
A to opomijim,ze jsou vyzkouseny bylinky na cigarety a opravdu je to pokourenicko,a bez nikotinu,navic jde vlastne o lecivky:-),i kdyz o marjance se rika,ze jeji koureni je ten nejmin zdravej zpusob uzivani:-)
Michale,to bych te teda chtel po tech 60 denne videt jak lezes na posed,to musi bejt dobrej mazec:-))))).Me ted staci kdyz honim psa po kopcich a kourim mnohem min:-).A vykourenej tabak opravdu ohavne pachne,zvlast v mistnostech,zname vsichni,a tohle vazne prijemne voni,zapalil jsem si na just v pokoji,a parada,driv se prece bylinkama takzvane "vykurovalo" v pickach a kadidelnicich:-) http://www.bylinne-cigarety.cz/cms.php?id_cms=6 , http://www.ontheroads.net/rubrics/indiani/bylinky/bylinky.php#o_smsalvej ,tohle bude spis takova nejaka ceska indianska:-)
K ty smesi,protoze je to ze severni ameriky(mrknu jestli tam je slozeni,ale nemyslim),myslim,ze by to chtelo spis u nas doma vykoumat a nasusit vlastni z toho co tu roste a zver to zna a smakuje ji to,nebo ji to leci.........myslim,ze dokaze prave i "prekrejt clovecinu",to pouziti muze bejt docela zajimavy a na vic zpusobu......
A to opomijim,ze jsou vyzkouseny bylinky na cigarety a opravdu je to pokourenicko,a bez nikotinu,navic jde vlastne o lecivky:-),i kdyz o marjance se rika,ze jeji koureni je ten nejmin zdravej zpusob uzivani:-)
Autor: Michal Brabec | 01.09.2013 21:18
Já tomu moc nerozumím, kouřím sotva 60 denně, tak Prroude nahoď:-))
Autor: precechtel | 01.09.2013 20:32
4prroud, jsem nekuřák už řadu let, ale ta indiánská lovecká směs by mně zajímala, bo pro lovecký úspěch jsem ochoten obětovat hodně, např. rád praktikuji před lovem "sáhnutí na štěstí", proč tedy nezkusit i indiánskou směs. F.Napiš složení a postup, či kde ji kupuješ a jak to pokouření probíhá
Autor: prroud | 01.09.2013 18:23
Strejdo,a jestlipak jsi nekdy premejslel,proc maji indiani takovy lovecky kurivo,kdyz tabak uz taky davno znaji? ;-).......
Kua tady je klid jak v lese(nekdy),dokud jsem psal,aspon se po me rvalo a byl tu nejakej pohyb:-))))
Kua tady je klid jak v lese(nekdy),dokud jsem psal,aspon se po me rvalo a byl tu nejakej pohyb:-))))
Autor: prroud | 01.09.2013 13:49
Diky Radku.......i tobe teda diky,strejdo:-))))))))))))))
Autor: strejda zajíc | 01.09.2013 12:40
Peťane,po téhle směsi se už u tebe vůbec ničemu nedivím,tím se vysvětluje mnohé...:-)))
Autor: Radek Chadim | 01.09.2013 00:10
Prroude, zadej si do vyhledávání kolimátor a pár témat co se zde diskutovalo ti to najde.
Autor: prroud | 31.08.2013 18:00
Strejdo,a vis ze ne? :-),spokojim se s yzopem,mateirdouskou,koprivou,pelynkem,medvedici lekarskou,vanilkou...to je tak na co si honem vzpominam,pak mam jeste indianskou loveckou smes co se kouri nez se jde do lesa,ale co je v ni nevim,kdybys me zabil:-)
Ale je az s podivem,jak to vsechno pekne voni,dokonce i mamka,zaprisahla nekuracka zustala koukat..........:-).Ovsem bratr to okomentoval proste:"kouris seno"!:-))))))))))
Ale je az s podivem,jak to vsechno pekne voni,dokonce i mamka,zaprisahla nekuracka zustala koukat..........:-).Ovsem bratr to okomentoval proste:"kouris seno"!:-))))))))))
Autor: strejda zajíc | 31.08.2013 17:35
Proude,nejmenuje se ta bylinka Canabis indica?:-)
Autor: prroud | 31.08.2013 16:04
Ptá se pacient sexuologa: „Pane doktore, dá se vůbec po padesátce ještě mluvit o manželském sexu?“
Lékař se zamyslí a odpoví: „Jistě že ano. Mluvit se dá v podstatě o všem.“
Lékař se zamyslí a odpoví: „Jistě že ano. Mluvit se dá v podstatě o všem.“
Autor: prroud | 31.08.2013 15:00
Dikec Martine,me bylo prave divny,kdyz se o nem vubec tady nejak nepise,ze by byl "zapomenutej",docela by me zajimalo ktery jsou dobry a proc :-)
Jdu si ubalit bylinkovou cigaretu,prisel jsem jim na chut :-)
Jdu si ubalit bylinkovou cigaretu,prisel jsem jim na chut :-)
Autor: Martin Skřivánek | 31.08.2013 14:59
Prroude kolimátor se na naháňkách běžně používá řadu let.
Autor: prroud | 31.08.2013 13:32
Panove,mam otazku,padlo tu leccos o optice na flinty,mate nekdo zkusenost s kolimatorem ve vztahu k honum,kde se strili na zver v pohybu? Vojsko je pouziva bezne a zrejme to bude mit dost smysl,sledovat pohyb kolem pri mireni,teoreticky by mel zustat lepsi prehled o kuse na kterej mirim a jeho pohybu..........nikam mi to nepasuje,diskuse kolem toho asi taky velka nebude,tak to hazu sem ke kratkymu vyrizeni:-)
Autor: Krejčí Karel | 31.08.2013 11:23
Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?Žádný.Stačí chvilka nepozornosti a prsty jsou v pr....
Autor: prroud | 30.08.2013 12:35
Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a říká: „Prosím tě, co s tím mám furt dělat. Máme toho plné skříně, není to kam dávat!“
A manžel jen smutně odvětí: „A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!“
A manžel jen smutně odvětí: „A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!“
Autor: Fido z Řáholce | 30.08.2013 11:24
Dohadovali se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka. Marx říká:" Zásadně manželka. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí". Engels tvrdí:"Manželství je buržoasní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti".
"Co ty o tom soudíš soudruhu Lenine?" Lenin na to:" No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí že jsi u milenky a milenka si myslí že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a .....učit se, učit se a učit se!
"Co ty o tom soudíš soudruhu Lenine?" Lenin na to:" No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí že jsi u milenky a milenka si myslí že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a .....učit se, učit se a učit se!
Autor: Jan Slavětínský | 30.08.2013 08:36
Víte jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou? Prostitutka , ta se bojí, aby něco nechytla...
Autor: Fesoj | 29.08.2013 15:30
A je to tady - výroční den SNP. Krátký záznam o jeho průběhu z deníku partyzánského velitele :
Pondelok - vyhnali sme Nemcov z hory.
Útorok - Nemci nás vyhnali z hory.
Streda - vyhnali sme Nemcov z hory.
Čtvrtok - Nemci nás vyhnali z hory.
Piatok - vyhnali sme Nemcov z hory.
Sobota - Nemci nás vyhnali z hory.
Nedela - horár sa nasral a vyhnal nás z hory všetkých.
Pondelok - vyhnali sme Nemcov z hory.
Útorok - Nemci nás vyhnali z hory.
Streda - vyhnali sme Nemcov z hory.
Čtvrtok - Nemci nás vyhnali z hory.
Piatok - vyhnali sme Nemcov z hory.
Sobota - Nemci nás vyhnali z hory.
Nedela - horár sa nasral a vyhnal nás z hory všetkých.
Autor: Jan Slavětínský | 29.08.2013 05:56
Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova "jelikož" a "pravděpodobně".
Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo."
"Výborně, Aničko," pochválí ji paní učitelka.
Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se dobře učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení."
"Výborně, Toníku."
Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, říká: "Babička jde po zahradě a nese si New York Times."
Všichni na něj koukají a učitelka říká: "Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov."
"To taky ještě není celý," odvětí Pepíček a pokračuje:
"Jelikož neumí anglicky, jde se pravděpodobně vy..at."
=
Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo."
"Výborně, Aničko," pochválí ji paní učitelka.
Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se dobře učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení."
"Výborně, Toníku."
Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, říká: "Babička jde po zahradě a nese si New York Times."
Všichni na něj koukají a učitelka říká: "Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov."
"To taky ještě není celý," odvětí Pepíček a pokračuje:
"Jelikož neumí anglicky, jde se pravděpodobně vy..at."
=
Autor: ValíkVlastimil | 28.08.2013 20:25
Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!"
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!"
Autor: prroud | 28.08.2013 10:31
A mozna taky na bleamzing,cti blemcink:-)
Autor: strejda zajíc | 28.08.2013 08:20
Pepo,toho si jistě veme leckterá madam na leasing(čti lízink).:-))
Autor: prroud | 27.08.2013 17:52
To bude Josefe spis poradnej mazec:-))))))))
Autor: Fesoj | 27.08.2013 17:47
Strejdo, dnes jsem ten jazykový vtip říkal kamarádovi - a představ si, on takového člověka opravdu zná, akorát že se nejmenuje Novák. Nos nebo pod okem si olízne normálně - ale aby si dosáhl na obočí, musí prý vyndat falešné horní tuby. Podle mě to může vypadat dost drasticky.
Autor: Jan Slavětínský | 27.08.2013 12:04
Ve vlaku: "Paní,řekněte vašemu synovi,ať mě přestane napodobovat!"
"Petříčku,přestaň ze sebe dělat debila!"
"Petříčku,přestaň ze sebe dělat debila!"
Autor: prroud | 27.08.2013 10:55
Honzo,uaaaaa:-))))))))))
Autor: Jan Slavětínský | 27.08.2013 10:50
Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku.
Kolem jdou dva cikáni a ten špek hned ukradnou.
Za hodinu jdou zpátky.... "Tak co gadžo, berou, berou?"
"Ale, jde to, ale měl jsem tady kus špeku a někdo mně ho seknul.
Mám vlka jako prase, tak si s ním občas protáhnu prdel."
Cikán šeptá druhýmu: "Pyčo, pyčo, já ti žíkal, že to neni hořčice".
Kolem jdou dva cikáni a ten špek hned ukradnou.
Za hodinu jdou zpátky.... "Tak co gadžo, berou, berou?"
"Ale, jde to, ale měl jsem tady kus špeku a někdo mně ho seknul.
Mám vlka jako prase, tak si s ním občas protáhnu prdel."
Cikán šeptá druhýmu: "Pyčo, pyčo, já ti žíkal, že to neni hořčice".
Autor: prroud | 26.08.2013 14:25
Jestli jeste k tomu jazyku Mirku,tak se nedivim,ze veleuspesnej:-))
Autor: strejda zajíc | 26.08.2013 14:15
Péťo,možná,že byl prachatej....:-)))
Autor: prroud | 26.08.2013 11:31
Sakra Franto............jak to vis? :-))))))))))))))
Autor: Vrba Frantisek | 26.08.2013 09:47
Proude,to je přeci jasný.Bernardýn by je přišel dráž,a určitě by u toho slintal víc než ten chlap.
Autor: prroud | 26.08.2013 07:57
tak ti porad strejdo spekuluju...........proc se ty zensky za nim teda tahly?!....... :-))))
Autor: prroud | 26.08.2013 07:55
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži:
„Cítím se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního.“
Manžel odvětí: “No, na svůj věk máš zrak jako orel!“
„Cítím se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního.“
Manžel odvětí: “No, na svůj věk máš zrak jako orel!“
Autor: strejda zajíc | 23.08.2013 16:27
Povídá sousedka panu Novákovi:"Teda,sousede,malej jste,tlustej a celkem ošklivej,proč se teda za váma ty ženský tak táhnou?"
"Já vám ani nevím."povídá pan Novák a olíznul si obočí!
"Já vám ani nevím."povídá pan Novák a olíznul si obočí!
Autor: prroud | 16.08.2013 07:50
Policajt zastaví auto: „Dobrý den, jak vidím, máte všichni správně zapnuty bezpečnostní pásy, a tak budete zařazeni do soutěže o 10 000 Kč. Smím se zeptat, pane řidiči, co byste dělal s výhrou?“
Řidič: „No asi bych si nechal udělat řidičák“
Spolusedící manželka: „Neberte ho vážně, pane policajt. Takhle mluví vždycky, když je opilý.“
Mezitím se na zadním sedadle probudí chlap, všimne si policisty a zvolá: „Jak poznal, že je to auto kradený?“
A z kufru se ozve: „Už jsme za hranicemi?“
Řidič: „No asi bych si nechal udělat řidičák“
Spolusedící manželka: „Neberte ho vážně, pane policajt. Takhle mluví vždycky, když je opilý.“
Mezitím se na zadním sedadle probudí chlap, všimne si policisty a zvolá: „Jak poznal, že je to auto kradený?“
A z kufru se ozve: „Už jsme za hranicemi?“
Autor: prroud | 15.08.2013 17:58
Ptá se žena manžela: „Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?“
„A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?“
„A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?“
Autor: prroud | 13.08.2013 10:13
Baví se dvě duše v ráji:
„Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?“
„Byl to hlas mé ženy.“
„A co říkala?“
„Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl.“
„Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?“
„Byl to hlas mé ženy.“
„A co říkala?“
„Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl.“
Autor: prroud | 11.08.2013 14:35
Farářovi se ztratil papoušek, tak se během mše
táže svých oveček. „Kdo má ptáka?“
Všichni muži zvednou ruce. „Ne, ne jinak. Kdo viděl ptáka?“
Všechny ženy zvednou ruce. „Ještě jinak. Kdo viděl mého ptáka?
A všichni ministranti zvednou ruce .....
táže svých oveček. „Kdo má ptáka?“
Všichni muži zvednou ruce. „Ne, ne jinak. Kdo viděl ptáka?“
Všechny ženy zvednou ruce. „Ještě jinak. Kdo viděl mého ptáka?
A všichni ministranti zvednou ruce .....
Autor: ValíkVlastimil | 09.08.2013 13:08
Leží guláš v žaludku a přemýšlí. Najednou na něj shora spadne vodka a rum. Říká si:Hmm,nahoře je nějaký mejdan, ...jdu se tam podívat.
Autor: ValíkVlastimil | 09.08.2013 13:03
Haló, to je tísňová linka? Mám v bytě asi užovku."
Jste členem Svazu ochranců přírody, spolku Děti země nebo jiné ekologické organizace?"
Ne, to nejsem".
Tak ji normálně jebněte lopatou po hlavě."
Jste členem Svazu ochranců přírody, spolku Děti země nebo jiné ekologické organizace?"
Ne, to nejsem".
Tak ji normálně jebněte lopatou po hlavě."
Autor: prroud | 08.08.2013 08:37
Když jsem byl malý, nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: „Ty budeš další!“
Přestaly s tím, až když jsem začal na pohřbech to samé dělat já jim.
Přestaly s tím, až když jsem začal na pohřbech to samé dělat já jim.
Autor: Jan Slavětínský | 05.08.2013 09:44
Podomní prodejce super super vysavače se vnutí do
pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí
vysype do prostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač
nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě
nezapojili elektřinu."
pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí
vysype do prostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač
nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě
nezapojili elektřinu."
Autor: prroud | 04.08.2013 11:07
Chlapec přijde do květinářství a ptá se: „Jakou mám koupit květinu mé dívce?“ Prodavačka spustí: „Chceš-li ji hladit – pak narcis. Chceš-li jí líbat – růži...“
Chlapec ji přeruší: „Oukej, vezmu si támhleten kaktus.“
Chlapec ji přeruší: „Oukej, vezmu si támhleten kaktus.“
Autor: prroud | 31.07.2013 08:37
Novomanžel se ptá svého staršího kolegy: „Prosím tě, jak dlouho trvá, než přinutíš manželku, aby neměla řeči, když jdeš na fotbal nebo do hospody?“
„Tak to ještě nevím,“ odpoví tázaný. „Jsem ženatý teprve pětatřicet let.“
„Tak to ještě nevím,“ odpoví tázaný. „Jsem ženatý teprve pětatřicet let.“
Autor: prroud | 30.07.2013 22:00
Dva policisté potřebují přelézt zeď. Jeden říká:
„Hele, udělej mi kozu!“
A ten druhý: „Méééééé..“
„Hele, udělej mi kozu!“
A ten druhý: „Méééééé..“
Autor: Fesoj | 30.07.2013 12:13
Po ulici jde chlap a na tričku má nápis : Nesnáším cikány ! Jeden z nich si toho všimne, postaví se proti němu a povídá : Co to tam máš napsáno ?! Chlápek na to : To je první věc, která mě na vás sere. Neumíte číst ! Cikán začne hulákat : Jano, Dežo, Fero, všichni sem, ať je to ta správná férovka - jemu je třicet, nás je taky třicet !Chlap mu říká : No, a to je druhá věc, co mě na vás sere - že vždycky musíte být v přesile ! Cikán vytáhne nůž - chlap se jen usměje a povídá : A tohle je ta třetí věc, co mě na vás sere - že taháte nože, když se bude střílet !
Autor: Jaroslav Tatalák | 30.07.2013 11:56
A pro jistotu si to dvakrát zopakovali. Honzo, to nemá chybu.
Autor: Jan Slavětínský | 30.07.2013 10:09
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí si cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť a nevěřícně kroutí hlavou.
Nakonec se obrátí na řidiče auta a povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí si cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť a nevěřícně kroutí hlavou.
Nakonec se obrátí na řidiče auta a povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"
Autor: prroud | 27.07.2013 08:15
„Mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou,“ telefonuje žena manželovi do práce.
„Teď nemám čas, zlato, máme poradu,“ šeptá do sluchátka manžel.“ Tak jenom tu dobrou: airbagy fungují.“
„Teď nemám čas, zlato, máme poradu,“ šeptá do sluchátka manžel.“ Tak jenom tu dobrou: airbagy fungují.“
Autor: Fido z Řáholce | 21.07.2013 08:38
Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikán, co to děláš?"
Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Odkdy krávy jedí dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."
Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Odkdy krávy jedí dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."
Autor: Vrba Frantisek | 21.07.2013 07:53
Na hrázi rybníka se opaluje nahý chlap.v tom se tam objeví tři místní paničky.Chlapík se nestačí obléknout,a tak si alespon zakryje obličej novinami.Paničky jdou kolem něho a první prohlásí:Můj chlap to není!Druhá:To je pravda,a můj taky ne!Žensky,to není nikdo z našeho městečka tvrdí třetí.
Autor: Leon Zumr | 20.07.2013 21:37
jen aby jsi se někam Josefe nepřipletl :-))) http://www.youtube.com/watch?v=-jpkYSWtf58
Autor: Fesoj | 20.07.2013 18:36
Dnes manželku, která zítra oslaví narozeniny, navštívilo pár známých, mezi nimi dvě Cikánky. Podotýkám, že jde o opravdu slušné, pracovité ženské, za přátelství s nimiž se rozhodně nemusíme stydět. Mezi námi neexistuje něco jako "politická korektnost" a žádné téma není tabu, ani barva pleti. Marika /sama černá jak bota/ mi tvrdila :"Můj muž je čistokrevný Cikán, ale přitom je bělejší než tvůj" - chtěla samozřejmě říci "než ty" - a hrozně se divila, když jsem ji upozornil, že toho mého zatím nikdy neviděla a i kdyby, tak o tom před mou manželkou mluvit nemusí.
Autor: strejda zajíc | 16.07.2013 16:02
To mi připomíná,jak ti dva koktaví dělají na strojním bucharu sekery.Jeden povídá:"Aaaaž tititi řeřeřeknu dodododost,tak tototo vyvyvypni!"
"Dododobře!"
Buch,buch,buch...
"Dododo..doprdele zase lololopata!"
"Dododobře!"
Buch,buch,buch...
"Dododo..doprdele zase lololopata!"
Autor: Fido z Řáholce | 16.07.2013 15:41
Hajný postřelí v lese chlapa. Celá kausa se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl napřed hajného a pak Ferdu.
Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu lesem, pojednou slyším kukačku, tak jsem po ní bouchnul.... No řekněte, jak jsem měl tušit, že je to koktavej Ferda....
Koktavej Ferda "Papapane předsedo, tototo bybylo, tatak,jájá jsem šššel dodo tohohoho lesa ss tttou Mamaruššškkkou. Zazavvvedddl sssem jiji ddddo kkkřřovví, ssunnddal sssem jiji kkkaalhotky....
Pppaaak jiii ppoovídám: Mmmaaaruššškkko, ttyty mmmááš ttatak kkkrásnou kukukuku... aa vvv tttom sssem jii dododstal...
Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu lesem, pojednou slyším kukačku, tak jsem po ní bouchnul.... No řekněte, jak jsem měl tušit, že je to koktavej Ferda....
Koktavej Ferda "Papapane předsedo, tototo bybylo, tatak,jájá jsem šššel dodo tohohoho lesa ss tttou Mamaruššškkkou. Zazavvvedddl sssem jiji ddddo kkkřřovví, ssunnddal sssem jiji kkkaalhotky....
Pppaaak jiii ppoovídám: Mmmaaaruššškkko, ttyty mmmááš ttatak kkkrásnou kukukuku... aa vvv tttom sssem jii dododstal...
Autor: Martin Skřivánek | 16.07.2013 11:54
Prroude ať se bavíš o čem chceš vždycky stočíš řeč nesmyslně na politiku a meleš uplně z cesty.
Autor: prroud | 16.07.2013 10:40
Proud nedokaze pobrat,do ceho se to vratil,a uz vubec to nedokaze stravit.Natoz mnohy z vas pochopit.Misto toho,abyste se zamysleli a zacli neco delat s tim kolem vas,se budete donekonecna podrizovat a prizpusobovat,mejt si hlavy,hadejte od ceho.Taky bez skrupuli!,Josefe.Uzda se pomalinku utahuje a nikdo si toho nevsima,vsechno je v poradku,hlavne ze je jeste muj dvorecek zdanlive muj,co je za jeho plotem,ze tam uz stoji pripravenej bagr,to me taky nemusi tankovat,teprv ho startujou,jeste nejede,ze? Tak na co se plasit.A ze lzu a jsem mistr sveta?Ani nahodou,spis je mi z toho vseho poradne smutno,kdyz ne zrovna na bliti.Vsak si precti jak vypadame pred svetem,to by nebylo jeste nejhorsi,horsi je,ze to popisovany je bohuzel pravda,jakou tomu a nam davas zivotnost? http://energieupramene.blogspot.cz/2013_07_01_archive.html , a proto je lepsi se o to radeji nezajimat,co? Hlava v pisku je pohodlnejsi.......jenze na jak dlouho?Po.eru se hanbou i v hrobe,az na me jednou my vnuci a pravnuci budou ukazovat prstem jak jsem byl"dobrej"! To by nemelo bejt pro zasmani,jen tradicne zase jedna moje recicka.
Ja jen,ze uz se tesim jenom z ty prirody a neni mi volna.Spatne se mi chape,ze myslivci nevidej,co se s ni deje a co se s ni chysta,i s nima.Ale co,za pokus to stalo,casem prijdete na to,ze veci nejdou oddelovat a souvisej spolu.Me jen nekonecne se.e,ze dochazi na my slova,ale pak uz je pozde neco s tim delat a pred tim,jsem za blbce.Uz jsem vam ukazoval jak dopadly cirkevni lesy na slovensku,jak dopadaj privatizovany veci u kterejch se stat vzdava kontroly,jaky to ma nasledky.......ale budiz,dal si mazte med kolem.....ust.....kdo chce,sam si najde potrebny,po kom potopa,tomu je to beztak sumak.
A jasneze to muzu psat na k tomu urceny fora,jenze to ma hacek.........tam nechodite,tak daleko bud nevidite,nebo ani netusite,nebo na tom sami parazitujete(nekteri jen z neznalosti) a po vas potopa,nebo jste ti zadani konzumenti co dal nevidej,nez vyhradne do svyho talire,a kdyz,zustane jen u vejmluv,tam je nejvic nas,co se zajimame a hodlame s tim neco delat,jenze neudelame,kdyz zustaneme sami!Umlatej nas jak v Budejovicich(to je jen priklad,od tech se distancuju).
Ja jen,ze uz se tesim jenom z ty prirody a neni mi volna.Spatne se mi chape,ze myslivci nevidej,co se s ni deje a co se s ni chysta,i s nima.Ale co,za pokus to stalo,casem prijdete na to,ze veci nejdou oddelovat a souvisej spolu.Me jen nekonecne se.e,ze dochazi na my slova,ale pak uz je pozde neco s tim delat a pred tim,jsem za blbce.Uz jsem vam ukazoval jak dopadly cirkevni lesy na slovensku,jak dopadaj privatizovany veci u kterejch se stat vzdava kontroly,jaky to ma nasledky.......ale budiz,dal si mazte med kolem.....ust.....kdo chce,sam si najde potrebny,po kom potopa,tomu je to beztak sumak.
A jasneze to muzu psat na k tomu urceny fora,jenze to ma hacek.........tam nechodite,tak daleko bud nevidite,nebo ani netusite,nebo na tom sami parazitujete(nekteri jen z neznalosti) a po vas potopa,nebo jste ti zadani konzumenti co dal nevidej,nez vyhradne do svyho talire,a kdyz,zustane jen u vejmluv,tam je nejvic nas,co se zajimame a hodlame s tim neco delat,jenze neudelame,kdyz zustaneme sami!Umlatej nas jak v Budejovicich(to je jen priklad,od tech se distancuju).
Autor: Fesoj | 16.07.2013 10:28
Víte, proč zamilovaný muž před ženou poklekne ? Aby mluvil k věci. Což je zřejmě něco, co Proud nedokáže pochopit do smrti !
Autor: červenka emil | 10.07.2013 22:54
Radku nějak jsem dal omylem příspěvek místo do dnes do vtípky.Prosím přehod to a ten nedopsaný smaž.Díky Emil.
Autor: červenka emil | 10.07.2013 22:33
Dnes opět úhyn,starý srnec,ěpičák.asi střečci,už si sním pohrály prasata.
P
P
Autor: červenka emil | 10.07.2013 22:26
Dnes opět úhyn,starý srnec,špičák,zřejmě střečci,pěkně vonšl.
Před dvěma dny srnečka opět na hranicích za posledním domem.Letos na hranicích na 50m už třetí kus.
Před dvěma dny srnečka opět na hranicích za posledním domem.Letos na hranicích na 50m už třetí kus.
Autor: prroud | 10.07.2013 10:03
Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají.
Dívka: „Až budeme svoji, budeme spolu řešit všechny problémy společně. Že, miláčku?“
„Ale já žádný problémy nemám.“
„Však taky ještě nejsi ženatý.“
Dívka: „Až budeme svoji, budeme spolu řešit všechny problémy společně. Že, miláčku?“
„Ale já žádný problémy nemám.“
„Však taky ještě nejsi ženatý.“
Autor: prroud | 06.07.2013 01:03
„Jsem ti věnovala nejkrásnější léta mýho života,“ říká manželka manželovi.
„A já tobě zase ty nejkrásnější stránky z mý vkladní knížky.“
„A já tobě zase ty nejkrásnější stránky z mý vkladní knížky.“
Autor: Fido z Řáholce | 05.07.2013 09:24
V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade cikán.
Najednou se odněkud vynořil soused a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob.
Zaraženej jsem se vrátil do postele. Manželka se mě ptala: "Ty se celej třeses, co se stalo ?"
"Tomu ani nebudeš věřit co jsem právě teď viděl. Ten hajzl soused má stále tu moji lopatu !"
Najednou se odněkud vynořil soused a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob.
Zaraženej jsem se vrátil do postele. Manželka se mě ptala: "Ty se celej třeses, co se stalo ?"
"Tomu ani nebudeš věřit co jsem právě teď viděl. Ten hajzl soused má stále tu moji lopatu !"
Autor: Vrba Frantisek | 05.07.2013 09:19
Ptá se otec syna:Kam jdeš s tou baterkou? Na rande.A na co ta baterka? Tu jsem ve tvém věku nikdy nenosil! Já vím odpoví syn,ale taky se podívej,co jsi si přivedl domů!
Autor: Vrba Frantisek | 05.07.2013 09:12
Zdeno, jsem z Mašovic u Znojma-starší ročníky,sloužici na vojně znají místní vojenskou střelnici. Jinak vrbováčů je jako veverek a u každého potoka jich pár stojí.
Autor: martes | 04.07.2013 23:03
František Vrba.Nepocházíš náhodou od Břeclavi.Měl jse kdysi spolužáka stejného jména na LOU Veveří.Zdenek.
Autor: Vrba Frantisek | 04.07.2013 18:36
Drahý.co se ti na mně nejvic líbí? Můj obličej?Moje vlasy? Nebo moje postava? Tvůj smysl pro humor!
Autor: Vrba Frantisek | 04.07.2013 18:32
Tak na nás přišla deprese a s manželkou jsme se rozhodly že se zabijeme. Je zajímavé,že jakmile se manželka zabila,depka mně nějak přešla,a tak jsem se rozhodl jít na pivo.
Autor: prroud | 04.07.2013 13:00
Manželka přijde do ložnice v nových černých podvazcích.
A manžel: „Ty máš stejný míry jako ta Miss Universe. Akorát na úplně jinejch místech.“
A manžel: „Ty máš stejný míry jako ta Miss Universe. Akorát na úplně jinejch místech.“
Autor: prroud | 03.07.2013 10:36
Matka vběhne do pokoje malého školáka: „Pepíčku, průšvih! Zaspali jsme! Rychle vstávej, nebo přijdeme pozdě do školy!“
„Jen klid, mami,“ odpoví synáček. „Škola je otevřená až do večera.“
„Jen klid, mami,“ odpoví synáček. „Škola je otevřená až do večera.“
Autor: prroud | 02.07.2013 17:23
Říká zamilovaný muž své mladé přítelkyni: „Miláčku, od té doby, co tě znám, nemohu pořádně jíst, zajít si na pivo, ani kouřit.“
„To vše z lásky ke mně?“ rozplývá se žena. „No, zkrátka mi na to nezbývají prachy.“
„To vše z lásky ke mně?“ rozplývá se žena. „No, zkrátka mi na to nezbývají prachy.“
Autor: prroud | 01.07.2013 17:36
A neni to Josefe puta madre? ;-),i kdyz...nemusi presne bejt,ono to bude spis neco jako mother fucker......
Autor: Fesoj | 01.07.2013 15:26
K té španělštině - když jsem dělal v Peci na Horizontu, sdílely tam se mnou kancelář "holky šišulky" /Ski Schule - lyžařská škola/. Anglicky a německy se domluvily bez problémů s ruštinou jsem jim pomáhal. No a jednou přijaly žáčka Španěla, který krom své mateřštiny jiný jazyk neznal, tak se mě zeptaly, jestli neznám aspoň pár španělských slov. Já říkám : Ale jistěže, něco málo ano, co se dobře pamatuje - okurka je el pepíno. liják el čubasko, zatáčka la kurva. A jestli ho chcete hodně zdvořile oslovit, řekněte mu Hicho de puta, uděláte mu radost. "A co to je ?" "No, znám to rodokapsů a pokud se nemýlím, znamená to zkurvysyn".
Autor: prroud | 01.07.2013 14:29
Vite co je to sarkasmus?
Kdyz se vas kanibal zepta jestli zustanete na obed.....
Kdyz se vas kanibal zepta jestli zustanete na obed.....
Autor: prroud | 01.07.2013 14:28
„Nemám rád opilce!
Včera, když jsem šel z hospody, mi jeden šlápl na ruku“
Včera, když jsem šel z hospody, mi jeden šlápl na ruku“
Autor: Václav Sládek | 30.06.2013 11:26
Rone u nás se říkalo ještě ti není šedesát a nebyl jsi v Rusku tak neraď.
Autor: prroud | 30.06.2013 08:56
„Řeknu vám, pane kolego, ty Piešťany jsou bohovské lázně; ráno snídaně, po ní sex. V poledne dobrý oběd, odpočinek a zase sex, večer diskotéka ... a sex.“
„Vy jste tam byl?“ „Já ne, ale manželka psala.“
„Vy jste tam byl?“ „Já ne, ale manželka psala.“
Autor: prroud | 29.06.2013 17:41
Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky. Venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní.
Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: „Pane, zaslechl jsem rolničky. Přijely saně.“
„Obě, Jean?“
Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: „Pane, zaslechl jsem rolničky. Přijely saně.“
„Obě, Jean?“
Autor: prroud | 29.06.2013 11:29
V rusku jsem Zdenku vazne nebyl a 60 mi taky jeste neni:-)
Autor: martes | 29.06.2013 00:42
Chlapci,Prd je americký ,,Brouk Pytlík,,.Všude byl,všechno zná.Možná kromně SSSR.Že jo Petře.
Autor: Ron Gordon | 29.06.2013 00:35
Nic platno, pořád vedle.
Autor: prroud | 29.06.2013 00:31
Ale no taaaak,chlapi,i ja znam ,ze cim starsi bejk,tim tvrdsi roh,a ze co neu.ukam to uvalim :-))))))
Autor: Ron Gordon | 28.06.2013 23:43
Jaroslave, dyť se nepohoršuj, jen prrouda zkouším co v té Americe pochytil. Víš , že se říkalo, byl jsi v Rusku - nebyl, tak nekecej. No a on v té Americe byl.
Autor: Jaroslav Tatalák | 28.06.2013 22:45
Hoši ,poslední dva, kam to zavádíte?
Autor: Ron Gordon | 28.06.2013 17:58
Však jsem mu dal strejdo druhou šanci, nechť se chlapec pobrouzdá na internetu, snad něco najde, ty jsi mu již napověděl.
Autor: strejda zajíc | 28.06.2013 14:26
Rone,proud naráží na pořekadlo:"I malý Kašpárek může sehrát velké divadlo!"
To víš,ty mladý klucí si myslí,že na každou práci je třeba velké kladivo.:-)
To víš,ty mladý klucí si myslí,že na každou práci je třeba velké kladivo.:-)
Autor: Ron Gordon | 28.06.2013 14:18
Prroude, to vůbec není o nějakém kašpárku, můžeš typovat znovu.
Autor: prroud | 28.06.2013 11:41
„Pane řediteli, můžete nám říct, kolik ve vašem podniku pracuje zaměstnanců?“ ptá se reportér šéfa velké firmy
„Odhaduji to tak na 50 %,“ odpoví ředitel.
„Odhaduji to tak na 50 %,“ odpoví ředitel.
Autor: Fido z Řáholce | 27.06.2013 16:47
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí si cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť a nevěřícně kroutí hlavou.
Nakonec se obrátí na řidiče auta a povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí si cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť a nevěřícně kroutí hlavou.
Nakonec se obrátí na řidiče auta a povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"
Autor: prroud | 27.06.2013 15:33
Rone,ne vsechno o kasparcich je uplna pravda:-).Bez vercajku,to proste nejde:-)
Autor: Fesoj | 27.06.2013 12:08
A co je důležitější u motorky - přední nebo zadní kolo ? jak kdysi prohlásil pan Saudek, v tomto směru ještě nepoznal problém, z kterého by se nedokázal vylízat. Jen nesmí mít člověk ptáka samici a vejce pukavce !
Autor: Ron Gordon | 27.06.2013 10:35
A jsme opět u toho - co je pro uspokojení partnerky důležitější - technika soulože či velikost penisu ?
Autor: strejda zajíc | 27.06.2013 10:21
Na starým kole se nejlíp naučíš jezdit!:-)
Na technice záleží moc,ale jak říkají letečtí mechanici,předletová příprava je hrozně důležitá,letět už pak umí každej blbec!:-)
Na technice záleží moc,ale jak říkají letečtí mechanici,předletová příprava je hrozně důležitá,letět už pak umí každej blbec!:-)
Autor: Fido z Řáholce | 27.06.2013 09:51
Přídám k Fesojovi:
1)Stará slepica, silnej vývar.
2)I na starý koloběžce se dobře jezdí.
1)Stará slepica, silnej vývar.
2)I na starý koloběžce se dobře jezdí.
Autor: Petr Havlín | 27.06.2013 09:49
Na smyčci hodně záleží a kalafuny musí být vždy přiměřeně,ale jako u všeho je nejdůležitější technika-to jest,jak s tím umí kdo zacházet:-)
Autor: strejda zajíc | 27.06.2013 09:21
To s tím dobrým smyčcem se mi líbí,ale není pak potřeba víc kalafuny?:-)
Petr je profík,tak nám poradí...
Petr je profík,tak nám poradí...
Autor: Petr Havlín | 27.06.2013 09:15
Fesoji starý housle většinou lépe znějí:-)
Autor: strejda zajíc | 27.06.2013 08:45
Pro Fesoje:"...ale k.k.t se ničí!"Doplň si "o".
A že jsi to ty,přidám ti ještě jedno ponaučení:
"Ze staré slepice je nejlepší polívka!"
A že jsi to ty,přidám ti ještě jedno ponaučení:
"Ze staré slepice je nejlepší polívka!"
Autor: Fesoj | 27.06.2013 06:17
1/ Když je dobrej šmytec, tak i starý housle pěkně hrajou !
2/ Ve starém kalendáři je také dobré čtení, i když se v něm hůř listuje !
3/ Když chytne stará stodola, to je pořádnej fajruňk !
a konečně 4/, po cigánsku - na starej piči dobre sa cvičí !
2/ Ve starém kalendáři je také dobré čtení, i když se v něm hůř listuje !
3/ Když chytne stará stodola, to je pořádnej fajruňk !
a konečně 4/, po cigánsku - na starej piči dobre sa cvičí !
Autor: martes | 26.06.2013 23:58
Vlasto,nevěděl jsem,že jsi na starší dámy.Chtěl jsem napsat i.
Autor: ValíkVlastimil | 26.06.2013 21:59
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
Jsi ještě vzhůru, maminko?
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
Jsi ještě vzhůru, maminko?
Autor: prroud | 26.06.2013 21:55
Baví se tak Andrej Babiš s jedním z řezníků svého masokombinátu, a zjistí, že se orientuje v politice lépe než on. "Jak to dělaš, že maš taký rozhled?" ptá se ho. "Kupuju občas noviny", odvětí řezník. Toho večera se Andrej zamyslel...
Autor: Jaroslav Tatalák | 26.06.2013 21:24
Cigáne, proč tak smrdíš? Jáj, veď robím svoju prácu! A čo robíš? No veď hovno!
Autor: prroud | 26.06.2013 10:30
Muž přistihne svou ženu v posteli s cizím chlapem a strašně se rozčílí:
„Co to tam,sakra,vy dva děláte?“ Žena šeptne milenci do ouška: „Vidíš, říkala jsem ti,že o tom nemá ani ponětí.“
„Co to tam,sakra,vy dva děláte?“ Žena šeptne milenci do ouška: „Vidíš, říkala jsem ti,že o tom nemá ani ponětí.“
Autor: Jan Slavětínský | 26.06.2013 07:44
Zvoní telefon a zvedne ho ženská.
„ Mladá paní , byla jste vylosována a vyhrála jste 2 cenu“ .
„A co to je? „
„ Můžete si potřást rukou s ministrem Kalouskem"“
No, ale já bych ho raději kopla do prdele.
„ litujeme paní – to je 1. cena „
„ Mladá paní , byla jste vylosována a vyhrála jste 2 cenu“ .
„A co to je? „
„ Můžete si potřást rukou s ministrem Kalouskem"“
No, ale já bych ho raději kopla do prdele.
„ litujeme paní – to je 1. cena „
Autor: Fido z Řáholce | 24.06.2013 20:00
MLADÁ ŽENA PŘIJDE DO PRODEJNY SE ZVÍŘATY, ŽE BY CHTĚLA NĚJAKÉHO PAPOUŠKA. PRODAVAČ JÍ POVÍDÁ: "PANÍ, MÁME TADY JENOM JEDNOHO, ALE JE HROZNĚ SPROSTEJ, PROTOŽE BYL 3 ROKY V BORDELU ... ŽENA ŘÍKÁ, ŽE JÍ TO NEVADÍ, A TAK SI HO KOUPÍ ... PŘIJDOU DOMŮ A PAPOUŠEK ŘÍKÁ: "AAA, NOVEJ BORDEL, TO NEZNÁM!" "PAPOUŠKU, TO NENÍ ŽÁDNEJ BORDEL, ALE TVŮJ NOVÝ DOMOV." VE DVĚ ODPOLEDNE SE VRÁTÍ DVĚ DCERY ZE ŠKOLY. "AAA, NOVÝ ŠTĚTKY, TY NEZNÁM!" "PAPOUŠKU, TO NEJSOU ŽÁDNÝ ŠTĚTKY, ALE NAŠE DCERY!" V ŠEST PŘIJDE MANŽEL Z PRÁCE A PAPOUŠEK POVÍDÁ: "NO KONEČNĚ NĚKDO ZNÁMEJ. NAZDAR PAVLE"
Autor: ValíkVlastimil | 23.06.2013 18:10
Otec rodiny dlouhou dobu vždycky večer před spaním dopaloval svoji starou slovy:
"Dobrou noc, matko pěti dětí."
Přestal, až ho manželka usadila slovy:
"Dobrou noc, tato dvou děcek!"
"Dobrou noc, matko pěti dětí."
Přestal, až ho manželka usadila slovy:
"Dobrou noc, tato dvou děcek!"
Autor: ValíkVlastimil | 20.06.2013 18:29
Pokud má daň z cigaret odnaučit člověka kouřit, daň z alkoholu odnaučit chlastat, pak daň ze mzdy pochopili správně jenom Romové. :-)
Autor: Zdeněk | 19.06.2013 17:56
Z domova: Náš pan prezident se na ruské ambasádě opíjí tak, že nedokáže stát. Ministr financí není schopen mluvit a ministr zahraničí ani zůstat vzhůru. Sekretářka předsedy vlády řídí vojenské zpravodajství. Generálové armády ČR se bojí odporovat jedné úřednici a sledují manželku premiéra. Stát má rozvědku, která ani sama neví, že je sledována. Její velitelé netuší, že budou zatčeni, zatímco vůdci mafie to ví předem a dekují se na připravené jachty na Jadranu. Korupční síť se roztahuje po celé zemi a policie zabavuje stovky milionů a desítky kil zlata ukryté v bankovních schránkách. Vládu k odstoupení vyzývá klinický psychopat, který sledoval, nahrával a uplácel všechny svoje poslance. Část sněmovny již úřaduje z vězení. Vedení opozice působí jako partička, která právě unikla z Bohnic a budoucí vývoj státu oznamuje na facebooku prezidentova sotva zletilá dcera.
Vtip? Nikoli.......realita
Vtip? Nikoli.......realita
Autor: Jan Slavětínský | 18.06.2013 08:44
Příklad z učebnice matematiky pro 8. třídu:
Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?
Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?
Autor: Ellhenicky | 18.06.2013 08:00
Českej humor- Nemůže-li Rath do vlády, musí vláda za Rathem.
Autor: prroud | 18.06.2013 07:38
Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip.
Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip, a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí:
„Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci.“
„Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepnula poklopec!“
Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip, a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí:
„Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci.“
„Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepnula poklopec!“
Autor: prroud | 17.06.2013 12:59
Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
„Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?“, běduje jeden.
„Víš co?“, navrhne ten druhý, „tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.“
„Tak dobrá, běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. „Co se děje?“, ptá se.
„Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela.“
„Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?“, běduje jeden.
„Víš co?“, navrhne ten druhý, „tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.“
„Tak dobrá, běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. „Co se děje?“, ptá se.
„Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela.“
Autor: Karel poslík | 17.06.2013 07:25
" Ten minulej tejden stál na mou duši za ho.no." Povídal pan premier. A dobrý voják by zas řekl:" Zašili jste nám Ratha, tak tady máte přes dršku."
Autor: prroud | 14.06.2013 13:02
Velitel roty říká vojínům: „Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni.“
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: „Proč jste přinesli ty dárky??“
A vojáci odpoví: „Jdeme přece na svatbu ne?“
„To není opravdová svatba“, praví velitel. „To je divadelní hra.“
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: „Teď machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem.“
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: „Proč jste přinesli ty dárky??“
A vojáci odpoví: „Jdeme přece na svatbu ne?“
„To není opravdová svatba“, praví velitel. „To je divadelní hra.“
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: „Teď machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem.“
Autor: Fido z Řáholce | 13.06.2013 10:05
Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou."Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal o hvězdičkovaný velitel."Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhle tu dvoukorunu jsem za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu mléko a teď přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny, abych se mohl jít vysrat."
=
=
Autor: prroud | 12.06.2013 16:14
Vy ale máte krásné zuby, slečno!
Ty jsem zdědila po mamince.
Neříkejte, ale sedí vám výborně!
Ty jsem zdědila po mamince.
Neříkejte, ale sedí vám výborně!
Autor: prroud | 12.06.2013 11:19
Vyřvává chlap v hospodě, že prezident je blbec, a policajti ho zatknou.
„Ale já jsem myslel americkýho prezidenta!“ „Nás neoblbnete. My dobře víme, kterej prezident je blbec!“
„Ale já jsem myslel americkýho prezidenta!“ „Nás neoblbnete. My dobře víme, kterej prezident je blbec!“
Autor: Fido z Řáholce | 12.06.2013 10:10
Cikán povídá knězi při zpovědi:
Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.
Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami,
dokonce nekradu, ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám
.........
Já vím, synu, vím. Však tě už brzo pustí na svobodu...
Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.
Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami,
dokonce nekradu, ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám
.........
Já vím, synu, vím. Však tě už brzo pustí na svobodu...
Autor: Zdeněk | 11.06.2013 01:49
Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: "Vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem říká ženě: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství!!!
Autor: Zdeněk | 11.06.2013 01:47
Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své
manželky: "Jsem bez trenek. "
A žena mu odpoví: " Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu." :
manželky: "Jsem bez trenek. "
A žena mu odpoví: " Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu." :
Autor: Fido z Řáholce | 10.06.2013 14:36
Američan, Francouz a Čech jsou v pekle.
Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.
Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana kolik to bude stát.
Satan: "1 euro. "
Čech: "Tak málo? "
Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor."
Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.
Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana kolik to bude stát.
Satan: "1 euro. "
Čech: "Tak málo? "
Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor."
Autor: Fesoj | 09.06.2013 14:42
Časopis Chovatel, rubrika Dotazy. Čtenářka se ptá : Pelichá mi činčila, co mám dělat ? Časopis odpovídá : Nejezděte na kole !
Autor: Zdeněk | 07.06.2013 11:33
Poslední slovo.
"Proč nechcete poslední slovo?" ptá se soudce obžalovaného.
"To nemá smysl. To, co jsem chtěl říct, řekl můj obhájce a to, co jsem nechtěl říct,řekl prokurátor."
"Proč nechcete poslední slovo?" ptá se soudce obžalovaného.
"To nemá smysl. To, co jsem chtěl říct, řekl můj obhájce a to, co jsem nechtěl říct,řekl prokurátor."
Autor: prroud | 07.06.2013 10:13
„Tati, můžu se už dívat na televizi?“ ptá se provinile Pepíček, který dostal ve škole pětku.
A hned slibuje, že si tu známku druhý den opraví. „Tak dobře,“ odpoví otec. „Ale nezapínej ji.“
A hned slibuje, že si tu známku druhý den opraví. „Tak dobře,“ odpoví otec. „Ale nezapínej ji.“
Autor: Zdeněk | 06.06.2013 13:15
VÝZVA
Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, romské vysokoškolské profesory, romské vědecké pracovníky,také všechny romské herce, též všechny romské reprezentanty v ledním hokeji nebo kopané či jiné romské špičkové sportovce, všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře, fotografy a malíře:
Sjednoťte se a udělejte už koneč
Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, romské vysokoškolské profesory, romské vědecké pracovníky,také všechny romské herce, též všechny romské reprezentanty v ledním hokeji nebo kopané či jiné romské špičkové sportovce, všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře, fotografy a malíře:
Sjednoťte se a udělejte už koneč