Dnes je 18.08. 2017. Slunce výchází v 5:50 a západá v 20:10 | Měsíc výchází v 1:55 a západá v 17:50

Vtípky, srandičky a další řečičky :-)



Vkládat příspěvky mohou pouze přihlášení uživatelé. Taky se mohlo stát, že Vám byl zamezen přístup pravděpodobně z důvodů porušení pravidel slušeného vyjadřování v příspěvcích. Přihlásit se....

Autor: Stanislav Haas | 27.02.2012 08:50
Dobré ráno, zdravím všechny a měl bych námět k zamyšlení. Jelikož se v různých diskuzích začaly objevovat příspěvky, které tam evidentně nepatří, například v Dnes, Sraz v Roudné, co takto založit každý měsíc diskuzi, nazvanou např. pele mele /čte se pel mel, význam je směska, všechno dohromady/, aby na diskuzích bylo jen to, co tam patří. Ostatní špičkování, napadání, příspěvky, které pro nezasvěcené postrádají smyslu a pod. bych vyčlenil právě sem. S.H.

Autor: Miloslav Hanzal | 27.02.2012 20:14
Stando, myslím že to je dobrý nápad, už jsem o tom kdysi taky uvažoval, ale jaksi jsem nenašel odvahu s tím jít "na trh". Takový pokec, co koho momentálně napadne, i ten název by mohl klidně zůstat. A tak dávám "do placu" téma - úbytek srnčí zvěře v honitbách - viz. dnešní články na toto téma v čas. Myslivost. M.H.

Autor: Stanislav Haas | 27.02.2012 20:26
Úplně tak jsem to nemyslel, diskuze na téma stavy srnčí zvěře může mít svoje vlákno. Myslel jsem spíš špičkování osmičkářů a těch ostatních /úplně bezpředmětné, protože úplně nejlepší ráže je přeci 7x64 v 550 LUX, to přeci musí vědět každý :-):-):-)/, zprávy o tom, kdo jak přežil poslední leč, hodnocení dvojek a trojek :-) a podobné.

Autor: Radek Chadim | 27.02.2012 23:33
No, minulý měsíc se tady pel mel od Ervína objevil a rozhádala se kvůli tomu půlka návštěvníků :-D, samozřejmě, že nejlepší je 550ka, ale nikoliv v raži 7 nebo 8, ale .308 :-).

Autor: Petr Havlín | 27.02.2012 23:57
Zlaté ZH v 7x57 to je něco!:-)

Autor: Erika Doležalová | 28.02.2012 07:54
Debaty o nejlepších rážích jsou skvělé :-) Petře, ZHáčko? Takový kopyto? To bych si domů pořídila tak maximálně na zatloukání hřebíků :-))) Teď zrovna plánujeme další výlet na prasátka, včera jsem říkala, že bych si tentokrát šla sednout na louku, prý "Tam se blbě točí vítr, tam to nemá cenu.." A já na to - když se Diana rozhodne, že mám ten večer střelit prase, tak ho střelím, ikdybych seděla na hromadě, zpívala Pásli ovce valaši a hrála na banjo :-)))

Autor: Jan Slavětínský | 28.02.2012 09:06
I když jsou debaty o rážích pořád dokola, tak se tam alespoň lidi nehádají jako v jiných diskusích.
Včera jsem si už říkal, že se blíží jaro. Odpoledne jsem si jel nastřelit kulovnici a dvakrát jsem překvapil "tokajicí páreček" se zajetým autem...Toho jednoho ženáče dokonce znám... Tohle pytlačení v revíru mi ze všech těch rušivých elementů vadí nejmíň.

Autor: Tomáš Peroutka | 28.02.2012 11:38
Zdravím a sebekriticky uznávám, že mě scestné myšlenky občas napadají.
V konsekvenci s těmi krutými mrazy co byly, mě utkvěla obzvlášť jedna taková -
,, Lepší držet trojku v dlani, než studenou osmu na klíně"

Autor: Radek Chadim | 28.02.2012 13:35
Když držíš .3 (0) 8 , tak máš obojí, ale něktěří to nejsou schopni pochopit :-).
Když má člověk k obědu pečenýho divočáka na zelenince, okurčičku a chlebíček tak je svět hned hezčí :-).

Autor: Josef Hanzlík | 28.02.2012 16:23
No a jestli není někdy lepší mít studenou osmu na klíně,než držet ošklivý trojky v dlaních.

Autor: Tomáš Peroutka | 28.02.2012 16:34
Hmm, příjde na to, každopádně v situaci jakou popisuje Josef bych neváhal
a proseděl se studenou osmičkou venku celou noc.

Autor: Matěj Fous | 28.02.2012 18:26
Vesničané jsou v Praze na představení "Labutí jezero" a paní se nakloní k manželovi : Fando, nevíš proč tam pořád pobíhají po špičkách? No,no .. vždyť je to vo ňákejch labutích, to vono tam bude určitě všude nasráno!

Autor: červenka emil | 28.02.2012 19:22
Dnes dosloužily mé oblibené hodinky PRIM,po 40 létech věrných služeb,všichni kdož semnou sdílitetento smutný okamžik pozvedněte číši na jejich věčnou pamět,zemřela legenda.Dne29.2.2012 budou pietně uloženy mezi rodinné památky.

Autor: Petr Havlín | 28.02.2012 21:43
Emile upřímnou soustrast-mám také jedny po dědovi.Jinak ale nevím, asi je nejlepší nejdřív mrznout se sedmičkou a potom se zahřát se samičkou:-)nemám pravdu?

Autor: červenka emil | 28.02.2012 21:51
Petře,já jsem osmičkář,s osmou v lese (a královnou zvířat) doma červené a žebírko z divočáčka a co se týka spaní tak to už ne s paní ,ale také s královnou.Její Veličenstvo,bohužel dostáva invalidní důchod.Po pádu s kazatelny má problémy ze zádíčkama.Je jí šest let.

Autor: Petr Havlín | 28.02.2012 22:21
Já bohužel psa nemám,ale úplně ti rozumím.Moje žena sice nemá moc myslivost v lásce,ale mě ano, takže mně to toleruje a potom pěkně zahřeje:-)

Autor: Tomáš Peroutka | 28.02.2012 22:45
S těma hodinkama upřímnou soustrast. Tohle naštve a mrzí, znám dobře ten pocit, když se člověk loučí s věcí, která ho provázela životem dlouhá léta.
Vůbec nejhorší ale je, když se člověk loučí s kamarádem,třeba i čtyřnohým.
Tady lze těžko k tomu něco dodat, snad jen to, že je to bohužel (nebo bohudík ?)jediná spravedlnost na tomhle světě....

Autor: červenka emil | 28.02.2012 22:57
Skrálovnou se ještě neloučím jen bude mít omezené použití a budu přemyšlet o dalším Veličenstvu,pokud bude možné tak opět trpaslíka,

Autor: Miroslav Kráčmar | 29.02.2012 08:17
Řidič uvízne v zácpě na hlavním tahu na Prahu. Všechno okolo stojí,
žádný pohyb… když najednou někdo zaklepe na okno jeho auta. Řidič stáhnul
okno a ptá co se stalo? Muž mu říká: „ Teroristi unesli všechny poslance a senátory i s celou vládou. Požadují 10 milionů jinak je polijí benzínem a zapálí. Chodíme proto od auta k auto a děláme sbírku.“ „Kolik lidi průměrně dávají?“, ptá se řidič.
Muž odpoví: „Tak tři až čtyři litry benzínu.“

Autor: Fesoj | 29.02.2012 10:09
K výskytu velkých šelem v Beskydech - poslední slova krátkozrakého turisty : "Pane, vy sbíráte maliny v kožichu ?"...

Autor: Miroslav Kráčmar | 01.03.2012 10:46
Dám to sem,protože ve "Vyloučení ze sdružení" už je to mimo pův.téma.

Takže Eriko! Už žádné broky liškám do kožicha a žádné nahánění štětináčů!!
Úsně žvýkat je Tvoje poslání!!!!:-)))))))))

Autor: Pavel Černý | 01.03.2012 10:51
Také mě napadlo, že dialog mezi Figim a Erikou by stál za natočení do seriálu Tisíc let české myslivosti... :-))

Autor: figi | 01.03.2012 10:51
Jen jsem vyslovil svůj názor a pohled na věc. Nestydím se za to.

Neodpustím si ještě otázku

A jaké je poslání M. Kráčmara ?

Autor: Miroslav Kráčmar | 01.03.2012 11:06
Pravda,sem-tam mě nědo někam pošle,pokud je to kamárádsky,snáším to.Jednou (zamlada)jsem byl dokonce MH (dnes bývalým) poslán z honu domů.Za to že jsem vyjádřil svůj názor,že není třeba vybít poslední divoké bažanty.Šel jsem a bažanti,je tam dnes ho.no."Vždyť je lepší,když to sežereme my,než by to měla sežrat škodná".

Autor: Pavel Černý | 01.03.2012 11:09
Figi, nic ve zlém, ale tvé zkušenosti a tím i názor jsou přece jen trochu extrémní. Asi jste měli smůlu, že jste místo myslivkyně přijali nymfomanku. A to pak chlapi, kterým to už nejde, závidí těm, kterým to ještě jde :-). Ale z mých zkušeností - závist neschopných dokáže parádně rozložit sdružení a ženskou k tomu chlapi ani nepotřebují...

Autor: Fesoj | 01.03.2012 11:28
Figi, já s Tebou sice většinou souhlasím, ale teď rozhodně ne. Ženská ve sdružení /je fakt, že znám jen takové případy, když tam je společně se svým partnerem/ má - aspoň dle mých zkušeností - pozitivní vliv na chování chlapů i vůči sobě navzájem. Ovšem musí se jednat o myslivkyni, lovkyni a ne ornitoložku, která se z veškeré myslivosti zajímá především o chlupaté ptactvo. Chápu, že po negativních zkušenostech jsi získal takový názor, jaký máš - ale prosím Tě, negeneralizuj ! Spoustě výborných kamarádek v zeleném křivdíš.

Autor: Stanislav Haas | 01.03.2012 12:10
Baví se dva myslivci. Tak jsem musel utratit psa. Škoda, byl vzteklý? No, radost z toho neměl. :-)

Autor: Tomáš Peroutka | 01.03.2012 12:15
Na druhé straně přítomnost takových žen ve sdružení by byla výbornou motivací pro vstup zejména mladých lidí do sdružení tam, kde se jich nedostává.

Autor: Tomáš Peroutka | 01.03.2012 12:18
Kdysi dávno jsem také takové kvítko z čertovy zahrádky potkal, ta chtěla normálně souložit v jedoucím autobuse MHD nebo ve vlaku. Šilo to s ní v jednom kuse.

Autor: figi | 01.03.2012 12:39
Fesoji, vůbec negeneralizuji, jen říkám svůj názor. A to, že bych byl proti je jen můj hlas, nic víc. Proti ženám nic nemám, spíše naopak, myslím si že svým nasazením a přístupem v běžném životě jednoznačně předčí muže.
A můj názor také je, že atmosféru ve sdružení vytváří především předseda, MH a ostatní členové výboru, je to zejména o stylu vedení schůzí a ostatních aktivit. Na to má myslivkyně pramalý vliv.

Autor: Fesoj | 01.03.2012 12:39
V čem má Figi ovšem pravdu, že muž je geneticky založen pro lov - a to se týče i lovu žen. Často platí, že ženská nemusí být chytrá, nemusí být mladá, ba dokonce ani hezká - stačí že je jen aspoň trochu, trošinku cizí... A víte, jaký je rozdíl mezi sexuálně absolutně nepřitažlivou ženou a ženou sexuálně vysoce atraktivní ? 5 až 7 velkých vodek !

Autor: Martin Skřivánek | 01.03.2012 12:41
Tome jestli jsi ten autobus neřídil tak to ještě není taková hrůza :-).

Autor: Miroslav Kráčmar | 01.03.2012 12:45
Já jen vím,jaký je rozdíl mezi ošklivou a hezkou horolezkyní.
Ta hezká dosáhne vrcholu už v základním táboře.:-))))

Autor: Erika Doležalová | 01.03.2012 13:06
Teda pánové, já nestačím zírat kam se debata od fackovačky dvou myslivců nakonec dostala :-)))
Figi, tvůj názor chápu a neodsuzuju. Jen bych rozlišovala "ženskou a ženskou".. Jsou totiž mezi námi ženami takové, které spíš než myslivost jako taková zajímá to, jestli jim to v klobouku sluší, vyvrhnout srnce neumí (a navíc co kdyby se ušpinily!) a nejdůležitější je mít i na osamělý lov dokonalý make-up a pečlivě udělanou francouzskou manikúru - ale osamělé lovy tyto dámy většinou nepraktikují... Tím nechci říct, že myslivkyně (bože jak já tohle slovo nenávidím!) by měla být nějaká šmudla za tři padesát, ale pokud jste měli ve sdružení dámu, která - byť vdaná - vesele juchala po posedech, pak je to spíš o morálce oné dotyčné, to že měla zároveň lovecký lístek je jen jakýsi doplněk (podobně se třeba chovají některé dámy s lékařským diplomem nebo řidičským oprávněním..)
Já jsem holka slušně vychovaná, je nás ve sdružení 30 (já jsem 31.) věkový průměr bych odhadla tak okolo 50ti let. Na čekanou i šoulačku zásadně sama, nikoho nikam nelákám, nikdy na mě žádný z kolegů nic nezkoušel, jednak mají doma svoje krasavice, druhak bych je poslala s fár fackama do háje (a pak by mě asi řešili na výboru :-)))))) a v neposlední řadě by asi dostali na budku i od toho mého myslivečka :-) Takže asi tak.

Autor: Miroslav Kráčmar | 01.03.2012 13:16
Teda Eriko,Ty furt nikde,já už jsem myslel,že fak někde žvýkáš ty kůže...:-))))))

Autor: figi | 01.03.2012 13:21
Eriko, neobhajuj se. Vyjímky byly vždy.
Znám i některé myslivce, kteří se také výrazně zajímají o to, zda jim klobouk sluší, a hubertus ani za nic, v tom nevyniká postava. Srnce vyvrhnout také neumí. Je to sice pro mne nepochopitelné, ale o tom to není.

Stalo se mi dosti často, že uchazečky o zaměstrnání na rovinu řekly, že udělají a budou dělat cokoli si budu přát, aby ono místo dostaly. A byly to vzdělané a hezké uchazečky, které něco takového rozhodně neměly zapotřebí a vůbec bych to do nich neřekl. Ihned jsem je škrtal, to může být přesně ta problémová do kolektivu.

Jenže tohle jinak není poznat na první pohled a při prvním rozhovoru. Takže myslivkyně jsou pro mne problémové - repektive potenciální zdroj problému.
A znovu opakuji, problémům se musí předcházet.

Autor: Tomio | 01.03.2012 13:28
Pele-mele dobře mele.
Při průměrném věku kolem 50a více let. při většinové zastoupení manželek. By to i mladá pohledná slečna v mysliveckém mondůru neměla jednoduché. myslivci by nemohli chodit na čekané, ženy by si je hlídaly. takže by z toho měli pré mlaďoši,mohli by chodit se slečnou na čekanou a těm opravdu zapálených by zbylo více klidu v honitbě. :-D :-) slečna spokojená s projevy sympatií, mlaďoši spokojení s dvojtým vyžitím, ženatí a starší nasraní :-)

Autor: Erika Doležalová | 01.03.2012 13:44
Figi, v podstatě s tebou souhlasím, vždyť už dávno se říká - kam čert nemůže, nastrčí bábu (a určitě tím není myšlena jen nějaká ohyzdná ochechule :-) Jde spíš o to, jaká ta dotyčná je, pokud je to s prominutím coura, pak budou potíže vždy a všude, ikdyž bude dělat třeba uklízečku v domově důchodců (ikdyž tam asi ty potíže budou menší než když to bude masérka v pětihvězdičkovém hotelu :-) Já třeba nemám ráda lovy na pozvání nebo poplatkové lovy - ne proto, že se něco platí nebo tak, ale právě proto, že se mnou musí někdo jít, že nemůžu sama! Já jsem v našem MS jediná ženská a pak 30 chlapů (takový trní mezi růžemi :-))) a nikdy nebyl žádný problém. A je to tím, že mě zajímá myslivost, lovecká kynologie, zoologie, lovectví, stopařství, vábení zvěře, fyziologie atd atd atd. a ne lákat chlapy na noční čekanou :-) Pokecám se stejně starým (mladým) i se 70tiletým dědou, ale v rovině myslivosti, žádné dvojsmyslné narážky, žádné intimnosti apod. Některá holt dělá myslivost proto, že bude mít kolem sebe samý chlapy a některá proto, že bude v pět ráno sama na žebříku vřeštět raněného zajíce :-)

Autor: Miroslav Kráčmar | 01.03.2012 13:56
Furt lepší,když celou noc někde vřeští poraněného zajíce,než když vřeští doma,kde jsem byl celou noc. Ale taky už to není dávno pravda.:-)

Autor: Miroslav Kráčmar | 01.03.2012 14:00
Mezihra:

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil.
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul,namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval,co to je, povídá: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili
Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát.
Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně,
namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky,otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:
"TU MÁTE, VEMTE SI.JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"

Autor: Josef Hanzlík | 01.03.2012 14:04
To čumim,že se Erika nenaprdla a že Figi ustál ty rýpance.Máte u mě doma oba dva malé zelené plus!
Nechce někdo bázlivou devítiměsíční křepelačku za cenu štěněte?(než nabiju brokovnici)

Autor: Miroslav Kráčmar | 01.03.2012 14:24
Jo a Eriko,v tom novém vlákně se Ti tam zatoulalo n místo r.

Autor: Pavel Černý | 01.03.2012 14:36
Také chválím zejména Eriku, ale i Figiho, že to ustáli. Při vzpomínce, co tu udělalo méně adresné rýpnutí s méně odolným jedincem před pár měsíci, je to třeba ocenit. Tak by to mělo být.

Autor: Michal Brabec | 01.03.2012 14:44
Figi i Erika - oba palec nahoru!!!
I tady na foru se to štěkalo kvůli menším blbostem, tohle má eleganci. Zřetelně tedy nezáleží na pohlaví, když je někdo vůl, tak je vůl...(tím nechci nijak zaměňovat pohlaví obou jmenovaných:-))
Pro odlehčení:
Dvě kamarádky: Koupila jsem si tchoře, má takovej šikovnej, citlivej jazýček....
A co ten smrad??
No, dvakrát se poblil, ale už si zvyknul....

Autor: Jaroslav Miňha | 01.03.2012 16:53
Pele mele dobrej nápad, po dlouhé době se bavím. Figi, Erika nestartuje na první šlápnutí a nedá se, Eriko, Figiho stejně nepřesvědčíš. Chtělo by to nějakou fackovačku a škrábačku, to by byla teprve zábava a kdyby ještě na mimořádné schůzi.... :-)))
Všetko dobré! abych citoval zde bývalého kolegu.

Autor: Erika Doležalová | 01.03.2012 17:03
Mirku dík za upozornění, ani jsem si nevšimla. Tímto prosím Radka o opravu názvu tématu.
Jardo, ani se Figiho nesnažím přesvědčit, má takovou zkušenost, tak ho chápu, že má názor takový, jaký má. Holt někteří jedinci (obého pohlaví) jsou zralí tak akorát na položení na výřad, ale takový už je život. S některými musíme spolupracovat a vycházet, některé můžeme ignorovat a nebýt v jejich společnosti. Jak zpívají Kabáti - "..záleží na každým, kdo jak si to namíchá.." :-)

Autor: Erika Doležalová | 01.03.2012 17:09
A jeden pro zasmání: Setkají se Čech a Japonec a že si poměří síly. Japonec se napřáhne a za chvíli už Čech leží na zemi s rozbitým nosem. "Týý jo, to bylo dobrý!" Japonec na to: "To je naše, aikido." Pak se rozpřáhne znovu a Čech má monokl na oku. "Hele jako fakt dobrý!" Japonec na to: "To je naše, karate." Pak přijde na řadu Čech a za chvilku se Japonec válí na zemi, drží se za rozbitou hlavu, skučí bolestí. Pak se podívá na Čecha a říká "Teda, to byla fakt síla. To je vaše?" Čech se usměje: "Ne, taky vaše. Hever z Mazdy."

Autor: figi | 01.03.2012 17:26
Přijmout nového člena do sdružení je velmi jednoduché, ale pak se některých expertů zbavit je neskutečně těžké.

A já mám nejraději tenhle

Dva myslivci vyrazí na noční čekanou na divočáky. A aby si to zpestřili a lépe to čekání ubíhalo, mají s sebou krom termosek v batozích i různé dobroty. Konzumují a čekají, černá nejde.
Pak se začnou ozývat škrundavé zvuky, postupně sílí, a Pepa náhle povídá - Franto, lezu dolů, musím se vys...t, dál už to nevydržím. Jak řekl, tak i udělal. Slezl dolů, následují zvuky připomínající letní bouřku, pak ticho, a už jen šustot, ale po hodné chvíli volá zpět - Franto, hoď mi sem baterku ! Co blbneš, všechny prasata už jsou definitivně zrazený, můžem jít domů. To hledáš to hovno, nebo co ? Na to Pepa : Nééé, to hovno už jsem měl třikrát v ruce, ale někde jsem si tady položil kulovnici ...

Autor: Stanislav Haas | 01.03.2012 17:37
Vegetarián je staré indiánské slovo. Znamená "špatný lovec". :-)

Autor: Lukáš Turecký | 01.03.2012 17:40
Sedí myslivec na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a
roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhej myslivec a říká: Ty blbe, ty se
tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!

Autor: Vrba Frantisek | 01.03.2012 18:37
Figi bacha při tom přijímání personálu! To se psal rok 1972,krátce po prověrkách-Vám mladším to už nic neřiká,přišla mladá půvabka se zájmem o práci sekretářky žádat o místo.Přijal jí náměstek,prohlédl od hlavy k nohám prohlásil že stačí vypasovat halenku,zkrátit sukni,a je přijata.Poté ředitel s tím,že si má přistřihnout ofinu,naondulovat,a může nastoupúit.Když odcházela tak jí vrátný zatáhl na vrátnici a tam jí přefikl.Po akci se dívka upravovala,a přitom se ptala vrátného co to má znamenat.Ten jí řekl:Ředitel je bývalý holič,náměstek krejčí,a já jsem bývaly ředitel.

Autor: červenka emil | 01.03.2012 19:02
Návod jak se dožít 100 let v fotogalerii.

Autor: Jan Slavětínský | 01.03.2012 20:02
Mě se líbí tenhle.
Chlap přijede taxikem domů a doma v ložinici nachytá manželku s milencem. Flintu v rameni a manželka křičí."Ale miláčku, to je ten, co nám vloni zaplatil dovolenou v Řecku, platí nám hypotéku,Tobě leasing na auto!!".. no a ty bys ho....Chlap se otočí na taxikáře a říká."No, co byste s ním na mém místě dělal vy?". "No,víte ..., já bych ho zase radši přikryl, aby se vám náhodou nenastydnul..."

Autor: Fesoj | 01.03.2012 21:18
Něco proti lidskosti :
Krásné srpnové odpoledne. Paní Nováková, největší drbna ze sídliště, se opaluje na balkoně a pozoruje cvrkot. Najednou jejich ulicí projíždí funebrácký furgon. Jedou pomalu, koukají po číslech, před jejich panelákem zastaví, vystoupí dva chlapi, vytáhnou rakev a položí ji na chodník. Nováková na ně volá : "Pánové, to jste se asi spletli, já tady všechny lidi znám a tady nikdo neumřel !" Chlapi nic, vytáhnou druhou rakev a položí ji vedle té první. "Pánové, nic mi po tom není, ale budete to nakládat zpátky, dřete se úplně zbytečně !" Ten jeden se jí zeptá : "Paní, prosím vás, bydlí tady nějací Novákovi ?" "No to jsme my - tak vidíte, že jste se spletli !" "Ale nespletli, paní, nespletli. My vám vezeme děti z pionýrského tábora"...

Autor: Erika Doležalová | 02.03.2012 08:25
Tak ten mi připomněl něco obdobného: Při výkonu služby byl zastřelen policista. Kolegové to jdou sdělit jeho manželce, ale šéf je nabádá, aby byli šetrní. Tak tam přijdou, zazvoní, paní otevře a oni se ptají: "Dobrý den, vy jste vdova Nováková?" "Nováková jsem, ale ne vdova!" "A o co že jo..!"

Autor: Fesoj | 02.03.2012 08:52
Pánové, už jste někdy viděli rozpitvaného netopýra ? Že ne ? Tak až budete příště provádět cunilingus, otevřete oči !
Jinak ve vztahu k této činnosti rozeznáváme dvě kategorie mužů - ti, co lížou a ti,co to zapírají.

Autor: Miroslav Kráčmar | 02.03.2012 08:57
Josef,a to stě aků rečů hovorili???

Autor: Tomáš Peroutka | 02.03.2012 09:01
Děda s babkou si chtějí naposledy spolu večer při svíčkách užít a jdou na to. Za chvíli babka:,, starej, ty přirážíš jak za mlada" On na to: ,,kuš babo, bodejť bych nepřirážel, když mě na prdel kape vosk !"

Autor: Fesoj | 02.03.2012 09:06
Mirku, latina je nejen myslivecká - a můj soused, Němec jak poleno, zase říká :" No smrdí - ale šmek gut !"

Autor: Fesoj | 02.03.2012 09:11
Dost těch prasečin... Na pustém ostrově se zachránili tři trosečníci, dva muži a žena. Po týdnu řekla žena :"Dost těch prasečin" a oběsila se. Po dalším týdnu řekl jeden muž : "Dost těch prasečin. Zakopeme ji". Po dalším týdnu řekl druhý muž : "Dost těch prasečin. Pojď, radši ji zas vykopem".

Autor: Miroslav Kráčmar | 02.03.2012 09:36
Starosta malé vesničky dostane hlášení,že za jejich vsí přistáli mimozemšťané.
Svolá proto všechny obyvatele do místní hospody,aby jim vysvětlil,
jak je poznají a jak se mají při případném setkání zachovat.
"Jsou to takoví malí,zelení mužíčci s vyboulenýma očima,s rukama až po zem.
Nemusíte se jich bát,jen se představte a hlavně s nimi mluvte pomalu,aby vám rozuměli".
Druhý den Franta oře pod lesem,když tu vidí na mezi v trávě,malý,zelený mužíček,oči vyboulené,ruce až na zem.
Zastaví tedy,jde k němu a povídá."Dobrý den,já su Franta a já tady ořu".
Mužíčkovi vyjedou bulvy ještě víc."Asi to na něho bylo moc rychle",říká si Franta.
Tak znovu a pomaleji."Já su Franta a já tady ořu.A mužíček nato.
"A já su nový hajný a já tady seru"!

Autor: Petr Havlín | 02.03.2012 10:08
Manželský pár po dvaceti letech sedí večer doma u TV a On najednou říká.Stará!Stará! koukni! já mám erekci!!!! a Ona: No to je úžasný,to bychom si mohli užít!!!! a On: Jo to jo,ale nemluv tak nahlas,aby tě nepoznal po halase!!!!

Autor: Martin Síla | 02.03.2012 10:23
Přijde sekretářka za šéfem a říká: "Mám pro vás dvě zprávy - špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?
Začněte tou dobrou.
Nejste neplodný."

Autor: Erika Doležalová | 02.03.2012 11:00
K atraktivní dámě na baru se přitočí muž a polohlasně povídá: "Skvěle lížu a jsem diskrétní..." Ona se na něj podívá a usměje se: "Jo? Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!"

Autor: Stanislav Haas | 02.03.2012 12:12
Vědec praví před novináři: V této zkumavce jsou chromozony mužské a v téhle kádince jsou chromozony ženské. Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život. Ale dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava.

Autor: Břéťa Ambrož | 02.03.2012 13:07
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v ...nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něho podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?"
a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

Autor: Stanislav Haas | 02.03.2012 13:44
To figi: Tak chudáci uchazečky o práci jsou k Vám upřímné a Vy je hned odsuzujete a škrtáte. Já je neodsuzuji a nedivím se jim. Ona dnes už nastala situace, že práci neseženou ani mladší, vzdělaní, se zkušenostmi, ovládající několik jazyků. Ve středu jsem byl žebrat o místo v jedné organizaci a kdo mi vařil kávu - ing. mgr. XY Ph.D., státnice asi ze čtyřech jazyků, věk tak 35 a dělá referentku. Znám jí z univerzity a že to byla dobrá profesorka. Ale šetří se všude a tak místo ní přednáší asistent za 10 měsíčně. Když čekáte každých 14 dní na ÚP společně s žadateli o dávky v hmotné nouzi, kteří smrdí tak, že tchoř je proti nim navoněný frajer a jednají s vámi jak se sockou, tak se nikdo nemůže divit, že ti, co mají co nabídnout, to nabízejí.

Autor: Tomáš Peroutka | 02.03.2012 15:09
No jo, jak asi může dopadnout ekomika státu, v kterém jeho obyvatelé čím dál tím méně nakupují a souběžně s tím roste armáda nezaměstnaných....

Autor: Tomáš Peroutka | 02.03.2012 15:12
Jsou dvě jistoty, které bych viděl- ta první je že zemřeme a ta druhá 45- ka za pasem a ve skříni nachystaná M16(AR15) nebo SA 58.

Autor: figi | 02.03.2012 16:19
Pro S. Haase - neodsuzuji, o tom nebylo ani slovo. Spíše často přemýšlým o tom, kam to lidstvo za tisíce let existence dotáhlo.
To, že jsem je nepřijal nebylo proto, abych spasil světovou morálku, ale abych si nepřidělal problém, který bych pak musel řešit.

Autor: Tomáš Peroutka | 02.03.2012 16:41
Podle mého je lidstvo v hluboké morální krizi, podobné, neli horší té, které tady byla za 30 leté války. Bohužel i v této dávné době se respektovala určitá pravidla, která se nyní nerespektují(nakládání s půdou, prodej národního bohatství, import pokřivené kultury plné násilí) a proto žijeme ve zdivočelé zplundrované zemi,kde nám už takřka nic nepatří, kde si nikdo nemůže být jistý nikým a ničím, jeden druhému nevěří, lidé se přestávají zdravit a chovají se nejen k sobě navzájem, ale i ke zvířatům, která mají také duši, hůř než prasata.
Nejsem zapřísáhlý věřící, nicméně tento stav je přesně popisován v Bibli jako konec věků...... Proto je taková tíseň, strach a nejistota, nebo spíš jistota něčeho zlého,o čem hodně lidí tuší, že to brzy příjde, ale nikdo neví, kdy přesně a co to bude.

Autor: Vrba Frantisek | 02.03.2012 23:35
Tomaši,prosím Tě nestraš! A pokud jde o ekonomiku,tak tohle se říkalo už za gustíka s tím,že esembáci sbírají takové vtipy i s těmi,co je vypráví:Konalo se mezinárodní setkání ekonomů.Vystoupí Američan:u nás si dělnik vydělá 2000 dolarů,životní náklady jsou 1500 dolarů,a co dělnik udělá s tou pětistovkou,to vládu nezajimá.Vystoupí Německý ministr:průměrný plat v NSR je 2500 marek,životní náklady 2000 marek,a kam příjde ten zbytek 500 marek,to nás nezajímá. Poté vystoupí ministr ČSSR.u nás si dělnik vydělá 3000 korun.Životní náklady jsou 3500 korun,a kde člověk vezme tu pětistovku,to vládu nezajimá...

Autor: martes | 02.03.2012 23:37
Figi, unás to není tisíce let,ale pár roků po ,,revoluci,,.A nejsem komunista. Zdenek.To je,,demokracie,,.

Autor: Ellhenicky | 03.03.2012 08:27
Nálada ve společnosti je blbá, tak si ji nedělejme ještě blbější.Volně navazuji na martese. 20 let po revoluci přijde vnuk za dědou a zeptá se: Dědo,komunisti byli červení nebo rudí? Děda na to,Jo komunisti, ti byli zlatí...Jinak píšu program na výročku a jsem zvědav, jak dopadne. Všude okolo, kde již výročky byly, tak se pěkně poštěkali.

Autor: Petr Havlín | 03.03.2012 10:55
U nás se výročka teprve bude konat a také čekám pěknou melu:-)Víte proč blondýna při čurání píská?Aby si potom utřela správné py..y.
Nedávno jsem koupil starší mysliveckou uniformu a poprvé jsem jí použil, když jsem šel se synem na karneval za myslivce:-)))

Autor: Erika Doležalová | 03.03.2012 11:12
U nás výročka už byla a dopadlo to v pohodě, po proslovech předsedy a hospodáře se samozřejmě strhla vášnivá diskuze "vo hov*ě" :-) ale jakmile jsme roznesli talíře s gulášem, bylo ticho jak v kostele. Takže základ řešení všech problémů na schůzích - dejte jim nažrat :-)
Což mi připomíná: Víte, na čem se spí v Americe? Na dolarech, mají jich moc. Víte, na čem se spí v Belgii? Na čokoládě, mají jí moc. Víte, na čem se spí u nás? Na schůzích. Máme jich moc!!!

Autor: Erika Doležalová | 03.03.2012 11:15
A nebo: Němec povídá: "Za vánoční prémie si koupím motorku a za zbytek rádio." Američan povídá: "Za vánoční prémie si koupím auto a za zbytek televizi." Čech povídá: "Za vánoční prémie si koupím svetr." "A zbytek??" "Zbytek mi na něj přidají rodiče..."

Autor: Erika Doležalová | 03.03.2012 11:23
A nejlepší nakonec: Je potřeba natřít zdi na Úřadu vlády. Pověřený náměstek tedy osloví Ukrajince, Němce a Čecha, kolik že by stálo natření?
Ukrajinec odpoví, že 600 Euro. 300 Euro barva a 300 Euro práce.
Němec odpovídá, že 900 Euro. 300 Euro barva, 300 Euro práce a 300 Euro soc.pojištění a daně.
Čech udává cenu 3.000 Euro. To náměstek nadskočí - cože?
Na to Čech: "No 1.000 Euro mně, 1.000 Euro tobě, 300 Euro na barvu, 400 Euro Němcovi aby držel hubu a za 300 Euro to Ukrajinec natře.." :-)

Autor: Petr Havlín | 03.03.2012 11:26
Víte jak š..á veš?No přece vší silou.

Autor: Václav Sládek | 03.03.2012 12:25
Přišlo mi v mailu.Víte že muži měli původně tři vejce.Sezením v hospodě a na schůzích se nám z jednoho vylíh pták.Dnes od tří výročka tak doufám že objednáné pečné koleno utiší vášně.

Autor: Martin Síla | 04.03.2012 12:30
Loupežník znásilní jeptišku a když se obléká,tak mu jí je najednou líto a tak se jí ptá,co bude dělat. A ona na to úplně v klidu odpovídá, že nic moc, jen že půjde za matkou představenou a řekne jí, že jí třikrát znásilnil loupežník.
A loupežník říká: "Ale jak to třikrát, vždy to bylo jen jednou!"
A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?"

Autor: Petr Havlín | 04.03.2012 17:05
Muž zemře a jde do nebe.Za tři roky zemře i jeho žena a přijde také do nebe.Uvidí svého muže a říká:To jsem ráda,že jsme zase spolu. A on na to:Tak prr-dokud nás smrt nerozdělí!

Autor: Michal Brabec | 04.03.2012 21:33
U nás máme výročku v sobotu, ale společně s tím se budou slavit opožděně moje padesátiny, takže .....

Autor: František Míka | 05.03.2012 14:35
Myslivost jako nová položka na seznamu kulturního dědictví z "uměleckého" úhlu pohledu: http://crazycafe.centrum.cz/vtipna-videa/2012/3/4/videa/co-ted-frci-u-myslivcu-hiphop/

Autor: Fesoj | 05.03.2012 18:13
Dětičky, nezlobte a já vám slibuji, že když budete celý týden hodné, v sobotu vás vezmu do krematoria na škvarečky.

Autor: Fesoj | 06.03.2012 14:55
Co mají společného jelen a provazochodec ? Oba skáčou na laně !

Autor: Petr Havlín | 06.03.2012 15:26
Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání.
rybář: Chci žít věčně.
rybka: Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu. Přej si cokoliv jiného.
rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást.
rybka: Ty hajzle jeden vyčuranej !

Autor: Erika Doležalová | 06.03.2012 15:36
Chytí milionář zlatou rybku, chvíli na ni zklamaně kouká, protože je maličká, pak ji sundá z háčku a hodí zpátky do vody. Rybka vykoukne a překvapeně říká: "A co tři přání?" Milionář si povzdechne a odvětí: "No dobře, tak povídej, co chceš?.."

Autor: Stanislav Haas | 06.03.2012 16:01
Debatí hlouček kamarádů. Jeden si stěžuje, že se má špatně, že má hádavou ženu, druhý je bez práce, třetímu vyměřili důchod necelých devět tisíc, čtvrtý zaplatí za cestu do práce čtvrtinu mzdy, protože už do vesnice nejezdí žádný autobus a on musí jezdit autem a tak to běží stále dokola, samé bědování. Bůh se na to dívá zpoza obláčku, pokyvuje hlavou a poslouchá. Když to naříkání na zemi /v Čechách/ nebere konce, Bůh se rozlobí, odhrne oblaka a zahřmí: "Tak vy se máte špatně? Jen počkejte, JÁ vám ukážu, co je to mít se špatně"!

Autor: Jaroslav Tatalák | 06.03.2012 16:12
Stando,nebyl to místo Boha Kalousek?

Autor: Vrba Frantisek | 06.03.2012 18:56
Jdou dva borci po městě,a zaujme je reklama na odtučnovací kůry-1 hodina 100 kč,2 hodiny 150 kč.Jdou dovnitř a první zaplatí jednu hodinu.Recepční ho uvede do salonku a vyzve aby se svlékl.Potom zhasne světlo,a když se rozsvítí stojí u dveří krásní nahá dívka,a přes prsa má šerpu s nápisem:když mně chytneš budu tvá.Za hodinu vyleze utahaný k smrti samozřejně nedohonil a radí kolegovi:vem to na 2 hodiny určitě jí uštveš.Ten poslechne v salonku se zhasne, a když se rozsvití,stojí proti němu nahý černoch,péro v ruce,a přes prsa šerpu s nápisem:jestli tě dohoním tak ti natrhnu prdel

Autor: Stanislav Haas | 07.03.2012 11:09
Co má jeden dělat, když v lese potká medvěda? Nic, on se o všechno postará :-).

Autor: Miroslav Štědrý | 07.03.2012 12:16
Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?" "To podle toho, jak je kterej z nich chytrej." Za chvíli Honzík povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší."

Autor: Erika Doležalová | 07.03.2012 12:50
Potkají se dva na nuda pláži. "Já jsem Pavel." "Já jsem Jana." "Těší mě." "To vidím.."

Autor: Roman Voříšek | 07.03.2012 15:59
Paní učitelnice dává dětem hádanku - je jedno zvířátko, která se nějak jmenuje a když u něj přidátejedno písmenko, vznikne vám část lidského těla!
Děti mlčí, nevědí si rady a paní učitelnice zklamaně odpoví, že jí děti zklamali. Je to přece laň, přidáte jedno písmenko D a máte dlaň!!!
Pepíček nad tím kroutí hlavou pak povídá: ,,Já jsem si hned myslel, že to kuna nebude"" :-)

Autor: Honza Král | 07.03.2012 16:00
Přijde dědek do lázní. Převlékne se a sedí u bazénu. Projde okolo nahá krasavice. Dědovi houpne a děva se ho zeptá. "Volal jsi mě?" On že ne a ona že když v těch lázních muž dostane erekci tak tím volá na ženu. Holka zatáhne dědka do vířivky a tam se s ním vášnivě pomiluje. Děda znaven zaleze do sauny. Sedí a najednou si hlasitě prdne. Rozvalí se mlha a tam stojí chlap jak hora. "Volal jsi mne?" Dědek že ne. "Když si v lázních nahlas prdneš tak to znamená že jsi mě volal" Dědka ohne a ojede ho. Dědek dojde do recepce a že chce zálohu na klíč a že tam dýl již nebude. Hosteska na něj "Vám se u nás nelíbí????" Dědek na to "Mladá paní, jsem ve věku. Erekci dostávám jednou za měsíc, ale prdím každých pět minut."

Autor: Erika Doležalová | 07.03.2012 16:09
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí.
Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme,vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

Autor: Roman Voříšek | 07.03.2012 16:23
Potká slon chlapa na nuda pláži, chvilku na sebe čumějí a pak povídá slon chlapovi: ,,To by mě zajímalo, jak se s tímhle můžeš nažrat?!?''

Autor: Fesoj | 07.03.2012 17:20
Už jste to slyšeli ? Z abecedy se prý bude škrtat písmenko M. Nebude maso, nebude máslo, nebude mléko, nebude mouka - a kvůli mr.ání a marmeládě to prý nestojí za to !

Autor: Fesoj | 07.03.2012 17:33
Co mohou společně dva muži dobře, muž a žena špatně a dvě ženy vůbec ne ? A jedna zemědělská : Kdy je kráva nejtěžší a kdy nejkulatější ?

Autor: Erika Doležalová | 08.03.2012 06:34
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil POLNOHOSPODÁŘSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a... a tehdy se to všechno POSRALO!

Autor: Petr Havlín | 08.03.2012 07:58
Eriko,Eriko ty těm chlapům nějak nadržuješ:-)))

Autor: Martin Skřivánek | 08.03.2012 08:18
taky se mi zdá! :-)

Autor: červenka emil | 08.03.2012 09:59
Nadržuje,jinak by s touhle smečkou nevydržela,samý nekuřák,nepiják,nemrava.
Eržiko vše naj,naj,najlepšie k třicátinám a MDŽ.

Autor: Erika Doležalová | 08.03.2012 10:15
Ale nenadržuju :-) Jen si holt vždycky vzpomenu na vtip, který je spíš negativní na ženský :-) Jej Emile, díky ale jeden rok přidej :-D

Jak vypadá ideální muž? Nepije. Nekouří. Nelže. Nepodvádí. Neflirtuje. Nehádá se.... a Neexistuje :-)

Autor: Stanislav Haas | 08.03.2012 10:21
Pán stvořil ženu a pak se týden divil, co to provedl.

Autor: Jan Slavětínský | 08.03.2012 10:42
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou
učitelkou.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor.
Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.
Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky
větu a chce,aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí
kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný
nehlásí říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák
rád šukal!"
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z
chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!".
# # #
# # #

Autor: Martin Skřivánek | 08.03.2012 10:48
Eriko já ti přál taky ale myslím že to máš 3.3. Honzo ten je super! :-)

Autor: Fesoj | 08.03.2012 11:05
Tak tedy odpovědi na hádanky : Kráva je nejtěžší tehdy, kdyžv ti stojí na noze a nejkulatější, když si líže prdel.
A ta společná činnost ? Vyčurat se najednou do jednoho nočníku.
Eriko, taky gratuluji a přeji vše nejhorší - ať se Ti vyhne !

Autor: Vrba Frantisek | 08.03.2012 11:37
Inspektor v hodině matematiky:Vaše škola má 2 patra,65 schodů,a 20 oken.Kdo z toho vypočitá,kolik mám roků? Hlásí se Pepa 42!Inspektor oponuje že se to nedá vypočítat,ale Pepa tvrdí že ano.Na otázku jak odpoví:U nás v ulici bydlí kluk,má 21 roků,a řiká se o něm že je poloblb!

Autor: červenka emil | 08.03.2012 12:03
Eržiko,žena po třícitce nestárne.
PÁN BŮH sAdamem v RAJi (patujete vy starší),četli literatůru o rajských rostlinách,unavení četbou vymysleli Evu.Člověk unavený četbou vymyslí občas nějakou blbost,natož BŮH.

Autor: Roman Voříšek | 08.03.2012 12:08
Pepíček se v noci probudí a jde na záchod. Cesta je chodbou, okolo ložnice rodičů. Když je na úrovni dveří, slyší takové divné zvuky, tak nakoukne klíčovou dírkou...
Po chvilce se narovná, zakroutí hlavou a sám pro sebe si říká: A to mě vždy napomínají, když si strkám prsty do nosu!!!

Ptá se pepíček maminky: ,,Maminko, co se u vás včera večer stalo v ložnici, tatínek někoho zabil?''
,,Proč prosím Tě'', ptá se maminka?!?
Pepíček: ,, Já jsem slyšel, jak říkáš, nech ho být, ten už nevstane''

Autor: Stanislav Haas | 08.03.2012 12:11
To: Jan Slavětínský - hned jsem vtip přeposlal ředitelce ČŠI, ta bude mít radost :-):-):-).
A jedno povzdechnutí pro všechny ženaté: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.

Autor: Erika Doležalová | 08.03.2012 12:21
Vida, Emile, a to my zas říkali "Člověk je mladej jen do dvaceti, pak stárne.." No přesto už jsem radši opatrnější, jak se říká - "Proč by si ženská po třicítce neměla hrát na schovávanou?"..... "Protože by ji nikdo nehledal!" :-)

Autor: Fesoj | 08.03.2012 13:52
Pan učitel se ptá dětí, co člověka nejvíc dráždí. Mařenka říká pepř, Honzíček paprika, Venda si vzpoměl na feferonky. Pepíček se usilovně hlásí a když je vyvolán, zahlaholí :"Píča !" Pan učitel zrudne. "Pepíčku, jsi nemrava. Dostaneš poznámku, zítra ji přineseš podepsanou od tatínka a budeš sedět v první lavici, abych tě měl po ruce !" Druhý den ale Pepíček sedí v poslední lavici. "Pepíčku, neříkal jsem ti, že máš sedět vepředu ?" "Prosím, ano - ale tatínek když podepisoval tu poznámku, tak říkal, že koho píča nedráždí, je buzerant a od takových radši dál !"

Autor: Vrba Frantisek | 08.03.2012 14:19
Učitel v občanské výchově vysvětluje žáčkům,že bůh není a Pepiček oponuje,že učitel lže s tím že boha viděl.V noci ho probudil nějaký šramot,u tatínkovy postele stála nějaká postava v bílé košili,a tatínek říká:Pane bože co zase chceš?

Autor: Erika Doležalová | 08.03.2012 15:40
Tak dneska nějak nemám moc práce, tož brouzdám po netu a koukám po mobilech, jelikož ten můj krásný a nejlepší jsem nedávno věnovala liškám a dnes si s ním určitě v kanále vesele volají, co nového u sousedů :-) Nějak se nemůžu rozhodnout, co se mi líbí, je drahé, co je levné, je hnusné.. Ach jo, kéž by byly jen dva druhy, to by byl život jednodušší.. Zatím je mým favoritem Nokia 500 a Nokia 700, přestože tuhle značku zrovna nemusím (síla zvyku, předtím jsem měla tři Sony Er.)

Autor: Radek Chadim | 08.03.2012 16:04
Jsem rád, že sem všichni píší ve vší slušnosti :-D.

Autor: Pupek | 08.03.2012 16:23
Přijde chlap do pekla u brány stoji čert a že ho jako nováčka provede.Povidá:dělej si co chceš a kde chceš. Otevře dveře a tam borci žerou,chlastaj. . .a chlapek se ptá:tohle je peklo jo? Jasný, odpoví čert. Jdou dál tam zas žensky,tlustý, tenký,kozatý,placatý. . .a tohle taky? Jasný,který chceš, všechny svolný,nadržený. . . .chlápek kroutí nevěřícně hlavou a čert,počkej něco ti ukážu. Otevře dveře,vyvalí se sirný oblak a smrad spáleného masa všude kotle v nich se smaží lidé a čert hlásí: mazec co? To tu máme pro katolíky,oni to tak chtějí.

Autor: Jan Slavětínský | 09.03.2012 06:02
Včera jsem četl dobrou myšlenku.
...Vejce jsou už dražší, než běžné střelivo 9 mm Luger nebo 7.62x39.
Takže už je ekonomičtější střílet, než s vejci házet...

Autor: Pavel Černý | 09.03.2012 07:29
Blonďatá dáma ve středních letech bez rozhlížení přechází silnici a srazí ji auto. Její duše stoupá vzhůru a shora vidí záchranáře nad svým tělem. Najednou se nad ní v zářícím tunelu zjeví Bůh a říká: "Ty sem ještě nepůjdeš Marie, ty budeš žít ještě třicet let." Za chvíli už vnímá hlasy záchranářů a po měsíci v nemocnici se zcela zdravá vrátí domů. Tak ještě třicet let, jo? To tedy stojí za to, ještě se nechat vylepšit. Tak absolvuje vyhlazení obličeje, operaci víček, zmenšení nosu, zpevnění prsou, odsátí tuku z břicha a stehen, permanentní make-up, nechá se obarvit na černo, aby neposlouchala ty věčné kecy o blbých blondýnách a vyrazí do ulic. Na první křižovatce, do které vleze na červenou (vždyť se jí třicet let nemůže nic stát), ji srazí auto. A najednou stojí před Bohem.
"Vždyť si říkal, že budu žít ještě třicet let!".... "Máňo, to seš ty? Já tě nepoznal!!!"

Autor: Fesoj | 09.03.2012 08:28
Pán Bůh sestoupil z nebeské výše a procházel naší českou zemí. Potkal muže, který usilovně plakal. "Co se ti stalo ?" "Včera mi zemřela žena." "Budeš-li se usilovně modlit, získáš novou. Mladší, hezčí, hodnější". Potkal druhého plačícího muže, který mu na stejnou otázku odpověděl, že ho exekutor připravil o veškerý majetek. "Budeš-li se usilovně modlit, zanedlouho na tom budeš po všech stránkách líp, než předtím." A potkal třetího. "Co se ti stalo ?" "Já jsem český myslivec..." "Jo, hochu, tobě pomoci není... " zavrtěl Pán Bůh smutně hlavou a vystoupil na nebesa.

Autor: Martin Síla | 09.03.2012 10:03
Přijde takhle chlápek k doktorovi, že ho pořád bolí hlava. Doktor se zařne vyptávat na takové ty běžné věci:
"Pijete?"
"Vůbec. Ani kapku alkoholu bych dobrovolně nepozřel."
"Kouříte?"
"Nekouřím. To je odporný zlozvyk."
"A co váš sexuální život?"
"Sex je hřích. Jsem starý mládenec a chodím spát vždycky v devět hodin."
"Aha, tak to je jasné. Máte příliš utaženou svatozář."

Autor: Fesoj | 09.03.2012 11:23
Tatínek, maminka a Pepíček jeli na dovolenou k Máchovu jezeru. Ubytovali se na břehu v chatičce a ráno, když rodiče ještě spali, vyrazil Pepíček na ryby a chytil malou zlatou rybičku. Promluvila lidským hlasem : "Pepíčku, když mě pustíš zpátky, splním ti jedno přání." Ale Pepíček povídá : "Kdepak, tak to není - každá zlatá rybička musí splnit tři přání, jinak tě nepustím !" "Ale Pepíčku, to bylo ve velkém moři. Tady je malé jezero, já jsem malá rybička, ty malý Pepíček a já opravdu můžu splnit jen jedno." "A já chci tři a já chci tři..." Mezitím se probudili rodiče a rybička povídá : "Já můžu opravdu splnit jen jedno přání - ale šlo by to tak, že splním jedno tobě, jedno tatínkovi a jedno mamince a pak by to byly tři." "Tak jo - ale já si budu přát první !" Tatínek houkne : "A koukej si přát něco pořádnýho, nebo tě přetrhnu !" Pepíček přemýšlí a povídá :" Já chci, já chci - já chci ježka !" Tatínek na to : "Do piči s ježkem !" a maminka : "Jaujaujau !"

Autor: Erika Doležalová | 09.03.2012 12:07
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova.
Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení.
Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10." Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36." Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34." "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36." "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34." "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava..."

Autor: Erika Doležalová | 09.03.2012 12:11
Přijde chlápek do krámu a povídá: "Chtěl bych lano." "A kolik?" "Kolík si strč do prdele, já chci lano!"

Autor: Erika Doležalová | 09.03.2012 12:17
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich džem a prodávame ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

Autor: Erika Doležalová | 09.03.2012 12:18
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže." Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby? " Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co, krokodýle, běž do prdele!"

Autor: Fesoj | 09.03.2012 13:00
4 stupně lásky po slovensku :
1. stupeň - ruka v ruke
2. stupeň - volačo v ruke
3. stupeň - ruka vo volaču
4. stupeň - volačo vo volaču

Autor: Vrba Frantisek | 09.03.2012 13:21
Přijde pan Novák do zeleniny,prohlíží si zboží,a ptá se prodavačky:co stojí ta paprika? 55 korun? Za tu cenu si ji strčte do prdele! Nemužu odpoví prodavačka.Už tam mám rajčata za 60 kč.

Autor: Tomáš Mička | 09.03.2012 18:50
Poslední slova které slyšel terminátor před svou smrtí :Né pyčo pozri-železo!!!

Autor: Radek Chadim | 10.03.2012 11:08
Diskuzi o norování jsem šoupl do diskuze o norování, což mi dále napovědělo, že bych měl už konečně vytvořit nějaké vyhledávání, jak do mě už rok hustí :-) Harald, aby se zde nezakládala pořád ta samá témata - norování už je tady 3x, ach jo :-).

Autor: jajda | 10.03.2012 12:36
Jeden katolický
Farářovi se ztratil papoušek,tak se během mše táže svých oveček.
Kdo má ptáka?
Všichni muži zvednou ruce.
Ne, ne tak jinak. Kdo viděl ptáka?
Všechny ženy zvednou ruce.
Pane Bože, ještě jinak.... Kdo viděl mého ptáka?
A všichni ministranti zvednou ruce ....

Autor: Erika Doležalová | 10.03.2012 19:03
Paní učitelka se ptá ve škole dětí: "Píše se vždy po písmenu R tvrdé Y?" Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slově PRDEL se po písmenu R píše písmeno D."

Autor: Jenik S | 10.03.2012 19:34
V lese stoji vlci hospoda. V patek je tam naprosto plno samy vlk, hospoda uplne plna.. Najednou se rozrazi dvere a tam stoji malinky zajicek a zarve- Je tu nejaky frajer???
Vlci nic a zajicek pokracuje- Tak to mate kazdy za korunu.. Vlci zaplati a zajicek vypadne i s penezi.

Dalsi patek to same, vlci jsou tak v soku ze jenom plati. Jenze jak zajicek odejde s penezi rikaji si vlci- Je nas tu padesat vlku a netroufneme si na zajicka?Jeste mu platime.Pockame za tyden a uvidi.

Za tyden zajicek vrazi do hospody a krici- Je tu nejaky frajer?? A vlci se vsichni zvednou a zakrici- Jaa!!!
Najednou se za zajickem objevi ohromny medved a rika- Frajeri to maji za 5 korun, ostatni za korunu..

Autor: Pavel Toman | 11.03.2012 12:40
Radku,docela zajímavé stránky:
http://lutz-moeller-jagd.de/
dej si je třeba do odkazů
P.T,

Autor: Jan Slavětínský | 12.03.2012 06:12
V sobotu odpoledne jsme měli výroční schůzi. Musel jsem vyřídit telefon a tak stojím venku před hospodou v uniformě a volám. Ze dveří vychází taková mladá fešná mamina s malým klukem, který v ruce drží nějakou tatranku a prohlíží si mě. Mrknem na sebe a jak mě míjí, tak hošík spustil. "Mamí, hypotéka od komerčky.." Otáčí se hlavou stále za mnou a znovu "já jsem hypotéka od komerčky" žvatlá hošík a ukazuje na mě s tou tatrankou. Až včera při sledování televize a nějaké přiblblé reklamy ,mi to docvaklo, když jsem viděl toho čerta v uniformě, jak nabízí nějaký kotel a že je hypotéka od komerčky... Jó i takhle nás vnímá mladá veřejnost, ještě teď se tomu směji. Zdar

Autor: Petr Havlín | 12.03.2012 08:39
No vidíš Jendo jak jsi slavnej:-))))

Autor: Jan Slavětínský | 12.03.2012 09:53
To znáte, jak ten Lord vypráví u večeře, všichni huby dokořán a s napětím poslouchají.."Jdu tou džunglí a proti mě lev! Jde blíž a blíž, mířím a cvak! Rána nevyšla" . Jééé.., ztuhnou všichni a co bylo dál ,Lorde? Já se posral!.. No tak to se Lorde v té situaci dá pochopit,že.. No jo, ale i teď...

Autor: Erika Doležalová | 12.03.2012 09:59
Přijde chlap domů a říká: "Stará nazdar. Vyhrál jsem ve sportce, sbal si kufry!" Žena: "Co, někam jedeme?" - "Ne, ale tady jsi skončila."

Autor: Erika Doležalová | 12.03.2012 10:06
Paní u lékaře naříká, že má malá prsa. Doktor jí poradí, aby se každý den v šest hodin odpoledne svlékla, masírovala je a přitom si zpívala "Rozvíjej se poupátko." Paní to takhle praktikuje každý den, až jednou musí služebně vlakem do jiného města. Vlak byl přeplněný, tak si musela přisednout do kupé k neznámému muži. Je teprve v polovině cesty, kouká na hodinky - bude šest. Dívá se na muže a vidí, že spí. Tak si opatrně svlékne halenku, rozepne podprsenku, začne s masáží a potichu si prozpěvuje "Rooozvíííjej se poupááátko..." Najednou muž prudce otevře oči a povídá: "To už je šest?!" Rozepne kalhoty a začne "Vysokýýý jaaaloooveeec..." :-)))

Autor: Petr Havlín | 12.03.2012 11:00
Co dělá impotentní ježek?No přeci nepíchá!
A jak šuká veš?No vší silou.

Autor: Stanislav Haas | 12.03.2012 16:30
Jestli to tu už nezaznělo, zdroj si nepamatuji:-(.

K zamyšlení nad možným východiskem ze současného nelehkého období přikládám odpověď 90-tiletého indiánského náčelníka Dva tesáky na otázku redaktora New York Times:

"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"

"Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá. Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit. Pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
"Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit!"

Autor: Fesoj | 12.03.2012 16:41
Znáte tu oblíbenou společenskou hru na zaječí fuky ? Hraje se ve dvojicích. On jí ho tam foukne a ona zaječí.

Autor: Ivan Pospíšil | 12.03.2012 19:14
Vrátí se indiánská hlídka z pravidelné obhlídky území a když se náčelník ptá jaké mají zprávy mu odpoví:
Dvě zprávy,kterou chceš slyšet první?
Třeba tu špatnou.
Za kopcem v kaňonu se usadilo asi 200 cikánů z čech.
No to by mě zajímalo co může být ta dobrá zpráva!?
Chutnají jak bizoni:-)))

Autor: Fesoj | 12.03.2012 19:43
Eriko, teprve teď jsem si všiml toho vtipu s tím lanem a kolíkem... Lidstvo se množí mnohem rychleji, než jeho celková zásoba myšlenek ! Když jsem byl před dvěma týdny na schůzi u střílejícího faráře p. Korneka, zeptal se nás : Na kolik chcete večeři ? a já mu povídám : Radši na talíř, pane faráři, z kolíku se jí dost špatně.

Autor: Matěj Fous | 12.03.2012 20:07
Tlustá žena přijde k lékaři.Pane doktor,já vážím 160 kg,manžel 180 a nemůžeme se do sebe dostat -nemohl by jste mi přeoperovat vaginu na jiné místo?Doktor si poklepe na čelo a paní povídá: ježíš tam raději né,to by mě koulema rozbil brejle!

Autor: Miloš Bartáček | 12.03.2012 20:44
Přijde žena do nebe a sv.Petr, kolikrát jsi zhřešila dcero? No párkrát jsem ho měla v ruce.Tak jdi tamhle k tomu bazénku a hodinu si budeš máchat ruce.Za chvíli přijde druhá a to samé.Přijde třetí a opět je poslána k bazénku.Tak jde a zdálky vidí dvě ženy u bazénku a volá na ně, holky, ne abyste tam čůraly, já jdu kloktat.

Autor: Vrba Frantisek | 12.03.2012 22:45
Falář měl nějakou akci mimo farnost v době,kdy měl zpovídat své ovečky.Přemluvil kostelnika,aby ho zastoupil s tím že je to jednoduché-kolik hříchů,tolik otčenášů,a kdyby si nevěděl s něčím rady tak má zavolat na mobil.Za hodinu kostelník volá že přišla nějaká dívka,říká že je kurva a on neví jestli to je hřích a kolik jí má dát.To si domluv sám. Já jí dávám pětistovku odpoví falář.

Autor: Milan Stýblo | 13.03.2012 06:29
Po smrti starého faráře, příjde do farnosti mladý a nezkušený. Jako první příjde ke zpovědi mladá dívka s tím, že neodolala cigaretě. Mladý farář neví jaké jí dát rozhřešení a proto volá na kostelníka. Co dával starý farář za kouření? Kostelník se otočí a říká "Já nevím jak komu, ale mně vždycky Fidorku".

Autor: Roman Voříšek | 13.03.2012 07:32
V nemocnici se seznámí dva chlápci, kteří jsou krátce před smrtí. Společně se domluví, že ten, který zemře první, se tomu druhému pak zjeví a dá vědět, jaké to tam nahoře je...
Zanedlouho jeden zemře. Druhý pořád čeká, kdy už se konečně zjeví a najednou večer na stropě v obláčku kamarád.
''Tak co, jaké to tam je?'', ptá se ještě žijící kamarád.
''No hale, supr'', odpoví neboštík. Ráno vstaneme, k snídani zeleninka a do oběha šukáme. K obědu zase zelenina a do večeře zase šukáme. A takhle to jde dokola!
Žijící kamarád zírá a říká, že snad není možné, aby byl tam nahoře?
Neboštík na to: ,,Vždyť taky ne, já jsem králík v Austrálii''

Autor: Erika Doležalová | 13.03.2012 09:59
Dva kamarádi, vášniví fotbalisti, se bojí, že po smrti už nebude nic a hlavně, že přijdou o ten fotbal. Tak se domluví, že až jeden z nich zemře, přijde tomu druhému v noci ve snu říct, jaké to v nebi je a jak je to s tím sportem. Bohužel, poměrně brzy nato jeden z nich opravdu zemře a v noci se zjeví tomu druhému. "Hele, tak co? Jaký to tam je? A co fotbal?" "No, mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a jednu horší.." "Tak tu dobrou nejdřív!" "Tak fotbal se tady hraje!" "A ta druhá zpráva?" "Příští týden hraješ první zápas.."

Autor: Erika Doležalová | 13.03.2012 10:01
Ten Milošův znám trochu jinak - čekají tam tři a musí si umýt tu část těla, kterou zhřešily - první si jde teda mýt ty ruce a pak se tam honem hrne ta třetí a říká "Já bych si s dovolením vykloktala, než si do toho tady Máňa sedne.."

Autor: Stanislav Haas | 13.03.2012 12:24
Přijde manžel nečekaně domů a načapá manželku s chlapem v posteli. Nechápavě se na chlapa zadívá a povídá: "Tedy pane, že já musím, to je jasné, ale kdo vás nutí?"

Autor: Stanislav Haas | 13.03.2012 12:30
Jaký je rozdíl mezi myslivcem a pivem? Pivo existuje i bez alkoholu.

Autor: Fesoj | 13.03.2012 13:13
Co je to láska ? Minulý čas od slova ženatý.

Autor: Milan Stýblo | 13.03.2012 13:43
Zemře stará babička a příjde do nebe. U nebeské brány s ní svatý Petr vypisuje přijímací papíry a v tom uslyší strašný křik. Babička se vyděsí a ptá se sv. Petra, co že je to za křik. Petr jí na to odpoví, že té paní, která přišla před ní, vrtají do zad dírky na křídla. Babička si pomyslí tak jo a vypisujou papíry dál. Za chvíli slyší křik mnohem větší a opět se ptá co to bylo. To těď vrtají dírku do hlavy na svatozář. Na to babička řekne, že na nebe sere, a že radši půjde do pekla. Svatý Petr jí ale říká, že jí tam budou čerti znásilňovat zepředu, zezadu celé dny. Na to babička odpoví, že jí to nevadí, že tam už díry má.

Autor: Stanislav Haas | 16.03.2012 18:52
Umře jeden politik a dostane se do pekla. Provádí ho čert, otevřou jedny dveře - nudapláž, všude kolem krásné povolné krasavice. Otevřou druhé dveře - stoly se prohýbají pod jídlem a pitím. Ale ze třetích dveří se ozývá jen pláč a naříkání, čert je otevře a tam jsou rozpálené kotle a hříšníci v nich. Politik se ptá, jestli to všechno je peklo. A čert řekne: "Jestli nejste katolík, tak tady toho si nevšímejte, tady je to jen pro ně, oni to tak chtěj".

Autor: Fesoj | 16.03.2012 19:58
Viz Pupek - lidé, čtěte !

Autor: Fesoj | 16.03.2012 19:59
Jaký je rozdíl mezi růžovou a fialovou barvou ? Asi 25 až 30 let...

Autor: Vrba Frantisek | 16.03.2012 23:21
Natáhl bačkory starý komanč.Přijde do pekla a službu konající čert se ho ptá,do jakého pekla chce,socialistického,nebo kapitalistického.Soudruh prohlásí že celý život bojoval proti kapitalizmu,a tak by rád ten kapitalizmus jednou viděl.Čert ho vede k příslušné bráně,za kterou je slyšet pláč a nářek tak se ptá co se uvnitř děje.Když se dozví,že tam hříšníky položí na fošny ve kterých jsou zatlučeny hřebíky a jezdí po nich parní válec,tak se rozhodne pro peklo socialistické.Přijdou k druhé bráně,a slyší zpěv a smích.Ptá se čerta co se tam děje a slyší to samé-fošny,hřebíky,válec...Tak se ptá,proč se hříšnicí tak radují.Načež se dozví,že jednou nejsou prkna,podruhé hřebíky,a pokud se seženou tak zase nejede parní válec a náhradní díly nejsou k sehnáni.

Autor: Fesoj | 21.03.2012 07:09
Přišel Pepíček ze školy a ptá se : "Tatínku, paní učitelka nám dnes povídala o komunistech a já tomu nerozumím. Byli ti komunisti červení nebo rudí ?" Tatínek se podívá na plato vajíček po 6 korunách a jen povzdechne : "Zlatí, Pepíčku. Zlatí byli !"

Autor: Radek Chadim | 21.03.2012 07:34
Fesoji, ale to není vtip, ale realita, které se málokdo zasměje :-)

Autor: Jan Slavětínský | 21.03.2012 07:53
Říkal mi kolega. Víš co bude z manželky po dvaceti letech manželství? " Tlustej kamarád."

Autor: Fesoj | 21.03.2012 08:08
Jaký je rozdíl mezi prostitutkou a kurvou ? Veliký. Slovo prostitutka zpravidla označuje povolání a slovo kurva charakter. Podívejte se do parlamentu, co tam sedí kurev, ale prostitutka ? Snad jen tu "dámu", která dokázala prošoustat i svou veverčí stranickou příslušnost, je možno zařadit do obou kategorií zároveň. Říkalo se, že kdyby šlo na tu díru namontovat řemenici, tak roztočí celý svět - a tahle Kočí s vysokou politikou točí i bez té řemenice, ta s tím svým základním výrobním prostředkem opravdu umí zacházet.
A zase to - bohužel - není vtip, ale tvrdá realita.

Autor: Stanislav Haas | 21.03.2012 08:11
No už jsem myslel, že vám došel humor:-).
Proč se blondýny dívají na pornofilmy až do konce? Protože čekají, že na konci bude svatba.

Autor: Fesoj | 21.03.2012 08:33
Proč je dámské přirození umístěno svisle a ne vodorovně ? Že by to při chůzi po schodech mlaskalo, to není tak podstatné - ale pánové, zkuste si chvilku pohybovat jazykem ze strany na stranu. Hodně brzy vás bude bolet huba.

Autor: Fesoj | 22.03.2012 11:33
Víte, kteří ptáci jsou největší nemravové ? Chřástal, který neustále vyřvává do noci :"Mrrrdat, mrrrdat !" a křepelka, která za to od něj požaduje : "Pět peněz - pět peněz !"

Autor: Martin Síla | 22.03.2012 11:47
Kdyby procházky byly opravdu tak zdravé,jak se říká - tak by pošťáci byli nesmrtelní.
Velryba plave celé dny a jí jen ryby - i přesto je obézní.
Zajíc celé dny běhá a skáče - a nedožívá se více jak pěti let.
želva neskáče,neběhá,vždy přijde poslední, téměř se nehýbe a dožije se 150 let
LIDI...ZPOMALTE !!!!!!!!!!!!!!!!! :-)

Autor: Tomio | 22.03.2012 17:47
Ten poslední vtip o Fesoje je kvalitní :-)

Autor: Vrba Frantisek | 22.03.2012 18:48
Na policiji zazvoní telefon,se zdělením,že se v parku stala vražda.Na místě najdou mrtvou dívku-přiléhavé tričko,minisukénku...A nad ní se sklání starší chlap.Na otázku co se tady stalo odpoví:Pánové,já jsem ginekolog.Měl jsem službu-tři porody,dvacet vyšetření,dvě inerupce a když jsem končil,volal kolega že nemůže přijet do práce,a že mám vzít další službu.Tak že dalších 24 hodin porodů,interupcí a prohlídek.Když služba skončila a šel jsem domů,cestou přes park mne ta holka zastavila a povídá:Pane,když mně dáte 200 korun tak vám ukážu bobra.Nezabil by sta jí???

Autor: Ellhenicky | 23.03.2012 08:26
Realita. V neděli volá pán na policii, že u nich došlo ke znásilnění,což v dnešní době není nic mimořádného. Po příjezdu na místo, ale bylo zjištěno, že "znásilnění" provedl sousedovo MMO na jeho chovné feně slovenského čuvače. Nic nechtěl slyšet o tom, že když fena nechce, tak pes neskočí. Ona jeho fena určitě nechtěla a nedal si říci, tak jsem do protokolu uvedl, že trvá na tom, že jeho fena byla znásilněna, ať se pobaví i další, kdo to bude řešit na magistrátě.

Autor: Fesoj | 23.03.2012 18:00
Babička šla vnoučkovi koupit nové boty. V krámě ho posadí na stoličku a když se k němu sehnula, že mu pomůže s obouváním, uprdla se. A pořádně hlasitě. Hrozně se styděla, omlouvá se prodavači, ale ten jen mávne rukou : "Vždyť se nic nestalo, o nic nejde - ale počkejte, až vám řeknu cenu. To se poserete !"

Autor: Jan Ulmon, Bc. | 24.03.2012 20:51
Matka představená říká jeptiškám: Děvčata, komu se to tam dole začne ochlupacovat, dostal smetákovou nemoc..Ale dá se to vyléčit prací s koštětem.. Od toho dne je každý den klášter celý vysmejčený.. V té době se v klášteře provádí rekonstrukce vodovodů. A jeden mladý učeň si jednu z jeptišek vyhlédne. Začne do ní dělat, daří se mu do chvilky, než jsou sami dva. Když se blíží k věci, vykřikne jeptiška : já nemohu, trpím smetákovou nemocí..Když mladík zjistí, o co má jit, s šibalským úsměvem jí vysvětlí, že to je v jejích 20 letech běžné a pak jí to pěkně, opakovaně udělá. Jeptiška se však změní v ženu....Matka představená jakožto zkušená si té změny všimne a naléhá..Když zjistí, co s ní ten mladý instalatér dělal, se zaujetím poslouchá a nakonec řekne : Ten instalatér je pěkný lhář.. Mně tvrdil, že to mezi jeho nohama je flétna a musela jsem na ni hodinu hrát......

Autor: Miroslav Kráčmar | 25.03.2012 09:39
Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

Autor: Josef Hanzlík | 25.03.2012 19:33
Fakt taky realita:v jedné hospůdce hu nás sedává otec se synem,ale každý se svou partou.Nedavno kumpáni hecovali staršího"Bohouši,kdys naposledy šoustal?"A starej na mladšího"mladej,kolik je Ti?"

Autor: Fesoj | 25.03.2012 22:46
Souloží brácha se ségrou a ségra povídá : "Ty to umíš líp než tatínek !" "Viď že jo, maminka to taky říká."

Autor: Fesoj | 26.03.2012 17:23
Proč má kanec smutné oči ? Protože má manželku svini a děti prasata.

Autor: Vladimír Soukup | 26.03.2012 17:39
Přijde lord za svým doktorem, a povídá, doktore, potřebuju vyřezat. Doktor říká ale lorde to nemyslíte vážně, lord na to potřebuju vyřezat a na nic se už neptejte. Doktor splní oč je požádán, a když se lord probudí z narkozy ptá se, můžete mi alespoň teď říct, proč? Lord říká, víte doktore , budu se ženit a moje nastávající je židovka a chtěla, abych se dal vyřezat. Doktor : A neříkala obřezat? Lord : jo, to je to slovo.

Autor: Fesoj | 26.03.2012 17:39
Mírně retardovaná, leč dobře vyvinutá čtrnáctiletá Kačenka se ptá :"Maminko, dnes mi jeden kluk říkal, že by mě chtěl ošukat. Co to je ?" Víš, Kačenko, to znamená, že by tě chtěl vyfotografovat." O něco později navštíví Kačenka fotoateliér a povídá :"Pane fotograf, já bych chtěla, abyste ošukal mě, maminku, babičku a našeho psa Žeryka. Kolik by to dohromady stálo ?" "No tebe ošukám klidně zadarmo, maminku za stovku a babičku ať ošuká váš Žeryk."

Autor: Jaroslav Rejdák | 26.03.2012 23:09
Jde bůh po ráji a potká Adama. Ptá se ho "Kde máš Evu?" Adam: "Zrovna jsme si užili, tak si ji šla umejt do potoka." A bůh na to:"A doprdele. To už z těch ryb nikdy nedostanu."

Nadržená Eva jde po ráji, Adam na služební cestě, nikde nikdo, kdo by ji uspokojil. Najednou vidí mamuta, běží za ním. Mamut vidí nadrženou Evu, jak ho chce znásilnit a radší skočí ze skály. Eva jde dál a vidí opici. Běží za ní, opice v poslední chvíli vyskočí na strom a Evě zůstane v ruce chomáč chlupů z opičí prdele. Eva jde dál, přijde k potoku, chytí pstruha a udělá si to pstruhem. Co z toho vyplívá? Víme, jak vyhynuli mamuti, víme, proč má pavián holou prdel, ale co se nikdy nedovíme - jak původně voněla k..da.

Autor: Zdeněk | 27.03.2012 01:47
Dobrý den,
vážení myslivci nemůžu si pomoc, ale takovou žumpu na mysliveckém webu jako je v pele-mele, se jen tak nevidí.Pokud si to přečte náhodný návštěvník, tak to určitě pozvedne jméno myslivců. Nejsem žádný puritán, ale tohle je jako forum zastydlých puberťáků, klidně se do mne puste.

Autor: Miroslav Kráčmar | 27.03.2012 08:13
Pane Zdeňku,pokud Vás pele mele zvedá ze židle,doporučuji Vám toto vlákno nenavštěvovat,Vemte si raději Blesk a nebo třeba Aha,tam je toho humusu a sraček určitě méně.A čtou to i náctiletí.....

Autor: Stanislav Haas | 27.03.2012 08:47
Jako všechno - ono je to těžké. Když už se to tady posunulo jen na vtipy, tak ty se dělí na dobré a špatné, ne na slušné a neslušné. A někdy takové pohoršující slovo "sedí" nejlépe, ve vtipu jej moc okecávat oklikou nejde. Ale na druhou stranu si někteří uvědomte, jak se asi cítí naše kamarádky v zeleném, pochybuji, že jako ryby ve vodě. Asi by bylo vhodné, aby někteří trochu ubrali plyn, ale všichni jsme dospělí a máme občanku :-).
A jednu pro rozveselení.
Rozčilený muž křičí na svého přítele: "To, že chodíš za mojí manželkou, když jsem v práci, to bych ti prominul. Ale za to, že jsi jí ukázal, že to jde 2x za sebou, za to ti rozmlátím hubu".

Autor: Josef Hanzlík | 27.03.2012 09:04
Zdenku bezpříjmení,jsem padesátiletej zastydlej puberťák a vůbec mě to nesere.Tahle žumpa se mi líbí,mockrát se tu zasměju a počet příspěvků za měsíc trvání tohoto vlákna taky hovoří za vše.Jestli si mám vybrat mezi válením se v těchto fekáliích a oduševnělým rozhovorem s etikem,jako jsi ty,beru ty sračky.
A víš co,každý má na výběr!Když nesnáším černé,obcuji s blondýnou.
Hezký den!

Autor: Fesoj | 27.03.2012 11:08
Taky se cítím silně pohoršen... Jak již bylo napsáno, vtipy se dělí na dobré a špatné a ten nejhorší se teď vyskytl v časopise Myslivost - ten Karbofuran. Víc v příslušném vláknu.

Autor: milano | 27.03.2012 13:52
Není třeba se pohádat kvůli vtipům, ale je fakt, že některé jsou opravdu za hranou, pro prezentaci na veřejném foru. Vážím si toho, že má tohle forum určitou úroveň, podání některých se spíše hodí do hospody po osmém pivu. M.P.

Autor: Zdeněk | 27.03.2012 16:29
Nikoho jsem svým příspěvkem nechtěl urazit,napsal jsem jen svůj názor a co si o některých příspěvcích myslím. Mé příjmení je Křešnička, opravím si to ve své kartě, nemám ve zvyku se za něco schovávat,přeji hezký den,z.k.

Autor: Vrba Frantisek | 27.03.2012 18:19
Také jsem občas pohoršen,ale nikoho s tím neunavuji.A především to nikdy není kvůli tomuto foru.Inzerát s Karbofurem nepovažuji za vtip,ale za velice nepodařený pokus někoho nachytat.zkuste se ozvat s nabídkou a uvidíte kdo na Vás nastoupí....Jinak Ozubené kolo vynalezl Ozub.Pytel vynalezl Pytlov.Kdo vymyslel jodlování?? Chlap kterému se pytel dostal mezi ta ozubená kola. A kdo vymyslel triatron? Naší snědí spoluobčané.Přiběhly na plovárnu,přeplavali bazén a odjeli na kolech.

Autor: Matěj Fous | 29.03.2012 20:35
Souhlasím se Zdeňkem,některé rádobyvtipné fóry překračují všechny meze slušnosti.Například ty o blondýnkách - jeden z nejhorších je o té blonďaté sestře od lékaře: Pane doktore,měl jste pravdu o těch nervových cestách jak jsou propojené,dnes jsem si to odzkoušela v praxi.Když jsem dala pacientovi injekci do prdele,tak mu vylítly z očí slzy - a tak jsem ho hned bodla do oka - a on se posral... No hrozné pomyšlení až půjdu k mému lékaři,on má sestru blondýnu...

Autor: Fesoj | 29.03.2012 23:19
Nejlepší fóry jsou ale stejně ty, které se skutečně staly... Na nejmenovaném lesnickám učilišti hovoří vrchní mistr Petráněk o jednom z učňů :

"Ten Táborskej, to vám byl takovej, ale takovej blbec, to vám povídám já... Von vám chytal zmije ! Von prej chtěl bejt imunní ! Natahá si jich na pokoj patnáct, potom je tam muchluje - no pochopitelně, že ho jedna štipla. Tak von hned utíká k doktorovi, ukazuje mu ten štipanec a že prej aby mu pan doktor na to dal ňáký sérum. Doktor se ho ptá : Máte to vůbec vod zmije ? - a Táborskej, to hovado jedno pitomý, blbý, co myslíte, že udělá ? Rozepne si košili, hodí jich pět na stůl, teď mezi nima zaloví a povídá : Tahleta svině to byla !"

A na trutnovské lesárně v předmětu Pěstování lesů vyvolá profesor studenta a zeptá se "Co víte o přirozeném zmlazení ?" A študák začne : "Zmlazené přirození je, když ..."

Autor: Jan Slavětínský | 30.03.2012 08:26
Policajt vyhrál vyhlídkový let. Pilot se chtěl pořádně ukázat, tak
přeletí těsně okolo komína. Policajt jen: "To jsem čekal." Pilot
znervózněl a proletí tunelem. Policajt zase: "To jsem čekal." To už
se pilot nasral a začal s akrobacií. Když chvíli letěli dolů hlavou,
tak najednou policajt říká: "Tak to jsem nečekal !!!" Pilota to
uklidnilo, a když přistáli, tak se policajta ptá: "Prosím vás, vy už
jste někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?" A policajt: "NEE! To
jak jsme letěli okolo komína, jsem čekal, že se pochčiju. Že se poseru
přes ten tunel, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče
do helmy, tak to jsem fakt nečekal !!!"
#
#

Autor: Josef Šůna | 30.03.2012 09:20
Ono je to možná sterý, ale přesto. Policajti měli naháňku na černou a co čert nechtěl došlo k postřelení. Okamžitě zavolali záchranku, ta promptně přijela a lékař tiše konstatoval, "to postřelení těžké nebylo, ale proč jste ho proboha vyvrhovali!"

Autor: Matěj Fous | 30.03.2012 12:13
Přesně tak Josefe (fesoj),nejlepší jsou ty skutečné,např. Náš Toník -(vnuk,I.třída)- si u oběda prdnul a já jsem ho pokáral a zeptal se ho : Ve škole se také smí prdět? A on na to: Jo,může,ale jenom potichu aby to nikdo neslyšel!

Autor: Ellhenicky | 30.03.2012 18:48
Matěji, znáš to o tom jablku jak daleko padá od stromu? Ale děti nelžou. Jde mateřská školka na vycházku. U lesa stojí vozidlo a divně se hýbe. Pepíček nakoukne do vozidla a prohlásí. Hlavně že mají mercedes a přitom mají holé prdele.Pro Standu Haase. Ty znáš nějakou kolegyni, která by se při různých narážkách při posledních lečích urazila,já ne. To jsou převážně holky do nepohody a takové situace neřeší, spíše zabodují protiútokem viz. Erika. Vše v dobrém.

Autor: Milan Zelinka | 30.03.2012 20:18
Dlouho jsem už do ničeho nekecal, ale tento si neodpustím.

Přijde Cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou...Cikánka: "A to ako prečo ? Bielym sa už nechce robiť ?? :)
Zdraví Mílan.

Autor: Stanislav Haas | 30.03.2012 20:38
Znám, krásně se červená :-)

Autor: Petr Havlín | 30.03.2012 22:01
Pán kapitán,Pán kapitán okradli mě. A co vám vzali Lakatošová? Kabélku. A co v ní bylo? Dvacet sedum pněéženek a tři mobýly.

Autor: Fesoj | 31.03.2012 01:24
Chlapi se baví o své sexuální výkonnosti a jeden povídá : "Já jsem dokázal za jedinou noc pomilovat 15 ženských, každou několikrát a všechny byly spokojené. Zvládl bych jich ale klidně i víc, kdyby byly k dispozici." Nikdo mu to pochopitelně nevěří. "Nekecám, fakt - to jsem byl u Eskymáků, ta noc byla polární a trvala půl roku !"

Autor: Jaroslav Tatalák | 31.03.2012 10:19
Spoluobčanka rodí,Dežo u toho asistuje: jedno,dvě,tři děcka za sebou, rodička křičí- preboha Dežo zhasni ten lampáš, veď oni idú za svetlom!

Autor: Vrba Frantisek | 01.04.2012 11:32
Končí poslední leč,a tři kamarádi ještě nemají dost.První povídá:chlapi pojdte ke mně.Otevřem láhvinku a posedíme.Sotva otevřou dveře,objeví se jeho žena a pust se do něho..Druhý komplic zve trojlístek k sobě,ale jsou přivítáni podobně.Už se chtějí rozejít,ale třetí je zve k sobě s tím že něco uvidí.Zazvoní u dveří,manželka otevře a zve je dál,ptá se co může nabídnout a budí svou matku aby jí pomohla starat se o pozdní hosty.Když trojlístek zůstane v pokoji sám,ptají se hostitele jak to dokázal.To máte tak:Koupil jsem psa.Za pár dní roztrhal slepici,tak jsem mu dal důtku.Když to zopakoval,dostal důtku s výstrahou a po třetí slepici jsem ho zastřelil.Tos udělal dobře,ale jak to souvisí s tvou ženou a tchyní?? Docela jednoduše.Žena má důtku,a tchyně důtku s výstrahou!

Autor: Miroslav Štědrý | 01.04.2012 15:14
Milují se spolu mravenec a slon a k ránu slon umře vyčerpáním. Když to mravenec spatří, začne naříkat: Ach jo, ach jo. Teď abych celej život kopal hrob!

Autor: Miroslav Štědrý | 01.04.2012 15:14
manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře tak si to uží.Milenec se ptá kdo to byl , ale manžel říkal že s tebou hraje tenis

Autor: Vrba Frantisek | 01.04.2012 22:29
Přijde pan Novák nečekaně domů a zastihne ženu která běhá nahá po bytě.Na otázku proč je nahá,odpoví že nemá co na sebe.Novák se naštve.otevře skřín a začne počítat:První šaty,druhé šaty,NAZDAR KARLE,třetí šaty.....

Autor: Miroslav Štědrý | 03.04.2012 06:06
Přijde policajtův syn domů a říká otci:
Tati, ve škole mi říkali, abych šel na zvláštní školu.
Otec na to:Nooo, synu, když na to máš

Autor: Miroslav Štědrý | 04.04.2012 19:30
Veronika a Michal jsou pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika tedy skočí za ním a zachrání ho.

Když se o hrdinském činu dozví ředitel ústavu, hned dá příkaz, aby Veroniku propustili. Osobně jde za ní a říká jí: "Veroniko, mám pro Tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsme se rozhodli... Tě propustit. Neboť jsi schopna zachránit někomu jinému život, tak jsi mentálně opět v pořádku.

Ta špatná zpráva je, že Michal, kterého jsi zachránila spáchal sebevraždu. Oběsil se v koupelně na pásku od kalhot. Je mi to líto."
Veronika se na něho krátce podívá a řekne: "To nebyla sebevražda, já ho tam pověsila, aby uschl."

Autor: Martin Síla | 05.04.2012 08:53
Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účast na svatbách.
Tetičky a známé babičky chodily ke mně,štípaly mně do tváře smály se a říkaly: 'Ty budeš další'.
Přestaly s tím když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

Autor: Fesoj | 07.04.2012 17:12
Při barvení vajíček ošukal mě zajíček.
Zajdo, zajdo, ty jsi prase, ale zítra zajdi zase -
zasuneš ho maličko a dostaneš vajíčko !

Peču, peču bochánek, přišel za mnou beránek.
Chtěl na mně, co dostal zajda, nedala jsem, nejsem rajda.

Autor: Martin Skřivánek | 08.04.2012 17:00
Miroslave ten vtip o těch bláznech měl v Kroměřížském ústavu ohromný úspěch! :-)

Autor: Erika Doležalová | 08.04.2012 19:31
Profesor se na zkoušku špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: “Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“ „Otevřu okno“ „Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“ „???????????????“ „Děkuji, přijďte příště, další!“ Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejný výsledek. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“ „Vysvleču si halenku.“ „Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“ „Tak si ještě vysvleču sukni.“ „Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor. „Tak si vysvleču podprsenku.“ To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct i kalhotky, ale to zasraný okno prostě neotevřu!!!“

Autor: Erika Doležalová | 08.04.2012 19:32
Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo". V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek". Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor". V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás". V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Autor: Erika Doležalová | 08.04.2012 19:37
Sedí takhle Sněhurka, Herkules a Quasimodo u kafe a nudí se, tak se Sněhurka zvedne a jde vedle do pokoje ke kouzelnému zrcadlu. Za chvíli se spokojeně vrátí "Jo, je to dobrý, pořád jsem nejkrásnější na světě." Tak jde i Herkules a i on se vrátí s úsměvem "Jo fajn, pořád jsem nejsilnější na světě." Poslední tam jde Quasimodo, během chvilky rozkopne dveře a naštvaně huláká "Kdo je ku*va Paroubek?!?!"

Autor: Martin Skřivánek | 08.04.2012 20:20
já nemůžu.že paroubek!kde na to chodíš! :-) :-) :-)

Autor: Děda z lesa | 08.04.2012 21:27
Víte, kdo píská na ženy po čtyřicítce ?
Už jenom papiňák...

Autor: kocourvbotach | 09.04.2012 00:27
Do truhlářské firmy nastoupí nový pracovník,kterého předchází pověst machra na poznávání druhů dřeva. Kolegové si ho proto chtějí vyzkoušet.Zavážou mu oči a nechávají podle čichu poznat jaké dřevo před ním leží.Pozná bez problémů smrk,borovici,mmodřín,jilm...tak zkusí dřeva z Afriky,Ameriky a pořád bez chyby,už neví jak na něj,tak mu podstrčí použité dámské kalhotky.Chlap přemýšlí,mudruje a nakonec povídá:chlapi,dostali jste mě,nevím co je to za dřevo,ale stoprocentně z něj byly udělaný dveře od hajzlu na rybářský lodi...

Autor: kocourvbotach | 09.04.2012 00:33
Potkají se malý ušní maz,malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.Malý ušní maz povídá:představte si,každý večer mi do domečku vleze taková velká bílá věc,jezdí sem a tam a snaží se mě vyhnat.To nic není,povídá malý zubní kaz,to mě každé ráno a každý večer vleze do domečku velká chlupatá věc a snaží se mě vyhnat.To vůbec nic není povídá malá poševní kvasinka,to mě vleze do domečku každý večer,taková velká plešatá věc,jezdí sem a tam a pak mi pobleje celý domeček.Tak o tom hajzlovi mi ani nemluv,říká malý zubní kaz...

Autor: Fesoj | 09.04.2012 07:47
Uplakaná vdova přijde k veterináři : "Pane doktore, uhynul mi pejsek. Mohl byste zjistit, co mu vlastně bylo ?" Doktor provede pitvu a ukáže jí slepený chumáč chlupů : "Podívejte se, co měl v žaludku. To nemohl přežít." "Mělo mě to napadnout, pane doktore. Manžel na to taky umřel."

Autor: Fesoj | 09.04.2012 08:02
Manžel se rozčiluje : "Nemůžeme nic ušetřit a můžeš za to jedině ty. Vaříš strašně draho a všechno prožereme. Zamysli se nad sebou, vždyť se dá jíst daleko levněji." Druhý den přijde k obědu a manželka mu předloží na talíři hořčici, sůl a med. "Co to má znamenat ?" "Když levně, tak levně. Ohřej si toho svého buřta, hořčici máš a uvař si vejce, můžeš si je osolit." "A co ten med ?" "S tím si namaž prdel a nech ji vylízat tomu, kdo ti poradil tohle levné vaření !"

Autor: Ellhenicky | 10.04.2012 00:28
Baví se dva kamarádi. Nevím, co je na tom divného, že doktoři spí se svými pacientkami. No jo, ale ty bys neměl, ty jsi veterinář.

Autor: Stanislav Haas | 10.04.2012 09:06
Manželství po 30. letech:-)
Můžeš mi sundat košilku... ,
můžeš mi sundat podprsenku... ,
můžeš mi sundat kalhotky... ,
...... ale kolíčky nech na šňůře... !!!!!

Autor: Miroslav Štědrý | 10.04.2012 19:02
Prijde blondyna do erotickeho shopu a pta se prodavace, kolik stoji bily, cerny a cerveny vibrator. Prodavac ji na to odpovi: "Slecno, ten bilej a cernej Vam dame zadarmo, ale ten hasicak bychom si tady radi nechali

Autor: Miroslav Štědrý | 10.04.2012 19:03
Dva soulozi napric na cesticce v parku.
On najednou dvakrat rychle hekne. Ona se pta : "Ty uz...?".
On odpovi : " Jeste ne, ale nekdo me prejel na kole"!

Autor: Miroslav Kráčmar | 11.04.2012 09:47
Vrací se bača z krčmy do koliby a po cestě ho chytne strašná bouřka.Donde na lůku,už vidí kolibu,najednou šlahne blesk a koliba začne hořet.Bača povidá,"jééžiš no totó",ide dál,teď z koliby vyběhnou ovce,šlahne blesk a ovce zabije.Bača povzdechne,"no totó".Ide dál,teď z hořící koliby vyběhne manželka,ruce nahoře,šlahne blesk a manželka se skácí k zemi mrtvá.Bača se podívá nahoru a povidá,"no proto"!!!

Autor: Fesoj | 11.04.2012 10:15
Jaký je český vysoce odborný název pro kapavku ? Zánět dolních cest píchacích.

Autor: Fesoj | 11.04.2012 10:51
V počátcích éry kosmonautiky bylo zjištěno, že na palubě vesmírných lodí nefungují žádná pera ani propisovačky. NASA pověřila řešením tohoto úkolu, který dostal státní prioritu, renomovanou firmu. Po dvou letech výzkumů a investici 10 miliónů dolarů se podařilo zkonstruovat pero, které spolehlivě píše nejen na palubě kosmické lodi, ale i ve volném kosmickém prostoru.
Rusové používají tužky.

Autor: Miroslav Štědrý | 11.04.2012 19:46
Manžel takhle sedí v kuchyni u svačinky, když v tom se přiřítí jeho manželka rudá vzteky, drží v ruce papírek, na kterém je manželovým písmem napsáno `Mary Lou` a žádá vysvětlení. Manžel ji uklidňuje:
Drahá, víš, jak jsem minulý týden byl na dostizích? Mary Lou je jméno koně, na kterého jsem vsadil a vyhrál, takže jsem si to poznamenal, až budu sázet příště.
Manželka se uklidnila, omluvila se, dala manželovi pusu na čelo a zmizela zase v koupelně.
O pár dní později přišel manžel domů a sedl si v kuchyni k jídlu. Vešla jeho žena, popadla pánev a přetáhla ho přes hlavu:
Dneska ti volal tvůj kůň!

Autor: Miroslav Štědrý | 11.04.2012 19:47
Let letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... a do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježišikriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve :
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Autor: Fesoj | 11.04.2012 21:12
Na horské samotě spolu žili otec a syn. Jednou za prudké bouřky zaklepala na okénko mladá hezká turistka a požádala o nocleh. Což o to, chlapi byli pohostinní - nabídli nejen nocleh, ale i domácí slivovičku pro zahřátí a ta, jak víme, odstraňuje zábrany. Chvilku tatínek zepředu, pak synáček zezadu, potom naopak - no líbilo se to všem třem. Ráno se milá návštěva rozloučila a vše se vrátilo do starých kolejí. A za devět měsíců se z otce a syna stali bratři...

Jak je to možné ? Napovím - úloha má 2 logická řešení...

Autor: Erika Doležalová | 12.04.2012 08:04
Kapitán v letadle hlásí po vzlétnutí: "Vážení cestující, vítáme Vás na palubě našeho letounu, let potrvá tři hodiny, takže si udělejte pohodlí a přejeme Vám příjemný let." Pak, aniž si všimne, že mikrofon je stále zapnutý, zálibně pronese: "Taaak, teď se v klidu nažeru a pak přefiknu tu novou prsatou letušku.." Ta právě obchází cestující, jestli je vše v pořádku, slyší to a tak honem běží do pilotní kabiny, aby mikrofon vypnula.. Po pár metrech ji za ruku chytne jeden s pasažérů a s úsměvem povídá: "Nespěchejte, říkal, že se nejdřív v klidu nažere.."

Autor: Josef Hanzlík | 12.04.2012 11:52
Já to teď trochu zazdím,nevidím vlákno,kam bych se nacpal a tohle zas nemusí být jenom o vtipech.(Snad)Ale zas pokračujte,chechtám se tu dost.Chci se zeptat,čím kdo fotíte.Uvažujem o koupi nějakého foťáku a prd tomu rozumím.Žádný reportáže,žádný velký požadavky na extra kvalitu,dokonce na fotkách,kde znalí věci vidí jakýsi šum,já vidím ho..o.Prostě styl-pantáta na výletě,jo?Něco jako my dva na Hluboký,náš pes,momentka z honu atp.Nechci takovou tu krabičku od sirek,spíš nějakej ten větší kompakt,nějak mi uvíznul v palici Panas.DMC FZ48,co vy na to?Nechci za to dát dvacku,to bych si raději koupil karabinu v samopalový ráži.
Jestli někdo odpoví,tak klidně na mail,ať to tu zas tak moc nerozbourám.
Dík!

Autor: Ivan Pospíšil | 12.04.2012 12:04
Josefe,snad pomůže tohle
http://www.myslivecke-forum.cz/index.php?str=vypsanidiskuze&id=482

Autor: Tomio | 12.04.2012 12:27
Fesoj: Že synek se stal bráchou, malého prcka se dá logicky odvodit, ale otce na bratra mi povýšit zatím nejde. :-)

Autor: Miroslav Štědrý | 12.04.2012 17:39
Jde zajíc po lese a vidí lišku, jak si hrabe noru. Vyhodnocuje v duchu situaci:
Vida, liška, moc se šprajcovat nemůže, koukají jí jen zadní běhy ven, to by se dalo využít.
Udělá se na lišce a tradá do lesa.
Liška se vysouká ven, zavětří stopu a povídá si:
Sakra, to byl zajíc, honem za ním!
Zatím zajíc získal náskok, doběhl na mýtinu, kde si sedl na pařez, schoval se za noviny a četl.
Liška doslídila až k němu: Neviděl jsi tudy běžet zajíce?
Zajíc složí noviny: Kterýho? Toho, co tě vojel?
Liška s hrůzou vyhrkne: A kruci, to už je to v novinách?

Autor: Miroslav Štědrý | 12.04.2012 18:45
Povídají si dvě kamarádky: "Říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?" "Ne... Nechce, abych mu volala, když je v práci."

Autor: Miroslav Štědrý | 12.04.2012 18:50
Po intimní chvilce: On: To bylo nádherný Ivanko. Ona: Nádherný by bylo, kdybys držel hubu. On: Proč Ivanko? Ona: Protože nejsem Ivanka.

Autor: igman | 12.04.2012 20:39
Mišku keď som sa vyspal s tvojou žienkou to sme rodina? Nie Jožku to sme si kvit...

Autor: ValíkVlastimil | 12.04.2012 21:55
Žena si nechává věštit u kartářky: "Zítra vám zemře muž." "To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou."

Autor: Fesoj | 12.04.2012 22:34
Tomio - otec se synem se stali bratry proto, že oba vstoupíli buď do Lidové strany nebo ke skautům. Jinak to opravdu, ale opravdu nejde.
Mimochodem, už mi pár lidí řeklo, že za tuhle hádanku bych zasloužil zabít... A ještě jedna ze stejné kategorie : Kteří ptáci nesnáší vejce a přesto se z vajec líhnou ?

Autor: Fesoj | 12.04.2012 22:46
Potkají se dva kamarádi, jeden je celý v černém. "Copak se ti stalo ?" "Umřela mi manželka. Otrava houbami..." Ten vdovec se oženil znovu a krátce po svatbě chodí zase v černém. Na dotaz kamaráda říká : "Já mám hroznou smůlu. Představ si, že mi umřela i druhá žena a zas na otravu houbami." Ožení se potřetí a když ho kamarád potká zase v černém, zarazí se a říká mu : "Snad ti zas neumřela manželka ?" "Budeš se divit, ale jo." "A copak se jí stalo - neříkej, že to byla otrava houbami ?" "Kdepak. Nechtěla jíst houby, mrcha, tak spadla ze schodů."

Autor: Ron Gordon | 12.04.2012 23:01
Fesoj - všichni ptáci samčího pohlaví.

Autor: Jan Slavětínský | 13.04.2012 09:37
Manželka se ptá manžela: "Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala
ostatní?"
Ten se otočí, dlouze si jí prohlédne a povídá: "Zkus lyže......."

Autor: Fesoj | 13.04.2012 11:31
Ron Gordon - přesně tak.

Autor: Fesoj | 13.04.2012 11:35
Teď něco pro Eriku /není to vtip/. Předpokládám, že jsi na Loveckém fóru pod nickem xchipsy, ale moc tam nechodíš. Tak se tam mrkni, posílám Ti tam SZ !

Autor: Vrba Frantisek | 13.04.2012 12:37
Belfast 12.4.1912 Drahá Pegy. Konečně se na mne usmálo štěstí!Dostal jsem místo druhého houslisty v orchestru na krásné nové lodi.Dnes odplouváme do Ameriky,tak se Ti ozvu hned po návratu .Tvůj Pady. P.S.Ta lod se jmenuje TITANIC.

Autor: Fesoj | 15.04.2012 10:19
Žena vyčítá manželovi :"Že mě šukáš když mám krámy, to by mi tak nevadilo. Že mě lížeš, na to jsem si taky zvykla - ale jestli ještě jednou budeš s tou krvavou hubou strašit děti, tak podám žádost o rozvod !"

Autor: Jan Slavětínský | 16.04.2012 08:02
Ženská přijde na plastiku a říká doktorovi:" Pane doktorore prosím vás ,udělejte mi s tím mým ksichtem něco, vždyť já už nemůžu ani mezi lidi.." Doktor se podívá a uzná.., ale paní já vás musím objednat, ale abyste se cítila lépe, choďte zatím v plynové masce. Ženská se vrátí domů,tam chlap v obýváku s novinami, podívá se po ní přes rameno a povídá: Teda Maruš, takovejch peněz to stálo a oni ti vytrhali jenom obočí"..

Autor: Miroslav Štědrý | 17.04.2012 22:31
Žena se ptá manžela: Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku? Ne, říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmuchlá stovku. A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku? Ne.
Tak se podívej... a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá: A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?
Muž na to nechápavým hlasem: Ne... Tak to se jdi podívat, stojí v garáži.

Autor: Miroslav Štědrý | 17.04.2012 22:32
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob

Autor: Petr Havlín | 22.04.2012 13:42
Dobrá střelnice na domácí blbnutí http://www.jagareforbundet.se/global/Webbjaktskolan/jaktskolan.htm

Autor: Miroslav Kráčmar | 22.04.2012 17:50
http://www.candystand.com/play/pro-skeet-shooting#
Taky na blbnuti dobrý,jen to chce nechat načíst do konce.....

Autor: Fesoj | 24.04.2012 02:57
Jak se odborně nazývá žena, která zemřela při sexu ? Mrdvola.

Autor: Miroslav Štědrý | 24.04.2012 14:22
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a ptá se: "Pročpak pláčeš? Copak se ti stalo?"
Chlapeček odpoví: "Spadla mi do žumpy matka!!!"
Tak se ten hodný policista vysvleče, skočí do žumpy, hrabe se v ní, plave sem a plave tam, a pak volá, že nemůže nic najít!
Chlapeček na to: "Tak to je mi pak ten šroubek na hovnóóó

Autor: Fesoj | 24.04.2012 18:20
Přijde primář na operační sál. Chvíli kouká na pacienta, pak na sestru a povídá : "Sestři, ale já vám říkal vyholit. Ne vyhulit !"

Autor: Fesoj | 24.04.2012 18:30
Ve dvacetistupňovém mrazu se brouzdá jezevec hlubokým sněhem. Potká ho liška : "Proč nespíš, když je taková zima ?" "No právě proto ! Už se mně do kvartýru nastěhovali tři bezdomovci !"

Autor: Fesoj | 25.04.2012 01:15
Baví se dvě ženy : "Já jsem se s manželem seznámila zásluhou toho, že je myslivec. Za svobodna se jednou vracel z poslední leče a netrefil domů."

Autor: Fesoj | 25.04.2012 01:45
Další rasistický útok !

Parta skinů nacpala do kontejneru cikánku rozřezanou na kusy a zabalenou do igelitu. Když ji popeláři objevili, byla už celá zelená a pěkně smrděla. A víte, kolik jí bylo ? Dvacet deka.

Autor: strejda zajíc | 11.05.2012 01:11
Přidám taky jeden:Manželé se pěkně po francouzsku milujou,když ona povídá:"Fando,hafni"On nato:"Cožéé" "Hafni!"Tak teda jo:"Haf,haf,haf...."
Na to si ho madam vyndá z pusy a povídá"Zhasni,čumí na nás celej protější
panelák!"
Fesoj,nezklamals,jsi prostě na zabití.Tě žeru!Znám jednoho podobnýho,ale zabít ho nemůžu,byla by to samovražda.
Dnes jsem objevil pele-mele a vidím,že sedím u správnýho kaliště.Tak jěště jeden:Mamíí,jak jsem přišel na svět?Víš,Pepíčku,tatínek má semínko,já taky a když se obě spojí,naroste mi v bříšku miminko a to se potom narodí.A mamí,
to musíš to tatínkovo semínko spolknout,když chceš nový miminko?Ne,to jen když chci nový botičky!
A poslední na dobrou noc:
Chytí se bloňdatej kojot do želez a mumlá si:"To jsem blázen,už jsem si ukousal tři nohy a pořád mne to drží!"

Autor: Fesoj | 11.05.2012 12:05
Revírník jde do lesa a potká medvěda s celou rodinou. "Kam jdeš, medvěde ?" "Ještě nevím, ale někam daleko. Komunisti vyhráli volby a já mám kožich, stará má kožich, každé z dětí má svůj kožich - určitě by nám je sebrali !" Revírník jde dál, proti němu šnek a zase s celou rodinou. "Revírníku, už to víš ? Komunisti vyhráli volby a já mám svůj domeček, stará má svůj domeček, děti mají své domečky - to by špatně dopadlo, raději emigrujeme !" Revírník konečně dojde do lesa a tam ho zdraví opičák. "Tobě nevadí, že komunisti vyhráli volby " ptá se revírník. "Vůbec ne. Já mám holou prdel, stará má holou prdel, děti taky - tak proč by mi komunisti měli vadit ?"

Autor: Fesoj | 11.05.2012 12:22
Nekrolog :
Oznamuji všem truchlícím pozůstalým, že se nám do věčných lovišť odebral Alfréd Ignác Vyhejbal. On se skutečně vyhejbal všem nepravostem tohoto světa, neboť měl tuze dlouhého - opravdu neskutečně dlouhého trápení se svou ženou, kterážto mu nikdy nedala - nedala pokoje. Leč nutno říci, že on jí ho tam také nikdy nevrazil, nikdy jí ho tam nestrčil a nikdy jí ho tam nedal - ten těžce vydělaný groš do její mozolnaté dlaně. Ona ovšem měla ovčí... Ano, dámy a pánové, měla skutečně ovčí trpělivost a jemu se bohužel nikdy nepostavil, nikdy mu nestál a už mu státi nebude - anděl strážný po boku. Proto si, vy dobytci, vemte z jeho života příklad ! Amen.

Autor: Petr Havlín | 11.05.2012 13:17
Tohle vlákno je důkaz, že chlapi jsou pořád děti:-)))

Autor: strejda zajíc | 11.05.2012 18:42
Jeden z kategorie JD(jemný dámský).Baví se dvě malé holčičky na písku:
"Heč,můj táta ho má tááákle velikýho"
"To můj tátá ho má menšího,ale taky to bolí..."
No fuj,Zajíci!
Tak jinej:
"Boškaj ňa,Maryška!"
"Němožem!"
"Prečo?"
"Veď som vydatá,spravne bysme ani trtkať němali..."

Autor: Miroslav Štědrý | 14.05.2012 18:11
Pepiček ve škole dává paní učitelce hádanku:
Schválně, paní učitelko, jestli uhodnete, co to je:
"Je to pro vás a strká se to do vás? "
"No, Pepíčku !!! Takový sprosťárny ! "
"Ale pani učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz."
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni :
"Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je:
Je to pro Tebe a strká se to do Tebe"
....jde okolo Pepíček a říká :
"Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to ůplně něco jiného

Autor: Stanislav Haas | 15.05.2012 07:23
Doporučoval bych na některá vlákna nereagovat, nebo se zase zahrabeme ve fňukání nebo napadání.

Autor: Miroslav Štědrý | 27.05.2012 20:00
Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: "K jaký příležitosti si je dáváte?"
A chlap nato: "Moje první vykouření."
"No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!"
"Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže."

Autor: ValíkVlastimil | 27.05.2012 20:03
Míro Štědrý a tenhle znáš- Přijde policajt domů... ještě teď se směju až se za břicho popadám fakt dost dobrý Ahoj Vlasta.

Autor: Lucie Fajmonová | 27.05.2012 20:34
Vlastíku, taky jsem ho hned všem řekla když jsme přijeli domu,t yv tipy na sraze to nemělo chybu:-D

Autor: Věra Miňhová | 27.05.2012 20:59
Luci, ty jsi fakt třída..... :-D :-D Jojo vtipy na srazu byly super..... akorát Mareček se pořád budil jak se jeho maminka smála nahlas :-D

Autor: Miroslav Štědrý | 27.05.2012 21:08
Vlastíku kdybych tu hubu raději nedržel teď vím že když potkám Lucku tak en vtip uslyším pokaždý ... ale jak se říká sranda musí bejt ikdyby na chleba nebylo :)

Autor: martes | 27.05.2012 23:24
Míro,já ho asi neslyšel. Tak šup sem s ním. Zdenek.

Autor: Miroslav Štědrý | 28.05.2012 16:32
tak pro Zdenka : přijde opilý policajt domů z hospody a povídá manželece .. nebudeš mi věřit co se mi stalo kontroloval jsem ožralýho a on mi poblil bundu tak sem mu dal kilo pokuty ,sedne si k věčeři a manželka volá z koupelny kolik že jsi mu dal ? kilo jo ?? Jo kilo ,tak jsi mu měl dát rovnou dvě a policajt se ptá proč ? protože ti ještě nasral do kalhot

Autor: Jaroslav Tatalák | 28.05.2012 18:32
Co to je absolutní nesmysl?

Když cigán studuje při zaměstnání!

Autor: Fesoj | 28.05.2012 20:02
K tomu policajtovi - dva vyšší fukcionáři bývalé bezpečnosti se po jakési velkolepé oslavě, nevím již, zda šlo o Den SNB či získání putovního praporu, vrátili k ránu domů víc než mírně společensky unavení. Jejich manželky se znaly. Jedna říkala té druhé : "Že se ten můj ožral, to je normální - ale jak si dokázal poblít záda saka slavnostní uniformy ?" Ta druhá vytřeštila zrak - "Ten můj to samé ! Taky to nedokážu pochopit !" A přitom to je tak jednoduché... Byli to velcí kamarádi, loučili se objetím - a přitom si vzájemně blili na hřbety ! A dámy a pánové, to není vtip, ale skutečná příhoda z nejmenovaného místa ve Východočeském kraji !

Autor: Ron Gordon | 28.05.2012 23:56
Panové, když se zde v hojné míře "trefujete do policajtů " víte vůbec proč nosi ten široký opásek ?

Autor: Fesoj | 29.05.2012 00:54
Abyste se měli za co držet, až...

Autor: Stanislav Haas | 30.05.2012 15:19
Přijde obchodní cestující za rabínem a povídá:"Rabíne, jedu na dlouhou obchodní cestu a nechci peníze nechávat doma, ulož mi je do pokladny". Tak rabín k tomu zavolá hospodyni a sluhu ze synagogy jako svědky a peníze uloží. Po čase se obchodník vrátí domů a jde si k rabínovi pro peníze, ale ten že né, že mu nic neschovával, že nic nedostal. Zavolají tedy hospodyni a sluhu, ale oba vše popírají, že o ničem nevědí, že si do pokladny nic neukládal. Když odejdou, otevře rabín pokladnu a všechny peníze obchodníkovi vyplatí. Tan se diví, na co takové divadlo a rabín povídá:" To jen aby věděli, s jakou pakáží tady musím žít".

Autor: Fesoj | 30.05.2012 19:28
Jede v autě katolický farář s rabínem. Dojde k ošklivé nehodě, auto na maděru, ale oba sluhové Boží přežili bez zranění. A farář říká rabínovi : Vidíte, vidíte, že jste v kritické chvíli dokázal přejít na víru pravou - vždyť jste se po nehodě pokřižoval, dobře jsem si toho všiml. Pokřižoval ?! Kdepak, pane kolego - jen jsem se přesvědčil, že mé brýle, talmud, peněženka a koule jsou tam, kde mají být.

Autor: Fesoj | 31.05.2012 14:29
Baví se neurolog s gynekologem a stěžuje si : "U nás je to poslední dobou všechno úplně na nervy. A jak u vás ?"

Autor: strejda zajíc | 31.05.2012 16:37
Potká se cvrček s prckem a ten mu povídá:"Tak co ,cvrčku,jak se máš a co děláš?"
"To víš,cvrkám a cvrkám!A co ty,prcku?"
"Ale, už mi to tak nejde..."

Autor: Miroslav Kráčmar | 03.06.2012 08:54
Nevytratily se nějaké fotografie?

Autor: červenka emil | 03.06.2012 17:11
http://mlsnakocka.blog.cz/1202/pecena-kyta-z-mladeho-divocaka-s-cokoladovou-omackou-a-bramborovymi-pusinkami

Autor: Miroslav Štědrý | 03.06.2012 18:35
to vypadá luxusně . Ještě tak někoho kdo by to uvařil :)

Autor: Fesoj | 03.06.2012 23:57
A jedna pěkná hádanka : Jdou spolu velký člověk a malý člověk. Malý člověk je synem toho velkého, ale velký člověk není otcem toho malého. Jak je to možné ?

Autor: strejda zajíc | 04.06.2012 12:16
Údajně až jedna pětina dětí má jiného biologického otce,než je zapsán v rodném listě.Ale to jsi asi slyšet nechtěl.Takže zkusíme matku?

Autor: Fesoj | 05.06.2012 00:35
Samozřejmě, ale je s podivem, kolik lidí si nedokáže uvědomit, že i ženskou lze považovat za člověka !

Autor: Vrba Frantisek | 05.06.2012 08:10
Víte jaký je rozdíl mezi dědičností,a náhodnou podobou? Pokud se ditě podobá otci,je to dědičnost.Pokud se podobá sousedovy,jde o náhodnou podobu.

Autor: Stanislav Haas | 05.06.2012 08:50
Že by citové zakolísání? :-):-):-)

Autor: Ellhenicky | 06.06.2012 16:15
On je to někdy problém, když dítě je podobné více otci než manželovi.Kamarádka-spolužačka před lety dotaz dotěrných tetek sousedek, komu je syn podobný uvedla, že je "po babičce Fučíků ze samoty" kterou nikdo nepamatoval a měla vystaráno.Tak tuto větu rovněž používám.Když se nás to netýká,možná, to jsme chytří co?

Autor: Fesoj | 06.06.2012 18:49
Na lesárně jsme se také učili o krevních skupinách. Jednomu spolužákovi, když začal dávat krev a zjistil, jakou má skupinu, nešlo do hlavy, jak je možné, že jeho maminka má skupinu AB, tatínek A a on sám 0. A dlouho nemohl pochopit, že jeho tatínek má taky skupinu 0 a skupinu A má manžel jeho maminky... Někdy je lépe žít v blahé nevědomosti

Autor: strejda zajíc | 06.06.2012 19:00
Synek poprvé promluvil "bába" a druhý den byla po smrti,pak řekl"deda" a dědek do rána ťuhýk.Když ale povídá "táta",ten sbalil hotovost a vyrazil na poslední flám.Druhý den večer za ním příjde uplakaná manželka do hospody a povídá:"Pepo,pojď domů,umřel nám soused!"

Autor: Fesoj | 09.06.2012 10:59
Babička s vnoučkem jdou do parku, babička sedne na lavičku a za chvíli jí vnouček přinese pecičku :"Babi rozlouskni mně ji, já bych chtěl jadýrko" ! Babička vyhoví. Za chvilku vnouček přináší další, pak znova. "Pepíčku, kam na ty pecičky chodíš" ?
"Babi, támhle kousek dál v trávě jich je plný hovno" !

Autor: strejda zajíc | 09.06.2012 18:28
Pepíček na písku něco žvýká.Maminka se ptá:"Co to papáš?"
"Masíčko!"
"Kdopak ti ho dal,Pepíčku?"
"Nikdo,samo přilezlo!"

Autor: Miroslav Kráčmar | 13.06.2012 10:06
Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať......nechod táááám,
nechóóóóód do toho kostola Ty kokot, nechod tááám....
Miláčik čo pozeráš za film??
áááááále naše video zo svadby............

Autor: Fesoj | 20.06.2012 19:10
Vysoká škola, lékařská fakulta. Pan profesor se ptá : "Slečno kolegyně, jak jsou inervované labia majora ?" "Motoricky." "Opravdu ? Tak zamlaskejte !"

Autor: strejda zajíc | 20.06.2012 19:55
U předávky z anatomie se ptá asák medičky:"Slečno kolegyně,řeknéte nám,jak by jste provedla pitvu mužského údu?"
"Kůžičku bych rozřízla skalpelem a tu kost přeřízla pilkou!"
"Píšu vám nedostatečnou,ale toho chlapa,toho se držte...."

Autor: Fesoj | 20.06.2012 20:19
Něco ze života - doškolovací kurz policistů, mladého příslušníka to evidentně nebaví a pod lavicí si listuje v pornočasopise. Přednášející postarší podplukovník po něm sáhne, štítivě jej zvedne za růžek, ukáže auditoriu a prohlásí : "Typický příklad mravního úpadku dnešní mládeže. Za našich mladých let, když jsme chtěli vidět nahatou ženskou, tak jsme si ji svlíkli !"

Autor: Stanislav Haas | 21.06.2012 13:57
U zpovědnice:
Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice
a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,
ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, souloží, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel

Autor: strejda zajíc | 21.06.2012 15:42
Přijímačky k policii,zbývají poslední dva vybraní,přijat má být však pouze jeden.Dostávají tedy poslední,rozhodující úkol.Dopravit přes zeď,kde je kulatý a čtvercový otvor, kouli a krychli.
Z vyhodnocení komise:"Doporučujeme příjmout oba uchazeče!Adepta A pro úžasnou inteligenci a uchazeče B pro obrovskou sílu."

Autor: Vrba Frantisek | 22.06.2012 17:07
Mamina se divá na A-Z Kvíz.a odpověd na jednu otázku zněla galeje,a já si vzpomněl na jednu vykopávku: Na Španělské galeoně plujicí po moři příjde mezi veslaře kapitán. Galejnici! mám pro vás dvě zprávy,dobrou a špatnou.Ta dobrá je,že k obědu dostane každý z vás půlku kuřete.A ted ta špatná:Po obědě se chci projet na vodních ližích.

Autor: strejda zajíc | 22.06.2012 18:28
Příjde borec nalitej domů a žena mu říká"Tak za tohle,ty čuně ožralý,si měsíc nevrzneš!Budu spát s nohama u sebe!"
"Hahaha,to si teda vrznu,protože spáváš s otevřenou hubou!"

Autor: Roman Trojka | 26.06.2012 15:25
Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:

Moje milá manželko,
...
určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Autor: strejda zajíc | 30.06.2012 20:00
Pro Fesoje:Kočkostory moc pěkné,krásně napsané a určitě úúúžasně prožité.Ses asi smíchy neudržel,co?Znám to moc dobře,kdysi jeden náš bulík zadávil sousedovi kočku uprostřed dvora před celou famílií.Dovedeš si představit,s jakou radostí jsem to šel starému pánovi oznámit!Takže jste vlastně dopadli dobře.Zdravím.

Autor: strejda zajíc | 01.07.2012 09:27
Víte,jak vzniklo slovo tchyně?
Složením dvou slov:tchoř a svině!

Autor: strejda zajíc | 11.07.2012 14:03
Na Halloveen volám na manželku:"Za dveřma je nějaká čarodejnice,co s ní mám dělat?"
"Dej ji nějaké bonbony a pošli ji do prdele!"
Od té doby se mnou tchyně nemluví.

Autor: jirka marek | 18.08.2012 07:16
Včera nám manželka porodila dcerku Apolenku a synka Františka,tak doufám,že nám už konečně příští rok ta Roudná vyjde.
Jenom toho času jít do toho lesa..... :-))

Autor: Petr Havlín | 18.08.2012 08:08
Jirko velké gratulace!

Autor: Fesoj | 18.08.2012 09:18
Jojo, člověk nemůže mít všechno najednou - ale takovéhle boží požehnání za nějaké to omezení stojí... Upřímně gratuluji !

Autor: Stanislav Haas | 18.08.2012 11:18
Ať jsou zdraví a dělají samou radost!

Autor: strejda zajíc | 18.08.2012 13:05
Tak tomu říkám"Chovu zdar"!

Autor: Erika Doležalová | 18.08.2012 17:19
Jirko velká gratulace k budoucím adeptíkům :-)

Autor: Pavel Černý | 18.08.2012 18:58
Jirko, upřímně gratuluji! Kam se na tebe hrabeme se srncema! S lesem to bude trochu horší, ale tohle je hezký důvod zůstat častěji doma.

Autor: jirka marek | 19.08.2012 12:27
Díky moc Všem:Ještě žiju!!!

Autor: Stanislav Haas | 17.09.2012 07:50
Dobré ráno! Zdravím Vás všechny z návratu z cesty na druhý břeh. Ve čtvrtek se mi snad úspěšně zase povrtali v srdci, už sedím doma z Ikemu a líži si rány. Doufám, že Vás budu ještě dlouho popichovat a některé i štvát :-):-):-).
Jednu na konec: Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví:"Pošli mi mámu!"
Jdu vymačkat hrozny na burčák:-).S.H.

Autor: Václav Sládek | 17.09.2012 08:25
Stando ať ti to popichování dlouho vydrží.

Autor: Fesoj | 17.09.2012 08:44
Jak říkal pan Werich - neztratit glanc a humor ! Stando, díky za ten poslední příspěvek, zítra jede moje paní do špitálu na opravu pumpičky a dost se toho bojí, takže jsi jí ukázal, jak k tomu musí přistupovat.
A jeden lahůdkový : Baví se dva prosektoři a jeden povídá : "Včera jsem měl na stole ženskou a ta měla klitoris jak okurku." "Tak velkej nebo tak ohnutej ?" "Ne - tak kyselej byl !"

Autor: Stanislav Haas | 18.09.2012 07:28
To: Fesoj - tak ať to paní dobře dopadne! Včera jsem už vyrazil na včelin a na houby, i když tedy autem a o holi, na kole by to ještě nešlo :-).
A z jedné hlavy révy bylo 14 /!/ kg hroznů. To abych na zbytek zapnul poslední mrazák. Jestli někdo chce recept na burčák, tak mi napište.
Porodí blondýna dvojčata a pláče. Sestra se jí ptá: "Proč pořád pláčete?" "Když já nevím, s kým mám to druhé!"

Autor: prroud | 18.09.2012 08:37
Teda chlapi,uz dlouho jsem se tak nenarehtal,jak u vasich vtipu,potreboval jsem to,dikec:-))))....proud

Autor: strejda zajíc | 18.09.2012 08:50
Stando,už jen čekám,kdy napíšeš,že kopeš nový sklep,protože se vína urodilo!
Ale je dobře,že jsi fit.
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje pr..l.

Autor: Fesoj | 18.09.2012 12:07
Jojo, sranda musí být, kdyby fotra věšeli... Když se u manželky zničehonic projevila ta srdeční vada, musela pro ni přijet RZP a dle slov lékařů ji doslova ukradli hrobníkovi z lopaty a další záchvat by prý nejspíš nepřežila. Ovšem druhý den jí už bylo podstatně líp. Už jsem věděl, že je vyhráno, seděl jsem v nemocniční čekárně, náhodou přišel soused. Bavíme se co a jak, on účastně říká : "Tak dej vědět, jak to dopadlo" a já na to :"Neboj, když tak ti to parte pošlu". Já vím, zní to cynicky - ale je to také určitá forma sebeobrany, aby člověku z té bezmoci, kdy nemůže nic dělat a jen čeká, nešiblo v makovici. Já holt jinej nebudu, dokážu vykládat vtipy i v čekárně u zubaře...

Autor: Stanislav Haas | 18.09.2012 12:44
Hele přátelé, co kdybychom si odsouhlasili, že každý příspěvek musí mít čárky, háčky a interpunkční znamínka? Osobně si myslím, že psaní příspěvků z mobilu je výraz neúcty k ostatním a nehledě na to, že se nedají číst a i smysl se někdy musí luštit. Čeština je jen jedna - dobrá a zprzněná!
Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:"Prosím vás, pane, nemohl byste tu rukudát jinam?" "Jistě. Ale napoprvé jsem si netroufl:"
Kohn potká za války Roubíčka. "Tak jak jde život?"ptá se ho. Roubíček povídá:"Ale jó, gheto, gheto."

Autor: prroud | 18.09.2012 12:46
Mozna narazite na me pane Haas,ja se moc omlouvam,ale nedavno jsem se vratil po asi 23 letech mimo republiku a cesky windowsy nemam,ani s nima neumim zachazet:-(,nedelam to schvalne....proud

Autor: prroud | 18.09.2012 12:48
:-)))))))))).........a nemohl byste si zmenit prijmeni na neco ceskyho,kdyz uz jsme tady tak pekne vsichni doma?:-)))).....proud

Autor: strejda zajíc | 18.09.2012 13:22
Hele,Proud,nepruď,jo?:-)))Omlouvám se za první,poněkud příkrý ohlas na tvůj uplně první příspěvěk.Podle dalších se jevíš jako rozumný chlap,tak promiň.

Autor: Stanislav Haas | 18.09.2012 13:26
Já se za své jméno nestydím, předkové přišli do místa mého bydliště během třicetileté války a zůstali mu staletí věrní, tedy mimo období koncentráků a komunistických kriminálů, proto teď jsme rozptýleni po většině států Evropy. Ale je až s podivem, že i za tolik let si uchovali všichni krásnou češtinu bez chyb. A to utekli třeba po roce 1948 s rodiči jako malé děti.
Tudíž své jméno hrdě nosím na rozdíl od jiných, kteří se za své stydí a jsou schovaní za přezdívku, do profilu si ani fotku nedají.
Jak se říká - psi štěkají, ale karavana táhne dál.
Je zbytečné se chtít hádat, příspěvky s mnou pojmenovanou formou již budu přeskakovat.
Punktum.
Přijde muž ke zpovědi. "Pane faráři, zmlátil jsem tchýni." "Dobře dobře, synku, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

Autor: Fesoj | 18.09.2012 13:37
Jeden předválečný : 30. léta v Německu. Na ulici slepý žebrák, před sebou klobouk s vyžebranými penězi a na krku cedulku : Přijímám almužny jen od Árijců ! Kolemjdoucí pán vloží větší bankovku, a chválí žebráka za státotvorný postoj, který se hned tak nevidí. Slepec na to : "To víte, pane, my Židi přijdem na všechno !"
Další poválečný : Co je to totální rehabilitace ? Dělat z mýdla Židy !
A ještě jeden - na Karlově mostě se dají dva pánové do řeči : "Víte, pane, já jsem Němec ze Sudet. My to tady máme strašně rádi a chtěli bychom se sem vrátit, ale vy byste nás tu už nechtěli !" "Tak to ale není, klidně bychom vás tady znovu přivítali, máme jen jednu malou podmínku - přiveďte s sebou všechny ty Židy !"

Autor: Stanislav Haas | 18.09.2012 13:40
Dobrý!!! Židovské vtipy a nebo vtipy o židech jsou stejně nejlepší :-)

Autor: strejda zajíc | 18.09.2012 13:51
Sedí dva v kriminále:"Kolik jsi dostal?"
"Patnáct let!"
"Za co,ty vole,tolik?"
"Urazil jsem tchyni...."!Nekecej,tolik se za urážku nedává!"
"Nech mne domluvit,hlavu jsem tý bábě urazil!"

Autor: prroud | 18.09.2012 14:15
"strejdo",to je v pohode,ani jsem si nevsim,ze by po me nekdo sel ;-)....proud

Autor: prroud | 18.09.2012 14:18
Pane Stanislav,berte to jako pratelsky stouchnuti,myslel jsem to v legraci,sam mam cisty nemecky prijmeni ackoliv jsem hrdej cech a odolal jsem vsem svodum na zmenu pasu:-))),nic ve zlym ;-)......proud

Autor: strejda zajíc | 18.09.2012 14:21
Tak tady jeden máš:
Poslouchaj,Kohn,prej vyhráli ve Sportce 100 milionů,je to pravda?
Je,Roubíček svatá pravda.
A co s tolika penězma udělají?
Nejdřív nechám postavit Hitlerovi pomník!
Pro Boha,proč?Vždyť jich málem v tom koncentráku zahubili,však maj ještě na předloktí tetování!
Ba právě,ty čísla seděly!

Autor: Stanislav Haas | 18.09.2012 15:20
Nad dveřmi kostela je nápis: "Vejdeš-li s pokrytou hlavou, jako kdybys sesmilnil!"
Pod tím je připsáno:" Zkusil jsem obojí, ale nelze srovnávat!"

Autor: Erika Doležalová | 18.09.2012 17:37
Stanislave, tak ať se daří a hlavně na srdíčko opatrně, nejlíp relaxovat do lesíka nebo k rybníku na večerní tah.. :-)

Autor: Fesoj | 20.09.2012 01:30
Na nebeskou bránu klepe dušička. Sv. Petr se ptá : "Čím jsi byl tam na Zemi ?" "Řezníkem. Dělal jsem jitrnice, jelítka..." "... a šidil lidi ! Takže mazej zpátky pro pár jitrnic a jestli budou dobré, vykoupil jsi svou vinu !" Řezník přinese své výrobky, sv. Petr zhodnotí kvalitu, pustí ho dál a jitrničky rozdává nebešťanům. Panenka Marie se ptá : "Svatý Petře, co to je ?" "Jitrnice." "Opravdu ? Kdyby to nemělo ty špejle, tak to vypadá jako Duch Svatý !"

Autor: Stanislav Haas | 23.09.2012 11:20
Šmíruje chlapeček maminku v koupelně a klíčovou dirkou vidí, jak si mne prsa a šeptá:"Pane Bože, pošli mi chlapa!" Druhý den přijde opravář na ledničku a zůstane do rána. Po čase se maminka diví, co že chlapeček je tak dlouho v koupelně a tak se podívá klíčovou dirkou a vidí, jak stojí před zrcadlem a šeptá:"Pane Bože, pošli mi tříkolku:"

Autor: Petr Havlín | 23.09.2012 11:51
Kamarád doktor mi povídal,že doktoři předepisují léky o kterých mnoho nevědí, lidem o kterých vědí ještě míň na nemoce, o kterých nevědí vůbec nic.

Autor: Fesoj | 23.09.2012 13:08
II. světová válka. Rusové obsadili vesnici, odpočívají unaveni bojem, jen Ivan se večer sebere a odchází. "Kuda ty iďoš ?" "Za děvuškami - jebať nužno." Ráno se vrací. "Kak bylo, Ivan, byla děvuška ?" "Byla, byla." " "I dala ?" "Dala, dala. Tolko něpokurila. Germanci golovu odrezali."

Autor: strejda zajíc | 23.09.2012 14:12
Dojde Dežko k doktorovi:"Pán doktor,Mara mi nechce kokota kúriť!"
"Zkus si ho natřít Nutelou."
Po čase se potkají a doktor se ptá:"Tak co,Dežo,pomohlo to?"
"Nie,pan doktor ,deti boli rychlejší..."

Autor: Fesoj | 23.09.2012 14:31
Paní učitelka se ptá dětí, zda rodiče spoří a na co. Maruška : "Naši šetří na domeček." Zdeněk :"My šetříme na auto." Pepíček : "My nešetříme vůbec. My to nepotřebujeme, my už máme úplně všechno !" Paní učitelka se diví a ptá se, jak na to přišel. "No, tatínek jezdí s kamiónem a vrací se tak jednou týdně. Nedávno si přivezl filcky a maminka mu říkala : Tak ti pěkně děkuju, to už je opravdu to poslední, co nám v baráku chybělo !"

Autor: Vrba Frantisek | 23.09.2012 22:33
Když jsme v té škole...Ptá se učitelka dětí,jak přišly na svět.Mánička:mně koupili naši v Prioru,mně koupili naši v Tuzexu,chlubí se Lucka.A co ty,ptá se úča Pepička?Ten jen mávne rukou-my jsme chudí,a fotr si dělá všechno sám.

Autor: Miroslav Štědrý | 24.09.2012 10:16
Chlapec a Děvče na prvním rande
Ona: A co vlastně děláš?
On : Sem skladatel
Ona : A co skládáš
On : Cement z vozu

Autor: prroud | 24.09.2012 20:33
To prijde dedecek k doktorovi a stezuje si:"Pane doktore,ja mam pravidelnou stolici kazdej den v 6 rano".Doktor udivene rika:"Ale dedecku,vzdyt to je prece skvela vec,budte rad,malokterej mladej ma stolici takhle bez problemu!" A Dedecek doda:"No jo,jenze kdyz ja se probouzim az v 7......

Autor: Honza Kraus | 26.09.2012 06:45
Kameňák: Dle mluvčí severomoravské policie byla zrušena na dobu neurčitou dechová zkouška na alkohol u řidičů. Hlídka se může pouze ptát řidiče: "Vidíte nás ?" V Havířově a okolí je nyní aktuální pozdrav: "Rád tě vidím!"

Autor: Martin Síla | 26.09.2012 09:26
Povídá tatínek synáčkovi:
Synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu.
Syn sklopí hlavičku.
Otec pokračuje:
Pak jsem dvacet let dělal v černobylu.
A syn sklopí druhou hlavičku.

Autor: Erika Doležalová | 26.09.2012 09:34
Aktuální vtip pro myslivce:
Na poslední leči v hospodě řve hostinský: "Chlapi klid, klid, to byly jen pojistky!"

Autor: Jan Slavětínský | 26.09.2012 10:33
U nás už také nepijí na zdraví ,ale na viděnou... Je to děsný...

Autor: Miroslav Štědrý | 26.09.2012 11:28
Děti se už začínají ptát..." začíná významně manželka při návštěvě otce ve vězení.
"Kde je jejich otec?" potěší se vězeň.
"To ne, ale kam jsi schoval ty ukradené peníze!"

Autor: Jan Slavětínský | 26.09.2012 12:53
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká,"slyšel jsem, že let lépe utíká,pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem.
Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži.
"O čem byste se chtěl bavit? "
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?""
OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky,
kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné,že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

Autor: Čestmír Kunetka | 26.09.2012 13:21
Když feldkurát Otto Katze položil otázku: "Švejku, pijete kořalku?" "Poslušně hlásím, že kořalku nepiju, piju jenom RUM." odpověděl Švejk - moudrý to muž.
A já po vzoru Švejka rovněž kořalku nepiju a protože RUM se nám nějak ztratil v propadlišti dějin a na nějaké "tuzemáky", jejichž jméno je odvozeno od výrobní suroviny "zemák" (pro čechy brambora), nemám chuť. A tak se mě netýkají ani pozdravy typu: "rád tě vidím", "Franto, rychle nalej, už se stmívá", či, na letošní myslivecký ples nejdu. "A kdo tam zpívá? Bílá s Hůlkou."
A já, od 15-cti náruživý kuřák, 26. let nekouřící a 15. let kořalku nepijící jsem přesvědčen, že jsou daleko krásnější koně, na kterých se dá dojet do pekla. Přeji hezký den a Lesu-Lovu. C.K.

Autor: Stanislav Haas | 26.09.2012 13:32
29.9. od 09.00 do oběda se v Lenoře pečou v obecní peci /historická vytápěná dřevem/ opět lenorské placky, houstičky a chléb. Manželka u ní bude jako každoročně předvádět pečení a zdobení medových perníčků. Každý si může vyzkoušet zdobení a ochutnat, nic se neprodává, vše je jen na ochutnání, dobrovolné příspěvky se předají potřebnějším. Kdyby jel někdo náhodou kolem tak se určitě zastavte. Akorát slivovice na košt bude letos chybět.

Autor: Miroslav Štědrý | 26.09.2012 16:54
'Mamí asi sem těhotná!''
''Prosímtě Aničko co to do tebe vjelo?''
''Asi něco kolem 25 centimetrů''

Autor: Michal Brabec | 26.09.2012 22:11
Vážený příteli Stanislave Haasi.
Už se mnou cuklo, když jsi zmínil Borová Lada, ale příští týden jedu do Lenory za prací. Ač Pardubák, moc se mi u Vás líbí, nedáme si rande? Jsem zachovalý, 50let, atraktivní, prošedivělý vous, geodet a normální chlap?

Autor: Honza Král | 27.09.2012 08:39
První rande a hned postelová scéna. Víš, musím ti něco říct. Mám ho jako dítě. No to se stane, ne každého příroda obdaruje, nějak se s tím vyrovnáme. On stáhně gatě, ona omdlévá úžasem nad velikostí vybavení. Říkal jsi že ho máš jako dítě!!??? Dykť jo, 45 cm a 3,5 kg.

Autor: M.M. | 04.10.2012 00:11
Mohl jsem napsat něco více méně odborného, ale pak jsem si řekl ne. Na co dráždit sebestředné grafomany trpící utkvělou představou že jsou mesiášové české myslivosti a lovecké střelby. Proto raději něco pro zasmání. Pokud někdo něco nepochopí, pak je to smůla. Vězte že, Komu není shůry dáno v apatyce nekoupíííí.

Charitativní koncert pro postižené otravou methanolem: Vystoupí duo Bílá -- Hůlka.

Ministerstvo vnitra upozorňuje, že 23 % dopravních nehod je spojeno s alkoholem!
To znamená, že zbývajících 77 % je způsobeno těmi lumpy , kteří pijí balené vody Magnesia, Mattoni, sody, energetické nápoje, džusy, čaje a jiné podobné sajrajty !.
Dejte si na ně pozor, způsobují statisticky 3x více nehod !!!...


Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na euthanázii. K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...


Karel Schwarzenberg :
"Nikdo nebude střílet na představitele našeho státu!" zlobí se u mě poslanec Vidím. "Napřed Heydrich, teď zas Klaus!"


Zpráva ČTK: detektivové z UOOZ zaznamenali velký úspěch. Vypátrali, že Muž, který zaútočil na prezidenta Klause, chtěl možná zaútočit také na další politiky. Při prohledání jeho bytu totiž tento speciální útvar policie našel v jeho bytě další nebezpečné zbraně - stříkací pistoli, plastový meč a nafukovací kladivo.

TV NOVA: ačkoliv ochranka identifikovala výtržníkem použitou dětskou pistolku jako neškodnou hračku, hlava státu se tím cítila právem dotčena.

Ptá se jedna blondýnka druhé: „Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?”

Proč černoši vyhrávají zlaté medaile v běhu?
Protože běloši vyhrávají zlaté medaile ve střelbě!

Autor: Stanislav Haas | 09.10.2012 16:52
Baví se dva myslivci na tahu kachen:"Koho budeš v sobotu volit?" "No přeci komunisty!" "No to já také, ale v které straně?" Hahaha :-(

Autor: Fido z Řáholce | 09.10.2012 18:07
Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření a daň z
alkoholu odradit lidi od pití, tak potom nechápu daň ze mzdy…

Autor: Fido z Řáholce | 09.10.2012 18:29
Farářovi se ztratil papoušek,tak se během mše táže svých oveček.
Kdo má ptáka? Všichni muži zvednou ruce. Ne,ne jinak.Kdo viděl ptáka?
Všechny ženy zvednou ruce. Pane Bože,ještě jinak.Kdo viděl mého ptáka?
A všichni ministranti zvednou ruce.....

Autor: Fido z Řáholce | 09.10.2012 18:44
A do třetice. Na pánské toaletě v Brně stojí tři muži u pisoáru...
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset dokud z rukou neutře poslední kapičku vody.Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu jsme vedeni k tomu,abychom všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky,využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází... Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My, borci z Moravy, si nechčijem na ruky."

Autor: Fesoj | 09.10.2012 19:54
Jaký je rozdíl mezi vrtulníkem a helikoptérou ? No přece vrtulník je sameček !

Autor: prroud | 09.10.2012 20:06
Miluji pana prezidenta, mam poslat kytici k svatku?
Pan prezident kytky nepije!

Autor: Fido z Řáholce | 09.10.2012 20:55
Na závěr ještě jeden.
Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do
postele vedle manželky a tvrdě usne. Najednou se ve snu ocitne před nebeskou
bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš Edo, umřel jsi ve spánku".
Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě
tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses
vrátit jedině jako slepice. Chceš?? A víš, že chci.
Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím. S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si
ho všimne kohout, a ptá se: Á,ty jsi tu nová. Jak se ti vede?
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole.
To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý
pocit přestane.
Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy
následuje druhé a třetí vajíčko.
A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do
postele, ty vožralý prase"!!!
Dobrou noc přátelé.

Autor: prroud | 09.10.2012 21:55
Otevřu noviny methanol, otevřu internet methanol no já se už bojím otevřít i tu slivovici.

Autor: Pavel Toman | 09.10.2012 23:27
Prde,neříká se slivovici,ale slivovicu,jen pro pořádek :-D

Autor: strejda zajíc | 10.10.2012 01:39
Tož,chlopi.jestli -i nebo -u neni duležite,jen aby tam nebylo -meta...

Autor: prroud | 10.10.2012 08:32
Nj Pavle,taky se rika ze slivovice(a) je ze svestek a neni to pravda,ta prava, je z blum :-)))))....proud

Autor: Pavel Toman | 10.10.2012 09:22
Pravá je z trnek :-)

Autor: strejda zajíc | 10.10.2012 09:26
A co takhle ze "sraček"?:-)

Autor: prroud | 10.10.2012 13:11
Jenze ne z trnek jako z trnek,pravejch trnek,zase jsou to ty blumy(bacha,radi mi Moravak):-))))))))))))).....proud

Autor: prroud | 10.10.2012 13:20
Nezapominejme panove,ze s laskou udelana slivovice,kudy tece,tudy leci.A kdyz je pro my ucely naredena presne od 37-40 procent,podelena a do kazdyho dilu pridanej,rozmackanej cesnek,rozdrcenej hrebicek,a pomackany brusinky,pak se z ni stava ,"pity" kapatkem,ten nejlepsi univerzalni lek jakej muzeme vubec opatrit! ;-).......proud

Autor: Čestmír Kunetka | 10.10.2012 15:15
Pánová, já když si tou ohnivou vodou namažu kolena, hned se lépe chodí, a je mi úplně jedno, je-li trnková, švestková, z blum či z kadlátek. A nemusím do ní dávat ani česnek či hřebíček. Brusinky zásadně jako kompot ke svíčkové. Přeji hezký den. C.K.

Autor: Čestmír Kunetka | 10.10.2012 15:20
Už se to blíží, tak jeden aktuální:
Mamíííí, já bych chtěla na Vánoce psa.....
Nevymýšlej! Bude kapr jako každý rok !!!!!
:-))) a hezký den.

Autor: Fesoj | 10.10.2012 15:22
Já teda té ohnivé vodě moc nedám - ale takhle kazit slivovici, jak napsal Proud ? Na to "vylepšování" stačí obyčejná vodka a nemusí být zrovna značková. Slivovice má zůstat slivovicí.

Autor: prroud | 10.10.2012 15:29
No ok Fesoji,se teda cervenam,ale beru to jako spojeni vic vynikajich leku v multilek:-)))))))......proud

Autor: Čestmír Kunetka | 10.10.2012 15:30
On taky Prroud napsal, naředit na 37-40%, a to pak už není slivovice. Pak do toho může naházet cokoliv.

Autor: Fido z Řáholce | 10.10.2012 15:31
Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať: "Nechoooood táááám, nechod do
toho kostola Ty kokot... ,nechooooood!"
"Miláčik, čo pozeráš za film??"
"Aaaaaaaaale, naše video zo svadby."

Autor: Fido z Řáholce | 10.10.2012 15:33
Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty.
Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam se jít najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku.
Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena,oranžova, červena a modra.Otec od ní nemohl odtrhnout oči.Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí.Když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl
v puse, aby mi při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá:
"Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva.
Teď se ptám, jestli ty nejseš ten výsledek".

Autor: Čestmír Kunetka | 10.10.2012 15:41
Ze života:
Dva opravdu moc ožralí si přivolali taxíka..
Taxikář, když viděl jak jsou ožralí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už jsme tu."
Když mu zaplatili, jeden poděkoval ale druhý mu vrazil nehoráznou facku se slovy:
"A příště s námi tak neleť!!! Mohl's nás zabít!"

Autor: Stanislav Haas | 10.10.2012 16:48
Slivovice naředěná na 37 - 40 procent je už jenom smradlavá voda! Od odborníků ze Suché Lozi jsem se naučil, že má mít o půl stupně nad 50, nechat chvilku otevřenou vyvětrat a je to na chlup. Pravá je pálená ze švestkového kvasu, ale žádné že se švestky trhají skoro zelené, aby mi ta sviňa soused je neukradl, žádné přislazování cukrem, žádné urychlování kvašení na podlaze s podlahovým topením, ale pěkně pomalu v chladu. Ale jak povídám ze švestek /na Moravě z trnek = totéž/, žádné pološvestky, blumy, špendlíky a pod. Z mizerného kvasu = z nahnilých švestek, listí, trávy, sťopek a pod. se dobrá slivovice neudělá! Pomalé pálení /nejlépe ve vodní lázni/ dvakrát, neředit chlorovanou vodou z vodovodu! A pak je teprve tzv. vymazlená:-).
Zázraky koná švestková voda:-):-):-)

Autor: Fesoj | 10.10.2012 17:03
Nebožtík pantáta kdysi nasbíral padaná jablka a jal se vyrábět domácí víno. Výsledkem byly dva demižóny kalné tekutiny nevalné vůně i chuti - zkrátka samoser. Ještě štěstí, že ho navštívil jeho bratr z Moravy. Spráskl nad dědou i jeho výtvorem ruce, tu břečku naložil do auta a odvezl domů. Výsledkem byl vynikající, "řeťázkový" calvados. Jojo, všechno se musí umět. Pro slivovici a jí příbuzné lahůdkové tekutiny to platí dvojnásob - jak pro výrobu, tak pro pití.

Autor: Jaroslav Tatalák | 10.10.2012 17:55
Fesoji snad jabková nebo jabkovica ne? A slivovica má mět podle našich receptů 52 procent.Je to asi krajové,protože někteří hanáci to čemu říkají slivovice neředí vůbec a to mívá i 63 procent. To si dáš jednoho panáka a pak už necítíš nic,protože máš hrdlo vypálené. Tož do toho druhého očička na zdraví.

Autor: prroud | 10.10.2012 18:59
Docela by me zajimalo, mili odbornici,jak jste na tom se zdravim:-)))))))))))))))........proud

Autor: Fesoj | 10.10.2012 23:07
Omlouvám se zejména všem Moravákům - ale slivovica je jen jedna, ta jejich - a u ostatních pálenek na názvu snad až tak nezáleží. Pil jsem už i francouzský calvados a ten chutnal podobně jako ten z Moravy, ale pil jsem i v cizině vyrobenou pálenku ze švestek a ta té naší nesahá ani po kotníky !

Autor: Pavel Toman | 10.10.2012 23:37
tak tak Fesoj,a představ si,že by nám moravákům a nedej bože valachům,začala zas do toho pindat EU,stejně pindá a blbě k tomu.Ačkoliv su poloviční hanák,tak max 52 voltů :-)
A vzkaz pro Rudu,litránek zas pošlu,kdyby bacil chtěl obtěžovat :-D

Autor: Stanislav Haas | 11.10.2012 08:26
Moje sestřenice se vdala do Zlína, nějaký sad tam mají, tak prvně v životě nezatížená teorií naložila trnky, pak kvas odvezla do pálenice, robka :-) jedna neznalá ani klobásky nevzala...Po nějakém čase dala vzorek do nějaké soutěže a dostala druhou cenu! Jojo, čím blbější sedlák, tím větší brambory.
Tak mne napadlo, pár praktiků tady je, co vzít příště do Roudného pár vzorků a udělat vlastní košt?

Autor: prroud | 11.10.2012 08:30
Tohle fundovany povidani vam chlapi muzu jen tise zavidet,protoze v tematu alkohol jsem uplne blbej,z jedny strany na stesti,z ty druhy me to stve,protoze si o nem nemuzu ani aspon jakoby znalecky pokecat.Vzdyt me museli chlapi od taboraku ukecat i k tomu,abych zacal pit jiny pivo,protoze to ktery jsem pil a tedy kupoval,se prej nedalo pit ani jako vyprostovak:-))).....proud

Autor: Petr Havlín | 11.10.2012 08:44
Stanislave ten nápad na degustaci v Roudné je výborný!

Autor: Stanislav Haas | 11.10.2012 09:12
A pak že švestková voda zázraky nedělá :-)
http://www.novinky.cz/domaci/281112-otravu-metanolem-prezil-muz-diky-slivovici-a-psovi.html

Autor: Erika Doležalová | 11.10.2012 10:43
Usadí se notně opilý muž do taxíka a zvelí: "Domů!"
Taxikář se usměje a ptá se: "A můžete to nějak upřesnit?"
Opilec bez zaváhání: "Do obýváku!"

Autor: Děda z lesa | 11.10.2012 10:48
Dnes po lihových aférách se už údajně nepřipíjí "Na zdraví" ale "Na viděnou" !

Autor: Fesoj | 11.10.2012 11:16
Eriko, k tomu upřesnění - když jsem ještě "šlapal čáru", znali jsme to tam jak své boty a když jsem např. řekl náčelníkovi, že u hraničního mezníku č. to a to je dejme tomu padlina laně /byl taky myslivec/, byl přesně v obraze. Ovšem byl nahrazen jiným, ten byl chytrý jak velryba a ani si nedokázal přiznat, že by něco neznal. Jednou mi volal na čáru vysílačkou : "Kde se nacházíš ?" Asi chtěl jet na kontrolu. Tak mu říkám : "U HM 456/12". Chvilku bylo ticho - asi si uvědomil, že mu to nic neříká - a pak slyším : "Můžeš mi to nějak upřesnit ?" Já na to : "Dva metry vlevo." A bylo po kontrole, protože vůbec nevěděl, kde to je a kudy se tam dostat.

Autor: Děda z lesa | 11.10.2012 11:28
Znal jsem tady jednoho plukovníka od "Péésáků" (byl zde členem v jedné prominentní honitbě) a se chlubil, že má na kontě 150 jelenů od "drátů".
Čára byla tenkrát poloobora a někdo byl novodobá šlechta.

Autor: Fesoj | 11.10.2012 12:14
Taky jsem se s pár podobnými sešel. Ale u nás na hranici s Polskem tohleto nebývalo, lovilo se jako všude jinde, jen když se "přes čáru" prováděl dosled, vyžadovali Poláci, abychom je upozornili a myslivce pokud možno doprovázel příslušník OOSH. Měli jsme k nim přímý telefon, dva z nás byli myslivci, takže za všechny ty roky žádný problém. A dodnes tady stojí tzv. policejní posed, který byl v rámci služby vybudován jako "skryté pozorovací stanoviště". Že by posloužil k zadržení narušitele, to si jaksi nemohu vybavit - ale pár kusů černé, vysoké, srnčí i lišek se z něj ulovilo.

Autor: Ellhenicky | 11.10.2012 13:55
V roce 1989 jsme byli jedni z posledních "federálů" na policejní důstojnické škole v Holešově . Probíraly se zde i zákony a když se došlo i na nedovolenou výrobu lihu, tak někteří slovenští kolegové se divili, čo že to je. U nás na stanici pálíme normálně lavorovicu. Jinej kraj jenej mrav a nebyl nikdo slepej a špičkový kluci.

Autor: Ellhenicky | 11.10.2012 13:57
Omlouvám se za ty tvrdý kluky,vloudila se chybička

Autor: Erika Doležalová | 11.10.2012 18:22
Dědo a nejlepší je pít burčák - protože je lepší se posrat, než oslepnout :-)

Autor: prroud | 11.10.2012 20:46
Hlasatel v televizních novinách:
Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!

Autor: Čestmír Kunetka | 11.10.2012 22:13
Pánové a dámo, já když jsem seděl s klukama ze Slovenska, bylo to ještě v době hlubokého míru a pili jsme šesté 12-st. pivo a kluci pili šestou velkou borovičku, tak jsem si najednou vzpoměl a zeptal se: A kde máte řidiče? Ozvalo se: Ja som vodič!Vždyť máš už dvě piva a šest velkých borových? No a, u nás sa može. A zazdil to další borovou. A to měli před sebou cestu do Banské Bystrice. Druhý den jsem jim zavolal a oni mi vyprávěli cestu domů a ve které hospodě se cestou zastavili, tak mě poléval studený pot. Prostě jiný kraj, jiný mrav.

Autor: Děda z lesa | 11.10.2012 22:23
Eriko, máte pravdu - proto Vám posílám přímý důkaz !

Autor: Václav Sládek | 12.10.2012 17:55
Burčák také můžu i když u nás se dá koupit hlavně ten na posr.. zatím mě to po... míjí.

Autor: figi | 12.10.2012 19:36
Dědo z lesa - teď váhám - posíláš burčák nebo ty následky ?

Autor: Erika Doležalová | 12.10.2012 20:20
Já burčák piju u TV jak limču, všichni si stěžují, jakou mají z burčáku sra*ku a já nikdy nic :-) Ale asi je to tím, že si děláme vlastní, takže žádný jabčák s chemií :-)

Autor: Děda z lesa | 12.10.2012 21:27
Figi, šlo pouze o kreslený vtípek s následky burčáku...

Autor: prroud | 13.10.2012 18:46
Samej alkoholik..........samej alkoholik (lomim rukama)....:-)))).....proud

Autor: Fesoj | 13.10.2012 21:24
To se u nás v Čechách holt promítá všude - i ve sportu. Například v hokeji byli mládeži vzorem bratři Holíkové. Jaroslav Holík, Jiří Holík, a především ten třetí - Alko Holík.

Autor: Fesoj | 15.10.2012 02:59
Sprchují se po šichtě dva chlapi a jeden kouká, že druhý ho má celého popíchaného. "Ty, Pepo, co to je ? " "Ale, to víš, moje stará bez vidličky nic do huby nevezme."

Autor: strejda zajíc | 15.10.2012 07:59
Povídá synek tátovi:"Hele,tati,zabijeme mámu!Mne už nekojí,tobě nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"

Autor: Ellhenicky | 15.10.2012 17:05
Jaký je rozdíl mezi bigamií a monogamií? Žádný, vždy je tam jedna ženská navíc. Jak jsem slyšel tak prodávám.

Autor: Fido z Řáholce | 15.10.2012 17:22
Jede autobus plný Cigánů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem:
"Vezu plnej autobus Cigánů".
Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

Autor: Fido z Řáholce | 15.10.2012 17:27
Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, zjeví se tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.Tonda noc na to nemůže spát.
Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?" "No jasně!" "Tak, jak je?"
"Ty Tondo, paráda , ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme.V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme.
"Tak to je fakt boží!!!!" A to seš v nebi, nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!!

Autor: Čestmír Kunetka | 15.10.2012 17:35
Jeden z Moravy:
Ty tato, majó kadlátka nohy?
No si hlópé, přece nemajó, kdy by je vzali.
Hmm, tak to sem asi snědl hovnivála.

Autor: Jan Slavětínský | 19.10.2012 06:30
..To víte kdo je největší pako mezi cikánama? Dežo, je mu patnáct a ještě nemá invalidní důchod...

Autor: Břéťa Ambrož | 19.10.2012 07:53
Barmanka, ááá nazdar Milane.. Ticho, jsem tady s manželkou. Milane tequilu jako vždy?? Krucinál ticho, jsem tady s manželkou! Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno prádlo a volá: Tak pánové, kdo z vás je nejlepší.. A celá restaurace: Miláááán!!! Manželka naskočí do taxíku, Milan jde za ní. Ona nadává: Myslela jsem, že jsi normální a ty jsi takové prase.. Taxikář se ohlídne a říká: Teda Milane, takhle protivnou kurvu jsi tady ještě neměl..

Autor: Fido z Řáholce | 19.10.2012 22:06
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: "Stát!" Žena se zastaví.
"Lehni!" Žena si lehne. "Plazit se"! Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: "Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"

Autor: Fido z Řáholce | 19.10.2012 22:08
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se:"Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokém spánku."

Autor: Fesoj | 24.10.2012 07:34
Skupina ruských turistů si zašla do české hospody na pivo. Když jim vrchní nese druhé, vidí, že papírové tácky zmizely. Chtějí suvenýr do sbírky, proč ne - a dá jim nové. Ty zmizly taky, třetí rovněž, a tak další pivo jim postavil rovnou na stůl. Rusové koukají nějak zaraženě a jeden z nich se ozve :"Što eto takoje ? Oplátky nět ?"

Autor: Fesoj | 24.10.2012 08:17
A něco z minulých dob, zejména pro absolventy VUMLu : Probíhal seminář k předmětu "marxleninská politická ekonomie" a já tam vyslovil teorii : "K dosažení komunizmu mají nejblíže USA." Lektor úplně ztuhne a ptá se : "No soudruhu, to nám musíš vysvětlit. Jak jsi na tohle přišel ?" "Je to logické. Učili jsme se přeci, že vývoj společnosti je dán především její ekonomickou základnou. To je prvotní a politika, kultura a vše další je nadstavba. Hospodářský rozvoj je též prvotní příčinou toho, že po prvobytně pospolné společnosti přišel otrokářský řád, feudalizmus, pak kapitalizmus a komunizmus jako kvalitativně vyšší stadium společnosti bude následovat. Bez ohledu na vůli lidí, bude to dáno stupněm rozvoje - pokrok nezastavíš." "To je pravda, to je pravda..." "No a nejrozvinutější ekonomiku světa mají dnes USA a proto mají ke komunizmu nejblíž !" Mírně zděšený lektor : "Ale soudruhu, tohle je revizionizmus, takhle to brát nemůžeš !" "Tak v čem se tedy mýlím ?" A na to jsem již odpověď nedostal...

Autor: Petr Havlín | 24.10.2012 09:51
Víte jak hluboko má být pohřbená tchyně?Do půli pasu,aby si mohla upravovat hrob.

Autor: Vrba Frantisek | 24.10.2012 14:04
Ruský turista navštíví ZOO a zaplatí prohlídku s průvodcem.U výběhu se slonem se ptá:čto éto? Na odpověd-eto slon prohlásí:to ničevo u nas bolšij!To se opakuje i u ostatních zvířat,až dojdou k výběhu s želvou,kde na dotaz čto éto? průvodce nasraně odpoví:Eto veš!Rusak želvu prohliží,kroutí hlavou,a potom konstatuje:U nás menší,ale mnooogo!

Autor: Fesoj | 24.10.2012 14:33
Vši máme různé - veš dětská, veš šatní, veš prasečí, veš muňka čili filcka a veš Krnová.

Autor: Fesoj | 25.10.2012 03:23
Před nástupem na operaci srdce mé ženě vrtalo hlavou, z čeho bude ta náhradní chlopeň - že prý se používají prasečí a zda z ní nebude kanibal, když má ráda vepřové. Já na to : "To by nebylo to nejhorší - ale uvědomuješ si, že v takovém případě z tebe bude částečně svině ?"
Po včerejšku tyhle starosti odpadly. Tu náhradu dostala umělou a dle sdělení lékaře operace proběhla bez komplikací. A moje srdíčko je na tom taky už líp, jak mi z něj spadl ten kámen...

Autor: Honza Král | 25.10.2012 09:33
A vši se rozmnožují vší silou.

Autor: Fesoj | 25.10.2012 09:57
Lvi lví silou - a ježci opatrně, aby se nepopíchali.

Autor: prroud | 25.10.2012 12:45
Prima Fesoji,hned je cloveku podstatne lip,kdyz nema tak vaznou starost :-).......proud

Autor: Michal Brabec | 26.10.2012 16:54
Fesoji, hodně zdraví Tobě i Tvé paní. Můžem tady řešit všelijaké problémy, ale zdraví - to je o jiném....

Autor: Fesoj | 29.10.2012 08:32
Strejdo zajíci, jak zní budoucí čas od slova láska ? Ženatý !

Autor: prroud | 29.10.2012 10:29
Fesoji,urcite je to zenaty a ne treba ........blby?I kdyz uznavam,ze vyjimky jsou a potvrzujou pravidla:-))))))))))))......proud

Autor: strejda zajíc | 29.10.2012 12:27
Jeden můj knižní hrdina pravil"..,až budem mrtví nebo ženatí,to je vlastně stejný..."

Autor: prroud | 29.10.2012 15:01
ten hrdina kecal,strejdo:-)........proud

Autor: Miroslav Šafr | 29.10.2012 15:50
Kde pak strejdo. Ženatí muži žijou déle, alespoň jim to tak připadá.

Autor: Fesoj | 29.10.2012 15:51
A jeden kuchařský : Jaký je nejlepší papiňák ? Dámské přirození - tam každá flaksa změkne a perfektně pustí šťávičku.

Autor: Stanislav Haas | 29.10.2012 19:11
Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do
hospody a bojím se, že je zavřeno.

Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone.
Rozlom ho a máš: Óóó dva!

Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut,
i když víš, že tam nic není.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a
chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".

Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla
a koupelny našich přátel.

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát."
"Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí."

To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty

Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.

Pesimista vidí v tunelutmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.

Život není zlej, to jen lidi jsou kurvy.

Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.


Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.

Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.

Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.

Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.

Život je jako žebřík do kurníku. Krátkej a posranej.

Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!

Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné
žárovce.

Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany.
Jak manželka, tak i tchýně.

Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.

Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.

Autor: strejda zajíc | 29.10.2012 20:26
Umírá chlap.U jeho lože sedí manželka-metrnice.Otočí se k ní a říká:"Boženko,umírám!Můžu?"

Autor: Fesoj | 29.10.2012 21:26
Tak se bude - dle směrnic EU - z naší abecedy škrtat písmeno M. Zrušili nám marmeládu, v salámech už není maso, ale separát, pomazánkové máslo taky zakázali - a kvůli mrdání a metanolu se to nevyplatí.

Autor: Stanislav Haas | 30.10.2012 07:39
Jeden hodbě blbej :-).
Na Moravu přišli noví věrozvěstové Methyl a Ethyl a přinesli s sebou brailovo písmo.
Jenom nechápu, proč Moravané chlastají takové svinstvo. když jsou schopní přetvořit dary přírody na tekuté dobroty.

Autor: Fesoj | 30.10.2012 13:49
Menšina se musí podřídit většině, kterou jsem dal s takovou námahou dohromady.

Bůh stvořil lidi silné a slabé a pan Samuel Colt tento rozdíl vyrovnal.

Líp se dobře oběsit než špatně oženit.

Čas strávený na rybách a na lovu se do celkové délky života nepočítá.

Vrcholné umění diplomacie je přesvědčit vlastní ženu, že když to nechce stát, je to proto, aby to netlačilo.

Methyl a Ethyl ? Snad Methyl a Pančoděj.

Autor: Jan Slavětínský | 01.11.2012 07:28
Pro kolegu Haase..

Autor: Stanislav Haas | 01.11.2012 07:33
Hrají si chlapeček s holčičkou na pískovišti A ten jí po chvíli sahne pod sukničku, zarazí se a říká: "Ty máš pindíka?" "Ne, kakám."

Autor: Fesoj | 01.11.2012 10:16
Skutečně se stalo...
Dávno již tomu - děti psaly ve škole slohové cvičení o 1. máji a jedna holčička napsala : "V čele průvodu nesli pohlaví státníků." Když ji kvůli tomu zavolali do ředitelny, začala brečet. Že prý nejdřív chtěla napsat poprsí, ale že se to styděla napsat.
A já, protože jsem se o všechno živé zajímal už jako malý kluk, jsem tvrdíval, že skalní kuna má podprsenku bílou a lesní žlutou...

Autor: Stanislav Haas | 01.11.2012 10:30
pro kolegu Slavětínského :-) - o co jde? Co pro mne?

Autor: Děda z lesa | 01.11.2012 11:54
Ženáč vypráví kamarádovi :
Já jsem tak rád, že přišla ta krize, protože manželka se mnou zase začala souložit...
???
Ona má teď hluboko do kapsy a už jí nebaví pořád si kupovat nové a nové baterie.

Autor: prroud | 01.11.2012 12:05
........bych ji ty baterie rad kupoval....... :-)))))))))....proud

Autor: Děda z lesa | 01.11.2012 12:24
A po 30letech manželství by někdo rád koupil manželce i domácí elektrárnu...

Autor: prroud | 01.11.2012 12:46
tos me dedo dostal :-))))))))))),ale ja se nastesti naucil sacovat samotu a svobodu :-),relativne jeste vcas,i kdyz me to taky stalo ty "nejlepsi leta".......proud

Autor: Jan Slavětínský | 01.11.2012 12:47
To.Haas - jelikož se pele-mele ztratilo a Vy vznesl dotaz, úplně náhodou jsem ho našel v únoru 2012 a aby se načetlo do nového měsíce, tak jsem tam písnul Vás a v podstatě reagoval na ten Váš nový dotaz - "..jak hledat stará témata a kam se potvora ztratilo". Zdraví J.S.

Autor: Stanislav Haas | 01.11.2012 13:32
Tak to jó, já jsem myslel, že dostanu nějaký dáreček :-):-):-)

Autor: jirka marek | 01.11.2012 16:37
Prosil bych o 2 nebo 3 dny nikde nepřispívat-nestíhám číst:-))).

Autor: Miloš Bartáček | 01.11.2012 21:36
Kdo má zájem mrkněte
http://www.youtube.com/watch_popup?v=794wEIbHlDc&vq=large

Autor: Děda z lesa | 01.11.2012 22:23
Dohadují se tři myslivci, která manželka je při souloži hlučnější.
První - moje při tom tak heká, až se rozštěká i psa ve cvingru
Druhý - ta moje při sexu tak kvičí a piští, že si beru špunty do uší
Třetí - moje stará při souloži tak příšerně řve, že ji slyším až do hospody

Autor: Ellhenicky | 02.11.2012 05:30
Také se stalo.Na poslední leči došla řeč i na sex. Každej se chlubil jak a kolikrát je dobrej, načeš to rozlousknul jeden z přísedících,který pronesl památnou větu. "Chlapi, vy si užíváte, ale já už jsem ve stádiu, kdy nechci, ale m u s í m !

Autor: strejda zajíc | 02.11.2012 07:11
Já bych nemusel,ale kdýž ona tak dobře vaří a já tak rád jím....:-)

Autor: Jan Slavětínský | 02.11.2012 07:14
A to znáte jak ten děda sedí dobu na latrině, tlačí a pořád nic.Vedle vrznou dveře,ani nedosedne a už slyší "prd,prd žbluňk". Teda chlape to vám závidím,říká děda. Jo, jo, nemáte co! To "prd ,prd" bylo do kalhot a žbluňk - to byl mobil".

Autor: strejda zajíc | 02.11.2012 07:54
Sedí tři myslivci v krčmě,dojde řeč i na sex.Jak prej je to nejlepší vášeň,největší řev.
První povídá:"Příjdu z lesa,vykoupu se,navoním,pánové, to je vášeň,to je řev..."
Druhý:"Já se nekoupu,to jehličí,barva na rukách,osiny z divočáka,chlapi,to je vášeň,to je řev..."
A Zajíc na to:
"Já to dělám,jak se to povede.Skončím,utřu si ho do záclony a máte slyšet ten řev.."

Autor: Erika Doležalová | 02.11.2012 10:25
Vyprávějí si tři myslivci svoje zážitky. První povídá:
"Tak za mnou jednou přišla slečna na posed a tam jsme si to rozdali. Dvakrát po sobě, lavička se rozlomila a ona málem nemohla slézt po žebříku dolů..."
Druhý na to: "To nic není, to když jedna přišla za mnou, tak to bylo čtyřikrát, lavička praskla, z oken sklo se vysypalo a ona nejen že málem neslezla dolů, ale ani k autu dojít nemohla.."
A třetí: "Joo, to já jednou osmkrát. Lavička rozbitá, okna vysypaný, dveře vyvalený, stěny praskaly..."
Ti dva se užasle ptají: "Týýýjo, a co ona na to?" A myslivec mávne rukou:
"Ále nic, vždyť vona nepřišla!" :-)

Autor: Fesoj | 02.11.2012 10:32
Ten vtip o hlučnosti manželek mi něco připomněl...
Jak jsem se již zmínil, má žena chová čivavy. Bydlíme na polosamotě a proto nemáme problém s jejich venčením, prostě je vypustíme před barák a ony se za chvilku vrátí. Netoulají se, ale někdy se stává, že když od nás odchází návštěva, jdou ji vyprovodit a někdy i dál, než se ženě líbí. Měli jsme fenku s příšerným jménem Prcka /získali jsme ji jako dospělé zvíře/.
Několik set metrů od baráku, ale na dohled, stojí na kopci posed, který patří k mým oblíbeným. Jednoho krásného večera v pozdním létě jsem na něm jako obvykle seděl a kochal se krásami přírody. Slunce právě zapadlo, všude ticho a klid, čekal jsem, zda se objeví vysoká, která zde pravidelně vycházela - a do té idylky zazněl povel mé ženy, i na tu víc než půlkilometrovou vzdélenost naprosto nepřeslechnutelný, až to se mnou trhlo : "Prcino, ty svině - domů !!!"

Autor: prroud | 02.11.2012 10:36
Lezej dva kluci ve stanu.
prvni se ozve:"Spis?"
druhej na to:"Nespim"
prvni:"Honis?"
druhej:"Honim, honim."
prvni:"A nestoji,co?."
druhej:"No, nechce."
prvni:"Tak to zkus se svym!!!!!"

Autor: prroud | 02.11.2012 10:39
Nic ve zlym Fesoji,ale tak me napadlo.......a jak rika tobe,abys uz sel domu? :-)......proud

Autor: Fesoj | 02.11.2012 11:23
Tak tyhle problémy naštěstí nemám, manželka je v tomto směru velice, ale opravdu velice tolerantní. Jen jednou v životě se mi stalo, že mi na posedu zazvonil mobil a byl jsem vyzván k návratu, neb snaše vytekla plodová voda a musel jsem ji odvézt do porodnice. Jo, jednou před lety se jí taky nelíbilo, když jsem šel na schůzi spojenou s posezením na lovecké chatě a vrátil jsem se za 3 dny - ale aby mě někde naháněla jak stíhačka, to mi nehrozí.

Autor: prroud | 02.11.2012 11:25
Vsak to bylo jen "stouchnuti" z legrace a pro zasmani Fesoji,fakt vubec nic ve zlym :-),ono se to hodilo k tomu volani ty fenky:-)))),ja si vzpominam jak kdysi,to jsem jeste byl zenac,jsem doma popil vic nez je zdravo,a to jsem nikdy "nechlastal" a mel samozrejme blby kecy,rano jsem vstal a celej bar byl v kontajneru,pak chodili sousedi a koukali na me divne,jak v nem hrabu a taham flasky,bezdomovec proti me hadr:-)))....proud

Autor: Fesoj | 02.11.2012 12:23
Já piju strašně málokdy, ale někdy je holt taková konstelace hvězd, že se člověk té opici prostě nevyhne. A jednou se mi stalo, že jsem k ránu přišel domů pěkně vláčnej, na což žena nebyla vůbec zvyklá. Tak spustila kázání - a já na to : "Víš co, řekni mně to až ráno, teď jsem vožralej a stejně tě nevnímám. Jdu spát, dobrou noc !" Tím jsem jí vzal vítr z plachet - a od té doby žádné výčitky neslýchám, ovšem je fakt, že v podobném stavu se octnu jednou za uherský rok.

Autor: prroud | 02.11.2012 12:44
Vsak jo,chlast jeste nikomu nikdy nic dobryho neprinesl,krome jeho vyrobcu a prodavacu,ja si vlastne nemam s kym dat ani pivo,tak nepiju vubec a nechybi mi to,tim nerikam,ze se jednou za cas nedokazu "zridit",nebo ze se pivu vyhejbam:-).Ale jak clovek zacne zit zdrave a hlidat si pH,zjisti,ze kazdej alkohol ho silene okyseluje:-),a kyselost organizmu je obrovskej pruser,vlastne ten uplne zasadni,ovsem malokdo to vi a doktor mu to nerekne,prichazel by o prachy,kde neni kyselost,nejsou nemoci,obzvlast to plati o rakovine.......proud

Autor: Martin Skřivánek | 02.11.2012 15:41
Chlapi tady mají být vtipy a Vy docela strašíte.co by to bylo za poslední leče :-).

Autor: Děda z lesa | 02.11.2012 16:35
Martine, už podruhé prosím o recenzi knihy Na lovu s N.C.
Možná by se něco z toho hodilo i mezi tyto vtípky....

Autor: prroud | 02.11.2012 17:00
Máte před sebou knihu - dokument, která vám odhalí dobře skrytou tvář tehdejšího rumunského prezidenta Nicolae Ceausescea z doby jeho politického působení od března 1963 do prosince 1989- tvář krutého a krvelačného lovce, skutečného řezníka, který byl pro získání nejsilnějších trofejí nebo nejbohatšího slavnostního výřadu. Kniha připomíná a doplňuje čtvrt století historie lovu v Rumunsku, které se skrývalo za komunistickou propagandou Nicolae Ceauşesca.......a dalsi: Mladý rumunský lesní inženýr - Vasile Crisan - se shodou okolností dostane do situace, kdy musí uspořádat lovy pro " prvního Lovce" Rumunska, N.Ceausesca. Na začátku, když N.Ceausescu postupuje k moci, se chová jako normální lovec, "eticky", ale postupně, jak se stává "absolutním pánem", se vzdává veškeré lovecké etiky, veškerých stop lidskosti a stane se z něj chladnokrevný vrah. Vasile Crisan nám představuje skrytou tvář N.Ceausesca, před lidmi dobře utajenou, tvář krvavého lovce, pro kterého pýcha zastřelit ve velkém počtu ty největší medvědy, největší jeleny atd. byla nad veškerou etikou a lidskostí. Kniha je vzrušující s komickými, ale současně tragickými historkami, které ukazují nekonečnou prostopášnost v lesích Rumunska.
Kniha obsahuje cca. 130 fotografií, některé vzácné.
Je určená nejen myslivcům, ale i laikům - zkrátka každý si v ní počte....Hmm,vic jsem toho nevyhrabal....proud

Autor: Děda z lesa | 02.11.2012 18:20
Proude, to víme, to je u každé nabídky knihkupectví, kde tuto knihu prodávají.
Mě zajímá názor českého myslivce.

Autor: prroud | 02.11.2012 18:30
ok,ten nevim,nemam tu knizku.......proud

Autor: Martin Skřivánek | 02.11.2012 18:54
Dědo promiň.já jsem to nějak zazdil že jsi chtěl po mně recenzi.já jsem ji ještě nečetl,jen pár stránek.nějak nemám pořád na nic čas.je dobře psaná,spíš jako dokument.vypráví jeho hajný jak to probíhalo atd,hodně fotek.mně takové knížky zajímají,kdysi jsem hltal Luskače a znal jsem všecky knížky nazpaměť i když jsou to asi pohádky.je to prostě nějaká změna.Dědo já ti ji koupím za ty knížky o psech.jo?

Autor: Děda z lesa | 02.11.2012 19:51
Martine, díky, ale ne !
Já si ten obsah dovedu živě představit, lovy prominentů mě nikdy moc nezajímaly.
Viz např. naše známá - F.Šrámek - O lovech a myslivcích.

Autor: Pavel Toman | 02.11.2012 20:43
lepší Šrámek,kde popisoval svůj papalášsko nepapalášský lov,ale obdiv k panu Egrtovi,jakožto papaláš neskrýval.Aspoň si cenil machra v oboru.Než chvástání individuí,kteří dokázali vymlátit revíry od toho nejlepšího za dvě,či tři sezony.Ale ti to nepublikovali.
P.T.

Autor: jirka marek | 02.11.2012 22:01
Řečičky-...Jsem rád,že jsem po schůzi zpátky u Vás..

Autor: Fesoj | 02.11.2012 22:15
Martine, zmínil jsi Luskače. Pár jeho knížek mám a jak jsi psal, také jsem ho hltal jedním dechem. To, že si určitě sem tam něco přidal, by mi nevadilo, bral jsem to jako "básnickou licenci". Ovšem jen do té doby, než jsem si přečetl něco od E.T.Setona. Luskačův příběh vlčáka Burana ze SSSR je opsaný Setonův příběh z USA či Kanady, až na to, že u Setona šlo o lišáka. A ta shoda v tom, jak zářil obojek v měsíčním světle, je až dojemná... Popis sokolnických lovů je pěkné čtení - ovšem jen pro toho, kdo skutečný lov s dravcem nikdy neviděl. A takových věcí je tam mnohem víc. Že byl Luskač přesvědčený komunista, to mi nevadí - spíš mne mrzí, že v době, kdy psal své knihy, nemohl být otevřenější když mluvil o svém vztahu k ženách - je o něm známo, že to byl proutník velkého formátu. A dnes jsem přesvědčen i o tom, že byl agentem KGB. Vycházím z toho, že se zmínil o tom, že vlastnil legálně drženou pistoli a jak se k ní asi jinak mohl jako cizinec dostat ? Ale to vše nic nemění na tom, že psát uměl a jeho knížky asi dost kluků přivedly k lásce k přírodě a myslivosti.

Autor: Fesoj | 02.11.2012 22:24
Jo, velký lovec Šrámek... Byl jsem jednou u fořta Jakoubka, on tam přišel /měl chalupu hned vedle/ a představil se mi : "Já jsem ňákej Šrámek, docela vobyčejnej ministr." A pokud se týče jeho knížky, všimli jste si, jak si občas /neadresně a opatrně/ zaryl do myslivecké morálky svých papalášských kolegů ?

Autor: Děda z lesa | 02.11.2012 23:17
Kdyby kdokoli z našich myslivců měl možnost ulovit si během dvou let (1974, 1975) dva kapitální (zlaté) muflony (a ještě zadarmo) - z toho jeden světový rekord 240,65 CIC - jistě by také chválil zaječinského Josefa Egrta až do nebes...
Odborník to ale opravdu byl (myslím tím Egrta).

Autor: Fesoj | 03.11.2012 00:38
Já jsem se s Egrtem nikdy osobně nesetkal, ale slyšel jsem o něm, že hajní pod ním sloužící to neměli lehké. Kdo střelil lišku či kunu, byl u něj "bouchal" a nedejbóže, kdyby někdo z jeho podřízených ulovil /samozřejmě v řádné době lovu/ bachyni... Ale z toho, jak dopadl chov zaječinských muflonů, který pozvedl na světovou úroveň, se musí obracet v hrobě.

Autor: Erika Doležalová | 03.11.2012 09:03
Vzhledem k tomu, že jsem ještě "mládě", tak nevím, kdo byl a nebyl komunista, papaláš, tajnej...atd. A hodnotím pouze "kvalitu čtiva". Šrámka jsem četla (O lovech a myslivcích) a líbilo se mi to, nehodnotím, jestli to byl takový nebo makový člověk a jesti lovil něco co jiný nemohl, ale je to napsané čtivě, pěkně a.. Prostě se mi to četlo dobře. Naproti tomu od Luskače mě bavil jen Závoj zeleného ticha (zejména příběhy o Tuzikovi).

Autor: Fesoj | 03.11.2012 11:35
Když už jsme u té literatury - kdysi jsem četl moc pěknou knížku o foxteriérovi Joklíkovi a jeho mamince Ešce. Byl to překlad z němčiny. Ale kdybyste mě rozkrájeli, nevzpomenu si ani na název, ani na autora. Poradí mi někdo ?
A ještě něco k tomu Šrámkovi. Po "sametu" bylo módou házet na kdekterého představitele bývalého režimu všemožnou špínu. Fidelu Castrovi např. vyčítali, že za své oficiální návštěvy u nás střelil v Tatrách dva přísně chráněné kamzíky. A právě Šrámek přesně popsal, jak to s těmi kamzíky vlastně bylo...
Co se týče "prominentních" lovů obecně, ve vyhrazené honitbě Ministerstva zemědělství v Kladrubech n.L. jsem se jako personál v r. 1970 zúčastnil vládního honu. Hosty tenkrát zval prezident republiky Ludvík Svoboda. Nehodlám se rozepisovat o střeleckém umění či neumění jednotlivců, ale je fakt, že téměř všichni papaláši se k nám chovali hůř než šlechta k poddaným. Jedině prezident, který odcházel předčasně, dokázal celkově poděkovat za vzorný průběh honu - a ministr obrany generál Dzúr a sovětští generálové při odchodu zašli ke každému z nás, ať to byl myslivecký hospodář, vedoucí honců či kuchařka, podali ruku a poděkovali. Pro ostatní členy vlády, ÚV KSČ atd. jsme byli póvl nestojící za pohled.

Autor: Děda z lesa | 03.11.2012 11:43
Ten Šrámek vyšel v nesprávnou dobu a vyvolal obrovskou nevoli mezi řadovými myslivci, knihu kupodivu na svém jednání odsoudil i tehdejší ČMS.
V sedmdesátých letech byla myslivost na dobré úrovni, mysliveckého vyžití bylo více než dnes, ale od bažanta a zajíce po srnce a dost - tady obvykle řadoví myslivci končili s lovy a označení "ozbrojení brigádníci" bylo přiléhavé.
V jeleních oblastech byli silní jeleni výhradně doménou Státních lesů, přilehlá myslivecké sdružení měla nárok krmit, příp. ulovit pár kusů holé.Pokud jsme někdy milostivě dostali jelena, tak vždy pouze v I.věkovce.Ale katalogy nejsilnějších trofejí se hemžily jmény jako Dzůr, Chňoupek, David, Lomský, Hruzík, Indra, Jung, Lorenc, Ausperg a desítky dalších "myslivců". Jen u druhého nejsilnějšího medvěda ČSSR existovala zkratka D.A. (Dubček Alexander).
I když v té době bylo zvěře relativně dost, zejména drobné, potýkali se myslivci s jinými problémy.Už tenkrát byl problém dostat se do sdružení, na kulovou zbraň se čekalo minimálně 3 roky (pokud myslivec prošel kádrově), počty kulových zbraní byly plánovány po okresech, takže někde ani nebyla šance kulovnici získat.A pokud někdo dostal nákupní povolení (platilo jen 2 měsíce), měl problém vůbec zbraň sehnat (nebyly), takže se kupovaly staré šunty po skončivřích či zemřelých myslivcích.Myslivost byla povětšinou krmení a brigády, nikomu to ale moc nevadilo.
Do tohoto stavu se objeví chvástací se kniha Františka Šrámka - získal lovecký lístek bez kurzu a zkoušek, během krátké doby měl zbrojní arzenál početnější než lecjaké myslivecké sdružení, mj. i malorážku, kterou mohl držet jen MH, na vůbec první hon jel přímo do Židlochovic s ubytováním na zámku a žranicí, pozvánky na lov trofejové se jen hrnuly, jen tak mimochodem si ulovil kapitální muflony, z nichž jeden byl v té době světovým rekordem...
Takže reakce na vydanou knihu se dala předpokládat a nebyla to jenom závist.

Autor: prroud | 03.11.2012 11:44
Kdyz se nad tim zamyslime,o kolika statnicich,nebo sefech vubec se kdy pela chvala kdyz skoncili??? Naprosta vetsina byla najednou po odchodu zrudna,neni to zajimavy? Nezustala na nich nit sucha.Cim to asi muze bejt? :-).......proud

Autor: Fesoj | 03.11.2012 14:20
Dědo z lesa - svatou pravdu díš... A to bych snad ještě dodal, že Šrámek aspoň trochu uznával ty obyčejné myslivce, na druhou stranu je fakt, že mu mnohá MS lezla do řiti, zvali ho na srnce na úkor svých vlastních členů atd. atd., přičemž se např. s Jungem vzájemně trumfovali ve stylu - já mám letos 28 srnců, ty teprve 22... A u těch loveckých akcí nebyly zajištěny pouze žranice, ale komplexní servis se vším všudy. Když se sjížděli papaláši na ten prezidentský hon v Kladrubech a já jsem jejich řidičům ukazoval, kde mají zaparkovat, zeptal se mne jeden z nich :"Máš dost patron ?" Odpověděl jsem něco v tom smyslu, že pochopitelně ano, že přece vím, jak se na takový hon vybavit. On jenom zakroutil hlavou a povídá : "Nemáš. Ukaž batoh. Máš šestnáctku nebo dvanáctku ?" - a nasypal mi do ruksaku tolik nábojů, kolik se tam jen vešlo. Takže jsem hned odběhl do chaty, kde jsem bydlel, s prázdným ruksakem jsem toho řidiče vyhledal znovu a říkám mu :"Když je to takhle, tak vidím, že těch patron mám opravdu málo". A ruksak byl ze státních prostředků naplněn municí podruhé.

Autor: rici czech | 03.11.2012 14:53
Dědo a Fesoji ,a když se nad tím zamyslíte ,pochopíte že dnes je to ůplně stejné,jen s tím rozdílem že papaláše vystřídali zbohatlíci všeho druhu ,většinou lovící na ůkor těch "lidových" .Protože dnes jsou peníze až na tom prvním místě :-))).

Autor: Fesoj | 03.11.2012 15:14
Jistá podobnost by tu byla. Ovšem neumím si představit, že by dnes - na úkor soukromého majitele či nájemce - někdo naplnil někomu z personálu ruksak střelivem.

Autor: rici czech | 03.11.2012 15:40
To střelivo jsem nebral v potaz:-)))

Autor: Děda z lesa | 03.11.2012 16:10
To jsme se od srandiček dostali až sem.
Ale beze srandy zůstává, že myslivost vždy byla, je a nadále bude výsadou šlechty v jakékoliv podobě.

Autor: prroud | 03.11.2012 16:16
Aaaale nebudeeee ;-),uz se jim to krati,na prirodu se vsim vsudy ma narok kazdej,je to majetek statu,stejne jako prirodni bohatstvi ......proud

Autor: prroud | 03.11.2012 16:25
To mi pripomelo jeden morbidni vtip:-): Koncentracni tabor,a zidovsky deti chodici z vyucovani,jeden zacek aby zakryl hvezdu na prsou ma skolni brasnu vepredu,misto vzadu ........ jak jinak,zastavi ho esesak a rika,hmmm,sundej tu brasnu,zidacek ji sunda a esesak koukne a pta se,kolik je ti let? Bude mi 13 pane!......hmmmm......aaaale nebudeeeee....

Autor: Stanislav Haas | 03.11.2012 17:40
Ale bude, bude, trefně řečeno novodobá šlechta. Ale to bylo vždy. Někdy před čtyřiceti lety na zámečku v Černém lese nás jako honce nechávali moknout venku pod smrčky, byli jsme jen póvl, ale psy vzali do sucha. Ať tam byli politici nebo ředitelství Lesů, vždy to bylo stejné. To jen monacká princezna před lety podala honcům ruku a poděkovala jim za dobrou práci.
Jednou před r.89 doma telefon, něco zahaprovalo v organizaci. Tak jsem hned musel do SB, na vrátnici jsem řekl jedno jméno a naplnili mi tam kufr od 105 střelivem a jel jsem se zadkem sevřeným na jeden ministerský hon. Bez LL, ZP, jakéhokoliv dokladu. A dnes by to zase dali jako vzorky zdarma. Je to stále stejná verbeš.

Autor: rici czech | 03.11.2012 18:16
Jo zrovna o té monacké princezně jsem nedávno slyšel.Jezdí prý na Konopiště stále.Před 14 dny jsem tam byl taky:-)

Autor: Fido z Řáholce | 03.11.2012 18:32
Ona každá doba nese své plusy a mínusy. Dnes je knižní trh zahlcen nejen kvalitní beletrii, ale i množstvím různého braku. Knihu píše a vydává kde kdo. Velmi aktivní pisálkové jsou současní i bývalí politici, např. Zeman, Rath, Klaus, Paroubek, atd. Ano, dříve se psalo dle not tehdejšího režimu, dnes si noty stanovuje každý „pisatel“sám. Zda to někdo čte jej nezajímá, vydá se určitý náklad, dostane zaplaceno a jde se dál.
Tak je to i s těmi lovci dříve a nyní s tím rozdílem, že dnes už kapitální jeleny najdeme tak leda v soukromé oboře a lovec, až na výjimky není politik, ale prachatý lovec, kterému jde o trofej. Žádné šoulání, vysedávání na posedu, ale odvoz na místo, rychlý odlov a jde se dál. A co zbude pro opravdové myslivce, opět jen holá, maximálně nějaký špičák. A tak se dostáváme i těm kulovým zbraním. V minulosti byla snaha o určitou regulaci v držení kulových zbraní, i výběr zbraní tomu odpovídal. Dnes regulace není, mohu mít kulových zbraní kolik chci, ale nejen já!!! Kulové zbraně mají nejen myslivci, ale i černí lovci a ne ledajaké zbraně. Dnes nevíte, zda v revíru nenarazíte na pytláky, s tím nejmodernějším lov. vybavením. Nejednou se mi stalo, že jsem večer v honitbě narazil na podivná auta, slyšel výstřely, ke kterým se z kolegů nikdo nehlásil. Čili, mohu mít zbraně jaké chci, ale bezpečí v honitbě rapidně kleslo, nehledě na skutečnost, že jako „ozbrojení brigádníci“ jsme byli parta myslivců bez závisti, táhnoucí za jeden provaz a všichni si tak nějak rovni. Dnes není žádnou výjimkou vzájemné hádky, závist, vyčítání si všechno možné, dělání naschvály, podrážení jeden druhého, atd. Tak si myslivče vyber.

Autor: prroud | 03.11.2012 18:41
To je system Fido,system,kterej lidem omlatil poctivej zebricek hodnot o hlavu a udelal z nich "vlky"(coz lidi neomlouva),tim se omlouvam vlkum,pujcil jsem si je jen jako lidovej primer,protoze tyhle zvirata obdivuju:-)......proud

Autor: Ron Gordon | 03.11.2012 22:29
Dědo z lesa, myslíš si opravdu, že ta výsada je myslivost ? Já myslím, že v jejím pojetí je pouhopouhé lovectví.

Autor: Děda z lesa | 03.11.2012 22:49
Nelze to ve všech případech nazvat pouhopouhým lovectvím.
Např. Fesoj zde zmínil neblahý konec věhlasných Zaječin, tehdy Východočeské státní lesy n.p. chtěly mít světovou populaci muflonů pod kontrolou a zřídili jim tam oboru Vidlice.Ale díky nemoci Bacteriodes nodosus byla celá populace zlikvidována.
Později v restituci dostal oboru i s přilehlými pozemky zpět John M.Parish a vida - během krátké doby zvětšil oboru, obnovil nejen chov muflonů, ale zavedl i chov Dybowáků a daňků.
Navíc od nich pochází zatím nejsilnější trofej jelena D. 428,40 CIC, spolu se svým synem jsou opravdoví myslivci a ne lovci.Podobných je více a je to dobře.
Ale souhlasím s tím, že většina dnešní "novodobé šlechty" jsou jen lovci.

Autor: prroud | 03.11.2012 22:54
K tomu dodam jen,ze lovci nejhorsiho kalibru,jak me presvedcil "M.M.",a to ten mozna jeste neni z tech nejhorsich,i kdyz je linej si i ulovek snyst k autu a vsadim se,ze s nim ani neumi nic vic,vsechno za nej udela pruvodce,novodobej "lov" s "negrem",protoze poradnyho pruvodce si predstavuju jinak, ani me nenapada,jak takovyho nazvat,snad ani lovcem ne, "strilecem",nebo novodobym "pistolnikem?":-)))))......proud

Autor: Zdeněk Ondruch | 04.11.2012 08:13
Dobrý den pane Fido, nevím jaká byla snaha o regulaci kulových zbraní u Vás v Řáholci, ale u nás na střední Moravě byla snaha o regulaci taková, že kulovou zbraň vlastnili jen "prověření" lidé, pro min. 1/2 myslivců zůstalo tohle jen u přání.Častokrát byly i případy, že některým, z téhle "neprověřené" poloviny bývala odebrána i brokovnice na část roku, nebo i napořád.Lovu Lesu Z

Autor: rici czech | 04.11.2012 08:32
Z vyprávění kolegy:Byl žádat o kulovou zbraň na SNB.Po všemožném prověření a dobrozdání od zaměstnavatele dostal nákupní povolení s platností na 1 podotýkám jeden DEN!!! Objel všechny dostupné prodejny a kulovou zbraň neměli.Nakonec prý koncem odpoledne před zavírací dobou ji sehnal Zkk v 223 rem. jinou už neměli a bylo to asi 80 km od bydliště i tak to byl ůspěch.I takhle se ten nákup znepříjemňoval!

Autor: figi | 04.11.2012 09:12
Já si po třech letech od získání LL tehdy zažádal, rok na to už jsem byl na osmém místě, a nákupní povolení jsem dostal po dalším roce, když jsem byl na vojně. Naštěstí jsem měl zrovna týden dovolenku, tak vlakem do Brna, a dovezl jsem si kulobrok ZH 7x57R/12 i s výměnnými hlavněmi 12/12.
Jsem ale přesvědčen dodnes, že to nebylo špatně. S brokovnicí jsem se naučil lovit, celoročně jsem pronásledoval škodnou a třeba lov vran mi dal pro další lovy hodně. Na kuli jsem se těšil a zároveň to byl jakoby vyšší a odpovědnější stupeň.

Autor: Radek Chadim | 04.11.2012 11:06
Právě jsem četl komentář fota dosledovaného koloucha od Josefa Vršana na myslivost-lovectvi.cz. Žena náměstka ministra střílela na koloucha naostro a ten odběhl... - no komunismus a kapitalismus je skoro totéž, obojí začíná na K, obojí končí na -ismus, jen za komunistů se vysocí politici skrývali za ideologii, ale dělali politiku pro moc a prachy, zatímco za kapitalismu se za ideologii už neskrývají a dělají politiku rovnou kvůli moci a prachům :-). Jinak rozdíl žádný.

Autor: Děda z lesa | 04.11.2012 11:11
Ta tříletá obsence kulové zbraně tenkrát nebyla na škodu, něco podobného je dnes třeba u mladých motorkářů (omezení kubatury).
Ale ..."čo bolo, to bolo"...

Autor: Václav Sládek | 04.11.2012 11:34
Mohl jsi mít všechna doporučení na nákup kulovnice ale stačil jeden "dobrý kamarád"co se přimluvil na VB a měls kuplový.

Autor: prroud | 04.11.2012 11:56
Ten staci i dneska.....nastalo jen par zmen,napriklad: Mas nadeji na zbohatnuti(99,9% jen tu nadeji) a naopak jsi raz dva uplne znicenej(na 300%),prisels o vsechny zivotni jistoty(vlastne nevis,co bude zejtra),pribyl strach pro poctivy lidi,ubyl zlodejum,nakonec,doplnit si muze dal kazdej sam,dnes uz je to jenom o prachach(stress),je to tak spravny? Nebo s tim neco budeme delat,ale to musi zacit kazdej nejdriv u sebe,na to musi zacit kriticky myslet a prestat bejt jen "ovcan spotrebitel",a ted me ukamenujte:-)))......proud

Autor: Ron Gordon | 04.11.2012 13:34
Dědo souhlas, i bílé vrány se najdou. Co se týče obor a myslivostí můj názor - možná nesprávný je, že obory byly zřizování především k chovu zvěře a jejímu lovení, kdy na poměrně malé ploše je koncentrováno velké množství zvěře, která je tam chována spíše jak hospodářské zvíře než zvěř. Vidíme to dnes, kdy jako houby po dešti rostou různé obory, obůrky, kde se chová zvěř. Když se podíváme na to, kdo v oborách lovil v minulosti - šlechta, která si je zřizovala, později novodobá šlechta - funkcionáři a různí jiní potentáti, dnes zbohatlíci a různí šibalové. To, že restituenti po získaní obory v restituci oboru zvětšili a rozšířili skladbu chované zvěře jen svědčí o tom, že mají podnikatelského ducha, vědí na čem se dá vydělat, že takový lovec - snob je ochoten zaplatit za dobrou trofej, jen, aby byl lepší než jeho soukmenovci.
Co se týče kulových zbraní a problémy z jejích nabývání v minulosti, souhlasím, byly, ale z nákupním povolením na jeden den by nedělal problém. Sám jsem nakupoval na takovéto povolení. Nebyl problém zajet tehdy do Lověny, podívat se na nabídku, s vedoucím dohodnut zbraň a poté co ji měl na skladě si zajít pro povolení a zbraň zakoupit.
Je zde záhodno, pro ty "později narozené" připomenout, že v minulosti každý pořádný chlap absolvoval povinně základní vojenskou službu, kde se byl nucen seznámit se střelnou zbraní, jejím ovládáním a samotnou střelbou. Dneska si uděláte ZP a LL a hurá koupit si co nejvýkonnější kulovnici a jakýpak trening, rovnou na naháňku , nátlačku, tam pak je ran jak u Verdunu a na výřadu se někdy i něco objeví. Připomíná to spíše kachní hon.

Autor: Stanislav Haas | 04.11.2012 18:27
Nic se nezměnilo a když tak k horšímu. Dnes si fořt na předstupu naháňky začne nastřelovat kulovnici a všichni drží hubu a koukají do země, kdyby někdo pípnul, tak už jej nikdy nikdo nepozve. To by si za okresního tajemníka nedovolik, ten by jej zjezdil. Hajný v polovině honu odejde domů, že toho má za celý týden dost, nikdo neví kam si má stoupnout, kam zavést linku, odkud půjde tlak...přes hodinu se řeší, jak se co potlačí...hosté jen koukají a nevěří.
A vůbec - nevíte, jak dopadli kamzíci v Jeseníkách?

Autor: Fido z Řáholce | 05.11.2012 13:18
Irský vtip
John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil:
"Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:
"Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary:
"Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John:
"Abych strávil zbytek života sedíc v kostele vedle mé ženy!"
Mary:
"No, tak to je velice hezký Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary:
"Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

Autor: prroud | 06.11.2012 14:45
Znate rozdil mezi padem z prvniho patra a z patyho?
Prvni patro: Bum! Aaaaaa...!
Paty patro: Aaaaa... ! Bum!

Autor: Fesoj | 06.11.2012 15:07
"Taky se u vás tak přemnožili dravci ?" "Jo - a nejvíc tihle rogálové. Minulou sobotu jsem po jednom musel vystřílet dva zásobníky, než toho chlapa pustil !"

Autor: strejda zajíc | 06.11.2012 23:23
Tohle je ze života:Už je to dráhně let,na jedněch barvářkách jsem prohlásil:"Když jsem si ji bral,nehlásila ani na viděnou,dneska vydává i na týden staré stopě!"Načež kontroval tehdejší kynologický referent OMS(Luděk Hejný,dej mu Hubert myslivecké nebe):"Ta moje,když jsem si ji bral,ani nedoléhala a dneska už dáví!"

Autor: Fesoj | 07.11.2012 06:54
"Tak se mi povedlo zapojit tchyni do pracovního procesu." "A já slyšel, že umřela a už má po kremaci !?" "No právě. Celý život dělala hovno, tak jsem ji dal do přesýpacích hodin. A teď maká a maká..."

Autor: Jan Slavětínský | 07.11.2012 07:14
Jak ten zeťák volá na Pohřební službu. "Zemřela mi tchyně a potřebuju nějakou levnější rakev. No, tak máme tady pěknou za 10 tis., ta se Vám bude líbit. Vy mi pane nerozumíte! Potřebuji něco obyčejného a levného, říkám že je to pro tchýni.No, tak je tady obyčejná za 3 tisíce. Ale vy mi pořád nerozumíte! Něco levného,obyčejného...Chlap vytočeně: "Tak nám jí sem dovezte, mi vám do ní za dvě stovky nastřelíme madla"!

Autor: Fesoj | 07.11.2012 09:35
Zemřel chlápek, sousedka přijde kondolovat, koukne na mrtvolu v rakvi, zarazí se a ptá se vdovy : "Kde má vlasy ?" "Víš, on měl pleš už dlouho, ale nosil paruku, nikdo si toho nevšiml. Ale teď mu ta paruka ne a ne držet a vidíš sama, to není on..." "Tak řekni pohřebákům, ti si poradí !" Vdova vysvětlí funebrákovi problém, ten jen mávne rukou, vezme paruku, jde do cimry s mrtvolou. Za moment se vrátí : "Takhle to vyhovuje ?" Plačící vdova říká : "Jako živej, jako živej - jak jste to dokázal ?" "Vždyť to nic nebylo, stačila třicítka hřebík !"

Autor: Fido z Řáholce | 07.11.2012 10:11
Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být, až vyrosteš?"- Pepíčku?
"Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí Ferrari, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci:
- A ty, Mařenko?
Já chci být Pepova kurva"

Autor: Fido z Řáholce | 07.11.2012 10:21
...Manželka se ptá manžela: "miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala ostatní?" starej se otočí a řiká: "zkus lyže"...

Autor: Fido z Řáholce | 07.11.2012 10:27
Do třetice.....Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu hlemýždě a víno. Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá Jedno pivko... Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si: "Ajajaj...jak tohle doma vysvět-lím?" Přede dveřmi dostane nápad, rozestaví hlemýždě za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní... Otevře nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na hlemýždě a povídá: "No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma."

Autor: Ron Gordon | 07.11.2012 10:32
Tak od těch mrtvol něco veselejšího : Dědeček pod horami se dožil stovky, a tak se za ním vypravila mladá redaktorka z televize, vyzpovídat jej, čím to, že se dožil tak vysokého věku. Sedí na zápraží, povídají si o životě a v tom si slečna všimne na rohu domku na trámu zavěšené kosy. Chce přispět svou troškou do mlýna a tak se k dědovi přihovoří : "vidím, dědečku, že jste ještě při síle, když ještě chodíte kosit." Dědeček se jen usměje a povídá : " kdepak děvenko, to už dlouho nechodím". Redaktorka na to zaraženě :" no, vždyť vám zde na rohu visí kosa!" Dědeček na to : " jo, jo, děvče visí, to je ale kosa od zubaté, když si pro mně před rokem přišla, tak jsem si to s ní tak rozdal, že tu ji kosu zapomněla a teď se pro ní bojí vrátit "

Autor: prroud | 07.11.2012 13:39
Ani vtipek,ani srandicka,spis ta recicka a hola realita.Mame odhlasovano,DPH,duchodova reforma,bravo.Jak ze je to s tou lidovou moudrosti? Kdo jinemu jamu kopa.......je to jen otazkou casu.....proud

Autor: strejda zajíc | 07.11.2012 13:43
Znáte ruskou Viagru?Stovka hřebík do pinďoura a magnet na čelo!

Autor: Fesoj | 08.11.2012 18:43
Dnes manželka listovala v kuchařce a zaujal ji recept s názvem "cikánský chléb", tak ho přečetla nahlas. Nejde o nic složitého, jde o plátky pečeného kořeněného bůčku položené na chleba a zdobené kapií, mohlo by to být dobré. Ale já jí povídám : "Když to má být "cikánský" chléb, tak tomu receptu chybí začátek." "Jaký začátek?" "No přece : Ukradneme prase..."

Autor: Erika Doležalová | 08.11.2012 19:05
Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
"K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se.
"To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou."
"Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?"
"Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."
"A čí jsou tyto?"
"Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."
"Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?" Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák."

Autor: prroud | 08.11.2012 19:13
To neni vtip Eriko..........proud

Autor: Vrba Frantisek | 08.11.2012 19:46
Pokud jde o ty lži...Proč kokrhá kohout?Kokrhá vždycky když někdo lže.A proč kokrhá ráno ve tři hodiny?Protože v tom čase tisknou Rudé Právo-a dnes nejen tO!

Autor: Miroslav Štědrý | 09.11.2012 10:35
Přijdou manželé k sexuologovi a vyprávějí mu o svém problému: Víte, pane doktore, když spolu souložíme, tak se nám často stává, že... No, víte... Prostě se to nějak zasekne a nejde to ani tam, ani ven, prostě se nemůžeme od sebe oddělit.
A co v takovém případě děláte? ptá se lékař.
No, jdeme do koupelny a potom si dáme teplou, studenou, teplou, studenou sprchu a tak pořád dokola a tak dlouho, dokud to nepovolí. Poraďte nám, pane doktore, co máme dělat?
Hm, no, zkuste souložit zezadu.
Myslíte, pane doktore, že by to pomohlo?
No, to ne, ale půjde se vám lépe do koupelny

Autor: Fesoj | 09.11.2012 10:44
Baví se dvě kamarádky :"Díváš se při milování manželovi do očí ?" "No, zkusila jsem to jen jednou v životě a byl to strašný pocit - stál mezi dveřmi !"

Autor: Matěj Fous | 09.11.2012 20:37
To se takhle sejdou Čech,Žid,Rakušák,Japonec,Avatar a banda bývalých (?) komoušů ........ - no to není žádný vtip,to jde o důstojnou věc,o volbu prezidenta !

Autor: Ellhenicky | 10.11.2012 02:33
Matěji, typicky český,na co ty lidi nepřijdou a nový vtip je na světě::))

Autor: Fido z Řáholce | 10.11.2012 17:28
Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
Zajíc: Promiňte, neviděl jsem Vás jsem slepý."
Had: I Vy promiňte,také jsem slepý a neuhnuljsem. A co jste za zvíře".
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl, osahejte mě a povězte jaký jsem".
Had se otočí kolem zajíce a povídá:" Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák, Vy jste zájíc."
Zajíc se zraduje a pak osahá hada a povídá: "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule ani páteř, Vy musíte být Kalousek".

Autor: Fido z Řáholce | 10.11.2012 18:38
Muž leží se ženou v posteli. Po chvíli dostane žízeň a jelikož leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.Ta si myslí, že se chce milovat potichu říká, „počkej, malý ještě nespí“. Asi po třech minutách muž se opět pokouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje. „Říkala jsem ti počkej než malý usne.“ Muž ještě chvíli čeká, pak se ale rezolutně zvedne a odchází do kuchyně. Chce se napít minerálky, žádnou však nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňské…..
Žena slyší bouchnout špunt a křičí na muže „ co tam proboha děláš“. A na to se z dětského pokoje ozve desetiletý syn: „vidíš mami, nechtěla si mu dát, tak se zastřelil“.

Autor: Fesoj | 11.11.2012 03:24
Potkali se u Kolína. Pane, pojďte si hrát na hada - já vám budu šlapat na ocas a vy budete syčet !

Autor: Ellhenicky | 11.11.2012 09:13
A jak se hraje na mlýn? Jednoduše, jeden si lehne na břicho a druhý mu chč-močí na lopatky.
Poslední slova krátkozrakého:"Vy trháte maliny v kožichu?"
Recept proti infarktu: Pošli každého do prdele dřív, než tě stihne nasrat!

Autor: Miroslav Štědrý | 11.11.2012 09:37
Bruneta: "Tak jsem byla včera na těhotenském testu." Blondýna: "A dávaly tam těžké otázky??

Autor: Miroslav Štědrý | 11.11.2012 09:44
Chlapec: Budeme hrát hru na hasiče? Dívka: Okej, ale jak se to hraje? Chlapec: Já půjdu prsty po noze nahoru a když řekneš červená tak zastavím. Dívka: Dobře .. (kotník, koleno, stehno) Dívka: Červená! Chlapec: Hasiči na červenou nezastavují

Autor: prroud | 11.11.2012 12:17
Paní učitelka_ se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."

Autor: prroud | 11.11.2012 12:18
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

Autor: Fesoj | 11.11.2012 12:41
"Maminko, já nechci bratříčka !" "Neodmlouvej - sníš co přijde na stůl !"

Autor: Miroslav Štědrý | 11.11.2012 12:42
Říká zdravotní sestra pacientovy po operaci: "I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!" "A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu

Autor: Miroslav Štědrý | 11.11.2012 12:48
V zámeckém rybníce pere na valše mladá dívka prádlo, když v tom se znenadání utrhne ze skály nad rybníkem velký kus kamene a dívku úplně rozdrtí. Tuto scénu pozoruje zámecký pán a povídá hraběnce: „Ten vodní kámen je pěkný prevít, už mi takhle zlikvidoval tři pračky

Autor: Erika Doležalová | 11.11.2012 14:03
Prodá myslivec jednomu kolegovi loveckého psa. Druhý den telefon - volá nový majitel: "Ty, Pepo, jsem se tě úplně zapomněl zeptat - má ten pes rád děti?" "No má, Franto, ale kupuj radši granule, vyjde to levněji..."

Autor: Miroslav Štědrý | 11.11.2012 15:01
Ve vězení sedí pikař, tripař a hulič a baví se o tom, jak utečou. Pikař povídá: „Hele kluci, dáme si piko a protečeme mřížema.”
Tripař říká: „Dáme si tripa a odletíme pryč.”
Na to hulič: „Víte co, kluci, dáme si jointa a necháme to na zejtra

Autor: Miroslav Štědrý | 11.11.2012 15:04
Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo

Autor: Jaroslav Tatalák | 11.11.2012 15:47
Proč se vyrábí bílá čokoláda? Prý, aby si malí cigáni neukousali prsty.

Za totáče nastoupí Dežo od Michalovců na vojnu. První dopis- Milá mať,som tu iba tri mesiace a už som chytil tripla. Obratem jde odpověď- Milý syn moj,sice eště neviem,čo je to za hodnosť,ale ja aj celá dědina sme na ťa hrdí.

Maryška,poď so mnou na rande!.... Nepojdem,ty by si mňa trtkal.Nie Maryška,nie. Tak čo by som tam robila!

Autor: prroud | 11.11.2012 16:04
Moj drahí synu! Píšu pomalu, páč vím, že
neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam,
kde jsme bydleli. Tvůj táta četl, že nejvíc
dopravních nehod se stane ve
dvacetikilometrovém okruhu od bydliště,
tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protže předešlí
gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli
měnit adresu. V novém domě je všechno
fajné. I pračku máme, i když ňák
nefunguje. Dala jsem do ...ní šaty, zatáhla
za provázek a vod tý doby jsem je neviděla. Ale nejní to tu špatný. Minulý
týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři,
podruhé čtyři dny. Poslala jsem ti kabát,
kterej jsi chtěl, ale podle tvýho otce by byl
balík kvůli knoflíkům moc těžkej, tak
jsem je uřezala. Máš je v levý kapce. Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště
nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli
si strejda nebo teta. Tvůj brácha si včera
zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály,
protože to trvalo víc než dvě hodiny, než
mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden spadl do sudu s
domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout,
ale hrdinsky je přepral a utopil se. V
krematoriu hořel tři dny. Ale jináč se nic
zvláštního neděje, všechno ide ve starých
kolejích. Tvoje mylující matka P.S. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale
byla už zalepená. .

Autor: ValíkVlastimil | 11.11.2012 16:44
Včera jsem na chalupě dodělával krmelec a mezi údery kladiva a hukotem motorové pily jsem slyšel střelbu z vedlejší lesní honitby. Vzpomněl jsem si,jak při minulé naháňce jsem zachránil potrhaného bavorského barváře,který přeběhl k nám do honitby. Po týdnu od naháňky jsem ho nalezl u silnice. Byl to pes ze skupiny loveckých psů, které organizoval všem nám známý Daksl. Loni jsem mu volal co se na naháňce střelilo. Tak i letos jsem se chtěl zeptat. Nepřeji nikomu z Vás slyšet co následovalo, když jsem mu zavolal.Tolik arogance a jízlivosti co jsem při krátkém rozhovoru vyslechl jsem dlouho neslyšel. Střelilo se ve dvou dnech 51 a 52 ks černé a 8 lišek a že to mám zavolat Miňhovi. Járo nevím jestli ti to zajímá a já tímto tak činím :-) Pavle Konvalino tak sebestředného, arogantního a jízlivého člověka jsem zase dlouho neslyšel(nepotkal).Ještě než jsme ukončili rozhovor mi stačil sdělit, že postrádá foxíka a abych zase "faxnul".Neboj udělám to zase, protože ti psi za své páníčky nemohou. Ale Tobě PAVLE KONVALINO volat už nebudu neboj... Ještě se vrátím k potrhanému BB. Majiteli jsem volal hned ten večer co jsem psa našel, nebylo ještě tak dlouho. Ten mi sdělil, že jede z naháňky s ostatními psi a že si pro psa přijede až druhý den.Neměl jsem kde psa "ubytovat" tak jsem chtěl aby přijel ještě ten večer.

Autor: Pavel Toman | 11.11.2012 18:31
Před 3mi týdny se u nás stavoval Daksl s Láďou a kamarádem,při zpáteční cestě ze slovenska.Tak milé setkání s veselými a přátelskými lidmi(kde moji rodiče padali smíchem a konečně Dakslíky poznali na vlastní oči),bylo opravdu velmi příjemné a přátelské.Kamarádsky jsme si do sebe zarejpali :-)Lehkou večeři si dali :-D. A jak pojedou někdy kolem,jsou víc než zváni P.T.

Autor: Miroslav Štědrý | 11.11.2012 18:53
Vlastíku myslím že tohle sme už probraly na srazu v Roudné.Mě osobně Daksl taky zklamal loni před srazem jsme s Luckou jely ráno do Lysý na výstavu a viděli tam daksla v jednom pavilonu tak jsem za ním šel podal mu ruku pozdravil a povídím mu že je venku s Lucka se psama že by ho ráda viděla a on na to odpověděl že on jí ne přitom mu nic neprovedla pak jsme ho potkaly asi ještě dvakrát a oni nepozdravil někomu prostě přes ego nic nepřeskočí

Autor: Děda z lesa | 11.11.2012 19:29
Často jsem přemýšlel o tom, proč se tak zapálený Daksl najednou vyzmízíkoval.
Jeden rok bombastickým způsobem organizuje setkání v Roudné s doprovodným programem, je bezesporu hlavní postavou setkání a příští rok se tam ani neukáže a i tento jím kdysi vychvalovaný web pro něj najednou skončil.
Nebyl dost oceněn, doceněn či pochválen ?

Autor: Pavel Toman | 11.11.2012 19:41
koukám,že jediný,kdo má touhu poznat pozadí,proč je Daksl,Milan S.a spousta dalších kluků out, odsud pryč, je akorát Náš Dědoušek Lesní,Dědo promiňte,za to oslovení,jestli vás všechny můžu požádat,přestaňte Daksla tímto způsobem propírat,nezaslouží si to.Pokud s ním máte problémy,tak ho kontaktujte osobně a vyříkejte si to.Propírat někoho na obrazovce,notabene anonymně,bez možnosti odpovědi protistrany ,je pro mě konkrétně česká(moravská,slezská,hanácká atd.) zbabělost a křupanství!!!
Řekněte si to mezi sebou!A nehnojte!
P.T.

Autor: Děda z lesa | 11.11.2012 19:54
Daksla neznám, nikdy jsem ho neviděl a mimo pár slovních soubojů mne nezajímal.
Ale když tu byl připomenut, bez nějakých postraních úmyslů jsem se zeptal na jeho osud, protože nejsem se žádným účastníkem akcí Roudná ve styku.
Netušil jsem, že jméno Daksl je zde tabu.

Autor: Josef Hanzlík | 11.11.2012 20:50
Tak jsem se po dlouhé době zase přihlásil.Za časů,kdy sem ten arogantní Daksl psal,se tu člověk dozvěděl spoustu zajímavých a užitečných věcí.Samozřejmě i od jiných,kteří to už vzdali.To,co je tu ke čtení teď,to je a klidně se na mne zlobte,mlácení prázdné slámy a jakási amatérská vysvětlovna,nebo předváděcí molo Čechoamerického lukostřelce,se kterým se ovšem shoduji v názorech mimo myslivost.
Na té páteční naháňce se slíděním jsem byl,pes se mi tam také ztratil,s Dakslem jsem si také nepokecal,on tam toho měl na řešení dost,ale počítám,že se během týdne ozve a zeptá se"Tak co,č....u,jak se Ti tam líbilo?"No,ač jsem starší než on,toho orgána mu prominu,protože se mám ohledně kynologie a jiných záležitostí v myslivosti od něho co dozvídat a taky proto,že jsem tam naháněl s Milanem Soukupem,Haraldem Altmanem a dalšíma spřízněnejma dušema a byla tam neskutečná prča,makačka,ale spokojenost obrovská.A jestli budu příští rok živ a relativně zdráv a jestli ten ješitnej člověk zase zavolá,nebudu váhat ani minutu a rozjedu se tam zas.Jo a majitele toho barváře trošku znám a nemám pocit,že by si musel vydělávat účastí svých psů na naháňkách.
Valíku,serte na to!

Autor: Michal Brabec | 11.11.2012 20:54
Přátelé, přátelé............

Autor: prroud | 11.11.2012 22:14
Diky pane Hanzliku.........ale vzdycky CECH!! I kdyz casto takovej,co se druhejm divi,protoze hlavne clovek.........proud

Autor: prroud | 11.11.2012 23:26
Většinou k večeru dostávám chutě,
pojď se mnou,miláčku, v koupelnu zvu tě.
Otevři ústa, mírně si poklekni,
přimhuř si oči, naposled nadechni.
Nástroj je navlhlý, zdá se být připraven,
...k ústnímu užití zvláštně je upraven.
Krátkými pohyby, dovnitř a ven, uvolni krk, je to jak sen.
Lepkavou hmotou plní se hrdlo, radši to vyplivni, ty moje trdlo.
Opláchnu nástroj, otřu ti hubu,
taky vás vzrušuje čištění zubů? :)

Na co jste mysleli, sprosťáci??

Autor: Ellhenicky | 12.11.2012 06:46
Přečtěte si nadpis diskuze, má to být pohodové.Jak se zde začnou řešit osobní věci je to začátek konce.Kdo chce něco říci, tak přispěje do fóra, kdo ne, tak mlčí či přejde na jiné. Je to každého věc a víc bych to neřešil.

Autor: ValíkVlastimil | 12.11.2012 10:45
Víš Pavlíku Tomane ono to tak trochu lidsky zamrzí, když někomu před rokem pomůžeš a on ti za rok nezná a jízlivě a arogantně odbude.

Autor: msoukup | 12.11.2012 10:46
vzhledem k tomu, že se mi SZ pro Vlastimila Valíka vrátila jako nedoručitelná, tak jí kopíruji zde. Co si kdo bude myslet je mi celkem jedno. S pozdravem M.Soukup

Valíku, Valíku, ty jeden malej sráči, tebe si pamatuju docela dobře, chyť se radši zase flašky a nalej si radši něco do hlavy,místo toho, abys psal o Dakslovi, ta flaška ti sedí líp a mnohem líp to s ní umíš, jako správný alkoholik. Ubožák, co ze závisti na webu někoho pomlouvá, někoho, kdo něco umí, dokázal a věnuje se něčemu celým srdcem, to je u mě hnus. Ubožák, co stojí na hranicích s flintou a čeká, jestli něco nepřeběhne a žvaní rádoby sračky o tom, jak opravoval krmelec, to zkoušej někde jinde.
A jestli chceš někdy zažít, co je arogance, jízlivost a opovržení, tak se obrať na mě, s velkou chutí ti to dám veřejně sežrat a o Daksla už se nikdy neotírej.
Milan Soukup

Autor: msoukup | 12.11.2012 11:36
A Valíku, jen tak mimochodem, ten chlap s tím barvářem, má rakovinu, jeho jediná radost jsou ty pejskové, naháňky objíždí zadarmo, stejně jako Pavel, Pepa,Harald, já a řada dalších,ne že si za to ty kluci nechaj něco platit! nebo že na tom něco vydělávaj, takže se už nikdy neopovažuj radši něco ceknout!, nebo se neznám, ty dobytku jeden zasranej! Ty jsi normální vychlastaný prase! A teď jsem mluvil s jedním od vás, ono vás tam na těch hranicích sedělo a čekalo v autech víc, tomu se mimochodem říká újednictví. Hrdinové!!!! M.Soukup

Autor: Petr Havlín | 12.11.2012 11:37
To co tu člověk čte je nechutný!

Autor: Stanislav Haas | 12.11.2012 11:41
Už se perou...už se perou???
Nechcete to, pane Radku, raději celé smazat? Když si nevážíme možnosti si pěkně pokecat, poradit, zasmát se u vtípků? Chlapi neblbněte, špíny, svrabu, zvratků a nevím čeho ještě je všude dost!!!

Autor: msoukup | 12.11.2012 11:46
Pane Haas, vy snad radši mlčte.
MS

Autor: msoukup | 12.11.2012 11:48
Milý Petře Havlíne, asi je potřeba, aby se veřejně řeklo, kdo a jak k tomu přistupuje, když už jeden neváhal kydat špínu. a věřte mi,že toho vím dost. Takže si jistě počkáme na statečnou odpověď pana Valíka Vlastimila!!!!! MS

Autor: František Dušák | 12.11.2012 12:16
Já osobně nevím voco go, ale nic bych nemazal. Proč si něco nevyříkat (nevypsat). Kdo nechce nečte, kdo ví napíše, kdo si myslí, že sežral Šalamounovo hovno napíše několikrát. Mně osobně vadí na jiných fórech hlídání několika chytrými, kteří ohodnotí příspěvek jako OT. Toto fórum je Radka a až ho nasereme, tak ho stopne a buď se najde někdo další, kdo bude mít ten entuziasmus vybudovat nové, nebo se už nebude dít nic. Já osobně si myslím, že fórum není špatné. Mám vytypované přispěvovatele, které okamžitě přeskakuji a nečtu, ale to je moje věc. Jiní mají třeba vytypovaného mne na přeskočení. To je život. Chlapi, život je krátký a nasírat se ještě zbytečně? Je pravda, že občas se tu mele prázdná sláma, ale jindy se člověk dozví nové věci. Já na toto fórum jdu rád, něco počtu, o něčem popřemýšlím, ale závěr si stejně musím udělat sám. Radku děkuji za toto fórum. Zdraví F.D.

P.S. Vadí mi ti, kteří se nepřihlásí pod svým jménem. Pokládám to za základní slušnost.

Autor: Petr Havlín | 12.11.2012 12:39
Pane Soukupe, je pravda, že Vlastík se o panu Konvalinovi vyjádřil dosti kriticky, ale takové osobní sprosté urážky jako od vás v jeho příspěvku nějak nemohu najít. Nevadí mi, že se tu lidé přou, ale velmi mně vadí, že to je tak sprosté a bez úrovně. I když chápu vaše rozhořčení, tak váš styl o vás hodně vypovídá. Byl jsem na posledním srazu v Roudné a většinu mrzelo( přes předchozí nedorozumění s panem Konvalinou), že se pan Konvalina na této akci neukázal. Od nikoho včetně Vlastíka jsem tam takovou sprostotu neslyšel.

Autor: prroud | 12.11.2012 12:39
Vyrikejte si,proc ne,ocenuju respekt a snahu po svobode vyjadreni se prave tady u vas,jste tu dobra parta a neni kazdej den posviceni,resej se i neprijemny veci a kazdej ma narok rict si svoje.Na mym nazoru jak jsem vas tu lidi poznal,nezmeni nic ani ostrejsi vymena nazoru.Mam jen jedinou pripominku,tou je slusnost vyjadreni na kterou se tu dba a libi se mi to, i spatny a neprijemny veci jdou rict slusne a kazdej ma nejakej svuj nazor a potrebu ho rict,proc ne.Tak bych se za tu slusnou formu primlouval. K tem "nickum",jsme na internetu a ten je "jungle",nikdy nevite kdo vas cte a kde je a jestli je to dobrej clovek,nebo slouzi spatnejm zajmum,nick je ochrana soukromi,ne naschval,nebo spatnost.Kazdej ma svy duvody a pravo,jestli se nechat poznat a pripadne najit,nebo ne,i to patri ke svobode.Mozna nemam az takovy pravo se vyjadrit,ale cejtil jsem potrebu to udelat,neberte to ve zlym a zustante fajn jako doted :-).....proud

Autor: Ellhenicky | 12.11.2012 12:56
Á, tady bouchly saze:) Víš o kolik jsi nyní přišel nervových buněk? O miliony a máš to zapotřebí? O proti Františkovi mi takové hádky zde vadí,protože to rozděluje pisatele na dvě části i když pořádně neví o co jde a některé to z těchto stránek i vyžene.

Autor: Pavel Černý | 12.11.2012 13:02
Naprostý souhlas s Ellhenickým a navrhuji obrátit list.

Autor: Rudolf Husák | 12.11.2012 13:03
Vím že se tato rubrika tady k tomu nehodí ale musím na některé příspěvky reagovat.Měl jsem dnes několik telefonů od kamarádů, ať si tu přečtu nehoráznou špínu,kterou tu zase někdo chrstnul na Daksla.
Co se týče Daksla,Pavla Konvaliny,dělal sraz v Roudné 4 x byl jsem u toho a stálo jej to vždy hlavně hodně času, peněz, úsilí, jen těch telefónu které mu nikdo nehradil.Těch zajímavých hostů,sokolníky,táborské trubače,vábiče jelenů a hodně jiných lidí, které do Roudné na určité datum vždy pozval.Vždy si platil i vstup jako jiní a protože nepije pivo ani jiný alkohol,tak si z vlastních peněz kupoval i nealko.Pánové a u poslední Roudné,všem přivezl na rozloučenou grátis auto žampiónů,kolik kdo chtěl,opět vše zadarmo.Pavlovi by se slušelo za Roudnou a jeho hosty které tam postupně za ty roky pozval,hlavně alespoň poděkovat,což si myslím, udělal málo kdo.To jen krátce k Roudné.To, že některé lidi na srazu zřejmě důkladně poznal a přesvědčil se, že nejsou to jak se na mysliveckém webu prezentují,byl nejspíš důvod, proč s Roudnou skončil.
Jsem ale rudej vzteky, když tady čtu,že Pavel dělá všechno pro peníze.Sám chová doma 6 loveckých psů a kdo má doma alespoň dva lovecké psy,tak ví, že to taky něco za celý ty roky stojí a musí se k nim denně chodit a krmit,mít je vycvičené,očkované a dobře ustájené,na rozdíl od jiných myslivců, kteří nikdy žádného psa nedrželi a na víc, jen do všeho kecají a všechno kritizují.
K nám jede Daksl letos do MS na pozvání na velkou naháňku s počtem 22 loveckých psů,kde nám budou prohánět obrovskou,velmi složitou, několik km dlouhou leč, ze které nejsme schopni jako MS vytlačit s vlastními psy, zvěř černou.
Dohoda s Pavlem a jeho kamarády je odměna za tuto náročnou naháňku pouze za pozdní oběd,který dostanou odpoledne všichni účastníci velké společné naháňky,nic víc,žádný peníze,odmítl i nabízenou svačinu,že budou mít svoji.Pokud k nám přijede Pavel příští rok opět na naháňku,budeme sami trvat na nějaké finanční částce,kterou mu zaplatíme,nebudeme to chtět od něho zadarmo.Musí se k nám také nějak dopravit, přivést všechny psy,je to k nám jedna cesta 80 km a pak celý den budou v neprostupných mokrých pasekách nadhánět,celý den, téměř do večera.Jediné co jsem pro Pavla zajistil,je veterinární pohotovost,dohoda s lékařem na daný den v případě vážného urazu loveckého psa a rychlou dopravu autem na ošetření a to je vše,tak jaký vydělávání peněz?Pavel je svůj,já ho takového beru a kdo ho zná tak ví, že pro nějaký ostrý slovíčko nechodí vůbec daleko, ale každej jsme holt nějakej,někomu to možná vadí,tak asi tak.

Autor: prroud | 12.11.2012 13:06
Neni nad super hadku stylem : "hele pockej,resime ,ze jsi nevynesl odpadkovy kos!!!" , odpoved: " a ty zase v noci chrapes!!!" :-)))))))),prinosny a smysluplny ;-).......proud

Autor: Stanislav Haas | 12.11.2012 13:33
A nebudu a nebudu, radši se dám na vojnu :-):-):-)
Vlákno se jmenuje "Vtípky, srandičky a další řečičky :-), založil jsem je já sice pod jiným názvem, sle pan Radek je šéf a proto přejmenoval dle sebe! Jestli chcete propírat Daksla, jeho zištnost, nezištnost, morální kvality a nekvality, obětavost nebo naopak nenažranost, založte si, prosím, vlákno vlastní! A jestliže píši slušně, tak mne může umlčet pouze pan Radek, neboť jsem se již přesvědčil, že pomluvit může stejně každý a plivnout jedovatou slinu taktéž.

Autor: Fesoj | 12.11.2012 14:02
Je mi z těch některých příspěvků špatně... Nikoho z Vás, pánové, osobně neznám. Pokud někdo chce na druhého kydat špínu, ať už oprávněně nebo ne, od toho je soukromá korespondence, sem to v žádném případě nepatří - a myslím si, že nejsem sám, kdo je nad tím zhnusen. 90 % uživatelů fóra není na vzájemné invektivy vůbec zvědavých - a i ti, kteří do těch sporů vidí, mi musí dát za pravdu v tom, že psát sprosté nadávky na web je zbytečné a kontraproduktivní, nemluvě o tom, co si o nás pomyslí náhodný návštěvník - nemyslivec. Važte slova, važte slova, pánové, protože jednou vyřčené /a tím spíše napsané/ slovo, stejně jako vystřelenou kuli, nikdy nelze vrátit zpět !!!!!

Autor: Miloslav Hanzal | 12.11.2012 14:43
Tak už je to 562 příspěvků, co bylo založeno "pel mel", jak ten čas letí. Nechce se mi listovat zpátky, reagoval jsem na založení toho vlákna možná jako první v pořadí, v domění že "pel mel", bude o všem možném, na co nestojí za to otevírat vlákno specielní, taková všehochuť, na přeskáčku ode všeho něco, tak něco jako "drbárna", tak chápu význam spojení pel mel já. Byl jsem však "usměrněn", že na téma např. příčin úbytku srnčího v honitbách mám založit vlákno. Tak jsem se usměrnil, pomyslel si cosi a vypadl z celého fóra. Musím než souhlasit s Fesojem, starým (nejen věkem!) přispěvatelem.
A malá (a slušná) poznámka k prroudovi - nešlo by v Tvých příspěvcích používat tečky, háčky a čárky, trhá mi to při čtení očima a jsi snad na fóru jediný, kdo takto píše. Pokud píšeš na klávesnici kde tyto znaky nejsou, pak se omlouvám. Ale jako "starší kus" preferuji poctivou češtinu ... M.H.

Autor: msoukup | 12.11.2012 14:43
Pane Haas, opravdu se raději zdržte dalších komentářů, neberte to nijak osobně, jen prostě DRŽTE HUBU!!!!!

Autor: Miloslav Hanzal | 12.11.2012 14:49
A pro Fesoje : Pepo, vyřčené slovo se bere zpět blbě, to máš pravdu, ale napsané, alespoň tady na fóru, můžeš zrušit v pohodě, stačí si kliknout na svůj starší příspěvek na ... "upravit" ... a můžeš upravovat a upravovat ... Milouš.

Autor: Stanislav Haas | 12.11.2012 14:56
Vážený pane Hanzal nebo Hanzale, jestli jste mou větu:"Úplně tak jsem to nemyslel, diskuze na téma stavy srnčí zvěře může mít svoje vlákno," berete jako "usměrnění" a proto jste přestal toto fórum navštěvovat, tak VÁM se hluboce omlouvám a třeba 6x.

Autor: Fesoj | 12.11.2012 16:01
Nevím, který filozof je autorem citátu : Nesouhlasím s Vaším názorem, ale udělám vše pro to, abyste ho mohl veřejně říkat. Jsem pro polemiku na jakékoli téma, pokud je vedena v mezích obecné slušnosti - a vyzývat někoho zde na fóru, aby DRŽEL HUBU !!!!!, to mi do mých mantinelů slušnosti jaksi vůbec nezapadá, tím spíš, že ať probírám příspěvky St. Haase zepředu dozadu a zpět, absolutně jsem nepřišel na to, PROČ by měl vlastně tu hubu držet.

Autor: msoukup | 12.11.2012 16:05
To bude asi tím Fesoji, že se osobně neznáte. Ale můžu pokračovat do detailů. MS

Autor: msoukup | 12.11.2012 16:15
Milý Petře Havlíne, celkem chápu Tvoje rozhořčení, nicméně zde se jedná o problematiku dlouhodobou a promiň mi, ale pokud se někdo jako VV naváží do mého kamaráda, nedá mi to se neozvat. Konec konců, asi nejsem sám, jen jsem zvolil heslo "na hrubý pytel hrubá záplata". Vážím si Tvého přístupu k myslivosti, ale tady se jedná opravdu o něco jiného. Pokud Ti to tak vadí, nečti to! Sviní jsem už zažil za svůj život hodně a pokud někdo lže tak naprosto bez skrupulí, tak mi to nedá. Třeba časem pochopíš. Přeji jen to dobré. Zdraví MS

Autor: prroud | 12.11.2012 16:23
njn,saty delaj cloveka a podle nosa poznas kosa....Pane Hanzal,omlouvam se ,ale je to opravdu tou klavesnici,respektive systemem,windowsama,asi by s tim slo neco delat,ale jednak bych naboural original a to by melo neblahy nasledky a podruhy(to by nekdo uvital:-))))),bych byl sam zmatenej,s ceskou klavesnici vubec neumim,asi bych toho moc nenapsal:-),tak prosim o porozumneni:-),do toho "problemu" co maj mezi sebou ti co se znaji se nepletu,neprislusi mi to,jen podotknu ze.....(opraveno)jo aha:-).......proud

Autor: msoukup | 12.11.2012 16:30
A ještě dodám k tomu předváděcímu molu čechoameričana, fakt je mi úplně u prdele, co si kdo o mě myslíte. Kde jste všichni, byli, když tohle forum vznikalo? A teď mam poslouchat kecy od VV a prouda? Jeden sráč větší než druhej. MS

Autor: prroud | 12.11.2012 16:43
MS,vis,ja taky umim bejt pekna kurva,aby ses nesplet:-),takze si me vubec neber do svy sprosty,nevymachany drzky,co si do ni nevidis,ok? Proste me ignoruj,nebavim se s dobytkem,jsem tu za slusnejma lidma!!!Tim jsem s tebou osobne panacku skoncil,dokud se nenaucis moresum,na leceni si svejch mindraku si najdi jinyho,kterej ti to hodla trpet,u me jsi narazil!Howgh.......proud

Autor: msoukup | 12.11.2012 16:52
Hele Proude, normálně neser:-), až budeš mít co říct k nějakýmu problému, tak se ozvi, jinak zatím všechny tak akorát sereš, kapišto? MS

Autor: prroud | 12.11.2012 16:52
Ridim se starou dobrou lidovou slovesnosti a ta rika spoustu mouder,jedno z nich zni: "Na kazdou svini se vari voda!" a "Vseho docasu!" :-)....proud

Autor: prroud | 12.11.2012 16:53
MS,hele,neprehazuj to,zacal sis ty,nebo jsem si zacal ja?:-),dobra,kdyz slusne,tak slusne,omluva a do smrti dobry? ;-).....proud

Autor: Fido z Řáholce | 12.11.2012 17:59
Pro zklidnění horkých hlav.....Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj.Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom.
Plával v nej totiž kondom. V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby,ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý, čo poviete o tomto...." (a ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

Autor: Lucie Fajmonová | 12.11.2012 18:11
Přesně tohle je to co všechny i mě odradí od přispívání na web, nějaké vzájemné napadání a hulvátsky sprosté příspěvky. Jen tak dál a už sem za chvíli nebude chodit vůbec nikdo.

Autor: msoukup | 12.11.2012 18:16
Hele Proude, mš jsou tvoje komentáře a celý tenhle web fakt volný, zahlcuj si to tady dle libosti, já se jen ozval na sprostotu cílenou ubožákem na mýho kamaráda, to je všechno, jinak si dělej co chceš a nepochybně specielně ty přispěješ k proslavenosti tohoto webu. Fakt mě vůbec nezajímáš, blábol si svoje a neser se do mě, toť vše, kapišto? MS

Autor: prroud | 12.11.2012 18:25
v poradku M.S. ,zapomen na muj nabidlej smir,taky te miluju,zapomen proste na me,nehodlam si s tebou dal vymenovat nazory,a timhle zpusobem doopravdy kazit tenhle chat,taky te k nicemu nepotrebuju.Ucim se od slusnejch PANU myslivcu, co maji co nabidnout v dobrejch prispevcich,za pokus mi to stalo,maucta......proud

Autor: msoukup | 12.11.2012 18:30
Nápodobně Proude, uc se, uc se, uz Lenin o tom mluvil. A kdybys náhodou s tím měl problém, hele já jsem pár měsíců v Americe strávil, celkem to tam znám, kde že jsi to v tom U.S.A. přebýval???? MS

Autor: Leon Zumr | 12.11.2012 18:55
co vzít setra a jít na procházku ?

Autor: Erika Doležalová | 12.11.2012 19:09
Dneska je pěkně, dneska by to šlo... :-)

Autor: rici czech | 12.11.2012 19:15
Leone a Eriko já bych teda šel s Vámi ,sice setra nemám ,ale z kotců bych něco vytáh :-)))))

Autor: Radek Chadim | 12.11.2012 19:19
Jednou to nestačí, takže rovnou dvakrát :-).
Ach jo, to je dneska den :-D.
A teď pro všechny, ve vší vážnosti a velkými písmeny: VŠICHNI SE UKLIDNĚTE. JESTLI MÁTE SPOLU VZÁJEMNĚ NĚJAKÝ NEPŘEKONATELNÉ OSOBNÍ PROBLÉMY, ŘEŠTE JE V OSOBNÍ ROVINĚ A NÉ ZDE NA MYSLIVECKEM FÓRU. Tady se vyjadřujte pouze k daným tématům a ve vši slušnosti :-). Nehodlám zde dělat soudce nebo rozhodčího, kdo má nebo nemá pravdu nebo kdo je lepší nebo není. I když chování nětkerých přispěvatelů je velice zvláštní (slušně řečeno) a to nejen v těchto podzimních časech, nehodlám někoho korigovat, protože každý píše jen sám za sebe - ale i má trpělivost není bezmezná a pak budu muset proti vybraným jedincům, co se snaží toto fórum nesmyslně rozvrátit, zasáhnout.

Autor: Jaroslav Tatalák | 12.11.2012 19:27
No doufám,že pánové už vystříleli prach,tak jednu do Srandiček. Příjde slečna na policii a žaluje Českou filharmonii ze znásilnění.Slečno,vždyť to je víc chlapů než ve fotbalovém mužstvu,určete jednoho pachatele!Slečna se naprdne a spustí na příslušníka-vážený pane,když vám cirkulárka uřízne prst,taky nevíte,který zub to začal.

Jaký je rozdíl mezi jednovrstvým toaletním papírem a cirkulárkou? Žádný,když víc přitlačíš,prst je v prdeli!

Autor: Radek Chadim | 12.11.2012 19:34
No nevím, jestli se to uklidní rytím do České filharmonie :-D, že Petře.

Autor: Petr Havlín | 12.11.2012 19:46
Ten o České filharmonii mám moc rád!Ptá se malý Izák Kohn tatínka.Tati říká se pět procent nebo pět percent?No tak Icik za prvé,vždycky,ale vždycky šest.

Autor: Václav Sládek | 12.11.2012 19:58
Leone Eriko rici přidal bych s k vám ale mám malýho.Myšleno malé plemeno aby si to někdo nevyložil špatně.

Autor: Erika Doležalová | 12.11.2012 20:00
Rici a Václav - pojďte všichni, já taky nemám setra, máme starou labradorku, která se chová jako štěně, kočkofenu, která je otravná jak svítiplyn a jagu co se furt rve..tak to budem dobrá skupina :-D

Autor: Václav Sládek | 12.11.2012 20:01
Jinak Radku už bych do toho šláp.Mně z toho začíná být blivno.

Autor: Radek Chadim | 12.11.2012 20:04
On až se Milan vykecá, tak bude klid, jako by jeden prroud nestačil :-).

Autor: prroud | 12.11.2012 20:07
co to? :-)).........proud

Autor: Radek Chadim | 12.11.2012 20:08
Ale nic... :-)

Autor: Leon Zumr | 12.11.2012 20:13
malý jsou v pohodě jenom nesměj chtít sežrat mě to mě pak velký bráněj :-))

Autor: ValíkVlastimil | 12.11.2012 20:14
Promiň Radku.Všem slušným z fóra se omlouvám to nebyla záminka, to bylo jedno velké lidské zklamání v někoho koho jsem viděl do soboty stejně jako Ruda. Neměly jsme spolu žádné roztržky, ba naopak rád jsem pomohl. Ale Rudo já si nepřipadám jako nějaká onuce aby se mnou Daksl takhle komunikoval. Daksl sám dobře ví, že ta sobotní tlf komunikace z jeho strany byla více než nezdvořilá a samozřejmě dobře ví že jsem si nic nevymyslel. Na invektivy jeho nohsledů už reagovat nebudu. Někteří se na tomto fóru předvedli už dávno...

Autor: msoukup | 12.11.2012 20:23
Je to na hovno Valíku viď, sedět na hranicích, když není naháňka, ale stejně asi byli v pohybu. Smůla,nevyšlo to., to by se jeden po...., takovejch prasat. No nic, příští rok to určitě vyjde :-). MS

Autor: Radek Chadim | 12.11.2012 22:05
"Snášenlivost je vlastnost všech vojevůdců", "Hezkých holek je šlachovitě málo, avšak jsou." - právě teď na ČT2 :-)

Autor: Jaroslav Rejdák | 12.11.2012 22:18
Přijde k doktorovi violista s žábou přirostlou k hlavě. Doktor na to kouká a nevěřícně kroutí hlavou. "Proboha jak se Vám to stalo?" "No, začlo to takovým malým pupínkem," říká žába.

Autor: prroud | 12.11.2012 22:23
Syn se ptá otce:
-Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?
Otec odpoví:
- Běž se zeptat matky zda by dala sousedovi za 3 milióny...
Matka odpoví, že ano.
...- Teď se jdi zeptat sestry, jestli by to udělala za 3 milióny taky...
Sestra odpoví, že taky.
- No vidíš, teoreticky máme 6 miliónů, ale prakticky máme doma pouze 2 kurvy...

Autor: prroud | 12.11.2012 22:33
Dve osmdesatilete zeny - pani Holubova a pani Vyskocikova se potkaji v parku , sednou na lavicku a vypraveji si o vztazich . Mam pritele , pravi pani Holubova, je o deset let starsi a kazdy vecer ke mne prijde a predcita mi z Bible Svate .Je to tak nadherne .Pani Vyskocilova pravi - mam take pritele , je o sest let starsi a protoze zadnou knihu nema, tak jenom sukame .

Autor: prroud | 12.11.2012 22:35
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s
dvěma dětmi za sebou,
...křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte
nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě,
že nejsou.
Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak
vypadají stejně, ty idiote?"
" Absolutně ne", odpovídá jí v klidu vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu,
že Vás někdo šukal dvakrát.."

Autor: Ron Gordon | 12.11.2012 22:41
Při hodině náboženství Lojza použije neslušné slůvko, farář jej pokárá a v neděli po bohoslužbě zastaví jeho matku a té domlouvá, ať na Lojzíka trochu dohlédne, že se neslušně vyjadřuje a v jeho věku se to nehodí. Matku to zprvu zarazí a pak odpoví : "velebný pane to víte, že jo, když ono v řití to bylo a hovno to ví ! "

Autor: Honza Král | 13.11.2012 08:26
Kdo už bych chtěl někam chodit s placatým psem...že Leone? Dobrej vtip ne? :-)))))

Autor: Erika Doležalová | 13.11.2012 10:40
Do Klubu zoufalých osamělých mužů zaslala jedna dáma svoji fotografii s žádostí o seznámení.. Za týden jí byl snímek vrácen s poznámkou: "Až tak zoufalí zase nejsme.." :-)

Autor: prroud | 13.11.2012 11:00
Zdravim:-),mlady by pouzili to oblibeny slovo"vyzivna" diskuse na "Pro ty, co si už asi nepamatují....",vzpomeli jste si nekdo co jsem psal o tom,ze kazdej musime zacit sam u sebe? Samozrejme v dobrym slova smyslu,bylo to o svedomi,moralce,poctivosti,navratu k slovanskejm korenum(vedam) o dobry dobrymu a zly zlymu a o tom,ze co nechces aby se dalo tobe,nedelej druhejm .Ja vim,ze jsem tu spis takovej "placal"(s usmevem) co se snazi behem zabavy neco priucit od tech dobrejch ve svym mysliveckym oboru.Takze zadnej "kazatel".Ale priucil jsem se v tom,ze se snazim o dobrou vec,to potesi,i kdyz nepotesi ten zpusob jakym jsem se priucil.Ale poznal jsem skodolibost,zlyho cloveka ve svy podstate,kterej se vymlouva na to jakej opravdu je "hrubou" zaplatou a hajenim kamarada.Divim se vam vy vsechny dobry lidicky co jsem tu poznal,ze se nechate vyprovokovat a vyzivujete tohle zlo a nechate si na sobe lecit mindraky frajera co si troufne na zenskou ,uz to samo o sobe mi stacilo,abych na nej proste zapomel.Prinosnou vetu napsal kocourvbotach o tom vymeteni hospody do milimetru.Nedivim se ze byl v ameru jen par mesicu,tam se totiz v komunite pozna rychle previt a rychle se ho lidi zbavej:-)).U nas na lovecky chalupe by vydrzel jen do pulky vecerniho taboraku,pak by ho nekdo osklive zrezal,posadil do auta a poslal domu :-).Tak to chodilo a vlastne porad jeste chodi mezi poctivejma lovcema.Jsem s klukama ve spojeni,lovej ostosest:-) a me se jenom stejska. Nenechte se vyprovokovat a budte si dal v pohode,on se umlati sam a kdyz ne,nekdo mu pomuze,myslim ze je zvyklej na par facek ,odolnej,protoze je dostava casto:-))))).Masochista s VS titulem a hubou zednickyho pomocnika :-).Skoda ze ho nemam po ruce,doslo by mu ,ze je dobry vedet nez si na nekoho vyskocim,kdo to je a cim se zivil,kam me muze poslat,treba i na ARO :-)))).I to ukazuje urcity IQ.Tohohle "mistra" staci vazne jenom ignorovat.Ale na druhou stranu,budme mu vdecny,postaral se o zabavu a ventilaci na celej den a poradny lidi ho stejne vazne neberou,machyrka skodolibyho:-)))).Za sebe mi je jedno kdo jakej je a co umi,cim vic,tim lip pro nej i ostatni,kdyz je dobrej clovek a nesnazi se nasazovat druhejm mantinely v jejich zajmech a koniccich,staci v praci a je toho kolikrat dost:-),ani mi nevadej primerene ostry vyrazy.Ale co mi vadi je napadani druhejch a misto papuly fekal kterym se druhejm snazim ublizit,je rozdil mezi kritikou a umyslnym ublizovanim.Nu coz,objevilo se zlo,zachovejte se k nemu jak si zaslouzi,nezivte ho ;-).......proud

Autor: Jan Slavětínský | 13.11.2012 11:23
Minulý týden jsem se jako účastník a host na ZH zasmál, když chlapi u výřadu rovnali divočáky a jeden druhému říkal " rovnej to z kraje!.. podle páráků je to sele "....

Autor: Petr Havlín | 13.11.2012 11:29
Honzo to je fakt dobrý:-)

Autor: Jarda Březina | 13.11.2012 11:37
asi echt znalec... :-)

Autor: Leon Zumr | 13.11.2012 15:10
ty moc nekřič Honzo ty jsi nečetl co tady psal odborník o maďarech :-)))))

Autor: prroud | 13.11.2012 15:34
Mam pro vas vsechny obrovskou vec! :-),muze se zdat,ze to sem nepatri,ale opak je pravdou,zkouknete film o Kesheho nadaci a zamyslete se co to znamena pro svet,je s titulkama,staci je zapnout vpravo dole,kdyz bude treba.Obetujte tu hodku,nebo puldruhy,je to opravdu hodne dulezity!A hlavne se to tejka primo kadyho z nas!Jo,a prosbicka,nesudte me ani dokument predem,az po "straveni" toho filmiku ;-) http://www.matrix-2001.cz/clanek-detail/6422-technologie-m-t-keshe-blizi-se-bod-zlomu/ , ....proud

Autor: Honza Král | 14.11.2012 08:20
Leone myslíš toho slovenskýho maďara? To psal majitel toho křepeláka, který je výborný vodař bojící se prasat a společně se účastní pouze prestižních loveckých akcí. :-)

Autor: Honza Král | 14.11.2012 08:22
U nás střelil na naháňce asi dva roky zpátky kluk kus černé a říká.."Podívej jaký má pěkný ťapičky" U soudu jsem jeho výrok náležitě okomentoval a samozřejmě odsoudil.

Autor: Fesoj | 14.11.2012 08:48
Do těch osobních sporů nehodlám zasahovat - ale kdybych se chtěl, třeba v žertu, navážet do SHO Lucky Fajmonové, rozhodně bych ho neoznačil za "slovenského maďara". To svědčí o tom, že pisatel o historii tohoto plemene, které vlastně vzniklo omylem, díky špatnému překladu standardu výmarského ohaře, asi vůbec nic neví. Kdyby napsal "zmršenej výmarák", nebo něco podobného, to by aspoň mělo nějakou logiku, stejně jako "kočička s opičí hlavičkou" nebo "král zvířat", ale tohle ? To není ani vtipné, ani výstižné...
A k těm "ťapičkám" - to bych asi z huby nevypustil, ale že jsem se vyjádřil k netypicky zbarvenému kusu černé, že mi s těmi bílými podkolenkami připadá jak henleinovec, to je fakt.

Autor: Honza Král | 14.11.2012 08:51
Souhlas Fesoj. Nehledě na to, že tvrdit o svém psu jak je super na některou práci, to většinou něčím zavání. Myslím že i kynolog, který má šikovné psíky by měl být pokorný a zbytečně nemrhat přehnanou chválou.

Autor: Martin Skřivánek | 14.11.2012 09:33
jak jsem vyčetl tak ten stavač je z Horních Uher,proto asi to označení Maďar.

Autor: Děda z lesa | 14.11.2012 10:34
Jeden z nejstrašnějších zážitků, co se myslivecké mluvy týče, jsem tady zažil před dávnými lety :
Při ranním šoulání o srnčí říjí s mladým myslivcem jsem jej upozornil, že na louce právě pokládá srnec srnu.Prohlédl si je dalekohledem a znalecky prohlásil :
..."h.ovno ji pokládá, dyť ji m.dá jako pes"...

Autor: Ellhenicky | 14.11.2012 10:35
Byl jsem na poslední leči, kde proběhla věta:" Mne si pomlouvej a nadávej jak chceš, ale mého psa ne- Bác!" A byli to chlapi, kteří se znali léta:))

Autor: prroud | 14.11.2012 10:46
Kdyz ono je to tezky,ja hodnotim svyho psa jako kamarada,mam ho rad,a tak se ho taky zastavam:-).Ze umi ho.no uz je vec dalsi :-),jooo,a je to "sudetska smes", chytrejsi nez kdejakej zparchantelej cistokrevnej "model":-))).......proud

Autor: Pavel Černý | 14.11.2012 10:52
Já si zase pamatuji na šok, když jsem jako adept měl snahu pomoci staršímu členovi k ulovení jeho prvního srnce. Směl ho ulovit až ke svým šedesátinám, protože dříve pro svůj živnostenský původ nesměl mít kulovnici. To byl také hlavní důvod, proč jsem mu přál úspěch. Někdy koncem května jsem ho poslal na sedačku, u které vycházel starý vidlák. Za pár dní jsem se ho ptal, jestli už se zadařilo. "Viděl jsem ho na dvacet metrů, ale já počkám ještě do říje, až mu narostou ty perly." Ten rok, ani další léta, nikdy srnce nestřelil...

Autor: Honza Král | 14.11.2012 11:19
U sousedů střílí kamarád, který má doslova v hlavě zažráno, že kachna má stojáky. Několik let ho opravujeme a on tvrdí, že, prostě v Bečicích mají kachny stojáky. Kolega od nás zase rád používá větu..."Namířil jsem mu takhle před to plecko, máčknu spoušť. No hele po tý savážce ten lončák jenom hek (heknutí)" Je to sice nemyslivecké, ale on je prohlášený tím, že jím lovená zvěř po ráne jen hekne.

Autor: Rudolf Husák | 14.11.2012 13:23
Autor: Honza Král | dnes 08:20Leone myslíš toho slovenskýho maďara? To psal majitel toho křepeláka, který je výborný vodař bojící se prasat a společně se účastní pouze prestižních loveckých akcí. :-)
===================================================
Koukám panáčku,že tobě se opět stýská po rozněcování vášní na tomto webu,co?.Z tvých kvalitních příspěvků,kde se mlátí lončáci ráží 5,6 mě taky není dobře,jen tak dál a nenavážej se tady do Milana Soukupa,poněvadž ty seš proti němu zatím jen z mysliveckého ho*vna,pára.

Milan měl zřejmě když sem včera psal o skleničku navíc,to se zpátky vzít holt nedá,kvůli tomu ho ale já, nebudu zašlapávat do bahna.
Kdo ze starších tady na webu si ho pamatujete, na jeho velice odborné a kvalitní články o zvěři černé,vysoké nebo cokoliv ze zoologie,dále celou historii evropského střeliva,má špičkové znalosti o zbraních a vůbec,velice kvalitní články, které na tento web i na ,,Radíme si,, psal,tak pořád před Milanem ať se to někomu líbí či ne, smekám.

Autor: Honza Král | 14.11.2012 13:35
Rudolfe nejsem z těch, kteří kdekoliv chtějí něco vířit.Už možná kdyby jste si přečetl mé příspěvky tak nejsem hádavý typ. Má reakce byla reakce na příspěvek Leona Z. s nímž se nějaký rok znám a oobčas se mezi sebou šprajcujeme. S pname Soukupem jsem mluvil, tak jsem si něco řekli, vysvětlili, upřesnili. To že byl měl v sobě nějakou skleničku,když to psal, o tom nemluvil, i je mi to vcelku jedno, nicméně každý je zodpovědný za své činy a já nikoho nikam nešlapu. 5,6 je taky kalibr a nikdo nepsal, že toho lončáka střílel kolega včera, no když cheme psa tlouci, hůl si najdem. Na konec....Pana Soukupa neznám, což jsem mu sdělil, nikdy jsem ho možná neviděl, nevím co on komu, nebo někdo jemu udělal a nezajímá mě to. Jo z mysliveckého ho*na pára jsme všichni, jen někdo se odváží někoho tím oným nazvat.Je to jen o ovládání emocí.

Autor: Leon Zumr | 14.11.2012 15:19
pane Husák na skleničky to nesvádějte to by někteří museli být pod vlivem od rána do večera.
P.S měl jsem vás za rozumného chlapa

Autor: Pavel Toman | 14.11.2012 21:13
Tento příspěvek píšu bez jízlivosti,ironie,cynizmu,patolízalství a píši ho s nadhledem neb mám to štěstí vycházet s některými z obou zaujatých stran.
Pan Rudolf Husák,je především PAN člověk a PAN myslivec,který je respektován mezi oběma znesvářenými tábory.Ostrý,upřímný,nekompromisní a především zásadový,ale i vlídný a uznalý a umí i odpouštět,pokud si to někdo zaslouží.
Jakkoliv dehonestovat pana Rudolfa Husáka se nehodí a je to minimálně k jeho osobě nevkusné,patří mezi "old boys" radilů,kteří nás vlastně kdysi dávali dohromady a tvořili jádro webů.
Vzhledem k tomu,že znám pohnutky které k této půtce přispěli,tak jsem se nechtěl vyjadřovat,nicméně tak činím.Bylo to osobní,ano bylo,předem bylo avizováno,že se může stát,že se možná staneme svědky opravdové ironie,cynizmu,opovrhování nejhrubšího zrna,pokud o to bude zájem,stalo se tak,protože se do toho všeho začali plést přispěvatelé bez sebemenší znalosti problému.
Osobně mi je líto,že se pralo osobní špinavé prádlo,ale některé osobní věci se na sklo prostě netahají,tam je ten zakopaný pes. Myslím si,že pokud není člověk v něčem zainteresován a nemá povědomí o problému,tak by se neměl vyjadřovat,protože přispívá k rozdmýchání emocí.
Omlouvám se,pokud jsem se teď někoho dotknul,ale na některý lidi si prostě sahat nenechám.
S přáním pěkného večera Pavel T.

Autor: strejda zajíc | 14.11.2012 22:20
Vidím,že jsem o moc nepřišel,když mi net na týden vypadl!Poněkud mne zarazil slovník některých příspěvků,s jejich autory jsem prý byl na oné vrážské "monterii".Fanda S. mi sedl výborně,už loni jsem mu ošetřoval barváře tamtéž.Daksl je Daksl,celkom dobrý chlap,až na tu hubu...:-)Mrzí mne,že jsem se neseznámil s Haraldem,ten se mi podle příspěvků na foru líbí.Ale ne tak,jak si,blbečci,myslíte!:-)Jinak mi to jako prča moc nepřipadalo,organizace hrubě vázla.
P.S.Já jsem ten malej,tlustej s děsně chlupatým...irčanem,kurvou jedním zrzavým.

Autor: Pavel Toman | 14.11.2012 22:23
strejdo,z jaké chovné stanice ty zrzoně máte? Strýc a teta mají chovnou stanicu.
P.T.

Autor: strejda zajíc | 14.11.2012 22:31
Ariss Píseckých lesů,Ing Januš,Praha.Bratr mého Arise,Astor Ariss Píseckých lesů
je šampion všech šampionů,my jsme spíš šikovný ,než hezký.A když se bráchové potkají,servou se jak koně...Zdraví Zajíc

Autor: Pavel Toman | 14.11.2012 22:36
tak voni jsou z Peršlu :-) zdraví Toman Pavel :-)
navíc terrier je krasavec,otrimovaný i neotrimovaný :-)

Autor: Vrba Frantisek | 14.11.2012 23:34
Pavle Z,a Strejdo Zajici.Odprostěte se od štěkavých příspěvků některých kolegů a napište pár řádků o těch svích rezavých psinách.I.T je moje krevní skupina,a protože se se mnou v dubnu rozloučila starší Braka a mladší trpí epilepsijí,začinám se,zatim čistě teoricky rozhlížet po nějakem štěněti.Irčany jsem mněl před ABJ,a jediné co mně na nich vadilo byla slabší hlasitost.Proto mně zajimá jak jsou na tom Vaší psi z hlasitosti.

Autor: Erika Doležalová | 15.11.2012 12:25
Františku a já poprosím - mě by zas pro změnu zajímaly zkušenosti s brakou a takový nějaký obecný názor na ně :-) Předem díky! (samozřejmě pokud možno trochu "do nitra problému", než je stručné "honič, co potřebuje hodně pohybu a je dobrej na prasata" :-)))

Autor: Fesoj | 15.11.2012 13:06
Dcera luští křížovku. "Maminko, prosím Tě, otvor lásky na čtyři..." "A je to svisle nebo vodorovně ?" "Vodorovně." "Tak to jsou ústa, děvenko."
A stejnou křížovku luští dva gayové. "Bohoušku, otvor lásky na čtyři..." "Venoušku, to nevíš ? To je přece řiťť !"

Autor: prroud | 15.11.2012 13:55
Fuuuuuujjjj:-)))))

Autor: figi | 15.11.2012 14:23
Eriko a Františku, proč si na to nezaložíte nové téma ???
Dozvíte se tak víc.

Autor: Erika Doležalová | 15.11.2012 18:52
Figi, v podstatě máš pravdu (kurňa chlape nějak máš pravdu ve všem, jak to děláš? :-))) ale myslím si, že braku nemá příliš mnoho účastníků tohoto zájezdu, tedy fóra a tak si myslím, že by to možná bylo téma o dvou třech příspěvcích...
Pokud tedy bude František ochoten něco sepsat, pak nemusí sem, ale klidně na můj mail xchipsy@seznam.cz
Braka totiž postoupila mezi velké (takřka hlavní) favority při výběru nové psiny do smečky :-)

Autor: Matěj Fous | 15.11.2012 19:40
Mamí - mám si koupit psa a nebo se vdát? ... No to záleží milá dcerko na tom,zda chceš mít posraný koberec a nebo celý život...

Autor: Fesoj | 15.11.2012 20:13
Je to černé a klepe to na dveře - TSONCUODUB !

Autor: prroud | 15.11.2012 20:16
oops...

Autor: strejda zajíc | 15.11.2012 20:49
Ryzák je jediná správná barva pro koně a zrzavej pes nemá prostě chybu!O rezavých děvčatech ani nemluvě....To jsem vymyslel sám,dost mne to vyčerpalo,takže o irčanech napíšu něco až zítra,Vrbo Vrbičko.:-)

Autor: prroud | 15.11.2012 21:00
Hm,strejdo,ja zase slysel,ze rysavejm lidem se priroda pomstila,ale uz nevim za co:-)....proud

Autor: Fesoj | 15.11.2012 23:30
Strejdo, to mi připomnělo, jak jsem jednou v práci potkal moc hezkou dívenku s nádherně rudými vlasy. Vyjádřil jsem svůj obdiv, zeptal jsem se, zda ji takto obdařila matka příroda či chemie - a když mi hrdě sdělila, že a/ je správně, zeptal jsem se jí, zda viděla krásný český film Svatby pana Voka. Hned věděla, nač myslím, zasmáli jsme se oba - bohužel, k praktickému ověření Vokovy teorie nedošlo... A to nemluvím o mém oblíbeném autoru detektivek Ed Mc Bainovi, který v jednom ze svých děl popisoval, jaká je to nádhera, když se jazyk prodírá mrkvovým houštím...

Autor: strejda zajíc | 16.11.2012 08:04
Mně o tom povídej...Aůůůůů!:-)("Dědečku,udělej vlka")

Autor: Vrba Frantisek | 16.11.2012 08:49
Potkají se cestou z lesa dva hajní.Ten starší říká pod vousy fuj to byla karta a odplivuje sii.Na otázku co mu je odpoví:Jak jsem došel na paseku,seděla tam krásná mladá cikánka,a vedle ní taková stará čarodějnice a ta mně povidá:Mládenče,pojdte si zahrát vočko.Když vyhrajete,můžete se pomilovat s mojí vnučkou.Pokud vyhraji já,vylížete mně pekáč.Fuj to byla karta!

Autor: Fesoj | 16.11.2012 08:57
První schůzka. On si říká : Holka vypadá vzdělaně, půjdu na ni přes kulturu... "Slečno, už jste někdy viděla Lohengrina ?" "Neviděla, nechci vidět - a jestli mně ho ukážete, tak vás přes něj praštím !"

Autor: Fesoj | 16.11.2012 09:04
Tančí Čech se Slovenkou, chce jí polichotit : "Slečno, vy jste perla !" "Nieperla, to len čižma vrzla."

Autor: Fesoj | 16.11.2012 09:44
Varování pro všechny milovníky irských teriérů : Kdo si chce pořídit toto plemeno, měl by si pospíšit, dokud nebude jeho chov v celé EU zakázán ! Různým multikulturalistům se totiž nelíbí, že Jack London ve své knize Jerry z ostrovů vylíčil hlavního hrdinu knihy jako politicky nekorektní, rasistické zvíře, které nesnášelo barevné. Je to podobně hnusná bestie, jako Ladův Kocour Mikeš a nezaslouží si místo v dnešní společnosti ! I když - ono to asi zase tak divoké nebude, protože kdyby to byla pravda, byli by irští teriéři u nás rozšířeni daleko, daleko víc...

Autor: Fido z Řáholce | 16.11.2012 09:53
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve:
"Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl:
"Kuř!" Pokladní usilovně a dobře kouři ....
V tom si lupič strhl masku a říká:
"Ahá!! Tak přece to jde!! A doma
my nemůžeme!! Doma nám je to protivný...!!!"

Autor: Erika Doležalová | 16.11.2012 10:28
Mladík je s dívkou na schůzce v lesíku a najednou se mu chce strašně na malou. Je mu to před slečnou trapné a tak povídá: "Drahá, počkej tu, skočím ti támhle k rybníčku pro leknín..." Dívka se usměje a odvětí: "To bude fajn, já se zatím stihnu vysrat..." :-)

Autor: Petr Havlín | 16.11.2012 10:28
Fido starej a hezkej:-)Napadl mě také jeden starý i když zrovna dneska zatím neplatí.Víte jaký je rozdíl mezi Prroudem a rádiem?No rádiu občas dojdou baterky.
Prroude nic ve zlém.To jen tvůj neuvěřitelný elán.

Autor: Leon Zumr | 16.11.2012 12:52
miláčku .. ano zlatíčko ...uděláme uděláme si fajn víkend? ano čumáčku..tak ahoj v pondělí

Autor: strejda zajíc | 16.11.2012 13:55
Fesoj,něco na tom bude!Arča jde po černej jako blázen a i barevný(kočky)ho rajcujou víc jak bílý.Von ten starej Jack nebyl žádnej blbec...

Autor: Vrba Frantisek | 16.11.2012 16:27
Fesoji,pokud E.U zakáže I.T tak je prostě KAJ KAJ!

Autor: strejda zajíc | 16.11.2012 18:03
Pokud EU zakáže IRT,tak my,vstřícně předposraní(Ota Pavel)Češi zakážeme určitě všechny teriéry a dost možná i psy vůbec!:-(

Autor: prroud | 16.11.2012 18:43
Havline........Havline :-))))))))......ja jsem splachovaci :-).....proud

Autor: Fido z Řáholce | 16.11.2012 18:57
Sedí manažer na nudné poradě u ředitele. Pípne mu mobil s sms z neznámého čísla.Manažer čte zprávu: "chtel bys prozit sex ve trech ?". S pornopředstavou ihned odepisuje "chtěl".V zápětímu přejde další sms: "tak na nic necekej a jed okamzite domu".

Autor: Fido z Řáholce | 16.11.2012 19:04
Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice, a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat."
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci, ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát."
Kněz na to: "Ale to bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, a dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce.........?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí....
já bych mlčel !!!"

Autor: Fido z Řáholce | 16.11.2012 19:12
Přátelé, tak tohle je příběh mé kamarádky, která se živí vyřizováním
úvěrů a po té, co jsem jí přeposlal jedem z mnoha emailů o cikánech parazitujících na státních dávkách mě napsala toto !!!
Čau Péťo, mám následující zkušenost : zavolala mi klientka, zda bych jí
mohla vyřídit půjčku cca 200.000,-Kč. Na můj dotaz jaký má příjem, mi sdělila, že něco málo přes 45.000,- a manžel přes 13.000,-. Tak jsem si s ní domluvila schůzku.
Přišla cikánka, mluvila úplně normálně česky bez cikánského akcentu.
Proto jsem to po telefonu nebyla schopna poznat. Zeptala jsem se jí zda může příjem doložit a jakou pracovní pozici vykonává, že bere přes
45.000,-.
Odpověděla mi, že je na mateřské dovolené nikde nepracuje ani nepracovala.Předložila mi OFICIÁLNÍ papír ze sociálky, kde bylo zřejmé,
že MĚSÍČNĚ má příjem ze sociálních dávek 45.600,- a výměr INVALIDNÍHO důchodu manžela na 13.700,-. Měla 5 nezletilých dětí, jedna dcera údajně špatně vidí,takže je od dětství v invalidním důchodu a pobírá přes 13.000,- Byla jsem skutečně perplex,protože ani ona, ani její manžel nikdy v životě nechodili do práce. A současně jsem si vzpomněla na několik mediálně profláknutých případů,kdy se osamělá matka stará o zcela bezmocné dítě a pobírá od státu něco málo přes 5.000,-. Bohužel jsem ji jako žadatelku o úvěr musela odmítnout.
Vysvětlila jsem jí, že pod pojmem příjem se rozumí, kolik peněz si vydělá prací, a ne o kolik obere stát. To zděšení mě ale neopustilo ani po jejím odchodu. Ať žije naše vláda!

Autor: strejda zajíc | 16.11.2012 19:24
Tak tohle Arisovi raději ani nebudu číst....

Autor: prroud | 16.11.2012 20:04
Kdo chce kam.....pomozme mu tam :-( .....proud

Autor: Fesoj | 16.11.2012 21:21
Fido, Ty dokážeš člověku zkazit náladu ! Mé ženě byla po operaci srdce přiznána 70 % invalidita, přísný zákaz jakékoli námahy. Zažádala si tedy o invalidní důchod. Zakrátko přišla z Prahy odpověď. Žádost se zamítá, v posledních 10 letech neměla odpracováno 5 let. Že byla v evidenci úřadu práce, že vzhledem k odlehlosti bydliště a špatnému spojení práci nesehnala, to nikoho nezajímá. Žádné sociální dávky nebrala a nebere, protože můj starobní důchod musí pro 2 osoby přece stačit. Po přečtení Tvého příspěvku musím jen říci společně s klasikem : "Velebnosti, mně se chce blejt !"

Autor: Stanislav Haas | 16.11.2012 21:29
tak to já dostal také invaliditu 2. stupně, také na srdce /já dodávám i na hlavu= mozková příhoda/, odpracováno 36 let a dostal jsem 7.300 důchod. A to jen na rok, pak mi ho možná vezmou... případné soc. dávky dostanu, až nebudu mít barák, auto, televizi...jak to ti spoluobčané dělají???

Autor: strejda zajíc | 16.11.2012 21:49
Můžete si za to sami!Moc jste pracovali a málo se opálili!:-) nebo spíš :-((

Autor: prroud | 16.11.2012 22:03
Takovej je vdek vlastizradcu tem,kdo jim celej zivot plnili kapsy a vychovali dalsi otroky,nova doba,uz jste vyuzity a vysaty,ted vas hodej farmakoncernum at si jeste pomuzou a vcas vas zahrabou,aby vas za tu celozivotni praci nemuseli zivit. A spoluvina mladejch,ze jim takovy chovani trpi,jdeme na porazku jako dobytek,ani nepipnem.No uvidim zejtra v Praze,jak to bude vypadat. Jak vam zni ta surova skutecnost podana takova,jaka doopravdy je,bez vymluv na umele udelanou krizi? :-(....proud

Autor: Fido z Řáholce | 18.11.2012 19:20
Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.K čemu jsou ty hodiny? zeptal se.
TO jsou hodiny lží. Řekl sv. Petr. Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.WooW, řekl ten muž. Čí jsou tyto hodiny?
Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.....A čí jsou tyto?
Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuli se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.
Aha... A kde jsou Kalouskovy hodiny?? Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl. Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

Autor: Fesoj | 18.11.2012 20:31
Když jsem "nakousl" toho Komenského, v naší honitbě leží legendární Růžový palouček v místě, kde se naposledy loučil s vlastí - má zde i pamětní desku. Nejpoužívanější citát tohoto velkého člověka asi bude ten, že "všeliké to kvaltování toliko pro hovado dobré jest", rovněž je mu připisována věta "lépe vlastním semeníkem třásti než za hampejznými ženštinami píditi se chtíti". A ač byl uznáván i socialistickým režimem a učitelé každoročně na jeho počest slavili Den učitelů, asi si málokterý z nich v té době dovolil připomenout další jeho výrok - "kdo nevychovává k Bohu, ten nevychovává".

Autor: strejda zajíc | 18.11.2012 22:37
J.A.komenský s tím možná přímo nesouvisí:
"Učitel-to je povolání!Učitelka-to je diagnoza."
P.S.Neříkat učitelkám!

Autor: strejda zajíc | 18.11.2012 22:43
Právě tak neříkat zdravotním sestrám:
"Co vznikne,když zkřížíš zdravotní sestru a silonové lano?"
"Kur.a k neroztrhání!"

Autor: Fesoj | 19.11.2012 08:01
Když jsem dělal lesárnu, chtěly po nás "pinzetky" ze zdravotky, abychom jim na maturitním plese dělali pořadatelskou službu. Měli jsme s nimi vždy víc než dobré vztahy - říkalo se, že "lesáci a zdravotnice naplňují porodnice". Tak jsme se oficiálně dostavili do jejich školy - a tam ve vestibulu čtu další pěkný Komenského citát : "Kdo prospívá ve vědění a ztrácí na mravech, víc ztrácí, než získává." Jojo, strejdo zajíci, vše souvisí se vším !

Autor: Petr Amcha | 19.11.2012 09:22
Zdravím strejdu zajíce s děsně chlupatým...irčanem,kurvou jedním zrzavým. :-)
jo to jsem já, co musel loni na šití do Písku. P.A. ..se štajerákem...kurvou jedním kousavým.... :-)

Autor: strejda zajíc | 19.11.2012 09:37
Zdravím,Petře,to byl ten pokus o kastraci s pokrytým provazcem semenným?:-)
Jak se manželka tak děsně smála?

Autor: Petr Amcha | 19.11.2012 10:12
Přesně ten... :-)

Autor: Michal Brabec | 19.11.2012 10:24
Nic mi do toho není, ale kdo musel na šití? Kurva zrzavej, nebo pan Petr?(Je-li přítel Amcha rusovlasý, považujte prosím tento příspěvek za O.T.:-))))

Autor: Petr Amcha | 19.11.2012 10:31
Jen to ne.... Zrzavej člověk to je jako kroucený dříví.... :-) to stojí vždycky za ho... :-)

Autor: Michal Brabec | 19.11.2012 10:37
Teď nám oběma někdo zapálí chalupu.....

Autor: Petr Amcha | 19.11.2012 11:01
:-) ale snad ne.

Autor: strejda zajíc | 19.11.2012 12:57
Petr A.musel na šití a nechce to přiznat.A to se řekneeee....:-)
A na barvě vlasů nezáleží,někteří hajzlové jsou i bezbarví.

Autor: Petr Amcha | 19.11.2012 13:41
Vždyť jsem psal, že jsem musel na šití do Písku..... :-))))))

Autor: strejda zajíc | 19.11.2012 13:50
Povídá paní učitelka:"Děti,když k názvu zvířátka přidámeD,dostaneme část lidského těla.Co to je?"
Děti nevědí.
"Ala,děti,to je přece laň,přidáme d a máme dlaň!"
Pepa si mumlá:"Šak sem si hned myslel,že to kuna nebude..."

Tož,děti moje,to není brejlema,už asi blbnu!Možná abstinenční příznaky,že bych si koupil rum s metylákem,prý je to dobré na oči...:-)

Autor: Martin Síla | 19.11.2012 14:20
Strejdo, že ty zase nemáš brejle :-)

Autor: Erika Doležalová | 19.11.2012 14:30
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což
jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!!!

Autor: Fesoj | 19.11.2012 14:32
Víte, kdy je muž v přechodu ? Když mu v plících chrčí, na ženu doma vrčí a když jí to tam strčí, tak se mu to skrčí !

Autor: Fesoj | 19.11.2012 14:35
Máte rádi citáty ? Kdo jsou autoři /oba Josefové/ ?
1/ Když slyším slovo kultura, sahám po revolveru.
2/ Za staré zásluhy se po pás ukloníme a za nové chyby holí natřem !

Autor: Erika Doležalová | 19.11.2012 14:37
Jedu autem a vidím záblesk kamery. Jsem hned pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, ikdyž jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil. Tak abych se ujistil, že mám pravdu, objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Za dva týdny jsem dostal dopis kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu...

Autor: Erika Doležalová | 19.11.2012 14:37
Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Jiří Paroubek (třetí zleva)"

Autor: Fesoj | 19.11.2012 14:41
Protože dnes se už ve škole ruština neučí, ujal jsem se toho u svých vnoučat sám a začal jsem ruskou národní pohádkou :
Žili - byli děd i babka.
Děd byl debil, babka šlapka,
děd oral - babka anal.
Jak říkal Švejk, dál to už neznám - ale začíná to hezky, že ano ?

Autor: Fesoj | 19.11.2012 15:00
Stojí jeptiška u silnice a stopuje auta. Nikdo nezastaví, až jede kolem farář na kole : "Sestro, naskočte si, já Vás svezu !" Dovezl ji, kam chtěla, ona říká "zaplaťpánbu", on "dejžtopánbu" a jede dál. Jeptiška jen zakroutí hlavou a říká si : "To jsem blázen, na čem mě ten farář vlastně vezl ? Vždyť jel na dámském kole !"
A že se jí to stopování zalíbilo, zkusila to příště zas. Zastavil jí nádherný sporťák, za volantem dívka - krasavice. "Sestro, nastupte si - jestli Vám ovšem nevadí, že jsem prostitutka." Jeptiška že ne, nastoupila, začaly se spolu bavit a jeptiška se ptá : "Slečno, promiňte, ale ten auťák také máte od nějakého ctitele ?" "Ten mi za mé služby věnoval sám Svatý Otec v Římě." Jeptiška si jen odplivne : "Je to ale sviňák ! Mně vždycky jenom řekne zaplaťpánbu !"

Autor: strejda zajíc | 19.11.2012 15:08
Opět jsem to opravil,mám dnes asi špatný den.Nebo jsem možná debyl!Pardon,opět oprava:já jsem debil s měkkým....:-)

Autor: Fesoj | 19.11.2012 15:24
To se máš čím chlubit ! Já když byl chlapec malebný, každý úd měl jsem ohebný - až na ten jeden, až na ten jeden... Teď už jsem blízko truhly, všechny údy mi ztuhly - až na ten jeden, až na ten jeden...

Autor: strejda zajíc | 19.11.2012 17:05
"Pane doktore,můžete mi pyj po délce rozříznout a zase sešít?"
"Proboha,člověče,proč?"
"No,loni jste mi takhle sešil prst a dodneška ho neohnu!"

Autor: Fido z Řáholce | 19.11.2012 17:56
Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě
nemusíš říkat mami." "A jak ti mám teda říkat?" "Normálně. Říkej mi Petře..."

Muž k pouliční dívčině: "Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale
dám Ti k tomu mobil." Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje Kč 20,-Kč a ještě se ptá: "A co ten mobil?" "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 605 453 740."
Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem,doktor ho ošetří a
dává mu dvě tablety viagry. "A to pomůže pane doktore?" "NE, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."
Chlapík drhne mýdlem rifle a mudruje : "Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce
už ani sobě ..." Dál drhne rifle a povídá si: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká
"Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, holka, jedeme
betonovat!"
Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču
na úředníka. Co to prosím vás, paní, provádíte?" "No, psal jste mi, že byste rád vidět moji provozovnu."

Autor: Fido z Řáholce | 19.11.2012 18:03
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá : " Na co proboha potřebujete kyanid?"
Dáma odpoví : "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá : "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá : " No to je úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."

Autor: strejda zajíc | 20.11.2012 07:44
Jde debil po lese a potká houbu.
"hele,houba,já do ní kopnu!"
"Nekopej do mne,já nejsem obyčejná houba,já jsem kouzelný dědeček-hříbeček a splním ti tři přání!"
"já už nechci bejt debil." Bác!
"Já už nejsem debil,já se z toho poseru!" Bác!
"Já jsem se posral,já jsem ale debil!" Bác!
"Hele,houba,já do ní kopnu...."

Autor: Petr Amcha | 20.11.2012 14:11
Dva policajti nemaj dost peněz na byt a tak si koupjej každej železniční vagón.Po měsíci se sejdou a vyprávěj si zážitky. První řiká: "Já mám ve vagóně napsáno nekouřit,takže musim ven. A druhej na to: "To máš dobý. Já mám ve vagóně napsáno na záchodě Používat jen za jízdy a tak než tan vagón rozjedu tak se poseru".

Autor: Petr Amcha | 20.11.2012 14:12
Cikán při zpovědi:
„Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.
Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy nepíchám, nechodím za ženami, dokonce ani nekradu elektroinstalace na ulici nebo dřevo v lese.“
„Já vím, synu. Však tě už brzo pustí na svobodu…“ :D

Autor: Fido z Řáholce | 20.11.2012 16:44
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit
1000 korun.Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka
mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku,měla od něj doklady,vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku
půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,
která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41korun jako úrok.
aže všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?"
"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?!!!!!

Autor: Fido z Řáholce | 20.11.2012 17:01
Přijde Cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.Cikánka:"A to ako prečo ? Bielym sa už nechce robiť ? "

Autor: Fido z Řáholce | 20.11.2012 17:36
Turista bloudí v Prazepo Vršovicích a strašně potřebuje na WC.V tom uvidí barevný
nápis EUROTOILETS. Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky
postávají slečny ve slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety:"Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?""Kabinu. !"
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické
bílé?""Třeba i bílouúúú...""Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s
vůní růží nebo raději svěží mentol?""Stačí i noviny!"
Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám
za námět rozšíření našich služeb.
Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny.
Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr z operních árií. Skvělá volba.
Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír,
který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: "Tak - kde se můžu vysrat??"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do
ucha:
Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.
Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!"

Autor: Zdeněk | 20.11.2012 17:49
Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká:
Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.
Potom ji štípne do prsů a říká:
Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku.
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká:
Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.

Autor: Fido z Řáholce | 20.11.2012 17:56
Starší paní přijde k doktorovi a říká: Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych Vám řekla pravdu, za tu dobu,co tu sedím a mluvím s vámi jsem si prdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají.
Rozumím, přikyvuje chápavě doktor.
Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden.Za týden je paní zpátky.Pane doktore, spustí hned ve dveřích. Co jste mi
to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď
strašně smrdí.
Výborně! na to doktor.
Teď, když jsme vám uvolnily nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem.

Autor: prroud | 22.11.2012 18:07
Jedno zajimavy video k zamysleni,je tu dlouho ticho:-) http://www.nwoo.org/view.php?nazevclanku=vyhlaseni-valky-politikum&cisloclanku=2012110081 ,....proud

Autor: strejda zajíc | 23.11.2012 10:17
Vážený pane M.M.,děkuji Vám,že jste se se mnou(cizím chlapem),rozdělil o své,jistě těžce nabyté,životní zkušenosti...:-)

Autor: prroud | 23.11.2012 14:43
Tato,co je to demokracie? To je, ze bili chodej do prace a my pro socialni davky.Tato,a nesere to ty bili?? Sere,ale to uz je rasismus!

Autor: Miroslav Štědrý | 25.11.2012 17:27
Bajka o Lišce
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko

Autor: Fesoj | 25.11.2012 18:37
Jo, liška, to je vždy vděčné téma...
Onehdy jsme s manželkou v samoobsluze sháněli zázvor, který jsme potřebovali na zabijačku. V regálu s kořením nic, tak jsem požádal hezkou okatou prodavačku, aby se mrkla do skladu, kdyby náhodou - ale taky nic. Říkám : "Nedá se nic dělat, musím zajít za liškou " Holka na mě vyvalila ta svá pěkná kukadla a já jí povídám :"Copak to neznáte ? Běží liška k Táboru, nese pytel zázvoru, ježek za ní pospíchá, že ji pěkně opíchá !" Něco takového od starého dědka asi opravdu nečekala - a rozchechtala se tak, že málem spadla hubou do konzerv.

Autor: Fido z Řáholce | 25.11.2012 19:49
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky
udělala a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by
k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou
studentku."

Autor: Fido z Řáholce | 25.11.2012 19:59
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
Už jsou totálně zhulený.Když se setmí, jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednohozajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi
neřekl,že máš spacák od Lacoste!!!?"

Autor: Fido z Řáholce | 25.11.2012 20:01
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore,mně na ohanbí nerostou žádné chloupky".
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí lékař odpoví:
Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....

Autor: Miroslav Štědrý | 25.11.2012 23:12
Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: ,,...skládám poklonu i stomilionovému Česku."
Poradce se k němu nakloní a říká: ,,ale pane, je jich jenom 10 milionů."
A Fidel na to: ,,neser mě, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme

Autor: prroud | 03.12.2012 20:22
Průměrné IQ pracovníka Ministerstva vnitra je 164. První zkoumaný vzorek měl 70, druhý 90 a čtyři procenta jsou statistická chyba.

Autor: Fesoj | 04.12.2012 11:33
Myslíte, že člověku s IQ 90 by vyšlo, že (1+1):2=2 ? Asi v rámci úspor opomnělo MV zakoupit kuličková počítadla pro 1. ročník základních škol... Připomnělo mi to něco, co se stalo mé mamince - učitelce. Do obce se přistěhovali Cikáni a jeden klučina, věkově odpovídající 5. třídě, nastoupil k ní mezi prvňáčky. Měli počty a mamka se ho ptá :"Kolik je 2 a 3 ?" "Čtyři". "Tak si to spočítej na prstech" Sečetl správně. "Schovej prsty - kolik je 2 a 3 ?" "Čtyři". Tak maminka použila počítadlo. "Dvě kuličky a tři kuličky je dohromady..." "Pět kuliček". "Správně, takže bez kuliček - kolik je 2 a 3 ?" "Čtyři" odseklo naštvaně cikáně. Pak už padla facka. "Kolik ?" A hned věděl, že je to 5. Myslím, že odpovědným pracovníkům MV by tento způsob výuky nesmírně prospěl !

Autor: Jan Slavětínský | 04.12.2012 12:53
Arab zastaví taxík. Ještě se ani pořádně neusadil

a už žádá řidiče, aby vypnul rádio.

"Tuhle hudbu rozhodně nechci poslouchat.

Naše náboženství nám to zakazuje,

protože v čase Proroka Mohameda taková hudba nebyla

a západní hudba je jen pro vás, nevěřící".

Taxikář rádio vypne, zastaví a otevře zadní dveře.

Arab se udiveně ptá: "Proč stojíte"

"Protože v dobách Proroka nebyly ani žádné taxíky,

takže koukej vypadnout a počkej si na velblouda.

Autor: Fido z Řáholce | 04.12.2012 15:19
Rodinná idyla
Rodina sedí u stolu a obědvá.
Malý synek se zeptá:
„Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?“
„Samozřejmě, synku.“
„Tati, kolik druhů prsou existuje?“

Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.

„Synku, jsou tři druhy prsou.
Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku povislé.
A prsa staré dámy jsou jako cibule.“
„Cibule?“
„Ano, vženou ti slzy do očí!“

Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá:
„Mami, můžu se zeptat na něco osobního?“
„Samozřejmě, zlato!“
„Mami, kolik druhů penisů existuje?“

Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:
„No, zlato, shodou okolností jsou také tři.
Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý.
Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý.
A penis starého muže je jako vánoční stromek.“
„Vánoční stromek, mami?“
„Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!“

Autor: Fido z Řáholce | 07.12.2012 09:42
Na štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt něco žereš. Nežer! Večer uvidíš tak pi.. a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká:"Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím..."

Autor: Fesoj | 07.12.2012 11:37
Víte, co je osobní odvaha a statečnost ? Přečíst předchozí vtip vlastní ženě.

Autor: Honza Král | 07.12.2012 11:47
Fesoj, větší odvaha je zapít prášky na spaní projímadlem.

Autor: Jan Slavětínský | 07.12.2012 12:22
Jede policejní hlídka kolem kostela a vidí, že se tam svítí. Zastaví a "hele jdi se tam podívat" říká kolega mladému. Ten se pověsí na parapet okna, chvíli zírá a s vytřeštěnýma očima přiběhne k autu. "Náčelníku,náčelníku, tam se dějou věci,všichni pijou,zpívaj, hrajou a farář už vybírá na další flašku"...

Autor: Jan Slavětínský | 07.12.2012 12:56
Matka telefonuje učitelce."Prosím vás,nedávejte dětem úkoly z matematiky,ve kterých stojí láhev piva 1,80 kč. Manžel nemohl celou noc usnout."

Autor: Georg.H | 07.12.2012 13:04
Během stavby babylonské věže se Bůh rozhodl, že stavbu rozežene tím, že dá každému národu svůj vlastní jazyk. Sezve zástupce národů, ať se postaví do fronty a jednoho po druhém si zve
"Odkud jsi?"
"Z Anglie"
"Tak to budeš mluvit anglicky!" A dá mu oxfordský slovník
Obrátí se na dalšího ve frontě
..."A odkud sem přicházíš ty?"
"Já jsem z Číny"
"Z Číny? Tak to bys měl mluvit třeba čínsky."
Obdobným způsobem pokračuje, ale fronta je velmi dlouhá, Bůh si pomalu začíná vyčítat co to zase vymyslel. Nicméně pokračuje, rozdá jazyky téměř všem národům světa. Nakonec už ho čeká pouze poslední člověk ve frontě. Unavený, mírně rozezlený a také trochu opilý Bůh si ho tedy pozve a ptá se:
"Odkud jseš?"
"Z Maďarska"
"Víš co? Já už na tebe seru, mluv si jak chceš!".

Autor: Jan Slavětínský | 07.12.2012 13:50
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli. Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700, - s gumou. "Hmm ,to se mi líbí,žádnej rasismus" ,říká druhý cikán. A co tam ještě píšou ? - "Bungee Jumping".

Autor: Vladimír Soukup | 07.12.2012 14:47
Přijde lord za svým lékařem a povídá:Doktore, potřebuju vyřezat.
Doktor:Ale lorde, to nemyslíte vážně
Lord: Doktore, na nic se neptejte,a udělejte o co žádám.
Doktor tedy udělá,o coje požádán.Lord se probouzí z narkozy,doktor se na něj jde podívat a ptá se: Lorde, můžete mi alespoň teď říct proč?
Lord: Víte doktore, budu se ženit a nastávající je židovka, a chtěla aby se dal vyřezat.
Doktor: Neříkala obřezat?
Lord:Jó, to je to slovo. to říkala.

Autor: Zdeněk | 07.12.2012 15:23
Dva chlápci v baru si povídají: "Tos věděl, že 60 procent chlapů po souloži okamžitě usne?" "Ne, a co těch zbylejch 40 procent?" "No, ty musej před usnutím ještě dojet domů."

Autor: strejda zajíc | 07.12.2012 15:37
Tohle není vtip,tohle je ze života.
Vyprávěl jeden starý pán:Moje manželka byla taková rázná,jednou se do mne nějak pustila a já jí povídám -To víš,Drahuško,ono se nadarmo neříka:"Před svatbou laň,po svatbě saň!".A ona mi ji takovou flákla,až jsem se posadil na prdel!
No řekněte,není to krása?(že to nemáme doma my!):-)

Autor: Fido z Řáholce | 07.12.2012 17:36
Přijde Kalousek do Mateřské školy a učitelka říká: "No tak děti, řekněte
někdo panu ministrovi básničku."
Přihlásí se malá Anička a ukloní se:
"Nemám ráda naši vládu,
zdražila mi čokoládu,
tatínkovi autíčko
a mamince masíčko,
babičce pak baráček,
dědečkovi tabáček."
Na to se Kalousek ohne k holčičce a praví:
"Za to, žes tak milé děcko,
od ledna vám zdražím všecko."

Autor: Roman Herold | 08.12.2012 20:01
Manželka se ptá muže:Pepo,budeš jíst tu polívka? Jestli ne,přidám tam maso a dám to psovi.(to je ze života)

Autor: prroud | 09.12.2012 09:16
V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si,
jak se sousedovou zahradou krade cikán.
Najednou se od někud vynořil soused
a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil.
Pak začal kopat pro něho hrob.
Zaraženej jsem se vratil do postele.
Manželka se mě ptala:
“Ty se celej třeses, co se stalo ?”
“Tomu ani nebudeš věřit co jsem pravě teď viděl.
Ta kurva soused má stale moji lopatu !”

Autor: prroud | 09.12.2012 16:32
Za posledních 6 měsíců jej přistihli při této činnosti:
8. ledna - vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali...
16. ledna - nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili jeden po druhém v 5 minutových intervalech...
2. února - rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám...
19. února - přistupoval k prodavačkám různých odd. a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila...
2. března - přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky...
21. března - přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce ...
5. dubna - kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?! "
24. dubna - našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval , pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby...
2. května - u pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tabletky, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň...
18. května - schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou! "
4. června – vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne!Ne! Už zase ty hlasy!"
28. června - vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák,přineste mi ho někdo!! "
7. července - na odd. kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády...
27. července - náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji. " spěchal směrem k pokladnám.

Autor: František Dušák | 09.12.2012 17:09
Prde, ty musíš mít dobrej matroš. Kde nakupuješ?

Autor: Fesoj | 09.12.2012 17:30
Na pustém ostrově ztroskotala loď. Zachránila se žena a dva muži. Po týdnu prohlásila žena : "Dost těch prasečin" - a oběsila se. Po dalším týdnu prohlásil jeden muž : "Dost těch prasečin. Zakopeme ji !" Uplynul další týden a druhý muž prohlásil : "Dost těch prasečin. Radši ji zas vykopem."

Autor: Fido z Řáholce | 09.12.2012 19:28
Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků,
obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou
příslušnost.
Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se
zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda".

Autor: Vrba Frantisek | 09.12.2012 20:56
Jedou poliši kolem Dukovan,a vidí že se z jedné věže nekouří.Okamžitě volají náčelníkovy že mají podezření,že je to sabotáž.Náčelník se dlouze zamyslí,a pak rozhodne:chlapi to je v pořádku.Ta čtvrtá věž je přece nulák.

Autor: Georg.H | 10.12.2012 21:23
Přijdou dva opilci pozdě ráno domů a jeden povídá: "Na co tady máš ten gong?" On na to: "To není žádný gong, to jsou mluvící hodiny." Udeří do gongu palicí a od vedle se ozve: "Ses asi posral, ty debile, ne? Jsou 3 hodiny ráno, vole!!!"

Autor: Fido z Řáholce | 11.12.2012 11:51
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí.
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu -strašidelně pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak
si naskočí ...Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu ..
Chlápek sedí jak zařezaný, vyděšený k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví
až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... přemýšlí nad tou záhadou.
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručí si
grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povídá druhému:
"Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

Autor: Petr Havlín | 11.12.2012 13:13
Babička měla dva krásné černé kocourky. Aby je od sebe rozeznala, tak dala jednomu červenou mašli a pojmenovala ho Mourek a toho druhého utopila.

Autor: Fesoj | 13.12.2012 01:04
´Chlápek balí ženskou. Říká si : Holka vypadá vzdělaně, půjdu na ni přes kulturu..."Slečno, už jste někdy viděla Lohengrina ?" "Neviděla, nechci vidět, a jestli mně ho ukážete, tak vás přes něj praštím !"

Autor: Fesoj | 13.12.2012 01:12
Taneční zábava. On ji požádá o tanec, pak ji pozve na víno. U sklenky se shodnou, že je v sále strašné horko. Jdou na chvíli ven. Vrátí se, ona se upravuje, on se taky upravuje, znovu ji pozve na víno a říká jí : "Slečno, kdybych věděl, že jste ještě panna, tak bych volil úplně jinou taktiku." "Pane, kdybych já věděla, že jste takovej divoch, tak bych si ty punčocháče radši svlíkla !"

Autor: Ellhenicky | 13.12.2012 08:19
Ptá se lord sluhy, Žán, co píší dnešní noviny? V Americe zvolili černocha presidentem! Lord, hm, to bude mít jeho pán asi radost ,co?

Kdo může být u nás ministrem obrany.Každý kdo udrží meč,moč a rozezná hnědou barvu od červený, aby věděl,jestli je raněný,nebo posraný...

Potkají se dvě cikánky a jedna povídá,:Som byla u gynekológa a on mi kontroloval vagínu. A pí.u vidět nechtěl?ptá se druhá. Né, o tobě zme nemluvíli.

Autor: Fido z Řáholce | 13.12.2012 11:42
Potkají se Kohn a Silberstein.
"Tak Kohn, jak jdou kšefty?"
"Ále nic moc, koupil jsem krávu."
"Na chov, což? No to je skvělej nápad."
"No a k ní jsem koupil bejka, jako že by telátka ."
"No, řeknu jim, voni jsou génius, z toho budou mít kšeft jak Brno!"
"Nojo, ale vona ta kráva na toho bejka jen čumí, ale nedá mu."
"To je smutný. Ale teď mě napadlo, že voni tu krávu koupili v Kolíně?"
"Jojo, v Kolíně, že se ptaj?"
"No nic, já jen že moje manželka je taky z Kolína..."

Autor: Jan Slavětínský | 13.12.2012 11:52
Přijde Vietnamka ke gynekologovi, ukazuje si rukama do klína a říká:"Tady mě žeže, moc žeže".Doktor se na ní chvíli dívá a potom jí říká:"Projděte se mi tu".
Vietnamka se projde a zase "žeže, moc tady žeže"..Doktor jí strčí ruce pod sukni a chvíli tam loví. Projděte se. Vietnamka se projde a říká:" dobrý, to dobrý".
Sestra u stolu udiveně zírá.Co ste s ní doktore dělal,povídá. "Ále, vohrnul jsem jí kozačky".

Autor: prroud | 14.12.2012 21:14
Myle Bravo.Pyšu ty do rubryky Laska a sex protže mám problem.Je mi 12 roku a jsem ještě panna!!!Dyk je ten muj fotr normalny????

Autor: prroud | 14.12.2012 21:17
Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

Autor: prroud | 14.12.2012 21:19
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Autor: prroud | 14.12.2012 21:20
V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer to zvedne.
„To jsi ty, žabko?” ozve se mužský hlas z druhého konce.
„Ne, u telefonu je majitel rybníka!”

Autor: prroud | 14.12.2012 21:27
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: Johnny dnes neplatí. Řidič koukne do těch dvou hlavní: No jo, jasně, dneska neplatíš. Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí? Johnny sáhne do kapsy a říká: Johnny má průkazku.

Autor: Georg.H | 14.12.2012 22:35
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Přijde číšník a říká: "Tady sedí štamgasti. Vyhodí vás!" Ježíš
nereaguje...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět
mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!" Otočí se k cikánovi
a ten na něho: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

Autor: Miroslav Štědrý | 17.12.2012 14:00
Muž: "Můžu ti říkat sněhurko?"
Žena: "A proč?"
M: "No protože jsi moje první a já tě tak miluju!"
A jeho žena na to:
Ž: "A můžu já Ti říkat boeingu?"
M: "A proč?"
Ž: "Protože jsi můj 747-mý

Autor: Jan Slavětínský | 18.12.2012 09:10
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové
se
bouří,
Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE ZKRÁTKA BOLÍ HLAVA...."

Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a říká:
Modrá Mazda...
hliníkové disky...
černé nárazníky...
rychlost 90 km/h...
řidič s prasečím obličejem...
Lidé se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně
kroutí
hlavou: "To všechno slyšíte?"
"Ne, srazila mě."

Autor: Vrba Frantisek | 18.12.2012 17:22
Paníčka není spokojená s výkonem svého chlapa.Jak uvažuje co s tím,upoutá její pozornost upoutávka na den otevřených dveří v plemenářské stanici,a tak tam chlapa naláká.Průvodce je vodí po stanici a vypráví: Tohle je býk Uran,a má 45potomků. U dalšího: Býk Uran 2,má 150 potomků ,Načež panička pokaždé dloubne muže do žeber a šeptá:Vidíš! U dalšího býka:Toto je býk Atom,a ten má 500 potomků.Muž průvodce přeruší dotazem:To má s jednou krávou? Kdepak odpoví průvodce.To má z kravami z celého kraje. Chlap se otočí k partnerce:VÍDÍŠ.

Autor: Georg.H | 18.12.2012 19:13
ŽIVOT TROPÍ HLOUPOSTI.

4 kamarádky

Jedna říká:
"Prohledala jsem manželovi kapsy našla jsem cizí kapesníček."
"Co jsi s ním udělala?", ptá se jiná.
"No, vyprala jsem ho a teď je můj."
Druhá se přidává:
"Já jsem zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
"A co jsi udělala?"
"No, byly moc hezké, tak jsem je vyprala a nosím je."
Třetí říká:
"No já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"Tak jsi je vyhodila?!"
"Ne, ustřihla jsem jim špičky a dala jsem je zpátky do kapsy."
Čtvrtá omdlela ...

Autor: prroud | 22.12.2012 13:50
Sedim na hajzlu,přede mnou visí obraz nahé slečny.Podívám se jí na prsa a čtu: Nejkrásnější na světě.Kouknu na břicho a čtu:Nejkrásnější na světě.Kouknu se níž a nemohu to přečíst,nahýbám se a čtu: Pozor!Sereš na prkýnko!

Autor: prroud | 22.12.2012 13:55
Do ted jsem si myslel, ze je to chudokrevnost, nedostatek vitaminu, dietni strava ci jine veci.
Ale ted jsem objevil pravy duvod unavy.
Jsem prepracovany!!!!
V tehle zemi je 10 milionu lidi.
Z toho 4 miliony jsou v duchodu, takze zbyva 6 milionu lidi na praci.
Z tech jsou 2 miliony ve skolach, takze zbyvaji 4 miliony.
Z toho 2 miliony pracuji pro statni ci mistni urady a organizace. Takze zbyvaji 2 miliony na praci.
Z toho je 1/2 milionu v armade, policii a u pohranicni straze a dalsi 1/2milionu jsou zeny v domacnosti.
Ze zbyleho milionu pracuje 900 000 ve statnich podnicich, takze zbyva 100 000.
Z nich je 85 000 v nemocnicich nebo v invalidnim duchodu.
A podle poslednich informaci ministerstva vnitra je v nasich veznicich a napravnych zarizenich vsech stupnu celkem 14 998 lidi.
Takze zbyvaji na praci 2 lidi.
TY A JÁ A ty si ted sedis u pocitace a ctes si e-maily......!!!!!!!!!!!!

Autor: prroud | 27.12.2012 15:48
"Neco nasim zrakum nespatreneho a zleho se pohybuje,zatim se to nechce ukazat,je to den za dnem silnejsi." "Saruman veri ze pouze velka sila muze udrzet zlo pod kontrolou,ja prisel na neco jineho,zjistil jsem ze spise drobne,vsedni ciny obycejnych lidi muzou zastavit temnotu,obycejne projevy laskavosti a lasky"........nebojme se,nejsme sami,mame jeden druhyho ........
hezka myslenka ,a myslim,ze spravna :-),z filmu Hobbit,predelanej pan prstenu:-),ale ne tak uplne zbytecne :-).....,a zas me muzete kamenovat:-)))))......proud

Autor: Zdeněk | 27.12.2012 21:06
http://www.novinky.cz/krimi/288777-dva-pytlaci-za-rok-a-pul-ulovili-zver-za-vic-nez-milion.html

Autor: prroud | 27.12.2012 21:28
Banda vsiva,a navic specialne tem co zabijej na kseft bych z principu jeste zpetinasobil tresty, i kdyz by se dalo diskutovat ze cim vic se lov znemoznuje,tim vic je pytlaku atd.......proud

Autor: strejda zajíc | 27.12.2012 22:35
Byl to takovej průměrnej rok:Horší než ten předchozí a lepší než ten,co příjde...:-)

Autor: prroud | 27.12.2012 23:39
Strejdo jak to delas, ze jsi takovej.........pravdivej :-).........proud

Autor: Georg.H | 01.01.2013 19:32
Průvodce poučuje turisty jak se mají na tůře chovat.
.....jo a kdyby se objevil medvěd, tak mu naházejte hovna do očí, a jak si je začne protírat ,tak utíkejte.Jeden turista se ptá, a kde vezmeme ty hovna?
Průvodce: klid, až bude medvěd, budou i hovna.......

Autor: Fesoj | 02.01.2013 12:02
Jedním uchem tam, druhým uchem ven a stejně to zůstane v hlavě. Co je to ?
ČÁPMURK !

Autor: Georg.H | 02.01.2013 12:09
krumpáč? :-))

Autor: Fesoj | 02.01.2013 15:30
Ta diskuze o používání cizích jazyků v proudově spešl vláknu mi něco připomněla... Kdysi jsem dělal ochranku v Peci v hotelu Horizont a kukaň se mnou sdílely holky šišulky /lyžařské instruktorky/. Perfektně ovládaly angličtinu a němčinu, naopak ruštinu vůbec a s tou jsem jim trochu pomáhal. No a jednou dostaly do péče kluka Španěla, s kterým se opravdu neuměly dorozumět. Ptaly se mě, zda náhodou španělsky neumím. Jo, pár výrazů znám, ale je to taková rodokapsová španělština... Poradil jsem jim, že jestli ho chtějí oslovit hodně zdvořile, aby mu řekly "hijo de puta" a že bude velice, ale opravdu velice potěšen. Tak se to holky perfektně naučily - ale pak jsem si řekl, že nebudeme zacházet do extrémů a vysvětlil jsem jim, že tento bohulibý, často používaný výraz znamená vlastně "z kurvy syn". A např. z francouzštiny znám akorát "liberité, egalité, fraternité" a "merde".

Autor: prroud | 02.01.2013 15:38
jo:-)))),puta je napriklad v mexiku hodne popularni vyraz,respektive "puta madre",ovsem nikdy bych neudelal tu chybu rict neco takovyho portorikancovi,tihle hosi jsou "mistri noze" :-).....proud

Autor: Pavel Toman | 03.01.2013 11:18
Už mi 2 dny dělá společnost chřipka
Měl jsem naplánované chodit k újedi a ono prd,žádný straky nebo vrany.Tak se aspoň bavím na You Tube

http://www.youtube.com/watch?v=hRHKxyErgZw

http://www.youtube.com/watch?v=nbbGv1DdGyc

http://www.youtube.com/watch?v=WK4RteKsyMc

Autor: Martin Skřivánek | 03.01.2013 11:45
Fesoji a koho jsi tam ochraňoval? :-) to spíš vypadá že jsi dělal v bordelu :-).

Autor: Fesoj | 04.01.2013 07:31
Všeobecný dozor na pořádek - hlídání parkoviště, zabránění vstupu náhodných ožralů apod.

Autor: strejda zajíc | 04.01.2013 07:42
V tom bordelu by to nemuselo být špatné.Pokud by ovšem plat nebyl v naturáliích,to nevím,jak bych doma uspěl.:-)

Autor: Fesoj | 04.01.2013 09:15
Za starých dobrých časů platilo, že kurva, policajt a číšník byli vždy ti nejlepší kamarádi. Když byl v 90.letech v osadě Bobr poblíž státní hranice bordel, rád jsem se tam při noční službě zastavil - bylo to jediné místo, kam si v noci člověk mohl zajít na kafe. Ovšem personálu jsem se vlastně věnoval jen jednou a to na svém pracovišti - došlo tam totiž k loupežnému ozbrojenému přepadení a vzhledem k tomu, že na oddělení jsem byl snad jediný, kdo měl maturitu z ruštiny a ještě všechno nezapomněl, spolu s jednou z místních učitelek základní školy jsem byl pověřen výslechy svědkyň - ukrajinských kurev.

Autor: Matěj Fous | 04.01.2013 12:51
Po prohlédnutí fotogalerie jsem si vzpoměl,jak přišla dáma k lékaři a povídá: Pane doktore,nemohl by jste mi změřit kvo-kvo-kvo-kvocient IQ ?

Autor: Radek Chadim | 04.01.2013 18:14
Nejlepší vtip tohoto roku je amnestie prezidenta, protože když sleduju v televizi, jak geniálně to náš tatíček prezident vymyslel, co se kolem toho děje a jak probíhá propouštění věznů, tak jsem opravdu a upřímně rád, že jsem občanem naší země, protože tohle člověk snad nemůže zažít nikde jinde na světě jen u nás :-D.

Autor: Fesoj | 06.01.2013 03:28
Sexuální orientace herce Cupáka byla všeobecně známá. Jednou se ho jeden kolega zeptal : "Edo, jak je to možné, že vy teplí se mezi sebou hned poznáte ?" "Jednoduše podle řeči. Stejně jako židi mají jiddiš, tak my máme buziš."

Autor: Erika Doležalová | 08.01.2013 15:26
Battle Hasič vs. Myslivec :-)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1LdWYwLjE18

A slavné Hip Hop Halali Tour :-) "Pípl, mejk halali!"

http://www.youtube.com/watch?v=nJXpIpPkbMo

Autor: Jan Slavětínský | 09.01.2013 12:32
Blondýna : " Pane doktore, mám takový problém a vůbec si ho neumím vysvětlit ??? Pláče u gynekologa :
jak je možné, že se mi v pochvě neustále objevují poštovní známky z Kostariky ??? Už jsem jich nasbírala celé album a pořád jsou další a další...fňuk..."
" To je divné, ale podíváme se na to," povídá lékař a po prohlídce
" Tak slečno, můžete být naprosto klidná, nic to není, jste v naprostém pořádku. A jen pro upřesnění, nejsou to poštovní známky, ale nálepky z banánů. "

Autor: František Dušák | 09.01.2013 13:18
Taky gut

http://www.youtube.com/watch?v=-AF59rZ2jHE

Autor: strejda zajíc | 09.01.2013 16:06
A copak,máme bezproudí?:-)

Autor: prroud | 09.01.2013 16:43
Njn :-).....tolik jste si ho prali....,ale cert nikdy nespi;-) :-)).......proud

Autor: Miloslav Hanzal | 09.01.2013 16:48
Vidíš strejdo tularemiku, stačí špitnout a za 37 minut tady byl ...

Autor: strejda zajíc | 09.01.2013 17:14
Jsem to přivolal,evidentně Jarda nespí a číhá...:-)

Autor: prroud | 09.01.2013 17:25
njn,pardon,ale....ze jsem radeji hubu nedrzel,ted to vazne vypada,ze jsem i antimuslimskej antipotrat :-)))))))))))))(ale fakt JENOM vypada).......proud

Autor: Jan Slavětínský | 14.01.2013 12:08
MOTTO DNE :

Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření,
daň z alkoholu odradit lidi od pití,
tak daň ze mzdy plně pochopili snad jen cikáni.

Autor: Matěj Fous | 14.01.2013 19:20
Letadlo přilétá ze západu a letuška hlásí: Právě přilétáme nad českou republiku,posuňte si proto hodinky o 1 hodinu dopředu,kalendář o 20 let nazpátek a připravte si sáčky na blití...

Autor: Fesoj | 15.01.2013 10:39
Ten hnusný kašel mnou stále cloumá, chrchlám jak starej veškrna. Tak přemýšlím o tom, že půjdu-li přesto večer na čekanou, použiji proti kašli osvědčený Hurvínkův recept - lžíci ricinového oleje. Funguje to spolehlivě, člověk se opravdu bojí zakašlat, aby se neposral.

Autor: martes | 15.01.2013 12:21
Fesoj,já to mněl minulý týden.Používám na to starý babský recept.Nakrájej na drobno cibuli a promýchej s cukrem.Nechej uležet a ten sirup užívej podle potřeby.Vyskoušej to.U mně to funguje.Zdenek.

Autor: ValíkVlastimil | 15.01.2013 13:43
Zdendo místo cukru med!

Autor: Petr Havlín | 15.01.2013 20:51
Vlastík má pravdu-med je účinější a zdravější!

Autor: martes | 15.01.2013 23:56
Hošánci,ale ten med neudělá ten sirup.

Autor: Petr Havlín | 16.01.2013 00:03
Ale Zdendo udělá-dělám ho dětem při kašli.

Autor: ValíkVlastimil | 16.01.2013 14:08
Zdendo ale udělá, vyzkoušej a uvidíš...

Autor: Fesoj | 16.01.2013 18:07
V hospodě sedí dva poloslepí dědci. Oba sledují, jak si to přihasí blondýna v superminisukni a vyhoupne se na barovou stoličku. Jeden povídá : "Všimnul sis, jaký má pěkné červené kalhotky ?" "Kams to koukal, všiml jsem si dobře a má je černé". Špatný zrak měli oba, tak se zeptali barmana a ten povídá : "Pánové, pletete se oba. To červené, to jsou krámy a to černé, to jsou masařky !"

Autor: Vrba Frantisek | 16.01.2013 18:10
U mně vede med,ale misto cibule použivám raději křen.

Autor: Jan Slavětínský | 17.01.2013 09:22
Babička vypovídá:

"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici. "

A kdy pijete vodu?

"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."

Autor: Martin Síla | 17.01.2013 09:59
Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocásku.
Kočička se otočí a říká si: "Škoda ocásku".
A tak se vrátí, bere ujetý ocásek do tlamičky a vtom jede lokomotiva zpět a přejede ji celou hlavu.
A to je konec bajky.
Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.

Autor: Fido z Řáholce | 20.01.2013 19:06
Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil."
Kalousek: "Prosim tě, lez!"
Ale Schwarzenberg po chvíli zase: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!"
Kalousek: "A kdo je ten Boriš?"
Schwarzenberg: "Neznáš českou hymnu? Boriš umí po skalinách!" ......

Autor: ValíkVlastimil | 20.01.2013 20:28
Ani vtípek ani srandička ale realita-předvolební šot v TV a dotaz na jednu opálenou spoluobčanku koho bude volit: no šwarzenegra ne...

Autor: prroud | 24.01.2013 23:59
Všechny dívky hledají milého, pěkného, galantního a hezky upraveného chlapce.
Takový chlapec už ale chlapce má.

Autor: Hardy | 25.01.2013 00:19
Jaký je rozdíl mezi obilím a naší vládou?
Žádný, obojí musíme vymlátit, abychom nepošli chlady... :D

Nebo další ...

V roce 863 přišli na naše území Cyril a Metoděj a přinesli hlaholiku.
V roce 2012 k nám přišli Etanol a Metanol a přinesli Brailovo písmo.
:D

Autor: prroud | 25.01.2013 09:32
Volbu prezidenta bych přirovnal k tomu, zda si chci nechat vypíchnout pravé či levé oko.... V té honbě za tím lepším se nějak vytratilo, že lepší není žádný... Místo, aby se národ zamyslel, jak si zachovat zdravé obě oči, většina přemýšlí, které to bude - levé, pravé?.....proud

Autor: prroud | 26.01.2013 13:57
Na co myslíš, miláčku?” „Přeci na totéž co ty.”

„Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky a vezmi i otvírák.”

Autor: Jan Slavětínský | 28.01.2013 13:22
Na taneční zábavě se mladík pokouší navázat rozhovor s dívkou.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, do ruky."

Autor: Martin Síla | 29.01.2013 06:52
Miláčku, můžeš mi sundat košilku...

Můžeš mi sundat podprsenku...

Můžeš mi sundat kalhotky...


Jó a kolíky nech na šňůře!

Autor: Fido z Řáholce | 29.01.2013 10:44
Malý cikán píše Ježíškovi:
Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil... zarazí
se a říká si, že Ježíšek to asi ví a škrtá...
Začal znovu... Milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a
chodil do školy zarazí se a znovu škrtá...
Potřetí začne... Milý Ježíšku, celý rok jsem nic
neukradl... chvíle váhání, znovu škrtá a papír trhá...
Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, jak celý rok
zlobil, kradl a nechodil
do školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný hovno.
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se sebere a
jde do kostela.
Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie,
postaví si ji na stůl začne psát znovu.
Milý Ježíšku, chceš-li ještě někdy vidět svou maminku...

Autor: Fido z Řáholce | 29.01.2013 10:48
Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji:
"Dobré ráno milostivá, co děláte?"
"Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe - není to snad vidět ?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla klidně žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení?
NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.

Autor: Fido z Řáholce | 29.01.2013 10:54
V Sovětském svazu umírá babička.
Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku
vyléčit. Nakonec se dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí,
aby babičku co nejdříve sexuálně uspokojil.
Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám,
v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne!“
Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém.Nakonec děda souhlasil...
Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul.
Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli,
ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že
netancuje.
Děda znechuceně bije hlavou do stěny: "Jakej jsem já osel !
Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina.

Autor: Jan Slavětínský | 06.02.2013 08:12
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupňů,kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta
říká,že je napůl debil...

Autor: Zdeněk | 06.02.2013 13:42
V "DNES" je poptávka po sněhu......

/docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=13caabf3a528fa61&mt=application/vnd.ms-powerpoint&url=https://mail.google.com/mail/ca/u/0/?ui%3D2%26ik%3D560ac119bb%26view%3Datt%26th%3D13caabf3a528fa6

Autor: prroud | 06.02.2013 21:17
S tim "osobnim stykem" s mi strejdo pripomel slova myho kamarada,o styku :-))).Rikaval: "kdyz si vezmu celou viagru,tak picham,kdyz pulku,tak jen tak popichuju,a ctvrtku si beru ,abych si nepochcal boty",kde to sebral mi neprozradil :-)......proud

Autor: strejda zajíc | 06.02.2013 21:34
Ze života,proude,ze života....

Autor: Matěj Fous | 06.02.2013 21:43
Učitel v Berlíně kontroluje ve škole po prázdninách docházku.
Mustafa El Ekh Zeri - "ZDE !"
Achmed En Cabul - "ZDE !"
Kadir Sel Ohlmi - "ZDE !"
Mohammed END Ahrha - "ZDE !"
Mi Cha Elma Yer - nic, Mi Cha Elma Yer - nic, Mi Cha Elma Yer !!! - a v poslední lavici vstane uklepaný žáček a nesměle říká : Prosím pane učiteli,to bych mohl být já, ale nečte se to s tolika mezerami,ale takto : Michael Mayer.

Autor: Jan Slavětínský | 07.02.2013 07:20
Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu 2 housky a mlíko a teď přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny, abych se mohl jít vy...t."

Autor: prroud | 07.02.2013 11:25
"Evropan mluví o pokroku, protože pomocí
několika vědeckých objevů vytvořil společnost, která si spletla pohodlí s civilizací.“

Autor: Jan Slavětínský | 08.02.2013 06:30
"Žena za volantem je jako hvězda na nebi. Ty jí vidíš ,ona tebe né".

Autor: Fido z Řáholce | 08.02.2013 14:41
Učitelka k dětem, "tak děti, kdo ví co je to Viagra".
Hlásí se Pepíček.“Já vím pani učitelko, to je prášek proti zácpě.“
„Jak si na to přišel Pepíčku“ ptá se učitelka.
„Víte pani učitelko, minulou sobotu jsem přes dveře ložnice
slyšel mámu jak říká tátovi „Hovno ti tvrdne, vem si Viagru“.

Autor: strejda zajíc | 08.02.2013 17:11
Učí se tři medičky na průbu z anatomie,téma penis.
První říká:"Holky to je sval,jasně sval!"
Druhá:"Se pleteš,to je přeci chrupavka!"
Třetí:"Blbost,jasná kost!"
Tak zavolaly kolegu Pepu,ať se dovědí pravdu.Šáhne první:"Jasně,je to sval:"
Drubá:"Blbost,chrupavka jak vyšitá!"
Prohmátne třetí:"Já měla pravdu,je to kost!Pepo,ty čuně!"

Autor: ValíkVlastimil | 08.02.2013 17:19
Víš co to je studená mísa-no když sundáš prkýnko...

Autor: ValíkVlastimil | 09.02.2013 23:22
U KAMENÍKA-Tak to jste vy co si nechal vytesat nápis-Zde leží moje žena a já odpočívám v pokoji.

Autor: strejda zajíc | 10.02.2013 10:02
Souloží sekretářka s ředitelem:"Už je tam,pane řediteli?"
"No,dávno,slečno!"
"Hergot,to je ale macek!"

Autor: Fido z Řáholce | 10.02.2013 10:47
Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto. Doktor se ho ptá: "Co to děláte? On odpoví: "Jedu s kamionem do Španělska." Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou honí péro. Doktor se ho ptá: "A co vy to děláte?" On odpoví: "Vždycky když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou."

Autor: Matěj Fous | 10.02.2013 12:28
Re Fido: Já znám podobný,ale již starý - : Dva blázni pořád tvrdí,že jsou Lenin.Při každé kontrole stále já jsem Lenin a druhý-já jsem také Lenin.Tak je dají oba na stejný pokoj a po čase při kontrole ten první :Já jsem Lenin, - a ten druhý na to: já již nejsem Lenin, teď jsem již Naděžda Krupská !

Autor: prroud | 10.02.2013 12:41
Neni nad to si spravne rozdelit ukoly:-))))))))))))......proud

Autor: ValíkVlastimil | 11.02.2013 17:41
Rozdíl mezi chlapem a malým dítětem je jenom v ceně jejich hraček...

Autor: strejda zajíc | 11.02.2013 18:07
My jsme byli tak chudá rodina,že kdybych se nenarodil jsko chlapeček,neměl bych si ani s čím hrát....

Autor: martes | 11.02.2013 23:48
Prroude,když se sem jako amatér se..š,tak se alespoň pořádně podepiš.Taky jsi mě upozornil na mé chyby.Měj se. Zdeněk.

Autor: Jaroslav Tatalák | 12.02.2013 17:13
Rozhádaní manželé na dovolené.Vejdou do hotelového pokoje.Ona říká "Hele z okna vidím srnku.
On" To není srnka,ale kráva a není to okno,ale zrcadlo!



Pro ponaučení.
Délka jedné minuty může být různě dlouhá. Záleží na tom,na které straně dveří od WC stojíte!

Autor: Jan Slavětínský | 14.02.2013 09:11
Myšlienka vydatej slovenskej ženy: ....ja som velmi rada,že mi manžela vybrali rodičia. Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo.

Autor: Fesoj | 14.02.2013 09:50
"Jak to ten náš děda dělal, že vypadal pořád na 40 ?" "Říkal, že za všechno děkuje vynikající lázeňské péči." Jak to, vždyť pokud vím, v životě do lázní nejel ?" "To sice nejel - ale vždycky, když si potřeboval pořádně odpočinout, poslal tam babičku."

Autor: Jan Slavětínský | 14.02.2013 10:21
Mladík se přitočí k nádherné dívce a povídá:
"Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil."
Slečna na něj koukne a odpoví:
"Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla."

Autor: prroud | 14.02.2013 14:19
martesi,ses ty ale pomstychtivej:-))),nicmene mas pravdu,tak to vysvetlim,muj nick je "proud",kde mi to ovsem neveme prouda,musim improvizovat a k nicku neco pridat,obycejne kdyz je proud uz zabranej,nebo zvrtam prvni registraci :-),takze ber prouda,jako pravyho:-),kdyby se to dalo a Radkovi se chtelo,potesila by me oprava prrouda v registraci na prouda.......proud

Autor: Fesoj | 14.02.2013 15:44
Moudra střední generace :
Láska na první pohled ? Zní to sice romanticky - ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.

Autor: strejda zajíc | 14.02.2013 15:45
Vyjmenovaná slova pro blondýnky:do postele,do ruky,do pusy,do 3,14če,do pr..le,do sprchy,domů.

Autor: martes | 14.02.2013 23:09
Proude,nejsem.Přijed´do Roudné a určitě se spolu v klidu a v pohodě domluvíme.Každý máme svoje klady a zápory.Fakt Tě rád poznám. Zdenek.

Autor: Fesoj | 15.02.2013 10:44
Moudra střední generace :
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer. Ona byla v průsvitných
krajkových kalhotkách, nahoře bez, na obrovské široké posteli - a já byl v teplákách a bačkorách s dalekohledem v baráku naproti...

Autor: prroud | 15.02.2013 10:49
Fesoji,ono to tak nekdy muze bejt i lepsi :-))))),martesi,kdyz mi to vyjde a ostatni ze srazu nebudou proti,rad se stavim,jste tu dobra parta :-).....proud

Autor: Zdeněk | 15.02.2013 13:35
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

Autor: Zdeněk | 15.02.2013 13:53
Manželé sledovali televizi a muž s dálkovým ovladačem v ruce, neustále přepínal dva programy – vábení zvěře a porno kanál. Manželka to po hodině nevydrží, až nakonec zařve: „Pro smilování Boží, nech tam konečně už to porno. Vždyť už to vábení umíš dávno!“

Autor: Erika Doležalová | 15.02.2013 19:40
Tři chlápci na břehu rybníka sledují tři dámy na opačném břehu. První, třicetiletý, povídá: Chlapi, přeplaveme na druhou stranu a užijeme si. Druhý, čtyřicetiletý, odpoví: Blbost. Počkáme, ony připlavou sem. Na to třetí, padesátník: Bacha, už plavou, zdrháme!

Autor: martes | 16.02.2013 00:16
Proude,na to vemu flašku supr slivovice. Zdenek.

Autor: prroud | 16.02.2013 09:19
Kdo umi udelat pravou domaci slivovici,na toho koukam jak na svatej obrazek,i kdyz nepiju,nebo jenom hodne malo martesi:-),v tom oboru jsem naprostej nemehlo i jen teoreticky:-(,chci si vypalit zbytky ze zahrady,ale do varice,ne na piti, a pro ostudu neumim sestavit ten sklenenej blazinec k destilovani :-))),pritom jsem si jistej,ze s laskou ,profesionalne delana ctyricitka slivovice by byla tim nejlepsim zakladem na delani vsech bylinkovejch leku z prirody co dokazou mrtvy tahat ze zeme,vzdyt ona uz sama kudy tece,tudy leci,natoz treba s cesnekem,hrebickem,brusinkama,konopim,priroda pro nas ma uplne vsechno a my ji neumime ocenit a bejt ji vdecny....proud

Autor: Fesoj | 16.02.2013 15:22
Moudra střední generace :
Sexuální soulad po čtyřicítce ? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

Autor: Pavel Toman | 16.02.2013 17:30
Proude,pamatuj na ,to že slivovica je nejnejnej 52% :-)
Vodka možná těch 40%,ale to nemůžu posodit neb vodku nepiju.

Autor: prroud | 16.02.2013 17:46
Jj Pavle,o tom jsem slysel:-),ja psal tech 40% protoze je to predepsany a vyzkouseny maximum na vyrobu leku.Ale slivovice jako cistej lek je silnejsi:-)),a jako tech 52 je vyzkousenejch nej,nebo ti takhle nejlip jede? ;-),me vodka nejede vubec, ale pouzivam ji,tu nejkvalitnejsi, prave jen pro tu kvalitu a cistotu.....proud

Autor: Pavel Toman | 16.02.2013 21:44
Vyzkouseno generacemi valachů,hanáků,moravských slováků ,kteří ji dovedou mistrně vytvořit :-)

Autor: Jaroslav Rejdák | 16.02.2013 22:34
Pavle zapoměl jsi na čechy.

Autor: prroud | 16.02.2013 23:26
Vsak to mas prece jedno Jardo,vsichni jsme dohromady Cesi,jen se tak poruznu vyskytujem a podle toho skorpime,mels nas slychavat u ohne po par pivech,kdyz se zacly probirat puvody a zasluhy:-)),to bejvalo vasni,a nakonec to vzdycky bylo o tom kdo je jakej a ne odkud:-)......proud

Autor: Pavel Toman | 17.02.2013 17:28
Vyzkouseno generacemi valachů,hanáků,moravských slováků ,kteří ji dovedou mistrně vytvořit :-)

Autor: Jaroslav Rejdák | 17.02.2013 17:35
Pavle nechci rejpat, ale pořád Ti tam nějak chybí češi :-) Asi chyba tisku.

Autor: prroud | 17.02.2013 18:08
:-)))))))))))

Autor: Pavel Toman | 17.02.2013 18:13
Omlouvám se za dvojtý příspěvek,psal jsem to na mobilu a nechal otevřené okno a poslal jsem to omylem podruhe :-(
Nicméně,v čechách umí ze švestek výborná povidla :-D to musím uznat :-)

Autor: prroud | 17.02.2013 18:32
chachaaaa,ale je to diplomat panecku:-))......proud

Autor: Jaroslav Rejdák | 17.02.2013 19:00
Nejenom povidla :-) Každý rok se u nás ve vedlejší vesnici koná košt domácích pálenek, na kterém je i vyhodnocení těch nejlepší. A to jsi měl vidět, jak všichni koukali, když z cca 50 vzorků vyhrál ten z krkonoš :-D

Autor: Pavel Toman | 17.02.2013 20:59
Jardo,smím-li takto oslovovat.Byl to ode mě šťouchaneček :-) když to.jeden dělá s citem,láskou a pečlivosti(ta věta bude sousto pro strejdu zajice) ,tak tu slivovicu udělá skvělou kdekoliv :-)
Já,z poloviny krve východočeské a moravské,žijící na hané :-) se považuju za tradicionalistu a žiju v představě,že slivovica z moravy a pivo z Plzně nebo Bernard je to nej :-)

Autor: Jaroslav Rejdák | 17.02.2013 21:28
Pavle, samozřejmě že můžeš. Spíš já bych se měl ptát, jestli Ti můžu tykat. Jinak já to samozřejmě myslel úplně stejně :-) A abych pravdu řek, v čechách se vypálí kolikrát takové patoky, které se opravdu pít nedají a moravák by se ničeho takového v životě nedopustil :-)

Autor: prroud | 17.02.2013 21:36
Osobne nic nenamitam proti tomu,ze na vino a slivovici(u) jsou proste na Morave lepsi machri,stejnou zkusenost mam i s domaci sudovou metaxou,nakonec proc taky ne,jsou tam mnohem lepsi podminky,a jeste ze je kluky mame :-)....proud

Autor: prroud | 17.02.2013 21:47
Pri ty prilezitosti si vzpominam na jednu udalost u taboraku,kdy sam jedinej Cech,jsem supnul zvedavou otazku kamaradum z Moravy:"Chlapi,vy jako nejvic povolany mi odpovedet,byste mi mohli rict,jak je to s tema Moravakama,teda s vama,ze prej Moravaci jsou Slovaci,co uz nemohli dal,tak nedorazili az do Cech?"....a tehdy se projevila moje neuveritelna sila v nohach a vyhral jsem okamzity fyzicky napadeni vitezstvim v behu asi na 200 metru:-),po viteznym navratu me trest neminul,strasne me ozrali:-)a rano jsem stejne musel vstavat na ryby i s tou bolavou skebli a jeste ke vsemu jit na lodicku,ze prej za trest a celou rybarinu otvirat piiivka:-)......proud

Autor: jeden hajnej | 17.02.2013 21:59
A to víte kolik toho musí vypít Moravák aby měl v krvi jedno promile?
Tři dny vůbec nic:-)

Autor: Pavel Toman | 17.02.2013 22:12
Alkohol sa porazit nedá,jen Valaši dokázali remizovat :-D

Autor: prroud | 17.02.2013 22:38
Denik prazaka na Morave:
Pondeli ... piju s moravakama
Utery ... divim se, ze jsem neumrel
Streda ... opet piju s moravakama
Ctvrtek ... lituju, ze jsem neumrel uz v utery

Autor: Fesoj | 18.02.2013 04:25
Proude, když si budeš chtít tyhlety základní prvky sebeobrany /běh, útěk a úprk/ vyzkoušet znovu, tak zkus říci Slovákům, že jejich národ vznikl tak, že Maďaři našťouchli gorilu a poslali ji přes Dunaj !
Jinak bratia Slováci, pokud to čtete, berte to jen jako vtip, ne jako můj názor - všichni přeci víme, že to není pravda a že původ Slováků se dá přesně lokalizovat do Hlohovce - do Slovakofarmy.

Autor: strejda zajíc | 18.02.2013 09:22
A co teprve,Pavle,když to s citem,láskou a pečlivostí dělají d v a !Zkus to někdy,je to ještě lepší!:-)Doufám,že jsem nezklamal...

Autor: Pavel Toman | 18.02.2013 09:50
Jasně že ne :-) to.už by nebyl spoleh v tomto sračkostánu ns nikoho :-D

Autor: prroud | 18.02.2013 13:09
Damy.....dejte muži volnou ruku…

… a najdete ji někde na sobě.

Autor: Fesoj | 18.02.2013 17:37
Moudra střední generace :
Svou manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...

Autor: Jaroslav Tatalák | 18.02.2013 17:38
Pavle s těma Valachama máš skoro pravdu.Kdyby nedošly zásoby,tak by možná vyhráli!


Potká myš bílou myšku a ptá se"Ty seš laboratorní? "Houby, já jsem lední medvěd po Kalouskově reformě!"

Autor: Jan Slavětínský | 19.02.2013 13:48
Muž v lázních píše SMS své manželce: "Nepřijedu, mám tady jinou." Manželka odpoví: "Ta jiná ji má jinou?" Manžel: "Jiná jinou nemá, ale má ji s sebou."

Autor: strejda zajíc | 19.02.2013 14:30
Valaši nevyhráli pouze proto,že soupeř bojoval nefér(likérka Drak atd.)

Autor: Jaroslav Tatalák | 20.02.2013 21:51
A to jste slyšeli,že podle nařízení EU se z účinností od 1.1.2013 musí používat třívrstvý toaletní papír. Evropská unie totiž na každé hovno vyžaduje 2 kopie!

Autor: Fesoj | 21.02.2013 14:07
Moudra střední generace :
Já nejsem pedofil ! Já jsem pouze nedočkavý...

Autor: Fesoj | 21.02.2013 14:11
Pro znalce malířských technik : Jak je možné namalovat červenou barvou na černém podkladě bílé kolečko ? Vrazíš černochovi do prdele ředkvičku a půlku ukousneš !

Autor: Jaroslav Rejdák | 21.02.2013 14:28
Fesoji a víš, jaký je rozdíl mezi pedofilem a pedagogem? Pedofil má děti opravdu rád.

Autor: Vrba Frantisek | 21.02.2013 17:28
Hlásilo rádio Jerevan,že to co spadlo na Rusko nebyl meteorit,ale zbytky vrátnice z Černobilu.

Autor: prroud | 21.02.2013 19:31
Njn,prodam vilu v Cernobylu zn.: samota tizi. (pritom bych tam klidne sel hned zit,kdyz jsem videl posledni zabery,nadherny misto:-) )......proud

Autor: Jaroslav Tatalák | 21.02.2013 20:31
Za totáče se u státní hranice poflakuje cigán.Hlídka PS se ho ptá ,co tám dělá. No išiel som sa vysr.ť! No tak ukaž to hov.o! Cigán hledá a najednou volá: Tuná pan velitelko. Cigáne,vždyť to je psí. Pán velitel,aký život takové ho.no!

Autor: Fesoj | 21.02.2013 23:59
Obdobný případ. Hlídka PS přistihne u státní hranice cikána. "Tak kampak, kampak ?" "Teraz už do riti, keď ste ma zbadali !"

Autor: strejda zajíc | 22.02.2013 00:06
Cikáne,po čem to smrdíš?
Po robote,pan majster!
A co robíš?
Hovno,pan majster!

Autor: Jan Slavětínský | 22.02.2013 05:59
Ptá se Eržika mami, jak to jako chodí a jak se to dělá o tej svatebnej noci...
"Víš Eržíka, to je když ti dá Déžo to najcenější co má ,tam co či-ješ. Aj, něvérim. Déžo by mi nikdy svoje adidasky do drezu nédal."

Autor: Jan Slavětínský | 22.02.2013 12:01
To se po letech potkal Gott s Matuškou a Valda na Karla. "Tak Karle,jak se máš"? "Ale nemůžu si stěžovat, Valdo". " No Karle,to já zas můžu, ale nemám na co".

Autor: prroud | 22.02.2013 19:56
http://www.youtube.com/watch?v=Lz3hGBfIvxg&list=ALHTd1VmZQRNrAxOA0dbDMIFECM9dj_tC5 , trochu kultuuuury :-).....proud

Autor: Fesoj | 25.02.2013 00:46
Staršího, na kole jedoucího opilého pána, zastaví v noci policejní hlídka. "Můžete mi říci, kam jedete ?" "Na přednášku o zhoubném vlivu alkoholu, kouření a nočního života na lidský organizmus." "Člověče, nedělejte si z nás srandu ! Kdopak by pořádal takovouhle přednášku ve 2 hodiny v noci ?" "No, kdo, kdo... Moje stará !"

Autor: prroud | 25.02.2013 16:07
❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když
nic neříká ženská, je nasraná.

Autor: prroud | 25.02.2013 21:33
❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví
téj druhéj: "Bude chcať." "Jak to
poznáš?" "Lidi na nás čumíja."

Autor: prroud | 25.02.2013 23:10
❁ Jak to má kola nebo kozy, tak s tým
budú brzo problémy.

Autor: prroud | 26.02.2013 11:03
❁ Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy.

❁ Děvka… to je povolání. Kurva… to je nátura.

❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je
udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.

❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa
nasere negdo iný.


❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já
to dělám pro prachy!

❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho
pořád mám.

Autor: prroud | 26.02.2013 11:23
Panove,mam neco co nesouvisi vubec s myslivectvim,teda ve zdejsim duchu a nemam kam napsat prosbicku,Radek snad promine,ze to hazu sem.Jde mi jen o radu naprostymu zacatecnikovi a jedna se o vcely,jenze s chovem "na divoko,medna krava,se tomu rika".A jak bych s tim vlit mezi vcelare,proste me roznesou na kopytech.Mam zjisteny od nas-neni zajem o vcelare a kdyz,tak jen pod naprostou kontrolou!Je mezi vami nekdo s pochopenim a casem vysvetlit naivni otazky a podelit se o zkusenosti se vcelstvem jako takovym,at je chovany v cemkoliv? Jak jo,pomohlo by mi to a staci se jen ozvat,pojedu klidne jen pres email,nebo skype.Je to jen vyjimka ze jsem ten dotaz hodil sem,pro jednou,diky :-),uz se blizi doba zalozeni vcelstva,tak musim nahnat vedomosti a zkusenosti,nemam na koho se obratit,z praxe.......proud

Predesilam pro poradek,ze starat se o zdravi vcelstva a nezpusobit tim skody ostatnim povazuju za samozrejmost,tedy i odesilani vzorku na kontroly.Jde mi jen o to vecny "organizovani se" ,ktery mi leze krkem.Nechci to,chci bejt svuj a delat si veci po svym s tim,ze nebudu skodit druhejm,ale ani si nechci nechat "diktovat":-)

Autor: prroud | 26.02.2013 13:14
❁ Když majú manželé problémy, tak za to
možú vždycky obě strany. Jak manželka,
tak aj tchýňa.

❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma
sa tváří, že ňa platí.

Autor: vk74 | 26.02.2013 13:22
Pro Prrouda něco o včelách:
http://vcelymame.wordpress.com/
Zkus se podívat sem
VK

Autor: prroud | 26.02.2013 13:26
Diky moc,mrknu tam,weby se vcelama sjizdim casto,je treba chytat rozumy,ale vcelar a jeho osobni zkusenosti a vychytavky primo z praxe je to nej :-).....proud

Jj,perfektni strana,zkusim je kontaktovat,diky,tak podobne bych si svuj med a vcely taky predstavoval:-)

Autor: Fesoj | 26.02.2013 15:03
My jsme u nás doma už chovali vše možné. Ale jsou určití živočichové, jejichž chov byl a je pro mě i děti tabu. Myši a krysy /v tom se ženou souhlasím, oběma nám je ten zápach protivný/, hadi, ostatní plazi a obojživelníci /s výjimkou vodních želv/, k nimž cítí žena iracionální odpor, kozy /kvůli jejich vysoké inteligenci - dříve či později se jim povede nějak zdrhnout a zdevastovat zahradu, o kozlím smradu nemluvě/. No a bohužel taky včely, když jsme se přestěhovali na vesnici, velice jsem je chtěl, ale žena se jich bojí jak čert kříže.

Autor: prroud | 26.02.2013 15:27
nj Fesoji,vsak ja zacinam,treba se zacnu casem taky bat:-)))),i kdyz pravej med je pravej med, v domacim vim opravdu co v nem je a hlavne,ze nebyl prevarenej,tedy ze neni znicenej......proud

Autor: precechtel | 26.02.2013 19:14
přátelé, včelařím od r. 1998, o včelách vím poměrně dosti, motal jsem se kolem včel od r. 1973, než jsem se do toho dal, ale je to všechno strašně živé a člověk se od přírody učí neustále. Mám kamaráda /85+/, je to bývalý myslivec, který kolem 45ti kvůli včelaření /tak se zažral/ nechal i myslivosti a sám sděluje, že se neustále učí. Kdo máte zájem, mohu pomoci radou, dělám i včelařského důvěrníka u nás v obci, publikuji do obecního periodika apod. Aby se tady nechatovalo o včelách, kdo máte zájem, napište na prefrank@email.cz. Jen na okraj, když potkám takové ty PoP /Panelákový ochránce Přírody/, řeknu, jsem včelař - pochvalné mručení a potlesk, řeknu, jsem myslivec - zamrzlé úsměvy a zachmuřené čelo. Já jsem především vesničan, dokážu obhospodařovat zahrádku, zvěř brokem i kulí lovit, š.kat ženy - po padesátce bohužel už jen občas, zvířata chovat, zabíjet /od myši po krávu/ a konzumovat a se.ou mně lidi, co mi mluví bez znalosti věci do mého způsobu života. Já jim do jejich nekecám a jsou mi lhostejní, max. je mohu politovat. Omlouvám se za náhlý výlev emocí. S pozdravem F.

Autor: milano | 26.02.2013 20:33
Prroude, chcešli včelařit, nemusíš být organizován, kamarád včelaří, aniž by byl členem ČSV, já nebyl do nedávna.Vzorky a léčení ale podstoupit musíš, jde o zdraví nejen Tvých včel, ale s tím jak jsem pochopil problém nemáš.
Určitě by se Ti ozval pan Haas, občas sem chodí. M.P.

Autor: prroud | 26.02.2013 20:37
Diky milano:-),zrovna to vsechno studuju,to cviceni lidskyho stada s ruznejma registracema atd.,abych si vubec to jedno zkouskovy vcelstvo mohl opatrit.Bejt tak debilni a prehnany obstrukce i s kockama a psama,pocitam ze je na uzemi republiky spocitame na prstech rukou:-),uz jen kvuli tem vsem nesmyslum kolem by je radeji kdekdo ozelel,jsem zvedavej,koho brzo napadne chtit po lesnich mravenistich,aby se organizovaly v nejakym svazu a registrovaly,boze my si na sebe dokazeme vymyslet takovejch blbin,ze az je z toho smutno,nekdy mi to prijde,ze se zrejme vsichni nudime a tohle je boj proti tomu.......proud

kdyby sma priroda takhle resila vsechny mozny nakazy a hrozby,strasne preventivne,neexistovaly by vcely co tu byly jeste pred lidma,uz by vymrely a takovej mor jakym je lidstvo by planeta ani nepripustila:-)))))))))))).Proto se obavam,ze tyhle klacky pod nohama a obstrukce jsou zase jenom KSEFT!Dobre pojistenej pokutama a exekutorama,jakozto klackem na "neposlusny",rozumej svobodomyslny....takze si vychutnavam svobodu co to jde,protoze prvni exekutor me dostane bohuzel do kriminalu,jestli mi prekroci prah pozemku,z jakyhokoliv duvodu :-(....zabiju ho!A dokud to nezacnem delat vsichni,nikdy se tyhle zlegalizovany zlodejny bohuzel nezbavime:-(

Autor: Stanislav Haas | 27.02.2013 07:20
Miláno, jaký já jsem pán - už jen to hovno ležící v trávě u cesty. Máte pravdu, občas se podívám, ale podle návodu držím hubu. Tu ale zaznělo něco o včelách a to snad mohu. Nejvíce mne těší lidé, co jeden rok chovají nutrie, protože to vynáší, druhý rok ovce, další psy... a když se dozvědí, že i na zazimování včelstev je dotace /asi 100 Kč/, tak si musí rychle pořídit i včely, protože i z i tohoto hovna chtějí sťopku. A nejlepší jsou ti, co včelstvo ještě nemají a už všemu rozumí, jak je organizované léčení zbytečné a buzerace, že po staru se včelařit nedá etc. Loni jsem jednomu daroval dvě včelstva, instruoval jej, co přesně a kdy má dělat. A pan Přemoudřelý si to začal dělat podle sebe a knížek, včelstva se odrojila do poslední včely a teď si může rozvíjet své teotie nad práznými úly. Včelařím od vojny, je mi 55+ a stále si se mnou včely dělají co chtějí. I když nevím přesně, o co v této debatě jde, /příspěvky bez čárek a háčků stále ze zásady nečtu/ tak koho zajímá pár fotek ze včelaření, ať se podívá na mé stránky http://zdarma.webprovas.com/~shaas/ Včelám zdar!

Autor: Petr Amcha | 27.02.2013 09:29
Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat."Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde
učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká "To jsem
zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat
Horákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato.

Autor: prroud | 27.02.2013 10:11
Stanislave a vidis,ja chci jenom med,dotace me nezajimaj a zdravy vcelstvo beru jako samozrejmost.Ale rad bych si zacal s jednim abych se videl jak mi to pujde a jak me to vezme,a sel na maximalne tri vcelstva,na zahrade,zadny kocovani a zadnej kseft,kdyz mi to pujde :-).A rad bych si jak rikas po svym a sam,ale prave s radama dobryho vcelare ,jelikoz vcela je zivej tvor a zaslouzi si dobry opatrovani.S jednim mas pravdu,budu se branit synteticky chemii,ale to neznamena nelecit a nenechavat si hlidat vcelky veterinou:-).Neco na zpusob odkazu co mi milano poslal:-).A prave z toho rojeni vcel mam trosku vichr,abych ho zvladnul,a uvital bych i dobrou radu prave o prevencich a zachovani jistejch urcite potrebnejch pravidel zachazeni s vcelama.....proud

Autor: Fesoj | 27.02.2013 10:21
Kdysi dávno jsem slyšel, že dvě komodity, pokud se jim bude člověk věnovat odborně a s láskou, ho dokážou uživit za každého režimu - česnek a včely. Nevím, zda to platí i dnes, ale každopádně si každého, kdo se zabývá chovem toho "nejmenšího dobytečka", jak já říkám, velice vážím - vždyť kde by bez včel byli třeba sadaři ! Zvlášť oceňuji přístup těch, kterým se daří předávat své znalosti mladé generaci, vždyť člověk se pro něco musí zapálit včas, v krematoriu už je pozdě.

Autor: prroud | 27.02.2013 10:45
Ja se Fesoji ted nejak snazim stravit par veci prave pres zdravi vcelstev a to i pres to,ze starost o nej uznavam,ale porad se snazim premejslet tak,ze ceho prilis,vsechno skodi i jak se rika " v dobry vire".Vcely ubejvaj,vymiraj pesticidama a civilizacnim svinstvem,presto vsude ctu,ze se maj divoky vcelstva a roje hubit kvuli nemocem :-((.Nevim jak se s tim poprat:-(.To je jakoby se mohla zver pestovat jen v oborach a divoka se mela hubit,aby od ni neco ta oborova nechytla.Sam asi vidis jak strasne je to zcestny.Jestli mam neco doma chovat na ukor toho v prirode,co jsem pak zac?Muj nazor je,ze kdyz nechci litat po lese a vybirat divokejm vcelam med,tak si udelam pohodlnejsi produkci doma,az sem je to v poradku.Ale uz ne na ukor toho divokyho,aby mi nenakazilo moje,to uz je podle me scestny a je to jen moje riziko co k tomu patri,protoze v prvni rade bych mel mit respekt k ty divocine.Jisteze udelam co se da,abych to mel v poradku,ale musim zachovat rozumnej kompromis,to je aspon muj nazor,asi jsem blbe vychovanej v ucte k zivotu,dneska to nejak nefrci,presto se nehodlam menit......proud

Autor: Fesoj | 27.02.2013 12:19
Proude, já tomu sice vůbec nerozumím - ale myslím si, že tzv. "divoké" včely jsou vlastně jen zdivočelé, někomu ulétlé domácí včely medonosné. A pokud vím, zjistí-li se někde v domácím chovu včel nákaza, také se ten chov nemilosrdně zlikviduje. Mně to připadá, že chránit ty "divoké" včely /ony zpravidla stejně dlouho nepřežijí, protože jsou dlouhodobým lidským šlechtěním zchoulostivělé/je něco podobného, jako bychom chtěli chránit zdivočelé kočky domácí, aby vytvořily životaschopnou populaci. Přitom proti ochraně pravé kočky divoké nic nemám, naopak !

Autor: prroud | 27.02.2013 13:09
Njn,ale kdo pozna,ktery jsou vlastne ktery?Jak rikas,kdyz nevydrzej,je to jasny,priroda si sama udelala poradek.Ale taky tomu moc jeste nerozumim.Tak s tou nakazou je to smutny,ale jasny a nutny,to uz je o necem jinym,lepsi znicit jedno prokazatelne nevylecitelny vcelstvo,nebo chov,nez zkazit praci a snazeni vsem dokola,o tom zadna.Ja mel na mysli tim nicenim ,to "preventivni" niceni,to nepobiram.Na prevenci se jde totiz vymluvit s kazdym svinstvem a bohuzel se to bohate vyuziva,takze prevence se meni na zbran a zneuzivani.....proud

Autor: Jaroslav Tatalák | 27.02.2013 13:14
Kam jste to ulítli s těmi srandičkami včelaři?
Cigánka volá na muže:"Dežo, mám umyť děcka, lebo budem robiť nové"?

Cigánka v noci rodí. Jedno děcko,dvě,tři. "Preboha Dežo,zhasni ten lampáš, veď ony idú za svetlom"!

A teď můžete zase lítat.

Autor: prroud | 27.02.2013 13:32
My si tady krizime domaci vcely s divokejma kockama:-)).....proud

Autor: Vrba Frantisek | 27.02.2013 15:06
Prroude,když seš u toho křížení,co vznikne když skřížiš ježka s užovkou? A komunisty s ocelovým lanem?

Autor: prroud | 27.02.2013 15:12
Vyhrals Frantisku,dam se podat,to s komancema je mi povedomy,ale uz si nevzpominam:-))))).....proud

Autor: Fesoj | 27.02.2013 15:18
A co takhle včelu s prasetem ? Vznikne malý český člověk - úžasně pracovitý, ale strašná svině !

Autor: prroud | 27.02.2013 15:21
Holt by to chtelo ty vcelce podstrcit k tomu krizeni neco jinyho,ale co?:-)....proud

Autor: Fesoj | 27.02.2013 15:31
Pozdě odpoledne přijde chlap do obchodu. "Máte ještě chleba ?" "Chleba ? Toho máme tři prdele !" "To je fajn, stavím se později." Vrátí se za půl hodiny, chce chleba. "Nemáme." "Ale říkal jste, že ho máte tři prdele !" "Přesně tak ! Tři prdele, to je šest půlek - a ty byly hned pryč !"

Autor: Fesoj | 27.02.2013 15:32
Jojo, po všem je hovno - jen po včelách je med !

Autor: prroud | 27.02.2013 15:35
Aby byl,az se do me pusti zdejsi banda,stacilo mi jen rict jednomu z nich ze se chystam mit vcely na divoko bez ramku a nechci do sdruzeni a vyslech jsem si co vsechno si na me vymyslej,jeste jsem nezacal,cil byl,abych to radeji ani nezkousel,zrejme tu mam kolem sebe elitu tech krizencu vcelek s tema prasatama,kazdyho vic zajima co dela a co ma soused,a kde na to vzal,nez to co ma sam:-)))......proud

Autor: Miloš Bartáček | 27.02.2013 15:38
Když už se tu pitvá to křížení, přidám taky jedno.Bylo by dobrý křížit brambory s filckama....Ty brambory by se pak samy škrábabaly.

Autor: Zdeněk | 27.02.2013 17:10
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
... "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor.
"A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

Autor: Jaroslav Tatalák | 27.02.2013 18:37
Marienka,poď dnu. Nepojdem, ty by si ma trtkal! Nie,netrtkal. Tak prečo by som tam chodila!

Autor: Ron Gordon | 27.02.2013 21:08
Františku, nikdo ti neodpovídá, já to zkusím, byl to takový nějaký drát, nemohu si vzpomenout,v minulosti sním svazovali policajti buzeranty.

Autor: Zdeněk | 27.02.2013 22:14
Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva
stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se klátivou chůzí
dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy. Vyzkouší je
nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát
upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset
minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni
ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne
si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic.
Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá: " No, dneska jsem byl
určený jako volavka já, ostatní už odjeli"

Autor: prroud | 27.02.2013 22:14
Myslis ostnatej?:-).....proud

Autor: prroud | 27.02.2013 22:20
Přijdou tři výrostci ze základky k ředitelovi do ředitelny a on se prvního zeptá: „Co jsi dělal, že tu jsi?“
První odpoví: „Kopal jsem do houby.“ Ptá se druhého: „Co jsi dělal ty?“ druhý odpoví: „Házel jsem houbu z okna.“ Ptá se třetího: „A ty?“ Ten odpoví: „Já sem Houba!“

Autor: prroud | 27.02.2013 22:26
Jde debil lesem,zastavi,kouka pod nohy a huhla:"heleee,houuba,ja do ni kopnu!" Houba rika:"jsem kouzelna,kdyz do me nekopnes,splnim ti tri prani!" Debil na to:"jooo? At jsem chytreeeej:-)"...."jee ja jsem chytrej,to se z toho poseru"....."jezis ja se posral,se z toho zblaznim!"......."heleee,houuba,ja do ni kopnu!"..........

Autor: Ron Gordon | 27.02.2013 22:42
Člověče - prroude tys byl mezi nimi, že si to pamatuješ ?

Autor: prroud | 27.02.2013 23:25
V tom smeru omylem prirody nastesti nejsem Rone :-)))))......proud

Autor: Vrba Frantisek | 28.02.2013 09:26
Ježek x užovka-metr ostnatého drátu.Lano x komunista-kurva k neroztrhání. Včera v televizních novinách ukazovali přípravu na tisk známky s Milošem..Tak jeden historický: Vydali známku s presidentem Gustíkem.Ten sešel z hradu mezi lid,zašel do trafiky,a ptal se trafikantky jak jdou nové známky na odbyt.Babka odpoví,že špatně a že známky nelepí.Husák koupi 10 známek,postupně nasliní,nalepí a známky drží.Podiví se a ptá se babky jak je to možný.Ta se zamyslí a potom prohlásí,že to je asi proto,že lidi plivou no druhou stranu známek.

Autor: Fesoj | 28.02.2013 12:25
Je to malé, je to drahé, líže se to zezadu a začíná to na písmeno K - no copak vás to napadá, vy nemravové, je to přece KOLEK !

Autor: Ron Gordon | 28.02.2013 21:52
Proude, to byl jen hec, vsadil jsem se s kolegou, že na to vystartuješ jako prvý.

Autor: prroud | 28.02.2013 22:25
A vyhrals :-)......proud

Autor: prroud | 28.02.2013 22:33
Ja ted spis premejslim,kdo umi vyrabet tyhle vceli uly,nebo aspon z ceho presne se vyrabej:-),sice nemecka tradice,ale pekna a prakticka, http://www.youtube.com/watch?v=UA5pY8hOEj4 , dneska mi prisly veci na vcelarinu,tak uz tim tak trosku ziju:-)......proud

Autor: prroud | 28.02.2013 22:47
http://energieupramene.blogspot.cz/2013/02/citron-do-mrazaku.html#comment-form ,tohle by mozna zajimalo dedu z lesa,nic by tim nepokazil.....proud

Autor: martes | 28.02.2013 22:52
Proude,jdi ke včelařům a nechej myslivce chvilku v klidu.Jinak ta Roudná platí. Zdenek.

Autor: Martin Síla | 01.03.2013 06:40
Muž sleduje televizi a najednou začne křičet.
"...... nechoď tam!!!! nechoď do toho kostela ty kok.te,......... nechooooooooooď!!"
"Miláčku, co sleduješ za film?"
"Ále naše video ze svatby!"

Autor: precechtel | 01.03.2013 09:23
4proud - doporučuji Ti, kup si ve včelařských potřebách / třeba v Praze v Křemencové,když si uvádíš, že bydlíš v Kocourkově, okr. Praha / publikaci pro děti od 12ti let s názvem Začínáme včelařit. Je to napsáno polopaticky, pochopí to téměř každý, tam se dozvíš zcela základní informace o včelaření. F.
Abych nebyl zcela OT, přidám jeden včelařský, původně fousatý školní ze čtvrté obecné, v ruštině, ale pochopí každý, napíši foneticky: Letit včela v les, ana vstretila medvěda. "Medvěd, chočeš med?" "Chuja s mjodom, pizdu davaj!"

Autor: prroud | 01.03.2013 10:10
Diky precechtel:-),ja to uz nejak dam a udelam,nehodlam vcelarit na merkuru pro stado,jak uvadej publikace,ale hodlam vcelarit na divoky stavbe,prirodne,pro vcely prirozene,bez umelotin,o tom uz je informaci min,ale uz znam lidi co to leta provozujou a pomuzou dobrou radou,takze uz jsem v klidu:-).Tim kocourkovem nazejvam celou republiku precechtel,a to ji jeste tim pojmenovanim hodne fandim a nadrzuju,a republika se sklada z lidi,atd.,atd......a jakej pan(kazdej z nas),takovej kram,ale mozna nam to jednou dojde,neztracim nadeji:-)......proud

Autor: Fesoj | 01.03.2013 18:24
Milenci byli v kině. Film samý sex. Když vyšli z kina, on říká : "Kdyby ten film trval ještě 5 minut, asi bych to už nevydržel a dal bych Ti ho do ruky." "Jo ? Tak to nebyl Tvůj ?"

Autor: Zdeněk | 01.03.2013 22:29
Tři policajti se zachrání po havárii zaoceánské lodi a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
"Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!"
Policajti jsou nadšeni a první říká:
"Já si přeji, ať jsem hned doma!"
A zmizel. Tak druhý taky: "Ať jsem hned doma!"
Zbyl tam velitel: "Já se tady sám bojím! Ať jsou okamžitě zpátky!"

Autor: Zdeněk | 01.03.2013 22:41
Víte co je "největší absurdita"....??

Cikán studující při zaměstnání....!!

Autor: Zdeněk | 02.03.2013 10:33
Sedí manželé v obýváku u láhve vína.
On: schválně, že neřekneš něco, co by mne mohlo naštvat a rozveselit
najednou..!
Ona: Máš větší péro než soused...

Autor: Fesoj | 02.03.2013 14:35
Pánové, už jste slyšeli, že na evropském trhu dominuje nová značka výrobků z hovězího masa, zvaná Hatatitla ? Překonali ji snad jedině na Islandu, kde při pátrání po složení výrobků, deklarovaných jako hovězí, nezjistili sice žádnou koninu, ale dokonce vůbec žádné maso - ani hovězí, ani jiné. Takže v celoevropském měřítku na tom s kvalitou asi ještě nejsme tak úplně nejhůř.

Autor: Jan Slavětínský | 04.03.2013 12:21
Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný , vstaňte!"

Autor: Jan Slavětínský | 04.03.2013 12:22
Luští cikán křížovku,až se dostane k výrazu "velký černý pták" na tři.
Chvíli přemýšlí a pak napíše "MUJ".

Autor: Martin Skřivánek | 04.03.2013 12:40
kolik toho Rus vypije aby nadýchal 1,5% alkoholu ? dva dny nic! :-)

Autor: Fesoj | 04.03.2013 13:03
Ze soudních síní a předsíní :
Cizoložství s jeptiškou nepovažoval za manželskou nevěru, ale za boj proti církevnímu tmářství.
Bil ho klackem přes nohy hlava nehlava.
Překvapil mne fackou, já mu ji vrátil a pak už jsem z překvapení nevyšel.
Neustále mne pomlouvala, až jsem ji varovala, že půjdu k soudu. Na to mi řekla ať jdu třeba do prdele a tak jsem tady, pane předsedo !
Otisky prstů nebylo možno zjistit, neboť pachatel na co sáhl ukradl.
Když mne večer pozval do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mne nenapadlo.
Když jsme zatýkali obžalovaného, prohlásil : "Já jsem věděl, že ti andělé si pro mne přijdou !" Z tohoto výroku je jasně zřejmé, že nebyl natolik opilý, aby nás nepoznal.
Oba zloděje králíků se podařilo velmi lehce usvědčit pomocí jejich vlastních chlupů, které měli nejen na oděvu a pytli, ale i jinak po těle.
O jmenovaném je známo, že nadměrně pije, následkem čehož chodí domů až k ránu, manželku a děti tluče a svým řevem budí sousedy. Jinak žije řádným životem pracujícího člověka.
Nalezenou mrtvolu ohlodal lékař a konstatoval smrt bez cizího zavinění.

Autor: Jaroslav Tatalák | 05.03.2013 11:40
Jaké zvířata má nejraději zlatokopka?
stříbrnou lišku - kolem krku
norka - na těle
jaguára - v garáži
tygra - v posteli a vola na služební cestě!

Autor: Martin Síla | 05.03.2013 12:46
Na příští letní olympiádu vysílá Česká republika skupinku cikánů.
Podle expertů to budou naše největší naděje, a určitě posbírají
všechny cenné kovy...

Autor: Vladimír Soukup | 05.03.2013 13:00
Na Slovenskou akademii věd přijde dotaz, co znamená slovo VATORIUM. Nikdo neví, tak odešlou dopis, aby jim tazatel napsal, při jaké příležitosti se s tímto slovem setkal. Tazatel odpověděl: Boli sme na tůre vo Vysokých Tatrách. Iděme po chodníke, raz cedula OBSERVATORIUM. Učinili sme ako bolo napísané, jen něvěme, čo sme to vlastně obesrali.

Autor: prroud | 05.03.2013 14:24
Letuška se ptá kněze, zda si dá koňak, nebo whisky. „V jaké letíme výšce?“ informuje se velebníček.
„Asi 10 tisíc metrů,“ odpoví letuška.
“Tak to nemohu,“ mračí se kněz. „Šéf je moc blízko.“

Autor: Fido z Řáholce | 06.03.2013 09:30
INZERÁT:
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých.

ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna.

Autor: Fido z Řáholce | 06.03.2013 13:22
Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají
prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně
Prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml.
Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel..
Druhý kandidát dostává stejný snímek... se stejnou otázkou.
"Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je profil!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví:
"Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne:
"Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi.
Jen mi řekněte, jak jste to poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

Autor: prroud | 06.03.2013 13:28
Co je to za vtip Fido,kdyz se vi,ze vzdycky je policie az posledni stace,protoze bere kazdyho blbce? Proto se chova casto tak arogantne a povysene.Dej psovi klacek,on te s nim pretahne.:-).Timto se omlouvam vsem vyjimkam co potvrzujou pravidlo,je i dost dobrejch policajtu,bohuzel ale zaroven i zoufale malo :-)).......proud

Autor: Zdeněk | 07.03.2013 00:04
Telefonický dotaz:
Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny.
,,Dobrý den, jsem několik let nezaměstnaný a doslechl jsem se, že se uvolnilo místo poslance."
,,Jste debil?"
,,Ne, to je podmínka?"

Autor: Zdeněk | 07.03.2013 00:06
Jednou večer, při západu slunce se ptá dcera otce:
"Tati, dneska ve škole jsme si povídali o rodině a není mi jasné, co je to manželství."
Hlava rodiny se zamyslí nad správnou definicí a prohlásí:
"Manželství je zákonem chráněné omezování osobní svobody."

Autor: Zdeněk | 07.03.2013 00:09
Sedí tři myslivci v hospodě a chválí své psy.
První říká: "Minule jsem vyšel na hon a zjistil jsem, že jsem zapomněl náboje.
Dal jsem psovi očuchat pušku a on mi je donesl z domu.
"Já jsem si jednou zapomněl pušku, vypráví druhý.
"Dal jsem svému psovi očuchat náboje a on mi ji donesl.
Nakonec se dostane ke slovu třetí: To všechno nic není.
My jsme se jednou šli koupat a manželka si zapomněla plavky.
Dal jsem ji psovi očuchat na příslušných místech a za chvíli dotáhnul souseda za koule.

Autor: prroud | 07.03.2013 11:25
„Miláčku, můžu ti sundat košilku?“ „Můžeš.“
„Miláčku můžu ti sundat podprsenku?“
„Můžeš.“
„Miláčku můžu ti sundat kalhotky?“
„Můžeš, ale kolíčky nech na šňůře.“

Autor: Petr Amcha | 07.03.2013 11:59
Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?" "Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: »Pro vašeho miláčka«, tak jsem neodolala."

Autor: Petr Amcha | 07.03.2013 12:08
Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a je na otázce za 5 000 Kč. Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: ˝Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč: Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků nebo padesát na padesát?

Autor: Petr Amcha | 07.03.2013 12:10
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku. Na hotel?! vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink. Chcete mě pozvat na hotel? vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá: Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie, a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích. Cože?! zařve mladík na celý lokál, pětset euro?!

Autor: Petr Amcha | 07.03.2013 12:12
„Dobrý den. Jsem několik let nezaměstnaný a doslechl jsem se, že se uvolnilo místo poslance..."
„Vy jste debil ???!"
„A to je podmínka ???"

Autor: Petr Amcha | 07.03.2013 12:24
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala.
Ale mně to bylo ale jedno, já tam byl pěšky.

Autor: prroud | 07.03.2013 19:26
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."

Autor: Fesoj | 07.03.2013 20:50
Víte, proč mají včely med ? Protože mají královnu. Kdyby měly parlament, tak budou mít taky hovno !

Autor: Harald Altmann | 08.03.2013 00:54
Amcho, Amcho, nečteš a proto nevíš...! Prosím všechny přispěvatele na tomto fóru aby četli historii a příspěvky od začátku aby pak nebyli za debily. Pozor, netýká se jenom tohoto vlákna!!!

Autor: prroud | 08.03.2013 08:45
950 prispevku v historii jen tohohle vlakna......to budu radeji za toho debila! :-))))))))))))......proud

Autor: Petr Amcha | 08.03.2013 13:25
...presně tak :-)

Autor: Fesoj | 09.03.2013 01:04
"Máme tady jaro", povídá paní učitelka dětem, "tak zkuste zítra přinést nějaký pozdrav jara do školy !" Mařenka přinesla krásně malované vajíčko, Honzík upletl pomlázku, Pepíček podává paní učitelce velikou krabici. Paní učitelka ji otevře a vidí krvavou změť - tady hlavička, tady nožička, tady střevo - a Pepíček povídá : "Já jsem vám, paní učitelko, natrhal kočičky !"

Autor: Zdeněk | 09.03.2013 23:01
Vzpomínáte, jak jsme jako děti chtěli být dospělí?
To byla ale blbost, co?

Autor: prroud | 09.03.2013 23:05
Njn,Zdendo,to jsme jeste neznali tu fales a hnus,videli jsme jen ty pro nas pekny veci :-)......proud

Autor: Zdeněk | 09.03.2013 23:08
Novinář zpovídá stoletého Kavkazana:
„Jaké máte plány do budoucna?“
„Na jaře se budu ženit.“
„Ve vašem věku?!“
„Já ani nechci, ale táta jinak nedá…“

Autor: Matěj Fous | 10.03.2013 12:30
Zdeňku - to 105ti letý brácha toho Kavkazana se také ženil,ale již po několikáté,a říkal při tom,že děti již žádné neplánuje,protože jich má již hodně včetně vnoučat a pravnoučat,a špatně by je prý od sebe rozeznával...

Autor: prroud | 10.03.2013 13:39
Ze von ten Kavkaz je takova ta zeme otcu,co jich je tak 20 a zbytek jejich rodiny:-))))).......proud

Autor: Fesoj | 10.03.2013 15:12
A to víš, Matěji, že tihleti dva bratři - 100 a 105 let - se 40 let neviděli ? A když novináři zorganizovali setkání těchle dlouhověkých Kavkazanů, starší brácha poznal mezi ostatními dědky toho mladšího na první pohled. Novináři se samořejmě ptali, jak ho mohl poznat s takovou absolutní jistotou. "Jednoduše a bez problémů - přece podle saka !"

Autor: prroud | 10.03.2013 15:34
To se Fesoji pohadame,protoze ja slysel jednu verzi o tkanickach do bot a druhou o klobouku,nekdo zminoval i salu :-).....proud

Autor: Fesoj | 10.03.2013 17:00
Nevidím důvod, proč bychom měli být ve při - kdo ví, kolik takových bratrských dvojic tam běhá...

Autor: Zdeněk | 11.03.2013 17:51
Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jaký já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

Autor: Zdeněk | 11.03.2013 17:55
Manželka se ptá manžela :
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?"
Starej se otočí a říká:
"Zkus lyže"...

Autor: Zdeněk | 11.03.2013 17:56
Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.

Autor: prroud | 12.03.2013 20:45
Povídají si dvě kamarádky: „Říkáš manželovi, když dosáhneš orgasmu?“
„Ne... Nechce, abych mu volala, když je v práci.“

Autor: Fesoj | 12.03.2013 21:32
Recept na dobrou náladu :
Poslední výzkumy ukazují, že aby si člověk udržel dobrou náladu po celý den, měl by obejmout minimálně osm lidí. Nebo dát aspoň jednomu přes držku. Ta druhá varianta je rychlejší.

Autor: prroud | 12.03.2013 21:50
.....Kdyz pres ni nedostane sam :-)))))......proud

tak me napadlo,ze kdybys nahodou chtel obejmout 8 neprizpusobivejch spoluobcanu,muze ti bejt doprano obojiho:-))

Autor: Zdeněk | 12.03.2013 23:15
Muž se vrátil z lovu a povídá manželce:
Nebudeme celý měsíc kupovat maso.
Tolik si nalovil?
Ne, propil jsem výplatu.

Autor: Fido z Řáholce | 13.03.2013 18:20
Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
Nechceš se se mnou pomilovat?"
A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!"
Dědek: „Vždyť už stejně nemůžeš mít děti?"
Bába: „To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec
jo!"

Autor: Fido z Řáholce | 13.03.2013 18:24
Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o
svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z
koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm
dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina
se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík
odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

Autor: prroud | 14.03.2013 21:00
„Slečno, hádejte, jaké mám příjmení. Napovím vám, že až se vdáte, budete mě mít každý den v ruce.“
"Ptáček?"
"Ne, Vařečka."

Autor: prroud | 15.03.2013 09:59
Chcete mít v práci rohové místo s výhledem? Chcete řídit firemní vůz za milion?
Chcete, aby Vám firma platila za to, že cestujete?
Dopravní podnik hledá řidiče autobusů!

Autor: prroud | 17.03.2013 09:42
„Johne, pohár vody, prosím.“ „Zde, pane.“ „Děkuji, Johne. Johne, další pohár vody, prosím.“ „Zde, pane.“
„Děkuji, Johne. Johne, ještě jeden pohár vody, prosím.“
„Zde, pane.“
„Děkuji, Johne. Johne?“
„Ano, pane.“
„Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme.“

Autor: prroud | 18.03.2013 11:04
Leží žena s milencem v posteli. Najednou zazvoní telefon. Ona ho zvedne a povídá: „Hm, jo, fajn, jasně, v pohodě, dobře ... tak ahoj.“ „Kdo to byl?“ ptá se milenec po zavěšení telefonu.
Ona na to: „Ale manžel, volal, že přijde později, že prý s tebou v hospodě právě hraje karty.“

Autor: prroud | 20.03.2013 09:48
Pepa vyčítá kamarádovi: "Že ses mi vyspal se starou, to mi ani tak nevadí, ale žes jí ukázal, že to jde dvakrát, tos mně nasral............"

Autor: prroud | 20.03.2013 09:58
„To je tak hrozná bolest, když jdou zuby ven,“ stěžuje si děda.
„Ale dědo, vždyť to už si ani nemůžete pamatovat!"“
„To ne, ale předevčírem jsem spolknul protézu..“

Autor: ValíkVlastimil | 20.03.2013 15:20
No vidíš proude že to jde i háčkama a čárkama:-).Samo, že vím ,že jsi to někde okopčil, ale když vezmeš PS do Roudné, on už se nějaký IT specialista najde co ti to přeinstaluje :-)))Noc z pátku na sobotu je na to jako stvořená...

Autor: strejda zajíc | 20.03.2013 15:34
Hned se nabízím,neb jsem na nemoci různých"zvířat"specialista(přímo IT,nebo snad E.T.?)Já ti to "vyháčkuju",Proude,to budeš mrkat.:-))
Ahoj,Vlasto,s pokusem přechodit zápal slepého střeva jsem sice neuspěl,ale přesto se snažím dále na Roudnou zocelovat,neb vím,že pít slivovicu s Moravákama není žádná brnkačka!:-)

Autor: Fesoj | 20.03.2013 15:50
Víte, která lež je celosvětově nejrozšířenější ? Prdnout si ve společnosti a svést to na někoho jiného !

Autor: prroud | 20.03.2013 16:02
VLastiku,Vlastiku....kdo ruku na muj komp vztahne,tomu zcerna a upadne,jsem rad ze jede jako o zivot a bez problemu:-))))))))).......proud

Strejdo,je mi to uplne jasnyyy:-))),to by te chlapi chvalili,jeste by ti lahvinku domu dali,kdybys mi kompik vyhackoval a me sem prispivat znemoznil az by na me po startu modra obrazovcicka jukala:-))))))))))).Je fakt,ze mi kvuli diakritice nadavaj kdyz jde o nejakej preklad ke konspiracnumu videu nebo clanku do cestiny,i ve "vlastnich" radach,ale nemuzu si holt pomoct.Abych byl uprimnej,ono to srani s prekladama je pekna pakarna,tak mi to kolikrat prijde spis vhod:-)

Autor: ValíkVlastimil | 20.03.2013 17:44
Ahoj Míro už jsme ti tady postrádali.Na chvíli jsem si odskočil-mám službu v kuchyni:-).Koukej se dát do pořádku ať si fit. Dva měsíce je času dost i na ten trénink s tou slivovicí.Máš pravdu,že kluci Moravští to umí ale mi se jen tak nedáme :-)) No já mám už "nálepku" z minulých srazů,kolik toho zvládnu tak se měj Vlasta.

Autor: Miroslav Štědrý | 20.03.2013 17:56
Vlastíku tu nálepku máme podobnou :) ale už abysme tam zase byly :)

Autor: ValíkVlastimil | 20.03.2013 18:40
Doména na prodej-http://www.protiproud.cz/

Autor: ValíkVlastimil | 20.03.2013 18:42
Míro už se těším:-))

Autor: strejda zajíc | 20.03.2013 19:51
I já,Vlasto,i já....:-)

Autor: prroud | 20.03.2013 19:59
Taky o jedny vim :-), http://www.vlastachechtik.com/ , ;-).....proud

sakra kuciii,vy mi davate :-)

Autor: prroud | 20.03.2013 22:39
„Uvařila jsem ti kávu, abys zase neusnul u televize,“ říká manželka tomu svému. Manžel ochutná a pochvaluje si:
„Výborná, takovou jsem už dlouho nepil.“
„Ukaž!“ Ochutná manželka.
„No jasně, omylem jsem ti dala svou.“

Autor: Zdeněk | 20.03.2013 23:22
Zima jako když praští, u lesa domeček, z komína se kouří.
Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu.
V tu chvíli na dveře buchy buch!
„Babi, potřebujete dřevo!?“
„Kdepak synku!“
Ráno babka vyjde ven a dřevo je v prdeli...

Autor: prroud | 21.03.2013 14:28
Přijde manžel nečekaně brzy domů a načape tam manželku v posteli s černochem. Počká, až si ho všimnou a pak zarmouceně říká:
„Už dlouho jsem měl podezření, že mě podvádíš. A teď to tady mám… černé na bílém!“

Autor: Fesoj | 21.03.2013 15:47
Kovboj drobné postavy odchází z baru. Vzápětí se vrátí a nasraně zařve : "Kdo mi natřel koně na zeleno ?" Vztyčí se chlap jak hora a povídá : "Já. A co má bejt ?" Skrčkovi spadne čelist. "Celkem nic - já jen, že už to uschlo a mohlo by se začít lakovat !"

Autor: Fesoj | 21.03.2013 16:34
Zázraky se dějí, hrobové se otvírají - a Proud diakritiku používá !!!!!

Autor: Miloš Bartáček | 21.03.2013 16:36
Fesoji, neraduj se, nepoužívá, to jsou jenom okopčený fory odjinud

Autor: prroud | 21.03.2013 16:36
To jen kdyz nekde neco "oslehnu" :-(.....proud

Ja vim,ze je to neprijemny ke cteni,nedelam to naschval.Ale kdo umi cesky,precte to ;-)

Autor: Fesoj | 21.03.2013 16:40
Jeden ze života : Nebožka babička ráda luštila křížovky a jednou se o to pokusila v časopise LEO /Lehké erotické osvěžení/. A potom prohlásila : "Tyhle cizí slova, to je pro mě hrob ! Mužský pohlavní orgán na pět písmen - a když jsem napsala čurák, tak to nevyšlo. Vygumuju to, napíšu kokot - a zas to není ono. Že prej ňákej penis - kdo to jakživ slyšel ?"

Autor: Fesoj | 21.03.2013 16:55
Máte rádi noky ? Je to jídlo, o kterém se v různých televizních kuchařských show moc nedozvíte - tedy to platilo donedávna. A najednou se ve všech mediích objevila jedna pákistánská specialita - Nok Kundí.

Autor: strejda zajíc | 21.03.2013 18:31
Pepo:
"Na noky ti s..u,
zbytek ale beru!"
P.S.Co od toho leporida čekáš jiného...?:-))

Autor: Zdeněk | 21.03.2013 19:20
Pánská jízda


Čtyři kamarádi se už dávno dohodli,že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:"Sorry ,kluci ,ale manželka mě nechce pustit ,tak si to užijte beze mně..."Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí .Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli,že jedou .Za dva dny přijedou na místo ,čtvrtý kamarád už je tam ,stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend. Ptají se ho,jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. "No ,páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle .
Potom mě vzala do ložnice.Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš


""CHLAPI,TAK JSEM TADY!!!!

Autor: zutro | 23.03.2013 09:33
K té diakritice,někdy mohou být pěkné zmatky bez háčků a čárek.Na jiném fóru psal jeden myslivec bez diakritiky jak lovil srnce(nebo srnče?),ale nakonec příběhu vyšlo najevo že to nemohl být ani srnec ,ani srnče,protože to vycházelo v době hájení obojího.

Autor: prroud | 23.03.2013 09:41
Kdyz budu pytlacit,zmeni na tom neco hacek?:-)).....proud

Autor: Erika Doležalová | 23.03.2013 09:52
A pak stačí k absenci diakritiky přidat pravopisnou chybu a rázem všichni na snímku výřadu marně hledají LYSKU a zároveň se diví, kde by se tam vzala :-)

Autor: prroud | 23.03.2013 10:14
Tak ten je Eriko dobrej:-)))......proud

Autor: prroud | 23.03.2013 12:45
Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce. Policista na ní volá: „Babi, po přechodu by to nešlo?“
„I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí.“

Autor: prroud | 23.03.2013 12:52
Poutnik jede pousti na velbloudu,kdyz v tom si velbloud sedne a dal nechce jit, ani za svet.Zoufalej poutnik ho tahne za sebou a najednou kouka, "velbloudi depo!"Z poslednich sil tam pritahne velblouda a stezuje si"nechce se hnout,co s nim"? Ramenatej chlapik ze servisu rika "postavte ho na rampu".Postavi ho na rampu,chlapik vezme basebolku a krapne s ni velblouda po kulich,netrva to ani vterinu a velbloud je pryc.Nestastnej poutnik narika s hlavou v dlanich "jak ted toho velblouda chytim?"....."Postavte se na rampu,mrkne na nej sibalsky ramenac".....

Autor: Fesoj | 23.03.2013 22:10
Eriko, když chybí ve větě čárka a přidá se pravopisná chyba, mohou vzniknout daleko horší zvěrstva než nějaká LYSKA - například, když napíši o ženě /nedejbože o muži/ že "kouří, pije", vynechám čárku a z i udělám ypsilon, to je opravdu výživné !

Autor: prroud | 23.03.2013 22:19
Fuj!:-)))

Autor: zutro | 24.03.2013 08:18
Co nespraví puška,to napraví tužka.

Autor: prroud | 24.03.2013 09:22
Víte, jak poznáte, že jste příliš tlustí?
Když ležíte na pláži a Greenpeace vás začnou tahat zpátky do moře.

Autor: Zdeněk | 24.03.2013 13:40
Já se o státní dluh nestarám. Je už přeci dost velký na to, aby se o sebe uměl postarat sám

Autor: prroud | 24.03.2013 14:22
To vam maji vsechny zviratka sveta velikou seslost:-)a predseda jim jak jinak,lev,jejich kral.Predstoupi a rika:"tak vas tady vitam"......a do toho zezadu mala zelena zabicka tenkym hlaskem:"tak vas tady viiitaaaam",lev nazlobene koukne a pokracuje:"v hojnym poctu!",a zezadu tenkej hlasek:"v hojnym poctuuuuu".To uz mu dojde trpelivost a rika: "Vyhodte nekdo to osklivy zeleny zvire!!!" a zezadu se ozve tenkym hlaskem:.........."krokodyyyle,vypadniiiiiii!".....

Autor: Ellhenicky | 25.03.2013 08:37
Josef, to není překlep, ale to se traduje o jedné paní sekretářce, které se chtěli zbavit a do posudku jí uvedli že v pracovní době "kouří pije" a někdo si to vyložil po svém a ona stoupala a stoupala...

Autor: Jan Slavětínský | 25.03.2013 09:48
A znáte ten jak Jožo přijde z huor ze Slovenského povstání ?....
Vrátí se Jožo z povstání, sedí v krčme a všeci kolem něj "Jožo, ako bolo. Jožo ty máš peknů baranicu. Kde ty zohnal?" Jožo " ale o partyzánov"..."Jožo zožeň taků"..
"Ále.., zastrel si".

Autor: Fesoj | 25.03.2013 13:26
Ellhenicky - až se dostala na předsednictvo vlády k p. Nečasovi, kde podle jeho slov "dřela jako kůň a ten svůj nadstandardní plat si plně zasloužila..." Nebo že by to byla jen podobnost čistě náhodná ?

Autor: Vrba Frantisek | 25.03.2013 17:28
Potkají se dvě kámošký a první se ptá:Máno,už jsi sehnala práci?Jasně dělám na OU tajomníčku!Netáraj.vždit nemáš žadnou školu.To nevadí,vedoucí mně trtká,a já to tajím.

Autor: Jan Slavětínský | 26.03.2013 09:40
Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se vesele
baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho. Jeden z nich
se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se
sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně. Jeden z horních mu odpoví: "Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"

Autor: Zdeněk | 26.03.2013 13:16
Dohadují se tři filozofové co je na světě nejrychlejší.
První říká:"Nejrychlejší je světlo.""Kdepak, milý pane kolego, myšlenka- ta je přece nejrychlejší,"povídá druhý filozof.
"Tedy, nerad bych vypadal jako negativista, pánové,"vstoupí do debaty třetí filozof"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.
Tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!"

Autor: Zdeněk | 26.03.2013 13:18
Právník: "Proč jste utekl z vězení?"
Obžalovaný: "Chtěl jsem se oženit."
Právník: "Vy máte divné představy o svobodě!"

Autor: Jaroslav Tatalák | 26.03.2013 17:46
Pane Bože,miloval jsem svoji ženu a Ty jsi mi ji vzal,
miloval jsem Menšíka a Ty jsi ho vzal.
Teď miluji Kalouska. slyšíš? Slyšíš? SLYŠÍŠ!?

Autor: Vrba Frantisek | 26.03.2013 17:49
Policajt hlásí máčelnikovi že musí ze služebním psem na veterinu,protože pes má dva penisi.Ten psa prohlíží,s tím,že pas je v pořádku,a ptá se jak přišel na takový nesmysl.Psovod vysvětluje: Včera jsme s kolegou hlídkovali u nádraží a jak jsme procházely kolem nástupiště tak nějakej chlap povidá druhému:Podivej.zase tady obchází ten pes z dvouma č...kama.

Autor: prroud | 27.03.2013 13:10
heh,nevite nekdo za co se vyhodily miliardy na registr vozidel,kdyz me z dopravaku vyrazili i s plnou moci a nepovedlo se mi prepsat auto jednim vrzem i s veskerejma papirama?:-))))Uz se musim tomu kocourkovu smat:-)udelaj to nakonec stejne,jen s tim je zbytecne vic litani.......proud

Autor: Miloš Bartáček | 27.03.2013 14:16
No jestli jsi tam měl příspěvky jako tady, fundovaný a ke všemu,tak se nediv.

Autor: prroud | 27.03.2013 14:19
Ani ne,dokonce jsem si nechal poradit,to taky umim:-).....proud

Ale na ministerstvo dopravy jsem svuj pribeh samozrejme napsal s otazkou,za co ze jsme tedy ty miliardy zaplatili!

Autor: prroud | 27.03.2013 22:55
„Ahoj! Já jsem tvoje nová sousedka. Mám chuť dnes celý večer tancovat, pít a souložit. Máš dneska čas?“
Soused: „Jasně, že mám!“
Sousedka: „Tak to je super! Pohlídáš mi psa!“

Autor: Zdeněk | 28.03.2013 22:15
Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?" "No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."

Autor: Zdeněk | 29.03.2013 01:02
Pepa: Rozhodl jsem se, že emigruju ze dvou závažných důvodů.
Jarda: A jakých?
Pepa: Už mě tady sere ta současná vláda a jiní zmetci!
Jarda: Neblbni, po volbách tady budou socani a komunisti.
Pepa: A to je ten druhý vážný důvod.

Autor: Zdeněk | 29.03.2013 01:03
Představ si, povídá Pepík Frantovi: už měsíc ta moje se mnou nemluví.
A proč? Ale před Valentýnem se ptám, co bys chtěla k tomu svátku? Že prej něco, co do pěti vteřin udělá stopadesát.
Tak jsem jí koupil digitální váhu!

Autor: Jan Slavětínský | 29.03.2013 09:20
Sexuální typologie jedinců

Kategorie žen:
václavky – drží se kořenů
blešky – skáčou z postele do postele
tesilky – jsou k neroztrhání
sokolky – když se svléknou, tak muž řekne „no nazdar“
cibulky – čím víc se svlékají, tím je to víc k pláči

Kategorie mužů:
flétnista – vytáhne nástroj a hraje
houslista – 5 minut ladí a pak hraje
klarinetista – hodinu ladí a pak párkrát vrzne
basista – párkrát zabručí a je konec
ladič – pouze ladí a nehraje
kapelník – neladí, nehraje, pouze rád ukazuje

Autor: Jiří Janda | 29.03.2013 10:42
Všem přátelům v zeleném přeji krásné velikonoce, děvčatům trošku pomlázkou po pozadí a Vám všem příjemné chvíle a dobrou náladu. Jirka.

Autor: prroud | 30.03.2013 11:30
V inzerci jedněch novin se objevil inzerát:
„Prodám kompletní myslivecké vybavení jen za 500 Kč. Volejte 26 11 42. Ozve-li se mužský hlas, ihned zavěste!“

Autor: prroud | 30.03.2013 11:32
Taky preju vsem bezvadny velikonocni svatky prozity ve zdravi,a devcatum poradne zmalovanej zadek(s citem),at nam neuschnou :-)......proud

Autor: prroud | 30.03.2013 13:07
Jdeme na to ,Ivo?:-).....proud

Autor: Ivo Ondráček | 30.03.2013 13:15
Aha...ono slovíčko "teorie". Evoluční teorie, Darwinova teorie...to tě na tom rozčiluje?:)

Já beru evoluční teorii jako logickou věc (na rozdíl od náboženství) a o ní se i opírám.

Příroda nám naši tělesnou ubohost a slabost vynahradila inteligencí. Všichni predátoři loví veškerým svým umem, stejně tak i člověk. akorát že člověk nedoběhne lišku "po svých", nýbrž kulkou.

Autor: Ivo Ondráček | 30.03.2013 13:20
Že posledních řekněme 3000-5000 let dokážeme naši inteligenci použít nejen k přežití, ale i k devastování přírody, to už je věc druhá...

Autor: prroud | 30.03.2013 13:27
No je to podobny,ale evolucni jsem jen tak zminil,to slovicko je POSTULAT :-).A vetsina vedeckejch teorii stejne jako v teologii buh,je zalozena na postulatech :-),v tom ma teologie vyhodu,ma postulat jen jeden,boha,zato veda jich ma spousty,jeji problem je,ze aby byla skutecnou vedou,mely by postulaty ubejvat,deje se pravej opak,oni pribejvaj,a to ma nasledky,jdeme spatnym smerem,a to se tejka i mozku a ucebnic biologie,stejne jako fyziky a matematiky,zaklady samy,vseho uceni,jsou chybny,jaky teda muzou bejt dosazeny vysledky?......proud

jestli mas zajem,poslu ti zajimavy clanky,dva,jsou dlouhy,ale hodne z nich poberes......pak muzeme diskutovat dal o tom co te naucili i v biologii,a jsem si jistej,ze ta rozprava pujde lehce jinym smerem :-)

Autor: Ivo Ondráček | 30.03.2013 13:35
Pokud ale zbortíš stávající systém, nenastane zázračná obroda, ale další zhoršení situace...

Autor: prroud | 30.03.2013 13:37
Samozrejme ze muze nastat co rikas,ale muze nastat co rikam ja a spousty dalsich variant.Zbortit system ted,v tyhle chvili,s timhle myslenim(nemyslenim) nahrava vic tvymu pojeti,nejspis by to tak dopadlo,coz ovsem neznamena,ze muzeme bejt spokojeny s tim co mame a rozvijet to,protoze ten rozvoj je destruktivni,vystoupali jsme na vrchol toho co bylo treba a misto stoupani na dalsi vrchol,jsme zvolili lehci cestu z kopce,ale zapomeli jsme na brzdy,ted uz se ritime nerizene k sebedestrukci a vseho kolem sebe,je nejvyssi cas s tim neco udelat,ta sance tu nebude vecne......proud

Da se rict,ze jako lidstvo mame ted ruzny varianty budoucnosti a je na nas jakou si vybereme,kdyz rikam lidstvo,mam na mysli kazdyho z nas,kazdyho jednotlivce,protoze my jsme to lidstvo,radi na to zapominame.Jedna cesta je jit proste dal s davem(se stadem) a rabovat.Druha je stat se lhostejnejma pesimistama a slozit hlavu do dlani,vzdat to.Dalsi cesta je uvedomit si sami sebe,prijmout zodpovednost a zacit se aktivne na budoucnosti podilet(probudit se).Kazdej z nas ma na vyber,vymluvy ze to ja ne,ze to ti jinsi pani,samozrejme neobstoji.Ale k tomu je potreba trochu vic nez jen chtit.Bojujeme s nasledkama a zapominame na priciny,tak je to umele nastaveny.Pritom logicky jen zmenou priciny,nebo jejim odstranenim,ovlivnim nasledek.Nic tedy nestoji v ceste ty jak rikas"zazracny obrode" :-),jen my sami.Proc by nenastala,zazracna nebude,jen samozrejma a bude stat spousty prace.Ale bez zmeny mysleni se ji nemuzeme nikdy dockat.Samo se neudela.A ten kdo to tu ridi,zmenu pro lidi nepotrebuje,jediny uzitecny zmeny jsou ty podle nej a pro nej.Kazdej z nas je jen kus,cislo,a tak s nama i pocita a zachazi.Kolik mu nejakym zpusobem vynese,je to "farmar".Proto mame system urvi co muzes at se mas,na ukor ostatnich.A skrejva nam,ze se muzeme mit i vsichni dohromady bez bolesti.Proste proto,ze pak by byl jen jeden z nas a to je mu malo,chce bejt vic za jakoukoliv cenu.A tak nas svadi z cesty za stestim vsim co se k tomu da pouzit.Ale uz jsme ho prokoukli,jen porad nevime kdo to je a kde je.Nezname pravdu,jen si ji domejslime a hledame ji,on se panicky boji chvile,kdyz ji najdeme.To bude jeho konec a nas zacatek.

Autor: prroud | 31.03.2013 13:08
Knezna stoji na voze a vola na kociho: Jean,sel se podivat,ja mam asi vlllkaaa,a vyhrne sukni.......za chvili zas,no tak Jeaaaan,sel se podivat! Mam asi vllllka! Tak Jean teda jde,kouka pod tu sukni a rika: Nooooo,nevim jestli je to vlllk.......ale drrrrzku to ma peknou....

Autor: Fesoj | 31.03.2013 16:37
U soudu :
Proč jste nevolala o pomoc, když vás obžalovaný znásilňoval ?
Já chtěla, ale on mi pohrozil, že když budu křičet, tak ho vytáhne !

Autor: Fesoj | 01.04.2013 18:04
Pamatuj na to, že ten dnešek, co stojí za hovno, bude už za krátkou chvíli starými zlatými časy !

Autor: Ellhenicky | 01.04.2013 21:59
Dobrá hláška ze života. Novomanželka si přišla do pohostinství pro toho svého, což se mu pochopitelně moc nezamlouvalo. Po přemlouvání prohlásil:"to víš že jo Maru, dopiju a půjdeš:)"

Autor: Zdeněk | 02.04.2013 00:36
Muž umřel a dostal se do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

Autor: Jiří Janda | 02.04.2013 06:40
Paní Eriko, k dnešním jmeninám jen samé NEJ NEJ NEJ. Ať se daří nejen v myslivosti, ale i ve všedním životě. Pevné zdraví!!! Jirka.

Autor: prroud | 02.04.2013 10:10
S viagrou se to ma asi takhle: kdyz si ji vezmu celou,tak picham,kdyz si vezmu pulku,tak jenom tak popichuju,ctvrtku si beru,abych si necural na boty....

Autor: prroud | 02.04.2013 10:52
Přijde chlap na kontrolu na urologii a doktor mu říká: „Měl byste přestat onanovat“.
Chlap mu na to odvětí: „Ale vždyť je dokázáno, že onanie není nijak škodlivá!“ A doktor na to: „To jo, ale já bych vás rád vyšetřil!“

Autor: Zdeněk | 03.04.2013 17:16
"Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4.
To proto, že jsem Rom?"
Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"A mami, my se pak učili A, B, C a já uměl i D.
To je proto, že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl velkého.
To je proto, že jsem chytrý?"
"Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."

Autor: Zdeněk | 03.04.2013 17:18
Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se a dostanou se do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku,vtáhne ji dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka zoufale křičí: “Josefe, Josefe, co mám dělat?” Manžel: “Zkus to jako doma, řekni třeba, že tě bolí hlava…”

Autor: Fido z Řáholce | 03.04.2013 17:40
Sedí v bílém domě Obama a T.Blair. Přijde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor a ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku"
Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cikánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cikánů....

Autor: Fesoj | 03.04.2013 20:17
Děda kouká na ženskou v kožíšku a povídá : "Slečno, vy ale máte nádhernej kožich ! To bude asi z tohodle perverziánu !" "Kdepak, dědo, to je skunk !" "Jo z kund - ale těch muselo bejt !" "A víte, že ne. dědečku - úplně stačila jedna !"

Autor: Zdeněk | 03.04.2013 22:58
Přijde cikán na úřad práce a uchází se o zaměstnání. Úřednice se ho zeptá,, a máte mobil?" a cikán odpoví. ,,Ne, ještě vám leží nastole."

Autor: prroud | 04.04.2013 09:45
V lese se koná schůzka zvířátek a medvěd sčítá ztráty za uplynulý rok:
"V minulém roce bylo přejeto 170 ježků, 145 žab, 93 zajíců, dále 78 koček, … poprosil bych myši v zadních řadách, aby přestaly dělat mexické vlny..."

Autor: Fido z Řáholce | 04.04.2013 10:40
Proč si nechat na penis vytetovat stokorunu? l. Můžeš si hrát se svými penězi. 2.Můžeš pozorovat růst kapitálu. 3. Manželka může měsíčně prokouřit kolik chce....

Autor: prroud | 05.04.2013 10:18
Osprchovaný muž se utírá ručníkem a se zalíbením se ptá:
„Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího č....a na světě?“ „Já,“ ozve se manželka z kuchyně.

Autor: Zdeněk | 05.04.2013 10:57
Pětaosmdesátiletá stařenka si dá rande s devadesátiletým stařečkem a když se vrátí, vypráví kamarádkám v klubu důchodců:

"Představte si, třikrát jsem mu musela dát facku!"

"To byl tak nadržený?"

"Ne, ale myslela jsem si, že už je mrtvý."

Autor: Zdeněk | 05.04.2013 10:58
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího,
co to jako mělo znamenat…
No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel
zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil,
oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.„
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to
souvisí se zatemňováním oken?“
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík,
v té kukuřici sere celá vesnice…

Autor: prroud | 05.04.2013 11:18
Osprchovaný muž se utírá ručníkem a se zalíbením se dívá na ptáka a říká si: "hochu mít tak o 3cm víc tak jsi král..",z kuchyně se ozve: "jo a mít o 3cm míň,tak jsi královna ..."

Autor: Radek Chadim | 05.04.2013 13:22
Dnes jsem jen tak pro zajímavost hledal co vystudovala současná německá kancléřka Angela MERKELová a narazil jsem tam na informaci, že její druhý a současný manžel se jmenuje Joachim SAUER :-).

Autor: Fido z Řáholce | 05.04.2013 13:51
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Autor: prroud | 07.04.2013 12:15
„Mami, já bych chtěla pejska!“
„Tak si vezmi, v lednici je ještě kousek.“

Autor: Fido z Řáholce | 07.04.2013 19:29
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze
šváb.Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze
služební cesty ...
panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za
přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka,zataháš za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se
proměnit zpátky a potichu se vytratit.Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou -
nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ........
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

Autor: Fesoj | 07.04.2013 21:55
Víte, jaký je rozdíl mezi syslem a syflem ? Zkuste v Praze chytit sysla !

Autor: prroud | 07.04.2013 22:48
http://www.parlamentnilisty.cz/rss/zpravy/Jiri-Dolejs-o-iniciativach-z-Vaclavaku-Tragikomicka-hrstka-ultras-pochybne-financovana-268229/diskuse , tak uz jsem se neudrzel a musel neco pripsat do diskuse......proud

Autor: strejda zajíc | 07.04.2013 23:55
Už i já navrhuji bezprroudí!!!

Autor: prroud | 08.04.2013 00:30
To me strejdo mrzi:-(,sice nejsem v zadny "iniciative",protoze jsem nenasel bud zadnou uprimnou,nebo aspon rozumnou,ale je to jen otazka casu,nez nejaka takova "opravdova" vznikne.A ze ji potrebujeme se zmenou celyho systemu,o tom zadna.....proud

ale nevadi,stejne to na mym nazoru na tebe nic nemeni:-)

Autor: Petr Havlín | 08.04.2013 11:10
Ahoj Prroude,mám jen dvě věci.Je obdivuhodné,jak se vyjadřuješ skoro ke každému tématu-závidím ti čas(který buď na to máš,nebo píšeš v pracovní době?)a potom tu úžasnou erudici.Co se týče tebou doporučovaných článků a pod., tak mi většina připadá jako spolek přátel spikleneckých teorií.Realita je často mnohem jednodušší i složitější,ale temné síly světového spiknutí to opravdu nejsou!

Autor: prroud | 08.04.2013 11:35
V pracovni dobe se nepise,v pracovni dobe se maka,nebo se tou praci zabejva.Pohled na realitu ma kazdej svuj podle vlastniho rozhledu,znalosti,zpusobu mysleni,nebo nemysleni,ovlivneni verejnejma mediama ktery vzdycky "zpivaj pisen koho chleba jedi",a obcani to rozhodne nejsou:-).A kazdej ma na svy postoje a nazory svy pravo.Nazory nejsou problem,problem je zachazeni s nima a jejich vytvareni.Tema kteryho ses dotknul je hodne veliky a hodne propleteny navzajem se vsim ostatnim v zivote a na svete.Erudici rikas:-).Neni erudovanej clovek nahodou ten kdo ma s danou veci hodne zkusenosti a vystudoval ji? Takze erudovanej opravdu nejsem a spis se zabejvam vecma ze zajmu a dusledku ktery maji.A dobre vis,ze bylo lepsi napsat "Jak se vyjadruju v tematech a ne k tematum odborne".K tem "spikleneckejm teoriim",jednak jsou to vetsinou prave jen teorie,dokud se nepotvrdej,nejsou o nic horsi ani lepsi nez vsechny ostatni a vznikaji a lidi se jima zabejvaj vetsinou s cilem najit utajovany pravdy,uz jejich utajovani je jasnou znamkou neceho spatnyho,ze ano:-),myslim ze kazdej ma pravo na pravdu,na druhy strane povinnost ji rikat,paklize se netejka jenom jeho a muze ovlivnit ziti druhejch.Spiknuti,njn,to slovo se da nahradit ledascim,i spousta kriminalniku a podvodniku radeji pouziva napriklad slovo business,nebo politickej cil,v zajmu demokracie a svobody umiraj prece miliony lidi rukama "zachrancu" atd.......proud

Autor: prroud | 08.04.2013 17:52
Petre,tady je jedna sajta,kde jsou ke stazeni ruzny zajimavy knihy a texty,napr. "co nesmite vedet" ,mozna zmenis nazor na spiknuti a teorie konspiraci,paklize te to zajima a rad ctes,ale cteni je vec casove narocna,tv je "lepsi",jenze vybira za nas a interpretuje po svym,sugeruje na prani tech kdo platej a vladnou :-). http://www.nwoo.org/showpage.php?name=stah ,....proud

Autor: Petr Havlín | 08.04.2013 19:57
Prroude čtu hodně,ale knihy papírové, elektronika mi nic neříká neb jsem staromilec.TV doma nemám.Vůbec ti neupírám právo na názor,ale děsně mě drtí tvoje grafomanie.Ať otevřu kterékoliv vlákno,tak tam vybafneš ty-skoro jak Lenin v tom fóru:-)
Jsem odjakživa demokrat a tak budu tvé právo na názor a vyjádření vždy bránit.Jen tě slušně prosím piš svoje poznámky na jedno svoje vlákno,kam budou ti koho to bude zajímat moci pasát a chodit.My ostatní tu probíráme MYSLIVOST.
Pokud máš něco k myslivosti prosím piš jako ostatní,ale nezapleveluj odborná vlákna.
Děkuji a hezký večer.Petr

Autor: prroud | 08.04.2013 21:03
http://pontu.eenet.ee/player/siga.html , fofrujte,online web,je tam pekna tlupa cerny :-)

skoda,jak kdyz do nich streli,uz jsou pryc:-(

Autor: Harald Altmann | 08.04.2013 21:19
A už jsou tam zas

Autor: prroud | 08.04.2013 21:20
Nadhera:-),i se zvukem...

Autor: Miloš Bartáček | 08.04.2013 21:20
Petře, souhlas s Tvým názorem na prrouda.Já už se bojím i otevřít konzervu.

Autor: prroud | 09.04.2013 13:24
Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá:
„Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!“
A děda na to: „A máš ho ráda, děvče?“

Autor: prroud | 10.04.2013 11:14
Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl.
Manželka jen suše konstatovala:
„Ty hodiny se pořád opožďují!“

Autor: prroud | 10.04.2013 19:25
Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: "Co je to za knížku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?" "Mám." "A máš v něm rybičky?" "Mám." "No vidíš, když máš akvárium, je logické, že máš v něm i rybičky." "Aha." "A máš rád zvířata?" "Mám." "No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata." "Aha." "A máš rád lidi?" "No mám." "No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi." "Aha." "A máš rád ženy ?" "Samozřejmě, že mám." "Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy." "Aha." "A jsi zvyklý se se ženami milovat?" "Samozřejmě, že ano." "Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ." "Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: Vysvětlím ti to na příkladě. "Máš doma akvárium?" "Ne, nemám." "Tak potom jsi buzerant!"

Autor: Zdeněk | 10.04.2013 22:47
Zmlácená žena u doktora :

Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně dá po čuni.

Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?

Žena: Opravdu... pokaždé.

Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.

Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul jen řekl ahoj miláčku.

Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.

Autor: prroud | 10.04.2013 23:53
Nastoupí do tramvaje policajt. Dojde k řidiči a povídá: "Dobrý den, já jsem od policie z protidrogového, nenápadně sledujte támhleto modré auto."

Autor: prroud | 11.04.2013 23:05
Z 13.poschodia spadne babka, postavi sa oprasi sa, omracena ,okolo nej sa nahrnu ludia a aj policajt a ten sa pyta: "Babka co sa tu stalo?""Ja ti neviem synak ja som teraz prisla."

Autor: prroud | 11.04.2013 23:07
Ide rom po ulici a vedie so sebou psa. Oproti sa približuje skinhead. Ked sa mínajú skinhead sa opýta: Kam ideš s tým prasatom? Cigán sa nanho pozrie a odvetí: To je pes a nie prasa! A skinhead okamžite reaguje: Ty bud ticho s tebou sa nikto nerozpráva!!!

Autor: prroud | 13.04.2013 00:19
Z liečenia je prepustený: alkoholik, fajčiar a homosexuál.
Než opustia ústav, doktor im hovorí:
"Ty fajčiar, keď si dáš ešte jednu cigaretu, zomrieš, ty alkoholik, ak si dáš ešte jedného panáka, zomrieš a ty, homosexuál, keď budeš mať ešte jeden pohlavný styk, tiež zomrieš."
Keď idú po ulici, alkoholik uvidí stánok s lacným alkoholom, dá si panáka a umrie.Fajčiar a homosexuál idú ďalej, keď tu vidí fajčiar na zemi ohorok a v tom mu homosexuál hovorí:
"Ak sa ohneš, tak umrieme obaja."

Autor: prroud | 13.04.2013 00:22
Príde rodina Jebalových do hotela. Idú sa ubytovať, tak idú na recepciu. Príde pán Jebal a hovorí: "ja som Jebal som svojou ženou a dcerou a toto je môj syn, tiež Jebal som svojou ženou a synom".
Recepčný na nich iba z úžasom zazerá a odpovie: "mne je jedno kto s kým jebal. Ja Vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu".

Autor: prroud | 13.04.2013 00:28
Po milostnom akte žena celá natešená hovorí:
- Ach miláčik, nazveme ho David, čo povieš?
Muž víťazoslávne zdvihne kondóm a hovorí:
- Ak sa odtiaľto dostane, tak aj Coperfield!

Autor: Fesoj | 13.04.2013 01:08
Jeden příběh ze života, víc než 20 let starý... Vzpomenutý Reina Kroupa byl velkým fandou a příznivcem vozidel T 603. A když mu jednou přestaly fungovat brzdy, objednal se do servisu do Staré /či Nové, to přesně nevím/ Paky, což je od nás cca 60 km. V dohodnutou ranní hodinu tam byl, vůz předal technikovi, ten s ním zajel do dílny - a zarazil až o radiátor u protější zdi. Celý předek zdemolovaný. Technik zelený jak sedma vyleze z auta a povídá : "Vždyť vám to vůbec nebrzdí !" A Reina na to :"No právě proto jsem tady !"

Autor: prroud | 13.04.2013 01:31
Taky jeden ze zivota,mam kamarada co u taboraku daval k dobru jak vyvadeli s Jindrou Kejakem a co toho spolu vypili,a kdyz jsem s Jindrou dneska mluvil zjistil jsem,ze se vubec neznaji,tak jsem mu poslal do statu sms ze prave slavim s Kejakem narozeniny pribuznyho,a ze ho Jindra pozdravuje.........neodpovedel :-).....proud

Autor: prroud | 13.04.2013 20:24
Pro pobaveni,muj prispevek k vegetarianskejm zastancum zvirecich prav:-):

Autor: neregistrovaný - proud (@)
Titulek: heh
a co PRAVA ROSTLIN !!! Je snad rostlina min nez zvire,jen proto,ze nema nohy a zvukove se neprojevuje ??? Kde je dukaz,ze je min inteligentni,necejti bolest a emoce? Dukazy jsou prave opacny!Jakej je rozdil mezi rostlinou a zviretem???......Tak a co teda ted budeme jist???Mam NAPAD, VYCHCIPAME,abysme neublizovali!!!!.S prominutim teda,ale opravdu mezi nami existujou extremni debilove co uz to maji v hlavach notne pomotany a uz se jim smazavaj rozdily toho co jeste je normalni,a co uz neni. Na ono povestny "primerene" se nejak zapomina a misto toho je moderni "litat ode zdi ke zdi".......proud

Komentář ze dne: 13.04.2013 20:13:30 Reagovat
Autor: neregistrovaný - proud (@)
Titulek: Re: heh
To vychcipani se bude libit i dalsimu extremu,buzerantum,ty taky pozbyli smysl zivota a nevedi kam patrej a za takovy prava se perou a nekteri "chytraci" jim velice inteligentne prizvukujou i ve snahach vytvaret dalsi a dalsi buzny,adopcema normalnich deti a "dobrym" prikladem.......proud

mimochodem,nemam osobne nic proti vegetarianum a buznam,kdyz zustanou soudny a mezi sebou,ale namichne me,kdyz mi zacnou svou "divnost" cpat s tim,ze ten spatnej jsem vlastne ja a oni ti svaty a spravny.......

Autor: prroud | 13.04.2013 23:26
Přijde dcera z autoškoly a ptá se otce:
Tati, chceš, abych ti vyprávěla o své první jízdě, nebo si to raději přečteš zítra v novinách?

Autor: prroud | 13.04.2013 23:29
V kupé vlaku sedí pěkná slečna a s ní pár dalších lidí, mezi nimiž je též jeden velice nesmělý mladík, který se stále odhodlává, že ji osloví, ale pořád nemůže najít odvahu.
Vlak náhle vjede do tunelu a on si řekne, že až vyjedou, tak jí něco řekne. A tak když vlak opět vyjede, prohodí: „Ten byl ale dlouhej, viďte?“ Slečna na to: „Ten byl váš?“

Autor: Michal Brabec | 14.04.2013 12:50
Prroude, tak Jindru pozdravuj od Michala a Zuzky z Pardubic.

Autor: prroud | 14.04.2013 13:22
Provedu,az na sebe zas jednou narazime:-)

Autor: Zdeněk | 14.04.2013 16:42
"Když jsem si bral manželku, tak jsem si myslel, že bude vařit jako maminka.
Ale skutečnost je trochu jiná, ona chlastá jako tatínek."

Autor: prroud | 17.04.2013 09:56
Manželé se rozvádějí. Poslední účty si vyřizují u soudu. Soudce se málem ani nedostane ke slovu. Manžel si stěžuje:
„Pane soudce, ta mrcha si každou naši hádku zapisovala do sešitku. To nešlo vydržet!"“
Soudce: „Ale to přece není nic strašného, to dělají i jiné ženy.“
„Jenže ona si to psala i na týden dopředu!“

Autor: Jan Slavětínský | 17.04.2013 10:08
Honza vyrazil do světa. U silnice na patníku potkal sedícího kouzelného dědečka.
" Honzo, když mi dáš krajíc chleba, splním ti tři přání". Hm, dám, ale musíš vypít litr vody. Děda vypije litr vody.Takhle celkem třikrát. " Tak Honzo, dáš mi ten krajíc?" "Ty ,dědku, povídá Honza, ty jsi měl žízeň a né hlad "!

Autor: prroud | 17.04.2013 11:01
Preco je stale viac chlapov slobodnych??
No lebo pochopili ze kvoli dvom kozam a jednemu bobrovy nebudu chovat celu kravu......;-)

Autor: prroud | 17.04.2013 11:04
Kedy je žena najinteligentnejšia?
Pri súloži, lebo vtedy je napojená na centrálny mozog.

Autor: prroud | 17.04.2013 12:01
Nejprodávanější herbicid od Monsanta způsobuje neplodnost
Zveřejněno 17 Duben 2013 autorem FreePub
Studie zjistila, že herbicid Roundup od Monsanta může být zodpovědný za neplodnost.
Po zhodnocení mnoha již dobře zdokumentovaných negativních dopadech Roundupu na životní prostředí a živé bytosti to není překvapivé.
Vědci testovali Roundup na dospělých samcích krys v koncentracích od 1 do 10 000 ppm a zjistili, že během 1 až 48 hodin vystavení tomuto herbicidu byly poškozeny nebo zabity testikulární buňky dospělých krys. Podle studie dokonce i koncentrace 1 ppm Roundupu byla schopna ovlivnit testované subjekty tak, že se jim snížila koncentrace testosteronu až o 35%. .......mno,jako vtip by to bylo aspon prumerny,mozna,ale ma to jeden hacek,neni to vtip!......proud

Autor: prroud | 17.04.2013 18:24
Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi přece první doktor, který se vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný hlas mi připomínal: "Ale, Franto, ty jsi přece veterinář!!!"

Autor: Erika Doležalová | 17.04.2013 19:53
Přijde chlápek do obchodu, že by potřeboval něco na mouchy. Prodavač zajásá:
"Pane, tak to pro vás mám naprosto špičkovou věc! Úplná novinka! Tyhle tabletky!"
"No a jak to funguje?"
"Jednoduše. Chytnete mouchu, opatrně ji vemete za křidýlka, otočíte na záda a zčnete lechtat na bříšku. Jak ji budete lechtat, ona se začne smát a jak se bude smát, otevře pusinku, vy jí tam strčíte tuhle malou tabletku a ona se udusí!"
"No jo, ale když už ji chytím, tak to ji můžu rovnou rozmáčknout, ne?!"
"No...a nebo tak."

Autor: prroud | 17.04.2013 20:48
Prídem k doktorovi a vravím: Pán doktor, celé jedno vajce mam modré. Doktor pozrie a vraví: To sa musí odrezať, inak zomriete. Nuž čo, jedno mi aspoň zostane. Po mesiaci prídem znovu s celým modrým druhým vajcom, nuž nebudem mať síce detí, ale aspoň si sem tam zašukám - tak samozrejme i to druhé muselo isť von. Ako áno ako nie po mesiaci prídem zase s dokonale modrým falusom. Keď mi doktor oznámil, že si už nezašukam, tak sa ho pýtam, ako budem čurať. Dajú mi vraj umelú trubičku. Aspoň niečo, vravím si. No po mesiaci som znovu u doktora s modrou trubičkou a pýtam sa ho, čo to ma byť - z čoho som sa nakazil. Doktor vraví, teraz aspoň vieme že je to z Vašich riflí.

Autor: prroud | 17.04.2013 20:51
Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví tak povídá: - Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny .... Sedlák se zamyslí : - Noo, víte jaký má kokršpaněl ouška?

Autor: Fesoj | 18.04.2013 07:42
Psychopat napustil jedem peníze, které věnoval dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Děti zatím nebyly ohroženy.

Autor: prroud | 18.04.2013 14:26
Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: „Popište nám funkci orgánu lásky.“
Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: „Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce.“

Autor: prroud | 18.04.2013 22:42
Na policejní stanici vysvětluje mužstvu plukovník rovnici: 5 – 7 + 2 = 0. Nikdo nechápe. Plukovník: „Tak tedy příklad. V autobusu je 5 policistů a 7 jich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?“

Autor: prroud | 19.04.2013 09:39
Přijde pán k psychiatrovi: „Tak co vám je, pane Vokurka?“ „Víte, já mám takový problém, já si pořád myslím, že jsem kůň.“
„No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba.“ „To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy.“

Autor: prroud | 20.04.2013 17:49
Nejvetsi pasak jakyho zname,kdo to je?


...panbicek...

Autor: Jaroslav Tatalák | 20.04.2013 20:15
Volá Reagan Gorbačovovi-máme problém s výživou národa,neúroda,hrozí hlad prosíme o pomoc.Gorbi na to- moment a volá Husákovi- Gusto byli by jste schopni uživit ještě jednu velmoc?


Zemřel Tito- telegram do SSSR kdo přijede na pohřeb. Odpověď- na pohřeb nikdo, po pohřbu 10 divizí.

Autor: Fesoj | 21.04.2013 09:58
Večer před výročím stříbrné svatby leží manželé v posteli. Dělají, že spí, ale ve skutečnosti oba přemýšlejí o nastávajícím výročí.
Ona si říká : "Bože, tak zítra to už bude pětadvacet let... Pětadvacet let - copak mi ten můj starej asi koupí ? Nejspíš zlatý prstýnek. A možná dokonce náramek. On sice ví, že bych chtěla kožich, ale při jeho lakotě to bude spíš ten náramek. Nebo jenom prstýnek, on je tak strašně lakomej..."
On si říká : "Bože, tak zítra to už bude pětadvacet let,,, Pětadvacet let -
kdybych já vůl jí tenkrát hned zatnul sekeru do palice, tak by mě zítra pustili !"

Autor: prroud | 22.04.2013 07:35
Víte, co má hypochondr napsáno na náhrobním kameni?
"Já vám to říkal".

Autor: Jan Slavětínský | 22.04.2013 07:52
Ráno jsem četl dobrý..."Víte jaký je rozdíl mezi psem a ženskou? Žádný. Oba vás zradí v okamžiku, když přijde někdo s větší klobásou..."

Autor: prroud | 22.04.2013 07:54
Čo nesmie mať žena vo svadobnej noci pri sebe?
Odpoveď: Nohy.

Autor: Zdeněk | 22.04.2013 14:29
Zajímavý popis pádu Římské říše a ta podobnost, asi čistě náhodná!

Předmět: Pád Římské říše


Tolik Edward Gibbon v roce 1775 o pádu Říše Římské:
1. Valná většina obyvatel preferuje zábavu před prací.
2. Tradiční role otců jako živitelů rodiny je zpochybňována, množí se rozvrácené vztahy a svobodně žijící matky bez otců.
3. Senioři jsou zanedbávání. Lidé pečuji o domácí mazlíčky více než o svoje staré rodiče.
4. Literatura a umění se stávají bezduchým. vytváří se planá zábava za každou cenu. Takzvaná umělecká díla jsou ošklivá, nevkusná, nic neříkající, ale přesto za ně bohatí zaplatí horentní sumy.
5. Čestná vojenská služba vlasti je odmítána, zpochybňována vysmívána a posléze zákonem zrušena. Armádu tvoří nájemní žoldnéři.
6. Lidé pilně pracující jsou zesměšňováni a jako vzor se staví prázdní pokrytci, populisté, pochybní umělci a takzvané celebrity.
7. Daňové zatížení obyvatelstva stále roste a stát přerozděluje neúměrně vysoké částky. Lidé se nebojí nepracovat, protože stát se o ně vždy nějak postará.
8. Úroveň vzdělání rapidně klesá.
9. Státní dluh roste do nikdy nesplatitelné výše.
10. Přestává se vyrábět a pěstovat, protože výroba doma je moc drahá a potraviny a výrobky se dovážejí ze satelitních zemí.
11. Kdo se dostal do pozice, kde může ze státního krást, většinou tak činí. Postižitelnost těchto zločinů je velmi malá.
12. Početí a výchova dětí je vnímáno jako obtěžující a dětí se rodí stále méně.
13. Léty osvědčené mechanizmy, chránící poctivé před podvodníky, náhle selhávají.
14. Veřejné funkce se stávají předmětem kořisti zisku. udělují se za úplatky, a kdo je získal, chce z nich kořistit, aby se mu vložený úplatek několikanásobně vrátil.
15. Staletími předků prověřené hodnoty - jako je čest, smysl pro povinnost, zodpovědnost, nadšení pro práci, pro dobročinnost, zápal pro věci veřejné, jsou vysmívány a zesměšňovány.
16. Šíří se cynismus.
17. Šíří se plýtvání, nestřídmost, znevažování znalostí, dovednosti a poctivé práce.
18. Do země přichází velké množství cizinců.
19. Politikové nabízejí iluze, které si vynucuje doba, zábavu a státní podpory (chléb a hry)
20. Občané stále na všechno nadávají.
NEPŘIPOMÍNÁ VÁM TO NĚCO VELMI, VELMI AKTUÁLNÍHO?!!!

Autor: Fido z Řáholce | 22.04.2013 18:20
Dědeček si zavolá vnuka a říká:
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček "…těch devět stovek je od babičky".

Autor: prroud | 22.04.2013 18:42
Historie je meritko nasi moudrosti Zdenku,jak vidis,porad se opakuje,navzdory domnelymu pokroku jsme porad stejny a stejny debilove,napric vsema tisiciletima.Ale hrajem si na tezky inteligenty.....pritom jsme nepoucitelny,cim lepsi technologie,tim vic hruz a nestesti,a horsi,misto obracene.Je nacase s tim neco zacit delat ;-)


Ten je dobrej Fido:-))

Autor: prroud | 22.04.2013 18:47
Eriko,chlapi,k cemu je dobry takovy jezevci sadlo?:-)

Autor: jeden hajnej | 22.04.2013 18:59
copak proude, přejel jsi jezevce?:-))
v lidovém léčitelství používané hlavně na záněty průdušek a pro zlepšení odkašlávání. Mám vyzkoušeno, funguje. Ale obecně se dá použít asi jakékoliv sádlo.

Autor: prroud | 22.04.2013 19:28
Aaaale ne:-),ve vetesnictvi je inzerat na jezevci sadlo,tak se ptam k cemu je dobry:-).Jj,taky jsem se domakl na netu ze na prudusky,ale i bolesti svalu a podobne,jen me napadlo,ze lidi od fochu budou mozna vedet i jiny vyuziti:-).To vis,lina huba,holy nestesti,za zkousku to stalo,se zeptat:-).Hajnej sakra,nebyla by ostuda sehnat jezevce tak neferovym zpusobem? :-)))

Autor: jeden hajnej | 22.04.2013 20:02
ostuda rozhodně, ale vzhledem k tomu že momentálně není doba lovu asi jediná možnost. Ale teď by asi stejně moc sádla neměl, na podzim je to rozhodně lepší:-)

Autor: prroud | 22.04.2013 20:55
Svata pravda:-)

Autor: prroud | 23.04.2013 09:39
Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy.
„Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin“, konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD.

Autor: prroud | 23.04.2013 13:53
http://coral-produkt.webnode.cz/news/tichy-zabijak-e621-glutaman-sodny/

pro domaci kuchare mysliveckejch specialit

Autor: prroud | 23.04.2013 21:48
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...
Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...
domluveno, uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
... Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd. atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!

Autor: Zdeněk | 24.04.2013 01:31
"Muž je v oblasti sexu jako sníh. Nikdy nevíš, kolik centimetrů to bude, ani jak dlouho vydrží."

Autor: prroud | 24.04.2013 16:06
http://energieupramene.blogspot.cz/2013/04/prepalene-oleje.html,neni nad sadlo:-). LUKEŠÍ DESATERO NEDOPORUČENÝCH POTRAVIN

bylo sestaveno na podkladě zkušeností občanů Boskovicka, kteří jsou starší 85 let a jsou soběstační, kteří se neřídí dle reklam a nečtou „odborné” časopisy a tisk typu AHA, BLESK, SPY a jiné.

Autor: ValíkVlastimil | 24.04.2013 19:32
Proude velmi zajímavý odkaz...

Autor: prroud | 24.04.2013 20:44
Vlastiku,celej ten web je zajimavej,pro "zasveceny" je to primo poklad

Jestli ti neco rikaj jmena jako Carlos Castaneda,nebo Vadim Zeland......ale musej se "umet" cist.Je to hodne "fantasticky" psany,pro toho kdo se neorientuje.

Autor: Jaroslav Tatalák | 24.04.2013 20:56
Prroude,prosím Tě toto vlákno je o něčem jiném.Na ty svoje doporučení a kydy máš svoje vlákno,tak se toho drž!Díky J.T.

Sejdou se dva v nebi. Co ty?říká jeden-no umrzl jsem a ty?Zemřel jsem od radosti-??? No podezříval jsem ženu,přišel jsem nečekaně domů,ona tvrdí,že tam nikdo není,prohledal jsem byt a od radosti,že má pravdu mě jeblo.Blbe,kdyby ses podíval do mražáku,tak jsme žili oba-říká druhý.

Děda vydržoval vnuka v Paříži,pod podmínkou,když se vrátí z domu lásky,dá mu očuchat ruce- a vždy uhádl kněžku lásky jménem.To vnuka naštvalo a prsty si smočil v kozím prku. Po očichání se ozve děda:Vnoučku,hůlku a klobouk,v Paříži je nová k-rva.

Autor: Fesoj | 24.04.2013 23:58
Viz "pokousaná ovce" - přijde paní do řeznictví, že by chtěla ty odřezky ze salámů pro pejska - "a nijak moc to balit nemusíte, já si to sním hned !"

Autor: prroud | 25.04.2013 08:25
To je jak s tim aspirinem v lekarne:-),prosil bych jeden. Jenom jeden?.No jo,staci.A chcete ho zabalit? Ne diky,budu si ho kutalet.

Autor: Zdeněk | 25.04.2013 17:08
Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: "Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak."

Autor: Fesoj | 26.04.2013 00:45
Žili byli dva mužici - Tit Titovič a Pop Popovič. Titu Titovičovi zemřela manželka, i usedl na zápraží a truchlil. Pop Popovič se soustrastně ptá : "Stýská se ti, Tite Tityči, stýská ?" "Stýská se mi, Pope Popiči, stýská..."

Autor: prroud | 26.04.2013 08:13
Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo ...
No, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec ...

Autor: Zdeněk | 26.04.2013 23:24
Přijde chlápek do vykřičeného domu a šéfová se ho ptá: „Jakou bys chtěl, mladej?”
„Dělnici,” povídá chlápek.
„To vůbec není problém,” odvětí šéfová.
A chlápek s úlevou řekne: „To jsem rád, já jí můžu dát totiž jenom padesát korun za hodinu.”

Autor: prroud | 27.04.2013 09:38
„Mám tam problém s výkonem.“
„Jak s výkonem? Že to neutáhne ten server?“
„No to ani ne. Spíš že se mi to nechce dělat.“

Autor: prroud | 27.04.2013 14:32
Zena si v prodejne s erotickymi pomuckami vybira robertka.Prijde k pokladne a rika ze by chtela,ruzoveho,cerneho a tady toho cerveneho. Prodavac rika,ty prvni dva vam zabalim,ale ten cerveny,to je nas hasici pristroj.

Autor: prroud | 27.04.2013 22:03
MLADÁ ŽENA PŘIJDE DO PRODEJNY SE ZVÍŘATY, ŽE BY CHTĚLA PAPOUŠKA.PRODAVAČ JÍ POVÍDÁ: "MÁME TADY JENOM JEDNOHO,ALE JE HROZNĚ SPROSTEJ, PROTOŽE BYL 3 ROKY V BORDELU..."ŽENA ŘÍKÁ, ŽE JÍ TO NEVADÍ, A KOUPÍ SI HO..DOMA PAPOUŠEK ŘÍKA: "AAA, NOVEJ BORDEL, TO NEZNÁM!""PAPOUŠKU, TO NENÍ ŽÁDNEJ BORDEL, ALE TVŮJ NOVÝ DOMOV."VE DVĚ ODPOLEDNE SE VRÁTÍ DVĚ DCERY ZE ŠKOLY."AAA, NOVÝ ŠTĚTKY, TY NEZNÁM!""PAPOUŠKU, TO NEJSOU ŽÁDNÝ ŠTĚTKY, ALE NAŠE DCERY!"V ŠEST PŘIJDE MANŽEL Z PRÁCE A PAPOUŠEK POVÍDÁ:"NO KONEČNĚ NĚKDO ZNÁMEJ. NAZDAR PAVLE! "

Autor: prroud | 28.04.2013 10:25
Rozhovor u příjímacích zkoušek na chemii: „Znáte chemickou značku dusíku?”
„Hmmm… no… snad… Du?”
„Ano, jděte!”

Autor: Martin Síla | 29.04.2013 06:44
Moje přítelkyně mi řekla, že malý penis by neměl být ve vztahu žádnou překážkou. Přesto bych byl radši, kdyby neměla žádný...

Autor: Zdeněk | 30.04.2013 00:19
„Věříte tajemným a záhadným úkazům?” „Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem!” „No a?” „Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena!”

Autor: Jaroslav Tatalák | 30.04.2013 20:28
Stěžuje si jeden muž druhému
Tá moje je hrozné prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má nádobí od večeře!

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? ???
Zkus si pustit cihlu na plný koule!

Autor: Fido z Řáholce | 01.05.2013 09:46
Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf - pije vodu, dojí
mléko. Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej
dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí. A ten na druhého volá:
"Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!

Autor: prroud | 01.05.2013 12:41
Predpokladam,ze se vam dnesni dopoledni pruvod s mavatkama libil a uz jste na pivku:-))......proud

Autor: Fesoj | 01.05.2013 12:57
Tak co, pánové, v jakém stavu se vám vrátily Vaše drahé polovičky z včerejšího výletu na Petrovy kameny ? Já jsem si až na poslední chvíli vzpomněl,že musím gratulovat k svátku a popřát šťastný let !

Autor: Fesoj | 01.05.2013 13:03
Hádanka pro ženskou, ke které nechováme žádné, ale opravdu žádné sympatie : Jaký je rozdíl mezi jehlou a 3,14čou ? ... Jehla má jedno ouško a ty máš dvě !

Autor: prroud | 01.05.2013 15:07
Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká: „Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit! Který stroj mám použít?“
Trenér: „Když na tebe tak koukám, zkus bankomat u vchodu!“

Autor: Zdeněk | 02.05.2013 12:19
Manželka před spaním: „Co kdybys mně taky jednou řekl pár hřejivých slov?”
Manžel odvětí: „Infrazářič, léto, slunce, radiátor...

Autor: Zdeněk | 03.05.2013 09:26
Proč je lepší sex s učitelkou než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: "Další, prosím!"
Učitelka říká: "A nyní si to celé zopakujeme..."

Autor: prroud | 03.05.2013 10:29
Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: „Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?“
Milenec s úsměvem: „V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.“

Autor: prroud | 04.05.2013 12:50
Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: „Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: „A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?“

Autor: strejda zajíc | 04.05.2013 13:03
Zdeňku,nejlepší je to s polnohospodárkou(ako vravia bratja Slováci):"Něunuj sa,starý,dojdů brigádníky a urobí za těba!"

Autor: Zdeněk | 04.05.2013 16:25
I ty jeden kujóne, až takhle bratja trtkajů?? Brigádničky by sa šikly, ale když už patříš k III. věkové, tak je to boj....

Autor: Zdeněk | 07.05.2013 18:36
Ptá se učitel dětí při hodině českého jazyka: „A teď, když jsme si vysvětlili časy minulý, přítomný a budoucí, řekni nám Pepíčku, jaký je to čas, když řeknu předseda Nečas opouští vládu?”
„Prosím, čas nejvyšší.”

Autor: prroud | 07.05.2013 21:32
Jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem? Bůh si nemyslí, že je Klaus.

Víte, kdy bude v Česku dobře? Až vdova po Zemanovi přijde za Rathem do vězení zeptat se, kdo zabil Kalouska na Klausově pohřbu!

V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá: „Kdo tam?“ „Tady Jean-Claude Van Damme.“ „Tak jděte všichni čtyři do háje.“

Autor: prroud | 08.05.2013 12:18
„Berou, berou?“ ptá se muž na procházce klimbajícího rybáře. „Moc ne, ale teď jsem zrovna jednoho hodil do řeky,“ odpoví nerudný rybář.
„Měl pod míru?“ ptá se zvědavý muž. „To ne, ale měl stejně debilní otázky jako vy.“

Autor: Fesoj | 09.05.2013 07:56
Jakživ jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.
Tys byl v lese ?
To ne, ale v hospodě došlo pivo !

Autor: Jan Slavětínský | 09.05.2013 12:12
Cikán povídá knězi při zpovědi:
Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.
Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami,
dokonce nekradu, ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám
.........
Já vím, synu, vím. Však tě už brzo pustí na svobodu...

Autor: Fesoj | 10.05.2013 12:23
Pasažérka ve vlaku se ptá :"Pane průvodčí, prosím vás, stojí to ve Studené Vodě ?" "Mladá paní, já nevím jak komu, ale mně v žádném případě !"

Autor: prroud | 11.05.2013 10:28
„Prý ses oženil?“
„Ano, oženil.“ „Tak to musíš být šťastný.“ „Ano,musím.“

Autor: prroud | 11.05.2013 11:39
https://www.email.cz/web-office/n4UZutRIzwbETxMvEn2P3HcYpPi9qGAAOv464DH1GnJD_U-lHm2DZtvuXTBn-uk8wgZ1DI4/Rusko%20-%20tam%20se%20s%20ni%C4%8D%C3%ADm%20neserou%20%28zvuk%2Cru%C4%8Dn%EF%BF%BD%C2%9B%29.pps , v rusku se s nicim ne.erou :-))

Autor: Fesoj | 11.05.2013 17:59
Maminko, já bych chtěla pejska !
Tak otevři troubu a kousek si ukroj !

Autor: prroud | 11.05.2013 18:16
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD." Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"

Autor: prroud | 11.05.2013 18:17
Sedi v hospode u jednoho stolu pedofil, zoofil, nekrofil a milovnik extremnich sportu.
zoofil rika: " hergot, ja bych si dal kocku! "
pedofil: " kotatko "
nekrofil: " mrtvy kotako "
milovnik extremnich sportu se na chvili zamysli, a pak rekne: "mňau..."

Autor: prroud | 11.05.2013 18:19
Vejde cikán do obchodu s papouškem na rameně.
"Jé, ten je krásný! Odkud ho máte?" ptá se prodavačka.
"Z Přerova, tam je jich plno" odpoví papoušek

Autor: prroud | 11.05.2013 18:21
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničnyho lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
"Proč jste vykolejil?"
"Na kolejích stál cikán."
"Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit?"
"Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice..."

Autor: prroud | 11.05.2013 18:22
Zastaví policajt na křižovatce auto:
"Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"
Řidič se vykloní z okna a odpoví:
"A já vám počtvrté říkám, že tohle je kropící vůz!"

Autor: prroud | 11.05.2013 18:25
Syn se ptá svého otce:
"Tati, co je to kamzík?"
Otec:"No to je taková blbá ryba."
Syn: "Ale v knížce píšou, že skáče po skalách."
Otec:"No vidíš jak je ta ryba blbá!.."

Autor: prroud | 11.05.2013 18:27
"Láďo, víš jak jsi mi říkal, že si k výročí mohu vybrat co chci?"
"Jasně cokoliv jen chceš."
"Tak já bych chtěla něco, co udělá z 0 na 100 za 3 vteřiny,"
"Nó tak já ti koupím váhu"

Autor: Zdeněk | 11.05.2013 22:53
Dcera volá své mamince:"Mami, zase se s mnou hádal, už to nevydržím, přijdu bydlet k tobě."
Maminka odpovídá: "Ne ne, miláčku. On musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu bydlet k vám

Autor: prroud | 13.05.2013 11:42
Můj penis byl v Guinessově knize rekordů!
Pak si mě ale prodavačka všimla a z knihkupectví mě vyhodila.

Autor: Zdeněk | 13.05.2013 17:34
Štamgast vypráví chlapům v hospůdce U Holé řitě: „Včera jsem viděl jet přes město náklaďák s dvacetimetrovou tužkou.”
Od výčepu se ozve: „Tak to se zase Kalousek rozhodl udělat ve státním rozpočtu velké škrty!”

Autor: Fido z Řáholce | 13.05.2013 20:29
Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický
asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření.
Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte
rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000
korun měsíčně.
Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".

Autor: Fesoj | 13.05.2013 20:51
To mi připomnělo, jak jsem si vloni jel pro slepice. Přijeli jsme ke bráně a : "Začaďte se do fronty." "A kdepak končí ?" "No. někde v sousední vesnici !?

Autor: prroud | 13.05.2013 21:20
Po tom co jsem se kdysi seznamil s kamaradem,shodou okolnosti gynekologem ze Znojma a poslechl si jeho vypraveni,bych tu praci nedelal!

Autor: strejda zajíc | 14.05.2013 07:43
Tohle není vtip,tohle je ze života:
Jednou jsem se vrátil po perném dni domů a smrděl jsem dobytkem jaksepatří.Žena mi říká:"Ty ale dneska těma krávama smrdíš,jdi se vykoupat a převléct!"Mne se to nějak dotklo a odsekl jsem:"Jsem veterinář velkých zvířat,tak smrdím dobytkem!"Pak mne osvítilo a dodal jsem:"A víš,čím bych smrděl,kdybych byl gynekolog?"Následovala obligátní odpověď:"Jseš blbej"...(chvíli pauza)...a pak vítězoslavně:"Dezinfekcí!!!!"

Autor: prroud | 14.05.2013 08:10
Palec nahoru strejdo:-)))

Autor: Vrba Frantisek | 14.05.2013 13:43
Proude já jsem také ze Znojemska a také gynekolog-teda ne že bych ten obor vystudoval,ale když v TV vidím různé lidičky chráníci přírodu tím že se uvazují ke stromům aby prokázali možné soužití kůrovce a rysů na Šumavě,a nazýváji je ekology...

Autor: prroud | 14.05.2013 13:51
Njn,Frantisku,on je kazdej extrem takovej "divnej" a kazdej fanatik magor.To obecne plati.:-). Jenze co si maji ty lidi vybrat,kdyz je nikdo o nicem poradne nepouci a kolem sebe videj jen podvod a spinu? V atmosfere neduvery,automaticky opozice a osocovani se tezko rodi cokoliv dobryho.Myslim,ze kdyby jim dobrej a hlavne poctivej odbornik vysvetlil situaci v ty ktery lokalite,plno provokaci by se ani nedelo.To mas jak SK-De a Ponerta,myslenky dobry,ale tim to konci,chovaj se jak mali deti,sama provokace,ostuda a osocovani,pak se divej,ze za nima lidi nejdou:-).No ja mel napsat bejvalej kamarad i kdyz jsme se ve zlym nerozesli,ale mym odletem z evropy to proste zvadlo.

Autor: prroud | 15.05.2013 10:38
Otec prohlíží synovu žákovskou knížku a objeví pětku z češtiny. Okamžitě vrazí synovi pár facek. Další facku přidá za pětku z matematiky a třetí za jedničku ze zpěvu.
„Proč jsi mi dal facku i za tu jedničku?“ diví se nezdárný žáček. „Protože ti bylo po těch dvou koulích ještě do zpěvu,“ vysvětluje otec.

Autor: Jan Slavětínský | 16.05.2013 06:42
Volá cikán do banky:

"Došla mi už na účet podpora?"

Operátor odpovídá:

"Nevím, ale mě už ji z daní strhli ..."

Autor: Ellhenicky | 16.05.2013 08:01
Když přišla řeč na gynekology,tak můj šéf kdysi prohlásil, až mne vyhodí od policie, tak se dám na gynekologa. Mám úspěšně ukončený VUML(pro mladší ročníky Vysoké učení marxismu-leninismu) a ten je mi nyní na 3,14ču:)

Soukromý gynekolog v ordinaci sedí s pacientkou.Oknem vidí, že přichází jeho manželka,proto prohodí ke klientce, honem do naha, ať si nemyslí, že spolu něco máme.

Autor: prroud | 16.05.2013 14:11
Pepíček k babičce: „Dneska jsme ve škole stáli dlouhou dobu na jedný noze.“
Babička: „Jako čápi, viď?“ Pepíček: „Ne, jako debilové.“

Autor: prroud | 17.05.2013 14:05
Mno a ted jsem dal do kupy starou kosu po dedovi a sel se predvadet,to se dostat do tv,jsem prachatej celebritak:-))))).Lidove se tomu rika uriceny nemehlo:-)

Autor: Jaroslav Tatalák | 17.05.2013 19:26
Víte,proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru? Protože by většina diváků poznala svoje kola.

Co udělá cikán,když dodělá filosofickou fakultu? Sundá lešení a jde na právnickou.

Autor: Fido z Řáholce | 18.05.2013 13:20
Dvaja opití chlapi majú namierené do bordelu.
Keď ich majiteľ bordelu zbadá, vraví pracovníčke:
"Tí dvaja sú takí opití , dáme im len nafukovacie bábiky a ani si to nevšimnú ".
Keď už je po všetkom, jeden z chlapov vraví :
"Ty počúvaj, tá moja bola asi mŕtva, ani sa pri tom nepohla!"
"To je nič " vraví druý "tá moja bola asi striga, lebo
keď som ju kusol do krku, tak prdla a vyletela von oknom !!!!"

Autor: prroud | 19.05.2013 08:07
„Tady píšou,“ čte si chlap v novinách, „že každej Čech souloží 106x za rok.
To bych rád věděl, kdo souloží za mě.“

Autor: prroud | 19.05.2013 10:11
Mno tak travu nesekam,ale okusuju kosou,ale trpelivost prinasi ruze,kazdej zacatek je tezkej,tak to je kdyz se neumi klepat a nejsou veci,natoz sekat:-))

Autor: Jaroslav Rejdák | 19.05.2013 13:19
že by se prroud začal učit sekat kosou a sušit seno? :-) to se v americe seno nesuší? :-)

Autor: Michal Brabec | 19.05.2013 13:21
Proude, vezmi kosu na sraz, tam tě jistě někdo klepat naučí a ukáže Ti, jak ji "narychtovat", aby sekala:-))

Autor: prroud | 19.05.2013 14:33
Jaroslave,americkej venkov je dost samostatnej,i kdyz uz i ten si kupuje technika,ale jsou oblasti a neni jich malo,kde jsou lidi jeste v prirode a s prirodou,nezajimaj je ostatni blazni:-).Privezl jsem si odtamtud kosu,ale tu bys musel videt,tak je pro me tak na zed,povesit,tezka,velka,s tou ani nic neukousnu,natoz useknu.S tou po dedovi je to lepsi:-).Diky Michale za napad,ale jedeme se bavit,odpocivat,ne skakat kolem kosy,ani nejspis nebude kam ji dat.Ale urcite diky,lepsi machry na sekani a klepani z venkova nez myslivce bych asi nenasel.Nejak si zase poradim,vzdycky to tak bylo:-).Ja to spis dal k dobru pro zasmani:-)

Autor: Fido z Řáholce | 19.05.2013 19:35
Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní: "Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?"

Po týdnu rádio Jevan hlásí:

"Přišlo nám 3 428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky."

Autor: prroud | 19.05.2013 20:12
Teprve az pokacite posledni strom , az otravite posledni reku,
az ulovite posledni rybu , teprve tehdy prijdete na to,
ze penize se nedaji jist...poselstvi,mno,tohle moc vtipny neni,ani nema bejt....:-)

Autor: strejda zajíc | 19.05.2013 23:19
To řekl náčelník Seatlle,z Duwamisch indiánů(promiňte mi případné chyby,jsem spíš němčinář,annglicky nicht sprechen).

Autor: prroud | 19.05.2013 23:27
Jestli to neni z knihy "poselstvi od protinozcu",ale to jsou australsti ,tusim aborigini ?.... ;-)

Autor: prroud | 20.05.2013 08:40
Manželka po milovani: „Ty, Pepo, neměli bysme si to naše milování nahrát na video?“
„Proč myslíš?“ „No, že by naše děti na nás měly nějakou srandovní vzpomínku.“

Autor: prroud | 20.05.2013 09:29
Jestli jsem ve fotkach prestrelil,tak to Radku smazni:-)

Autor: Radek Chadim | 20.05.2013 09:38
Částečně provedeno :-), prroude , tu druhou si nechám na odpoledne, ale stejně ten text tam není celej, pač je překrytej logem.

Autor: prroud | 20.05.2013 09:46
V pohode Radku,vlastne dik,ruce byly rychlejsi jak hlava:-),je to tam jak pest na oko,taky bych to nechal jen nejakej cas a pryc s tim:-).To pod logem jsem dopsal,pointu.

Autor: Jan Slavětínský | 20.05.2013 12:41
Jeden internetový.

*Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí vyčerpat septik. Jenže
po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho - ucpala se hadice,
vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů. Jde ten, co tomu víc
rozumí, letitý a zkušený hovnocucář. Plácne tam sebou v trenkách, ponoří
se, za chvíli se vynoří, vyplivne sračky a říká tomu druhému: "Mladej,
podej mi hasák", dostane ho, ponoří se, vynoří se,vyplivne sračky a chce
kladivo. Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase
se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to
dál. S jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to mladej? Dobře se uč, nebo
budeš celej život jen podávat nářadí!" *

Autor: Ellhenicky | 20.05.2013 13:51
Koukám Prroude, že jsi si pustil Kameňák 1-3 pomalu a nyní zde citujez z něj hlášky:)

Autor: Fesoj | 20.05.2013 21:22
Když buchta, tak 17 a blond ? Já zase říkám :
Když víno - tak červené,
když ženy - tak svlečené,
když tančit - tak rumbu,
když lízat - tak Eskymo !

Autor: prroud | 20.05.2013 21:43
Elhenicky,kamenak jsem videl kdysi jeden dil,tusim.Ale urcite jsem z kamenaku slysel spoustu hlasek,casem.Tak je mozny ze je uzivam taky,dokonce pravdepodobny:-)

Autor: Vrba Frantisek | 20.05.2013 22:18
Ve vlaku se v jednom kupé setká major s vojínem a matka s dcerou.Při jízdě tunelem se ozve mlasknutí a plesknutí.Matka si myslí:To mám slušnou dceru.Jeden z vojáku ji dal pusu,a ona ho ztrestala.Dcera:Chudák vojáček chtěl mně políbit,a spletl si mne s matkou.Major:to jsou ti mladí.Vojáček si něco začne,a já jsem za to dostal. Vojin:V dalším tunelu mlasknu,a vrazím mu facku z druhé strany!

Autor: Vrba Frantisek | 20.05.2013 22:26
Ptá se žena kámošky:Dívala ses někdy při souloži manželovi do očí?Ano.A jak se tvářil? Stál ve dveřích a čumněl jako debil.

Autor: prroud | 23.05.2013 13:12
Prostitutka postává u okraje cesty. Zastaví auto, z okna vykoukne chlápek a ptá se: „Co uděláš za tři tisíce?“
„Všechno, všechno!“
„Tak si nasedni, jedeme betonovat!“

Autor: Zdeněk | 24.05.2013 21:26
Skutečnost porovnání:

Za prsní implantáty a Viagru se v současné době utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera!

Pravděpodobně v roce 2030 nastane taková situace, že zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a skvělou erekcí, která si ale nebude schopna vzpomenout,co s tím má dělat.

Autor: prroud | 30.05.2013 11:19
Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá:
„Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!“ Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

Autor: Fesoj | 31.05.2013 09:01
Přijde host do restaurace, sedne ke stolu, očichá vidličku a říká :"Pane vrchní, dal bych si to kuřátko". Druhý den se to opakuje s tím, že by si dal ten dobrý guláš. A třetí den rybu. Vrchní říká šéfovi, co ten chlap dokáže, ten si zavolá uklizečku a říká jí : "Alenko, zítra před obědem si strčíš mezi nohy vidličku a pak uvidíme." Host přijde jako obvykle, čichne k vidličce a povídá číšníkovi : "To jsem nevěděl, že u vás pracuje Alenka !"

Autor: prroud | 31.05.2013 12:25
Včera pomohli dva hodní Romové mému kolegovi v práci.
Uklidili mu z domu zbytečnou elektroniku a z kůlny mu pomohli vynést pět nepotřebných bicyklů.
Zastilhl je bohužel až nasedali do dodávky, kterou pomohli uklidit někomu jinému, takže jim nemohl za pomoc poděkovat

Autor: prroud | 31.05.2013 13:21
Muž vstoupí do baru a všimne si, že u zadního stolu se hraje poker. Když se podívá lépe, všimne si, že u stolu sedí pes. To probudí jeho zvědavost, přijde blíž a vidí, že na stole před psem jsou žetony.
Právě se rozdávají další karty a jsou rozdány hráčům i psovi. Pes hraje stejně jako další hráči, dorovnává, navyšuje, vyřazuje karty… Překvapivě žádný z hráčů není udiven. Berou psa jako jakéhokoliv jiného hráče.

Nakonec už to muž nemůže vydržet a mezi jednotlivými koly potichu řekne jednomu z hráčů: „Já nemůžu uvěřit, že pes hraje poker. Musí to být ten nejchytřejší pes na světě!“
Hráč se na něj usměje a odpoví: „Není zas tak chytrej. Vždycky, když dostane dobrý karty, zavrtí ocasem.“

Autor: prroud | 01.06.2013 10:29
Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku.
Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil.
Studenti se na posunutý termín připravili vzorně.
Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo?

Autor: prroud | 02.06.2013 13:38
Malého cikana vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Jeho otec už neví co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povídá: "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na krizi chlap.
Jdu do druhý místnosti, a tam je taky přibitej na krizi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na krizi. Táto, tam se s nikým ne*erou!"

Autor: prroud | 02.06.2013 21:29
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček,kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.

Autor: prroud | 03.06.2013 14:45
Situace v Praze je velmi vážná! Kromě Vltavy se vylila ještě Bartošová a Zeman!

Autor: Petr Amcha | 04.06.2013 08:26
Stojí blondýnky na mostě a jedna říká: "Co myslíš že je pod náma za řeku?"
Druhá říká: "Nevím. Labe? Ohře? Nebo Vltava?"
První: "Já tam skočim a to by bylo, abych to nepoznala!"
Tak tam skočila. Druhá čeká 5 minut, čtvrt hodiny, hodinu, a po dvou hodinách konečně první vyleze. Je od krve odřená a potlouklá.
"Tak co?" ptá se čekající.
"Co je to za řeku?"
"Co by. D1."

Autor: Petr Amcha | 04.06.2013 08:33
Jednou sněžilo šest měsíců. A když přestalo sněžit, začalo chcát....

Autor: Petr Amcha | 04.06.2013 08:37
Dvě holky v kině. Jedna se nakloní ke druhé a říká: "Hele, ten chlápek vedle mně tu onanuje!"
"Kašli na něj, normálně ho ignoruj."
"To nejde, používá mojí ruku."

Autor: strejda zajíc | 04.06.2013 08:43
Petře,jednou?Snad letos,né?

Autor: prroud | 04.06.2013 09:14
Kde ze je to kino? :-)))

Autor: strejda zajíc | 04.06.2013 09:19
Proude,kašli na kino!Tu holku je třeba najít!:-))

Autor: prroud | 04.06.2013 09:28
No ja to strejdo nechtel tak na plnou hubu,jsemt takovej stydlivej,TICHEJ,nesmelej chlapec:-)))))))))))),ah,uz mam to slovo,primo plachej az zakriknutej,to vystihuje nejlip :-)).Dam aktualni foto,at si me umi kazdej predstavit:-)

Autor: martes | 04.06.2013 11:41
Proude,nekecej.

Autor: prroud | 04.06.2013 11:49
To bych si prece Zdenku nikdy nedovolil:-)))))

Autor: Fesoj | 04.06.2013 13:12
To mi připomnělo toho lorda, který se oženil a na svatebním loži žádá manželku :"Lady, pohoňte mi ho !" Lady vyhoví, čeká co bude dál - a ono nic. Po nějaké době lord své přání zopakuje, lady vyhoví - a tím to opět končí. Když lord zopakuje své přání potřetí, lady nesměle podotkne : "A co takhle soulož, Vaše lordstvo ?" "Proč, lady ? Vždyť před svatbou jsem Vás výslovně žádal o ruku,o 3,14če se nemluvilo !"

Autor: Fesoj | 05.06.2013 07:13
Dnes po ránu si manželka posteskla : "Letos jsem z té party, co jezdíme do lázní, jediná, která kouří" a já na to : "No, jak znám ty tvé kamarádky, tak by asi kouřily všechny, kdyby bylo komu !" Následovalo několik dost nelichotivých titulů pro moji osobu...

Autor: Fesoj | 05.06.2013 14:42
A další domácí perla : Marodí mi čubina, tak jsem prosadil její dočasné umístění v bytě. Manželka brblala, co je z toho psa všude chlupů, tak povídám :"Dorinko, vysvětli paničce, jakej by to byl šerednej pes, kdyby ty chlupy neměl ! Plešatý křepelák, to by asi nebylo ono !" "Pitomče, já nenadávám na psa, ale na tebe, že máš uklízet" - a tak jsem stáhl ocas mezi nohy a šel pro koště.

Autor: Honza Král | 05.06.2013 14:56
Fesoj máte se rádi a to je to hlavní!

Autor: strejda zajíc | 05.06.2013 15:01
S čubinou určitě!:-)

Autor: prroud | 05.06.2013 16:38
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, zrovna k němu by se hlásila taková kočka, přesto jde k ní, a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:

„Omlouvám se, ale my dva se známe?“ Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...“ Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:

„Sakra, to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem o*ukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?“
„Ne,“ odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna.“

Autor: prroud | 06.06.2013 08:10
Žena si nechává věštit u kartářky.
„Zítra vám umře manžel.“ „To vím taky, ale zajímalo by mě, zda mě zavřou.“

Autor: Zdeněk | 06.06.2013 10:26
To takhle se jednoho dne českej Lojza naštve kvůli počasí a vydá se do nebe, zeptat se, proč u nás pořád prší.
Zabouchá na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr a ptá se ho co si přeje.
Lojza odpoví, že se přišel zeptat, proč u nás pořád prší?
Svatý Petr mu říká: " tak se jdeme podívat, co mám napsáno ve svaté knize. Odkud jsi?"
Lojza říká: "z České republiky".
Svatý Petr listuje v knize, najde Českou republiku a říká :
"pojď se podívat, mám tu napsáno: vláda všechno posrala - 3x denně splachovat!"

Autor: Zdeněk | 06.06.2013 13:15
VÝZVA

Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, romské vysokoškolské profesory, romské vědecké pracovníky,také všechny romské herce, též všechny romské reprezentanty v ledním hokeji nebo kopané či jiné romské špičkové sportovce, všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře, fotografy a malíře:

Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu ! Sraz je zítra v 18 h v telefonní budce, v dolním části Václaváku.

Autor: prroud | 07.06.2013 10:13
„Tati, můžu se už dívat na televizi?“ ptá se provinile Pepíček, který dostal ve škole pětku.
A hned slibuje, že si tu známku druhý den opraví. „Tak dobře,“ odpoví otec. „Ale nezapínej ji.“

Autor: Zdeněk | 07.06.2013 11:33
Poslední slovo.
"Proč nechcete poslední slovo?" ptá se soudce obžalovaného.
"To nemá smysl. To, co jsem chtěl říct, řekl můj obhájce a to, co jsem nechtěl říct,řekl prokurátor."

Autor: Fesoj | 09.06.2013 14:42
Časopis Chovatel, rubrika Dotazy. Čtenářka se ptá : Pelichá mi činčila, co mám dělat ? Časopis odpovídá : Nejezděte na kole !

Autor: Fido z Řáholce | 10.06.2013 14:36
Američan, Francouz a Čech jsou v pekle.

Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.
Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana kolik to bude stát.
Satan: "1 euro. "
Čech: "Tak málo? "
Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor."

Autor: Zdeněk | 11.06.2013 01:47
Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své
manželky: "Jsem bez trenek. "

A žena mu odpoví: " Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu." :

Autor: Zdeněk | 11.06.2013 01:49
Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: "Vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem říká ženě: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství!!!

Autor: Fido z Řáholce | 12.06.2013 10:10
Cikán povídá knězi při zpovědi:
Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.
Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami,
dokonce nekradu, ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám
.........
Já vím, synu, vím. Však tě už brzo pustí na svobodu...

Autor: prroud | 12.06.2013 11:19
Vyřvává chlap v hospodě, že prezident je blbec, a policajti ho zatknou.
„Ale já jsem myslel americkýho prezidenta!“ „Nás neoblbnete. My dobře víme, kterej prezident je blbec!“

Autor: prroud | 12.06.2013 16:14
Vy ale máte krásné zuby, slečno!
Ty jsem zdědila po mamince.
Neříkejte, ale sedí vám výborně!

Autor: Fido z Řáholce | 13.06.2013 10:05
Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou."Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal o hvězdičkovaný velitel."Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhle tu dvoukorunu jsem za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu mléko a teď přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny, abych se mohl jít vysrat."
=

Autor: prroud | 14.06.2013 13:02
Velitel roty říká vojínům: „Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni.“
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: „Proč jste přinesli ty dárky??“
A vojáci odpoví: „Jdeme přece na svatbu ne?“
„To není opravdová svatba“, praví velitel. „To je divadelní hra.“
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: „Teď machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem.“

Autor: Karel poslík | 17.06.2013 07:25
" Ten minulej tejden stál na mou duši za ho.no." Povídal pan premier. A dobrý voják by zas řekl:" Zašili jste nám Ratha, tak tady máte přes dršku."

Autor: prroud | 17.06.2013 12:59
Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
„Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?“, běduje jeden.
„Víš co?“, navrhne ten druhý, „tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.“
„Tak dobrá, běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. „Co se děje?“, ptá se.
„Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela.“

Autor: prroud | 18.06.2013 07:38
Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip.
Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip, a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí:
„Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci.“
„Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepnula poklopec!“

Autor: Ellhenicky | 18.06.2013 08:00
Českej humor- Nemůže-li Rath do vlády, musí vláda za Rathem.

Autor: Jan Slavětínský | 18.06.2013 08:44
Příklad z učebnice matematiky pro 8. třídu:

Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

Autor: Zdeněk | 19.06.2013 17:56
Z domova: Náš pan prezident se na ruské ambasádě opíjí tak, že nedokáže stát. Ministr financí není schopen mluvit a ministr zahraničí ani zůstat vzhůru. Sekretářka předsedy vlády řídí vojenské zpravodajství. Generálové armády ČR se bojí odporovat jedné úřednici a sledují manželku premiéra. Stát má rozvědku, která ani sama neví, že je sledována. Její velitelé netuší, že budou zatčeni, zatímco vůdci mafie to ví předem a dekují se na připravené jachty na Jadranu. Korupční síť se roztahuje po celé zemi a policie zabavuje stovky milionů a desítky kil zlata ukryté v bankovních schránkách. Vládu k odstoupení vyzývá klinický psychopat, který sledoval, nahrával a uplácel všechny svoje poslance. Část sněmovny již úřaduje z vězení. Vedení opozice působí jako partička, která právě unikla z Bohnic a budoucí vývoj státu oznamuje na facebooku prezidentova sotva zletilá dcera.


Vtip? Nikoli.......realita

Autor: ValíkVlastimil | 20.06.2013 18:29
Pokud má daň z cigaret odnaučit člověka kouřit, daň z alkoholu odnaučit chlastat, pak daň ze mzdy pochopili správně jenom Romové. :-)

Autor: ValíkVlastimil | 23.06.2013 18:10
Otec rodiny dlouhou dobu vždycky večer před spaním dopaloval svoji starou slovy:
"Dobrou noc, matko pěti dětí."
Přestal, až ho manželka usadila slovy:
"Dobrou noc, tato dvou děcek!"

Autor: Fido z Řáholce | 24.06.2013 20:00
MLADÁ ŽENA PŘIJDE DO PRODEJNY SE ZVÍŘATY, ŽE BY CHTĚLA NĚJAKÉHO PAPOUŠKA. PRODAVAČ JÍ POVÍDÁ: "PANÍ, MÁME TADY JENOM JEDNOHO, ALE JE HROZNĚ SPROSTEJ, PROTOŽE BYL 3 ROKY V BORDELU ... ŽENA ŘÍKÁ, ŽE JÍ TO NEVADÍ, A TAK SI HO KOUPÍ ... PŘIJDOU DOMŮ A PAPOUŠEK ŘÍKÁ: "AAA, NOVEJ BORDEL, TO NEZNÁM!" "PAPOUŠKU, TO NENÍ ŽÁDNEJ BORDEL, ALE TVŮJ NOVÝ DOMOV." VE DVĚ ODPOLEDNE SE VRÁTÍ DVĚ DCERY ZE ŠKOLY. "AAA, NOVÝ ŠTĚTKY, TY NEZNÁM!" "PAPOUŠKU, TO NEJSOU ŽÁDNÝ ŠTĚTKY, ALE NAŠE DCERY!" V ŠEST PŘIJDE MANŽEL Z PRÁCE A PAPOUŠEK POVÍDÁ: "NO KONEČNĚ NĚKDO ZNÁMEJ. NAZDAR PAVLE"

Autor: Jan Slavětínský | 26.06.2013 07:44
Zvoní telefon a zvedne ho ženská.
„ Mladá paní , byla jste vylosována a vyhrála jste 2 cenu“ .

„A co to je? „

„ Můžete si potřást rukou s ministrem Kalouskem"“

No, ale já bych ho raději kopla do prdele.

„ litujeme paní – to je 1. cena „

Autor: prroud | 26.06.2013 10:30
Muž přistihne svou ženu v posteli s cizím chlapem a strašně se rozčílí:
„Co to tam,sakra,vy dva děláte?“ Žena šeptne milenci do ouška: „Vidíš, říkala jsem ti,že o tom nemá ani ponětí.“

Autor: Jaroslav Tatalák | 26.06.2013 21:24
Cigáne, proč tak smrdíš? Jáj, veď robím svoju prácu! A čo robíš? No veď hovno!

Autor: prroud | 26.06.2013 21:55
Baví se tak Andrej Babiš s jedním z řezníků svého masokombinátu, a zjistí, že se orientuje v politice lépe než on. "Jak to dělaš, že maš taký rozhled?" ptá se ho. "Kupuju občas noviny", odvětí řezník. Toho večera se Andrej zamyslel...

Autor: ValíkVlastimil | 26.06.2013 21:59
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
Jsi ještě vzhůru, maminko?

Autor: martes | 26.06.2013 23:58
Vlasto,nevěděl jsem,že jsi na starší dámy.Chtěl jsem napsat i.

Autor: Fesoj | 27.06.2013 06:17
1/ Když je dobrej šmytec, tak i starý housle pěkně hrajou !
2/ Ve starém kalendáři je také dobré čtení, i když se v něm hůř listuje !
3/ Když chytne stará stodola, to je pořádnej fajruňk !
a konečně 4/, po cigánsku - na starej piči dobre sa cvičí !

Autor: strejda zajíc | 27.06.2013 08:45
Pro Fesoje:"...ale k.k.t se ničí!"Doplň si "o".
A že jsi to ty,přidám ti ještě jedno ponaučení:
"Ze staré slepice je nejlepší polívka!"

Autor: Petr Havlín | 27.06.2013 09:15
Fesoji starý housle většinou lépe znějí:-)

Autor: strejda zajíc | 27.06.2013 09:21
To s tím dobrým smyčcem se mi líbí,ale není pak potřeba víc kalafuny?:-)
Petr je profík,tak nám poradí...

Autor: Petr Havlín | 27.06.2013 09:49
Na smyčci hodně záleží a kalafuny musí být vždy přiměřeně,ale jako u všeho je nejdůležitější technika-to jest,jak s tím umí kdo zacházet:-)

Autor: Fido z Řáholce | 27.06.2013 09:51
Přídám k Fesojovi:
1)Stará slepica, silnej vývar.
2)I na starý koloběžce se dobře jezdí.

Autor: strejda zajíc | 27.06.2013 10:21
Na starým kole se nejlíp naučíš jezdit!:-)
Na technice záleží moc,ale jak říkají letečtí mechanici,předletová příprava je hrozně důležitá,letět už pak umí každej blbec!:-)

Autor: Ron Gordon | 27.06.2013 10:35
A jsme opět u toho - co je pro uspokojení partnerky důležitější - technika soulože či velikost penisu ?

Autor: Fesoj | 27.06.2013 12:08
A co je důležitější u motorky - přední nebo zadní kolo ? jak kdysi prohlásil pan Saudek, v tomto směru ještě nepoznal problém, z kterého by se nedokázal vylízat. Jen nesmí mít člověk ptáka samici a vejce pukavce !

Autor: prroud | 27.06.2013 15:33
Rone,ne vsechno o kasparcich je uplna pravda:-).Bez vercajku,to proste nejde:-)

Autor: Fido z Řáholce | 27.06.2013 16:47
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí si cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť a nevěřícně kroutí hlavou.
Nakonec se obrátí na řidiče auta a povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"

Autor: prroud | 28.06.2013 11:41
„Pane řediteli, můžete nám říct, kolik ve vašem podniku pracuje zaměstnanců?“ ptá se reportér šéfa velké firmy
„Odhaduji to tak na 50 %,“ odpoví ředitel.

Autor: Ron Gordon | 28.06.2013 14:18
Prroude, to vůbec není o nějakém kašpárku, můžeš typovat znovu.

Autor: strejda zajíc | 28.06.2013 14:26
Rone,proud naráží na pořekadlo:"I malý Kašpárek může sehrát velké divadlo!"
To víš,ty mladý klucí si myslí,že na každou práci je třeba velké kladivo.:-)

Autor: Ron Gordon | 28.06.2013 17:58
Však jsem mu dal strejdo druhou šanci, nechť se chlapec pobrouzdá na internetu, snad něco najde, ty jsi mu již napověděl.

Autor: Jaroslav Tatalák | 28.06.2013 22:45
Hoši ,poslední dva, kam to zavádíte?

Autor: Ron Gordon | 28.06.2013 23:43
Jaroslave, dyť se nepohoršuj, jen prrouda zkouším co v té Americe pochytil. Víš , že se říkalo, byl jsi v Rusku - nebyl, tak nekecej. No a on v té Americe byl.

Autor: prroud | 29.06.2013 00:31
Ale no taaaak,chlapi,i ja znam ,ze cim starsi bejk,tim tvrdsi roh,a ze co neu.ukam to uvalim :-))))))

Autor: Ron Gordon | 29.06.2013 00:35
Nic platno, pořád vedle.

Autor: martes | 29.06.2013 00:42
Chlapci,Prd je americký ,,Brouk Pytlík,,.Všude byl,všechno zná.Možná kromně SSSR.Že jo Petře.

Autor: prroud | 29.06.2013 11:29
V rusku jsem Zdenku vazne nebyl a 60 mi taky jeste neni:-)

Autor: prroud | 29.06.2013 17:41
Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky. Venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní.
Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: „Pane, zaslechl jsem rolničky. Přijely saně.“
„Obě, Jean?“

Autor: prroud | 30.06.2013 08:56
„Řeknu vám, pane kolego, ty Piešťany jsou bohovské lázně; ráno snídaně, po ní sex. V poledne dobrý oběd, odpočinek a zase sex, večer diskotéka ... a sex.“
„Vy jste tam byl?“ „Já ne, ale manželka psala.“

Autor: Václav Sládek | 30.06.2013 11:26
Rone u nás se říkalo ještě ti není šedesát a nebyl jsi v Rusku tak neraď.

Autor: prroud | 01.07.2013 14:28
„Nemám rád opilce!
Včera, když jsem šel z hospody, mi jeden šlápl na ruku“

Autor: prroud | 01.07.2013 14:29
Vite co je to sarkasmus?
Kdyz se vas kanibal zepta jestli zustanete na obed.....

Autor: Fesoj | 01.07.2013 15:26
K té španělštině - když jsem dělal v Peci na Horizontu, sdílely tam se mnou kancelář "holky šišulky" /Ski Schule - lyžařská škola/. Anglicky a německy se domluvily bez problémů s ruštinou jsem jim pomáhal. No a jednou přijaly žáčka Španěla, který krom své mateřštiny jiný jazyk neznal, tak se mě zeptaly, jestli neznám aspoň pár španělských slov. Já říkám : Ale jistěže, něco málo ano, co se dobře pamatuje - okurka je el pepíno. liják el čubasko, zatáčka la kurva. A jestli ho chcete hodně zdvořile oslovit, řekněte mu Hicho de puta, uděláte mu radost. "A co to je ?" "No, znám to rodokapsů a pokud se nemýlím, znamená to zkurvysyn".

Autor: prroud | 01.07.2013 17:36
A neni to Josefe puta madre? ;-),i kdyz...nemusi presne bejt,ono to bude spis neco jako mother fucker......

Autor: prroud | 02.07.2013 17:23
Říká zamilovaný muž své mladé přítelkyni: „Miláčku, od té doby, co tě znám, nemohu pořádně jíst, zajít si na pivo, ani kouřit.“
„To vše z lásky ke mně?“ rozplývá se žena. „No, zkrátka mi na to nezbývají prachy.“

Autor: prroud | 03.07.2013 10:36
Matka vběhne do pokoje malého školáka: „Pepíčku, průšvih! Zaspali jsme! Rychle vstávej, nebo přijdeme pozdě do školy!“
„Jen klid, mami,“ odpoví synáček. „Škola je otevřená až do večera.“

Autor: prroud | 04.07.2013 13:00
Manželka přijde do ložnice v nových černých podvazcích.
A manžel: „Ty máš stejný míry jako ta Miss Universe. Akorát na úplně jinejch místech.“

Autor: Vrba Frantisek | 04.07.2013 18:32
Tak na nás přišla deprese a s manželkou jsme se rozhodly že se zabijeme. Je zajímavé,že jakmile se manželka zabila,depka mně nějak přešla,a tak jsem se rozhodl jít na pivo.

Autor: Vrba Frantisek | 04.07.2013 18:36
Drahý.co se ti na mně nejvic líbí? Můj obličej?Moje vlasy? Nebo moje postava? Tvůj smysl pro humor!

Autor: martes | 04.07.2013 23:03
František Vrba.Nepocházíš náhodou od Břeclavi.Měl jse kdysi spolužáka stejného jména na LOU Veveří.Zdenek.

Autor: Vrba Frantisek | 05.07.2013 09:12
Zdeno, jsem z Mašovic u Znojma-starší ročníky,sloužici na vojně znají místní vojenskou střelnici. Jinak vrbováčů je jako veverek a u každého potoka jich pár stojí.

Autor: Vrba Frantisek | 05.07.2013 09:19
Ptá se otec syna:Kam jdeš s tou baterkou? Na rande.A na co ta baterka? Tu jsem ve tvém věku nikdy nenosil! Já vím odpoví syn,ale taky se podívej,co jsi si přivedl domů!

Autor: Fido z Řáholce | 05.07.2013 09:24
V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade cikán.
Najednou se odněkud vynořil soused a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob.
Zaraženej jsem se vrátil do postele. Manželka se mě ptala: "Ty se celej třeses, co se stalo ?"
"Tomu ani nebudeš věřit co jsem právě teď viděl. Ten hajzl soused má stále tu moji lopatu !"

Autor: prroud | 06.07.2013 01:03
„Jsem ti věnovala nejkrásnější léta mýho života,“ říká manželka manželovi.
„A já tobě zase ty nejkrásnější stránky z mý vkladní knížky.“

Autor: prroud | 10.07.2013 10:03
Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají.
Dívka: „Až budeme svoji, budeme spolu řešit všechny problémy společně. Že, miláčku?“
„Ale já žádný problémy nemám.“
„Však taky ještě nejsi ženatý.“

Autor: červenka emil | 10.07.2013 22:26
Dnes opět úhyn,starý srnec,špičák,zřejmě střečci,pěkně vonšl.
Před dvěma dny srnečka opět na hranicích za posledním domem.Letos na hranicích na 50m už třetí kus.

Autor: červenka emil | 10.07.2013 22:33
Dnes opět úhyn,starý srnec,ěpičák.asi střečci,už si sním pohrály prasata.
P

Autor: červenka emil | 10.07.2013 22:54
Radku nějak jsem dal omylem příspěvek místo do dnes do vtípky.Prosím přehod to a ten nedopsaný smaž.Díky Emil.

Autor: Fesoj | 16.07.2013 10:28
Víte, proč zamilovaný muž před ženou poklekne ? Aby mluvil k věci. Což je zřejmě něco, co Proud nedokáže pochopit do smrti !

Autor: prroud | 16.07.2013 10:40
Proud nedokaze pobrat,do ceho se to vratil,a uz vubec to nedokaze stravit.Natoz mnohy z vas pochopit.Misto toho,abyste se zamysleli a zacli neco delat s tim kolem vas,se budete donekonecna podrizovat a prizpusobovat,mejt si hlavy,hadejte od ceho.Taky bez skrupuli!,Josefe.Uzda se pomalinku utahuje a nikdo si toho nevsima,vsechno je v poradku,hlavne ze je jeste muj dvorecek zdanlive muj,co je za jeho plotem,ze tam uz stoji pripravenej bagr,to me taky nemusi tankovat,teprv ho startujou,jeste nejede,ze? Tak na co se plasit.A ze lzu a jsem mistr sveta?Ani nahodou,spis je mi z toho vseho poradne smutno,kdyz ne zrovna na bliti.Vsak si precti jak vypadame pred svetem,to by nebylo jeste nejhorsi,horsi je,ze to popisovany je bohuzel pravda,jakou tomu a nam davas zivotnost? http://energieupramene.blogspot.cz/2013_07_01_archive.html , a proto je lepsi se o to radeji nezajimat,co? Hlava v pisku je pohodlnejsi.......jenze na jak dlouho?Po.eru se hanbou i v hrobe,az na me jednou my vnuci a pravnuci budou ukazovat prstem jak jsem byl"dobrej"! To by nemelo bejt pro zasmani,jen tradicne zase jedna moje recicka.
Ja jen,ze uz se tesim jenom z ty prirody a neni mi volna.Spatne se mi chape,ze myslivci nevidej,co se s ni deje a co se s ni chysta,i s nima.Ale co,za pokus to stalo,casem prijdete na to,ze veci nejdou oddelovat a souvisej spolu.Me jen nekonecne se.e,ze dochazi na my slova,ale pak uz je pozde neco s tim delat a pred tim,jsem za blbce.Uz jsem vam ukazoval jak dopadly cirkevni lesy na slovensku,jak dopadaj privatizovany veci u kterejch se stat vzdava kontroly,jaky to ma nasledky.......ale budiz,dal si mazte med kolem.....ust.....kdo chce,sam si najde potrebny,po kom potopa,tomu je to beztak sumak.

A jasneze to muzu psat na k tomu urceny fora,jenze to ma hacek.........tam nechodite,tak daleko bud nevidite,nebo ani netusite,nebo na tom sami parazitujete(nekteri jen z neznalosti) a po vas potopa,nebo jste ti zadani konzumenti co dal nevidej,nez vyhradne do svyho talire,a kdyz,zustane jen u vejmluv,tam je nejvic nas,co se zajimame a hodlame s tim neco delat,jenze neudelame,kdyz zustaneme sami!Umlatej nas jak v Budejovicich(to je jen priklad,od tech se distancuju).

Autor: Martin Skřivánek | 16.07.2013 11:54
Prroude ať se bavíš o čem chceš vždycky stočíš řeč nesmyslně na politiku a meleš uplně z cesty.

Autor: Fido z Řáholce | 16.07.2013 15:41
Hajný postřelí v lese chlapa. Celá kausa se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl napřed hajného a pak Ferdu.
Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu lesem, pojednou slyším kukačku, tak jsem po ní bouchnul.... No řekněte, jak jsem měl tušit, že je to koktavej Ferda....
Koktavej Ferda "Papapane předsedo, tototo bybylo, tatak,jájá jsem šššel dodo tohohoho lesa ss tttou Mamaruššškkkou. Zazavvvedddl sssem jiji ddddo kkkřřovví, ssunnddal sssem jiji kkkaalhotky....
Pppaaak jiii ppoovídám: Mmmaaaruššškkko, ttyty mmmááš ttatak kkkrásnou kukukuku... aa vvv tttom sssem jii dododstal...

Autor: strejda zajíc | 16.07.2013 16:02
To mi připomíná,jak ti dva koktaví dělají na strojním bucharu sekery.Jeden povídá:"Aaaaž tititi řeřeřeknu dodododost,tak tototo vyvyvypni!"
"Dododobře!"
Buch,buch,buch...
"Dododo..doprdele zase lololopata!"

Autor: Fesoj | 20.07.2013 18:36
Dnes manželku, která zítra oslaví narozeniny, navštívilo pár známých, mezi nimi dvě Cikánky. Podotýkám, že jde o opravdu slušné, pracovité ženské, za přátelství s nimiž se rozhodně nemusíme stydět. Mezi námi neexistuje něco jako "politická korektnost" a žádné téma není tabu, ani barva pleti. Marika /sama černá jak bota/ mi tvrdila :"Můj muž je čistokrevný Cikán, ale přitom je bělejší než tvůj" - chtěla samozřejmě říci "než ty" - a hrozně se divila, když jsem ji upozornil, že toho mého zatím nikdy neviděla a i kdyby, tak o tom před mou manželkou mluvit nemusí.

Autor: Leon Zumr | 20.07.2013 21:37
jen aby jsi se někam Josefe nepřipletl :-))) http://www.youtube.com/watch?v=-jpkYSWtf58

Autor: Vrba Frantisek | 21.07.2013 07:53
Na hrázi rybníka se opaluje nahý chlap.v tom se tam objeví tři místní paničky.Chlapík se nestačí obléknout,a tak si alespon zakryje obličej novinami.Paničky jdou kolem něho a první prohlásí:Můj chlap to není!Druhá:To je pravda,a můj taky ne!Žensky,to není nikdo z našeho městečka tvrdí třetí.

Autor: Fido z Řáholce | 21.07.2013 08:38
Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikán, co to děláš?"
Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Odkdy krávy jedí dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."

Autor: prroud | 27.07.2013 08:15
„Mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou,“ telefonuje žena manželovi do práce.
„Teď nemám čas, zlato, máme poradu,“ šeptá do sluchátka manžel.“ Tak jenom tu dobrou: airbagy fungují.“

Autor: Jan Slavětínský | 30.07.2013 10:09
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí si cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť a nevěřícně kroutí hlavou.
Nakonec se obrátí na řidiče auta a povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"

Autor: Jaroslav Tatalák | 30.07.2013 11:56
A pro jistotu si to dvakrát zopakovali. Honzo, to nemá chybu.

Autor: Fesoj | 30.07.2013 12:13
Po ulici jde chlap a na tričku má nápis : Nesnáším cikány ! Jeden z nich si toho všimne, postaví se proti němu a povídá : Co to tam máš napsáno ?! Chlápek na to : To je první věc, která mě na vás sere. Neumíte číst ! Cikán začne hulákat : Jano, Dežo, Fero, všichni sem, ať je to ta správná férovka - jemu je třicet, nás je taky třicet !Chlap mu říká : No, a to je druhá věc, co mě na vás sere - že vždycky musíte být v přesile ! Cikán vytáhne nůž - chlap se jen usměje a povídá : A tohle je ta třetí věc, co mě na vás sere - že taháte nože, když se bude střílet !

Autor: prroud | 30.07.2013 22:00
Dva policisté potřebují přelézt zeď. Jeden říká:
„Hele, udělej mi kozu!“
A ten druhý: „Méééééé..“

Autor: prroud | 31.07.2013 08:37
Novomanžel se ptá svého staršího kolegy: „Prosím tě, jak dlouho trvá, než přinutíš manželku, aby neměla řeči, když jdeš na fotbal nebo do hospody?“
„Tak to ještě nevím,“ odpoví tázaný. „Jsem ženatý teprve pětatřicet let.“

Autor: prroud | 04.08.2013 11:07
Chlapec přijde do květinářství a ptá se: „Jakou mám koupit květinu mé dívce?“ Prodavačka spustí: „Chceš-li ji hladit – pak narcis. Chceš-li jí líbat – růži...“
Chlapec ji přeruší: „Oukej, vezmu si támhleten kaktus.“

Autor: Jan Slavětínský | 05.08.2013 09:44
Podomní prodejce super super vysavače se vnutí do
pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí
vysype do prostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač
nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě
nezapojili elektřinu."

Autor: prroud | 08.08.2013 08:37
Když jsem byl malý, nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: „Ty budeš další!“
Přestaly s tím, až když jsem začal na pohřbech to samé dělat já jim.

Autor: ValíkVlastimil | 09.08.2013 13:03
Haló, to je tísňová linka? Mám v bytě asi užovku."
Jste členem Svazu ochranců přírody, spolku Děti země nebo jiné ekologické organizace?"
Ne, to nejsem".
Tak ji normálně jebněte lopatou po hlavě."

Autor: ValíkVlastimil | 09.08.2013 13:08
Leží guláš v žaludku a přemýšlí. Najednou na něj shora spadne vodka a rum. Říká si:Hmm,nahoře je nějaký mejdan, ...jdu se tam podívat.

Autor: prroud | 11.08.2013 14:35
Farářovi se ztratil papoušek, tak se během mše
táže svých oveček. „Kdo má ptáka?“
Všichni muži zvednou ruce. „Ne, ne jinak. Kdo viděl ptáka?“
Všechny ženy zvednou ruce. „Ještě jinak. Kdo viděl mého ptáka?
A všichni ministranti zvednou ruce .....

Autor: prroud | 13.08.2013 10:13
Baví se dvě duše v ráji:
„Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?“
„Byl to hlas mé ženy.“
„A co říkala?“
„Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl.“

Autor: prroud | 15.08.2013 17:58
Ptá se žena manžela: „Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?“
„A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?“

Autor: prroud | 16.08.2013 07:50
Policajt zastaví auto: „Dobrý den, jak vidím, máte všichni správně zapnuty bezpečnostní pásy, a tak budete zařazeni do soutěže o 10 000 Kč. Smím se zeptat, pane řidiči, co byste dělal s výhrou?“
Řidič: „No asi bych si nechal udělat řidičák“
Spolusedící manželka: „Neberte ho vážně, pane policajt. Takhle mluví vždycky, když je opilý.“
Mezitím se na zadním sedadle probudí chlap, všimne si policisty a zvolá: „Jak poznal, že je to auto kradený?“
A z kufru se ozve: „Už jsme za hranicemi?“

Autor: strejda zajíc | 23.08.2013 16:27
Povídá sousedka panu Novákovi:"Teda,sousede,malej jste,tlustej a celkem ošklivej,proč se teda za váma ty ženský tak táhnou?"
"Já vám ani nevím."povídá pan Novák a olíznul si obočí!

Autor: prroud | 26.08.2013 07:55
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži:
„Cítím se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního.“
Manžel odvětí: “No, na svůj věk máš zrak jako orel!“

Autor: prroud | 26.08.2013 07:57
tak ti porad strejdo spekuluju...........proc se ty zensky za nim teda tahly?!....... :-))))

Autor: Vrba Frantisek | 26.08.2013 09:47
Proude,to je přeci jasný.Bernardýn by je přišel dráž,a určitě by u toho slintal víc než ten chlap.

Autor: prroud | 26.08.2013 11:31
Sakra Franto............jak to vis? :-))))))))))))))

Autor: strejda zajíc | 26.08.2013 14:15
Péťo,možná,že byl prachatej....:-)))

Autor: prroud | 26.08.2013 14:25
Jestli jeste k tomu jazyku Mirku,tak se nedivim,ze veleuspesnej:-))

Autor: Jan Slavětínský | 27.08.2013 10:50
Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku.
Kolem jdou dva cikáni a ten špek hned ukradnou.
Za hodinu jdou zpátky.... "Tak co gadžo, berou, berou?"
"Ale, jde to, ale měl jsem tady kus špeku a někdo mně ho seknul.
Mám vlka jako prase, tak si s ním občas protáhnu prdel."
Cikán šeptá druhýmu: "Pyčo, pyčo, já ti žíkal, že to neni hořčice".

Autor: prroud | 27.08.2013 10:55
Honzo,uaaaaa:-))))))))))

Autor: Jan Slavětínský | 27.08.2013 12:04
Ve vlaku: "Paní,řekněte vašemu synovi,ať mě přestane napodobovat!"
"Petříčku,přestaň ze sebe dělat debila!"

Autor: Fesoj | 27.08.2013 17:47
Strejdo, dnes jsem ten jazykový vtip říkal kamarádovi - a představ si, on takového člověka opravdu zná, akorát že se nejmenuje Novák. Nos nebo pod okem si olízne normálně - ale aby si dosáhl na obočí, musí prý vyndat falešné horní tuby. Podle mě to může vypadat dost drasticky.

Autor: prroud | 27.08.2013 17:52
To bude Josefe spis poradnej mazec:-))))))))

Autor: strejda zajíc | 28.08.2013 08:20
Pepo,toho si jistě veme leckterá madam na leasing(čti lízink).:-))

Autor: prroud | 28.08.2013 10:31
A mozna taky na bleamzing,cti blemcink:-)

Autor: ValíkVlastimil | 28.08.2013 20:25
Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!"

Autor: Jan Slavětínský | 29.08.2013 05:56
Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova "jelikož" a "pravděpodobně".
Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo."
"Výborně, Aničko," pochválí ji paní učitelka.
Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se dobře učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení."
"Výborně, Toníku."
Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, říká: "Babička jde po zahradě a nese si New York Times."
Všichni na něj koukají a učitelka říká: "Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov."
"To taky ještě není celý," odvětí Pepíček a pokračuje:
"Jelikož neumí anglicky, jde se pravděpodobně vy..at."

=

Autor: Fesoj | 29.08.2013 15:30
A je to tady - výroční den SNP. Krátký záznam o jeho průběhu z deníku partyzánského velitele :
Pondelok - vyhnali sme Nemcov z hory.
Útorok - Nemci nás vyhnali z hory.
Streda - vyhnali sme Nemcov z hory.
Čtvrtok - Nemci nás vyhnali z hory.
Piatok - vyhnali sme Nemcov z hory.
Sobota - Nemci nás vyhnali z hory.
Nedela - horár sa nasral a vyhnal nás z hory všetkých.

Autor: Jan Slavětínský | 30.08.2013 08:36
Víte jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou? Prostitutka , ta se bojí, aby něco nechytla...

Autor: Fido z Řáholce | 30.08.2013 11:24
Dohadovali se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka. Marx říká:" Zásadně manželka. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí". Engels tvrdí:"Manželství je buržoasní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti".
"Co ty o tom soudíš soudruhu Lenine?" Lenin na to:" No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí že jsi u milenky a milenka si myslí že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a .....učit se, učit se a učit se!

Autor: prroud | 30.08.2013 12:35
Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a říká: „Prosím tě, co s tím mám furt dělat. Máme toho plné skříně, není to kam dávat!“
A manžel jen smutně odvětí: „A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!“

Autor: Krejčí Karel | 31.08.2013 11:23
Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?Žádný.Stačí chvilka nepozornosti a prsty jsou v pr....

Autor: prroud | 31.08.2013 13:32
Panove,mam otazku,padlo tu leccos o optice na flinty,mate nekdo zkusenost s kolimatorem ve vztahu k honum,kde se strili na zver v pohybu? Vojsko je pouziva bezne a zrejme to bude mit dost smysl,sledovat pohyb kolem pri mireni,teoreticky by mel zustat lepsi prehled o kuse na kterej mirim a jeho pohybu..........nikam mi to nepasuje,diskuse kolem toho asi taky velka nebude,tak to hazu sem ke kratkymu vyrizeni:-)

Autor: Martin Skřivánek | 31.08.2013 14:59
Prroude kolimátor se na naháňkách běžně používá řadu let.

Autor: prroud | 31.08.2013 15:00
Dikec Martine,me bylo prave divny,kdyz se o nem vubec tady nejak nepise,ze by byl "zapomenutej",docela by me zajimalo ktery jsou dobry a proc :-)

Jdu si ubalit bylinkovou cigaretu,prisel jsem jim na chut :-)

Autor: prroud | 31.08.2013 16:04
Ptá se pacient sexuologa: „Pane doktore, dá se vůbec po padesátce ještě mluvit o manželském sexu?“
Lékař se zamyslí a odpoví: „Jistě že ano. Mluvit se dá v podstatě o všem.“

Autor: strejda zajíc | 31.08.2013 17:35
Proude,nejmenuje se ta bylinka Canabis indica?:-)

Autor: prroud | 31.08.2013 18:00
Strejdo,a vis ze ne? :-),spokojim se s yzopem,mateirdouskou,koprivou,pelynkem,medvedici lekarskou,vanilkou...to je tak na co si honem vzpominam,pak mam jeste indianskou loveckou smes co se kouri nez se jde do lesa,ale co je v ni nevim,kdybys me zabil:-)

Ale je az s podivem,jak to vsechno pekne voni,dokonce i mamka,zaprisahla nekuracka zustala koukat..........:-).Ovsem bratr to okomentoval proste:"kouris seno"!:-))))))))))

Autor: Radek Chadim | 01.09.2013 00:10
Prroude, zadej si do vyhledávání kolimátor a pár témat co se zde diskutovalo ti to najde.

Autor: strejda zajíc | 01.09.2013 12:40
Peťane,po téhle směsi se už u tebe vůbec ničemu nedivím,tím se vysvětluje mnohé...:-)))

Autor: prroud | 01.09.2013 13:49
Diky Radku.......i tobe teda diky,strejdo:-))))))))))))))

Autor: prroud | 01.09.2013 18:23
Strejdo,a jestlipak jsi nekdy premejslel,proc maji indiani takovy lovecky kurivo,kdyz tabak uz taky davno znaji? ;-).......

Kua tady je klid jak v lese(nekdy),dokud jsem psal,aspon se po me rvalo a byl tu nejakej pohyb:-))))

Autor: precechtel | 01.09.2013 20:32
4prroud, jsem nekuřák už řadu let, ale ta indiánská lovecká směs by mně zajímala, bo pro lovecký úspěch jsem ochoten obětovat hodně, např. rád praktikuji před lovem "sáhnutí na štěstí", proč tedy nezkusit i indiánskou směs. F.Napiš složení a postup, či kde ji kupuješ a jak to pokouření probíhá

Autor: Michal Brabec | 01.09.2013 21:18
Já tomu moc nerozumím, kouřím sotva 60 denně, tak Prroude nahoď:-))

Autor: prroud | 01.09.2013 21:43
Chlapi ja neznam slozeni ty smesi,tu mi koupil kamos trucker primo u indianu v rezervaci.......ale ze svy zkusenosti co balim ty bylinkovy cigarety vim,ze je to naramna vune,kdo nekouri,muze prece bylinky palit,nemusi blbnout s cigaretama,voni to opravdu prijemne,kdyz to cejti clovek,cejti to i zver,a ta je prece naramne zvedava ;-). A kdyz k tomu pridam,ze je prisne zakazano lakat medveda na hazeni cukru do ohne,nebo liti medu do nej,leccos mi docvakava........

Michale,to bych te teda chtel po tech 60 denne videt jak lezes na posed,to musi bejt dobrej mazec:-))))).Me ted staci kdyz honim psa po kopcich a kourim mnohem min:-).A vykourenej tabak opravdu ohavne pachne,zvlast v mistnostech,zname vsichni,a tohle vazne prijemne voni,zapalil jsem si na just v pokoji,a parada,driv se prece bylinkama takzvane "vykurovalo" v pickach a kadidelnicich:-) http://www.bylinne-cigarety.cz/cms.php?id_cms=6 , http://www.ontheroads.net/rubrics/indiani/bylinky/bylinky.php#o_smsalvej ,tohle bude spis takova nejaka ceska indianska:-)

K ty smesi,protoze je to ze severni ameriky(mrknu jestli tam je slozeni,ale nemyslim),myslim,ze by to chtelo spis u nas doma vykoumat a nasusit vlastni z toho co tu roste a zver to zna a smakuje ji to,nebo ji to leci.........myslim,ze dokaze prave i "prekrejt clovecinu",to pouziti muze bejt docela zajimavy a na vic zpusobu......

A to opomijim,ze jsou vyzkouseny bylinky na cigarety a opravdu je to pokourenicko,a bez nikotinu,navic jde vlastne o lecivky:-),i kdyz o marjance se rika,ze jeji koureni je ten nejmin zdravej zpusob uzivani:-)

Autor: prroud | 01.09.2013 22:02
precechtel,to ti fandim,zes prestal a vydrzel,ja zacal po peti letech nekuractvi a dneska si rikam,ze nez cigaretu,mel jsem se nakopat do usmevu,zas abych znova prestaval,az me to nastve...... :-)

Autor: Zdeněk | 05.09.2013 01:52
Přijde stará babička Blažková na gynekologii.
Lékař ji prohlíží a říká, "No babi, třikrát vdaná a pořád panna?"

"No to je tak, pane doktore, první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal. Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil, třetí byl komunista a ten jen sliboval..."

Autor: Fido z Řáholce | 05.09.2013 09:47
Řidič nákl. auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Po několika kilometrech zastaví auto policista a ptá se řidiče, kam že jede. On odpoví že do Rakouska.

Autor: Fido z Řáholce | 05.09.2013 09:57
Omylem jsem odklikl vložit, aniž bych vtip dopsal. Sorry.
Řidič nákl. auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Po několika kilometrech zastaví auto policista a ptá se řidiče, kam že jede. On odpoví že do Rakouska. Policista obchází náklaďák, přijde dozadu a nadzvedne plachtu korby a zkoprní. Přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí: "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za st. hranicí"!!
Řidič na to dupne a jede co motor dá. Příslušník volá přes oper. středisko: "Všem jednotkám. Ke st. hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca, prosím nezastavovat a nechat volný průjezd, veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhly".

Autor: Fido z Řáholce | 05.09.2013 11:13
Muž přijde do drogerie a na dotaz mladé prodavačky co si přeje odpoví: "Prosil bych nepromokavý kabátek na mého chlapečka". Prodavačka mu podává Primeros a povídá: "Tak, tady je ten kabátek a pokud byste si přál na něj kožešinový límeček, tak zavírám v šest".

Autor: prroud | 05.09.2013 11:34
Fido.....dobryyyy :-)))

Autor: prroud | 07.09.2013 07:39
Sexuálně aktivní žena středního věku požádala svého plastického chirurga o zmenšení stydkých pysků, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly. Protože se styděla, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět. Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás žádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."

Autor: Fido z Řáholce | 07.09.2013 10:52
1) V místnosti je 40 lidí = dva myslí na sex a 38 myslí na jídlo
Co je to: svatba
2) V místnosti je 40 lidí = dva myslí na jídlo a 38 myslí na sex
Co je to: firemní večírek
3) V místnosti je 40 lidí = Všech 40 lidí myslí jen na sex.
Co je to: školení
4) V místnosti je 40 lidí = Všech 40 lidí myslí jen na jídlo.
Co je to: klub důchodců

Autor: prroud | 07.09.2013 14:43
Zastaví policajt řidiče a říká: „Haló, pane, nesvítí vám heligon!“
„Snad halogen, ne?“ „Jo tak pán je ještě k tomu suterén!“

Autor: Petr Amcha | 11.09.2013 13:04
Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!" Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů." "Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"

Autor: Zdeněk Šváb | 13.09.2013 22:41
Nejkratší pohádka
Byli jednou dva cikáni...Kurva, to byly časy...!!!

Autor: Petr Amcha | 16.09.2013 08:04
Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest. Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod. Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí. Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou:
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?" Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po
výše zmíněné zkušenosti řekl:
"To by bylo pěkné, kdyby mě tak dnes někdo pořádně
kopl do koulí.

Autor: Petr Amcha | 16.09.2013 10:43
Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu - 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.
„Ok, tak se vsadíme,“ na to pilot. „Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo.“
Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne.
Když přistanou, pilot uznale praví: „Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?“
„No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti...“

Autor: Petr Amcha | 16.09.2013 10:58
Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
"Hrála jsem si na písku."
"Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.
"A co jsi dělal ty, Jozífku?", ptá se dál učitelka.
"Hrál jsem si na písku s Alenkou."
"Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč."
Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na slaďoučkým koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?"
"Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení."
"To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby:
bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny,
dostaneš taky koláč."

Autor: prroud | 21.09.2013 09:44
Kárá paní Nováková muže:
„Když jsem ti říkala, že mám ráda pestrý podzim, nemyslela jsem tím, že se budeš vracet z hospody zmalovanej!”

Autor: Fesoj | 21.09.2013 14:39
Každé roční období má něco do sebe. Pestrý podzim - člověk se vrací domů zmalovanej, zima - ze všech zimních radovánek je nejlepší se zkoulovat, jaro - všechno pučí a nalejvá se, jen mně nikdo nepučí, abych se moh taky nalejt. Nějak se nemůžu upamatovat, co se vztahuje k létu ale něco být musí, vždyť ani tehdy nezůstávají lidé střízliví.

Autor: Fesoj | 21.09.2013 15:22
Pane, jsem něžná, citlivá, romantická a slušně vychovaná dívka. Nemyslete si, že vám hned napoprvé dám zadarmo !

Autor: Fido z Řáholce | 21.09.2013 18:07
Učitelka k dětem, tak děti, kdo ví co je to Viagra.
Hlásí se Pepíček.“Já vím pani učitelko, to je prášek proti zácpě.“
„Jak si na to přišel Pepíčku“ ptá se učitelka.
„Víte pani učitelko, minulou sobotu jsem přes dveře ložnice
slyšel mámu jak říká tátovi „Hovno ti tvrdne, vem si Viagru“.

Autor: prroud | 22.09.2013 09:37
„Proč máš tak odřený obličej?“ ptá se žena manžela, který se vrací z hospody.
„Ale nějací pitomci mi vyhodili z hospody kabát,“ odpovídá těžce muž. „Ale ptám se, proč máš odřený obličej?“ rozčiluje se žena. „No, protože jsem ten kabát měl už na sobě.“

Autor: Jan Slavětínský | 23.09.2013 08:03
Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.

Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji:
"Dobré ráno milostivá, co děláte?"
"Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe - není to snad vidět ?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla klidně žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

Autor: prroud | 23.09.2013 09:51
Hotelový host si v recepci přečetl plakát na zdi a obrátí se na usměvavou recepční:
„To, že si přejete, abych se u vás v hotelu cítil jako doma, je od vás sice hezké, ale já jsem si sem přijel odpočinout.“

Autor: Fesoj | 24.09.2013 05:52
"Pane, vy budete nějaký divný houbař ! Lákáte mne do lesa, že mne seznámíte, jak roste klouzek sličný a hned u první houštinky na mně chcete, abych Vám ukázala čechratku černou !"

Autor: Jan Slavětínský | 24.09.2013 09:10
Dva buzeranti "stvořili" něco, z čeho udělají dalšího ...
Smíchali jejich sperma a náhradní matka byla uměle oplodněna.
Když se dítě narodilo, Elton a David byli uvedeni do oddělení, kde ležel
tucet děti ve svých postýlkách. Z nich jedenáct řvalo.
V rohu leželo jedno klidné dítě. Přišla sestra a oznámila, že jen jejich
dítě je šťastné.
"Není to nádhera?" řekl Elton Davidovi. "Všechna, tato miminka, pláčou...
jen náš syn je spokojený. To jen dokazuje převahu "homosexuální" lásky!"
"Ted' je šťastný," řekla sestra, "ale sledujte, co se stane, když mu vytáhnu
dudlíka z prdelky ...."=

Autor: Petr Havlín | 24.09.2013 11:59
Honzo super!!!:-)))

Autor: Jan Slavětínský | 27.09.2013 11:35
Něco pro zasmání. Rozhovor se starostou Chocně, odvysíláno v rádiu.

Redaktor: "Choceňští Romové si stěžují,že mají doma zimu a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Proč jim netopíte?"

Starosta: "Pane redaktore,když pominu to,že za teplo neplatí,tak Vám musím sdělit,že jim netopíme proto,že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory!"

Autor: prroud | 27.09.2013 13:09
Rasisto jeden!;-) :-)))))))))))
V romskym podani:pravda=rasismus.Zidi(nektery) to maj podobne,u nich je to zase antisemitismus :-)

Autor: prroud | 27.09.2013 14:07
Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas:
"Vyber všechny peníze z konta."
On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas:
"Běž do kasína."
Tak jde do kasina, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas říká:
"Vsaď všechny peníze na třináctku."
On to udělá a padne dvanáctka.
Tajemný hlas: "Sakra !"

Autor: Fido z Řáholce | 27.09.2013 16:39
Snacha volá tchýni: "Maminko, když se posere dítě, kdo ho myje a převlíká?
Otec nebo matka?"
Tchýně: "Samozřejmě, že matka!"
Snacha: "Dobře, tak přijďte rychle k nám, protože se Váš syn ožral tak, že
se až posral…"

Autor: Nováček | 28.09.2013 08:40
Tak to je jak z vlastní zkusenosti.

Autor: prroud | 30.09.2013 09:37
Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.
Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“

Autor: Jan Slavětínský | 02.10.2013 10:49
K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá: "Paní, máte odhalené jedno prso..."Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne: "Čert vzal prso, ale kde mám dítě ?"

Autor: Jan Slavětínský | 02.10.2013 10:53
Mladá žena leží v porodnici. Právě porodila. Porodník jí říká: "Mladá paní. Příště byste se měla vyhýbat skupinovému sexu.""Ale proč? Stalo se něco?", ptá se maminka.""No, narodil sa Vám černoušek s rezavými vlasy a modrýma očima." "Ano a štěká ?" "To ne." "Chválabohu aspoň že to ne..."

Autor: Ellhenicky | 03.10.2013 23:16
Přiletí do USA letadlo s cikánama z Čech.Emigrační úředník se jich ptá, co tam budou dělat. Přiletěli jsme Obamovi na pohřeb. Ale to je omyl, on ještě neumřel. To nevadí, tak mi počkáme:-)

Autor: Jan Slavětínský | 04.10.2013 13:53
Vážení zákazníci,
pokud ryba Tolstolobik plave břichem vzhůru,je to zcela v pořádku, tato ryba pouze odpočívá.
Přejeme Vám příjemný nákup
TESCO

Autor: prroud | 05.10.2013 12:03
Manželé leží v posteli.
Manželka najednou slyší: „Co kdybychom se pomilovali.“
Hned odpoví: „Bolí mě hlava a jsem unavená.“
Manžel na to: „Spi, já jenom telefonuji.“

Autor: Vrba Frantisek | 06.10.2013 08:03
Myslivec potká večer v lese mladou dívku,a tak de jí ptá:Slečno vy se sama v lese nebojíte?A To jako vás? Peníze nemám,a sex mám ráda!

Autor: prroud | 06.10.2013 08:12
.........prijemne devce:-)))))

Autor: ValíkVlastimil | 06.10.2013 21:23
Najhoršie 3 slová z cigánskej huby: dobré ráno sused.

Autor: prroud | 06.10.2013 21:50
Jj,Vlastiku,az me jednou sousedi opravdu,ale opravdu nastvou,prodam to tu prave cikanum :-))))))))))

Nakonec....tady je to uz tak vzhuru nohama a v hajzlu,ze oni jediny jeste dostanou slusnej kredit........

Autor: Fido z Řáholce | 07.10.2013 09:42
Holčička v parku na lavičce a strašně nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
..."Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v prdeli! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
Chlapík na to:
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
"No do prdele, kurva, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolemjdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se ve svým věku nestydíte, paní, a nadávat tady takhle před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedne a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená."
"Kuuuuuurva, do hajzlu!"

Autor: Fido z Řáholce | 07.10.2013 09:50
Brzy ráno zvoní telefon,
"Haló, Señor Bob ? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu."
"Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?"
"Um, volám abych vám řekl, Señor Bob , že zemřel papoušek ".
"Můj papoušek? Mrtvý? Ten co vyhrával mezinárodní soutěže?"
"Si, Señor, ten."
"Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj malé jmění. Na co zemřel?"
"Jedl zkažené maso, Señor Bob ."
"Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?"
"Nikdo, Señor. Jedl maso z mrtvého koně."
"Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?"
"Toho plnokrevníka, Señor Bob ..."
"Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy je také mrtev?"
"Ano, Señor Bob , chcípnul z toho že musel tahat cisternu s vodou."
"Přeskočilo ti? Jakou cisternu?"
"Tu co jsme ji používali k hašení požáru, Señor."
"Můj bože! O jakém požáru to člověče mluvíš?"
"O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony."
"Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!"
"Ano, Señor Bob ."
"Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?"
"Na pohřeb, Señor Bob .."
"O JAKÉM ZATRACENÉM POHŘBU TO MLUVÍŠ??!!"
"Vaší manželky, Señor Bob . Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí Ping G15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí."
TICHO..........
DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO.........
VELICE DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO............
"Ernesto, jestli tu hůl zlomil, jsi v prdeli."
=

Autor: Jan Slavětínský | 07.10.2013 10:51
Tož, Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi..

Autor: Tomáš Peroutka | 07.10.2013 21:59
,,Štěstí je jen muška zlatá'' klikněte na tenhle odkaz :http://www.horar.sk/index.php/film-video/185-pozor-na-odrazenu-strelu

Autor: Fesoj | 07.10.2013 22:25
Že odraz dopadu se rovná, toť známý zákon optický.
Neuplatňuj ho v myslivosti, byl by to omyl tragický !
Odražené střely totiž mívají svou vlastní vůli,
v prapodivném úhlu letí, ať jde o brok nebo kuli.
Jejich dráhu nelze určit, Murphyho však zákon tu je :
Pokud poblíž stojí člověk, určitě je přitahuje !
Náhoda je blbec. Musíš bezpečnost na mysli mít -
nikdy nesmíš proti lidem mířit, natož vystřelit !

Autor: prroud | 08.10.2013 14:50
Tak to vidite panove,porad clovek pada na onoho "malyho ceskyho clovicka".Co byste delali,kdybyste v jednom podniku nahodou videli,jak si zamestnanec prikrada do auta ze slozenyho staryho zeleza do sberu,kdyz vite,ze ten podnik za a/okrada zamestnance,za b/okrada svy klienty..........rec je o vodarnach.Rict to,nebo nerict.Co je spravny,kdyz neni fer ani jedna strana?

Ale z lidskyho pohledu: Bal bych se mit s tim clovekem skrinku v satne v jedny mistnosti........

Autor: Tomáš Peroutka | 08.10.2013 19:27
RE Proud - Ryba smrdí od hlavy a tady to platí dvojnásob. V zívislosti na tomto faktu je tady od konce 90 let silně na vzestupu nedůvěra ke všemu a ke všem a s tím stoupající agresivita mezi sebou navzájem napříč celým společenským spektrem. Konečným důsledkem bude nakonec sundání státní vlajky z Pražského hradu a opětovný návrat tohoto národa lokajů do područí patrně západní germánské větve, tak, jak tomu nakonec až na krátký úsek dějin vždy bylo.

Autor: prroud | 08.10.2013 19:34
A mas za to Tome,ze se to deje nahodou? Ze se vubec neco nekdy deje nahodou? Nahody neexistujou,tema si jen neznalej clovek vysvetluje to co si neumi vysvetlit:-).Nemusi to tak s nama dopadnout,kdyz na sobe kazdej sam za sebe zacne delat tim spravnym smerem.Odrazi se to pak na cely spolecnosti,zakonite.
Jinak je mozny ,ze to dopadne jak pises.......

Autor: Tomáš Peroutka | 08.10.2013 19:54
Neděje se to náhodou, je to dokonale vymyšlené. Cíleně se postupovalo tak, že přestáváme být čím dál tím více hospodářsky soběstační,včetně zemědělství a navazující produkce potravin. Půda a podniky jsou prodávány zahraničním majitelům a ta hrstka vojáků, které tady máme by stěží ubránila velké okresní město. Největší hrůzou ale je ztráta morálních hodnot a ta nedůvěra.O způsobilosti dnešní mladé generace bránit svoji zem ani nemluvě. Teoreticky máš pravdu v tom, že kdyby každý začal pracovat sám na sobě. V našich podmínkách by se jednalo o zázrak a na ty já moc nevěřím. Oni Ti naši politikové jsou nakonec typickou ukázkou, jakýmsi profilovým průřezem morálního stavu naší společnosti, stejný hnus se děje počínaje obyčejnými lidmi na pracovištích a konče politickou reprezentací. A jak zdánlivě nevinně to vše začalo - tvrzením jednoho našeho politika, že nezná žádné špinavé peníze a výpujčkou ze státních peněz určených na důchody stejným člověkem. V ten okamžik mě bylo jasné, že je to v pr....

Autor: prroud | 08.10.2013 20:06
Ani nevis Tome,jaks me potesil,ze "nejsem sam" kdo to vidi a zbroji proti tomu........to uz samo o sobe o necem svedci........zacina nas bejt vic a vic,diky Tome :-)
Je dobre ze jeste jsou lidi co se nenechaj uplatit a "oslepit" konzumem,prachama a osobnima vyhodama,nemaj strach a rezou do toho.

Autor: Petr Havlín | 08.10.2013 20:15
Kluci jmenuje se to Vtípky,srandičky a řečičky.Nevím kam vaše vyjádření zařadit.

Autor: prroud | 08.10.2013 20:16
Do pele mele,Peto :-)
.......leda bych dohledal muj dopis od tebe a Radek byl tak hodnej a prekopl to tam,i s tou otazkou na paleni z dnes :-)

Autor: strejda zajíc | 08.10.2013 23:33
Asi do řečiček....Můj nebožtík táta mne učil to staré Kantovo:"Jen hvězdné nebe nade mnou a mravní zákon ve mně!"Tož,k..va,chlapi,to je ale asi to nejtěžší,co?

Autor: prroud | 08.10.2013 23:35
Kdybys byl strejdo ty dobroty a mohl mi hodit ten mravni zakon k nahlidnuti.....? :-)).Ja bych si ho jako tento....pred spanim:-))

Autor: strejda zajíc | 09.10.2013 00:09
Hele.Peťane,zkus I.Kanta,jsem příliš unaven na filozofické debaty...

Autor: Ellhenicky | 09.10.2013 07:24
Tak jsem skoro dvě minuty čekal, abych se dostal na konec srandiček abych se zasmál a ono tam moc pro zasmání nebylo.Taky jsem pro nechat toto vlákno jen na vtípky. Aby se člověk nas.al, tak si stačí přečíst noviny nebo pustit televizi.

Autor: prroud | 09.10.2013 12:24
Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá:
„Pane veliteli, co máme udělat, když šlápnem na minu?“
„Standartní postup, vojíne, je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí.“

Autor: Fesoj | 09.10.2013 15:20
Školení OPZHN :

"Soudruhu majore, vojín Vomáčka - vidím atomové slunce !" "Vojíne Vomáčko, dívejte se dobře - vidíte ho naposled !"

"Vojíne, co uděláte, ocitnete-li se poblíž epicentra atomového výbuchu ?" "Proměním se v radioaktivní prach a dál budu ničit nepřítele."

"Proč si při výbuchu atomové pumy leháme patami k výbuchu ?" "Abychom viděli, kam letíme !"

Autor: prroud | 09.10.2013 15:51
Dobra Josefe,dam si kafe,pak vemu psa,vyskocime 10 metru do luftu,zmenime se v radioaktivni prach a rozptylime se po lese za ucelem dalsiho niceni nepratel :-)

Autor: prroud | 10.10.2013 11:33
Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel:
„Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan..."

Autor: Petr Havlín | 10.10.2013 15:46
Mamička sa vyberie s dcérkou na nudapláž, keď sa jej dcérka spýta:
,,Mamička, čo to majú tí ujovia medzi nohami?"
,,Vieš, to majú také píšťalky.." - odpovie matka.
Dcérka si na chvíľu odbehne a keď sa vráti hovorí:
,,Mami, ani jedna nepískala, ale pozri, koľko cukríkov som dostala!"

Autor: prroud | 10.10.2013 16:23
Sakra,to ale muselo bejt "nedockavejch" :-))))))))))))

Autor: ValíkVlastimil | 10.10.2013 17:05
Ukradne sekera s pilou auto a hádají se kdo bude řídit. Sekera povídá- budu řídit já ty si pila...

Autor: prroud | 12.10.2013 13:06
Jede takhle chlápek na motorce a najednou mu něco narazí do helmy. Otočí se a na zemi leží ptáček nohama nahoru. Motorkář se slituje a vezme ptáčka domů.
Doma z klece vyhodí papouška, dá tam ptáčka, nadrobí mu chleba, nalije vodu a stará se o něj.
Ptáček se rano probere, protře si oči a kouká - voda, chleba a všude dokola mříže..... „Ty vole!Já ho snad zabil!"

Autor: prroud | 13.10.2013 09:08
Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž:
„Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!”

Autor: Waidmannsheil | 13.10.2013 13:52
Dva myslivci kráčejí lesem a najednou jeden z nich zkolabuje a nejeví známky života. Druhý myslivec nelení a mobilem volá pohotovost: "Můj přítel nežije! Co mám dělat?" "Jen klid," odpovídá hlas na druhém konci, "pomohu vám. Nejprve se musíte ujistit, že je opravdu mrtvý." Ve sluchátku je chvíli ticho a najednou se ozve výstřel. Pak se opět ozve myslivec. "Hotovo. Co dál?

Autor: Waidmannsheil | 13.10.2013 14:04
1. Zajíci si hrajou na louce, když uslyší křik: „Utíkejte, jdou ožralí lesníci!”
„Neplaš, ty nás netrefí.”
„To ne, ale pozvrací nás.”


2. Rychle, podívej támhle, to je jelen!” ukazuje kolegovi myslivec. „Ten má větší parohy než já!”

Autor: Vrba Frantisek | 13.10.2013 23:54
Večer u Babišů:Andrejko,když jsem ti volala do kanceláře že máš koupit noviny,tak jsem chtěla jeden výtisk!

Autor: prroud | 14.10.2013 20:02
„Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po fotbalovém zápase.
"Jaký pes? Já žádného nemám!" nechápe rozhodčí. "To je divný, slepý jste a psa nemáte…"

Autor: Fesoj | 15.10.2013 09:07
Tomáši Peroutko, v jiném vláknu jsi včera napsal, že toho, kdo Ti bude neustále tvrdit, že 2+2=5 nemá cenu přesvědčovat, že jsou to 4. Ale přesvědčíš ho, jen musíš zvolit správné argumenty ! Moje maminka byla učitelka na 1. stupni. Do obce se přistěhovala cikánská rodina a jeden klouček, věkově odpovídající tak 5. třídě, se objevil mezi prvňáčky. Maminka si ho chtěla otestovat, tak se ptá : "Kolik je dvě a tři ?" "Čtyři." "Zkus si to na prstech. Dva prsty a tři prsty, kolik je to dohromady ?" "Pět." "A teď schovej prsty. Kolik je dvě a tři ?" "Čtyři." Tak to maminka zkusila s barevnými knoflíky. Výsledek stejný. Nakonec ho postavila před počitadlo. "Dvě kuličky a tři kuličky je dohromady..." "Pět kuliček". "Výborně a postav se zády k počitadlu. Kolik je dvě a tři ?" "No čtyry" odseklo cikáně. To už mamince došla trpělivost, vylétla jí ruka a pleskla facka. "Kolik že to je ?" A vida. Hned věděl, že je to pět.
Jenže po internetu se bohužel tento argument použít nedá.

Autor: Jan Slavětínský | 15.10.2013 10:50
Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný:
Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:

"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte.
Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání."

Chlapík se na něj usměje a řekne:

"Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí."

Autor: prroud | 15.10.2013 11:07
Teda Honzooooooo........:-)))))

Autor: Zabij myslivce!!!! | 15.10.2013 11:16

Příspěvěk blokován administrátorem. Pro případné dotazy kontaktujte administrátora na e-mail :-).


Autor: Zabij myslivce!!!! | 15.10.2013 11:17

Příspěvěk blokován administrátorem. Pro případné dotazy kontaktujte administrátora na e-mail :-).


Autor: prroud | 16.10.2013 19:29
Na nebeskou bránu někdo bouchá, svatý Petr se ptá: „No, co je?”
„Žádný co je, ale kdo je!”
„Proboha, zase učitelka!”

Autor: strejda zajíc | 16.10.2013 19:58
Učitel,to je povolání.
Učitelka,to je diagnóza!

Autor: Fesoj | 17.10.2013 11:16
Z Kameňáku : Byl jeden král a měl tři dcery. Nejstarší byla šeredná, prostřední pitomá a ta nejmladší byla taky učitelka.
A shodou okolností jsem dnes ráno navedl vnoučka, aby dal paní učitelce hádanku : Tatínek to má vepředu a čert vzadu. Co to je ? A Kubíčku, neboj se, že ti paní učitelka vynadá, není to nic sprostého, žádný ocas, ale písmenko T !

Autor: Jan Slavětínský | 17.10.2013 11:24
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká:
"Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to:
"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Autor: prroud | 17.10.2013 13:05
Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava, oči vytřeštěné. No tak Karkulka začne svoji repliku: „Proč máš tak velké oči...”
A vlk tiše zmizí.
Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima, a Karkulka zase začne: „Proč máš tak velké oči...”
Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup.
Karkulce je to už fakt divný a jde dál. Najednou vidí, že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne: „Proč máš tak...”
A v tom vlk nelidsky zařve: „Sakra, já se snad v klidu nevy*eru!”

Autor: Jan Slavětínský | 17.10.2013 14:00
Manžel píše z lázní SMS manželce: "Nepřijedu, mám tady jinou."
Manželka: "Jiná ji má jinou?"
Manžel: "Jiná jinou nemá, ale má ji s sebou."

Autor: Matěj Fous | 17.10.2013 20:23
Tak o těch lázních...
Píše muž domů manželce:Potřebuji 5 tisíc,chci si to tu nechat prodloužit! A manželka odpovídá: Posílám Ti těch tisíc 10 a nech si to tam zároveň i zesílit!

Autor: Fesoj | 18.10.2013 10:19
Skutečně se stalo... Manželům se nedařilo počít dítě, manželka šla ne gynekologické vyšetření a tam jí bylo sděleno, že je naprosto v pořádku a chyba musí tedy být na manželově straně. "Ale pane doktore, to si on nikdy nepřipustí, na vyšetření nikdy nepůjde, co mohu dělat ?" "V tom případě zbývá jediné řešení. Předepíši vám léčebnou kúru ve Františkových Lázních, kde se daří vyléčit i případy zdánlivě beznadějné. Užívejte veškerých prostředků, které tam jsou k dispozici a zejména doporučuji tamní rotu Pohraniční stráže."

Autor: Fesoj | 18.10.2013 10:28
Manželka odjíždí do lázní, manžel ji vyprovází na nádraží. Ona už sedí ve vlaku, stáhne okénko a manžel polohlasně : "A buď mně tam věrná !" "Co říkáš, neslyším ?" Vlak se rozjíždí, manžel běží po peróně a volá : " Buď mně tam věrná !" "Cože ?" "Buď mě tam - " a křáp, manžel vrazí do sloupu. praští se a zařve : "Aby tě tam všichni ojebali, ty kurvo hluchá !"

Autor: prroud | 18.10.2013 11:07
Tak jsem si to nejak predstavil Josefe a malem jsem slit ze zidle:-))))

Autor: Fesoj | 18.10.2013 11:22
Baví se dvě blondýny. "Ráno jsem poslala manžela pro brambory a představ si, přejelo ho auto." "No to je strašný ! A co budeš dělat ? " Ještě nevím. Asi rejži."

Autor: prroud | 18.10.2013 16:17
To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou, když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kýble a tahá dál. Když se náhle z kýble ozve: „No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?”
Viktor se na ni podívá a odpoví: „No dobře, tak co chceš?”

Autor: Fesoj | 18.10.2013 17:00
A rybka na to : "Ale to je přece obráceně, já můžu vyplnit tři přání Tobě ! Co by sis přál ?" "No, já mám vlastně jen jedno přání. Abys neměla moc kostí !"

Autor: Vrba Frantisek | 19.10.2013 12:35
ZA A:je možné souložit v běhu? Za b: je možné souložit na vzdálenost jeden metr?

Autor: prroud | 19.10.2013 13:03
Římský císař promlouvá ke gladiátorům: „Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”
„A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.

Císař se uchechtne a povídá: „Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.”

Autor: Fesoj | 19.10.2013 16:05
Za a/ nikoliv, neboť žena se zvednutou sukní běží průměrně 3 x rychleji, než muž se spuštěnými kalhotami, za b/ ano, leč pouze za předpokladu, že má muž přirození dlouhé aspoň 110 cm.
Za a/ je možné přerazit dub chujem ? Za b/ je možné, aby normální muž normálním způsobem pomiloval 100 žen za jedinou noc ?

Autor: strejda zajíc | 19.10.2013 20:48
Když dub chujový a chuj dubový!:-)

Autor: prroud | 19.10.2013 23:47
Kez by byl :-)))))))

Autor: Fesoj | 20.10.2013 07:34
Za b/ pokud je ta noc polární a trvá půl roku.

Autor: strejda zajíc | 21.10.2013 00:17
Mne u žen zdaleka nejde jen o sex,hledám v nich vnitřní krásu!Jakmile jsem uvnitř-prostě KRÁSA!!!

Autor: Fesoj | 21.10.2013 16:48
Já zase tvrdím, že ženám zpravidla vyhovuje, když je muž naivní. Tím jí uděláš největší radost.

Autor: strejda zajíc | 21.10.2013 19:52
Myslíš:na i v ní?

Autor: Fesoj | 21.10.2013 19:58
Samozřejmě, jak jinak ?

Autor: prroud | 22.10.2013 01:01
Ja zas vim,ze zensky milujou zviratka..........napr.
Lisky(kolem krku),Jaguary(v garazi),Lvy(v posteli)......a.....Osly,co jim na to vsechno vydelaji.........

Autor: strejda zajíc | 22.10.2013 01:41
Proč nechrápeš,Peťane?

Autor: prroud | 22.10.2013 08:29
Koukal jsem na "samana" Miro,nejak me to chytlo,tak jsem to dokoukal,kdyz jsem si jeste v deset moula udelal kafe:-))))

Autor: prroud | 22.10.2013 15:42
ČVUT - zkouška z fyziky.
Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.

Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.

Profesor se ptá :
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysvleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdybyste se
pos*al!

Autor: Fesoj | 22.10.2013 20:40
Pepíček říká paní učitelce : Paní učitelko, moje sestra je ve třetí třídě a já ve druhé, přitom jsem o hodně chytřejší než ona a to není spravedlivé ! Já chci taky do třetí třídy ! To bylo na paní učitelku moc a tak zavedla Pepíčka do ředitelny. On trval na svém a tak pan ředitel rozhodl, že si ho osobně vyzkouší a pokud neodpoví na všechny otázky správně, zůstene ve druhé třídě. A začal se ptát : Kolik je 3x3 ? Devět. 5x12 ? Šedesát. 4 na druhou ? Šestnáct. A tak to šlo dál a dál, Pepíček všechno věděl a pan ředitel tedy prohlásil, že s takovými znalostmi opravdu může jít do třetí třídy. Ale paní učitelce se to nezdálo a požádala pana ředitele, zda by mohla Pepíčkovi také položit pár otázek. Ředitel i Pepa souhlasili a tak se začala ptát : Co má kráva čtyři a já jen dvě ? Nohy ! Co ty máš v kalhotách a já ne ? /ředitele ta otázka překvapila/. Kapsy ! Co začíná na P a končí na A, je to kudrnaté a může to být blond, černé nebo zrzavé ? /ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist/. Paruka ! Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř a ven to jde měkké a mokré ? /ředitel jen vyvalil oči/. Žvýkačka ! Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ? /ředitel se roztřásl/. Podává ruku ! Co začíná na S, končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ? Soutěž ! Ředitel si oddychl a povídá paní učitelce : Dejte ho klidně třeba do páté třídy ! Moje odpovědi na vaše otázky byly všechny špatné !

Autor: prroud | 22.10.2013 21:35
To by byly moje taky:-))))))))))))))

Autor: martes | 22.10.2013 23:59
Josef,to je bomba.

Autor: prroud | 23.10.2013 12:42
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: "Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."

Autor: Jan Slavětínský | 23.10.2013 13:15
Dežo a Aranka se orálně uspokojují v poloze 69,když Aranka povedá Dežovi. "Ty, Dežo,víš že v Prahe bourala tramvaj ?" " Prosím ťa, kam na to chodíš a teď !" povedá Dežo. "Ále, tady ti visí u prd... kus novin, tak si čtu".

Autor: prroud | 23.10.2013 13:28
....doplnujici otazecka........odkdy umej aranky cist?....Co vim,tak jediny na co se ta "komunita" orientuje jsou cisla na bankovkach...I kdyz,vazeni,mam nedavnej pribeh,kdy mel cigan charakter i vychovani a slusny jednani.Proste normalni clovek,cikan.

Autor: Jiří Janda | 24.10.2013 12:33
Ve stejnou chvíli jsou dva mladíci na opačných stranách zeměkoule. Jeden kráčí
po laně mezi dvěma mrakodrapy, druhému ho kouří 75-letá babka. Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká? Uhodli? Ne?

Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů ...... !!!!!!!

Autor: prroud | 25.10.2013 09:22
Muž se večer přitulí k manželce a chce se s ní milovat.
Manželka mu povídá:
"Dnes ne, bolí mě hlava..."
Druhý den se muž pokouší znovu.
Žena ho odstrčí a říká: "Nech mě, jsem unavená..."
I třetí den se manžel přitulí ke své ženě.
Manželka na něj ale vyjede:
"Třikrát týdně??? Vzpamatuj se, proboha!"

Autor: Zdeněk Šváb | 25.10.2013 13:18
Chceš si udržet dobrou náladu celý den???
Poslední výzkumy potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí...,nebo alespoň jednomu dát přes držku. Ta druhá varianta je rychlejší!!!

Autor: Fesoj | 26.10.2013 11:46
"Jsi sladká" řekl, když zvedl hlavu z jejího klína. "Děkuju", špitla stydlivě. "Ale ne, vážně, s tou cukrovkou bys měla začít něco dělat !"

Autor: prroud | 26.10.2013 12:26
Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.Na LDNce říká jednotlivým pacientům: "Ty tu budeš jestě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce...." Jeden stařeček, který má na kahánku uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty máš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?"

A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám". "Tak pinkej, pinkej, já zítra pídu a pudeme pa..."

Autor: Fesoj | 26.10.2013 23:07
Odsouzenec k smrti sepsal žádost o milost, adresovanou králi. Ten ji přečetl a připsal : Popravit nelze propustit ! A zda byla poprava vykonána, záleželo jen a jenom na tom, mezi kterými slovy králova rozhodnutí byla vložena čárka či pomlčka.

Autor: Pavel Toman | 27.10.2013 08:14
Na předvolebním mítinku v Chánově promlouvá politik k romům :
Když nám dáte hlas a vyhrajeme volby,dáme vám nové byty,prvotřídní
zdravotní péči zdarma,bezplatnou rekreaci,vyšší dávky na děti dostanete.
Naslouchá mu Dežo : Dobre hovorí.
A politik pokračuje:
Odstraníme nezaměstnanost,všichni dostanete práci!
Dežo si odplivne: A teraz to pojebal debil

Autor: prroud | 27.10.2013 09:32
Chlápek začne podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů pozdě a úplně grogy.
Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá:
"Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?"
A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.

Autor: ValíkVlastimil | 28.10.2013 19:11
Vážený pane,

vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu romů.

Váš daňový správce

Autor: Fesoj | 28.10.2013 19:29
"Pepíčku, kdopak ti pomáhal s domácím úkolem o našich básnících ?" Tatínek, paní učitelko !" "Já si to hned myslela. Tak mu vyřiď, že Wolker se jmenoval Jiří a ne Johny !"

Autor: prroud | 29.10.2013 11:25
Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách.
Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.

Autor: Vrba Frantisek | 29.10.2013 23:14
Slečno,máte moc pěkné prsa!Jsou pravé?Jenom jedno.To druhé je levé.

Autor: strejda zajíc | 29.10.2013 23:19
Pokud se tvá levá noha bude jmenovat Vánoce a pravá Nový rok,chtěl bych tě navštívit mezi svátky....

Autor: prroud | 30.10.2013 18:54
Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá:
"Chces mít taky tak velkýho?"
První přikývne.
"Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího."
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku.
"Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova.
"Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá.
"Ještě pět a bude ze mě správnej kanec."
Tak jde zase k dubu a ptá se:
"Žabičko, vezmeš si mě?"
A žába odpoví:
"Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne ,ne, ne a ještě jednou NE!"

Autor: prroud | 31.10.2013 21:06
Která buňka v ženském těle je nejinteligentnější? - Mužská spermie.

Autor: prroud | 31.10.2013 21:07
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.

Autor: prroud | 31.10.2013 21:08
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? - Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Autor: prroud | 31.10.2013 21:08
Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore-ruka-zlomena!" Doktor řiká:"Co jste dělal?" "Ale když jsme se milovali se stařenkou,tak jsem spadl z postele." A doktor:"To vám ale nemůžu napsat jako pracovni úraz." "Nemůžete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!"

Autor: prroud | 31.10.2013 21:10
Jdou dvě nuly po poušti a potkají osmičku.
„Teda že se jim chce,“ povídá jedna nula té druhé, „v takovým vedru!“

Autor: prroud | 31.10.2013 21:10
Samotné sexuálni vyvrcholení trva 10 sekund. Ten zbytek je prostě jenom prom.danej čas!

Autor: prroud | 31.10.2013 21:12
Sedi dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky.A jen tak mezi řečí jeden praví:kolik ty je ci nebo cidi?Cidi a tobe?Hmm,ci nebo cidi?Ty to nevíš?Tak ci nebo cidi?Hmm a koužíš?-Koužim.Splostě nadáváš?-Kujva,to si pis ze jo.-Chlastáš? jo.-Hmm a soulozis?Co to je?-Tak ci!!!

Autor: prroud | 31.10.2013 21:17
Pro dedu se strejdou:-) : Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi přece první doktor, který se vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný hlas mi připomínal: "Ale, Franto, ty jsi přece veterinář!!!"

Autor: prroud | 01.11.2013 20:01
Dohodly se tři kamarádky, že už nebudou říkat kolikrát si to den předtím s tím svým rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát "ahoj", kolikrát to bylo.
Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou říct, co je nejvíc zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
"Ahoj! Ahoj!" zdraví první s úsměvem.
"Ahoj!" odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: "Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!"

Autor: prroud | 01.11.2013 20:08
Kovboj nachytá cizího chlápka se svou ženou v posteli, právě když jsou v tom nejlepším.
Ihned vytasí kolt a zařve: "Teď ti ho ustřelím, smrdutý kojote!"
Vyděšený frajer se jen chabě brání: "Slituj se, jsem zcela bezbranný. Dej mi alespoň nějakou šanci."
"Dobře, tak ho rozhoupej."

Autor: prroud | 01.11.2013 20:20
Baví se dva v posteli: "Na to, že je ti čtyřicet, jseš dost zadejchanej." - "A ty na to, že je ti deset, jseš dost drzá."

Autor: prroud | 02.11.2013 08:16
Mladý muž najde v parku na lavičce staříka jak smutně sedí a pláče. Zeptá se ho co se děje, a stařík odpoví:
"Ale miluji 20 letou krasavici, ona mě miluje, v posteli je všechno v pořádku."
Mladík se zeptá: "Tak v čem je problém."
Děda: "Když, já zapoměl, kde bydlím....."

Autor: Martin Skřivánek | 03.11.2013 17:16
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stodolarovek.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé, musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé, máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem. Ten mu musíte vytrhnout, a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál, jak na první úkol. Takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem!?"

Autor: prroud | 03.11.2013 17:17
:-))))))))))))))))

Autor: Martin Skřivánek | 03.11.2013 17:40
Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí pět vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?"
Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí."
Paní učitelka: "Správně má být, že zbudou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku."
Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"
Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne?"
Pepíček:"Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko!"

Autor: Fido z Řáholce | 03.11.2013 17:55
Anglie má pochopení pro řešení cikánské otázky...
Dežo a Karol jsou dva cikáni žebráci z Čech.
Pracují v Londýně na různých ulicích.
Dežo přináší domů 2- 3 libry denně a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek.
Jednoho dne se Dežo ptá Karola: "Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?" Karol odpoví: ukaž mi co máš napsané na tvojí tabulce?"
Dežo ukazuje: Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemám co jíst, pomožte nám.
"Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo".
A ty tam náš napsaný co"?
Karol ukazuje:,, Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech....."

Autor: Stanislav Haas | 04.11.2013 07:22
smazán

Autor: prroud | 04.11.2013 08:50
zeptam se ti Stando,mam ho v rodine,dnes s nim mozna budu mluvit,se slavnym hajnym,jestli se tim zabejva,oznacil mi nejaky stromky na zatop :-)

Autor: Maral | 04.11.2013 09:18
Musíš uvést ještě věk té smrčiny. Buď ji prořeřež "tradičně" nebo "alternativně" (pokud máš čas si s porostem "hrát")

Autor: prroud | 04.11.2013 09:23
alternativne je nejakej sci-fi prorez budoucnosti?" :-))).Mozna bylo dobry zalozit na prorez rovnou samostatny tema?Muzeme se dozvedet leccos zajimavyho a poucit se nejen o smrcine.

Autor: Fido z Řáholce | 04.11.2013 09:26
Paní učitelka se ptá dětí:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

Autor: strejda zajíc | 04.11.2013 09:32
Znám verzi,kde je ještě "Jak se ván líbí?"(15 cm),další se o pět cm posouvají výše.

Autor: Jan Slavětínský | 04.11.2013 10:27
Promlouvá volební kandidát k cikánům:" Romové,kamarádi, naše strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete..."
Naslouchá mu Dežo,ukazuje prstem a říká: "Dobre hovorí, dobre..."
A kandidát pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"

A Dežo si uplivne: "Teraz to posral, kokot.."

Autor: Maral | 04.11.2013 11:18
Prroude, např. můžeš zvolit postup "Freestyle", který nedávno naši Ing. "objevili na Balkáně" atd. Alternativ je dost. Nebo zvolit tradiční model výchovy podle německé školy, který vede tam, kde jsme dnes...
Ale to patří do lesnictví, ne do mysliveckého fóra, souhlasím.

Autor: prroud | 04.11.2013 11:42
Pockej Marale,ty uz sazis stromy a zakladas les,rec byla jen o prorezu smrcku na mytine........to vidim tak,ze si proste nemaji prekazet a stinit se aspon pristich par let aby z prorezu aspon neco bylo,trochu dreva,nez se to rizne na cisto a necha dorust uplne.....mezitim se ukaze poradne kterej bude 1.klasa a kterej pujde pryc.....moje amaterska predstava.

A kdo chce zalozit les a nezna Viktora Schaubergera,at se na to radeji vyprdne :-)

Autor: Stanislav Haas | 04.11.2013 12:42
Jen jsem se chtěl někoho konkrétního zeptat na pát věcí ohledně prořezávky, nikoho jsem nechtěl nas..t lesnickým tématem v mysliveckém fóru. Ale už jsem jej smazal.

Autor: Maral | 04.11.2013 13:12
Stanislav Haas - No vždyť, ale nedoplnil jsi věk té smrčiny, a bez toho to jaksi jde dost těžko. :-)
Prroude, nic jsem nepsal o sázení, kde jsi na to přišel ? :-)
Jinak ty smrčky si musí do jisté míry překážet, protože pak se projeví vnitrodruhová kompetice a samy Ti časem ukáží, jak bude budoucí porost vypadat. Lesník by to jen měl jemně upravovat pro optimalizaci budoucího výnosu. Německá škola tohle všechno potlačila a dnes jsme u lesnictví věkových tříd, před kterým osobnosti české lesnické školy svým způsobem varovaly a hledaly se právě alternativy. To vše jsou již staré, dávno objevené věci, nicméně česká lesnická škola byla zlikvidována režimem a dnes se pomalu a jistě objevuje a v praxi ostýchavě aplikuje to, co je již staletí známo.

Autor: prroud | 04.11.2013 14:05
co se mysli "budoucim vynosem"?Pro me les je vecnej les(prales),co je na tezbu neni les,ale "lesni sad" a ten bych do lesa nepoustel:-).On les je hospodar s vodou a pudou a jak ho zpackas rychle rostoucim harampadim na drevo,znicis ho.

Autor: Maral | 04.11.2013 16:25
Prroude, pleteš jablka a hrušky a je zde kompot. The end

Autor: Jaroslav Tatalák | 04.11.2013 18:17
A já jsem myslel, že jsem na vláknu Vtípky ........ . Prroude, Ty máš zvláštní zálibu, že dovedeš zasr.at jakékoliv vlákno. S pozdravem J.T.

Autor: Fesoj | 04.11.2013 19:46
A k tomu Shakespearovi - začíná to 5 cm - Marnost nad marnost, dále již viz strejda Zajíc.
A Jardo, teď Proudovi křivdíš - on s tím zasíráním tohoto vlákna pěstováním lesa a prořezávkou náhodou nezačal !

Autor: prroud | 04.11.2013 20:06
Josefe:-),jsem zvyklej,ono je jedno co placnu,Jardu zajima ne co,ale ze to placnul "prroud" :-)))),jeste sis nevsimnul? Neprezvejkne USA :-)))).Jsem pro nej proste ten povestnej cervenej hadr,aspon se nenudime :-)

Autor: Vrba Frantisek | 04.11.2013 23:35
Na tenhle jsem si vzpomněl po shlédnutí pořadu o M.Komárkovi na ČT 1 dnes večer: Kara bude vykupovat kůže z ježků a bude z nich dělat kabáty pro komunisty,aby je nemohly obracet!

Autor: Georg.H | 04.11.2013 23:40
:-)))))))

Autor: Vrba Frantisek | 05.11.2013 00:00
Bůh si pozve Obamu,Putina,a Zemana a řekne jim,že bude konec světa.Obama se vrátí do států,svolá novináře a řekne jim:Pánové,mám dvě zprávy:dobrou -bůh existuje,a špatnou-bude konec světa! Putin svolá ÚV KSSS:Soudruzi,mám dvě špatné zprávy:Bůh existuje,a bude konec světa!Zeman se vrátí na hrad,svolá tiskovou konferenci a řekne novinářům:Pánové,mám pro vás dvě dobré zprávy:Já patřím mezi tři nejmocnější presidenty světa,a kalouskovy reformy přestanou
brzo platit!



-

Autor: Stanislav Haas | 05.11.2013 07:55
Jaké zasírání tohoto vlákna pěstováním lesa??? Jmenuje se přeci vtípky, srandičky a DALŠÍ ŘEČIČKY! Kdybych založil nové vlákno s tímto tématem, tak bych vás možná trochu chápal, ale právě proto jsem vznesl jen dotaz, jestli sem chodí nějaký lesník, co se zabývá i pěstební činností, že bych potřeboval s něčím konkrétním poradit, ať se mi na email ozve. Jestli už i toto některým vadí, tak jděte do pr...e! Jste nedůtkliví jako staré báby. Přečtěte si některá svá témata, bavíte se v nich stále dokola o hovně, polovina příspěvků je od kecala s poruchou osobnosti nebo MR, proč sem asi většina původních přispívatelů přestala chodit?

Autor: prroud | 05.11.2013 12:14
Jestli ta porucha osobnosti byla mirena na me Stando,tak ti dik:-))),kez by tou poruchou pro stesti vsech lidi a ne jen par jednotlivcu trpeli vsichni,ale jinak souhlas,uz parkrat jsem se podivoval,ze nekdo trva v tomhle vlaknu jen na anekdotach,kdyz je jasne napsano cemu ma slouzit........
Je fakt,ze nevidim duvod,proc by nemohlo mimo "specialnich" vlaken existovat jedno na beznej pokec a otazky s odpovedma na veci z temat i mimo ne......lidi se bavej o vsem,to je snad normalni.Jsem proto vdecnej Petovi za "dopis pro me",ale ptat se v nem na veci z temat,byl by v tom asi zmatek,tak mi nezbejva nez "psat vsude":-)

Autor: Maral | 05.11.2013 13:57
Stando, smazal jsi i mailovku u toho dotazu na prořezávku. Když budeš chtít, napiš mi na Jules.Vinnfield@seznam.cz

Autor: prroud | 05.11.2013 14:05
Marale.........:"Ezechiel 25/17
Cesta spravedlivého ze všech stran lemována jest, nespravedlností, sobectvým a tyranií lidské zloby. Požehnán buď ten, kdo ve jménu lásky a dobré vůle vyvede slabé z údolí temnoty. Neb ten jest skutečným pastýřem a ochráncem zbloudilých dětí. A já srazím k zemi mocným trestem a zuřivým hněvem všechny, kdo se pokusí otrávit a zničit mé bratry. A když uvalím svou mstu na tebe, seznáš, že jméno mé je BŮH..... " :-)))))))))))

Autor: Zdeněk Ondruch | 05.11.2013 16:25
Proude, krásný. Měl by jsi se jmenovat Uši.....

Autor: prroud | 05.11.2013 17:07
Zdendo,ten citat v ty knize neni,byl vymyslenej jen pro ten film :-),ja jen narazel na Maralovu emailovou adresu,na Vinnfielda:-)

Autor: Maral | 05.11.2013 18:05
Prroude, 100 bodů !
:-)
:-)

Autor: martes | 05.11.2013 23:16
Prde, Ty jsi b.b.

Autor: Fesoj | 06.11.2013 07:51
Povídá jeden kolega druhému : "Máš na drátě tchyni." "A telefonuje nebo visí ?"

Autor: Fesoj | 06.11.2013 08:06
Čínské moudro : Pes, který štěká, je nedovařený.
Eskymácké moudro : Nikdy nejez žlutý sníh !

Francouz říká : V poslední době u nás zdražily kurvy. Čech : Jako u nás. Ty kurvy zdražily všechno.

Práce není kokot. Klidně postojí třeba dva dny.

Horoskop na zítřek : Všichni vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat květinami.
P.S. Nedivte se. Pohřeb už je takový.

Autor: ValíkVlastimil | 06.11.2013 17:28
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."

Autor: Jan Slavětínský | 07.11.2013 10:40
Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního
domu, tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to
jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom
obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no
viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?To je teda fakt otřesný dneska
s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky
a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!" …

Autor: strejda zajíc | 07.11.2013 13:14
Na svatbě."Chlapi,kdo ještě nespal s nevěstou?"
"Tady,tady,já!"
"A ty jsi kdo?"
"Ženich..."

Autor: strejda zajíc | 07.11.2013 13:17
"To jsem byl tůhle na svatbě,tancuju s nevěstou,najednou přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy!"
"Proboha a co se jí stalo?"
"Jí nic,ale mně zlomil dva prsty!"

Autor: Jaroslav Tatalák | 08.11.2013 16:06
Franto, co dostaneš letos k Vánocům?
Asi chlapa, viděl sem ho u manželky ve skříni.

Autor: Fido z Řáholce | 09.11.2013 10:52
Přijde Kalousek do bordelu, vybere si slečnu a ta mu povídá:"Tak Kalousku, zepředu je to za 1.000,obrátím se a zezadu za 1.210,- tak jak to chceš?"Kalousek: "Tak počkej, a za co je těch 210 Kč rozdíl?" "To je daň z obratu, vole!"

Autor: Vaclav Novak | 10.11.2013 08:52
:-DDD

Autor: Jan Slavětínský | 12.11.2013 08:41
Žid povídá židovi:

"Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy.

Autor: Jan Slavětínský | 12.11.2013 08:43
U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty.
Tak jsem ji uschoval - v podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" Ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel."

Autor: Jaroslav Tatalák | 12.11.2013 14:23
Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do fitnesu pro seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se celou hodinu, abych zjistil, že než jsem se navlík do cvičebního úboru, cvičení skončilo!

Poslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním vozíku napsáno:
" Přináší rychlou úlevu."


A k tomu paměť mě neslouží jako dřív... Jó a taky paměť mě neslouží jako dřív.

Autor: strejda zajíc | 12.11.2013 14:47
Na to je perfektní Geriavit se žen-šenem.Po měsíci užívání se mi paměť tak zlepšila,že už se mi většinou povedlo vzít si ho 2x denně,jak bylo doporučeno!
A nebo to už byl zvyk?:-)))

Autor: ValíkVlastimil | 14.11.2013 19:07
Pepíček si hraje na písku. Najednou maminka vidí, jak Pepíček něco papá. Tak se Pepíčka zeptá: "Pepíčku, co to papáš?" - "Masíčko" - "A kdo ti ho dal" - "Nikdo, samo přilezlo!"

Autor: Pupek | 14.11.2013 20:12
V sobotu přijde kostelník za farářem a povídá mu že onemocněl varhaník.Je sobota,zítra neděle mše svatá,kde ted narychlo seženeme varhaníka. V obci byl pouze jediný použitelný hudebník ,harmonikář Demeter.Pošlete ho za mnou požádal farář. Demeter přišel za farářem a ten se ho ptá zda by dokázal zahrát,alespon na harmoniku při mši svaté."Néééáno"odpoví Demeter.Výborně povídá farář,tady máte noty. Nééé ty já nepotřebuju,já mám dar od boha pánko farár já se přidám k ostatním. Dobře povídá farář,jak na vás takhle kývnu začnete hrát....Nedělní mše probíhá a Demeter se jaksi zatím nechytá. Farář již značně nervozní pronáší slova... pane přijd už k nááááám.... a kývne zoufale na Demetera,ten se konečně osmělí,zmáčkné harmoniku a vypálí ...já ti za klobůček pérko dááááám.

Autor: Fido z Řáholce | 17.11.2013 18:16
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní
pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se
zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů
Odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se
ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů…. Kurva…. Přece… nebudu dělat potmě.

Autor: Martin Skřivánek | 25.11.2013 15:17
Žena přinese domů jezevčíka,

muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu.
Žena si ho však chce nechat a tak ho muž vezme pod paži, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku.
Vráti se domů a jezevčík už sedí před dveřmi.
Nasraný ho naloží do auta, zaveze za město, vypustí ho v lese.
Vrátí se domů a jezevčík už zas sedí před dveřmi.
Chlap je z toho na prášky, opět jej naloží do auta, odveze nějakých třicet kiláků do druhého okresu a vypustí v nějakých bažinách.
Asi za půl hodiny volá ženě: "Jezevčík je doma?"
"Jo, před chvílí přišel".
"Tak mi ho dej kurva k telefonu, já jsem zabloudil!"

Autor: prroud | 26.11.2013 10:34
http://tn.nova.cz/zpravy/psi-special/v-lese-hrozi-psum-smrtelne-nebezpeci-zacnou-se-skrabat-a-zemrou.html

Autor: Jaroslav Tatalák | 26.11.2013 11:34
Prroude Ty vždy vylezeš z takovou "pozitívní" zprávou tak hodinu po 12. Pokud vím, tak se o tom debatovalo už v březnu a myslím,že netřeba dělat strašáka z důvodu své důležitosti.

Autor: František Dušák | 26.11.2013 11:49
No on nemá posunuto k té Émerice o 6 hodin, ale o 6 měsíců. To je takový druh, s tím se nic nenadělá. Akorát to zde všechny otráví. Ale pochopit to, to už vyžaduje fištróna.

Autor: prroud | 26.11.2013 12:27
Chlapi,jste vazne zaujate prasteny,sorry! Mate za to,ze jsem to sem dal abych provokoval,nebo spamoval? Zacnete uz jedmou premejslet! Jsem ten posledni co by chtel komukoliv skodit!Proste mi to poslali a ja to predal,treba to proste nekomu kdo tu nahodou cte zrovna zachrani psa kteryho ma rad a breznovy cancy necetl!Myslet!!! To vam chybi,ale staryho psa novejm kouskum nenaucis...........kdyby to sem dal nekdo z vas,ani neceknete!!!!!Ale v pohode,vy vydite jenom sebe,a vy jste to prece tenkrat cetli,co je vam do ostatnich,ze ano? A v tom se prave od sebe lisime!
Svou hlouposti a kratkozrakosti me dokazete akorat otravit,mate radost? ;-)

Autor: Jaroslav Tatalák | 26.11.2013 13:11
Já určitě!!

Autor: Martin Skřivánek | 26.11.2013 13:34
že "já určitě" :-).

Autor: František Dušák | 26.11.2013 13:35
Ich auch!!!!

Autor: martes | 26.11.2013 14:37
Prde,co je lepší.Když otráví jeden padesát lidí, nebo padesát lidí jednoho.Přemýšlej trochu.

Autor: prroud | 26.11.2013 15:33
Aaaaa.........vriiiskalkove se sesli,jen do toho kuciiii :-)))))))))
Uz jste se beze me nudili co,ja to tusil,konecne si muzete plivnout :-)))).Takze je vlastne jedno,jestli napisu denne,jednou za tejden,nebo za mesic,vy proste vystartujete pokazdy,"sportovci",vzdy pripraveni,porad na cekany,spravny my-slivci ;-)

Autor: Fido z Řáholce | 26.11.2013 16:56
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího:
"Co to jako mělo znamenat, proč taková opatření?..."
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan".
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."

Autor: Fido z Řáholce | 26.11.2013 17:11
Jede blondýna v autě za náklaďákem. Když je na semaforu červená,
blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká: Dobrý
den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Řidič mlčí a jede dál. Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká: Dobrý den, já jsem
Zuzana a ztrácíte náklad. Naskočí zelená a řidič jede dál. Na třetím semaforu, kde je zase červená blondýna zastaví a jde za řidičem: Dobrý
den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Řidič už
to nevydrží a říká: Dobrý den, já jsem Karel,
je zima, sypu.

Autor: Petr Amcha | 05.12.2013 15:05
Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli vysláni pracovně. Jednou takhle šel Evropan po cestě a uviděl malé slůně, jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto, a tak slůněti trn vyndal. Léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil domů a dospěl. Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě a najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s ním jebnul o zem.
Takže to byl asi jiný slon. :-DDDDDDDDD

Autor: Petr Amcha | 05.12.2013 15:08
Neuvěřitelný, jak to může někdo udělat takhle před Vánoci???? !!! Přijdu domu z práce, všechna okna otevřená a uvnitř nic, všechno pryč! Já to nechápu to v sobě nemají lide ani trosku svědomí? Takhle před Vánoci ? Všechno je pryč !!!! Jsem nešťastný a čekám na policii snad to vyřeší a zjisti kdo je takové hovado , pořád tomu nemůžu uvěřit , co to teď bude za svátky? Snad přijdou na to kdo mi vyžral adventni kalendař........

Autor: Jaroslav Tatalák | 06.12.2013 15:39
Starý děda si nosí na hony na svačinu vždy klobásu. Všimnou si toho mladí a klobásu mu vymění za zmrzlé ho.no. Děda to zjistí, ale dělá že nic neví. V hospodě po jídle se děda pořád hrabe v hrnci se zbytkem guláše. Mladí se ho se smíchem ptají co tam hledá." Ale dal jsem si tady ohřát do guláše klobásu a někde se mi ztratila" dí stařík a pozoruje jak mladí mění barvy.

Autor: Fesoj | 07.12.2013 12:23
Pepíček se ve škole chlubí, že jeho sestra má žloutenku. Paní učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho náhodou potká na ulici a ptá se, jak se daří sestře. "Jó, to já nevím", povídá Pepíček, "to víte, než sem z Austrálie dojde další dopis, tak to chvíli potrvá !"

Pepíček přijde do lékárny a chce prezervativy. "Za prvá, tohle není pro děti", zlobí se magistra, "a za druhé, řekni tatínkovi, aby si pro to došel sám, protože je potřeba znát správnou velikost". "Tak za prvé, to není pro děti, ale proti dětem" povídá Pepíček, "a za druhé, tatínkovi nic říkat nebudu, protože je to pro maminku, která jede do lázní a velikost zatím neví."

Autor: prroud | 07.12.2013 13:21
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška.
Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla mít sex.
"Ne," odpoví jeptiška, "jsem zasnoubená Bohu."
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh."

Hippie se rozhodne, že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
"Bože, prosím, ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : "Ha,ha, ha, já jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák."

Autor: Fesoj | 09.12.2013 10:49
Vláda oznámila, že od 1.1.2014 bude místo lva státním znakem kondom, neboť mnohem výstižněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom je stejně jako inflace rozpínavý, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čuráky a vyvolává v člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán.

Autor: prroud | 09.12.2013 12:33
Do šatny fotbalového mužstva příjde trénér a říká hráčům:
"Chlapi, už jsem přišel na to co uděláme, abychom vyhrávali."
"Co, trenére?"
"Uděláme z vás dechovku."

Autor: Fesoj | 09.12.2013 16:20
Maral se v jiném vlákně zmínil o přirozeném zmlazení. To mi připomnělo, jek na mé Alma mater viridis položil profesor otázku "Co víte o přirozeném zmlazení" ?, načež zkoušený student odpověděl /tedy začal odpovídat, protože pro všeobecné gaudium odpověď nedokončil/ slovy : "Zmlazené přirození je, když..."

Autor: prroud | 09.12.2013 16:37
http://pobavse.net/sites/default/files/statni_znak.jpg , takhle Josefe? :-)

a neco k tomu :-) http://milujipraci.cz/

Autor: prroud | 10.12.2013 12:18
Baví se dva kamarádi: "Tak prý tvoje manželka dala pět stovek za bahenní masku? A pomohlo jí to alespoň?"
"No, dva dny to bylo dobré, ale pak to z ní slezlo!"

Autor: prroud | 10.12.2013 14:02
Koleda, koleda Štěpáne, co jsme měli, nemáme.
Republiku bez dluhů, teď jen vládu tlučhubů
Peleší se, lžou a kradou, stejně skončí vzhůru bradou
Životní úroveň na nulu klesla, největší zloději drží se vesla
Poraďte jim, proletáři, jak jste to jen dělali,
že jste nám tu republiku bez těch dluhů předali?
Zemědělství byla chlouba, to nevěděl snad jen trouba
Až nad hlavu bylo práce, za ní zdarma rekreace
V Klausovi se zrodil plán, »postarej se každý sám«
Proto řada zbohatlíků vycucává republiku
Zaslouží si na náhrobku velký věnec z kozích bobků
Hodně zdraví do všech domů a od lékáren na sto honů.

Autor: Petr Havlín | 10.12.2013 20:33
Přijde mi to veselé:-)
http://bazar.hunting-shop.cz/inzerat/71464-prepravne-puzdro-na-zbran-hamilton-slipstand/

Autor: Petr Havlín | 10.12.2013 20:34
Oslavovat poeticky minulý režim Tě není hodno Peťulo!

Autor: Pupek | 10.12.2013 20:37
Kdo jde na čekanou a nekouká při tom po hvězdách, asi každý. Proto vězte braši že nám bude budoucích 10 dní (od 10.12 do 19.12.)dělat společnost vesmírná stanice ISS. Seznam přeletů na: http://iss.kosmonautix.cz/ "lovu zdar" a pěkné pokoukání:-)

Autor: František Dušák | 10.12.2013 20:39
Nějak mi v té poezii chybí dráty s 22 000 V, chybí mi tam těch více než 200 zastřelených lidí na hranici, chybí mi tam zákazy držení zbraní a více takových sladkých lahůdek.

Autor: prroud | 10.12.2013 20:42
Peto,to mi bylo poslano a prislo mi to usmevny,tak jsem se podelil:-).Taky nas oblazi kometa ISON Pupku,ale o ty media radeji zaryte mlcej,protoze se chova nejak jinak,nez jsou vedci u komety zvykli a chteli by aby se chovala.Dostanem se ji primo do stredu ohonu plnyho bordelu od pruletu kolem slunce,maj vichr z "blackoutu". http://energieupramene.blogspot.cz/2013/12/show-ison-pokracuje.html

Autor: prroud | 10.12.2013 20:47
Mas recht Frantisku,nektery komance jsem taky nemusel,ale abych se priznal,dost veci pro obycejny lidi bylo dobrejch.Nesmet pipnout a nikam poradne ven mi taky pilo krev,celej uv strany a vlada.Ale to co nastalo potom,promin,je jeste horsi,a teprve bude,kdyz se nic nestane.Kazda totalita a rozdelovani lidi je spatny,at si to rika jak chce.

Autor: Pupek | 10.12.2013 20:50
Prroudíku tak dalece to zas neštuduji,mám na telefonu ISS radar pro zábavu,kde ti to určí pomocí kompasu odkud a kam pofrčí a pod jakým úhlem a jak dlouho bude vidět,rychlost,výšku aktualní polohu a jiné blbosti, tot vše:-) Pamatuj že jediná kometa které se všichni bojí je ta brněnská....tak bud v klidu:-)

Autor: prroud | 10.12.2013 21:10
Pupku,mam ocividny mezery ve vzdelani,ktera Brnenska to je? :-))))Achaaaa,chokeeeej:-))),nebejt googla,jsem vyrizenej:-))

Autor: prroud | 10.12.2013 23:55
http://www.youtube.com/watch?v=SiUz_akTmcY

Autor: Jan Slavětínský | 11.12.2013 10:05
Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
„Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.“
„Babi,“ zlobí se vnuk, „kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!“

Autor: Jan Slavětínský | 11.12.2013 10:06
Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Postaví se, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek"

Autor: Vrba Frantisek | 11.12.2013 13:17
Proude,pokud Ti chybí reálný sockom,odstěhuj se na Kubu nebo do KLDR.Pokud se tam rozjedeš,vezmi sebou dost žrádla,bo tam spokojení obyvatelé umírají hladem.A cestou si můžeš spívat:Na obloze hvězda pěticípá,pod tou hvězdou český národ chcípá...To se zpívalo za Gustíka,ale jenom potichu protože Gustík takové vtipy sbíral,i s těmi co je vyprávěli!

Autor: prroud | 11.12.2013 13:39
http://www.verejnydluh.cz/ ,

Počet zaměstnaných 4 911 712
Počet nezaměstnaných 559 735
Počet důchodců 2 350 440
Hrubý domácí produkt (HDP) 20.47 Kč
Počet obyvatel 10537008.325661
Dluh na obyvatele 176047 Kč
Počet mladých do 15 let 1 575 104
Počet lidí 15-65 let 7 129 472
Počet lidí nad 65 let 1 818 032

a ted se ptam: Jak zijou duchodci dnes a jak zili tenkrat.Jakej byl tenkrat statni dluh.Kolik bylo bezdomovcu.Jaka byla kriminalita.Kolik z tech pracujicich lidi zilo slusne a kolik jich parazitovalo na jejich ukor a jakej je ten pomer dnes.Jaky bylo celkovy zdravi naroda,jaky je dnes.Jak vypadalo zemedelstvi,jak vypada dnes.Kolik majetku mel stat,tedy narod,kolik ho ma dnes.A nejak mi uniklo,ze by nas za socialismu zivil zapad svejma odpadkama,protoze jsme nebyli schopny se sami uzivit jako je to dnes.Kolik z vas zije v blahobytu za svy,bez dluhu?Pujcit si na podnikani, dovolenou a autaky umi totiz kazdej moula,ale vracet je tezky,pujckou si slape kazdej po svobode,stava se majetkem banky.Staci jen aby prisel o praci.Ale to je prece v poradku,je to normalni,tak se nam to libi a tak to chceme. Poucte me,Frantiskove.Nezastavam se komancu,ale tvrdim,ze jsme se meli od ceho odrazit,meli jsme spoustu veci nechat,upravit a rozvinout,a ne s protikomunistickym revem predat vladu v zemi prave tomu nejhorsimu co ve strane vlastne bylo a jen to vymenilo kabat.Takovej je muj nazor.Dnes zije obrazne "par" lidi nad pomery,prakticky jednotlivci,vetsi par lidi vic nez slusne,a drtiva vetsina je ta co jim na to vsechno doplaci a ma uplny hovno nebo se placa z ruky do huby.A duchodci co celej zivot dreli jsou po spitalech zabijeny,zijou o bramborach a maj doma zimu.Z deti delaj ve skolach dusevni mrzaky znajici jen prachy.Republika je zrazena,prodana,zasmelena a znicena a na me se vytahuje peticipa hvezda :-)))))))))))))))))))))))))))).To muze napsat jen nekdo komu se dari,ale na ostatnich a ostatnim,vcetne vlastnich deti a prirode mu absolutne nezalezi.O to vic me to prekvapuje na mysliveckym foru.Libi se mi jak se vzpomina a v pameti zustava vzdycky jen to nejhorsi a s tim se pak rozmachle operuje,zobecni se to na vsechno,to dobry jako by ani nebylo.

Neberte to chlapi jako provokaci nebo napadani,hadat se o tom nechci a hajit komance uz vubec ne.Ale je dobry se zamejslet a premejslet nad vsema aspektama.Ja se proste divam a premejslim vzdycky z pozice obycejnyho chudyho cloveka kterejch je na svete nejvic a vsechno nejvic odsiraj,jak drinu,tak bidu.Jejich uroven zivota je pro me to spravny meritko.
Zni vam to lidsky,nebo komunisticky? Nebo v tom vlastne mate bordel? :-)))
Ja vim,cloveku kterej takzvane "ma",at k tomu uz prisel jakkoliv,to zni pro nej nebezpecne,v tom je prave to pokrytectvi,bezohlednost a sobectvi.

Ale ze se nad tim vlastne vubec pozastavuju kdyz se mi dari celkem dobre,ze jo?Ja to vlastne prece ani nezavinil,nenesu za to zadnou odpovednost protoze s tim prece nic nenadelam tak se me to vlastne ani netejka.Co je mi do tech kterejm je zle,asi nejsou pracovity,to nebude tim ze neni prace,nebo se nevyplati, tak vlastne dobre jim tak,ZE JO??? Akorat ze me to pomysleni na ne nejak kazi radost z toho ze ziju jakz takz,aby byla uplna,musel bych mit kolem sebe stastny lidi bez existencnich starosti ktery je primo ohrozujou.Uz jsem holt takovej asi zrejme debil,tak se takovejm dneska rika,protoze jenom debilovi prece muze zalezet na ostatnich a na tom co necha svejm detem a nasledovnikum vubec,mamon do toho nepocitam,prisel jsem s holym zadkem a s tim taky odejdu.........
Tak me napada,ze ani nema smysl psat,ze jde o moje nazory a mineni a nikomu je nevnucuju,protoze reakce jsou vzdycky stejny,ve stejnym duchu,dojde k obrane jako bych co pisu nekomu narizoval a snazil se ho dostat do nestesti :-)
A nakonec:-)))))))))))),co je spouste lidem platna ona "demokracie" kdy si muzou rikat co chteji,kdyz jim ostatni stejne zaviraj hubu a jezdit na zapad,kdyz na to ani nemaji! :-))))))))))))))))))

Autor: prroud | 11.12.2013 15:25
Lord provádí přátele zámkem a ukazuje jim své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i tvář s podivným úsměvem.
„To je taky váš úlovek?” optá se jeden zvědavec.
„Ano, tchyně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat.”

Autor: prroud | 11.12.2013 15:39
" Našim cílem bude vykonat jeden krok za čas, aby nikdy nepadlo na nás samotné podezření. To jim také zabrání vidět změny tak, jak budou nastávat."

" Budeme používat měkké kovy, urychlovače stárnutí a sedativa v jídle a vodě a také ve vzduchu.
Budou pokryti jedy kamkoli se otočí.
Měkké kovy budou způsobovat, že budou ztrácet své mysle. Budeme slibovat z našich mnoha stran najít lék, přestože je budeme zahrnovat stále větším jedem.
Jedy budou absorbovány prostřednictvím pokožky a úst, budou ničit mysl a reprodukční systém.
Z toho všeho se budou rodit mrtvé děti, ale tuto informaci budeme skrývat.
Jedy budou schovány ve všem, co je obklopuje, v tom co pijí, jedí, dýchají a nosí.
Musíme být důmyslní v dávkování jedů, neboť mohou dohlédnout daleko.
Naučíme je, že jedy jsou dobré, s veselými obrázky a hudebními tóny.
To pomůže k vůli pomáhat. Získáme je, aby prosazovaly naše jedy.
Uvidí, jak se naše produkty používají ve filmu, postupně si na ně zvyknou a nikdy nepoznají jejich skutečný účinek." http://www.novysvetovyrad.wbs.cz/

Z mailu.......vubec nevite ceho jste soucasti a cemu nevedomky pomahate a slouzite.

Autor: František Dušák | 11.12.2013 16:02
prroude, jelikož jsem dnes dobře naladěn, tak budu psát v klidu. Prosím Tě, založ si vlastní fórum, kam budou chodit tobě podobní lidé. Toto je MYSLIVECKÉ FÓRUM. Až budeš mít svoje fórum a já budu zvědav na Tvoje názory s radostí si ho otevřu a podiskutuji. Ale už opravdu zde neotravuj s věcmi zcela mimo témat tohoto fóra. Mnoho lidí to unavuje a ještě více lidí odpuzuje a raději nic nenapíšou, i když k věci, ale Tvoje reakce je odradí. Prosím Tě nekaž toto fórum svojí exhibicí a zřejmě nějakou duševní poruchou. Zkus vydýchnout, zamyslet se a opravdu si vytvořit svoje fórum. Pro Tebe, který rozumí všemu to musí být hračka. Jsem si jist, že jsi stejně nic nepochopil, ale alespoň jsem to zkusil.

Autor: prroud | 11.12.2013 16:07
Jste dobraci:-))),napisu jednu vsuvku kterou by to na cas zvadlo,pak nastoupite,vyprovokujete me k romanum a obhajovani vasima poznamkama,nebo rovnou napadanim,a pak to hodite cely na me:-))))))))))))))))),dobra psychologie:-))
Navic,logicky,na blog k tomu urcenej budou zase chodit lidi ktery uz vedej o co jde,ty co nevedi neprijdou uz jen proto,ze ani nevedi ze by meli vedet:-),tim postrada onen zadouci ucel dostat problematiku mezi nejsirsi vrstvy obyvatel abysme vsichni spolecne s tim sajrajtem zacli uz neco delat.
Rozhodne ti Frantisku nechci kazit naladu.Ale protoze vsechno souvisi se vsim,kdyz se nad tim zamyslis,tak i s prirodou a myslivosti kterejm zvoni hrana,nezda se ti tedy ze se tak trochu peru i za tu myslivost,jeji zachovani a tim i vas myslivcu?
"Ostatní špičkování, napadání, příspěvky, které pro nezasvěcené postrádají smyslu a pod. bych vyčlenil právě sem. S.H.".......z popisu vlakna.

Autor: František Dušák | 11.12.2013 17:18
No vidím, že moje poslední věta byla pravdou. Vanitas vanitatum, omnia vanitas.

Autor: Petr Havlín | 11.12.2013 17:30
Prooud:Navic,logicky,na blog k tomu urcenej budou zase chodit lidi ktery uz vedej o co jde,ty co nevedi neprijdou uz jen proto,ze ani nevedi ze by meli vedet:-),tim postrada onen zadouci ucel dostat problematiku mezi nejsirsi vrstvy obyvatel abysme vsichni spolecne s tim sajrajtem zacli uz neco delat.

Jestli to dobře chápu,tak Ty a podobně zaměření jako jediní opravdu víte, jak to na světě je a ostatní jsou hloupá,zmanipulovaná masa,kterou ovládá celosvětové spiknutí.
No František má asi pravdu.

Autor: Jan Jankovič | 11.12.2013 17:32
Prroude, chtěl bych Tě z pozice dlouholetého každodenního čtenáře MF slušně poprosit, ať už na MF nepíšeš do doby, než si něco o myslivosti nastuduješ.

Pokud mi prosím Tě na mejl pošleš adresu, kam můžu zaslat zásilku (předpokládám, že Tvá adresa to nebude, protože určitě žiješ v iluzi, že po Tobě jdou všichni spiklenci světa), věnuju Ti předchozí vydání obsáhlého titulu "Penzum znalostí z myslivosti", kde jsou mimo naprosto základních mysliveckých informací (včetně obrázků), které Ti také chybí, i znění příslušných zákonů a vyhlášek.

Pokud netušíš, co je to penzum je, tak si to vygoogluj. Ani poštovné po Tobě nebudu chtít a upozorňuji, že tento titul stojí kolem 900,- Kč. Pořídil jsem si aktuální a opravdu rád Ti to starší věnuji, pokud Tě to aspoň na chvíli umlčí.

Autor: prroud | 11.12.2013 17:38
Ano Frantisku,vypada to na marnost nad marnost,a podle toho to taky speje do marnosti,Ad Absurdum,Abyssus abyssum invocat......Honzo diky,penzum mam,a budes mit pravdu kdyz napises ze bych si ho mel taky jeste precist,jen mit ze je malo:-).V ty iluzi neziju,neni nic lehciho nez si zjistit ucet IP adresy nebo IMEI pocitace u providera a kde je.Peto,trefils a netrefil:-).Celosvetovy spiknuti je silnej a zavadejici vyraz vymyslenej zrejme odpurcema teorii konspiraci.Spis bych to videl jako spiknuti elit za ucelem ovladnuti vseho a vsech s vyloucenim rizika ze prijdou o zlaby.Kdo zna jejich plany a zajima se co se kolem deje,zjisti rychle,ze to neni vejmysl ale realita a ze se presne drzej planu kterej provadej.Neni umyslnou vinou onech jak pises "mas",kde se ocitly.A rozhodne je nevidime jako hlupaky!Nevime jak to je nejlepsi,ale zato dobre vidime co je spatny.To je snazsi:-).Na nejlepsim by meli maknout vsichni,nebylo by to spravedlivy?

Ale jen tak mezi nami panove,vsimnete si jak to tu zije:-).Kdyz nepisu,trva casto i dva-tri dny nez vubec nekdo nekam neco napise:-)

Autor: František Dušák | 11.12.2013 18:24
Tak Prroude, vidím, že jsi objevil nový způsob, jak hodně sdělit a nemít tolik příspěvků. Poslední příspěvek jsi za 50 minut 3x upravil (čti rozšířil).
To, že se nic delší dobu nenapíše neznamená, že to lidé nesledují. Ale píší jen ti, kromě Tebe, kteří mají k tématu co napsat. Pouze jedinci s duševní poruchou píší okamžitě ke všemu a bez souvislostí a to jsi právě Ty.

Autor: prroud | 11.12.2013 18:27
Frantisku,Dusak je zrejme jen tvoje prezdivka sem,posuzujes muj dusevni stav tak erudovane,ze jsem presvedcen,ze jsi osobne sam mistr Chocholousek:-)....a ano,vidis dobre,mas postreh :-)
Zkusim tu svou poruchu lecit:-) : http://wmmagazin.cz/view.php?cisloclanku=2013120001

Autor: Jaroslav Miňha | 11.12.2013 20:31
Jestli si ten antiprroud Radku neprosadíš, tak seš u mě mrtvej Homolka...

Autor: Václav Sládek | 11.12.2013 21:34
Fundovaný příspěvky a ty je Fando Dušáku píšeš pod nickem.Proude to se ti povedlo jen se za břicho popadám.

Autor: prroud | 11.12.2013 21:56
.....aspon nekdo,Vaclave,kdo se dokaze pobavit misto vyrabeni dusna:-)

Souhlasis tedy mozna se mnou v nazoru,ze by srdce kazdyho vnimavyho vysokoskolaka zaplesalo nad timhle forem,nad onim unikatnim a ukazkovym vzorkem onoho "malickyho" Cestva a cestvi,na zaklade jehoz rozboru by vytvoril nadhernou diplomovou praci,nerkuli primo skvost mezi temito,a tim by se kvalifikoval na obdrzeni cervenyho diplomu? :-)

Autor: Ellhenicky | 12.12.2013 07:44
Tak jsem se po několika dnech chtěl pobavit vtípky,protože se to zde rozjelo,ale když jsem se dostalo na konec, tak plkání o ničem.Pokud možno, má-li kdo co říci k tématu,tak pište do příslušného šuplíku. Prroud už jinej nebude, kdo ho nechce číst ať to nečte.Toto téma se jmenuje vtípky,srandičky a další řečičky, proto témata na úrovni o nesmrtelnosti chrousta jsou zbytečná.

Autor: Jaroslav Tatalák | 12.12.2013 13:32
Myslím si , že je čas, aby opět zasáhl Radek, protože v prroudovi se opět objevily tendence kecat do všeho a zvláště mimo témata. Dobře už to popsal František Dušák, ale tento zjev z Ameriky není hoden ani rány z milosti. S pozdravem J.T.

Autor: prroud | 12.12.2013 14:25
Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Halo, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: "V balonu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vim, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na nic."

"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

Autor: Jan Slavětínský | 12.12.2013 14:42
Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu.
Vejde dovnitř a povídá:
"Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte!" a položí
na stůl 500,- €.

Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá:
"Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a
ještě ti přinese pořádnýho stejka."
"Ale já nejsem nadrženej, zlato," povídá řidič, "jenom se mi stejská po domově..."

Autor: strejda zajíc | 12.12.2013 21:35
Když zvolili v USA Obamu prezidentem,přiběhne v jedné africké zemi za svým pánem černoch a volá:"Bwana,v Americe zvolili černocha prezidentem!"Plantážník vytáhne doutník z úst a říká:"To musí mít tedy jeho pán radost!"

Autor: palkopal | 13.12.2013 10:19
Biolog, statistik a matematik klábosí na ulici a vidí, jak do domu vstoupí muž se ženou a po chvíli vychází i s dítětem.
"Zváštní, jak rychle se reprodukovali", říká biolog.
Statistik na to : "Pouze náhodný jev, v průměru vešlo i vyšlo dva a půl člověka".
"Ne, ne", dí matematik, "teprve až vejde do domu jeden člověk, pak bude budova prázdná".

Autor: Fesoj | 14.12.2013 19:52
Babka, a čo robite, keď je zlé počasie ?
Piču.
Babka, akože to rozprávate ?
Šo bisiduješ, chlopčik ? Ja piču kolački.

Autor: Fesoj | 14.12.2013 22:26
"Paní, prosím Vás, usměrněte to Vaše dítě, ať se po mně přestane opičit !" "Pepíčku, okamžitě ze sebe přestaň dělat debila !"

Autor: Ellhenicky | 15.12.2013 09:12
Bratr přinesl domů před Mikulášem plnou tašku sladkostí a když to uviděla jeho šestiletá dcera, tak prohlásila:"Tati, konečně jsi pochopil, co je to zdravá strava".

Autor: prroud | 15.12.2013 10:27
Příjde Pepíček za dědou do kuchyně a ptá se ho: "Ty dědo, neviděl si tu náhodou někde tabletku, na které bylo napsáno LSD?"

Děda mu odpoví: "Vy*er se na tabletku, ale vidíš toho draka?!"

Autor: Fesoj | 15.12.2013 11:09
ČESKÉ VÁNOCE 2013 :

1.-7.12. Až na rizikového Mikuláše relativně klidné období, zvané též Klid před bouří. Zastánci tradic vytahují adventní věnce - zvýšená pohotovost Hasičského záchranného sboru.
7.-14.12. Období předvánočního rozjímání, zda se po večerech patlat s cukrovím, které se stejně do vánoc rozkrade, nebo ho tajně koupit. Mohutný nástup reklam na povinné ručení a kloubní preparáty. Netlučte televizi, nemůže za to.
15.-20.12. Období zvýšeného tlaku na pracovišti pod heslem "Tohle všechno musím stihnout do Vánoc". Psychologové nabízejí semináře na téma Kterak čelit koledám bez agrese.
21.12. PŘEDEM HLÁŠENÝ KONEC SVĚTA. Nezapomeňte hned ráno posnídat cukroví. Kdyby něco, byla by ho škoda. A neříkejte, že jsme vás nevarovali. Vaši Mayové.
22.12. Období lehké hysterie. Namísto shánění mandarinek se hicujeme tím, že pošta ještě nedodala tu mikrovlnku pro babičku, kterou jsme na netu objednali už před Mikulášem.
23.12. Den D pro obchodníky. Nadití do zimních kabátů jako jitrničky se spolu s ostatními zoufalci potíme v obchoďácích a trpíme náhlým nedostatkem fantazie. Prodá se cokoliv, s čeho se utře prach a vrazí se na to zlatá mašle.
24.12. Pod záminkou tradic se utíkáme ulít před rodinným blázincem do lesa založit zvěři. Po návratu zjišťujeme, že jsme si moc nepomohli a jsme plně zapojeni do pracovního procesu. Stromek stojí, balicí papír došel, kapr stále živ, jděte někdo koupit cukroví, pusťte někdo Tři oříšky, Franto, buď chlap a klepni toho kapra, stromek hoří, pes sežral vánočku, mikrovlnka pro babičku stále nikde, kočka rozbalila všechny dárky,Franto, skoč rychle pro kilo vepřového a další balicí papír, děti, kdo rozmotá tenhle světelnej řetěz, dostane řízek navíc, Ježíšek zvoní, purpura voní, děti nadšeně piští nad dárky za zvuku chrápání vyčerpaných dospělých.
25.12. Den regenerace. Nutno setrvat vodorovně. Poznatek : Alkohol podporuje trávení. Služba na úklid sněhu ignorována z důvodu přežranosti. Tradiční návštěvy příbuzných. Poznatek : Alkohol zmírňuje nežádoucí účinky tchyně. Kapr putuje zpět do řeky, děti, zamávejte Pepíkovi. Poznatek : Alkohol zahřívá. Po šedesáté sedmé zhlédnuta Pyšná princezna. "Nad nikoho se nepovyšuj a před nikým se neponižuj !" A hlavně zůstaň ležet, jinak zas půjdeš vyžírat ledničku.
26.-30.12. Období plánování novoročních předsevzetí. V podstatě děláme ve zvýšená míře vše, co si od 1.1. hodláme zakázat, takže se válíme, kouříme, pijeme, přejídáme se a kašleme na práci. Kdybychom k sobě byli upřímní, dalo by se toto období nazvat Tréninkem na 2014.
31.12. Celonárodní dopolední výroba jednohubek a chlebíčků po obědě vystřídána čerpáním sil na večer. Kolem šestnácté hodiny první intoxikovaní občané v ulicích. V osm večer nacpání prášků do psa, aby přežil půlnoční petardy. Dobré načasování - v půl deváté odpalují první nedočkavci. Pes, ač napráškován, brousí bděle kolem mísy s chlebíčky. Kočka brousí drápy, aby je do nás mohla lépe zatnout, až se o půlnoci lekne. Láhev sektu, a další, a další... Jéééžišmarjá, ono je 00:02 ! Tak šťastný Nový rok !!!
Hele, dávaj Bohouše ! Tak jsme to, zaplať pánbu, přežili.

TAK PŘÁTELÉ - HEZKÉ SVÁTKY !


.-

Autor: Fesoj | 15.12.2013 12:05
Moje žena právě provádí velký předvánoční úklid. Za účelem umytí sundala z police historické pucláky. Koukám na ně a povídám : "Vidíš, babičko, hrnce plné pavučin, to je první fáze bídy. Ta druhá a konečná nastane, až bude mít člověk ty pavučiny natažené přes prdel."

Autor: Jaroslav Tatalák | 15.12.2013 12:37
A jeden přenesený- Sedí dvě mouchy na lejnu a jedna se zničehonic pozvrací. Ta druhá povídá:" Fuj, že se nestydíš - při jídle!"

Autor: Václav Sládek | 15.12.2013 14:43
Pepo 26.12. na Štěpána uklidnění a vyvětrání s kamarády na tradiční naháňce.

Autor: ValíkVlastimil | 15.12.2013 17:32
Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková
náhoda, že mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli
s jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"

Autor: Fesoj | 17.12.2013 04:42
Moje choť před chvilkou jela do práce. 3,5 km na kole, pak autobusem. Jelikož mrzne, patřičně se ustrojila - dlouhá červená bunda, červený šátek přes uši a na něm bílá kožešinová čelenka. Koukla se na sebe do zrcadla a povídá : Někdo mě takhle potkat, tak se určitě lekne - a já na to : To snad ani ne, ale mohl by od tebe chtít nějaký dárek, vždyť vypadáš jako samice od Santa Clause ! Nechápu, proč se na mě kvůli tomu zaškaredila, jako bych jí sežral svačinu.

Autor: strejda zajíc | 17.12.2013 10:08
Dva se milují na koníčka a on,zdola, povídá:"Hele,švagrová,to je poprvé,co mi nevadí,že mám na sobě něco po starším bráchovi!"

Autor: strejda zajíc | 17.12.2013 10:11
Pepo,Pepo,kdybys řekl"jako děvče od Santa Clause",byl bys odmněněn líbezným úsměvěm!To víš,za hubu na hubu!

Autor: Fesoj | 17.12.2013 11:26
Já toho blba nemám rád ! Copak se musí všude srát ?

Máme hezké české zvyky, nechceme ty z Ameriky,
žádný krocan, ani půl - kapr patří na náš stůl !
Hodně dárků, plná bříška dostaneme od Jéžíška,
proto můžem kopnout směle Santa Clause do prdele !

A musím se pochválit, můj vnouček už tuhle básničku recituje jak když bičem mrská - je v tomhle směru po dědovi, to je jasně vidět, ve škole taky samej průser. Jediné, co mne mrzí, je to, že jeho rodiče porušili rodinnou tradici a jmenuje se Kuba, nikoliv Pepíček, respektive Josef IV.

Autor: Fesoj | 19.12.2013 21:57
Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - svatební šaty. Veverka se schoulí na větvičce a smutně vzdychá : "Kvůli zasraný pohádce se ani nenažeru !"

Autor: milano | 20.12.2013 07:00
Fesoji rád čtu Vaše příspěvky, jste vtipný a máte co říci.Vaše básnické střevo je úžasné.Přeji Vám i ostatním krásné svátky.M.P.

Autor: Ellhenicky | 20.12.2013 07:14
Pepo nevím, zda mám něco zaslat Autorskému svazu nebo Tobě, ale dovolil jsem si básničku zaslat jako vánoční pozdrav kamarádům. Hezké Vánoce všem známým.

Autor: Radek Chadim | 20.12.2013 07:23
Fesoji, já podle prvních veršů zprvu myslel, že báseň je o prroudovi :-). No nic, už mlčím.

Autor: prroud | 20.12.2013 08:54
Byl bych hodne mizernej American ,nejak jejich svatky a ani jejich pojeti svatku nemusim :-).Ale na druhou stranu,nektery zakony,jejich vysvetleni a uplatnovani,postoje lidi a sousedu mezi sebou a vubec chovani mezi sebou,napriklad uradu k lidem,nebo chovani k zakaznikum.......jim zavidim,v tom jsou dost napred.To bude tim patriotismem a soudrznosti z nej vyplyvajici,vec nam uz neznama a jeji zapomeni nam vaz lamajici.
Je to dany urcite i zivotnima podminkama,kde si obycejnej clovek vydela za tejden,maximalne za dva na Najem,energie,jidlo i palivo,nezna nouzi.Zbytek ma na zabavu,konicky,sporeni,pro rodinu.

Autor: Fesoj | 20.12.2013 11:11
Myslím, že na světě není žádný národ, z kterého bychom si nemohli v něčem vzít příklad, ani ty Cikány nevyjímaje - u nich bych vyzdvihl také jejich rodinnou a kmenovou soudržnost, vždyť bezdomovce Cikána ještě nikdo nikdy neviděl ! Škoda, že je tomu spíš naopak a že my Češi jsme schopni přebírat od ciziny, ať ze Západu nebo z Východu, vždycky spíš to horší.
A co se týče té básničky - nejsem autorem ani této, ani té k Novému roku, kterou jsem snad zveřejnil už loni, ale líbí se mi tak, že ji letos zopakuji, její aktualita nepominula.

Autor: prroud | 20.12.2013 11:22
To je prave ten nas problem Josefe.Na svete jsou spousty dobrejch veci,jen je umet zapracovat do nasich podminek,jenze chybi i ta zakladni snaha.Nez bysme k sobe hledali cesty,radeji souperime.Rozvrat.Driv si bravali priklad z nas,to uz je ale hodne davno.....
Ale uz se to pomalounku meni,rodi se to v bolestech,ale prichazi to na svet,bude lip :-)

Autor: prroud | 20.12.2013 11:56
Rikals Titanic Josefe? Nebyl on kralovsky pojistenej a zaroven nebylo potreba se nekoho mocnyho zbavit,kdo stal v ceste ostatnim mocnejm? ;-).Vyzkousena strategie pouzita v roce 2001 i u vezi v Ameru.........predtim u vrazdy Kennedyho.......prikladu je hafo.

Autor: ValíkVlastimil | 20.12.2013 13:46
Asi někde v Česku . . .

Zima jako když praští, u lesa domeček, z komína se kouří.
Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu.
V tu chvíli na dveře buchy buch!
„Babi, potřebujete dřevo!?“
„Kdepak synku!“

Ráno babka vyjde ven a dřevo je v prdeli...

Autor: Fesoj | 21.12.2013 00:13
Za mrazu a sněhové vánice vyhnala zlá macecha Marušku do lesa pro jahody. Uplakaná Maruška nakonec dorazila na mýtinu, kde kolem vatry sedělo dvanáct měsíčků a požádala je o pomoc. Moudrý Leden pokýval hlavou a prohlásil : "To není žádný problém. Ale nebude to zadarmo. Devíti z nás musíš podržet." Maruška samozřejmě souhlasila a jen se podivila : "Proč jen devíti, když vás je dvanáct ?"
Co jí moudrý Leden odpověděl ?

Autor: Děda z lesa | 21.12.2013 00:30
Protože červen, červenec a srpen jsou teplý !

Autor: prroud | 21.12.2013 09:13
Dedo,tys to zkazil,Josef cekal urcite az se nekdo zepta proc jen devet,zrovna jsem mu chtel udelat radost:-)

Autor: prroud | 22.12.2013 11:38
O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: „Pepíčku, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: „A svíčky taky?”

Autor: Vrba Frantisek | 22.12.2013 19:07
Jdou dvě blondýny do lesa pro vánoční stromek.Po hodině hledání jedna prohodí-Kašlem na to,jeden stromek uříznu,a ozdobíme ho až doma.

Autor: Vrba Frantisek | 22.12.2013 19:15
Babiš před volbami rozdává koblihy.Vtom se jednomu cestujícímu rozsype nákup.Babiš mu pomůže nákup sebrat,a děda prohlásí,že je kouzelný dědeček a Babišovi slíbí,že mu splní jedno přání.Ten nezaváhá a přeje si stát se ministrom.Děda přikývne,a udělá z Babiše bonsaj.

Autor: Vrba Frantisek | 22.12.2013 19:31
Přijde k veterináři panička z pejskem s tím, že pejsek nežere.Doktor psíka prohlédne,vydá láky,a domluví kontrolu za týden.Za dva dny panička příjde a nese psa mrtvého s tím že umřel a ona chce vědět proč.Při pitvě se ukáže,že pes má plný žaludek chlupů,a doktor prohlásí,že pejsek pošel,protože ty chlupy jsou nestravitelné.Panička se zamyslí,a potom prohlásí:To je divné,na to samé loni zemřel i můj manžel!

Autor: prroud | 23.12.2013 09:27
Pepíček u stromečku: „Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?”
„Pochopitelně, kdo jiný?”

„To znamená, že vy jste se na mě zase vys*ali?”

Autor: prroud | 27.12.2013 09:02
U lékaře:
"Je mi líto, pane Novák, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat."
"Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít!"

Autor: prroud | 29.12.2013 12:45
Žena je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve: "Kdo jste?!?"
"Manžel."
"Tak poslouchej, manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne umeje si pusu a pak ti zavolá!!"

Autor: Fesoj | 30.12.2013 09:50
Pravdy je nám třeba, i když bolí.
Ale netřeba ji do nás vtloukat holí !

Za pravdu je různá sazba -
jednou pomník, jindy vazba.
Kdo ji řekne dřív, než včas.
tomu pravda zlomí vaz.

Autor: prroud | 30.12.2013 15:11
Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví:
"Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
"A copak slečno?"
"No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"

Autor: ValíkVlastimil | 30.12.2013 18:47
Dvě kamarádky
"Muž mi dal kreditku tak jdeme nakupovat."
"A PIN dal??"
"Nepindal."

Autor: ValíkVlastimil | 30.12.2013 20:21
Járo Miňho co ty na to - http://www.youtube.com/watch?v=YwvWEBultuI

Autor: prroud | 31.12.2013 11:10
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste odešel z minulého místa?"
"Protože jsem utekl s ředitelovou manželkou."
"Jste přijatý."

Autor: Tomáš Peroutka | 01.01.2014 09:40
To nemá chybu :http://www.youtube.com/watch?v=NDqD0Dz_J-M

Autor: Jaroslav Miňha | 01.01.2014 11:37
Vlasto, nešikovnej není, ale moc se tam s tím nepárají a nějaké využití zvěřiny beze zbytku jim taky asi moc neříká. Viděl jsem tady na webu (asi) fotku divočáka staženého Erikou Doležalovou, to byla krásná práce, hned bych k ní šel do učení.

Autor: prroud | 01.01.2014 12:34
Radku Bartiku,prodavas dvouletyho 80kg knourka doma chovanyho,proc? :-)

Autor: prroud | 02.01.2014 10:22
prelozeno k rejpalum.Frantovi pro radost:-)....taky zadarmo..

Autor: František Dušák | 02.01.2014 10:42
prroude, máš snad svoji cimru rejpalů. Tam vše směruj.
P.S. Pokud ji neumíš najít, písni a já Ti zdarma poradím.

Autor: Vrba Frantisek | 02.01.2014 11:47
Žena si před zrcadlem prohlíží nový klobouk.Mami,to ti koupil táta?Ptají se děti.No,kdybych se měla spoléhat na táty,tak nemám ani vás!

Autor: Vrba Frantisek | 02.01.2014 11:50
Milý ježišku,naděl mamince k vánocům tučné konto a hubenou postavu.A ne abys to spletl jako loni!

Autor: Vrba Frantisek | 02.01.2014 11:53
Mami můžu mít na vánoce psa? Ani náhodou! budeš jíst kapra jako ostatní!

Autor: prroud | 02.01.2014 15:01
Ptá se jeden druhého:
"Není tohle tvoje šrajtofle?"
"No jo, to je ona! Já už ji hledám jakou dobu! Tak tys ji našel?"
"Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!!!"
"Jak to?"
"Já jsem ji našel doma v ložnici."

Autor: prroud | 03.01.2014 21:38
U soudu:
- A kdy jste tedy zjistil, že to není kanec?
- Když začal palbu opětovat...

Autor: Martin Skřivánek | 04.01.2014 09:32
❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví
téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to
poznáš?" "Lidi na nás čumíja."

Autor: prroud | 04.01.2014 10:10
kurnik,nema bejt "bavjoo","chcať " a "čumjoo" ? :-).To nereju Martine,jen me to zajima,jak jsem psal mluvi kamarad ze Sumperka a podobne kamaradka od Olomouce,mam rad nareci,rad je posloucham:-)

Autor: prroud | 05.01.2014 09:39
Policajt zve kolegu: "Pojď k nám domu, ukážu ti, jak mám hloupýho syna."
Přijdou domů a otec říká synovi: "Pepiku, běž se podívat na stanici, jestli tam ještě nejsem!"
Syn se hned oblékne a jde na stanici. Druhý policajt na to kouká a říká: "Máš pravdu, je úplně blbej. Protože kdyby nebyl, tak si to mohl ověřit telefonem!"

Autor: Martin Skřivánek | 05.01.2014 10:35
ach jo. nářečí je samo jiné jak na jihu tak na severu Moravy ale to ty jako amerikanolog možná nevíš.to jsou hlášky co řekl Bolek Polívka.

Autor: prroud | 05.01.2014 13:09
V cem,v kurva hosi?.Si to pustim:-),uz jsem to dlouho nevidel:-).Vidis to,nevim,a pritom je Amerika Moravaku plna:-))).Ze severnich Cech jsem tam za celou dobu potkal 3 lidi,od Prahy jednoho,zbytek,Morava.Samej mladej clovek.

Autor: Martin Skřivánek | 05.01.2014 13:30
Kdybys měl mail ti to pošlu.

Autor: Martin Skřivánek | 05.01.2014 13:31
ssPerly Bolka Polívky

❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když
nic neříká ženská, je nasraná.

❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených
prostorů. Například: Jdu do hospody a
bojím sa, že je zavřené.

❁ Strč mobil do čaju a máš T- mobile.
Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom
ho a máš: Oú tú!

❁ Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam
každých 10 minut, aj když víš, že tam
nic néni.

❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né
všeckým.

❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při
cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí
a chladnokrevně řekni: "Mikuláš,
Ježíšek, čápi..."

❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví
téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to
poznáš?" "Lidi na nás čumíja."

❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni
chyba Českéj pošty.

❁ Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek
s kým zpívat.

❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista
vidí světlo na konci tunelu. Realista
vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři
debily na kolejách.

❁ *Buď cestu najdu, nebo si udělám
vlastní.*

❁ Život není zlý, to jen lidi jsou
kurvy.

❁ Děvka… to je povolání. Kurva… to je
nátura.

❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je
udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.

❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své
muchy.

❁ *Život je krásný, ale člověk mosí byt
pořáď trochu opitý.*

❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa
nasere negdo iný.

❁ Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět
dní a neumře.

❁ Život je jak žebřík do kurníku. Krátký
a posraný.

❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já
to dělám pro prachy!

❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho
pořád mám.

❁ Strana zelených je hromada lidí, keré
spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce.

❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma
sa tváří, že ňa platí.

❁ Když majú manželé problémy, tak za to
možú vždycky obě strany. Jak manželka,
tak aj tchýňa.

❁ Jak to má kola nebo kozy, tak s tým
budú brzo problémy.

Autor: prroud | 05.01.2014 13:45
Njn,takhle se aspon pobavej vsichni,dobry hlasky:-)

Autor: prroud | 05.01.2014 14:08
Nejkratší český vtip: Jedou dva ministři v tramvaji…

„Tak co, Pepo, už ses oženil, nebo si stále vaříš sám? “ ptá se pan Uhlík kamaráda. „ Obojí, příteli, obojí.“

Autor: prroud | 06.01.2014 10:36
Jde prasátko a pláče.
Přijde za ním jiné prasátko a ptá se ho: "Proč pláčeš?"
"Když....moje maminka je svině."

Autor: prroud | 07.01.2014 13:56
"Miláčku.."
"Ano, zlatíčko?"
Uděláme si fajn víkend??"
"Ano, čumáčku.."
"Tak ahoj, v pondělí.."

Autor: Pupek | 07.01.2014 15:44
Boha jeho zase prroud.Jsem se těšil že někdo něco duchaplného napsal abych si mohl počíst a nijak nepřispět a on zas a znova Prooooud.Za porušení radiového klidu Ti uděluji 30dní ostrej vezby!

Autor: prroud | 07.01.2014 18:10
Rdim se a cervenam Pupku,v koutku se na hrachu krcim,na rukach varecku.....ze jsem porusil....jsouc neinformovan o prubehu bobrika mlceni,ani o probihajici internetovy diskusni sprajcstavce.Hanba mi.

Autor: Pupek | 07.01.2014 19:14
Jdeš správnou cestou,to máš třeba jak alkoholik, ten má napůl vyhráno když sám sobě přizná že má problem.:-) Nejsi v tom sám,myslivci si prozměnu zlikvidují vlastní jednotu a pak bádají jak dál. Až časem dojdou k otřepanému heslu že v jednotě je síla:-)

Autor: prroud | 07.01.2014 19:16
a "vo tom to je"! ,nejen v myslivosti!:-)
S tim alkoholikem mam spatnou zpravu,je to nevratny,ale co se da,aspon se prestat ozirat.Chut na chlast uz zustane.

Autor: Martin Skřivánek | 07.01.2014 20:34
Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
„Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila.“
„Ty vole, jak si to udělal?“
„No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš…!“
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
„Tak co, koupil sis nutelu?“ ptá se ten první.
„Jo, koupil.“
„A namazal sis ji na péro?“
„Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily…“:)

Autor: prroud | 08.01.2014 08:59
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co sestalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík od vedlejšího stolu a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Autor: prroud | 09.01.2014 09:40
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s báglem je stihla narvat do popelnice před přijíždějícím kuka vozem. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958. Doma ještě pro jistotu rozšlapala kytaru a raketu na tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky.

Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ..... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Autor: Petr Havlín | 09.01.2014 09:41
Jediný vlákno, kde mluvíš k věci Peťane.

Autor: prroud | 09.01.2014 21:14
.....ale vam ty klavesnice jedou panecku,server skoro nestiha:-))))

Autor: prroud | 10.01.2014 10:29
"Dlouho jsme se neviděli, prý ses oženil?"
"To víš, v závodce už mi nechutnalo."
"A pomohlo to?"
"Jo.. už mi tam zase chutná."

Autor: prroud | 11.01.2014 17:16
Student cestuje domů do Londýna na svátky. Při předávání zavazadel má poznámku: "Prosím o zaslání zeleného kufru na Hawai a černého zavazadla do New Yorku."
"Promiňte, ale to není možné," odpovídá pracovník letiště. "Jak to? Přesně tohle se mi stalo minule," usměje se student.

Autor: Fesoj | 13.01.2014 01:57
Tři italští přátelé se vypraví do lesa na lov. Najednou padne veliká mlha, což ovšem jejich loveckou vášeň nikterak nezmenší. PRÁSK ! "Giusseppe, co máš ?" "Podle peří je to bažant." PRÁSK ! "Santino, co máš ?" "Podle srsti je to liška." PRÁSK ! "Giovanni, co máš ?" "No, podle papírů je to advokát z Milána !"

Autor: Fesoj | 13.01.2014 02:51
Arnold Schwanzenegger to má dlouhé, Helmut Kohl to má krátké, Madonna to nemá vůbec, papež to má, ale nepoužívá to. Co je to ?

Autor: prroud | 13.01.2014 08:53
jmeno? :-)....nebo spis prijmeni....

Autor: prroud | 14.01.2014 12:59
Pane doktore, co mi je ?
Sáhnu si na hlavu, bolí mě to.
Sáhnu si na břicho, bolí mě to.
Sáhnu si na nohu a zase mě to bolí.
Kam sáhnu, tam mě to bolí." Lékař pacienta prohlédne a řekne: "Máte zlomený prst!!!"

Autor: prroud | 15.01.2014 11:52
Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?" "Jasně, že můžeš."
"A ten mercedes za 1500000?" "Ano ten taky." "Ty jsi báječný." "A ten dům za 5000000?" "Samozřejmě ano." "Díky miláčku, jsi úžasnej!" Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?"

Autor: Jan Slavětínský | 15.01.2014 12:57
Teď jsem se zasmál inzerátu:

Vyměním přítelkyni za uhlí. Zn. metrák za metrák.

Autor: prroud | 16.01.2014 09:46
Baví se dva kutilové: "Představ si, že u mě včera ve tři v noci zvonil soused!
Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"

No a ja vcera svaroval stojan na rezani dreva(ucim se), videt to dilo svarec,rekne jen:"poloz ruce na spalek" a zvedne sekeru:-))).Ale drzi to,funguje.Jen nevim jak vyvarit ty diry propaleny v profilech,aby to aspon trosku "vypadalo".

Autor: Jaroslav Rejdák | 16.01.2014 10:03
proude, ty máš svářečák? :-)

Autor: prroud | 16.01.2014 10:05
Jardo,jasneze nemam,to bych si ze sebe nemusel delat srandu se svym svarecskym umenim,skoro nulovym:-).Ja ti to tak provaril aby to drzelo,ze je to deravy:-)).Ale nedam pokoj,dokud se to nenaucim,delat diry novym gama invertorem povazuju za dost velky selhani:-).Ale stojan je to super,vrazis do nej kus klady,sam si ji chytne a ta trci do prostoru,muzes motorovkou jen rezat spaliky jak dlouhy potrebujes,kdyz chces na zahrade improvizovanou pracovni plochu,vrazis do nej fosnu,nebo dvere a mas stul:-).Rozkladaci aby se vesel do auta a mohls rezat rovnou i v lese.Jeste "opravit" ty nestastny svary a nalakovat.
Nevim co jsem delal spatne,asi je to o cviku.Profily a pasovina, ocel 3mm,bazicka elektroda 2.5 kleste s ni v plusu,50-70 amper......a je to kuwa deravy.Dobre mi tak,zadnej ucenej z nebe nespadl:-)Mas to jako se vsim,treba i se strilenim,praxe,praxe a zase praxe.

Autor: Fido z Řáholce | 16.01.2014 16:32
Houbařský kameňák.
Šel chlapík do lesa na houby a najednou uvidí mladou ženskou, jak přijde
k hříbku, odlomí klobouk, vyhrne si sukni a hezky bez kalhotek si na nožičku
houby zasedne a vrtí se. Když se to tak třikrát opakuje, chlapík si říká,
že toho musí využít. Zahrabe se do listí, na ztopořený úd nasadí klobouk
od houby, kterou předtím našel, a nehnutě čeká. Mladá houbařka k němu přijde,
odlomí klobouk a vítězoslavně vykřikne:
"Konečně pravák!"
Vytáhne z kapsy kudlu a šmik.......

Autor: prroud | 17.01.2014 10:25
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se: "A co, že jste tak smutní?" "No, včera jsme se trošku ožrali... a měnili jsme hesla..."

Autor: ValíkVlastimil | 18.01.2014 10:50
Jak to dělám já :-)---http://www.youtube.com/watch?v=qLWSwKkbdxc

Autor: Fesoj | 18.01.2014 22:00
Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž : "Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno !"

Autor: Fesoj | 18.01.2014 22:10
Jak zabezpečit chalupu :
1/ Kupte si v secondhandu pár pracovních bot velikosti 48.
2/ Postavte je před dveře a podložte výtiskem časopisu Policista.
3/ Vedle nich umístěte hodně velkou misku na žrádlo pro psa.
4/ Na dveřích nechte lístek s následující zprávou : Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku, jsme za chvíli zpátky. S pitbulama nelaškuj, jsou nějací nervózní, včera jeden pokousal pošťáka. Pro jistotu jsou zavřený v baráku.

Autor: Fesoj | 19.01.2014 10:54
Zkoušky na lékařské fakultě :"Slečno kolegyně, řekněte mi, jak jsou inervované labia maiora ?" "Motoricky, pane docente." "Skutečně ?! Tak zamlaskejte, prosím !"

Autor: Fesoj | 19.01.2014 11:08
Vítězné dílo literární soutěže o napínavou krátkou historickou povídku s náboženským, mírně erotickým nádechem a otevřeným koncem :

"Pro milosrdenství Boží, kněže arcibiskupe", zašeptala hraběnka, "sundejte tu ruku z mého kolena !"

Autor: strejda zajíc | 19.01.2014 12:46
Příjdou manželé do vietnamské restaurace,přispěchá obsluha a ptá se."Co ty si dala na jídlo?"
"Co nám doporučíte?"ptá se muž.
"Být tam z koček tlapička,z pejska ouška a z krysa ocasek."zazní odpověď.
"Ježkovi oči!"vydechne manželka.
"Mooc dobrej volba,moc dobrej!"

Autor: prroud | 19.01.2014 12:54
:-))))))))))A to vsechno mooooh dobyyy za cicapaesat(350)!:-)

Autor: prroud | 19.01.2014 19:08
Na pobaveni ;-) http://honzikjuanitoangel.webnode.cz/me-clanky/vize-budoucnosti/?utm_source=copy&utm_medium=paste&utm_campaign=copypaste&utm_content=http%3A%2F%2Fhonzikjuanitoangel.webnode.cz%2Fme-clanky%2Fvize-budoucnosti%2F

Autor: Jan Slavětínský | 20.01.2014 10:28
Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi:
"Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká:
"Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!"

Autor: Jan Slavětínský | 20.01.2014 10:30
"Milé Bravo,
když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky.
Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"

Autor: prroud | 20.01.2014 11:11
Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. 10 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
20 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
50 voltů: „Tak stojí vám konečně?”
„Bohužel,” vrtí hlavou impotent.
Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?”
„Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!”

Autor: prroud | 21.01.2014 10:19
Klepání na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka!"

Autor: Jaroslav Tatalák | 22.01.2014 10:29
"Fuj Dežo, po čem tak smrdíš?"
"Po práci Fero"
"A čo robíš?"
"Hovno"

Autor: prroud | 22.01.2014 10:39
Dohadují se Němec, Polák a Čech,kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí: "U nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!"
"To nic není" říká Polák. "U nás,když vypijete deset panáků,máte pak už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti. "Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře..."

Autor: Jaroslav Tatalák | 22.01.2014 11:53
Že není sníh, za to může vláda. Připsala jej do státního rozpočtu. Sníh okamžitě zmizel.

Autor: prroud | 22.01.2014 12:03
A kdyz ne vlada,tak komunisti,jak je to porad moderni ;-)))))))))

Autor: Jan Slavětínský | 22.01.2014 12:58
Přijde jeptiška do krámku s potravinami a vybafne na prodavače: "Láhev rumu."

Prodavač zabalí láhev a když ji podává přes pult, podotkne: "Já myslel,
že jeptišky nepijou."

"Víte, matka představená mívá zácpu a rum jí na to pomáhá."

Prodavač večer zavře krám a jde parkem domů. Na jedné lavičce uvidí
totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou.

"Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí
vyčítavě.

"Taky že jo. Ta se posere, až mě takhle uvidí!"

Autor: ValíkVlastimil | 22.01.2014 20:19
Na stojáka ---http://www.youtube.com/watch?v=SBo4We5Qn6w

Autor: ValíkVlastimil | 22.01.2014 20:21
Peťane vracím se k invertoru, jakou GAMU si koupil ?

Autor: ValíkVlastimil | 22.01.2014 20:30
Jaký stojan si vařil(no vařil) :-))http://www.rawa.cz/zbozi/5347-stojan-pro-rezani-dreva-easy-cut-oregon- nebo tento- http://www.mall.cz/prislusenstvi-retezove-pily/hecht-900a?gclid=COS_g_vAkrwCFQhZ3godMmwA4g nebo tento-http://www.mall.cz/prislusenstvi-retezove-pily/hecht-901-stojan-na-rezani-dreva?gclid=CIPCjfPAkrwCFUZY3godhjQATg

Autor: Jaroslav Rejdák | 22.01.2014 20:31
Pánové mám prosbu. Především vy, co jste prošli některou z našich SLŠ, neznáte text všech slok písně Včera jsem byl u lapače (variace na píseň Včera jsem byl u muziky)? Když jsem ji slyšel poprvé, dostala mě do kolen. Bohužel śi ji nepamatuju.

Autor: prroud | 22.01.2014 20:36
Vlastiku mam Gamu 160,a ten co jsem delal je mnohem lepsi a lehci nez tenhle Hecht 901 stojan na řezání dřeva,z toho posledniho odkazu,podobnej princip(nic se tam neotaci,spadne dolu jednoduchej pripravek a zafixuje kladu).Jeste budu delat jinej,ten pujde dat i za auto,na tazny(vlitnes do lesa,pridelas za auto,davas klady a rezes),ale jeste mi nedodelali za tri mesice "polotovar"(zuby na pasovine),u toho se nehejbe vubec nic,bude nejlepsi.Ten chci prave udelat aby sel jak nandat jak na tazny za auto,tak na stojan na zahrade,nebo v lese.

Autor: ValíkVlastimil | 22.01.2014 20:46
Já jsem vařil podobný tomu OREGONU naskládáš a pak 3-4 řezy a je...http://www.youtube.com/watch?v=aVZeiC9HQEY

Autor: prroud | 22.01.2014 20:49
Taky se mi libi,ne ze ne,na doma,jako pevnej,ale je velkej,neskladnej,ja chtel aby to slo vozit autem,rozkladaci s minimalni manipulaci.Pod tema mejma nic neni,nemuzes riznout do konstrukce ani kdyby ti vypadla pila.A nehlidam dylku,ta mi je jedno,podrzi to kazdou kladu co unesu,at je dlouha jak chce.Ovsem pravda,rezes po jedny:-)),ale jakou dylku polen chces,to je na tobe.....a jak jsem psal,kdyz do nej prdnu stary dvere,mam na zahrade provizorni stul na praci:-)
http://www.youtube.com/watch?v=U7Kewf2n58k , tenhle system,ale nic neutahuju,pada a sprajcuje se to samo,jinak bych do toho nedostal delsi kladu a mam jinak nohy,tyhle by se na mekkym asi borily,maka super....

Autor: prroud | 22.01.2014 20:55
Jaroslave nepotesim te,nikde jsem tu parodii na tu skladbu nenasel:-(

Autor: ValíkVlastimil | 22.01.2014 21:04
Bych ho bral i s tím černouškem:-)

Autor: prroud | 22.01.2014 21:05
Nestras,smarja:-))))))))))))))))))))). A jestli myslis na praci,tak to je jediny kdy je vidis neco delat,kdyz se predvadej:-)))Tem prace nevoni....

Autor: prroud | 22.01.2014 21:11
Vlastiku,presne tenhle system, http://www.youtube.com/watch?v=B5Na7JNy02k

Autor: ValíkVlastimil | 22.01.2014 21:14
Peťo byls o pár vteřin rychlejší stejný odkaz jsem měl zkopírovaný...

Autor: prroud | 22.01.2014 21:18
Njn,ja si to video stahnul do kompu,tak jsem jen mrknul jak se jmenuje. No a az se naucim varit Vlastiku,uz mam namalovanej super lehkej posed na zada se kterym vylezu na skoro kazdej vhodnejsi strom a usadim se na nem :-).Taky na zaklade inspirace posedu z youtube,ale puvodne pracovnich:-).Ty lovecky jsou velky a tezky,ty lepsi zas priserne drahy.....a slozity na opravy,navic jim az tak neverim(Mel jsem tri,jeden jeste mam tady).Je fakt,ze takovej mobilni posed je k nezaplaceni pro ty co nechteji chodit,sednou na nej kdekoliv v lese podle vetru u stezky a jen cekaj.Me vadilo,ze jsem byl vazanej na jedno misto,ja sel rad "za zveri".Od "chodniku k chodniku" :-)

Autor: prroud | 22.01.2014 22:43
http://www.youtube.com/watch?v=gITVoWmq6AU , me snad hrabne :-)))))))))))))),na co jeden nepadne,kdyz hleda ten lapac:-)

Autor: prroud | 22.01.2014 23:24
"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?"
"Samozřejmě."
"Super, tak ať jdou chvilku hrát kulečník, než se naobědvám."

Autor: prroud | 22.01.2014 23:25
Potkají se dva kámoši na ulici a první říka:
"Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku!"
"No a jaká je?" ptá se ten druhý.
"Musím říct, že toaletní papír je lepší."

Autor: prroud | 22.01.2014 23:27
Přijde chlap z hospody bez ruky a oka.
"Co se ti stalo?" ptá se manželka.
"Vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku..."

Autor: prroud | 22.01.2014 23:28
Žena vyčítá muži: „Jsi hrozně zaostalý - přijdeš domů, najíš se a hned chceš do postele. Co takhle si popovídat o poezii, umění, o duši, o hudbě…”
Následující den se manžel vrátí z práce a říká: „Četla jsi Rembranta?”
„Ne.”
„Tak do postele!”

Autor: prroud | 22.01.2014 23:29
ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš ožralý domů. Tvoje žena stojí s koštětem ve dveřích a ty se ptáš: "Zametáš nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA NA DRUHOU:
Ráno o třetí přijdeš ožralý domů. Smrdíš od ženského parfému a na košili máš rtěnku.
Pleskneš manželce po zadku a řekneš: "Teď jsi na řadě ty."

ODVAZ:
Ráno o třetí přideš ožralý domů, manželka leží v posteli,a nespí. Vezmeš si stoličku a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenať?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

Autor: prroud | 22.01.2014 23:31
Dva alkoholici se domlouvají před obchodem:
,,Tak kolik bereme dnes? Tři nebo dvě?"
,,Ne, včera jsme koupili tři a jedna zůstala. Bereme dvě!"
Vejdou do obchodu a říkají:
,,Dobrý den. Tři flašky vodky a dvě Horalky."

Autor: Fesoj | 23.01.2014 17:01
Kdysi - ještě ve škole - jsem uklízečce přeběhl po čerstvě vytřené podlaze a když se po mně ohnala koštětem, doporučil jsem jí aby odložila ten dopravní prostředek. Že prý jsem drzý a že si půjde stěžovat k panu řediteli. Ale asi jí došlo, že kdyby mu reprodukovala moje slova, moc by si své "image" nezlepšila.

Autor: prroud | 23.01.2014 17:11
Njn,asi by se ji zeptal jestli na to ma technicak:-)

Autor: prroud | 23.01.2014 18:13
Ve škole se ptá paní učitelka dětí: "Kampak pojedete o prázdninách?"
Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky tak pojedeme do Ameriky!" Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy tak pojedeme do Německa!" Přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě tak pojedeme do prdele!"

Autor: zutro | 23.01.2014 19:18
Prroudovi k tomu svařování,3mm vařím klidně 90ti ampéry.Ty díry musíš spravit krátkými intervaly ne tam valit matroš dlouho,to se zas provalí.Oklepat strusku a znovu s krátkým obloukem,nenatahovat ho.

Autor: Martin Novák | 23.01.2014 19:39
Víte,jak se Zaorálek dostal do vlády? .............Za orálek.

Autor: prroud | 24.01.2014 12:16
Diky zutro.

Martine,pri dnesnim stavu moralky a niceni "rodiny" propagovanim ruznejch deviaci,bych se nedivil,kdyby to ani nebyl vtip.

Autor: prroud | 24.01.2014 15:14
Zvířata se predátorům brání ostny, zuby, jedem, rohy atd.
Člověk má na obranu před přirozeným nepřítelem jen slova: “Chceš nové boty, drahá?“

Autor: prroud | 24.01.2014 20:16
Tak abys nebyl Josefe sam,tak jsem se prave stal uz zase prastrejcem :-)

Autor: Michal Brabec | 24.01.2014 23:12
Proboha! Mnoho Prroudů, zajíčkova smrt:-) Ale i tak gratuluju!

Autor: strejda zajíc | 25.01.2014 11:50
Svatý slova,Michale,svatý slova!:-))

Autor: prroud | 25.01.2014 12:42
Mnoho proudu si neprejte,jestli jste spokojeny s tim co je ted:-))).Skoncil by celej zapraskanej system a zacal jinej,orientovanej pro cloveka,to by se panum kapitalistum ani komunistum ani jinejm jakejmkoliv "stranikum" moc nelibilo:-))),A i tech zajicu byste se konecne dockali,strejdo:-)

Autor: prroud | 25.01.2014 22:07
Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout."
"Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo."
"Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"

Autor: Fesoj | 26.01.2014 08:49
Víte, co je přehnaný optimizmus ? Sednout si holou prdelí na led a zpívat "Přijde jaro, přijde, bude zase máj."

Autor: prroud | 26.01.2014 09:43
Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl. Manželka jen suše konstatovala:
"Ty hodiny se pořád opožďují!"

Autor: prroud | 26.01.2014 11:39
Prave jsem zjistil,ze abych si prohlid poradne objekt prodeje,musim se nekdy na nej podivat aspon 3x,jelikoz jsem "rozptylovan" zkoumanim jinejch "detailu" :-))))))

Autor: ValíkVlastimil | 26.01.2014 16:21
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.
... No není blbá !??

Autor: Jan Slavětínský | 27.01.2014 08:34
Pri otváraní elektronického účtu : - Zadajte užívateľské meno! - logik2 - zadajte heslo! - jablko - ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov! - červenéjablko - ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu! - 1červenéjablko - ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno! - 1VYJEBANÉčervené jablko - ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená! - 1VyjebanéČervenéJablko, AnastrčSiho! - ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky! - 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes - ľutujem, toto heslo je už obsadené!


Našla som chlapovi v telefóne kontakt:" Bezplatný sex ". Nevydržala som a zavolala... Keď zazvonil môj vlastný mobil, skoro ma je.lo.
Parazit jeden!

Autor: prroud | 27.01.2014 10:55
:-)))))))

Autor: Jaroslav Tatalák | 27.01.2014 14:17
Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu,
kterou uvedl v majetkovém přiznání.

Autor: ValíkVlastimil | 27.01.2014 15:59
Umění žít spočívá v tom, umět se včas rozhodnout na co se dřív vy.rat !!!

Autor: prroud | 27.01.2014 16:11
To uz ale Vlastiku konci sranda,protoze to uz je vazna vec :-),jako ta vila od posrance:-)

Autor: Fesoj | 27.01.2014 22:58
Péťo, už jsi jako pan prezident - toho jsem taky nikdy neslyšel říci "poslanec" a dodnes nevím, zda tato vada řeči není tak trochu úmyslná. U tebe je to ovšem jasné, tam to evidentně překlep nebyl !
A Vlastíku - hodně politiků vděčí za úspěšnou kariéru právě přesnému odhadu na koho se vysrat a před kým se posrat. Ale mně to smrdí úplně stejně.

Autor: prroud | 28.01.2014 08:41
Přijde chlapik k doktorovi: „Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa s konečníkem?”

„No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku?”
„Ale, když tlačím na stolici, viklá se mi šestka vlevo nahoře...”
„Ukažte... v podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty španělské ptáčky, nezapomeňte napřed odstranit tu nit...”

Autor: K2C3 | 29.01.2014 09:50
Přiletí vysoký napětí z Ameriky a zasere celé forum, nasere hromadu lidí ...
Jo to ale vlastně není vtip!

Autor: prroud | 29.01.2014 09:56
Ale me to pobavilo....ta mrnavost,uzkoprsost a skodolibost....hned je mi jasny,ze jsem DOMA,mezi "svejma" :-))))))))))

Autor: prroud | 29.01.2014 10:00
Soudce k obžalovanému: „Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?”
„Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!”

Autor: František Dušák | 29.01.2014 15:51
Přátelé, budu muset sehnat nějaký dobrý kuchyňský nůž. Doktorka mi řekla, že mám jíst bílé maso a ne tlustý. Tak si ten špek budu muset krájet na tenké plátky. Ach jo.

Autor: Václav Sládek | 29.01.2014 16:30
Tak nevím jak to dělat.Doktor říká ani kůžičku z kuřete.

Autor: Fesoj | 30.01.2014 00:35
TV NOVA dnes - tři šokující zprávy :

1. Devítiletý chlapec zachránil život farářovi. Našel mu bulku na přirození.
2. Psychopat napustil jedem peníze, které věnoval na dětské domovy. Zemřelo 20
poslanců, dva starostové a jeden ministr. Žádné dítě zatím nebylo ohroženo.
3. Zřítil se Boeing 747 plný Rómů. Obě rodiny drží smutek.

Autor: Václav Sládek | 30.01.2014 11:36
Dávám to sem protože již tím odkazem na video jsem v dnes OT.Petře mník jednovousý u nás stále žije mám za to že patřil mezi ohrožené druhy ale umělým výtěrem a vysazováním do revírů ČRS se ho určitě povedlo rozšířit a dnes je na některých revírech povolen jeho lov udicí.

Autor: prroud | 30.01.2014 11:43
Nadherna ryba,jen je s ni pruser na pstruhovejch vodach.Ty me kdysi zacly zajimat nejvic,neni nad prochazku pstruhovou a lipanovou vodou s muskarskym naradim a nymfama(na suchy mouchy jsem byl malo mistr).Nymfy jsem si delaval sam.

Autor: ValíkVlastimil | 30.01.2014 11:56
Václave nechtěl jsi být blokován administrátorem :-) Sám jsem ho nechytil, ale viděl jsem jak ho kolega chytil v Písku pod Novým mostem, při lovu candátů.

Autor: prroud | 30.01.2014 12:00
Vy tam u vas mate jiny rybarsky "kafe",nez tady na znicenym severu.

Autor: Fesoj | 30.01.2014 16:37
K tomu mníkovi - jako kluk jsem jich pár chytil na Tiché Orlici u Borohrádku, vždy pozdě večer při lovu úhořů. Jako děti jsme tenkrát směli chytat jen o prázdninách a mník údajně bere nejlíp v zimě - ale to u nás nechytali ani staří rybáři, takže si myslím, že jich tenkrát bylo víc než čemu by počet úlovků odpovídal. Můj největší mník měl něco přes půl kila.

Autor: prroud | 30.01.2014 16:47
Kdyz jsme u tech ryb na mysliveckym foru,mam jeden "postreh",kdyz jsem doma jako uz dospelej porad kluk muskaril a brodival rekou,situace byla stejna,jako kdyz jsem plaval s lukem na kajaku po rece....videl jsem spoustu zvere,pri brodeni utikala,logicky,ale kajaku na velky rece se nebala,snad od vody necekala nebezpeci a zrejme nic nenavetrila,i kdyz videla,nevim,nestudoval jsem to,jen vyuzival:-).
Ona ta silueta je prece jen v tom kajaku trosicku jina,asi.

Autor: Fesoj | 30.01.2014 22:50
Před pár dny se mi povedlo píchnout kolo. A dnes povídám manželce : "Koukám, že nejsem sám, kdo si zneškodnil dopravní prostředek." "Nedělej si srandu, já mám kolo v pořádku !" "Kolo snad jo - ale co ta zlomená násada u koštěte ?"
A to, že jsem o něčem podobném tady psal přesně před týdnem, není nic jiného, než vzácná shoda náhod.

Autor: prroud | 30.01.2014 23:13
Jeste nam Josefe jen tak pro poradek pisni,jakpak doslo ke zlomeni ty nasady?Tim myslim kym o koho :-))

Autor: Fesoj | 31.01.2014 02:40
To snad není pravda. Myslivecké fórum, Myslivost -lovectví, Lovecké fórum - a všude do mě někdo ryje, ani nevím, jestli si mám připadat jako zéhonek nebo jako kupa hnoje. Od Tebe nebo od paní Aničky to beru, ale když někdo píše takové kraviny, jak Nekola alias Posluchač alias Posluchačka alias bůhvíco ještě, myslí to vážně a když mu ve vší slušnosti odpovím, tak to není schopen pochopit, to už není k smíchu, ale k pláči.
A když říkám manželce, že si zneškodnila koště, snad by to mělo být jasné. Ten, na koho tou zbraní zaútočila, jsem náhodou nebyl já, ale náš kocour a špatně mířená rána zasáhla místo kočičáka schod.

Autor: Petr Amcha | 31.01.2014 08:16
Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"

Autor: Petr Amcha | 31.01.2014 08:17
Jak poznáte, že se na vás slečna celý den těšila?
.
.
.
.
Když jí dáte ruku do kalhotek, máte pocit, že krmíte koně! :-DDDD

Autor: Petr Amcha | 31.01.2014 08:17
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit. :-DD

Autor: Petr Amcha | 31.01.2014 08:17
Uchazeč o službu u policie:
Personalista: Tady máte zbraň a jděte ven.
Tam zastřelte 4 cigány, 3 kurvy, 2 feťáky a jednoho zajíce
Proč zajíce?
Děkujeme - jste přijat!

Autor: Petr Amcha | 31.01.2014 08:18
Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F" "Fialky?" "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E" "Tak to nevím." "Eště jednu!"

Autor: prroud | 31.01.2014 08:38
Josefe,Josefe,ja to napsal pro zasmani nad domejslenim se,zadny ryti jsem na mysli nemel :-)

Autor: prroud | 31.01.2014 10:23
„Požádal jsi mého otce o moji ruku?”
„Ano. Zatelefonoval jsem mu.”
„A co řekl?”
„Nevím, kdo volá, ale souhlasím.”

Autor: Jan Slavětínský | 31.01.2014 12:02
Hajný postřelil chlapa.
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně.Jdu po lese, slyším kukačku,
tak jsem po ní bouch.
No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak.
Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou.
Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky.
Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukukukuku ...
a vvttom jsssem jíjí dodostal."

Autor: prroud | 01.02.2014 09:42
Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: „Jak daleko je nejbližší pevnina?”
Kapitán mu odpovídá: „Dvě míle.”
„Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem?”
„Směrem dolů!”

Autor: prroud | 01.02.2014 11:53
Tak jsem si koupil v zelenine dve cerveny repy,mensi,cirka 60 deka,cena.........20 Kc....je to humorny?......

Autor: Fesoj | 01.02.2014 15:46
To není humor - to je horor ! Ale neboj, bude hůř !

Autor: prroud | 01.02.2014 16:37
Nebojim Josefe,pocitam s tim,jen ten "klidek" lidi me tak trochu desi....na co cekaji,az zahrmi? Jinak jsme dorazili prave z lesa,dlouho jsme nebyli,Kara prekvapila,slapala jak hodinky,zver asi pritahuju,musim se s tim holt smirit:-))),srna valila rovnou na nas,na peti metrech z oci do oci prisla na to ze se sekla a radeji to otocila,Kara sedela o deset metru dal a koukala na me jestli ji za ni pustim,tak se mi to libi,tak to ma bejt :-)

Autor: Tomáš Peroutka | 01.02.2014 22:11
Zábavná lidová střelba Made in Russia http://www.youtube.com/watch?v=dSp7CipN1pw&feature=c4-overview-vl&list=PLFBFCDCC3DBB96BC4

Autor: prroud | 01.02.2014 22:22
...maj to kluci vymakany :-)

Autor: Fesoj | 02.02.2014 09:58
Tak s různě upravenými kalašnikovy se setkáme v lese už dnes, to létající monstrum by se dalo efektivně využít při naháňkách na černou a u toho kanónu by to jen chtělo použít hlaveň s hladkým vývrtem, náboj s hromadnou střelou a kachny, ale zejména husy a kormoráni by na to velmi dobře slyšeli - jen nevím, jestli by se tyhle "pokrokové" účinné metody daly ještě srovnávat s myslivostí nebo aspoň s lovem - ale kdo ví, čeho se ještě dočkáme !

Autor: Tomáš Peroutka | 02.02.2014 12:09
RE Fesoj - Ahoj, stejně nedokážu pochopit, jak někdo může s AK47 apod. přijít na naháňku.Příčí se to normálnímu myšlení, nebo já stárnu a proto to nechápu.Sice mě už táhne na padesátku, ale mě ani moje vrstevníky by to nenapadlo, zrovna tak jezdit jen tak na čtyřkolce po lese a dělat bordel. Kdybych se o to jen v mládí pokusil, otec by mě dal takovou přes držku, až by se mě hlava otočila. Jinak letos pro mě nejhorší zima, co pomatuju.Buď je teplo nebo prší a mrzne to, černá nechodí skoro vůbec, protože má dostatek potravy přímo u krytin. Tak půjdu místo lovu raději přebíjet náboje.

Autor: prroud | 02.02.2014 12:12
Tak Tome,a jsme u toho:-).Otec by ti dal pres drzku,jenze dnesni "otec" by ti jeste tu ctyrkolku koupil.......
AKacka bych na lovu neresil: jdi domu,nemas cim lovit,prines si loveckou zbran,tady nevalcime........!

Autor: Fesoj | 02.02.2014 12:21
Já nemám nic proti tomu, aby dnešní otec tomu dítěti tu čtyřkolku koupil - ale když se řekne A, musí se říci i B, to jest sledovat, co s ní provádí - a teprve pak, bude-li to třeba, dát přes tu držku. Jenže dle "práv dítěte" si to nesmí dovolit, i když již v Bibli je pasáno "kdo šetří metly, nenávidí syna svého, ale kdo miluje jej, včas jej tresce". Vždyť i ta medvědice vrazí neposlušnému medvíděti štulec, když je to potřeba - jenže jí do toho nikdo nekecá.

Autor: prroud | 02.02.2014 12:26
Nehajim ctyrkolky,nemam je rad,videl jsem kolem nich az prilis bolesti.Ale jak uz psal nekde Deda,kdyz se s ni umi zachazet a pouziva se s rozumem......Njn,jenze!A vubec,vyhradil pro ne nekdo mista kam smej? Podle me se na ne vztahuje zakon jako na auta a motorky,ne? Do lesa bezne nesmej!Ne?Noo,ona juvenilni justice nastupujici v EU a tudiz i u nasich buliku brzo otevre rodicum oci!Az jim budou brat deti pro nic za nic a zasmelovat je do buzerantskejch rodin a "cestickama" na nahradni dily.Kdo se nestara,nevi!Co se deje.V Anglii uz dnes staci,aby mel otec malou dcerku na kline a blbnul s ni,nekdo ho udal,a uz je pedofil a rodina bez ditete!O vysnenym Norsku ani nemluvim,tam uz to maj vychytany jeste lip:-(

Autor: prroud | 02.02.2014 14:46
„Co ti říkal tatínek na tu pětku?”
„Nic, jen mávl rukou.”
„Tak to máš dobré.”
„Ani bych neřekl. V cestě jí stála moje hlava.”

Autor: Jan Slavětínský | 03.02.2014 13:17
moto: "Lepší s parkinsonem panáka rozlít, než s alzheimerem zapomenout vypít".

Autor: Fesoj | 03.02.2014 21:26
Když se nad tím zamyslím, tak nemůžu souhlasit. Když ho zapomenu vypít, nevadí mi to právě proto, že jsem na to zapomněl, panák zůstává a nakonec bude vypit, když ne mnou, tak někým jiným, takže žádná škoda nevznikla. Ale když ho vyliji, bude jeho obsah definitivně v prdeli a navíc mš to nasere.

Autor: prroud | 03.02.2014 21:43
A proto pij s Johnniem Walkerem,tomu se ruce neklepaly a na whisku nezapominal:-)

Autor: Fesoj | 04.02.2014 01:09
S tím pánem jsem zatím nenavázal bližší kontakt, mně stačí, když se napiji s Mírou - docela se na to těším, snad k tomu dojde na MDŽ, strejdo Zajíci !

Autor: Fesoj | 04.02.2014 08:50
Můj kolega se rozváděl. V průběhu rozvodového řízení jela jeho manželka v autě, které řídil její milenec. Došlo k nehodě, auto se přetočilo přes střechu a jen náhodou se nikomu nic nestalo. Jenže v autě byl i tříletý kolegův syn a maminka ho vůbec nenechala prohlédnout lékařem, nehoda taky nebyla nikomu hlášená, řidič vůbec neměl ŘP. Když se o tom dozvěděl tatínek dítěte, skákal jak jojo /ani se mu nedivím/, popadl kluka a k doktorovi. Doktor mrňousa prohlédl, konstatoval, že je zdráv a v tomto smyslu sepsal i lékařskou zprávu, kterou později kolega nechal ležet v práci na stole. A to bych nebyl ani já, kdybych ji nesebral, nestrčil do stroje a nedopsal pravdivý, i když ne odborný závěr : Na těle zjištěno není žádných známek po zranění. Kluk měl kliku z prdele, může běhat vesele.

Autor: prroud | 04.02.2014 09:58
pan milenec by se nestacil divit........dospela maminka at si dela co chce,ale kdo by mi ohrozil decko,udelal by ze me zvire.

Autor: prroud | 04.02.2014 11:21
„Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku,” vybízí babička pětiletého vnuka.
„Nedám, bojím se.”
„A čeho, prosím tě?”
„Že by mi dala facku, jako včera tátovi!”

Autor: ValíkVlastimil | 04.02.2014 13:59
Všiml jsem si, že tvůj otec má nateklé tváře. „To je od zubů?“
„Ne, od modlitby ...“
„Ale Nekecej ...“
„Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili Otčenáš a Když jsme došli po ‚zbav nás od zlého‘, otec se podíval na mámu a ona si toho všimla.“

Autor: Jan Slavětínský | 04.02.2014 14:03
Telefonuje syn s mámou:
" Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?"
"Samozřejmě, synku."
"Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý..."
"Och! To je skvělé, synku."
"Mami, chtěli bychom žít u vás."
"Dobře synku, bude nám spolu veseleji."
"...... ale ona je cikánka."
"Synku, vždyť nejsme žádní rasisti."
"...... a má čtyři děti."
"Synku, já se už těším na dětičky."
"Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt."
"To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budeš bydlet v pokoji a otec
si ustele v kuchyni."
". a co ty, mami?"
"Já se jdu oběsit......"

Autor: Vrba Frantisek | 04.02.2014 16:10
Ptá se cikanka na sociálce:pánko,kolik musíme mít dětí,aby sme dostali 50 tisíc podporu:Úřednik chvíli počítá a prohlásí že 10.Čo si pako ty somár?To mám kvůli tobě Pištu a Aranku zahlušit?

Autor: ValíkVlastimil | 04.02.2014 18:21
I: Ty máš nový notebook? II: Ano a zdarma. I: Jak to? II: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: „Za to si můžeš vzít, co chceš“. Tak jsem si vzal ten notebook. I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako debil :-)

Autor: ValíkVlastimil | 04.02.2014 18:23
Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap a začne na něj řvát:"Co si to o sobě vůbec myslíte? Mám tu malý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!"
Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká: "Aha, tak to jsem celou zimu šu*al kajak".

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 03:44
Dobrý den pánové. Delší dobu jsem zde registrovaný a zatím jsem nepřidal žádný příspěvek. Myslivcem nejsem /to byl u nás v rodině naposledy můj děda/ a tady na foru si rád čtu a myslím, že jsem se mnohému ve svém věku ještě přiučil. Podotýkám, že padesátku jsem již dávno oslavil. Ale proč jsem se vlastně rozhodl napsat. Včera zde v diskuzi zaznělo něco o čtyřkolkách a ježdění po lese. Nevím kde stále berete to ježdění po lese? Pokud je mi známo tak lesní a polní cesty jsou užitkové komunikace a pokud není taková cesta označená schválenými značkami či zahrazena schválenou závorou tak dle zákona o pozemních komunikacích je možné tyto cesty používat. Ve svém věku nemám zapotřebí rajtovat někde po lese mezi stromy atd. S přáteli podnikáme občas výlety do přírody, obdivujeme panoramata a pokud po nějaké lesní cestě jedeme tak projedeme a je zase klid. Nemusíme mít nějaké řvoucí a čmoudící stroje, proč také, když všichni máme navíc tyto čtyřkolky jako pracovní na zahradu či například pro práci v lese /sám les mám tak vím co tam je práce/
Odsuzujete okamžitě a všechny. To samé se potom odehrává z té druhé strany, kdy při našich toulkách vidíme rozjeté cesty až k posedům, vidíme hromady z vyvrhnuté zvěře a podobně.
Je nám /myslíme si slušným kolkařům/ podsouván již napřed úmysl něco zničit a pro sebe zabrat. Jsme však stejná skupina jako myslivci, zahrádkáři, rybáři. Máme stejná práva a ano i povinnosti vůči jiným a přírodě. Mohu doložit fotografiemi rozjeté cesty lesní technikou, rozjeté stromky a ostatní nepořádek, který vídáme.
V našem okolí jsme nabízeli zdarma pomoc při zavážení krmelců /ty naše 4x4/ by to zvládly a například při úklidu lesa a co myslíte? Nic!!!
Sice jsem staršího vydání a jsem zvyklý na cokoliv, ale vloni jsme jeli i s manželkou a jedněmi známými na čtyřkolkách po normální silnici a v jedné obci bylo právě po nějaké leči a dávali jsme přednost autům a "zelený panáček - myslivec" se k nám otočil , ukázal nám flintičku a jenom na ní důležitě poklepával. Asi nám chtěl něco naznačit.

Tak jsem se vypovídal, uff. A mám na dlouho vybráno. No a jinak tady u nás bude asi dle toho co píše nejblíže Fesoj. Takže zdravím pravděpodobně do Orlických hor a okolí.

PS: možná mé povídání patří do jiného tématu, omlouvám se

Autor: Pupek | 05.02.2014 06:49
Arogance 4kolkářů se prodává zaroveň se strojem? Asi ano,na jejich forech je fotek a videi jak jsou ohlduplní až běda že "flintičko,zelenej panáčku".Vrať se na své forum a dál mudrujte jak s náma co nej.vyj...t. Tyhle plačky miluju,pak je potkaš na pšenici jak krouži kolečka. uf tak jsem se vykecal hodil 4kolku do jednoho pytle,hotové ,vyřízené:-)

Autor: František Dušák | 05.02.2014 07:13
Re:JaroslavS
Nevím kde stále berete to ježdění po lese? Pokud je mi známo tak lesní a polní cesty jsou užitkové komunikace a pokud není taková cesta označená schválenými značkami či zahrazena schválenou závorou tak dle zákona o pozemních komunikacích je možné tyto cesty používat.
Tak milý pane, drtivá většina cest není užitkovou komunikací. Stačí jednoduchý náhled do katastru. Více než 90% těchto cest není označeno jako komunikace, ale jako druh pozemku - lesní pozemek, ochrana - pozemek určený k plnění funkcí lesa. Proto vjezd na ně nemusí být nijak označen a stejně se vjezdem dopouštíte přestupku proti zákonu o lesích § 20 odst. 1 písm. g).
Ale hlavně, a to je nejdůležitější, to aby se v lese nejezdilo, neřeší a nechtějí myslivci, ale majitelé těchto lesních pozemků, kteří nás myslivce žádají abychom při výkonu práva myslivosti na jejich pozemcích co nejvíce bránili tomuto šílenému nešvaru, kdy se bezohlední lidé bez povolení projíždí po jejich pozemcích. Vy byste asi také křičel, kdyby majitel lesa jezdil přes vaši zahradu. Ale les a pole jsou přece nás všech, že. No trochu vaši argumentaci chápu. Vyrostl jste za bolševika a ten tvrdil, že je všechno všech.
Tak si v klidu otevřete katastr a hledejte lesní cesty označené jako užitkové komunikace či ostatní plocha. Pak mi napište kolik jste jich našel. Mezitím si jezděte na svém, či na komunikacích, které opravdu komunikacemi jsou.

Autor: Jan Slavětínský | 05.02.2014 07:14
Ještě jsem neviděl motorkáře,který by měl alespoň nějakej malinkej vztah k přírodě. Oni nemají vztah ani k soukromému vlastnictví, k pozemkům a dokonce ani k osetým polím,prostě k ničemu.Nemůžou se potom divit, že je na ně takový názor... Připadá mi to, že si tu demokracii vysvětlují po svém. Je potřeba, aby je občas někdo přetáhl po palici a pěkně zaplatili škody,aby se probudili ...My jsme jediní, kteří si za svůj koníček pěkně platí, řídíme se zákonem a vyhláškami a za všechno jsme lehce dohledatelní. Pokud si chceš bouchnout, tak mazej na střelnici jinak "davaj flintičky"...Tihle hoši se nikoho neptaj a kam dohlédnou, to je jejich. Rozježděnou louku a pole většinou farmář toleruje (koho a kde bude honit,že??), ale když mu tam dloubne prase, hned to chce platit. No, asi je něco špatně v tomto státě.

Autor: Maral | 05.02.2014 08:23
Jaroslav S - 50+ neznamená patent na rozum. Takže pojem užitková komunikace neexistuje. Existuje ale pojem účelová komunikace. Provoz na těchto komunikacích řeší zákon o pozemních komunikacích pouze obecně s tím, že není nijak dotčena působnost ostatních zákonů - například zákona o lesích. Ten zcela jasně zakazuje vjezd do lesa. Takže řeči o tom, že lesní cesty můžeš používat jsou mimo. A taky se Ti může stát, že potkáš třeba policistu v civilu - myslivce, který si Tě v klidu vyfotí či natočí mobilem a vyrozumí 158. A pak se budeš moc divit. Podle přestupkového zákona Ti pak třeba Tvouji milovanou vícekolku na chvíli zabaví.
Je to celkem jednoduché. Kdyby byli všichni čtyřkolkáři a motorkáři podobného smýšlení, tak by v lese jezdil někdo neustále a všichni by argumentovali podobně nesmyslně jako Ty. Což odporuje nejen zdravému rozumu, ale jak jsem psal, hlavně zákonu o lesích.
Až se v lese na lesní cestě při nelegální projížďce náhodou rozsekáš nebo se srazíš s podobným klidným jezdcem, tak si nikde nestěžuj, protože v lese na lesních cestách neplatí ani zákon o provozu na pozemních komunikacích.
Možná se někdy potkáme, do Orlických hor jezdím každý rok na několik dní dokumentovat zbytky pohraničního opevnění. A čtyřkolku k tomu nepoužívám.
Lesu zdar !

Autor: Pupek | 05.02.2014 08:33
Jsem si téměř jisty že zrovna Jaroslav patři do skupinky těch slušnějších 4kolkařů co se drží alespoň cest a taky proto že sem vůbec napsal.Stejně byl napytlován k ostatním tak jako myslivci,rybáři,zahrádkáři:-) Dostatečně poučen teď může informovat své druhy v sedle kde mohou beztrestně prohánět svě oře. Osobně znám jednoho slušného majitele 4kolky mimo okruh myslivců co jezdí po revíru,ale ten na tom vozí svoji ženu která je na inv.vozíku.Takto ji bere na "procházky".Ostatní jak píše Honza,špatný.

Autor: prroud | 05.02.2014 08:54
Frantisku,muzu ti z vlastni zkusenosti rict,ze znam jednoho co jezdi do lesa na krosce,takze ne na ctyrkolce,nebo jsem ho s ni v lese jeste nevidel(taky ji ma).......a takovej bordel,to se jen tak nevidi....bejt po mym,uz je tam mezi stromama natazeny lanko,to zakon nezakazuje,ale jsem zaroven lidumil,tak tam "zatim" neni.......hlavne ze ma vztah k prirode,barak zarovnanej zvenku drevem.S tim bolsevikem:-)))),ze je vsechno vsech prece neznamena,ze muzou vsichni vsechno nicit? Ani za toho bolsevika:-))).Je to v lidech,na tom jsme se uz shodli,rezim nerezim.S tim zakonem o lesnich cestach,je to tak,do lesa se nema co jezdit motorovym vozidlem,ani kdyz to neni oznaceny,zakon mluvi jasne,zavora nebo znacka je jen "podtrzeni a pripominka".
Honzo,ale zas nevim,je fakt ze jsem nehledal,jestli existujou moznosti vyziti pro krosare a ctyrkolkare,nejaky drahy?Jestli maji kde jezdit,mozna by to vyresilo povoleni odkazujici treba jen na kraje poli a lesu ve vybranejch lokalitach(les tezebniho dreva,mimo honitby,tak neco)?Jaroslave S,myslim si,ze kdyz projede bez bordelu lesem nekdo na 4 kolce,nebo motorce takzvane "normalne",tak ani zadnej curbes nenadela,jen tak "probubla"(zkusenost),ale vzhledem k tomu,ze si toho vsimame a reagujeme na to,znamena to,ze evidentne "normalne",se lesem neprojizdi,ale po lese se sproste na plnej plyn rajtuje!!! A to je duvod toho,ze se proti tomu slusnej clovek stavi.A vubec nemusi bejt myslivec,jako treba ja.Jestlipak takovy "jezdce" zajima treba bezstressovy obdobi zvere,kdy vyvadi mladata?Nezajima!,ani o nem nevi,i myslivci v ty dobe jak se rika "setrej" zver,a vsichni kdo maji k prirode vztah.Pak se slusnej ctyrkolkar nemuze divit,ze si to vyslechne za vsechny,co jste zac kdyz na tom sedite,na celech napsany nemate.Podotykam,ze ten "jezdec" oslavi padesatku letos,nebo pristi rok,takze vek patent na rozum skutecne neni!Dela bordel i na silnici kde je padesatka a rve to na plnej kotel.Pritom je ridicem "C" z povolani,podnikatel.Kus lesa kam si dojel pro drevo,nakacet,jsem taky videl,rozryta mesicni krajina.Bohuzel,zakon hovada chrani.Zvlast kdyz mas "kamarady" na radnici.Ale vseho docasu....Az ho potkam"pesky",dam s nim rec, 2x kdyz bude potreba,potreti uz obycejne nerikam nic....

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 11:08
Dobrý den všem. Děkuji za rozproudění diskuze a jen doufám, že každý si z ní udělá nějaký názor. Zda-li to bude k lepšímu nebo horšímu nevím, ale bez diskuze se nedá najít řešení.
Pupek 6.49: Arogance se neprodává. Tu prostě někdo má a jiný ne a to je ve všem ať se jedná o kolaře,myslivce,učitele nebo automobilistu. "flintička, zelený panáček" toto jsem dal do uvozovek jako lehkou ironii. Taky jsem mohl napsat, že šlo o švarného mládence v kamizole zelený. Nemyslel jsem to zle.
- vrať se na své forum - takže bojujeme proti sobě dál a nesnažíme se o vzájemnou komunikaci?

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 11:16
Maral 8.23: Ano 50+ neznamená patent na rozum a ani 80+ ne. Mnohdy má 20+ více rozumu a porozumění to je pravda.Jen jsem tím chtěl vyjádřit, že už nemám zapotřebí kličkovat někde po lese, plašit zvěř a chovat se jako zběř.
Omlouvám se, jde opravdu o účelovou komunikaci a k tomu dávám něco ze zákona:
Účelové komunikace
Posledním druhem pozemních komunikací jsou účelové komunikace, občas nesprávně nazývané užitkové komunikace. Lidově se jim říká polňačky, nebo také polní a lesní cesty. Pro jezdce na čtyřkolce asi nejzajímavější pozemní komunikace. Zákon o nich hovoří v prvním odstavci § 7 takto:
Účelová komunikace je pozemní komunikace, která slouží ke spojení jednotlivých nemovitostí pro potřeby vlastníků těchto nemovitostí nebo ke spojení těchto nemovitostí s ostatními pozemními komunikacemi nebo k obhospodařování zemědělských a lesních pozemků. Příslušný silniční správní úřad může na návrh vlastníka účelové komunikace a po projednání s příslušným orgánem Policie České republiky upravit nebo omezit veřejný přístup na účelovou komunikaci, pokud je to nezbytně nutné k ochraně oprávněných zájmů tohoto vlastníka.
Z toho nám vyplývá, že na účelové komunikace je vjezd povolený, pokud není omezen některou ze zákazových značek.

Je jasné, že každý právník či znalec zákonů bude mít svůj výklad

Jsou také lidé pro které představuje čtyřkolka jediné řešení dopravy. Že my dva můžeme dojít po svých to asi ano, ale i mezi kolkaři jdou hendikepovaní a prostě je to jejich jediná možnost. I pro ně pořádají ostatní akce, vychovává se mládež aby právě nedocházelo k excesům řádění na osetých polích a podobně.
Lesu zdar!

Autor: Fesoj | 05.02.2014 11:18
Když bude vést lesem trasa určená pro čtyřkolky a terénní motocykly, které po ní budou rajtovat třeba celý den, zvěř si nakonec zvykne a nebude jí to vadit, stejně jako je schopná zvyknout si na provoz na silnici nebo na střelbu zaznívající ze střelnice či z lomu. Kdyby tihle terénní jezdci postupovali ve vzájemné koordinaci, jistě by bylo možné dojít k nějakému rozumnému kompromisu a dohodě jak s myslivci, tak s majitelem lesa. Na tohle byl dobrý bývalý Svazarm. Jenže dnes si jezdí kdo chce kudy chce, bez ohledu na cokoli a nějaké dohoda tím pádem není možná. Ke škodě všech zúčastněných a zejména zvěře, která na to doplácí nejvíc.

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 11:22
Pupek 8.33 - Děkuji, osobně znám víc hajných a myslivců, kteří proti nám nic nemají. V okolních "panstvích" přibývají čtyřkolky jako pracovní stroje pro zaměstnance a majitelé lesů přicházejí na to, že kolka je velice výkonný prostředek, který naopak nenadělá škodu, nevyjede půlmetrové koleje atd.
Mám kamaráda u Blanska a tam každoročně uklízejí v okolí Macochy nepořádek, který tam nadělají turisté. A jenom čtyřkolka dokáže vozíky s "bordelem" vyvozit. Smo, že vše zadarmo a jen za ten dobrý pocit.

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 11:33
prroud 8.54- - . nemile jsi mne překvapil a s tím nataženým lankem. Vídávám spousty cyklistů na těch trekingových a já nevím ještě jakých kolech, kteří opravdu jezdí polesích. . Neměli by, ale až si podříznou krk na tom lanku tak jak se potom zachováš. Nehledě na to, že to je past na lesní zvěř, třeba srnce. Co by potom říkal milovník zvířat?
Sám dávám povolení myslivcům na dvě honitby a nikdy by mě nenapadlo povolení nedat. A řekni mi jak poznáš slušného kolkaře, cyklistu, rybáře, zahrádkáře.
Potom lanku nevím kam tě mám zařadit.
Ano vím kdy se vyvádějí mladý, vím kdy nemám ani po té lesní cestě jezdit.A rozryté cesty tak tomu se musím jenom smát. Asi jsi ještě neviděl žádnou čtyřkolku a ani na ní nejel. Gumy foukané cca na 0,4 atm. a tak si spočítej jaký tlak to má na tu cestu při širokých gumách. Běžná kolka s 2 lidmi bude mít tak 400 kg. Když projedu ráno po zahradě tak odpoledne nic není znát.

Začíná se mi tady líbit na tomto foru.

Autor: ValíkVlastimil | 05.02.2014 12:18
Dost dobře JaroslavaS chápu. Jaký je rozdíl mezi slušným motorkářem, myslivcem, rybářem či chatařem. Všichni chtějí účelovou nebo jinou komunikaci použít pro svůj koníček či k tomu aby se dostaly ke své chatičce.A kdo je rovný a kdo rovnější. Teď jsem neměl na mysli ty mlaďochy co jezdí pořád dokola kdekoli se jim zlíbí.Vedle myslivosti je mým dalším koníčkem rybaření.Majitelé chat umístili na účelovou komunikaci zákaz vjezdu jenom proto aby jim tam nemohli jezdit rybáři a nerušili je, bez jakéhokoli povolení...

Autor: prroud | 05.02.2014 12:43
Jaroslave:-),ver mi,ze bych dobre vedel kam a jak to lanko dat,netreba to resit:-),nechystam se k tomu,neni valecnej stav,past by to byla az tak na jelena a musel by zatracene rychle bezet:-),i tak by si akorat sednul na zadek,stejny cyklista,ovsem rozjetej motorkar by dopadnul hur,napsal jsem tuhle drastickou vec umyslne a ucel splnila ,podle tvoji reakce.Ono dokud "nezamrazi",lidi se nezamyslej,bohuzel!A zamrazilo,donutilo te to zamyslet se,priste az pojedes,budes mit sroubek v hlave:"co kdyby nejakej magor...." ;-).Ptam se porad,proc se nedejou dobry veci hned,ale az teprv,kdyz to nekoho stoji prinejmensim zdravi :-(.A zase souhlasim se vsema kdo rikaji:"je to v lidech,kazdym jednotlivci".
Jo a Jaroslave,s tema drahama a rozrytym terenem nemas pravdu,byl jsem na par drahach ciste pro ctyrkolky! Jiste,kdyz projedes sem,tam jako normalni clovek,pak s tebou souhlasim.Ale co dokaze casta agresivni jizda bych ti pral videt.Zvlast kdyz je mokro,ti blazni milujou blato.

Autor: Maral | 05.02.2014 13:14
JaroslavS - ...Z toho nám vyplývá, že na účelové komunikace je vjezd povolený, pokud není omezen některou ze zákazových značek...
Tohle tvrzení neplatí v případě lesa, tam je vjezd jednoznačně zákonem zakázán ať je tam lesní cesta či nikoliv. Zákazové značky jsou zpravidla u lesních cest 1. a 2. třídy, ty značky tam jsou pro připomenutí motoristům, že do lesa se nejezdí. Kvůli idiotům, kteří mají někde v dutinách lebky zakódováno pravidlo, že zpevněná cesta znamená automaticky možnost jejího pravidelného užívání tam bývají i uzamykatelné závory.
Ten nápad spolupracovat například s myslivci při zavážení či stavbě krmelců, při stavbě posedů atd. není špatný. Někomu taková občasná vyjížďka stačí a spojí se příjemné s užitečným.
Potkat v les čtyřkolu na "projížďce", tak si ji točím na mobil. V 90% majitel "hrdinsky" ujede a zmizí. Retard bude stát o kontrontaci. Poklepávání na flintu a jiná silácká gesta jsou kontraproduktivní a nelíbí se mi. Dávám přednost věcné diskuzi.

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 13:16
Ano jsou i takoví co potřebují k ježdění bláto ve větším než rozumném množství. Jednak jsou zde již tratě a upravená místa pro tyto jedince ale ne všude. Například u nás jsme to řešili asi dvakrát, když byli takoví "bahňáci" již nervozní, že již dlouho nezapadli po řidítka do bahna. Jednou jsem to řešil jízdou ve vypuštěném rybníku, který se měl odbahňovat /povoleno a schváleno správcem knížecích rybníků/a podruhé jsme se domluvili s hajným, který nam povolil zabahnit si v místech, která byla rozryta od těžby. Takže dotyční se vyblbli, potom dva měsíce opravovali a byl klid. Tady je ale vidět, že všechno jde jen se domluvit. Dnes tady psal Fesoj o kamarádovi z Orlického Záhoří. Tuším předloni jsme jeli s partou z Deštného na Orlické Záhoří /podotýkám, že po silnici/. Pod Masaryčkou probíhala za deště těžba dřeva těžkými harvestory a vypadlo to tam hůř než v tom v tom vypuštěném rybníku. A to je tuším první
ochranářské pásmo. A ani by mě nepřekvapilo kdyby 90 procent lidí řeklo, že to rozjezdili čtyřkolkáři.

Prroude to co píšeme nejsou vtípky ani srandičky ale doufám, že to jsou ty další řečičky

Autor: prroud | 05.02.2014 13:29
Taky doufam,ale kdyz to nekomu bude vadit,muzeme preskocit do cimry rejpalu:-).Jen jsem chtel poukazat a myslim,ze uspesne,na to,ze bohuzel v drtivy vetsine pripadu funguje az teprv strach,misto zdravyho rozumu a slusnosti.To si rikame civilizovana spolecnost homo sapiens.A nezlepsi se to dokud se lidi k tomu nevychovaj.

Autor: prroud | 05.02.2014 13:35
Tak pridame kulturni vlozku:-)
Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na doktora: „Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!”
„No nedivte se, pane Kadlec, vždyť jsme vám uřízli obě ruce!”

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 13:57
Maral: Jasně psáno, že účelová komunikace je i lesní cesta, ale jak říkám, jedna věc a dva názory. Až budu doma tak najdu vyjádření z Ministerstva vnitra, které jsme si vyžádali a tam je to doufám jednoznačné. Tuším, že vyjádření také spočívá v tom, že zákon o pozemních komunikacích je mladší a tím pádem nadřazen zákonu o lesích /nevím přesně jak se ty zákony jmenují tak prosím nechytat za slovo/ Právník nejsem.Ale pokud by byla citace zákona , kde se říká, že vjezd je jednoznačně zákonem zakázán na lesní cestu tak je přece možnost to sem dát.

Autor: Maral | 05.02.2014 14:06
:-)
je to jednoduché, vědu ze všeho dělají právníci a ignoranti:
...Účelová komunikace

(1) Účelová komunikace je pozemní komunikace, která slouží ke spojení jednotlivých nemovitostí pro potřeby vlastníků těchto nemovitostí nebo ke spojení těchto nemovitostí s ostatními pozemními komunikacemi nebo k obhospodařování zemědělských a lesních pozemků. Příslušný silniční správní úřad může na žádost vlastníka účelové komunikace a po projednání s příslušným orgánem Policie České republiky upravit nebo omezit veřejný přístup na účelovou komunikaci, pokud je to nezbytně nutné k ochraně oprávněných zájmů tohoto vlastníka. Úprava nebo omezení veřejného přístupu na účelové komunikace stanovené zvláštními právními předpisy21) tím není dotčena...

Pod tu odrážku 21 spadá právě třeba lesní zákon, který řeší ono omezení veřejného přístupu do lesa a na lesní komunikace.
Tím je doufám řečeno vše.

Autor: palkopal | 05.02.2014 14:17
Cesta lesem je samozřejmě účelová komunikace, neboť jejím účelem je spojit les (lesní pozemek) s jinou komunikací (veřejnou) nebo aby se po ní dostali jiní vlastníci ke svému lesu nebo jiným pozemkům, ke kterým se jinak dostat nelze. Na takovou komunikaci je volný přístup (!), pokud není rozhodnutím omezeno.
Ale současně platí, že je-li lesní cesta na lesním pozemku (nemá vlastní parcelu nebo má vlastní parcelu, ale evidovanou v katastru s kulturou 10, tedy les) nebo má vlastní parcelu zapsanou v katastru s kulturou 14 ostatní plocha - ostatní komunikace, ale má dále zapsanou ochranu "pozemek určený k plnění funkcí lesa" (u lesních cest je to dost běžné), potom se jedná o les (!), kam je podle lesního zákona v rámci veřejného užití vjezd motorovým vozidlům zakázán. Takže nemusí být závora, nemusí být značka, ale vjet nelze.
Vjet motorovým vozidlem na lesní cestu by bylo možné pouze v případě, pokud by byla katastrovaná jako ostatní plocha a neměla ochranu "PUPFLu", ale ani tady si nejsem jistý, že to tak je, protože pokud by taková cesta vnějšími znaky vypadala jako lesní (je pouze přístupem do lesa a slouží hospodaření v lese), potom je taky lesem a tedy zákaz vjezdu motorových vozidel.
Volný přístup si nevykládám jako volný vjezd pro všechna vozidla, ale skutečně přístup - nesmí bít bráněno stoupnutí, tedy chůzi (což například po zemědělských pozemcích možné není).

Autor: palkopal | 05.02.2014 14:19
Teď koukám - "cesta lesem" myšleno "cesta jdoucí skrz les".

Autor: prroud | 05.02.2014 14:25
Zkratka a dobre,do lesa se motorovym vozidlem nesmi,ani po louce,pokud neni udelena vyjimka,basta!Netreba slovickarit :-)

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 14:32
Ano účelová komunikace není cesta doprostřed lesa.Stále jsem nenašel zákon či paragraf či znění,kde je jasně napsáno,že se nesmí na lesní cestu . Pokud se tedy bavíme o zákonu 361/2000 Sb ,který prošel mnoha novelizacemi a poslední k 1.1.2013 Já se držím vyjádření Ministerstva vnitra,které jak doufám by mělo být garantem jednoznačného výkladu./Vyjádření má svojí značku,datum,podepsaného příslušného úředníka/.Nic jiného s tím nenadělám.

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 14:37
prroud-a kolik myslivců jezdících až k posedům a pro třeba dohledanou zvěř nebo s krmením má povolení? Myslím povolení a ne , že řekne"Já jsem myslivec, tady to je naše a tak můžeme jezdit kde chceme" Z jiného soudku. Když digitalizovali mapy tak samozřejmě hranice lesů nesouhlasili.Co s tím? Prostě jsme se se sousedem dohodli, že to budeme ctít tak jak to bylo v minulosti -od příkopku k příkopku a hotovo. Taky jsme mohli bazírovat na slovíčkách. Co je lepší?

Dám dva příklady|:nedávno jsem se jel projet na polňačkách a zastavil jsem u lesa a dával kouřovou a z lesa se vynořil myslivec.Klídek, dali jsme řeč jak jde život,kolik bylo zvěře,jak jim to jde v honitbě a vše v klidu a spokojeně jsme si poklepali rukama a rozloučili se a každý šel svojí cestou.Druhý: Jeli jsme asi 4 kolky po lesní cestě /takové krásné svážnici/ a prot nám auto.Zastavili jsme u krajnice aby mohlo projet. Avšak auto zastavilo uprostřed a vylezl pán, který začal okamžitě řvát co tam děláme a že je tam zákaz a volání policii atd. Protože bylo vidět,že žádná řeč s ním nebude tak jsme ho prostě objeli a jeli dál. Později jsem zjistil, že jde o pána z vedlejší vesnice, který tou cestou jezdí autem do práce a z práce každý den a žádné povolení také nemá a ještě občas zastaví a nějaký ten metr dřeva odveze domů. No co chcete od bývalého pomocníka, že? Jak se zachovat? Všichni jsme tedy možná udělali chybu.Tady je vidět, že to je v lidech.

Autor: bohumir dvořak | 05.02.2014 15:03
jaroslave ti myslivci to povoleni maji protože za honidbu plati a to povoleni jim lesni sprava da jinak by jim branila v uživani

Autor: palkopal | 05.02.2014 15:16
Pro Jaroslava :
Nejedná se o zákon 361/2000 Sb., ale o zákon č. 13/1997 Sb., o pozemních komunikacích.
To, že jsi stále nenašel §, kde by to bylo jasně napsáno, neznamená, že to někde jasně napsáno není. Maral ze zákona č. 13/1997 Sb. citoval § 7, kde je napsáno, že "Úprava nebo omezení veřejného přístupu na účelové komunikace stanovené zvláštními právními předpisy21) tím není dotčena..."
A ono omezení je v lesním zákoně, č. 289/1995 Sb., § 20 odst. 1 písm g), podle kterého je v lesích zakázáno "jezdit a stát s motorovými vozidly", co je to les, je definováno v § 2 písm. a) "lesem lesní porosty s jejich prostředím a pozemky určené k plnění funkcí lesa", a co jsou pozemky určené k plnění funkcí lesa je v § 3 - tady jsou uvedeny ony lesní cesty.
Takže víc číst a méně domýšlet.

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 15:16
bohumil dvořák- myslíte tedy, že každý dostane do svého auta povolení, že může zajíždět přes stromky až k posedu? Ale já jsem jim jako majitel lesa takové povolení nedal a kdybych věděl, že mi budou jezdit mezi stromečkama tak bych ani tu honitbu nepodepsal.Když na to příjde tak by bylo tedy rozumné aby majitelé lesů nastavili nějaký paušál,že si koupím povolenku /která bude platit pro průjezd lesní cestou a její cena zaplatí případné škody na komunikaci způsobené/. U nás jsou třeba státní lesy, Lesy Janeček a okolo Náchoda Lesy Bartoň.Klidně jim zaplatíme nebo uděláme nějakou výpomoc proč ne?. koupit nějakou známku typu dálniční známky, která se nalepí na kolku a je vymalováno. Ať si potom chytají takové kolkaře, kteří nedodržují pravidla hry. Ale je fakt, že to vše je hajný od hajného. Já mám vztahy dobré a vždy jen trnu, když mi okolo baráku projede nějaká banda a už vidím jak mi zase všichni v hospodě budou říkat " No jo to všechno ty kolkaři" Zaslechl jsem, že je specialitou některých agentůr na zážitky je dovézt k lesu pár kolek, opravdu tam v lese rajtovat, naložit na vleky a pryč. Ale odnášíme to my místní a to mě štve

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 15:26
palkopal- dobrá vzdávám se,v dnešní době je někdy při stavu komunikací těžké zjistit jestli jedete po okresní silnici nebo už po lesní cestě. Některí majitelé o to fakt pečují lépe než správci silnic. Ale to nepíšu asi nic nového.Diskuze by neměla konce, ale to vyjádření ministerstva sem dám. Už takhle si budou někteří stěžovat co tady nějakej čtyřkolkář otravuje, ale sami máte tady téma jak zlepšit vidění myslivosti v očích veřejnosti a tak jsem zkusil něco podobného. A je vidět, že podobné názory mají lidé jak na nás tak i na vás, protože jinak by tady takové téma z vaší strany nebylo.

Autor: bohumir dvořak | 05.02.2014 15:52
jaroslave povoleni je pouze na cesty u sebe maš jen kopiji povoleni kde je uvedena spz pro policji to same dostaneš kdyš dělaš legalně dřevo

Autor: Petr Havlín | 05.02.2014 15:59
Jaroslave nechci rozviřovat vášně,ale dovolím si takový malý osobní pohled.Do honitby jezdím autem,ale dost mě to štve. Považuji to za neekologické a zbytečné zvyšování hluku a stresu pro zvěř. Dělám to, protože nechci zbytečně courat s flintou po vesnici-lidé jsou dnes na takové věci citliví a zbytečně by mohlo dojít ke konfliktu a zhoršení pohledu na myslivce a myslivost.Dojedu po silnici na okraj úseku a dál už jen po svých. Osobně si myslím že jakékoliv zvyšování stresu zvěře-což je např. jízda na čtyřkolce,autem,motorce,křik,pobíhání psů atd. je pokud to není nutné ukázka naší neomalenosti a necitlivosti vůči přírodě. Zvěř dnes podléhá mnoha rušivým faktorům a neumí a ani se nemůže bránit. Proto bych apeloval na slušné 4kolkáře, aby pokud možno po lesních ale i polní cestách nejezdili.Přeci jen ta 4kolka dělá dost hluku. Neházím všechny do jednoho pytle,ale už jsem měl bohužel tu čest s těmi neukázněnými. Přeji vše dobré.Petr

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 16:01
bohumír dvořák -děkuji za vysvětlení. Ano tak to je mi jasné, že pokud budu třeba dělat samovýrobu tak si musím vyžádat povolení a vozit papír ssebou. Tak jsem našel vyjádření k účelovým komunikacím včetně odůvodnění Nejvyššího soudu a je tam také vyjádření k zábranám a závorám a pokuty. Jsou toho ale 4 strany a prostě to do příspěvku nelze vložit. Avšak jsou to vskutku zajímavosti. Třeba by to někoho zajímalo.

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 16:11
Petr Havlín - ano to chápu a děkuji za Váš názor. Problém je v tom, kde tady jezdit ? Určitě pochopíte a vidíte to okolo sebe, že jakákoliv možnost zajistit si nějaké místo pro ježdění případně výstavbu nějakých tratí naráží na lobby ekologických skupin a nemějte mi to za zlé v mnohém se domnívám, že jde o tzv.ekoteroristy,kteří nedovolí nic, ale pokud se člověk objeví na lesní cestě tak je také zle. To mi příjde stejné jako by rybářům říkali, že mohou lovit pouze doma ve studni a ještě by se zkoumalo jestli v té studni někdo před 30 lety neviděl pulce. Vzpomínám si na případ u Hradce Králové, kdy na pomoc ekologii a uchování původního ekosystému ve vojenském prostoru musela opět dorazit armáda a prostor opět rozjezdit těžkou technikou jinak ekosystém chátral.

Autor: František Dušák | 05.02.2014 16:35
Pro JaroslavS:
Ten judikát, který zmiňujete znám zcela přesně. Pokud si ho řádně přečtete, tak z něho plyne přesně to, co vám píši v příspěvku v 7,13 hod.
P.S. Už jste našel na katastru ty komunikace v lesích?

Autor: Petr Havlín | 05.02.2014 16:44
Vím, že se vám to nebude líbit Jaroslave,ale motorová vozidla patří na silnice a nebo na speciální areály pro terénní jízdy.Mám kamaráda motorkáře a ten pokud se chce projet pro radost,tak jezdí po silnicích-je pravda,že nemá terénní motorku,ale ty dělají právě největší hluk a případně i škody. S těmi ekoteroristy máte pravdu. Asi by to chtělo někde najít nějaký bývalý lom nebo něco takového.

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 17:14
František Dušák-Abych se přiznal tak zatím nebyl čas.Pokud jste četl odůvodnění Nejvyššího soudu v časopise Veřejná správa č. 35/2006 tak dle NS polní a lesní cesty,které nemají charakter stavby a vznikly např. vyježděním na poli jsou považovány za účelové komunikace. Domnívám se ,že ani nebudou dohledatelnéna katastru

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 17:18
Petr Havlín-ano nelíbí se mi to, to je jasné. Avšak vyvedu vás z omylu. Největší hluk dělají právě sportovní čtyřkolky a nějaké závodní /upravené výfuky apod./.Ty naše tzv. pracovní právě hlučné nejsou. A upřesním to, že je jasné, že nejezdíme do přírody denodenně, spíše tak 1x za měsíc

Autor: Pupek | 05.02.2014 17:19
To jsi mě špatně pochopil Jaroslave.Do lesa má jezdit motor.vozidlo jen v případě práce,krmení apod.Každé takové vozidlo má povolení a jede tam za nějakým účelem. Pokud těžaři poškodí les nebo cesty musí je opravit,uhradit náklady,škody to už je věc majitele.Tak to je,vše ostatní nemá v lese co dělat.Vy tam jezdíte pouze za svou zábavou bez ohledu na to zda něco poškodíte a koho tím rušíte. Dnes "lobuje" 4kolkář aby mohl lítat po lese, zítra bude IN pásák...a jediné kdo neustále musí uhýbat je zvěř.A od toho tu byl vždy myslivec aby udržel v lese klid a tak vám to kluci motorkářký,kolkařský asi neulehčíme.http://www.youtube.com/watch?v=rZU5juF8DU8 http://www.youtube.com/watch?v=8HydQey1d-4 http://www.youtube.com/watch?v=zblzpXAsg1U http://www.youtube.com/watch?v=tZ0Yql5Msfg http://www.youtube.com/watch?v=sKpFQiEY0fA

Autor: Pupek | 05.02.2014 17:27
Krušné hory:)http://www.youtube.com/watch?v=_WP7vHJJLf0

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 17:30
Pupek-ano tak takovým bych ty jejich kolky zabavoval to máte pravdu. A kvůli takovým chápu, že jste naštvaní. Na druhou stranu se nedivte, že je kritika z druhé strany po přečtení článků v novinách a reportážích v TV, když je zase něco o poraněných a usmrcených myslivcích, myslím předevčírem o střelbě na psy, na dravce apod. Taky vám to vy kluci myslivecký neulehčíme . / Proboha to je sranda, ne že se naštvete/

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 17:33
Pupek- videa jsou taky dosti staršího data a myslím, že osvěta již pokročila trochu dopředu a tyto věci se nedějí v takové míře /nebo se nedávají na net/ Ale taky bych mohl najít i videa s mysliveckou tématikou a to by jste se divili

a proč jezdíme jen za svou zábavou. Však jsem psal, že jsme nabízeli pomoc a nebyla přijata. Přitom tady čtu jak je vše obtížné, kolik to stojí peněz a že sdružení to nemůže utáhnout. Na to nevíte odpověď?

Autor: prroud | 05.02.2014 17:34
Je to jako se vsim,to za chvili semeleme celou republiku.Jsou ctyrkolky,ale nemaji kde jezdit,chce to pro ne drahy.Bejvalo dost nemocnic,ubejvaj,lidi umiraj pri prevozu,mizej pracovni prilezitosti.Starobince,bejvaly statni s radnou peci,dnes jsou soukromy a lidi v nich zivorej,nova doba.Nereseny problemy vytvarej dalsi problemy.Strety zajmu a nikdo je neresi jak by mel,az soudy,kdyz je to na ostri noze,takovy lidi se nikdy nedomluvej,ani nebudou chtit.Dnes mame siry lany monokultury,kraje jsou neosety,coby komu udelalo na prihodnejch mistech ty kraje vyuzit pro ctyrkolky a krosky,za urcenejch podminek,napriklad.....to jsou kilometry mimo lesy,mimo silnice,uziva je jen zemedelska technika a jen kdyz jsou polni prace.Jenze panackove chteji skakat,kosti si lamat,vodou projizdet,njn,to na poli nejde....

Autor: Vrba Frantisek | 05.02.2014 17:38
Pokud napíši, že za všechno mohou komanči,bude se ledackdo ošívat.Ale já na tom z vlastní zkušenosti musím trvat!V roce 1987 jsem strávil měsíc na farmě v Irsku.Při jedné cestě do města si majitelka farmy vzpomněla,že zapomněla vzít sebou jakési lejstro,tak pokračovala v cestě asi 3 kilometry na křižovatku kde se otočila a vracela se domů,při tom jsme minuli asi 10-12 mostků s nájezdy k domům nebo na cesty k pastvinám.Na mou otázku,proč se na nich neotočí nechápavě zakroutila hlavou,a vysvětlovala že to nejde,že je to cizí cesta,a její majitel se také netočí na její cestě.

Autor: prroud | 05.02.2014 17:41
Vybrals Frantisku spatnej priklad:-),pred mou garazi se na vjezdu taky otacej auta a ja proti tomu nic nemam,na co budu komukoliv ztezovat zivot kdyz mi nic neudelal,jo kdyby mi chtel zajet az na zahradu,nebo do garaze,to by byla jina:-).To promin ze zas vytahnu Ameriku,a tam jako komancove nic,a auta se bezne otacej na prijezdovejch cestach k domum a garazim,nikdo tam na krev nic netlaci a privat je tam posvatnej.Nesmis proste nic znicit!

Autor: Vrba Frantisek | 05.02.2014 17:46
A ted se pokusím vrátit k tématu at se Radek nezlobí! Panička u veterináře: Doktore,náš pes neustále honí lidi na kole,co mám dělat? Hmmm..tak mu to kolo prostě nepučujte!

Autor: Fesoj | 05.02.2014 18:59
Starší a obrácená verze : "Pane doktore, mám dogu a ta jakmile uvidí trabanta, začne ho pronásledovat." "A vy máte obavy, aby ji někdo nepřejel ?" "No, to zrovna ne - ale když ona si je zahrabává na zahradě !"

Autor: Pupek | 05.02.2014 20:07
Myslím že osvěta nezabrala....http://www.youtube.com/watch?v=4B0RtrewnjI nebudu tady dávat další videa. Jdi na Youtube zadej čtyřkolky 2013 a vyskáče ti tam toho mraky. Snažíš se obhájit neobhajitelné,kdyby jsi napsal,nás to prostě baví,kupujeme si 4kolky do terénu protože chceme blbnout v terénu. Na krosových drahách jezdit stále dokola je nuda.Chceme si užívat, projet si svobodně krajinou,zablbnout pak někde zapařit,prostě pohoda klídek...tomu bych věřil. Pak se dá hledat řešení,najít trasy, propojit je třeba přes celou republiku,určit pravidla atd. Jenže to je moc práce a starostí,větší adrenalín je rajtovat lesem na černo kudy se vám zachce a když náhodou potkáte "flintičku" ukázat mu prostředníček...tak to je.

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 20:20
Pupek-Takže jsi mě již zatratil. No nevadí, přežiju to. Čtyřkolkáři jen tak neumírají.

http://www.novinky.cz/krimi/324436-myslivec-na-plzensku-postrelil-sveho-kolegu.html
http://www.novinky.cz/krimi/321598-syn-strelil-na-prochazce-otce-mysliveckou-puskou-muz-vykrvacel.html
http://www.novinky.cz/krimi/320720-myslivec-strelil-kolegu-do-hlavy-hleda-ho-policie.html
http://www.novinky.cz/krimi/314847-myslivec-postrelil-kolegu-jeho-stav-je-vazny.html
http://www.policie.cz/clanek/zastrelil-muze.aspx

Autor: prroud | 05.02.2014 20:24
"Chceme si užívat, projet si svobodně krajinou,zablbnout pak někde zapařit".......a pak jet domu ozrali,nekde se servat o odbytiste pervitinu......"proste pohoda,klidek", :-))))
Nic ve zlym,spis se tady smeju,to plati o motorkarskejch gangech a ne ctyrkolkach:-)

Autor: prroud | 05.02.2014 20:26
Jaroslave,kazdej milovnik prirody logicky zatrati vsechny,ktery ji huntujou,zda se ti to snad nenormalni?:-).At je to motorkar,nebo "pseudozemedelec",ignorant co v lese rozhazuje odpad,pejskar co ma psa na volno a pritom nad nim nema kontrolu,a at nas nesetrim,i "radobymyslivec" co je jen maskovanej pytlak prospechar ulitej u pravejch myslivcu.....napriklad...
A k tem odkazum,njn,strelil:-),kdyby se lovilo vidlema,tak pichnul:-),kdo s cim zachazi.......to zdaleka neni jen o myslivcich.
Na tohle ma par prupovidek kamarad co jsme spolu lovivali.Kdyz jsem mel rymu,rikal" "hele s tim musis neco udelat,na to se umira!!!Znal jsem jednoho,chytil rymu,a kdyz sel k doktorovi,na prechodu ho prejelo auto!"Na moje "kdyby si radeji dal panaka...." mel okamzite odpoved:"Joo....kdyby,hmmmm,kdyby mela teta koule,tak by to byl strejda,vis?" :-)

Autor: Pupek | 05.02.2014 20:30
Co tím myslíš, že se stávají nehody? To se stává všude,myslím že i vám na 4kolách se stanou a dost závažné nehody. Stávají se kde komu dost často "adrenalinům"leč momentálně jsou vděčným terčem myslivci,do těch se dobře kope:)

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 20:36
Pupek- jasně, že se kope ale ty asi neopomeneš kopnout první co? Jasně podle tebe jsou všichni kolkaři zmetci a to jsi ve svém příspěvku právě psal., můžeš si číst. Proto jsem uvedl případy. A mohu tě ujistit, že na hodinu nějaké jízdy studujeme po mnoho večerů právě mapy a kudy se dá jet abychom nikomu nepřekáželi a jeli co nejméně po lesních cestách. Zatímco v těch odkazech jsou případy o kterých ty ale nenapíšeš a nechceš asi vědět. Jsme na foru a tak tykám, ale pokud tě to snad urazí mohu vykat. Ano ani kolkařům se nevyhýbají nehody i smrtelné, ale během tří let kdy jezdím nevím o případu, že by někdo zahynul někde v terénu

Autor: prroud | 05.02.2014 20:41
Zato ja mam za vodou dost znamejch,co v sobe maji nejaky ty srouby,ze ctyrkolek a krosek.Sem tam jsem byl pritom,kdyz se vratili z okruhu s tim,ze jeden,dva nedojedou,protoze jsou ve spitale.

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 20:46
prroud-nojo píšeš že se vrátili z okruhu- čili asi závodníci nějací. Tak to znám i takové lyžaře, hokejisty, fotbalisty. To je fakt jiná sorta a né my, kterým se říká kochači. No nic, jdu si asi něco šlehnout a potom proburácím vesnicí a vytrhám něco málo asfaltu na své čtyřkolce o obsahu 300 ccm a s náhonem pouze na zadní

Autor: Matěj Fous | 05.02.2014 21:06
Konečně zase někdo toto forum rozhýbal,to je počteníčko,já z toho mám takovou prd.l ... Ale stejně si myslím,že je to vždy v lidech a je jedno co kdo činí,ale především jak to činí a také jak bere ohled na jiné !

Autor: prroud | 05.02.2014 21:08
Presne tak Mateji:-).Bezohlednost je ten hrob.Ne,vratili se z okruhu,protoze tam okruhy pro lidi jsou!Zivili se praci jako vetsina z nas:-)

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 21:09
Matěj Fous- souhlasím

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 21:11
prroud- no to byli emeričani, to se potom nediv. To se nám zbohatlíkům, kteří mají normálně kolky místo Terry nemůže stát.

Autor: prroud | 05.02.2014 21:13
emericani z Moravy :-).Stejne kdyz se zamyslim,tak lidi delaj takovejch blbejch a zbytecnejch "adrenalinu",ze z toho zustava rozum stat....a jeste u tech kravin vysedavaj u tv a jezdej fandit,sazet a prat se.

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 21:18
Něco na odlehčení:
U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to seběhlo?" Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mě. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen.“ Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?" Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá." Soudce: "A co následovalo dál“? Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zařičel"apríl"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"

Autor: Pupek | 05.02.2014 21:24
Jaroslave já mám bohužel zkušenosti jen špatné, kromě toho kluka co v klidu vyveze svou invalidní ženu občas do lesa. Pokud potkám partu 4kolek ukážeš jim at zastaví že pokecáme,bud projedou s úsměvem na rtech a patřičným gestem,nebo zastaví opodál a než cokoliv řeknu dostanu palbu urážek a vyhrůžek...Ted už to nějak neřeším,zákon je na vaší straně (svou nevymahatelností) takže jen mávám na pozdrav:) Stejně jako u nás se najdou černé ovce i u vás se najde pár bílých. Na myslivce se klidně vykašlete,ale zamyslete se nad tím co svou jízdou lesu a zvěři dáte nebo naopak zda a čím jí ublížíte. Bohužel většině kolkařů je to jedno,prostě takto neuvažují, jedou si do lesa užívat.Tak to vidím já. Ano jistě se najdou i tací co pomáhají např.na Macoše jak jsi psal,ale těch je žalostně málo,nebo to neumíte prodat. Stále to neomlouvá fakt že jezdíte kde nemáte.Dodržujte zákony,ctěte soukr.majetek,neničte práci druhých, jejich úrodu a bude vše OK:-)

Autor: prroud | 05.02.2014 21:29
Ale nad kouskem dratu privazanym mezi stromama v lese,kde jim nemuze ublizit,kdyz tam prece nemaj co delat.......joooo,to se sakra certej:-)))))))))))).Treba ho tam budu mit abych si ususil spacak:-)).Nic nebezpecnyho pro toho kdo jede pomalu,navic je to ode me uplne stejne ohleduplny ;-).Taky se muzu ucit survival a vyhrabat jamu,zakrejt vetvickama a jehlicim,survivalisti delaj ledacos jako trenink k preziti:-).Nakonec tohle je jedna z tech jemnejsich laskomin,ktery me kdysi ucil stat pro upotrebeni v tylu nepritele,nebo naopak hodne daleko pred predni linii boje,jako pripravu pro ty "za nami" :-)

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 21:32
Pupek- ale jo, všechno dobrý. A odkud jsi. Třeba pojedeme někdy okolo a mohli bychom tě svézt. Tedy náš rajon jsou východní Čechy. A víš kolik se dá vidět krásných míst. Vloni jsme byli ale také ve středních Čechách a doprovázeli jsme tam invalidního kluka pro kterého je 4kolka jediným dopravním prostředkem. Jeho máti nám ho svěřila do opatrování a ten kluk s námi ujel na té své 4kolce asi 20 km. Ale byl šťastnej jako blecha. Tak kvůli tomu si nechám klidně nadávat i nadále

Autor: prroud | 05.02.2014 21:35
Beres to osobne Jaroslave,rec je prece celou dobu o tech bezohlednejch motorkarich ;-)

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 21:46
prroud-ale ne, už jsem si zvyknul , že za jednoho to odnášejí všichni ostatní. Však to vy myslivci znáte taky jak to je. Taky jeden udělá chybu a jde to na všechny.

Autor: JaroslavS | 05.02.2014 21:51
Aby si početli i ostatní, doufám, že to ještě všichni přeložíme:

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali.
Lenže ovečky stále nič a nič.
Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné.
Tak mu veterinár hovorí:
- "No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné."
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje.
Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič.
Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia.
Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
- "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve."
Žena sa vráti a hovorí:
- "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."

Autor: prroud | 06.02.2014 16:25
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar, ty debile!". "To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat". "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?"
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co más za krkem, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím". Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi ty? "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" "Já jsem pěknej debil!"

Autor: ValíkVlastimil | 06.02.2014 17:15
"Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:

"Viděl jsi mě jak vykrádám banku? Muž odpoví: "Ano".

Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy.

Potom se ptá druhého muže: )

"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?

Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!""

Autor: prroud | 06.02.2014 19:09
Vtip,co neni vtip.Nahodou jsem zaslech v tv kdyz jsem byl v kuchyni: Cesti lekari zadaji po Bruselu vyjimku,aby mohli delat prescasy!Co je kurwa nakymu Bruselu do toho!!! Jak ponizujici!!!To jsme dopadli,Ceskej narod ridi a narizuje mu banda zlodejskejch zahranicnich lumpu,inu co se nepovedlo valkou,povedlo se prachama a vlastizradcema.... :-(

Autor: Petr Havlín | 06.02.2014 19:49
Prooude ty máš se soudruhama hodně shodného viď?

Autor: prroud | 06.02.2014 20:14
Se soudruhama z Bruselu prave vubec nic.To jsou marxisticky bolsevici.A bolsevik se soudruhem ,jsou dva pary bot.A jestlipak vis,kdo ty bolseviky zrodil a sponzoroval?Napovim ti,budu jmenovat jedno jmeno a jeden stat:Rothschield a Israel,zidi.A jinak mezi nami Peto,musel jsem do sveta,abych teprve dokazal porovnat jak se veci maji a naucil se dost veci minulyho systemu vazit,vubec se za to nestydim.Jen mi holt nesedelo par zasadnich veci,ale o lidi bylo postarano a existovala moralka,dnes vec neznama,k nasi skode.

Autor: Petr Havlín | 06.02.2014 20:21
Kdo měl morálku za totáče, tak ji má i dnes.Soudruzi můžou za tu strašnou morální bídu co tu je a bude trvat ještě hodně dlouho než se toho dědictví zbavíme.Nadávat na Brusel je v dnes móda, ale dohledat jak se věci opravdu mají se dá.

Autor: prroud | 06.02.2014 20:23
Maj te dobre zpracovanyho,chlape:-)....je znat ze jsi ten mladsi rocnik:-).Doufam ze co pisu neberes osobne a ve zlym,to bych nerad.Ale zrovna o techhle vecech mam docela dost prehled.Tyhle veci byly mym konickem jeste driv nez jsem zacal lovit,odstartovalo to kdyz si amici s mossadem shodili veze a zacli menit ameriku a svet.Vim ze Hajka moc nemusite,taky se s nim v dost vecech "peru",ale blbej rozhodne neni a zdroje ma: http://protiproud.parlamentnilisty.cz/stopy/pamet/minulost/819-myty-a-pravda-o-bolsevickem-prevratu-kdo-ho-financoval-ridil-se-astrologickymi-vypocty-kdo-zadal-marxovi-komunisticky-manifest-znat-souvislosti-a-nebat-se-o-nich-mluvit-a-jedno-pozoruhodne-video.htm , pocti si jak to bylo,mam to overeny z vic mist a zdroju.
Hooodne zajimavy cteni jeste je jistej vyber z Talmudu o Gojimech,Rakovskyho protokoly,a Protokoly sionskejch mudrcu.......a k dokresleni pak ta zatajena historie Nemecka v tesne predvalecnejch letech kdy se objevil Adolf...kdo ho financoval,jak pomahal zidum do Israele.....cely to fikany pozadi druhy svetovy,ale to se v dejepisu neuci,dejiny pisou vitezove.Kdo zacne tahat pravdu na svetlo bozi,je oznacenej za antisemitu(smesnej umelej vyraz,taky dobra zasterka):-)

Autor: Petr Havlín | 06.02.2014 20:49
Jeden můj kolega říkal, že nám vládne židobolševickobuzerantskoestébáckozednářský spiknutí.Koukám, že ty máš ještě delší seznam:-)

Autor: prroud | 06.02.2014 20:51
Mel uplnou pravdu Peto! :-).Jen me na tom vsem stve,ze kdyz se rekne Komunista,Zid,Cikan a podobne,hned je "chytraci",ktery znaj kulovy nahazou vsechny do jednoho pytle.Pritom ode vsech znam,nebo mam za kamarady lidi,kterejm bych tim pytlovanim nespravedlive ublizil.

Autor: Petr Havlín | 06.02.2014 21:14
Prroude nejsem ochotný věřit na jakékoliv spiklenecké teorie,protože i kdyby to byla pravda, tak mi to k ničemu nepomůže. Slušnost,pracovitost a víra v Boha-to stačí.

Autor: prroud | 06.02.2014 21:21
Mas vybrano,v pohode :-)

Autor: JaroslavS | 06.02.2014 22:03
http://forum.cars.cz/chevrolet/download/file.php?id=23226&t=1

Autor: Matěj Fous | 06.02.2014 22:24
Pokud si rozklikneme odkaz prrouda z 20.23 hod.,a navíc tam vyslechneme zajímavé video,tak to je bohužel jen malá pravda která se aplikovala také u nás,a to hlavně po r.1989 ale z naší strany je to neměnné.Kdo to řídil je zřejmé.Upozorňuji však,že svobodně psát mluvit o židech je trestné a toto vlákno má název "srandičky"... Tedy příště bez politiky nebo se to jako všude rozhádá i tady!

Autor: prroud | 06.02.2014 22:42
JaroslavS , to nema chybu:-)))
Mateji,ja bych do toho politiku netahal,to je o prachach,poltici jsou jen saskove:-)a hadat jsem se uz odnaucil,zajima me pravda a o ty se hadat nemusim,ta je vzdycky jenom jedna ta prava.A aplikuje se vzdycky jenom to,co lidi dopustej,problem je,ze je to zacne zajimat vzdycky az kdyz uz je pozde:-)

Autor: Fesoj | 07.02.2014 12:13
Tohle není zrovna téma, o kterém bych se chtěl moc rozepisovat, chci jen říci, že naprosto souhlasím s Proudovým včerejším příspěvkem ve 20.51 hod. Národnost, rasa, barva pleti a nakonec i příslušnost k té či oné politické či náboženské skupině, to vše nemění nic na tom, že každý je především Člověkem, kterého, jak říká Péťa Havlín a ostatní dobří křesťané, "stvořil Bůh k obrazu svému" a proto je ke každému nutno přistupovat individuálně a ne ho předem strkat do nějaké škatulky.

Autor: Jaroslav Tatalák | 07.02.2014 20:47
No doufám, že můžu po vyčerpávajícím tématu mimo mísu jen tak náznakově.

V porodnici:
"Přejete si, aby byl otec u porodu?"
"Raději ne,mohl by se tam potkat s manželem!"



Žena u kartářky
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se do karet, jestli mě zavřou."

Autor: JaroslavS | 08.02.2014 18:30
Pánové nevím kam dát dotaz a nějaké další diskuze přece nebudu zakládat. Mám dotaz : Co má vlastně majitel lesa či polností z toho , že podepíše souhlas s honitbou? Možná to není ten správný výraz, prostě ten papír se kterým přijde myslivecké sdružení tuším jednou za několik let. Řekněte co?

Autor: Michal Brabec | 08.02.2014 18:32
No jo, co z toho má...

Autor: prroud | 08.02.2014 18:40
Komu plati MS pronajem honitby?

Autor: Matěj Fous | 08.02.2014 18:47
Jaroslave já se domnívám,že pokud není myslivcem, který tam chce vykonávat právo myslivosti,tak má pouze dobrý pocit z toho,že udělal něco dobrého pro ty,co tam to právo myslivosti vykonávat chtějí.Nic více,možná jen že ho někde jednou za čas pozvou na nějakou nic neříkající shůzi která je v drtivé většině zmanipulovaná a zavřou mu tam ústa gulášem (u nás jsem se ho neodvážil jíst,ble)Jinak je na tom hůře než ten,co nic nepodepíše.Toto jsou fakta která,jak předpokládám, zde však bude část myslivců se nějak snažit vyvracet...
Ten souhlas co píšeš chápu tak,že jsi podesal někomu vstup do honebního společenstva nebo plnou moc k jednání aby ten měl Tvé hlasy pro tu manipulaci,tedy obojí tak jak je obvyklé jednání s těmi,co nevědí která bije.Já jsem také honitbu tvořil a nechal si podepisovat tak vím jak to je,bohužel,jinak je cest k cíli trnitá!

Autor: Jaroslav Rejdák | 08.02.2014 18:51
O jaký souhlas s honitbou jde? Nejedná se náhodou o plnou moc pro hlasování v honebním společenstvu? Pokud je to tak, jak myslím, tak z toho máte asi tolik, že myslivci za Vás vykonají Vaši zákonnou povinnost jako majitele honebních pozemků a to z toho důvodu, že majitelé honebních pozemků v drtivé většině vůbec netuší, že nějaké zákonné povinnosti mají.

Autor: JaroslavS | 08.02.2014 18:56
Jaroslav Rejdák - Už právě nevím jak se to jmenuje Prostě aby mělo to myslivecké sdružení souhlas vlastníka pozemků, když je ten pozemek zahrnut do honitby. Vloni jsem to podepisoval v místě bydliště a myslím, že tam kde mám chalupu a nějaká luka to již bude taky asi deset let

Autor: JaroslavS | 08.02.2014 18:59
Matěj Fous- Myslel jsem si to. Takže někomu dávat možnost lítat po soukromém pozemku, stavět posedy, střílet kde se zachce a nedat ani vědět kdy jsou hony aby jeden nelezl do lesa Takže je to jasné. Za dvacet let jsem dostal velké kulové.

Autor: Jaroslav Rejdák | 08.02.2014 19:00
Žádný souhlas s honitbou v podstatě neexistuje. Pozemky jsou k honitbě přiřazeny ze zákona automaticky, pokud je chcete z honitby vyjmout a prohlásit za nehonební, musíte podat žádost na SSM. Teda aspoň doufám, že nekecám.

Autor: JaroslavS | 08.02.2014 19:02
Jaroslav Rejdák- A jaké jsou tedy zákonné povinnosti? Abych věděl co a jak. Normálně v lese máme hajnýho se kterým domlouvám těžbu, sázení, probírky a tak podobně. O zvěři nepadlo nikdy ani slovo jenom natíráme stromky proti okusu

Autor: JaroslavS | 08.02.2014 19:06
Jaroslav Rejdák - děkuji za odpovědi. Jsem byl dneska v lese a jenom jsem ještě naštvanej, že se nikdo neptal, pokácel mi tam stromy a nadělal posedy. Ale příště si dám sakra pozor co podepisuju a žádný zastupování

Autor: Jaroslav Rejdák | 08.02.2014 19:11
Majitelé pozemků mají povinnost vytvořit Honební společenstvo, ke kterému se právě váží tyto vaše povinnosti. viz. Zákon o myslivosti 449/2001, část čtvrtá.

Autor: JaroslavS | 08.02.2014 19:13
Jaroslav Rejdák . děkuji za odkaz a budu studovat abych neumřel "blbej"

Autor: Jaroslav Rejdák | 08.02.2014 19:16
Pak jste se bohužel setkal s blbcem. Uživatel honitby může umístit myslivecká zařízení pouze se souhlasem majitele. A nebo je tu pak jiná varianta, už se nám to taky bohužel stalo. Došlo k omylu a na umístění posedu jsme se domlouvali s majitzelem sousedního pozemku. Vše se nakonec vyřešilo rozumnou domluvou.

Autor: Matěj Fous | 08.02.2014 19:22
Tak jsme si špatně rozuměli - ty pozemky budou myslivcema honěny tak jako tak,ale bez souhlasu budou tzv.přičleněny, ale majitel nebude členem honebního společenstva. Má ale nárok na místně obv. nájemné které určí orgán st.spr. a nikdo mu tam nemůže svévolně nic provádět a za nic neručí,kdežto pokud podepíše ten souhlas se členstvím,tak ta zmanipulovaná většina hlasů (většinou hlasy kterým někoho zmocníte)většinou odhlasuje co se jí předhodí,např.že se nájem členům nevyplatí,nebo že si tam může uživatel dělat veškeré mysl.zařízení (např.posedy)a také např.že za případné škody nedostanete nic atd.Pokud nic nepodepíšete,tak zůstáváte suverenním vlastníkem který má jen práva,samozřejmě krom toho,že musíte za určitých podmínek strpět výkon práva myslivosti .

Autor: JaroslavS | 08.02.2014 19:23
Jaroslav Rejdák - to tu někde v diskuzích bylo to umístění posedů bylo a také diskuze, zda je posed stavbou a musí mít povolení nebo ohlášení. U nás má jeden majitel pojízdný posed a na ten se prý žádné povolení či ohlášení nevztahuje. Jinak mě to tak nějak nevadí, když příjdou a řeknou tak proč ne. I ty stromy bych jim dal. Škoda, že nejdou do diskuzí vkládat fotky. Některé posedy jsou komfortní i s kamínkama

Autor: JaroslavS | 08.02.2014 19:27
MatějFous- díky, to by se sousedi v lese divili kdybych jim to vytisknul a dal přečíst. Tady to prostě probíhá tak, že jednou za čas příjde Franta s papírem,že potřebují podepsat honitbu. No a nepodepište, že?

Autor: Jaroslav Rejdák | 08.02.2014 19:28
Pak se zřejmě jedná o kazatelnu. Pojizdné kazatelny se dělají pojízdné proto, aby se daly převážet podle potřeby. Prostě ji jen přetáhnete tam, kde zrovna hrozí škody.

Autor: JaroslavS | 08.02.2014 19:37
Jaroslav Rejdák- jooo to je ono. Musím si začít psát myslivecký slovník

Autor: Matěj Fous | 08.02.2014 19:38
.... přetáhne tu pojízdnou kazatelnu prosím jen tam,kde to má dovoleno -a nebo tam,kde ví,že vlastníka pozemku přepere :-)

Autor: JaroslavS | 08.02.2014 19:53
Matěj Fous-tu pojízdnou kazatelnu má vlastník pozemků

Autor: prroud | 08.02.2014 19:57
Jaroslave,ty kaminka me zajimaji,muzes je popsat bliz?Cim se v nich topi,maji komin? atd. .....ten zakon me celkem prekvapuje,co si dela z myho soukromyho vlastnictvi pruchodak pro kdekoho aniz bych do toho mel co rict.....a ty stromy,ty bych teda jen tak nedaroval!!!Od toho je tu hajnej,nebo kdo se vyzna,aby urcil kterej strom je na skaceni.....skoda kazdyho co zbytecne padne.

Autor: Jaroslav Rejdák | 08.02.2014 20:02
proude proč průchoďák pro kdekoho?

Autor: prroud | 08.02.2014 20:04
Jaroslave,to je obrazne napsany jak to cejtim,nejsem vlastnik,kdybych byl,sam to jako pruchodak necham(priroda patri podle me vsem),ale ze svy vule,ne ze mi nekdo naridi a priradi kamsi muj majetek,tak je to mysleny.Kde kdo v tomhle state hrabe pod sebe a majitele jako nic,nemaj narok ani na "provozni" naklady?Divny!Prijde mi to,jako by si "nekdo" delal zakony a republiku jen k obrazu svymu,jako by mu patrila,a ne lidem.

Autor: Jaroslav Tatalák | 08.02.2014 20:08
Když už tato diskuse stále pokračuje, tak jmenovče než se začneš ptát je dobré si prolistovat minulé diskuse. Stavby posedů se řešily např.od 28.6.2012, vytváření honiteb 27.1.2013 a honební společenstva 02.12.2012.Tam najdeš spoustu odpovědí na své otázky. Stačí použít vyhledávač. S pozdravem J.T.

Autor: JaroslavS | 08.02.2014 20:09
prroud- já nevím jak to je vevnitř. Tam nelezu, ale normálně kouřovody vystrčený, takže tam snad kamínka jsou. Já nevím jestli do fotogalerie můžu dávat fotky a jak se tam vůbec dávají. Jo prroude dřív hajnej chodil po lese, označil stromy a nařídil co se má skácet a udělat. A nikdo neřekl ani popel a udělal to. Dneska to už není a asi sedí a papíruje někde v kanceláři.

Autor: JaroslavS | 08.02.2014 20:11
Jaroslav Tatalák- Díky, já jsem si toho vyhledávače nevšimnul, omlouvám se

Autor: prroud | 08.02.2014 20:19
Jaroslave,ja si delal loni drivi a opravdu mi hajnej oznacil probirku a radne drevo nauctoval! Mate to tam u vas nejaky divny....Proc jsem se ptal na kaminka,jestli si v nich nekdo topi drevem,(ne treba plynem kterej ma pod kontrolou a kourovod aby "nesmrdelo"),proto kourovod,prisam batku ze bych dorazil s motorovkou a z posedu by zbyly trisky,z kaminek taky:-((,vim ze ted asi budu bitej,ale pokladam takovej zpusob topeni si v lese nebo jeho blizkosti za nezodpovednej hazard.Respekt vsem opravdovejm myslivcum,ktery zimu resej zodpovedne.Ja teda nevim,uz nicemu nerozumim,ale kde jsem na pude nekoho,tam se automaticky chovam jako host,jak bych chtel,aby se host choval u me doma.Asi jsem vazne "divnej".

Autor: JaroslavS | 08.02.2014 20:29
prroud - nemyslel jsem probírky, ty si děláme sami coby vlastníci . A když jsem je dělal poprve tak jsem se hajnýho ptal co a jak. Myslel jsem to tak, že dřív když měl les ještě tchán přišel dopis od hajnýho kde bylo psáno, že má označený stromy /asi z důvodu nemoci nebo kůrovec a tak/a datum do kdy to má být z lesa. No a potom hajný odešel do důchodu a je tam jiný a je to prostě jinak. Jinak s těmi kamínkami. Fakt nevím jak se tam topí,ale proč by tam byl jinak kouřovod?

Autor: prroud | 08.02.2014 20:34
Nevim,kdyz ses nepodival,nema smysl to dal pitvat,byly by to jen spekulace.S tim hajnym a znacenim stromu to mozna mate tak,ze vlastnik by se mel sam ozvat,logiku by to melo.Az kdyz se neozve urcitej cas,tak bych ho uredne obepsal o dohodnuti terminu kdy se mnou pujde do lesa,prave treba kvuli tem skudcum.....asi se ne nepravem ocekava,ze vlastnik se bude o to co je jeho zajimat? Nevim :-).Ja bych se teda sakramentsky zajimal:-)

Autor: JaroslavS | 08.02.2014 20:43
prroud- pozvat to jde, konzultuju tak jednou do roka, ale ta mrcha kůrovec to je hned ani nemrkneš. Ale chtělo by to nějaký vtip aby tady zase byl

Autor: JaroslavS | 08.02.2014 21:14
Američan, Francouz a Čech jsou v pekle.
Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amíkovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.
Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne, že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana, kolik to bude stát.
Satan: „1 euro.“
Čech: „Tak málo?“
Satan: „Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor…“

Autor: prroud | 09.02.2014 09:21
Na stavbě: "Ochranná přilba je nesmírně důležitá. Znal jsem jednoho, který nenosil přilbu. Jednou mu spadla cihla na hlavu a na místě ho zabila. Taky jsem znal dívku, která chodila v přilbě a když jí spadla na hlavu cihla, usmála se a šla dál."
"Já ji znám. Bydlí v sousedním baráku. Dodneška chodí v přilbě a usmívá se."

Autor: prroud | 09.02.2014 10:52

Příspěvěk blokován administrátorem. Pro případné dotazy kontaktujte administrátora na e-mail :-).


Autor: Fesoj | 09.02.2014 15:45
Ohledně toho kácení, ale i probírek a zalesňování je to asi tak, že majitel lesa je povinen se o něj starat a tyto práce zajišťovat, aby se jeho les nestal třeba semeništěm škůdců pro lesy sousední, nebo aby neodborným kácením neumožnil zvýšený výskyt větrných či sněhových polomů. A protože po něm nikdo nemůže chtít, aby si kvůli tomu vystudoval lesárnu, musí tam mít tzv. "odborného lesního hospodáře", s kterým spolupracuje a veškeré lesní práce zajišťuje podle jeho pokynů. Mně byla kdysi tato funkce nabídnuta pro obecní lesy, ale musel jsem odmítnout, neb jsem nesplňoval kvalifikační předpoklady - vyžaduje se lesnické vzdělání buď vysokoškolské a 5 let praxe nebo středoškolské a 10 let praxe, no a mně právě ta praxe chyběla.
Pro Jaroslava S. - to, že Tvé pozemky jsou součástí honitby a bez ohledu na to, zda jsi členem honebního společenstva či Tvé pozemky byly k honitbě přičleněny, nic nemění na tom, že k postavení jakéhokoli mysliveckého zařízení na Tvém pozemku, ať je to žebříkový posed, krytá kazatelna nebo třeba krmelec či bažantí zásyp, musí existovat Tvůj předběžný, byť jen ústní, souhlas a myslivec, který si ho nevyžádá, porušuje zákon. Z toho existuje pouze jediná výjimka - kdyby majitel pozemku veškeré tyto stavby svévolně předem zakázal a přitom by z hlediska řádného výkonu práva myslivosti bylo jejich postavení nutné /jde zejména o krmelce/, mohou se myslivci obrátit na orgán státní správy, který může majiteli pozemku nařídit, aby jejich výstavbu povolil. Ale to už je extrém, nevím o tom, že by se někde toto zákonné nařízení muselo uplatnit, protože rozumní lidé se zpravidla vždy dohodnou. V tebou popisovaném případě jsi jednoznačně v právu Ty a to že na stavbu byly použity stromy z Tvého lesa, je vrchol drzosti. Doporučuji Ti, aby ses obrátil na příslušné myslivecké sdružení formou doporučeného dopisu, kde napíšeš, co se stalo, upozorníš, že se ti to nelíbí a vyzveš je, aby si ve svých řadách udělali pořádek.

Autor: Jaroslav Tatalák | 09.02.2014 17:06
Jaroslave, ne jenom aby si udělali pořádek, ale teď jseš na tahu a ve výhodě ohledně legalizace mysliveckého zařízení a srovnání se za použitý materiál. Jsem myslivec a člen HS, ale tohle mě svévolně udělat někdo i ve prospěch myslivosti, tak ho roztrhnu jak hada. S pozdravem J.T.

Autor: prroud | 10.02.2014 09:25
Pepa se večer vrátil domu a políbil manželku Marušku. Maruška mu jeho polibek vřele oplatila.
"Jakpak se ti líbím bez plnovousu, Maruško?"
"Ježíši, Pepo to seš ty?!"

Autor: prroud | 11.02.2014 09:08
Dcera: „Tati, jsem lesbička.“
Otec : „Dobře, dcero, pokud to tak cítíš.“
Druhá dcera: „Tati, taky jsem lesbička...“
Otec: „Děláte si p*del?! To tu tady nikdo není na kluky?!“
Syn: „Já ano!“

Autor: prroud | 11.02.2014 09:51
"Není problémem nasytit chudé, ale je problém nasytit ty bohaté..."

Autor: Jan Slavětínský | 11.02.2014 10:24
Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena.
"Co to máte na zadním sedadle?"
"Psa!"
"A s parohy?"
"No dovoľte, co je vám do soukromí mého psa?!"

Autor: prroud | 11.02.2014 17:09
Pro pobaveni (?) http://energieupramene.blogspot.cz/2014/02/inteligence-nastupujici-generace.html?showComment=1392134904867#c1917145089166317529

Autor: prroud | 12.02.2014 11:48
Tak uz jsem Vlastiku konecne majitelem toho opinela,velikosti 10,jakou jsem chtel,ale trvalo jim to:-)

Autor: prroud | 12.02.2014 13:04
Na chodbě zastaví šéf svého podřízeného:
"Jak to, že jdete o dvě hodiny později do práce?"
"Včera jste mi sám řekl, abych si noviny přečetl doma!"

Autor: ValíkVlastimil | 12.02.2014 18:06
Peťo to víš než to Frantíci dodají:-), mám 9 a v neděli mi kluk podaroval tu desinu, když se mi tak zamlouvala:-)

Autor: prroud | 12.02.2014 18:17
:-)),to nebyla vina Frantiku.V nerezu ji mel,ja chtel ten uhlik,njn,k nam do takovy "diry" jezdej zasobovaci malo:-))).No devita uz mi prisla kratka,ta desitka mi prijde tak nejak akorat,na takovej nuz uz je 11 zase moc kinzal:-).Ted premejslim kam navrtat dirku na provazek a nezkazit nuz:-).Tvuj kluk to s tebou umi ,tatko:-))

Autor: prroud | 13.02.2014 12:15
Nasel jsem novej "forek" :-)))) ; Netřeba si dělat iluze o civilizovanosti zlomyslné všežravé opice, sebou samou zvanou člověk, která si zotročila svět. Člověk je již ze své podstaty velmi zbabělé stádní zvíře, udržované v civilizovaných mezích jen represí. Sloupnutím křehké civilizační slupky pochybné lidské morálky čerpané z desatera, se zhroucením státní struktury obnaží skutečná podstata lidství. 5 % populace jsou bezohlední predátoři, 90 % stádo tupých ovcí, a posledních 5% jsou nezávislí zoufalci, kteří se zděšením upozorňují na situaci a sami se snaží uniknout z kanibalizujícího se stáda, které predátoři ženou na jatka.
http://www.wmmagazin.cz/view.php?cisloclanku=2014020007 , odtud ten "vtipek" mam....

Autor: prroud | 13.02.2014 12:51
Ona: "Sundal bys mi blůzku?"
On: "Jistě, lásko."
Ona: "A podprsenku?"
On: "Milerád!"
Ona: "A nezapomeň na kalhotky!"
On: "Samo, už jdu na to."
Ona: "A kolíčky nech, prosím tě, na šňůře."

Autor: Fesoj | 13.02.2014 12:53
Takovéhle úvahy /mám na mysli příspěvek ve 12.15/ jsou přehnaně pesimistické a troufám si říci, že až nebezpečné. Objektivně vzato, já jsem dnes dědek starej, tlustej, šerednej, kulhavej a navíc chudej a lepší už to nebude.Ale kdybych k tomu všemu měl být ještě permanentně nasranej, to by bylo líp hodit si mašli. Člověk prostě musí být optimista a vědět to, co podvědomě ví každý živočich, že hlavním smyslem života je těšit se z něho. A ať už je život jakýkoliv, stojí za to, aby byl žit. Nemá cenu si ho otravovat zbytečnými úvahami o jeho nedostatcích - a už vůbec ne tady na Mysliveckém fóru.

Autor: prroud | 13.02.2014 13:07
Josefe,vcelku me mrzi,ze to beres pesimisticky jako pesimista,to nebylo a neni cilem,ani celyho clanku,dokonce presne naopak.Prave z toho je zrejmy co pises v druhy polovine,ze je potreba nezavirat oci pred tim,co ohrozuje tu snahu o ten zivot co stoji za to zit.Je treba pro to neco delat.Jenze jak se tam pise,zaciname se zdravit Heil Merkel a nicime si vlastni zemi jako kolonie podporujici ty okolo,co nahazou znecisteni k nam a sami si budou nejen dobre zit,ale primo uzivat na nas ukor.Tak za takovy stesti a zivot kterej stoji za to zit,pekne dekuju:-)))
Ale netreba to rozebirat,je to jen k zamysleni...pri ty frekvenci prispevku a pestrymu stridani temat,byste vsichni ti skalni,nemeli co cist :-)

Autor: prroud | 14.02.2014 12:23
Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:
"Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě.
Když nás vykradli, byla jsi taky tady.
Když umírám, jsi také se mnou."
Tak si tak říkám : "Jestli ty mně, ty krávo, nepřinášíš smůlu?"

Autor: prroud | 15.02.2014 09:42
Tak jo,je hezky,mam co delat venku :-)

Autor: prroud | 15.02.2014 10:51
Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”

Autor: prroud | 15.02.2014 14:50
To nic Fido,v pohode,kazdej nejni pokryteckej lhar a tak holt popise verne udalosti,nebo pise od srdce.No a ti spravedlivi pokrytci ho za to pak lyncujou,v nasi dnesni spolecnosti uz to neni nemoralni,ale stalo se to normou.......
Prachy,tresty,nejistota a strach,tak se vladne stadu,vybocils a mas to.Dulezity je,ze jste nedosli nikdo ke skode na zdravi.Borcovi dej pro priste skoleni:-).O zver se starate,jeste za to platite,zakony se snazite dodrzovat,presto jste na sebe jak vlci(omlouvam se vlkum),kdyz nahodou slapnete vedle a priznate to.Ti opravdovi gauneri v zelenym,co si na myslivce jen hrajou,rabujou,a ani nepipnou,a neni jich veru malo.

Autor: Fesoj | 16.02.2014 16:09
No vidíš... A pak se najde jeden jediný člověk jako Ty, který začne psát, jak by to chtělo natahovat lanka a kopat jámy - přitom nevěřím tomu, že bys byl takový blbec, abys to v praxi udělal - ale ledaskdo se toho chytne a právě tímhle Tvým příspěvkem bude argumentovat, že myslivci jsou potenciální vrazi. Vždyť už jsme si tady přečetli, že někteří 4kolkáři nosí u sebe pistole a obhajují to tím, že myslivci jsou také ozbrojeni... Péťo, nezlob se, ale tohle nasralo i mě a já jsem hodně splachovací. Uvědom si už konečně, že takovouhle prezentací svých názorů děláš, ač neúmyslně, všem skutečným myslivcům pravou medvědí službu !
A Radku, prosím o prominutí, že jsem tohle napsal sem a ne do patřičného vlákna - už z toho všeho asi taky pěkně magořím.

Autor: Jan Slavětínský | 17.02.2014 09:11
vtip pro pracující:

Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari.
Tak mu říkám, že to je super auto a že se mi moc líbí.

On odpověděl:

„Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší!"

Autor: Jaroslav Tatalák | 17.02.2014 14:38
Baví se dva kutilové:" Představ si, že u mě včera ve 3 ráno zvonil soused.Nekecám, ve tři přišel a zvonil. Já se tak lek, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"


Setkají se 4 kamarádky, ale nemají si o čem povídat... Přišly všechny.


On:"Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa veľmi ľúbím."
Ona;" Chceš jebať, čo?"
On: " Aj múdrá si!"


On :" Drahá, zkusíme dnes výměnu pozic? "
Ona:" Dobrý nápad, ty budeš žehlit a já ležet na gauči!"

Autor: Fesoj | 20.02.2014 17:49
Děda čte nahlas dopis od vnoučka : "Milý dědečku, milá babičko, ve škole nás učili, že se nesmí lhát a ke všemu se máme čestně přiznat. Tak se přiznávám, že jsem Vám snědl obsah jedné z těch velkých sklenic s marmeládou a abyste to nepoznali, vykakal jsem se tam a vrátil jsem ji zpátky do skříně". Děda dočte a vrazí babičce facku. "Já Ti říkal, že to je hovno, ale ty né - pořád jenom že prý zcukernatěla, zcukernatěla..."

Autor: Fesoj | 22.02.2014 16:42
Nakreslete si mapu České republiky a spojte rovnými čarami její krajní body od východu k západu. Poté spojte pražský orloj s orlojem olomouckým. JE VŠECHNO JENOM NÁHODA ?????

Autor: Fido z Řáholce | 22.02.2014 17:40
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde.
Po měsíci se vrátí vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, to36, to prostě sehnat nejde."
Vtom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška, ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry,jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
Jednoduše" povídá vůl, "přijdu na úřad,:
otevřu první dveře - spolužák!
otevřu druhé dveře - spolužák!
otevřu třetí dveře - spolužák.........

Autor: Fesoj | 22.02.2014 19:27
A jak je to možné ? No přece proto, že telata přicházejí na svět telením, koťata kocením, štěňata štěněním - ale volové volením !

Autor: prroud | 22.02.2014 21:18
Mravenec po opici
Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví:
"Teda vždycky, když se takhle vožeru, dotáhnu domù nejakou pícovinu!"

Autor: prroud | 22.02.2014 21:27
Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvuli špatnému prospechu a chování. Starej cikán neví už co s ním, a tak ho prihlásí do církevní školy. Mladej najednou zacne nosit jen jednicky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný.
Mladej povídá : "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je pribitej na zdi chlap. Jdu do druhý místnosti,a tam je taky pribitej na zdi chlap. V tretí místnosti taky chlap pribitej na zdi. Táto, tam se s nikym neserou!"

Autor: prroud | 22.02.2014 21:33
Mami, ja dneska nepujdu do prace.
Nikdo mne nema rad, chlapi mi nadavaji, zenske se mi posmivaji, deti vyplazuji jazyk, duchodci si klepou na celo...ja tam nepujdu!
--Kdyz uz jsi jednou predseda vlady, tak tam musis jit.

Autor: martes | 22.02.2014 23:35
Už to p.ko je zase tady.

Autor: ValíkVlastimil | 23.02.2014 18:34
Cigán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá:"hej, Eržika, zahrajeme si taku vzrušujucu hru.

Budeš zkušat, jaku mam olačku"

Dežo zhasne a Erža na to:"...niva?!"

"dylino, eště nemam nasazene..."

Autor: prroud | 23.02.2014 18:35
:-))))))))))))))

Autor: prroud | 24.02.2014 16:13
Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
„Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření. Zlikvidujeme plíci,
protože jsou dvě!“
Ale kuřák říká: „NE!“
„Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.“
„NE!" - říká pijan, „potřebuji obě dvě.“
Vstane penis a říká:
„No, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl
obětovat!“
Mozek na to říká:
„Ty si lehni, vole, protože, když stojíš, nemůžu myslet!“

Autor: prroud | 24.02.2014 19:37
Príde lekár k pacientovej žene a vraví:”Milá pani mám pre vás dve správy, jednu dobru a druhu zlu, ktorú chcete počut prvú?”
Žena odpovie tu prvu.
Lekár:” Vašmu manželovi sme uspešne vyoperovali nádor na mozgu.”
Žena:” a teraz tu zlu”
Doktor:” Bohužial až pri pitve.”

Autor: Jaroslav Tatalák | 24.02.2014 20:39
Našla jsem u manžela v telefonu kontakt:" Nejdražší sex". Nevydržela jsem a zavolala.
Když zazvonil můj vlastní mobil, div jsem vzteky nepukla....
Hajzl jeden!

Autor: precechtel | 24.02.2014 21:37
proude víš co je to dylina?

Autor: prroud | 24.02.2014 22:37
debil

Autor: prroud | 25.02.2014 08:08
"Prý vám zemřela babička?"
"Ano, před dvěma týdny!"
"Vždyť jsem ji ještě včera viděla v okně?"
"To jo, museli jsme ji tam dát - pošťačka roznášela důchody!"

Autor: ValíkVlastimil | 25.02.2014 12:56
Výslech na policii:
"Za jak dlouhou dobu si na úplatcích vyděláte na BMW?"
Nagyová: "Asi tak za 2-3 měsíce"
Janoušek: "Asi tak za 2-3 týdny.
Rittig: "Asi tak za 2-3 roky".
Policie: "Tak dlouho?"
Rittig: " BMW přece není zas tak malá firma."

Autor: ValíkVlastimil | 25.02.2014 12:59
Žízeň je věčná !



Muž se ženou leží v posteli.
Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny,

opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká
"Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes
ženu,protože žízeň se stupňuje.
Žena:

"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně
zvedne a jde rovnou do kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a
tak vytáhne z ledničky šampaňský...
Žena slyší bouchnout špunt a křičí:
"Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:
"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil… ☺ ☺ ☺

Autor: prroud | 27.02.2014 10:10
Sváťa se vytahoval před kamarády: "Moje sestra se přestrojila za chlapa a přihlásila se do armády."
Kamarád: "Hele a to se s nima musí sprchovat, převlékat, prostě všechno?"
"No to jo."
"A to na to jako nepřijdou?"
"Přijdou, ale myslíš, že to někdo řekne?"

Autor: Fido z Řáholce | 27.02.2014 12:40
TV NOVA dnes: 3 šokující zprávy

1. Devítiletý chlapec zachránil život farářovi - našel mu bulku
na přirození.

2. Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské
domovy. Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohrožené.

3. Zřítil se Boeing 747 plný Romů. Obě rodiny drží smutek.

Autor: Fesoj | 28.02.2014 14:55
Strejdo Zajíci, na emailové adrese máš ode mne zprávu. Ozvi se, prosím Tě !

Autor: prroud | 01.03.2014 10:12

Příspěvěk blokován administrátorem. Pro případné dotazy kontaktujte administrátora na e-mail :-).


Autor: prroud | 01.03.2014 12:05
Pepíček přiběhne v noci do ložnice a cloumá otcem: „Tati, tati, někdo otvírá naši popelnici!”
„Tak si ho nevšímej, to bude jen nějaký bezdomovec.”
Ráno vběhne otec do domu a strašně zuří. Pepíček říká se zadostiučiněním: „Však já jsem ti to v noci říkal, že nám někdo leze do auta.”

Autor: Václav Sládek | 01.03.2014 16:11

Příspěvěk blokován administrátorem. Pro případné dotazy kontaktujte administrátora na e-mail :-).


Autor: prroud | 01.03.2014 17:29

Příspěvěk blokován administrátorem. Pro případné dotazy kontaktujte administrátora na e-mail :-).


Autor: Jaroslav Tatalák | 01.03.2014 18:51
Prroude, laskavě sem netahej politiku. Je to špína a člověk si chce počíst něco jiného.

Bondýna blondýně: "Jak to máš s tím svým v nemocnici? Ále, bolelo ho nejdříve na prsou, a teď volali z patologie, tak má asi něco s patama

Autor: prroud | 01.03.2014 19:12

Příspěvěk blokován administrátorem. Pro případné dotazy kontaktujte administrátora na e-mail :-).


Autor: Jaroslav Tatalák | 01.03.2014 21:48

Příspěvěk blokován administrátorem. Pro případné dotazy kontaktujte administrátora na e-mail :-).


Autor: prroud | 02.03.2014 08:49
Přijde pán k psychiatrovi a říká: „Pane doktore, můj dvacetiletý syn si ve vaně hraje s takovou žlutou kačenkou.“
Doktor na to: „No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte.“ Pán: „Ale pane doktore, ta kačenka je moje!!“

Autor: prroud | 04.03.2014 16:08
„Slečno, vy máte paruku.”
„Vidíte, a v obchodě mi říkali, že to nikdo nepozná.”
„Možná ne, když si sundáte cenovku.”

Autor: Fido z Řáholce | 04.03.2014 16:53
Policajt říká druhému:
"Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom."
"Opravdu?"
"No stále ne, když čúrám anebo se miluju, dám si ho dolů."

Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže:
"Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?"
"To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře."
"V pořádku, šťastnou cestu."
Druhý policajt po chvíli povídá:
"Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není s kopce!"

Autor: prroud | 05.03.2014 08:34
Během prohlídky zoo se mladý muž přitočí k půvabné dívce: „Mám takový pocit, slečno, že jsme se už někde viděli.”
„A kde, prosím vás?”
„No přece tam u té opičí klece jste se na mě tak mile podívala,” usměje se mladík.
„Opravdu?” upřímně se podiví dívka. „A jak jste se z ní tak rychle dostal?”

Autor: Karel poslík | 05.03.2014 12:31
Něco pro cestovatele.
http://geography.okhelp.cz/czech/index.php

Autor: Jan Slavětínský | 06.03.2014 10:29
Lékař předepíše muži Viagru s tím, že si má vzít jen jednu
polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl,
ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji
okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné
místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do
mrazáku.
Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do
mrazáku,otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a
říká: "Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!!

Autor: Jan Slavětínský | 06.03.2014 10:33
Dva pacienti, dvě různé ordinace.
Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním
problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.
PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován je vyzván k
nástupu na operaci příští týden.
DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalšího čtvrt roku.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
PRVNÍ z nich je zlatý retrívr.
DRUHÝ je důchodce.

Autor: Jan Slavětínský | 06.03.2014 12:14
Správný Čech má o dovolené tři přání:
1. jemný písek
2. čistou vodu
3. a aby se mu neposrala míchačka.......

Autor: Fesoj | 06.03.2014 13:21
Honzo, s tou čekací dobou na operaci jsi to trochu přehnal. Nikdy jsem neslyšel, že by u důchodce trvala čtvrt roku. Já jsem čekal rok a půl - a to jsem byl tak trochu protekční pacient !

Autor: prroud | 06.03.2014 14:56
Jan Slavětínský | dnes 12:14 , to sedi:-)))

Autor: Fido z Řáholce | 06.03.2014 15:20
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3xznásilněná a 3x
zmlácená.
Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena
rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co
Bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."

Autor: prroud | 07.03.2014 08:32
Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu:
"Mám jednu malou černou."
"To vidím."
"A stojí?"
"Všem okolo!"

Autor: Jan Slavětínský | 07.03.2014 09:53
Sádlo je sádlo.
Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"

Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
Pak vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil,
ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."

"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
Pak vyndá ocas, pořádně ho potře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně naříká.

Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš,tak bych řekl, že ji šukáš !!!!"

Autor: Jan Slavětínský | 07.03.2014 10:32
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Autor: prroud | 09.03.2014 08:01
Jdou tři chlapi do nebe a dostanou auto podle toho, jak byli věrní své ženě. První dostane trabanta, druhý fabii a třetí ferrari. Po půl roce potkají první dva toho třetího, jak smutně sedí na lávce, a ptají se ho: „Proč jseš tak smutnej, když si jezdíš po nebi ve ferrari, co bys ještě chtěl?”

„Hm, to je sice hezký, ale já jsem minulej tejden potkal manželku na kolečkovejch bruslích!”

Autor: Fido z Řáholce | 09.03.2014 09:34
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“

Autor: prroud | 10.03.2014 19:22
Potkají se dva kamarádi: „Nazdar, jak se máš?”
„Akorát jdu z pohřbu mé tchyně.”
„A proč jsi tak poškrábaný?”
„Bránila se...”

Autor: Jaroslav Tatalák | 10.03.2014 20:42
Osvěta po cigánsku

Malý Dežose ptá táty:
" Tý, tato a co je dál Brno nebo měsíc?"
"Dežo neser a di k oknu! Vidíš měsíc?"
"Jo"
" A Brno?"

Autor: prroud | 11.03.2014 18:28
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí: „Co si to dovolujete?”
„Víte, já ztratil klíče od bytu, tak jsem chtěl manželku poprosit, jestli by mi nedala ty svoje.”

Autor: prroud | 12.03.2014 12:26
Policajt na plese vyzve k tanci dívku. Při tanci se jí pak ptá:
"Slečno, taky si myslíte, že jsou policajti blbí?"
Dívka odpoví:
"Ne, nemyslím... Ale na hymnu jsem ještě nikdy netancovala!"

Autor: prroud | 13.03.2014 08:28
Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: „Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš.”
Za dva dny se vrátí a ptá se: „Tak co?”
„No, hned večer u ní zazvonil chlap.”
„A pak?”
„Pak pili víno.”
„No, a co bylo dál?”
„Potom se šli umýt.”
„A potom?”
„Pak šli do ložnice.”
„No a potom?”

„Potom to prasklo.”

„Co prasklo?”
„Lešení. Bylo nás na něm patnáct!”

Autor: Fesoj | 13.03.2014 08:50
Naváži na ty "za studena pařené" kachny. Je zajímavé, že autoři podobných nápadů jsou zpravidla myslivci, i když se to myslivosti přímo netýká. Jednomu mému kamarádovi si jeho známý stěžoval, že na své chatě nemůže sledovat televizi, protože tam nemá zavedený elektrický proud. Po několika dnech ho kamarád poslal na konkrétní adresu do Pece pod Sněžkou, kde je ke koupi televize na propan-butan a ač je to k nevíře, ten chlap tam skutečně jel ! A tentýž můj kamarád ještě s jedním vtipálkem provedli husarský kousek na svém pracovišti v trutnovské elektrárně. Jeden člen tamní závodní stráže si pořídil mopeda. Neustále ho šteloval, leštil, pulíroval a zkoušel. Ten moped neměl chybu až na to, že mu skřípaly brzdy a dědek nevěděl, jak to odstranit. Tak mu hoši poradili, že je musí vyprat v naftě... V elektrárně existoval takový vybetonovaný plácek, jako stvořený pro zkoušku jízdních vlastností toho "kozího dechu", krásná rovinka - jenže na jejím konci bylo betonové koryto plné špinavé vody, sloužící jako požární nádrž. A když tam ten strejc jel vyzkoušet ty brzdy, skončil v tom sajrajtu moped i dědek v uniformě, s čepicí i se služební pistolí. Ale je fakt, že brzdy ani nevrzly.

Autor: Aleš Pastorek | 13.03.2014 09:33
Dobrý Fesoji.....Fakt dobrý. Televizor na plyn je určitě dobrý vynález a jen tak něco to nepřekoná. K těm bažantům. Nejlépe se škube bažant zmrzlý. Čerstvě střeleného kohouta vyháčkuji, vytrhnu mu klín, aby nezavazel v mrazáku, zabalím do mikrotenového sáčku a dám ho zamrazit. Před kuchyňskou úpravou ho na kost zmrzlého oškubu. Trvá to cca.5 minut. Nic se nezatrhává, kuže je pěkně vcelku. Až rozmrzne, tak ho rozříznu, zlehka dočistím a předám manželce. Myslím si, že by to tak mohlo fungovat i s kachnama. Zkušenost mám ale jenom s bažantem.
PS: -už vám někomu někdy, někdo "zašraňkoval" lišku??

Autor: Fido z Řáholce | 13.03.2014 10:03
Za socialismu pracovali v ČKD v Praze Vietnamci, kteří zde byli na "sběru zkušeností". Jednou je mistr chytil jak sedí v hale na traverze. "Hoši, odneste ji na dvůr", řekl jim. Po chvilce se vrátí a oni opět sedí na traverze. "Tak co je, proč ji neodnesete". "Moc těžká pane mistr". Tak si zavolejte kamarády. Po chvílí opět jde kolem a oni sedí na traverze. "Moc těžký pane mistr". Ten je pět poslal pro pomoc. Když jde za chvíli kolem a početná skupina Vietnamců stále sedí na traverze a ptá se proč ji neodnesou, odpověděl jeden z nich "moc krátký ta traverz pane mistr".

Autor: strejda zajíc | 13.03.2014 10:09
Josef,to nemá chybu!Věk přibývá,člověk měkne a choulostiví,třeba začnu stavět kazatelny s okny a dveřma(mama).A s kamny na plyn,telka se pak snadno uživí.Ale vzhledem k mele na východě doporučuji přejít na samozásobení,luštěniny před čekanou dostatek plynu zajistí!Též zrak slábne,na zem již skoro nedohlédnu-televizka,toť řešení!Dík za inspiraci,příteli.
Aleši,až zase vyhraji kohouta,např.na plese,vyzkouším.Kachny mi nevadí,netrhají se,nasucho ji oškubu za 20 minut.Ale bažanti,to je problém,zvláště ty tlusťoučký,tam to jde v kusech.A bez kůže,chlapci moji,to je jak vyholená.....

Autor: Roman Voříšek | 13.03.2014 10:31
Ahoj přátelé,

předem se omlouvám, ale nechtěl jsem zadávat jiné téma.

Pro známého sháním štěně standardního jezevčíka, drsňáka. Nemusí být s PP.

Pokud byste někdo věděl o vrhu, dejte mi prosím vědět, kontakt bych předal dál.

Děkuji!
R. Voříšek

Autor: Karel poslík | 13.03.2014 10:58
S tím zmrzlým bažantem má Aleš pravdu, ale nemá to vychytané až do úplné dokonalosti. Píše, že zmrzlého bažanta vyndá z mrazáku, očistí, dočistí a předá manželce. Dokonalejší postup je : vyndat z mrazáku a předat manželce. Pokud si nechávám někdy divoké kachny pro sebe, tak je stáhnu, vyjmu prsa a zbytek upeču jako výchozí surovinu pro následnou přípravu paštiky. Když mám chuť na pečenou kachnu, jde do trouby ta pořádně vykrmená kachna domácí. Zdar Karel

Autor: Aleš Pastorek | 13.03.2014 12:28
To jsem Karle zkusil jednou.....Vyndal jsem neoškubaného ptáka z mrazáku a předal manželce. Ta to kamaráde "vychytala" za mě........Napřed letěl bažant a potom já. Chvíli jsme si ho přehazovali a stejně jsem se tomu nevyhnul. Pravdou je, že to jde oškubat 1000X lépe a rychleji, než za normální teploty, takže mě tím teď absolutně nemůže nasrat.

Autor: ValíkVlastimil | 13.03.2014 13:19
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:

"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky."

Vzápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.

Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"

Otec odpoví: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba."

Autor: Jan Slavětínský | 14.03.2014 10:33
V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.
Princezna si ale vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého,
musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama
a po princi ani vidu ani slechu.
Král dal vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království pr